现实的夫妻生活更重要讲的是策略而并非情感，有感而发，只谈看法和想听看法 - 情感轩辕


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#1

发表于 2007-6-9 13:55 资料主页个人空间短消息看全部作者

现实的夫妻生活更重要讲的是策略而并非情感，有感而发，只谈看法和想听看法

主要针对于家庭矛盾的出现后对问题的处理
已经做好了被批判的准备了~

当家庭出现了矛盾时，这个矛盾必须要马上制止，而不能令其继续下去者是重点。

特别是夫妻发生矛盾时，往往传统型的男人会是强硬的，原因很简单，因为必须要制止，所以就要有一点的力度。
当然，要取决于各类因素；

对于解决家庭纠纷，特别是扯到妻子的纠纷上，丈夫必须要以绝对强势去制止矛盾的再发展，然后才是考虑善后。
没有结婚和结婚不到两年以上的同志是感受不来的。

说句可能要受千夫指的话，在夫妻矛盾，丈夫必须要有绝对的强度来处理，必要的时候甚至可以做一些“大男人”不应该做的事情：打。
要知道，结婚的女人在很多时候是不可理喻的（请注意理解，非已婚从士谢绝对此话进行评论），无论这女人有多么高的素质与修养，当夫妻间发现矛盾时，特别是由婆媳关系而引起时，做妻子的往往是不可理喻的（当然，遇到真正不讲理的婆婆时另当别论），但矛盾很可能是在妻子身上而不在婆婆身上。
说这些并不是指做媳妇的一定要让着婆婆，也并不是不论对错就强将错误施加于妻子，我一直都有一个观点，可能部分人会不同意：
无论谁对谁错，做妻子的一般都是要在婆媳矛盾上所有保持的，因为妻子可以不见婆婆，儿子却不能不见母亲。所以做为一个男人宁可以不起自己的妻子，也不能对不起自己的母亲。说句忤逆的话来：做婆婆的往往都是没几年光景的人了，为什么还要让她再去受力？即使是个真真正正、切切实实不讲理又不可理喻的婆婆，也应该这样。中国最优良的传统是什么？孝道！等婆婆入了土后，妻子不就是这个家庭中唯一主事的女人了么？再说，妻子和婆婆，哪个与丈夫生活的时间长？哪个与丈夫更贴已？
做妻子的责任除了相夫教子外，也是必须要承担一定的家庭责任的，包括家庭的和睦，总是将丈夫夹在婆媳中间的妻子是一个绝对不和格的妻子！

举一个例子：
我母亲和我妻子在我心目中都是个很好的女人，无论是持家还是居家。
刚结婚时因为家里的经济与政治原因而以个人名义欠下了380万银行贷款与301万个人借款，因此结婚的所有费用包括买房子全是由我自己承担，至今仍背着一万多的账没还齐，所以在结婚后妻子就不断的埋怨我的父母在房子与结婚两件事上没有尽心，虽然她也清楚原因，但却总是不可理喻的说出来，并且总是不挑时候的在刚见过我父母或是准备见我父母时说出来，就是很不好，很不好。
这种情况一直持续到上次的打人事件，其实上次的打人事件有一半原因也是这个。

虽然经常的解释和劝解，并且她自己也清楚，做为女人这是正常的，可是做为妻子说出来的时候和无意识的说出来却是严重的错误，何况是经常性的错误，因此就必须要用其他的方法去制止，说，是不可能起作用的，已婚人士应该清楚，无论是已婚男人还是女人。
虽然我一直都抱着再包容一次的态度包容了无数次，终于在一次晚上父亲刚从西安打工回来拿了三个月瘦了16斤换来的1.8万打算留做妹妹今年高考学费时，她在我们离开父母回家路上又提到了住房贷款让父母来还一年的事。
当时心中强压着气抱着“再包容一次”的决心再一次解释，要她不要急，市委正在解决破产问题，已经开始核账，最多五年千把万的钱退回来，我只一个妹妹，就算给她500万做嫁妆我们还有500万，为什么非要在这个时候来逼我可怜的父母？他们经过这些事情一般人早就跳了楼了，还不够么？
结果无论怎么解释，跟往常一样，虽然她能理解，做为一个男人，我很同情她是为了我们两个现下生活的窘迫，但这却不能让我这样的人接受。我理解，但是说出来又有什么用呢？明白知道这样会让我更加难以承受，也让她更加的为生活的窘迫而发愁，说出来也许会让心里好受些，但不断的去重复的话，就生活来说就是一个沉重负担了。
因为就吵了起来，其实也是第一次那么凶的吵她，最后以砸了个烟灰缸了事（半故意半无意的动作，气急了真的想砸东西，但贵的不舍得，所以特意选择了手边的烟灰缸

），因为争吵已经到了不能不制止的地步了，虽然是由我先吵起来的。
第二天那次打架事件了，发过贴，大根情况就是她四个姨三个姨夫两个表妹一个表弟来我家玩，本来说好的中午在家吃饭，我母亲起早就张罗着买菜，9点多时打电话说只来三个人，其他的人却她三姨家。因此母亲就只买了四个人的菜，等中午做好了一开门发现全都来了，搞得母亲很难为情，又去下面饭店里张罗到1点才开始，因为临时加了这么多人，本来打算搬我家来的桌子也没搬，这么多人挤在两张桌子上热闹到五六点。
我和母亲从下午六点多开始一直收拾到八点多，想着她们一大家不常见，就让她在客厅一直陪着她们说话，等人送走了，她累了就直接去睡了，连句招呼都没打。那时候才七点多。
当然，这都无所谓，家务嘛，谁做都一样，等10点多她睡起来时非要说我母亲讨厌她们家人而没有出来好好陪着她们说话？！良心说，母亲确实对她们家人不感冒，但却没有到那种不知礼的地步。并且，陪着她人吃饭聊天到六点多还不算说话算什么？为了让我妻子多陪她们说话，所以才特意交待我妻子不用帮心让她陪亲戚聊天，我和母亲去收拾。
因为我忙了一下午，并且她睡时也没和母亲打个招呼，所以也有些气，就说话有些个冲，结果就又吵了一架。
然后第二天早起又因为一些小事她就又连带着从结婚前我父母对婚事的反对，到结婚钱到彩礼钱到房钱等等等等，全部的都一一翻了个遍。吵过后她到床上哭了一会儿就去厨房拿了把刀进房间，我去时她正拿着刀躲在床上哭，虽然没有动作，也着实让我吃了一惊，就夺了刀结结实实给了她一耳光。激动之余又拉她到厨房开煤气一起死，这才完全制止事态的再发展。当然，开煤气也是一半故意一半无意。

其结果是直到现在妻子都没有再提过那几件事，一个字都没提。
虽然没有从根本上解决她对这些事的看法，但至少从此后不会再因为这些事而发现争吵。这就是我要的。
经过善后的处理，现在感情比以前更好，她自己了承认，从上次以后现在发现很多时候会比以前更冷静的对待家庭问题，我们是经常在一起开诚布公讨论家庭问题的。
事后我妻子给此事下了个总结：打是亲骂是爱

其实争吵才是增加夫妻感情的最好的方法，当然，不是无谓的争吵与无理的争吵。
现在我妻子也总是很坦白的告诉我倒底愿不愿意一起去看望父母，每次我打算去看望父母时她就会主动的说去还是不去。这就很好，都没有委屈，但丈夫的并不一定非要拉着她去的，关键是不愿意她骗自己同时也委屈自己：明明不想去见婆婆，而非要去，结果回来后必然可能发生夫妻矛盾。

要说我大男子主义，BS我打老婆的尽管开炮吧。

PS：并不是说打老婆就对，我也很BS打老婆的人，但是要分时间、地点、环境等因素。
上次的事我一直到现在都还隐隐有些感到后悔不该动手，但如果再重复一次的话，我仍会动手的！这是一定的！
说这么多的关键，只有一个，生活并不是电视中的那样，感情是重要的，但光有感情是不行的，生活更多的是需要策略和方法。
千万不要说夫妻之间不应该有心机此类的话，至少我不同意此观点。如果只懂感情而不顾及生活中的点滴处事的话，那么其结果只能是因为感情而去背负生活的包袱，甚至是被生活所逼而背离感情或是被感情所逼而背离生活。只有先处好生活点滴后，才有资格、有能力、有精力去谈感情。

[ 本帖最后由长葛李子龙于 2007-6-9 20:53 编辑 ]

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#2

发表于 2007-6-9 14:08 资料主页个人空间短消息看全部作者

其实我没说我做得对，只是说在某些时候是必须要用一定的手段来去对待和处理夫妻矛盾的。

主要是看最近的这些少男少女们对生活过于幼稚与纯情，将夫妻生活看做是琼阿姨书中的那些杀死人的浪漫而有感而发。

包括身边已经发生的和正在发生的一些夫妻悲剧，感到现在的年轻人有些不可理喻。一见钟情而结婚现在是越来越多，而因一句离婚的也越来越多，完全不顾及婚姻的神圣与不可侵犯，越来越多的年轻人在不断的玷污婚姻这个词和这个人类神圣的行为。

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#3

发表于 2007-6-9 14:25 资料主页个人空间短消息看全部作者

夫妻矛盾确实应该完全的拿出来一起去理性的讨论并解决。
重要的是当其中的理性丧失掉以后的矛盾处理，就必须要由一定的方式和方法来灵活解决了。

真的不明白现在的年轻人为什么总是要以感情不和为借口来逃避婚姻中应该承担的责任。难道是人越来越脆弱了么？我一直都很尊重父辈的那种夫妻生活。
并非是因为感情而走到一起的，仅仅是因为生活，但是随着时间的发展，感情而越来越深。

虽然现在有很多人看不起我们父辈们的婚姻观，认为没有感情的婚姻是浪费的，是不公平的，是可怜的等等等。我却认为恰恰是这样，我们父辈们的婚姻才是最具有感情的，也是最坚实的。

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#4

发表于 2007-6-9 14:34 资料主页个人空间短消息看全部作者

其实在婚后连我妻子都不相信我是处男~

因为婚前干过几年的乐队，也曾经有过名声在外的日子，所以她认为我跟那些“搞艺术”的俗人一样的滥交与颓废

没有贬低艺术的意思~

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#5

发表于 2007-6-9 17:01 资料主页个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 sos2290 于 2007-6-9 16:15 发表

别乱想，我是觉得，双方的爱好，个人习惯什么的，会对感情产生重要的影响。最好是婚前多了解一下。

跟上床可不是一回事

SOS兄说的不错，不是有段时盛行“试婚”之风么？爱情是一回事，生活又是一回事；恋爱是回事，结婚又是一回事。

如果大家注意的话会发现，结婚前感情不怎么深的反而比结婚前感情深的离婚的少~
反正我身边多数就是婚前感情过深而导致根本对生活中的点点滴滴以及两个间的性格失去了应该有的重视，最终导致一拍两散。

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#6

发表于 2007-6-9 20:52 资料主页个人空间短消息看全部作者

有些跑题了，本身就不是修文的，让我这个体育出身的来写字确实有些难了点。

也许把题目中的讨论二字给却掉会更恰当一些，这本是就身边的一些事所谈的一些感受罢了，这些话却又不能对外人道

，但埋在心中不吐不快。

本身并无要讨论的意思，只是想谈些感受，从而听听大家的看法。
把题目先改了~

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#7

发表于 2007-6-9 21:00 资料主页个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由马岱于 2007-6-9 18:37 发表
题目和个别观点基本赞同，但有些观点比较激进。

我的观点是婚姻需要经营，需要两个人去一起经营，就象经营一家公司一样，有些人可能以为保持原来的现状就可以了，有什么再去弥补什么，这是一种防御的思维，须 ...

完全同意。
只不过可能是我的表达方式有些问题，我之所以引那个例子其实只是想说是方法的一种，当然我也确实将此做为最下等的方法。
而且我对此也很是愧疚，不过因为我与妻已说开，并在此问题上妻也同意我的观点。
且当时她也确实有些抑郁和轻微的不正常表现，她本身也清楚，但是缺的是一个引子。

当然并不是这样做对，这是一个绝对的错误。

也许我一开始应该去举一个常见的例子会更好，不至于有此误解~

目的是一吐为快，当时是想听大家的意见和看法而已，一无卖弄某人打过老婆

二非争论对错

三非讨教方式方法；

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#8

发表于 2007-6-9 21:10 资料主页个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 边城玫女 于 2007-6-9 19:21 发表

也许楼主遇见的只是普通婚姻，所以你能说出这句话

夫妻矛盾，有一种，也许你想都没想过，但是，是真实的

夫妻俩生活在某省一边远小城市
丈夫不争气，天天在外面混（有黑社会背景）
所有经济来源于 ...

一，某为男子身份，故以男方思想来谈看法

二，某指的一定强度并非特指暴力~

这个好像是因为我一开始所引的例子而造成的~

三，侠女所举例子为非常之例，应该以非常之举方可化解~此类特殊婚姻另当别论。

我也不知道应该怎么解决，也许离婚或都由公安出面是阻止悲剧的唯一办法，可惜这样的事情我们还是当见的好

PS：侠女的这个例子让我感到您整个思想都是银灰色的，充满着对生活颓废与失望？词不达意，素质有限，没有恶意。
感觉你就像过着原来我做乐队时的那种生活一样~生活的糜烂，思想的自由，搞文艺的典型生活方式与思考方式。

就是这感觉~

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#9

发表于 2007-6-9 21:15 资料主页个人空间短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 真宫望 于 2007-6-9 18:45 发表
这两天我思考了一番，在论坛里究竟应该用哪种方式来面对别人的帖子。辩论？满论坛都是辩论，到最后很少有谁服谁的。干嘛这样做？也许只是满足自己的虚荣心罢了。我就是这样的。
其实每个人都有不足，但很少人在 ...

说句实话当时可以用更加恰当的方法来解决的，但是要知道一个人的个性是后天很难改变的。
如果再来一次我还是会打，虽然知道这样不对。脾气不将就啊~为这个工作上吃了大亏了，可就是改不过来。
当时知道不应该，可就是忍不住，真应了那句话：冲动是魔鬼啊~害我连着刷了三天碗~

不过以后一定不会再有了，有教训了，现在想起来就惭愧，所以写的时候引这个例子另一个目的是让自己好正确面对，要知道这在某心中也是个极重的包袱，虽然妻原谅了，自己还是时常想到就想抽自己~当做是个对自己忏悔的方式吧。

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#10

发表于 2007-6-9 23:24 资料主页个人空间短消息看全部作者

全家迁走算了，有能力开酒吧，说明还是有很强的事业能力和资金能力的。
这应该不算是难事。

根据法律规定，好像是分居三年还是五年以上就可以直接离婚而不需要另一方同意的了。

再不然，把丈夫那什么了算了，反正也是祸害一个。

这两个方法我认为都不错，而且我也是认真的思考过的。
若是我的话，我会选择第一个，迁走算了，换个环境生活也不错。还有什么放不下的呢？树挪死人挪活。迁出去几年然后回来离婚不得了？要是再死死纠缠的话他就违法了，有法呢。若还是纠缠就第二条了。鱼死网破么，反正已经火拼到这个地步了。

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#11

发表于 2007-6-16 17:28 资料主页个人空间短消息看全部作者

公主的言论就代表了多数女同胞们对婆媳关系的看法。

从根本上就将对方（或是媳，或是婆）置到了敌对位置：

QUOTE:

不过我不知道为什么婆媳关系有矛盾，被骂的永远是媳妇。现在自以为是的婆婆越来越多，更可怕的是很多从骨子里就看不起媳妇，自然就会主动地处处找茬，处处刁难。

所以，这就是男人往往要夹在中间的原因。

双方不见面是很正常的，也是最好的办法。
但是就是这样，所以我才说做妻的应该让着做婆的，因为见面次数本不多，妻可以理解夫，而婆婆虽然可以理解儿子，但儿子却是不能让母亲受委屈（即使不是委屈的委屈）。

这样说可能又有女同胞要说我对妻不公平了，但现实生活中哪里又有绝对的公平呢？
我仅是以男人的思想来看待和处理问题。

且，我认为做妻的就应该让着做婆婆的，就是要包容婆婆的。
因为将来有一天做妻的也会成为婆婆的。

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#12

发表于 2007-6-16 17:31 资料主页个人空间短消息看全部作者

所认识的很多本是冷静又睿智的女人，在婆媳关系上往往会变得很极端与不可理喻，本人认为其关键就是传统的影响，使女人在婆媳关系上总是先就将对方给摆到了敌对的位置，以敌对的关系看待所谓的各类婆媳矛盾。

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#13

发表于 2007-6-16 19:30 资料主页个人空间短消息看全部作者

这因为这样，所以才更加导致了婆媳矛盾时的对立。
无论素质多么高的女人，在婆媳矛盾的处理上基本都是以分清对错为目的，而并不是考虑如何将矛盾化解。这才是根本。
而一味的对于“倒底谁对谁错”的执着，就使得婆媳矛盾的触发往往就是一些鸡毛蒜皮的小事。

婆媳相处，最根本的是要将对方从敌对的位置切换到共同阵线。但这却不是一朝一夕所能做到的，这是个中国社会女人的通病，当然不排除个别进步女性。

同时，需要说明的是，并非是指责女人，而是就事论事，实话实说。

但凡是女人，总是将婆媳关系看做为敌对关系，只有改正这种错误的传统认识才是处理婆媳关系的最佳方法。

如果您非要认为我是看不起女性，我也没办法。

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#14

发表于 2007-6-16 22:15 资料主页个人空间短消息看全部作者

第一，我承认我歧视女性，我以偏概全，也许是我生活的环境的因素让我对女性有误解，但需要申明的是，我一再的说多数女性，并不是认为所有女性都是这样的
第二，我是不可理喻的，我承认。因为我将自己对生活和对婚姻的看法说得太过露骨，我一直没说我的观点正确，也没强迫大家接受。这贴子的目的只是因为这里是情感区，抒发情感和对待问题的看法而已，就像是日记。
第三，我的家的婆媳关系很好，无论表面的还是内在的，都很好。这就可以了。

恳请版主删了此贴吧，我现在后悔说出自己内心真正的想法了，这本就是个错误。

否则，不会上升到人身攻击的高度，而成为众失之地。

同时，在与没有认真看贴不明贴意的人争论，说明和解释，本就也是个错误。

但是，性情所致，还是要说最后一句：
我只是说说自己的看法，说和做是两回事。
况且，嘴上常仁义道德的，真实生活中不见得就光明正大。

今天心情有些沉重，因为正在为工作而矛盾和徘徊中。

再次恳请版主删了吧，不想将此贴变成单纯的争论与攻击。这是对本人发贴时的心情的一种极大的侮辱！

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