老公，虽然你很穷，穷到我哭了，但我还是永远爱你! - 情感轩辕


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发表于 2006-10-13 11:41 资料个人空间短消息看全部作者

老公，虽然你很穷，穷到我哭了，但我还是永远爱你!

   就在刚才，五分钟以前。我还在劲舞团里看着各式各样的虚拟道具，一边上你的男号，把衣服试来试去，只为想把这个号打扮得更好看一些。我们买的衣服都是永久的，永久的价格就翻3倍。一双黑色的拖鞋就要27RMB，还有我以最中等的衣服搭配着，去节省的搭配。虽然永久的贵，但我觉得永久的更划算，像你这样没办法天天玩的人如果买了限时的，那就浪费了，到期就没有了。

   虽然我知道会是那
样，但当我转到网站商城的时候，那着那套衣服总结出来的钱，我却对你开不了口了，你还在QQ里问我加起来要多少呢？我知道你知道我喜欢玩你的男号，男号你几乎都不玩的。而且你很疼我，不管什么都尽量满足我，虽然你木纳了点。我该怎么跟你说呢？我说把那我喜欢的几套买了，大概要花一百多块钱？还有我那个郁闷的女号一直都是那样丑丑的样子？当我问我总共需要多少钱的时候，我木木的呆在那里，然后眼泪就那样无法控制地流满整张脸。但我知道这不是看不起你也不是委屈。

   其实我心里也不愿意，女孩子都爱好看，玩跳舞的时候看到别的女孩子都穿得漂漂亮亮的，我耸拉着自己买的个永久的头发和鞋子，搭配上不需要RMB买的衣服，弄成不伦不类的样子，说实话我一点都不喜欢，真的一点都不好看。即使我跳舞虽然技术再好我跳n盘第一，我心情仍然低落，为什么不能好看一点呢？

   一百块钱，两百块钱，其实说多也不多，我要非逼你拿你也肯定拿得出来，但是我却做不到，因为我一想到当我在家里靠着父母的钱还能在网吧去玩劲舞的时候你却在没日没夜不间断的搞代练，一个月拿着才一千块的杯水车薪，没有假期，没有好的饮食，一分一分的挣着我们的未来，坐车都要半个小时的路程你每天披星戴月的骑着自行车来去匆匆。

   亲爱的你根本就是猪。你永远吃不饱。我在你们家的时候，你几乎是能有东西吃能有时间吃东西你就绝对不会有什么变动的。我很早以前还觉得你怎么那么能吃，惊人的，比我还能吃。可是现在，你为了我们的将来，虽然你不说，我猜得到，你根本就没有吃饱，代练的地方提供饮食，在福州，3块5也许不会是特别好的饮食，就算份量够也不一定能吃。你昨天跟我说，现在你工作的地方月薪能有2000，干得好的话。但是这2000的前提是不能请假。一个月，连基本的周末都没有，早出晚归，15天再倒过来换轮班，晚出早归，12个小时12个小时的干，就算你赚了2000又怎么样，现在我回我家乡了看不到你的情况，在你家的时候我看到了，我跟着你去过你代练的地方，吃的东西，只那么一小碗，起码5，6碗都不够你吃。而且还是那些非负责伙食的人弄的吃的。我也吃过，很难吃，就是清水挂面，面还生生的。这样的伙食，再加上这样的工作强度，你的身体我很担心，你知道吗？

   前段时间，我们闹别扭，闹得很凶，是我起头的，我在这边无所事事，大学里一边混着一边就无聊，也许是我真的太无聊了，我就想：如果我们以后在一起，买房子怎么办，结婚了要怎么办，就你这个经济水平，根本就不可能有什么将来。我知道我这样说，深深触伤了你的心，作为一个男人，听到这样的话，肯定会很伤心。你说：“是啊……确实。我这么没用，我也看不到我们的将来。”我知道你懊悔，你力不从心，虽然学历不高但不是你的错，以前爱打架游手好闲的小混混的你现在改变了，至少你干什么都很认真努力。穷，真穷。我还记得在你家我软趴趴的窝在床上，你带馒头回来我吃的时候，我心里已经不泪成海了。我当时还想，为什么不是个包子呢？

   你的房间甚至没有电扇，更别提空调了，还有硬硬的板床，连躺着的时候都担心会塌掉。而且那房间的墙就薄得跟纸片一样，外面一点风吹草动都听得清清楚楚。

   说是过去玩，其实都只是我们在团聚而已。住在你家，虽然你讨厌你爸爸和你姐姐，虽然你爸就是那样你姐姐也就是那么贱，他们做的那些缺德事，你有个那样的家庭，但是我还是不会离开你。至少你的朋友眼中的你，还有我自己心中的你，都是好的，是个正直老实的好男人。

   亲爱的，你不知道吧，记得那次吗，那次我爸来福州抓我的时候，我骂我爸没资格管我，当我爸要冲过来打我，你冲到我前面挡住了我的那一刻，那一刻我这辈子都不会忘记。你比我爸都快矮一个头了，我爸那个抛妻弃女的省公共安全专家厅的老官，开着可爱的小车，却在我小学时在外面搞女人抛弃我跟我妈离婚后，近20多年不闻不问。直到我进了他介绍的那个破学校，当从他介绍进的垃圾学校仓皇而逃后，丢尽了他的面子，才跑过来抓我的。我当时的心都碎了，可是你却保护了我。至少不至于让我那么不知所措。那个时候我的心更加坚定：你是一个值得在一起一生一世的人。即使我爸在那居然拿着说要找福州的pol.ice要告你拐卖了我，你都依然挡在我前面不让他碰到我。

   有些事情虽然那么微不足道，但在我心里却永远刻下了一道印。

   你说我害怕生人，这个心理障碍需要克制需要扭转而我却需要你来保护。一直很长的一段时间，我越发的意识到自己自身的这个问题的严重。我害怕面对别人甚至觉得读书到最后还是要工作还是要对着人，我真想死，可是我却又那么懦弱，因为我怕死，我怕痛。你说我要就这样死了就说明我根本就不爱你因为我都不顾及我要真死了你会怎么样，我看着你在视频里懊恼着急的样子，我才知道错了，这些原来只是我自己自私的一个借口，为了逃避痛苦，自私的死掉的话，留给你和妈妈，你们的痛苦我即使再怎么预料都是无法预料得深刻的。

   我不该这么自私，不然我老是欺负你，我打你掐你这些，要怎么还？？还有你对我的疼爱和保护。我故意躺在床上懒洋洋的一动不动，而大男人一个的你却要在厨房焦头烂额地捣鼓好一碗蒸蛋，然后蹲在床边一勺勺的喂进我的嘴里。

   你说喜欢我窝在你怀里把脸在你下巴前噌来噌去的，就像小猫一样乖，乖乖的永远都不会离开。你总在说，故意的，或者不经意的说，不能失去我也不让我离开，一遍遍重复着这样的话来加深我的印象。其实根本不需要，因为你也是我生命中不可缺少的，20多年前我不知道，那时候我还没出生呢，可是现在我却知道了，而且很深刻的领悟了这点。

   虽然我你是我第一个在生活中谈的朋友，和以前几年我曾经自己认为的，海誓山盟，天长地久的，那些虚无缥缈的网恋来说，虽然我们也是通过网络认识的。而我这是第一次在现实里知道什么叫爱情，虽然你没钱，真的很穷，但是我一点都不浮躁，因为我觉得我也是个好女人，我不爱化妆也不要什么昂贵的衣服，至少我不是那种爱钱的“超现实”的女人，而你，更是世上难得的老实好男人，不是那种玩感情的人。即使有了一点点钱也要和我一起花，上次我叫你下班了回去买碗兰州拉面吃，因为你又一天不吃什么东西了，你说：“不行！没跟老婆一起的时候绝对不下馆子！”亲爱的，这件事我也记得很清楚。

   虽然我妈反对我们，还有我爸那个混帐，跟我说你现在对我好是因为你没破了我，如果破了我，我就什么都不是了。他那个肮脏的人才会这样想。因为他根本就不知道我们已经。。。。。- -|||而让他失望的是，你不但没有他跟我说的那样做，依然对我那么好，依然和以前一样。

   我不想去无意故意地为自己制造机会继续走马观花的想去找更好的，我宁可好好珍惜，看着我们彼此付出的努力来把这第一次让它变为最后一次。

   幸福没有那么多的，幸福只有一次，这一次一定要死死抓住才会到永久。

   老公，还是那句千古不变却永远经典的爱语只想跟你说：我爱你。

P.S:
   欣赏女主人公那种青春的激情迸发式的感觉．也许爱情没有激情的话，也就无所谓的爱了．

[ 本帖最后由蓝色天堂于 2006-10-13 12:33 编辑 ]

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