重庆7岁小孩偷钱父母因“是否打”意见不合大打出手 - 水泊轩辕


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#1

发表于 2015-11-30 23:07 资料个人空间短消息看全部作者

这个母亲没做错，做父亲的有问题。

偷钱这种事，肯定是要惩罚的，而且必须重惩，年龄越小，就惩罚越重。这样做不是什么虐待，而是为了孩子以后不挨打------------ 孩子越小，教训越深，这样长大点就可以不打他了。千万不要指望在孩子长大后搞什么严惩教育，往往更费力气而且没效果。

打孩子不是不行，而是要弄明白为什么打。母亲选择在孩子很小的时候严惩，是为了避免以后继续严惩孩子，打，是为了不打。

这父亲的问题其实更大，相对于打孩子，更大的忌讳是父母的教育方式矛盾，尤其是当着孩子的面。父母搞教育是有分工的，红脸白脸都要唱，他们应该团结合作才能达到目的，即使有分歧，也应该私下解决，千万不能让孩子看见。

孩子第一次犯错，必须严惩，当他吸取教训后，以后才能跟他摆事实讲道理，至于采取的方式就随意了。

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#2

发表于 2015-11-30 23:11 资料个人空间短消息看全部作者

这个做父亲的这么一搞，事情反而恶化了。

孩子看见父母这样，他不会认为是什么教育方式的改进，他只会觉得父亲站在自已这边，也不会受到惩罚，会有恃无恐的。从小就这样，长大点的话，即使再怎么打，也没用，他反而会反感。

估计这当爹的平时就这样，也难怪当妈的要出重手。

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#3

发表于 2015-12-1 11:24 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 tiger1970 于 2015-12-1 07:58 发表
可是刘玄德并未打阿斗（摔那一下不算，那是收买人心）。

看看刘备遗诏就知道他的教育方式----一是推荐书目，二是找老师，三是找模范，四是讲道理，五是鼓励。

其实后主绝对算一个不错的皇帝的，最起码能重 ...

刘备会在遗诏里说我打孩子....那时候阿斗多大了？

说“打”小孩子要趁早，因为孩子小，所谓的“打孩子”，只需要很轻微的动作就可以达到严惩的目的。至于是通过体罚还是其他的什么方式，这就视情况不同了。小的时候犯错你不惩罚，稍微大一点的话，轻微的惩罚动作就不起效了，劝说也未必有效------------- 很可能你在他几岁的时候拧几下耳朵就能解决的问题，最后发展到棍棒相加也未必能解决。

找老师、讲道理、鼓励什么的，都没错，不过做了错事也必须受到惩罚。孩子又不是神童，长大了当然可以讲道理，当他处于未能分辨是非的时候，讲得清道理才有鬼。

宝剑有双锋，硬币有两面，要不怎么说严父慈母，这个事夫妻间是需要团结分工的，各自扮演各自的角色，“打孩子”跟诱导教育并不矛盾，只不过惩罚了以后，要告诉他道理，只打而不讲道理，就是棍棒教育了。

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#4

发表于 2015-12-1 11:45 资料个人空间短消息看全部作者

之前就遇见过一位做母亲的，她的孩子在4岁的时候偷了她几块钱，结果被她打得很凄惨，而这位母亲平时都是通过讲道理、鼓励、做榜样的方式教育孩子。打完之后，再进行教育引导。

现在所以会有争议，是因为对“打孩子”的分歧，仍然停留在“打孩子就是棍棒教育”的认知之上的。

其实如今的很多家庭中，打孩子跟以往的棍棒教育已经有很大区别了，只是诱导教育的一部分，做错了的时候，用各种手段进行惩罚，等孩子知道错误后进行道理讲解。

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#5

发表于 2015-12-1 12:10 资料个人空间短消息看全部作者

回复 #40 杏花疏影的帖子

这就是对人不对事，我什么时候说“把严厉管教当成打”----------- 原话可是“至于是通过体罚还是其他的什么方式，这就视情况不同”。

前面就说了，之所以你们会想不通这个道理，恰恰是你们自已“把严厉管教当成打”，所以一提到打孩子，就联想到棍棒教育，暴力相向........

其实那有那么简单的，各家有各家的情况，孩子的性格也各不相同，采取什么方式，不是什么打还是不打那么简单，只是一个系统的部分。

像主贴这个孩子，体罚就是合适的，因为他有个极品的爹。当着孩子的面，展现夫妻在教育问题上的对立分歧----------- 这对孩子的负面影响比打孩子可要严重多了，而且也是子女教育最大的忌讳之一。

摊上这么个逗逼的爹，神仙也没治。

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#6

发表于 2015-12-1 13:03 资料个人空间短消息看全部作者

回复 #42 杏花疏影的帖子

可以告诉你，现在的“打孩子”，还真谈不上什么暴力相向------------- 比如二、三岁的孩子听不懂道理，用筷子，或者手掌拍打一下，这是“暴力相向”？

所以才用了一下引号，早告诉过你，现在的“打孩子”跟以前的定义早就不同了。它只是严厉管教的一个部分，可能是打，也可能是批评，具体方式看具体情况。

前面我不是告诉过你么，“打孩子”要趁早，因为这时候的孩子太小，讲道理没用，而且用很轻微的手段就可以，轻拍几下，做个意思，就足以留下教训了。这样可以避免孩子长大后，用更激烈的暴力手段去教训孩子。

从你举的例来看，说明思想还停留在以前，一提到打孩子，就自动脑补成打骂教育，棍棒出好人。

主贴的女性打孩子，跟打好有什么关系？人家只是给孩子留个教训，立个规矩，规矩立好了，才方便用其他的教育手段去配合。要知道，女性极少有严厉对待孩子的，从小到大棍棒教育的母亲就更少了，扮演这个角色的往往是父亲，她们的打，只是一种辅助手段。

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#7

发表于 2015-12-1 13:14 资料个人空间短消息看全部作者

在以前，父母采取的是经验式教育，简单而单一，所谓的棍棒出好人就是这么来的，在那个年代，“打孩子”就是暴力教育的代名词，这个没错。

但现在已经不一样了，对孩子的教育上，各种知识普及。在经验的基础上，父母们不仅有自已经历的教训心得，还有理论指导，开始从科学、心理等方面看看待子女教育，所以现在的子女教育越来越科学化、系统化，对父母的要求也就更高。

譬如以前严厉管教孩子，有多少人考虑过对孩子的心理伤害的？现在就不一样了。

在当代，“打孩子”已经跟暴力教育有所区别，最起码不是一回事了。以前打孩子，只管打了完事，现在很多父母打孩子要掌握时机、技巧、以及事后的安抚，只是诸多手段的一种。

当然了，老虎哥的观点也没错，他的年龄较长，在他那个时代，打孩子就是棍棒教育，当然要反对。搁现在的话说，大家有代沟。

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#8

发表于 2015-12-1 14:20 资料个人空间短消息看全部作者

回复 #50 杏花疏影的帖子

敢把我和文大将之前的发言引出来不？现在所谓的“打孩子”，只是子女教育的一个部分，当孩子做错事情以后，应该严惩，至于具体采取的方式，因人而宜，打就是其中之一。

太小的孩子没办法讲道理，采取严厉的方式对他的伤害也最小，这时候不这么做，以后就没机会了------------- 如果孩子长大后才想到严厉，那才真有可能成为棍棒教育。

之所以你老兄能在这里大谈和谐的重要性，那是因为你家里已经有人扮演了这个坏蛋的角色，也许是父母、也许是配偶、也许是孩子的外公外婆，他们相对要严格些。正因为有他们的存在，你才能在这里心安理得的谈什么宽容。

一个家庭中，总有一个人唱红脸，一个唱白脸，你们几位，包括大家的父母一样如此，全部唱一张脸的家庭，10家中未必有1家。

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#9

发表于 2015-12-1 14:40 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 tiger1970 于 2015-12-1 14:08 发表
做错事要受到惩罚没错，但是谁来罚？
是父母吗？法律上没有给父母通过侵犯孩子人身权利而教育他的权力。
是传统吗？传统讲究父慈子孝。
那么，传统上这个教育孩子的权力是给谁的呢？是给“师”（不是现在的老 ...

必然是父母。至于你说什么“法律授予权力”------------ 按这个逻辑，所有的孩子在做错事以后都不应该受到惩罚，因为没有法律赋予个人侵犯他人人身权利的权力。

首先你要确定一个事情，就是孩子做错事必须受到惩罚，否则以后就麻烦了。正常情况下，父母是惩罚孩子最合适，也是伤害最小的执行人。如果执着于“谁赋予的权利”，这就是在搞笑: 你不可能指望法律和老师比孩子的父母更关心、更爱孩子，对吧。

这既不是传统，也不是权利，而是实际需要：太小的孩子没办法讲道理，所谓的“严厉手段”其实是非常轻微的。等孩子长大些了，不适合打他，而且他也懂道理了，这时候，你讲道理才行得通。小的时候严厉些，孩子长大后才能规避挨打。

老虎哥你在自得于自已的宽容时，有没有想过，你的整个家庭成员中，有没有人来做这个坏人，相对严格一点呢？

大家有代沟的，你们那个时代的打孩子，就是为了打而打，棍棒出好人。现在的打孩子，含义要宽泛得多，跟树榜样，讲道理本质一样，只是惩罚的一种手段。家庭情况不同，方式也就不同。

像主贴这个家庭，最大的问题在这个当爹的身上，父母对子女教育的对立分歧，绝不能当着孩子的面爆发，这是最基本的游戏规则，造成的负面影响比打孩子可要严重多了。

[ 本帖最后由 sos2290 于 2015-12-1 14:46 编辑 ]

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#10

发表于 2015-12-1 14:59 资料个人空间短消息看全部作者

回复 #65 tiger1970 的帖子

其实是一样的，只不过，你的孩子大，而我的孩子小，侧重点自然不同。

所以你谈道理，讲老师---------而这都是孩子要成长到一定阶段才可能实现。我前面不就说了么，“打孩子”要越小越好，因为长大点就不能这样做了。

但是对那种2、3岁的孩子，你谈道理，讲老师就没什么用。而且只需要很轻微的动作，甚至是表情，就能给孩子留下深刻的教训。

这就跟严父慈母一样，严父与慈母，并不是对立的，而是协调的。小的时候立好规矩，长大点才能少挨管教。小时候规矩没立好，会削弱老师和道理的作用。

顺便说一句，个人在子女教育中，也跟你一样，扮演的“宽容”角色。

不能因为自已“宽容”，就说不能惩罚孩子了，家庭成员各有各的分工，谈不上什么对和错。以前的“打孩子”，只是为了打而打，现在的“打孩子”，只是一种手段，实际另有目的。

[ 本帖最后由 sos2290 于 2015-12-1 15:01 编辑 ]

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#11

发表于 2015-12-1 17:01 资料个人空间短消息看全部作者

回复 #71 tiger1970 的帖子

恩，太理想化了，就现在的父母很少有条件办到。有的花钱请幼教，从1岁就开始，不过个人感觉这样不好。这时候正是加强亲子交流的时候，最好的老师还是父母。

一般孩子小的时候，很多观念和意识还没有形成，所以严厉起来负面作用很小。即使打屁股，他也不会有什么心理阴影，只知道做错了事，打起来很痛。

这时候的小孩行为，有试探父母的意味，就是看你的反应，如果不惩罚，铁定的变本加厉。通过惩罚，让他知道什么不该做，以后正面引导就方便多了。

个人的观点是上学之后就少用“打孩子”这种方式了，所以在此之前，规矩要立好。

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#12

发表于 2015-12-1 17:05 资料个人空间短消息看全部作者

千万别小看孩子的本能。

注意观察我家丫头和其他孩子不短时间了，大概在3岁前后，会有一个逆反，他会故意跟你说的反着说，或者反着干，也不是什么大事，而是逐步进行，从小到大。一方面是叛逆，另一方面是试探你的底线，看自已能不能这样做。

这个不是什么智慧的指引，而是一种本能。

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#13

发表于 2015-12-1 19:40 资料个人空间短消息看全部作者

回复 #74 tiger1970 的帖子

我觉得这种事家长是有分工的，他逆反虎嫂，你才可以跟他耐心讲道理，反正就是一个红脸一个白脸。

之所以我说这个父亲做得不对，就是他把两者对立了，而且还把矛盾公开化----------- 这对孩子的负面影响不是一般的大。远远超过了母亲打孩子本身。

既然这个父亲放弃了严父的职责，那么做一个慈父也没关系，但他既不愿意扮演严厉的角色，又干涉严母，除了引发家庭矛盾外不会有别的结果，摊上这样的丈夫，做母亲的只能采取一些激进的办法。

一方家长在跟孩子讲道理的时候，另一个就不能去搞什么严厉管教；一方家长在严厉管教的时候，另一个也不能插手去搞什么宽容。

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#14

发表于 2015-12-2 10:16 资料个人空间短消息看全部作者

孔子和曾文正，未必就没干过这事，即使他们自已没干，也不等于其他家庭成员没干.....

我们从书上知道孔鲤和曾纪泽的事情，大都是在发蒙以后了，而在此之前，譬如孔鲤和曾纪泽3-4岁的时候不听话怎么办，史书上怎么会记载？

在他们那个时代，孔鲤出生的时候孔子还是个官吏，未来的几年里都是要上班的------------- 换言之主要照看孩子的是他老婆。孔子的老婆有没有惩罚孔鲤的过错，天晓得。

曾纪泽生于道光十九年，这个时候和未来几年曾国藩忙着考试和做官去了，直到曾纪泽快5岁的时候，还去四川做主考。这个时期曾纪泽的日常生活主要还是由母亲来主导，史书上记载这些了么？

其实这些父亲都有一个共同点：没有参与，或者没有主要参与子女幼儿时期的日常照料..........这就一点也不奇怪了，指引孩子的成长大方向有什么烦躁的？真正烦躁的是日常照料，尤其是孩子小时候的日常照料。

孔子和曾国藩在这个时候忙着考试或上班，接触这方面的事情很少，孩子主要烦的又不是他，他有什么生气的..........

就跟主贴这个当爹的一样，偷的又不是他的钱。

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#15

发表于 2015-12-2 10:43 资料个人空间短消息看全部作者

回复 #90 杏花疏影的帖子

你跟老虎哥不同，人家是就事论事，冲人来的就算了，老是偷换概念。

不同的家庭、不同的年龄段、不同的性格，采取的方式也就不一样，这很难理解吗---------- 怎么老是跟打骂教育挂钩？

其实你这些观点，只能说明一个事情，你没有参与，或者主要参与孩子幼儿时期的日常照料........譬如说什么父母的言行举止去影响孩子的行为，道理没错，落到实际的日常照料中就是坑爹了。

孩子2-3岁的时候倔强不肯吃饭，等你用言行举止去“感化”他的时候，估计全家人都饿死了........

你们没怎么参与这些最烦人的事情，当然可以自豪于自已的“宽容”了。

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#16

发表于 2015-12-2 10:53 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 tiger1970 于 2015-12-2 10:33 发表
我还是这话，你觉得必须打，你就打----反正你打的也只能是你自己的孩子。
这个问题我前面也说过，没有多大的实际意义。

本来不打孩子的父母，你要说服他打，十分困难。
本来打孩子的父母，本来就打，也用不 ...

这是代沟的问题，老虎哥。

你那个时代，打孩子就是棍棒教育，为了打而打，甚至是为了出气而打，所以你抱这种观点很正常。但是现在的打孩子，跟你们那个时代完全不同，它跟你说的教化、诱导一样，只是一种手段，是互相配合，而不是对立的。

你觉得你自已很宽容，其实不过是一种假象----------- 真正的原因是有人替你扮演了部分严教的角色，而最烦人的事情你没有怎么经历，你自已也说了，孩子是逆反虎嫂，而不是逆反你---------- 孩子这样做，难道没有原因的？

还是那句话，不能因为自已很“宽容”，就觉得自已其他家庭成员的作用是错误或者失败的。子女教育，父母只有分工不同，并无对错之分。

就说主贴这个事，你觉得是母亲打孩子影响更坏，还是这个父亲把教育矛盾当着孩子公开对立而且还升级的影响更坏？

有这样的爹，当母亲的不严厉点行吗。

[ 本帖最后由 sos2290 于 2015-12-2 10:54 编辑 ]

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#17

发表于 2015-12-2 10:59 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 杏花疏影 于 2015-12-2 10:56 发表

笑，你在这里胡扯，我反对你两声就是对人？我看还是你心里有鬼吧。

“不同的家庭、不同的年龄段、不同的性格，采取的方式也就不一样，”这个我反对过吗？我反对是打孩子啊，你一直是主张打骂孩子的，怎么是 ...

谁主张，谁举例。

“你一直是主张打骂孩子的”--------- 很好，请列举证据。

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#18

发表于 2015-12-2 11:08 资料个人空间短消息看全部作者

顺便说一句，我自已也是扮演“慈父”的，打孩子这种事，都是别人在做。所以经常跟媳妇开玩笑，说自已是装好人，恶人就由他们来做。

子女教育中，“宽容”绝不是什么值得夸耀的事情，你之所以能保持“宽容”，是因为其他的家庭成员（一般是配偶）在配合你、衬托你。

像主贴这个当爹的，自得于自已的“宽容”，以此来批评人家这么做是错误的，就更是不知所谓了。

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#19

发表于 2015-12-2 11:18 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 tiger1970 于 2015-12-2 11:07 发表
呵呵，其实最烦人的事情我是一直经历的。
对孩子说同样的话，我说就好使，我媳妇儿说就不好使。
原因确实是有----从小我就没对孩子说一句硬话，而他妈妈总是呵斥和唠叨。
我对他妈妈的要求也多少有点不满意， ...

这不就得了......虎哥你的家庭还不是一个宽一个严。

不能去否认虎嫂的作用，觉得呵斥和唠叨什么的。正因为有了虎嫂，你才能说话好使，一个家里必须有人说硬话，你不愿意说，自然只有虎嫂说。你们两个虽然手段不一，但却是为了同一个目标服务，而且虎嫂的牺牲比你大------- 扮演这个角色的人，孩子一般会逆反他的。

至于这种严厉的方式具体怎么表现，那就看具体情况了，可以打，也可以批评，也可以呵斥，或者饿饭，事后进行交流即可。

其实我觉得你应该感谢虎嫂的呵斥，如果你不说硬话，而虎嫂也从来不严厉，那才是麻烦。原本这些事情应该是你做的。

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#20

发表于 2015-12-2 14:03 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 杏花疏影 于 2015-12-2 11:28 发表
看了半天，大忽悠就是这招，家庭里必须一个严，一个宽，问题是这个，好象也没有谁反对。

所谓的严，其实就是他嘴里的打孩子，你要是反对，他立马就变了，我说的严，不是打骂教育，你这是对人，你找出证据来？ ...

我和文大将一直说的这个事，你才发现？

打孩子，只是严的一面，可以打，也可以批评，具体采取什么方式，要看孩子的年龄、性格、环境来决定。不能一听到“打孩子”，就脑补成打骂教育。至于打这种方式，应该尽早，因为孩子如果长大了，就不适合打这种方式了。

你装做没看见，无非是想证明别人的“基因问题”或者管教无方罢了.......

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#21

发表于 2015-12-2 14:18 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 tiger1970 于 2015-12-2 11:20 发表
凭什么我做啊，我本来就不想这样要求他。

我还总劝我媳妇儿，跟人家孩子比干什么......人家孩子是培养出来干大事的，咱们有口饭吃不就成啦？

不过我媳妇儿也不打孩子。

这个角色本来就是应该父亲担负的----------- 严父慈母，说的就是这个道理。只是因为具体的情况不同，才出现了母亲严格而父亲宽仁的情况。虎嫂拿他跟别的孩子做比，虽然孩子不高兴，但也起到了一定的督促作用。比如你可以试想：你自已和虎嫂都这么给孩子灌输“有口饭吃不就成了”..........

所以我才说你回避了一些最麻烦的事情，一个家庭必须有一个呵斥和唠叨他的角色，这样的人使人厌烦，也不讨好，但必须有人去做。虎嫂帮你做了这些事，你当然就可以宽容了。

两者并不对立，主贴这个当爹的就是把两者对立，并且破坏了夫妻教育子女的默契。

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#22

发表于 2015-12-2 14:22 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 杏花疏影 于 2015-12-2 14:15 发表
大忽悠，我问你，下面这个是不是打骂教育？

张女士却火冒三丈，吵骂小星：“没经过同意，拿就是偷。懂事的孩子都知道花钱买书学习，你就知道玩具。”“从小不学乖，长大了还不飞天？看我不收拾你！”张女士说 ...

需要我把那位父亲的作为发上来不。

前面说过的，之所以赞成这个母亲采取打这种方式，就是因为他有这样一个父亲。你想告诉我们，所有的父亲都这么逗逼？居然把夫妻教育矛盾公开化？

其他的孩子没摊上这样的家庭，具体情况具体解决即可。

其实原话不光说了这个母亲做得对，还说了原因：父亲不给力------------- 你为啥掐头去尾呢？

[ 本帖最后由 sos2290 于 2015-12-2 14:23 编辑 ]

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#23

发表于 2015-12-2 14:34 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 杏花疏影 于 2015-12-2 14:25 发表

我问的是这个母亲是不是打骂教育？扯别的有毛用？

在第一贴我就说了“我觉得没必就打不打这个孩子做结论了，因为这种父母教育下，打不打，结果都一样。”

这对夫妇在我眼中都是教育失败者。

我现在问 ...

我们说的是打孩子这种方式因人而宜。主贴这种情况，采取打这种方式是合适的，起码比不打要好，跟支持打骂教育有个毛关系。

你说什么“打不打，结果都一样”这个并不靠谱--------------- 即使没用，做父母的也不会放弃，在这种情况下，打比不打好。

如果不打，这孩子只会认为父亲支持自已的行为。

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#24

发表于 2015-12-2 14:42 资料个人空间短消息看全部作者

我现在有点明白为什么说不到一起去了。

选择了做好人，选择了扮演慈父的角色，又怎么能够体会做“坏人”的难处........

一个家庭里必须有一个这样的坏蛋，自已选择了逃避没关系，做慈父也很好，但是要懂得别人这样做的苦心。

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#25

发表于 2015-12-2 14:50 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 tiger1970 于 2015-12-2 14:36 发表
我们两个人还真是一直都灌输“有口饭吃就成啦”这个思想。
这个观点是我们两人一致同意的。
只不过，我认为：只要他能达到我同年龄段的水准（晕，我小学基本是玩的，成绩也不太好），起码总有口饭吃。
我媳妇 ...

如果真是这样，就不存在呵斥和比孩子了。其实你从某种意义上讲，逃避了某种麻烦。对孩子而言，一个家庭需要一个坏人，你家的坏人是虎嫂，原本应该是你的。

当然了，造成这种情况的原因是性格差异和分工不同，没什么好说的。不过我觉得，你起码应该知道，虎嫂为什么这样做。

我家的坏人也是我媳妇，没觉得做“慈父”有什么了不起，只觉得对不起媳妇。所以看见拿自已“宽容”说事的丈夫，难免有些情绪。

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#26

发表于 2015-12-2 15:11 资料个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 tiger1970 于 2015-12-2 14:53 发表
凭什么坏人一定要是我做啊。
我总觉得，孩子他娘对男孩子的身心发育不太懂，她只懂女孩子的那一套。
男孩子起初就是要玩，以后慢慢会开窍。
孩子他娘就不理解这个。
不让男孩子玩，他就不机灵。不机灵怎么学习。

这不就得啦，一般来说，男性较为刚强，女性较为柔弱，那么严的一面当然应该是父亲来做。更重要的是，做坏人会面临很多压力: 孩子会逆反、配偶不理解、外人可能说闲话。做丈夫的怎么能把这个负担推给妻子呢。

所以不能说“凭什么坏人一定要是我做啊”----------- 就凭你是丈夫和一家之主，最重的担子你不挑谁挑？

老虎兄你性子随和，再加上虎嫂的呵斥，这样搭配起来才是最好的。如果觉得自已随和，孩子又听自已的，就觉得妻子做得不好，呵呵，其实慈父是有负于严母的。

所以才会觉得对不起媳妇，她压力比我大，孩子听我的，不听她的，另外她学历比我高很多，外面的人会说她空有学历而教导无方，简单粗暴。坏人也是需要支持和理解的。

现代意义上的打孩子只是一种惩戒手段而已，有什么好纠结的。像主贴这个孩子就应该打，因为他的父亲做了一个最坏的榜样-------- 讲道理搞诱导作用已经很轻微了，这孩子只知道一个事，父亲支持他。

[ 本帖最后由 sos2290 于 2015-12-2 15:18 编辑 ]

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