标题: 金庸人物杂咏之程灵素
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发表于 2006-2-12 14:27 资料 文集 短消息 只看该作者
金庸人物杂咏之五:程灵素
策马洞庭暮色深,蓝花香暗惹衣襟。
可怜生死违三约,谁识海棠有七心。
妙手随心驱草木,因缘凝语对银簪。
是非身后半残烛,一样相思泪不禁。


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发表于 2006-2-13 09:54 资料 主页 文集 短消息 只看该作者 QQ
好诗
因程灵素而不喜胡斐

妙手随心驱草木,因缘凝语对银簪。
摹入写微


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格律上貌似还有问题
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发表于 2006-2-13 10:04 资料 主页 文集 短消息 只看该作者 QQ


QUOTE:
原帖由恨地无环于2006-02-13, 10:02:38发表
格律上貌似还有问题

好象没有啊
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性别:未知-离线 柳又青

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发表于 2006-2-13 10:06 资料 文集 短消息 只看该作者
首句可能孤平是吧?
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发表于 2006-2-13 10:18 资料 主页 文集 短消息 只看该作者 QQ


QUOTE:
原帖由柳又青于2006-02-13, 10:06:54发表
首句可能孤平是吧?

是,首句孤平了……
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发表于 2006-2-13 10:30 资料 文集 短消息 只看该作者
四句也是孤平

是非身后半残烛,一样相思泪不禁。

这两句很好
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发表于 2006-2-13 10:37 资料 主页 文集 短消息 只看该作者 QQ


QUOTE:
原帖由落花风雨于2006-02-13, 10:30:36发表
四句也是孤平

是非身后半残烛,一样相思泪不禁。

这两句很好

落花兄是八二仄夹一平也算成孤平啊
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性别:未知-离线 落花风雨

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发表于 2006-2-13 10:40 资料 文集 短消息 只看该作者
仄平仄仄平即为孤平
四句和第一句如出一辙啊
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性别:未知-离线 柳又青

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发表于 2006-2-13 10:47 资料 文集 短消息 只看该作者
第四句谁是平声字,就不算犯孤平了吧.首句确实是孤平,还想不好怎么改,求助中
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性别:未知-离线 落花风雨

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发表于 2006-2-13 11:27 资料 文集 短消息 只看该作者
第一字不论的

首句改春色秋色即可
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性别:未知-离线 柳又青

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发表于 2006-2-13 14:47 资料 文集 短消息 只看该作者
暮色不好改,因为当时的情况,要突出晚上的,如果改春色或秋色,程灵素的慧心就不见了,想了想还是改洞庭为湖畔,虽然地点不明确了,但对于人物没有大伤.
我一直以"除韵字外只有一个平声"为孤平的定义,故第四句算是句内自救了,如果要严格一些,可能要改"有"字,还没有想好.谢楼上.
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孤平只在“仄仄平平仄仄平”这一种句式中才有,第三字拗,以第五字易仄为平救之,这里二四两句都没有救上。
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性别:未知-离线 柳又青

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发表于 2006-2-14 20:24 资料 文集 短消息 只看该作者

只能这样:
策马江湖暮色深,蓝花香暗惹衣襟。
可怜生死违三约,谁识海棠开七心。
妙手随心驱草木,因缘凝语对银簪。
是非身后半残烛,一样相思泪不禁。
但这样强凑平仄读着不舒服
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发表于 2006-2-15 18:37 资料 文集 短消息 只看该作者
第一句把洞庭改为君山,第四句把有改成原
偶素乱说,大家猛砸
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发表于 2006-2-16 19:51 资料 文集 短消息 只看该作者 QQ Yahoo!
楼主押韵还行   

但是诗文始终不流畅(观察你很久了)

可能你的思维本来就是 跳跃式的。
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发表于 2006-2-16 21:20 资料 主页 短消息 只看该作者
同意楼上观点,洞庭改为君山感觉好些
第四句有些不好改,总觉得别扭
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性别:未知-离线 柳又青

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发表于 2006-2-21 11:21 资料 文集 短消息 只看该作者
小行者说得有理,我的诗都是凑的,好不容易凑成七言八句,故起承转合之际就难免勉强.倒不是思维跳跃的原因.
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性别:未知-离线 柳又青

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发表于 2006-2-21 11:22 资料 文集 短消息 只看该作者
小忽雷的原是还可以,考虑中
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发表于 2009-10-17 11:58 资料 文集 短消息 只看该作者
女孩不漂亮,首先就被男孩否决了


何况前面已经有人把小胡占领了
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发表于 2009-10-17 15:07 资料 个人空间 短消息 只看该作者
回复 #20 小马828 的帖子

我说小马怎么还是。。单身呢
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发表于 2009-11-17 12:04 资料 文集 短消息 只看该作者
偶觉得还是策马洞庭比较好,作品最难得的就是维持它的本意,虽然平仄有些小问题,但是我还想独到作者真实的心境
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发表于 2009-11-18 03:09 资料 个人空间 短消息 只看该作者 QQ
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我跟落花,一样喜欢这一句
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