首先感谢25楼的kyoko兄能够看完俺在24楼冗长的回复
然后对于K兄所说
如果你真的觉得“被动的、无可选择的接受”,那是你自己在折磨自己,而不她.如果那
样,说明你根本不能无视(or包容)她的过去,说白了,有点"死要面子活受罪"的意思.
本人表示绝对的赞同，而且本人无论是主观意识还是日常行为上，都对本观点持拥护态度。
有必要解释的一点是，我想K兄没有能够很认真仔细的直把我在5楼与24楼的回复一字一句的看完，如果可以，我请K兄能够认真的、逐字逐句的把此二楼的回复看完，然后再接着回来看本贴。
因为这对于立场的确定，特别是我个人在本讨论中的两个不同观点“必需包容”与“可以不包容”所处的立场。
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现在，假设K兄已经把本人在5楼与24楼的回复全部认真的看完了。
那么，我想K兄应该明白本人的意思了：
“包容”与“不包容”是有条件限制的，而并不是说直接的、简单的就能够分清主体的立场。
对我个人来说，我在上面已经提到，而且我在两个回复中已经明确表达出我的意思是“可以包容，但是要有选择的包容”，同时我还一直在努力的试图表达另一个意思“做为有过不干净历史的人，在去坦白交待自己不干净的历史问题与经历时，应该同样的有选择性的进行保留”。
也许是本人受教育程序低下的原因（本人未接受完整的高中教育，大学教育所修专业为体育，因此在文字基础上确实极其的薄弱，因为在这里以于以上未能够明确又直白的表达个人观点，表示歉意），很多观点与意见未能够明确的表达，我很乐意在这里再做出补充说明，当然，由于受教育程度的原因，仍可能存在表意不明的现实。
为了能够明确的表达我的观点与意见，我在这里需要举一个非常的恰当的例子，为了避免引起不必要的误会，所以事先说明一下，这个例子没有任何指代与影射。
假设：
即将结婚的两人，在婚前二人已经有过性交往。
一方（或男或女）在性交往中明确的了解到对方已经有且具有熟练的性经历。
那么，在这里进行再分支假设。
比如：
假设一：
无性经历的一方对此虽然明明知道，但在“已经要成家过日子”的前提下，加之二人情感基础甚好，对此事不管不问不提。
则二人正常的结婚生子，以后自然而然。
当然，这里还会有分支。
次分支之一：在婚后的生活中，“干净”（做为那个在婚前无性经历的一方的代号来区分）的一方由于生活的繁琐，逐渐的对“不干净”的一方的“不干净的历史”开始产生敌意，并最终扩大化，结果自然是不欢而散。
次分支之二：在婚后的生活中，二人生活虽然困苦，但由于二人能够经常的沟通于交流，同时“干净”的一方对“不干净”的问题虽然会有些介意，但对于生活与二人的感情，直到最终二人老去也没有去追究。
像这样的假设就有很多了，生活本就有无数种变数存在，我们不可能一一的假设并进行一一的分析，这里，我只再做一个K兄所针对的现象的假设：
我们就假设“不干净”的一方主动的交待问题：
我前面说过，做为“不干净”的一方在交待历史问题与经历时是必需要谨慎并有选择性保留的。
我们就假设两种情况，一是毫无保留的把问题一五一十的全部合盘托出，另一则是有选择性的点到为止。
为了能够使观点扩大化便于分析并说明俺的初衷观点，我这里做极端假设：
合盘托出：“不干净”的一方把原有的经历全部的、详细到每一个细节的详实描述出来，详细到了地点、时间、人物、经过、细节。
点到为止：“不干净”的一方简单扼要的把问题一带而过，只是做了流水账式的经过叙述
那么，我想请问K兄，您认为哪一种情况好些呢？
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这是我的第一个观点：
“不干净”的一方在交待“不干净的历史问题与经历”时要有选择性的，有保留的，真实留意并主观保护对方心理承受力的前提下，进行坦诚布公的交流。
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至于说K兄针对性的指出的
说明你根本不能无视(or包容)她的过去,说白了,有点"死要面子活受罪"
我想K兄是指“在对方交待了问题后，另一方不能无条件的接受”是一种错误。
我再次很乐意的解释：
如果要说真诚，或者说“不干净的一方真诚的面对自己，并将自己的一切都交托于干净的一方，同时也是为了尊重干净的一方而把自己的经历出于感情与婚姻与道德需要告诉对方”，我认为，不应该是在感情已经发展到一半的时间，而应该是在“即将开始之前”或者是“已经确立深厚的感情之后”。
而在感情开始之后，深厚之前，去主动的说明问题并交待“不干净的历史问题与经历”，分明就是一个傻小子或是傻女子。
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这就是本人的意见与观点
再次强调，本人是处于“包容”与“不包容”的中间，属于“墙头草”的一派
