快乐吗都随他 - 现代文艺 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


	流苏


	东海郡主

组别	女官
级别	仁勇校尉
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帖子	157
编号	41
注册	2003-8-20

发表于 2003-10-24 13:43 资料文集短消息看全部作者

快乐吗都随他

我喜欢南方的十月，悠悠的风。
似乎很容易把盛夏从我皮肤里渗出的汗水吹干。
习惯在戴着蓝底白花头巾的阿婆竹篮子里寻找含苞欲放的白兰花，
别在漂亮的棉布裙上，缓缓的走在长长窄窄的弄堂里，
幻想自己如何变成可爱的花仙子，寻找美丽的七色花。
我想起十分年少时的岁月，一些往事，短短的很模糊，
我在QQ上对琰说：这让我很沮丧，我开始走向衰老。这些往日依依不舍的前进与快乐已经开始向记忆的深渊走去了。
我并不期待她的安慰。

今年的十月我开始生病，不知名的病菌死了又生，生了又死，从我的体内排泄出去又不厌其烦的卷土重来。我不厌烦的伸出双方向朋友显示护士的战绩以此来获得微弱的怜惜，然后在他们的疼爱中安置自己。自己却在深夜醒来时狠狠心疼今天我又把一叠的人民币当白纸点给了医院的收费处，咬牙切齿。

QQ上有人问：
最近好吗？
不好，差点见了上帝的妈妈。
如果你死了，我也不活。

愣在那里，仿佛一世纪，消息一条条急急的涌过来，我假装没看见的隐了身，然后望着他从我的QQ上消失。我不习惯这样的亲热，即便隔着屏幕深藏在网络中也许只是做为朋友间的调侃我也不习惯，记忆中在我和他不短的恋爱间也不曾有过类似的句子。我忽然开始感动起来，用键盘打下“就在今夜，有一个人，在我心里是那样的清晰”，然后再删除。我们曾经心甘情愿的相爱，一次次的踏着细碎细碎的脚步走过那条林荫道，在校园里的樱花树下逐言嘻笑，还记得宿舍外的那棵桃树，嫣红的桃花伴着他的叫声开了三季，我站在宿舍的阳台上笑得它花枝乱颤，隐约还能听到居民区里的埋怨。那些年轻的日子，在裙角飞扬中逝去，年少时那种牵兹念兹的爱情剩下些现实的骨肉，其它的灵魂都渺渺茫茫归彼大荒。我们心甘情愿的分开，爱不需要渲染我们不再彼此需要，骄傲的彼此都不懂虚伪。我打下这些话的时候，屏幕开始变得朦胧，想起我和他心灵相通那刻我的心也该是坚定的吧，我的眼中应该也会有幸福的光线吧。

昨天我对我的男朋友说：蒹葭说好吃懒做爱打扮时，我看了偷偷的红了红脸。
他大笑。我也跟着笑。心里是不安的。
我接着又说：我又觉得自己不懒，不然也没有钱用来打扮。
他表示认同，走过来抱我。我在他的怀里暗暗度量生活把我变得钝化、懒惰、颓废的程度，是不是足以在他的面前自欺欺人。
每天清晨睡眼朦胧的让公车把自己一路往南送，在办公楼里坐到夜暮灯光交汇，再把自己交给公车一路送往北。看着自己变得市侩、乏味、庸常、婆婆妈妈，无数次的认定，无数次的深信，这样的一天被冠上工作的名义是那样的荒谬，惰性却让我坐着大巴从城市的尽头到另一个尽头，日复一日，年复一年。守着食之无味的工作不离不弃，等着它让我颓废至崩溃那一天的到来。

忽然间，觉得自己像影子一样脆弱，我的幸福快乐像鱼线上浮标动静一样难以捕捉，我孤怜怜的站在青山头遥望另一山头，此间隔着无边际的海岸，提着裙裾，踏水而去是我的肉体，而我的灵魂固执的停留在这里，依依不舍的是我的自由与快乐。

[ 本帖最后由水镜门生于 2008-6-4 11:03 编辑 ]

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发表于 2004-2-3 13:23 资料文集短消息看全部作者

明天是我的生日，25年前我从父母的血脉上割下，完成了我的第一次生命，我始终认为人有两次生命，还有一次便是来自爱情的觉醒，我只是希望我爱的人在这样一个重叠的日子让我明白第二次生命的存在。。。
快乐存在在哪里？伴随着痛苦还是超越了痛苦？
我们必须承认一些事情，就像女人的狡猾，男人的懒散。
演译到极致的后果大家都明白，
看不开的是过往，面对的是现在和将来。
朋友说：一定要发生些什么还能做出决定。
那么发生了什么？又决定了些什么呢？
我只是忘了应该深深的悲伤。。。。

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