标题: 丈母娘剥夺了我对孩子的爱, 求助:很苦闷,谁能帮我出出主意或心理辅导一下
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发表于 2010-4-20 10:53 资料 文集 短消息 看全部作者
老兄很值得人同情啊。
你的作法是对的,给她们腾出空间。

说个实话,孩子和你的关系是割不断的,和姥姥之间的关系是永远亲不起来的。“外孙狗,外孙狗,吃了就走”,这也是北方的老话。

你应该多去令尊令堂那里安慰一下老人家,把这话跟他们说明----孩子最终还是你家的啊。姥姥家是抢不走的。这就是血缘----莫名其妙的东西......令尊令堂要是想孩子,就安慰一下他们----反正在一个城市里,只要耐心等,就不信一点机会也找不到。

另外,如果孩子姥姥在你那里住下,你不喜欢,完全可以加班啊。即使不加班,也说加班、应酬,工作忙......反正爸爸的任务就是挣钱养家,加班总没错吧?......建议你真的加班,说不定可以真被重视和提拔呢。

要是怕孩子得不到适当的照顾,可以雇个保姆。你能雇得起5000的月嫂,想来雇个保姆应该没啥问题。具体该干啥,让你媳妇定。但是要注意----保姆要是敢对你或者你父母无礼,直接撵了就成,不用问妻子----这本来就是你的权利,要让保姆知道,你不管家,但是你要管的话,就是最牛的。这个保姆可以说是令堂出钱雇、你挑的,来堵你媳妇的嘴。

风物常宜放眼量嘛。他们就算抢,能从你手中抢走吗?妻子就算和她妈再亲,早晚不是还是你老婆吗?

另外,明确告诉你媳妇儿,婴儿不宜出远门。飞机的气压差可能会造成部分孩子脑出血,而长时间在高速运行的交通工具上,可能对部分婴儿的脑部有一定影响。要是回东北,3岁以前,那就算了吧----除非你们距离很近----几十公里左右。这个,可以问一下医生----当然这影响不是所有的都这样,但是万分之一的可能也应该避免不是?这个,就是请大夫告知你媳妇儿就成。

[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 11:03 编辑 ]

本帖最近评分记录
星眸白衣清歌 2010-4-20 13:47 +96 说得非常好~


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发表于 2010-4-20 11:19 资料 文集 短消息 看全部作者
这个,就要忍耐。
男子汉大丈夫,比女人强的就是忍。
忍耐之后,可能是爆发,也可能不是爆发。但忍耐总是有利的。

自己的孩子,谁也抢不走----这就叫血缘。
还真奇怪啦,我见了这样多孩子,就没有一个长大后不和爷爷奶奶亲的----即使他们不经常见面;却很少有和姥爷姥姥更亲的----即使姥爷姥姥付出很多。
问老人们,老人们就说这句话:“外孙狗,外孙狗,吃了就走”。
可见这是一个普遍现象。呵呵。

还有,女儿一定和父亲亲。特别是女儿越长越大,就和父亲越亲。“女儿是父亲的前世情人”啊。
所以,王牌在男人手里,你急啥?
给他们让出点时间,无所谓。反正你有的是时间。
只要尽到自己的责任----挣钱养家,雇人照顾家,给孩子买东西,你的任务就完成啦。
告诉你个窍门:你可以不经常回家,但是玩具和奶粉,你必须亲手买。烟就别抽啦,直接拿烟钱给孩子买玩具,想来孩子妈妈也没话可说----即使是她不同意你买的玩具,她也管不了,你是用烟钱买的啊......
至于奶粉,其实只要定好牌子,你就可以去买,也没啥挑选余地,只显出你关怀孩子......


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发表于 2010-4-20 11:24 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:15 发表


最大的问题就是和我老婆沟通不得,因为只要一涉及她不爱听的话,立马翻脸。

她也绝不会为了我的感受去和她妈说什么的。

所以为什么我说我在这个家里像个外人,周末他爸学习完也来,人家真是一家四口天 ...

千万别和孩子姥姥翻脸,否则孩子妈妈立即和你翻脸。
最好的办法就是加班----不必要周末成天加班,周末你可以去买菜、买奶粉、买日用品,这一上午就没有了嘛!中午在外面吃,也顺理成章。下午再参加个婴儿家长讲座----你不会告诉我你找不到类似的讲座吧?----孩子姥姥、妈妈根本无法说你。回来时再捎点孩子用的东西,又可以磨蹭一阵,等晚上他们吃完饭再回去......谁敢说你不关心孩子?......
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发表于 2010-4-20 11:25 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 11:21 发表
千錯萬錯,一開始不應該放丈母娘進來,請神容易送神難。

不,应该让孩子姥姥伺候月子。因为产妇这段时间情绪不会正常,十分可能和奶奶发生冲突。
所以,要记住,一定让孩子姥姥伺候月子,孩子奶奶可以负责提供产妇的食物。
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发表于 2010-4-20 11:27 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 outmoon 于 2010-4-20 11:11 发表
感觉是你和你老婆直接沟通的问题。和丈母娘沟通分寸很难把握,所以很多事情需要老婆出面,你和老婆之间的沟通就至为重要。

不要试图和妻子沟通。因为这段时间,妻子会出现感情偏移----重心在孩子身上,而母女感情总比夫妻感情深厚。

最好的办法就是----维持正常的不冷不热状态。千万不要发生直接冲突,等这段时间过了再说。
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发表于 2010-4-20 11:39 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:32 发表
感谢大家!

我本来也是想象大家说的那样做,可我父母还劝我,经常回家吃饭,别老在外面,不要对着干。我觉得他们说的对。

说实话我父母爱唠叨,都是部队、机关工作一辈子,很传统,但心地善良,我有时真感 ...

一个是安慰好你父母,另一个是记住,不是对着干。你做的一切,都是围绕孩子的----比如为孩子选购玩具,买奶粉、听辅导课等等......因为忙,所以在外面随便吃点,也是正常事。
另外,加班和应酬是男人天经地义的事情----提拔和加薪就是靠这个啊......

回家要给他们好脸,要显出疲劳、但是快乐的样子。这是关键。
可以对妻子旁若无人地大声复述你听到的育儿知识(但不要坚持,如果妻子说这知识不对,你也说不对......),也可以对妻子大声地说你如何斗智斗勇买奶粉或者玩具的......
另外,买一些育儿书回来打发时间----在他们面前看这书,他们根本不敢说啥......

但是不要试图和妻子说心里话。老婆,有时是可以骗一下的。
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发表于 2010-4-20 11:41 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:38 发表


我家宝宝1月21日,很羡慕你,我想,如果我老婆看了你写的,也会羡慕你有这么好的家庭氛围。

我自认并不是心胸狭窄的男人,有时我在想,我这样的心态是不是太小气了,可总是无法劝服自己,就是改变不了这 ...

高兴快乐的方法,就是给自己找事情干。比如给孩子买东西。比如动手给孩子做个特殊的玩具或者床、桌子。
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发表于 2010-4-20 11:43 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 11:41 发表



其實坐月子就是個謬誤。

古代物質條件差,食物營養不足,住房保暖能力差,產婦體虛容易得病,或者后遺癥。

現代人根本不需要坐月子,家裡開上暖氣,產婦愛吃什麽就做什麽,連尿布都是拋棄型,洗尿布 ...

可是你不摆出坐月子的架势,恐怕没人饶得了你。呵呵。
月子还是要坐的。你可以亲手去采购一些吃的,把媳妇喂成猪,她也没话说,你也可以乘机改善一下自己的伙食----你吃她的剩饭,总没人说啥吧?。
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发表于 2010-4-20 11:54 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:43 发表


你好有经验啊,羡慕羡慕。。。。。。。

我也知道应该按你说的那样去做,但是却不知道自己能坚持多久,几天,几周,几个月不知能否坚持下来。我现在就像是个不正常的人。

这样吧,你先每天都逛婴儿柜台,看见啥20元以下的,随时都可以买;
周末拿出一天,开始挨个扫你们城市的婴儿专卖店,有啥看中的东西(20元以上的),用手机拍下来,给你媳妇看,如果她同意,你就第二天去买......
我就不信你还会忧郁......她还会说你不关心孩子。
比如现在的酱油,3元一瓶。为了孩子,你可以跑整个城市给孩子找40元一瓶的嘛!这个游戏多好玩......孩子妈妈最多抱怨你有点惯孩子......

另外,建议你晚上回来洗碗----无论吃不吃饭,能洗碗,就没人说啥啦......洗碗时可以弄一地水,这样既表示你很勤奋,又表示你很笨但是愿意做事情,还为你继续拖延时间提供条件......

[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 11:58 编辑 ]
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发表于 2010-4-20 11:55 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 11:48 发表


這個有慘痛教訓的。我家老大生在上海的時候,我老婆就是沒胃口,月嫂做的營養菜全是我吃的,最後我成
╭︿︿︿╮
{/ o  o /}  
( (oo) )   
  ︶ ︶︶了。

呵呵,恭喜恭喜......
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发表于 2010-4-20 12:26 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 12:16 发表
知难而退,我看她妈是要我家知难而退才是。

她妈仗着自己有几个钱,什么都买最贵的,嫌弃我家买的便宜货。是,你一月挣几万跟我家一月挣几千的

在消费上是没得比,但钱是最重要的么,关心孩子好并不只是用 ...

这个就别挑理,谁让人家有钱。不让你父母给孩子做东西,就明着告诉他们,你们打下半场----看谁能坚持到底。

告诉你一个以小打大的办法:

就是不买那些大件儿的,只在小东西中选贵的。

比如人家买婴儿床,一个上万,你别和人家比。

你可以给婴儿买围嘴,专门买最好的,最多也就几百块----几百块的围嘴,该是超级围嘴了吧?
还有奶嘴儿,就算买超级进口的,几百块也就拿下了吧?
还有尿布----就买一百元一块的,让你比?

给媳妇买不起海参鲍鱼,给她买专门的80元一瓶的日本酱油,谁还能买到100元的不成?
给媳妇买不起补品,给她专门买200元一斤的进口大米,就不信谁能买到更好的?

有一个大臣,看见皇上拿象牙筷子吃饭,就推断出皇上一定要把铜碗改金碗,一定要把宫殿整修一遍,一定会变得奢侈......这是人的普遍心理。你就用这个来钓大鱼----他们家愿意和你配套,那是他们家出钱,你媳妇和孩子享福,要是他们家出不起,或者不和你比,他们也找不到借口说你对孩子媳妇不好......

[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 12:32 编辑 ]
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发表于 2010-4-20 14:06 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 千里我独骑 于 2010-4-20 12:35 发表
策略错了
直接把这个老婆赶回娘家去
什么钱都不给她
她一没工作的娘们神气什么啊?
你们啊   都太善良,
抓不住关键。
现在咱温侯有钱,经济大权在握 额

还要给孩子着想。
孩子不能没有妈妈。就为这个。
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发表于 2010-4-20 14:09 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 星眸白衣清歌 于 2010-4-20 13:50 发表
非常认同老虎的说法,另外我也提一个设想给大家讨论一下:如果楼主让他的妻子看到这帖子,会怎么样呢?
嗯,我个人觉得会对他们的沟通有所帮助,但不建议楼主贸然实施,还是大家讨论一下再决定。

肯定要发飙。

目前这种情况,想与他妻子沟通是不可能的。只能慢慢来。
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发表于 2010-4-20 14:14 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 14:05 发表


我倒不会让我老婆看这个帖子,我希望在这里能和大家畅所欲言。

不管怎样生活还要继续,也许我这是宣泄心情的一种方式,可能也难以解决实际问题,但不得不说,通过这个帖子,我心情舒缓多了。

十分感谢 ...

我也是吵出来的经验啊......

嗯,从楼主的回帖看,现在楼主心情好多啦。咱们是男子大丈夫,小小的家庭琐事,不够咱们一鼻子卷的。呵呵......
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发表于 2010-4-20 14:28 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 星眸白衣清歌 于 2010-4-20 14:16 发表
或许是因为还年轻还单身的缘故吧,我是没法想象以后忍受我的妻子欺负我妈妈。

这是早晚的事情。

所有的妻子和婆婆都是天敌,而且往往是做婆婆的忍耐。
儿子最大的事情,就是设法别使冲突表面化。

一定要让婆婆和媳妇有一定的空间。否则,矛盾往往可能发生的很频繁。
一定要让媳妇有求于婆婆。否则,媳妇一定会展开攻击的。

现在不是以前的大家族时代。大家族时代,当家的是主妇----一般是婆婆。因此,婆婆欺负媳妇很常见。
现在是你和你媳妇组成一个家,你媳妇是主妇----婆婆是外来人。这样,必然是媳妇欺负婆婆。

别全信一些女士们的话----说她和她婆婆多好。我们做儿子、做丈夫的,总要做好全面防御,尽量不让任何一方受气。
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发表于 2010-4-20 14:30 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 14:18 发表
找個門當戶對且真心愛你的。

門當戶對是爲了避免相互敵視的客觀條件,真心愛你才會愛屋及烏,善待你的父母。

门当户对是婚姻的核心。

至于爱情,还真不是婚姻中的最核心成分。爱情是会过期的,也是能培养的。说个实话,床上的事情,在很多情况下比爱情更有用。
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发表于 2010-4-20 14:31 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 14:23 发表
我觉得老虎兄说的对,前一段我也试过沟通,但发现根本说不通,一说就吵,我家人一无是处。

在这里面她母亲也没起好作用,一味惯纵女儿,不能正确引导,当然人家是一家人,咱也不指望她妈说自

己孩子的不是

所以说忍耐是要紧的。
保持现状,不试图沟通是关键。
时间会改变一切。
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发表于 2010-4-20 14:32 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 KYOKO 于 2010-4-20 14:27 发表
LZ说东北的丈母娘变态。。也太,还好是闺女,不然你老婆以后不也得变东北的丈母娘?

依我看,你就该强势点,你怕什么

天大的英雄,也怕后院起火。
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发表于 2010-4-20 14:56 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2010-4-20 14:48 发表



抗议一个,婆媳关系真的没那么恐怖。

不过饿不敢说是婆媳关系很亲密那种,至少相安无事是肯定的。

据《家庭》(大概是1992年版),郎平介绍她跟她婆婆简直是闺蜜………………世界无奇不有啊。

安慰一下......
自我感觉总是和别人的感觉不一致的。再次安慰一下......
相信慕容姑娘一定是个好媳妇好妈妈......
3月15日生孩子,现在虽然出了月子,也别放松了吃东西,体型不要紧,胖了可以再减肥,关键是营养......
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QUOTE:
原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 14:53 发表


婆媳关系没那么恐怖是事實,不過要達成這一點,困難不小。

最好的辦法是不同住,所謂“相見易同住難”,郎平是個忙人,和婆婆相處的時間肯定少。

我老婆和我媽的關係也不錯,但主要是一起住的時間少, ...

对。
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发表于 2010-4-20 15:11 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 马岱 于 2010-4-20 15:01 发表

在我看来,婆媳问题实际就是在家庭的话语权问题。

婆婆的问题在于总想调教和改变媳妇,认为既然嫁给自己儿子,就得迎合这边的规矩。

媳妇则认为,自己是什么现状,丈夫已经考虑清楚了,既然娶了自己的优 ...

是的,媳妇是对的。
原因很简单:媳妇是家庭的核心----主妇。
婆婆仅仅是客人。

因此,现在的婆婆也只能忍耐。

但是,现在的婆婆未必“总想调教和改变媳妇”。婆婆因为是丈夫的母亲,因此,她自然要下意识的照顾儿子。这是母亲的本能。
而这对媳妇来说,是严重干预家庭正常秩序的行为。这是主妇的权利。
主妇的权利和母亲的本能发生冲突,这就是矛盾的根源。

因此,作为老人,要坚信“儿孙自有儿孙福”,能看开点就看开点。
作为媳妇,也要多少体谅点老人这个母亲的本能,多少忍耐一点。权当你们让着她啦。说个实话,在婆婆身上捞个好媳妇的名声虽然未必合算,但是通过这个在丈夫面前拿分还是可以的。

当然,你要是确信你能永远能治住你丈夫,你尽管可以让他为难。这是你的权利,也是他的选择。
妻子和丈夫在一起的时间至少应该是40多年。你做的每一件事情,他都会记在心里。难道你敢保证,这40多年,你一直会处于强势?“三十年河东,三十年河西”。

[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 15:17 编辑 ]
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发表于 2010-4-20 15:14 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 15:08 发表
我想可能是我刚当了爸爸还不习惯,就像大家说的,时间能淡化一切,带孩子是一个长期艰巨的过程,总

想不求别人自己来是不现实的,能学会处理好自己的心态才是关键,大家说是不是这样。

是。
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原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 15:14 发表
说说下一步打算吧,大家也帮我参谋参谋。

我想等孩子六个月后,老婆也去上班了,就把保姆辞掉,孩子带我父母家,我们下班回去,愿意住就住,

不愿意住看看孩子再回自己家。这想法和我老婆也说过,她好像不 ...

不好。
建议由你妻子决定,你事先不发表任何意见。

我估计她可能选择不辞保姆,她自己上班,你岳母来带孩子(第一种情况);
或者把孩子送保姆家,她自己上班(第二种情况)。

要是第一种情况,我估计你岳父(他不是还上班吗)第一个不愿意。而且在两地,实施起来难度太大。因此,这个你不用反对,冷眼旁观即可。
第二种情况十分可能。也就是妻子宁愿信任保姆,也不信任婆婆。你必须同意,并做好你母亲的工作。这样,你还需要忍耐三年。等孩子上幼儿园。

还有第三种情况----你妻子让你父母到你家为你们看孩子。这个你要跟她说明白,第一,老人给带孩子是情分,不给带孩子是应该的。这个到你家“上班”,是你要去跟老人做工作的。第二,老人老啦,忙不过来。必须雇一个保姆,帮助他们做饭、收拾家、洗衣服。对老人就这样说:只带孩子,白天来,晚上走,不做饭、不收拾家、不洗衣服。一般情况下,老人能答应。

你的那种设想,你妻子一般不会同意。

[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 15:33 编辑 ]
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发表于 2010-4-20 15:45 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 15:40 发表
那不会,她不舍得

那第一、三种可能的可能性就大啦。
当然,也可能她坚决不上班自己带孩子。这个你尽管由着她,这样你就成了家庭唯一经济支柱啦,她要看你的脸色......除非她父母定期送钱来(那样你也合算)......
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发表于 2010-4-20 16:06 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 15:57 发表
我觉得第三种可能性最大,但那样也会出现问题,她妈会时不时过来,届时会和现在差不多。另外我父母

在我这儿带孩子会永远像外人一样,不自在也没底气,何况白天来晚上回太折腾人,我不希望这样。再说

我哪 ...

第三种办法可能是你最好的选择。爷爷奶奶终于得到接近孩子的机会,而且媳妇开始有求于公婆。
保姆必须雇。就是花钱,也要花,否则对不住老人。男人攒钱,就是这个时候用的。

绝不能让她把孩子弄回东北老家。理由十分简单:一个是孩子不适合长途跋涉,另一个是以她的母爱打动----她会想孩子想的睡不着觉的。
至于让她父母来看孩子,可以,而且你可以主动提出为他们雇个保姆,这也是减轻老人负担。我就不信孩子上幼儿园后,他们还能呆在你家。
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发表于 2010-4-20 16:37 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 郝伯道 于 2010-4-20 16:24 发表
没准备为难警察
就是要做给哪些无耻丈母娘看的



QUOTE:
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 16:34 发表

看来老兄深有同感,其实都说丈母娘和女婿应该是最容易相处的,不知怎么到了我们这儿就不一样,呵呵

其实现在岳母和女婿也不是像传统中的那样好的关系。
还是家庭关系的变化----岳母成为女儿家庭中的“主妇参谋”,而侵犯了女婿的地位。
反倒是婆婆对儿子家庭的影响小----理由是:主妇是家庭走向的主导。

对于丈夫来说,只能忍耐。因为主妇的不稳定,可以直接影响整个家庭的走向。

传统中岳母对女婿好,是因为女儿出嫁后的身份不是主妇,而是媳妇,因此,只有女婿是她的保护者。因此,从母爱出发,当然要对女婿好,女婿才能保护女儿。
可现在不是这样。现在女儿一旦出嫁,立即成为主妇,即一家的主导。而且现代社会中,女性往往拥有几乎同等的经济收入。因此,现代家庭中,女方对男方无所求,而男方则需要女方去满足性欲、减少孤独感和繁衍后代。这就导致主妇的强势。而主妇的强势势必带来岳母的强势----岳母会下意识把女婿看做一个仅仅为女儿提供精子的工具。对一个精子工具,还有啥值得客气的?

现代社会中,对于一个不是男性是唯一收入来源的家庭来说,男性事实上是家庭的附庸。

从我上述分析看,所有的男性都应该明白自己的目标是啥啦----就是获得比妻子更多的收入(包括隐性收入),以在家庭中取得更多的话语权。这就是男人的目标。
男人和女人之间,不仅有爱情,还有战争。战争是无处不在的。床上、钱包里、饭桌上、朋友面前,都是战场。

你要是赢不了这一仗,你和你父母就都要以战败者的姿态存在。当然,事实上也不全那样不可忍受。因为,爱情在这些地方也同样存在。我仅仅是为强调,所以只说了这一面而已,并不是否认另外一面。

[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 17:01 编辑 ]
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发表于 2010-4-21 09:00 资料 文集 短消息 看全部作者
现代社会里秩序化是趋势。
所以妇女越来越能够运用社会力量保护自己。
而男性则越来越丧失家庭保护者的地位。

我说的就是比较大和日趋现代化的城市现象,不包括农村和小城市。大家都笑话上海男人。是,上海男人确实面。但是,上海男人天生就面吗?当然不是。真正的理由是经济环境造成----上海是中国城市中采用目前普遍经济模式最发达的城市(这就把港澳台排除啦)。上海男人的今天,就是我们的明天。而随经济的继续发展,我们的今天,就是农村和小城市男人的明天。

这就是进化。进化是“适应”,而不是“进步”。在这种经济环境下,适应才能存在,也就是说,未来的"大女人小男人",必然成为历史发展趋势----当然,如果经济环境改变,则要另说啦......
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发表于 2010-4-21 15:56 资料 文集 短消息 看全部作者
这就是经济地位和社会发展促使家庭权利变化的明显例子。

还是我那个说法:
随着当前社会经济形势的发展,女性越来越倾向于“自行生存和进化”,男性已经成为可有可无的东西。如果当前社会状况不出现变化,未来人类的进化,不会是科学家描述的“大头人”,而是男性的淘汰----人类社会由女性占有主导地位,男性只是女性的附庸。
当然我的界定十分明确:我没出过国,也没去过港澳台。我仅仅就我所了解的范围内的情况来说的。
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发表于 2010-4-23 09:10 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 马岱 于 2010-4-23 09:00 发表
在小孩上幼儿园之前,我建议还是由孩子妈妈作为主导,这是作为母亲天生的优势(因为苦和乐也多是由孩子妈妈来承受),男人只在女人拿不定主意的时候推一下。

从上幼儿园开始,牵涉孩子未来的发展,这时父亲慢 ...

而此时岳父岳母逐渐衰老,妻子也因年老色衰加大了对家庭的依赖性。在此情况下,妻子如果要决定重新组合家庭,完全可能出现成本过大的问题。此时,丈夫才算逐渐成为这个家庭的一员而非游离者。
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发表于 2010-4-23 09:18 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 马岱 于 2010-4-23 09:05 发表
夫妻之间有一方特别迁就家里人的意见,这是很痛苦的事,这就由家庭内部矛盾演变为两个家庭之间的问题,除非这个家庭特别强势,有钱或有权,才可以压住问题。

这不仅是痛苦,简直就是绝望。
为此,另一方必须获得心理辅导,以适应此种情况。

这就要认清双方在家中的地位。
现代家庭,一定是由一个主导,另一个辅助的。如果主导方过于强势,将会导致辅助方的游离和无归属。
而在女方自身能获得和男方接近的经济支持的情况下,由于女性天赋的性吸引力(导致容易寻找性伙伴)以及对性欲的相对高控制能力,使女方在性生活方面处于地位优势,从而导致平等配偶关系变成不平等配偶关系。
这种情况导致两种后果:一是男性长期处于痛苦之中,直到情况好转;二是男性由于不满意而反抗,出现对家庭的离心状况----寻求婚外恋以及非法性交等方式。

在此种情况下,必须进行心理辅导。


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