飞.夜. - 现代文艺 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


	尚香


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#1

发表于 2005-12-14 15:01 资料个人空间短消息只看该作者

飞.夜.

距离很近很近,一趟公交的距离,飞啊飞啊飞过太平洋,你的午后,我的黑夜.牛郎织女.再也不见.
这篇文字上没有任何规律可遁的小诗,是在从东京飞往底特律时在脑中构成的.

是否
回首顾盼
眼中  就会刻下  你的身影
迷烁  群星深处

窗里  淡影
灯光反照  半脸朦胧
帘外  夜景
凝视中  若一条  闪烁迷人的纽带
贯穿  霓虹下
无尽的  情殇  停留在抑止的轮回

海拔千米  跃出云层
迂回千年  土壤之上
留下闪动不息的
回忆剪影

一层一层
凌驾于霓虹之上
穿梭在云朵之中
留恋这片苍穹下
隐藏的
只字片语

弹指之间
川过山脉  越过汪洋
就那么  静静地想着
与你的  那个午后
越飞越远

但只要
信念依旧存在
感情  就没有绝望滋生的暇疵
距离也不过是
终究能被我们克服的  一颗
小小石子

是啊
若是  嫣然回首
必能相见  四目对视
海角天涯  无处不在
你的笑靥  凝固烟火初绽景色
那刻幻彩  已胜
百花齐绽

灯灭  暗涌
脑海任你  轮转千回
温馨和熟悉

忘了此时  雀桥曲终而散
因为  牛郎织女落泪成雨
灌溉  人间无数

午后天晴  你推开窗
迎面嗅那  馥郁花香
窗前一片
花雨连天

[ 本帖最后由水镜门生于 2009-5-18 17:51 编辑 ]

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#2

发表于 2005-12-14 17:12 资料个人空间短消息只看该作者

探讨一下：

如果把某些长句再裁短，音律上会不会更铿锵顿挫些？

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	尚香


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#3

发表于 2005-12-15 08:18 资料个人空间短消息只看该作者

谢谢建议,
不过偶对音律和顿挫一点概念都没有...
已把长句分成几段, 有改善米? 还是越改越难读了?

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#4

发表于 2005-12-15 09:00 资料个人空间短消息只看该作者

再探讨：

我觉得还不是简单地把长句分成几段，某些句型也可以改改，比如排比、倒装、后置什么的，有些英语的句型可借鉴一下。
我有一个想法，是否可以省去一些只起关联作用的介词副词，再把一个句子裁开成词或词组，分在上下两行里，这样意象上有一种前后贯穿成串的感觉，再处理好词和词组的长短、音韵，没准真有一种如闻佩琳的效果。
试以拙作为例，请诸位赐教：

摇篮曲·想

　　飘过窗
　　摇篮曲  柔和
　　秋高气爽  阳光
　　浥着芬芳

　　在摇篮徜徉  风
　　眼眸荡漾
　　注视  梦的心房

　　卿  乘梦南下
　　生香
　　我  凭歌北望
　　寻芳
　　我们相约
　　幽幽  河之上

　　采一束蒹葭
　　苍苍  作羽
　　飞翔  轻轻的
　　在天堂上方

　　白露为霜  映衬
　　我之梦  卿之裳
　　携爱  踏歌
　　和着天籁
　　溯洄  远方

　　摇篮曲  恰似飘扬
　　心之乡

其实这只是我个人想法，各人的习惯、手法、主题都不一样，也不可能有统一的惯例，到底怎样，还望大家探讨。

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#5

发表于 2005-12-15 09:15 资料个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由尚香于2005-12-14, 15:01:59发表
窗里
灯光反照半脸朦胧
凝视帘外
夜景若一条闪烁迷人的纽带
贯穿霓虹下停留抑止的轮回中
无尽的情殇
海拔千米跃出云层
在那片迂回了几千年的土壤上
留下闪动不息的
回忆剪影

斗胆把郡主原作改动，看看效果，还请见谅。

窗里灯光  反照
半脸  朦胧
帘外夜景  凝视
闪烁  迷人
若纽带贯穿  霓虹之下
于抑止的轮回  停留

跃出云层  海拔千米
迂回千年  土壤之上
留下的  回忆  剪影
闪动不息
情殇  无尽

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#6

发表于 2005-12-15 11:17 资料主页个人空间短消息只看该作者

炮哥格律诗功底深厚，改了后的句子的确更琅琅上口，意境也更婉转含蓄。炮哥的现代诗有鲜明的风格，我几乎可以不看署名就能判断出是炮哥的作品。但这么一改，就脱离了郡主原作的风格，成了炮哥的作品了
就郡主此一首来看，意境与感情的表达已经很好，要达到更流畅动人，我以为可以从细节的方面下手，譬如某些用词和间隔的排列，也以这一段来看：
窗里
灯光反照半脸朦胧
凝视　帘外
夜景若一条　闪烁迷人的纽带
贯穿霓虹下　停留抑止的轮回中
无尽的　情殇
海拔千米跃出云层
在那片　迂回了几千年的　土壤上
留下闪动不息的
回忆剪影

我把它改成这样：
窗里人影
灯光映照半脸朦胧
帘外夜景
若一条凝视中　闪烁迷人的纽带
贯穿霓虹下　
无尽的情殇停留抑止的轮回中
跃出云层海拔千米
在那片　迂回了几千年的　土壤上
留下闪动不息的
回忆剪影

在保留郡主原作的风格的前提下略做改动，“停留”和“跃出”连接更紧密，又互为承启，自我感觉更跳跃灵动些，一点浅见，只为探讨，实在自不量力，还请郡主和诸位批评。

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#7

发表于 2005-12-15 11:23 资料个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由柳褴衫于2005-12-15, 11:17:23发表
但这么一改，就脱离了郡主原作的风格，成了炮哥的作品了

是啊是啊，问题就在这里咧。
不管作诗还是读诗，每个人都有自己的习惯，不必强求，千篇一律反而不好。

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#8

发表于 2005-12-15 12:13 资料个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由梓庭君于2005-12-14, 21:15:33发表
窗里灯光  反照
半脸  朦胧
帘外夜景  凝视
闪烁  迷人
若纽带贯穿  霓虹之下
于抑止的轮回  停留

跃出云层  海拔千米
迂回千年  土壤之上
留下的  回忆  剪影
闪动不息
情殇  无尽

乍看之下, 真的不像偶写的东西,
不过风格大改, 语句重组, 排得简齐工整,恰到好处,如此读出的意境又是一番.
自叹功底微薄, 应该好好学习,
能写出这番感觉偶干脆做现代诗人了,咯咯.

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#9

发表于 2005-12-15 12:22 资料个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由柳褴衫于2005-12-14, 23:17:23发表
炮哥格律诗功底深厚，改了后的句子的确更琅琅上口，意境也更婉转含蓄。炮哥的现代诗有鲜明的风格，我几乎可以不看署名就能判断出是炮哥的作品。但这么一改，就脱离了郡主原作的风格，成了炮哥的作品了
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回忆剪影

我把它改成这样：
窗里人影
灯光映照半脸朦胧
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若一条凝视中　闪烁迷人的纽带
贯穿霓虹下　
无尽的情殇停留抑止的轮回中
跃出云层海拔千米
在那片　迂回了几千年的　土壤上
留下闪动不息的
回忆剪影

在保留郡主原作的风格的前提下略做改动，“停留”和“跃出”连接更紧密，又互为承启，自我感觉更跳跃灵动些，一点浅见，只为探讨，实在自不量力，还请郡主和诸位批评。

作品是谁的不要紧, 能把欲要表达的意境和情感表达得淋漓尽致才是目标

读柳君的修改版, 修改的地方虽然很细但是很微妙的使那组词更有连贯性, 动容ING

至于批评么... 偶偶偶小作胡写一番两位大人这么热心滴帮偶修改, 感谢崇拜还来不及ING

继续想ING

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#10

发表于 2005-12-16 18:35 资料主页文集短消息只看该作者

这首诗真得很好。虽然我读得诗大多还是在解放之前的那些经典。但这首诗散碎的诗步正是在飞机上散漫不成片段的思绪得一种外化的体现。这首诗看起来外表很散乱，但正是这种意识流的写法和蒙太奇的剪接方法将作者零星的意象有机地衔接成为一个整体。在这其中，作者回顾了人生，历史，爱情等许多的方面，并对之用形象的语言进行了深入的思考，尽管我们可能无法洞悉字面以下作者的隐喻之意，但我们还是感到了一种状人间真情的博大情怀。

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#11

发表于 2005-12-17 00:13 资料个人空间短消息只看该作者

这诗是写情绪的，只是抒情写这么长不够厚实。
建议试试写事或者物的诗

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#12

发表于 2006-6-20 02:23 资料短消息只看该作者

专程来顶一下尚香的文章，不过……在下对这个实在是一窍不通

掩面遁走……

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#13

发表于 2006-6-20 05:35 资料个人空间短消息只看该作者

嘿嘿, 谢wave兄错爱了~ 想我当初也是不懂乱写的~~

为签名襟然泪下中.....

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#14

发表于 2006-6-20 08:39 资料主页文集短消息只看该作者

欣赏了，按个印印。。。

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#15

发表于 2009-5-18 00:20 资料个人空间短消息只看该作者

居然还有这个讨论，忘得一干二净了~~~
ps：难得的有意思~

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#16

发表于 2009-5-26 04:10 资料个人空间短消息只看该作者

哟，发现包子猪整理版面了~~

辛苦鸟~~

泡泡也挖坟，555，重读旧作，让俺有点不大好意思

3年多了~再次拜谢泡泡和77的指点~~

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#17

发表于 2009-5-28 15:03 资料主页短消息只看该作者

當年看這首詩的時候，尚香的頭像好像是三10的月英。

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