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标题: [原创]倒影年华
李莫愁
组别
仕女
级别
忠义校尉
好贴
1
功绩
6
帖子
230
编号
31864
注册
2005-2-3
来自
广州
#1
发表于 2007-1-6 10:50
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[原创]倒影年华
《男人四十》
寄蜉蝣于天地,缈沧海之一粟。哀吾生之须臾,羡长江之无穷。挟飞仙以遨游,抱明月而长终。知不可乎聚得,托遗响于悲风。
——————《赤壁赋》
喜爱《男人四十》,不为别的,为的就是那份细腻的情感。暗恋,明恋,感情,惯穿全部的电影的就是那可怜的中文。因为受到以前中文老师的影响而喜爱中文,最后当上了中文老师,但冥冥中自己也好象着了魔似的,与老师也犯了同样的错,外遇的对象竟然是自己的学生。
姑且不论他们到底是思想的犯罪还是行为上的犯罪,但是我的确被他们那喜爱中文的傻劲吸引,因为我也有着那一份的傻劲。
一直我都很喜欢文学与历史,喜欢那动人的文字与那让人感动的故事,不知道从什么时候开始我就爱上了写文章,但不喜欢写日记;喜欢一气呵成,不喜欢打底稿。一直不敢写一些故事,怕写多了就滥情。从小都想写一部属于自己的小说,但是搁了多年还没有动笔,因为我的世界还是那么的幼稚与狭小。不屑写那粗俗的文字与那滥情的故事,也是我久久无法动笔的原因。热爱文学与历史,偏偏我却成为一个“不解风情”的理科生,很多的人也不会想到我会写文章,因为我几乎不在他们面前提过,更加别提阅读过我的文章。
想起我的语文老师一直以来都是女老师,当然也有男老师,但是我似乎对于男老师教中文不怎么看好。喜欢女老师,因为她们多情。以前很喜欢上语文跟历史课,特别喜欢写作文的那些课堂,觉得那是专门为我而设的。想起那时候的我几乎被电影里面的胡彩蓝很相似,一样的犯傻,一样的傻劲。
喜欢看《男人四十》,因为喜欢那份对文学与每个人之间那感情的细腻变化。
《NANA》
たとえば誰かのためじゃなくあなたのために
歌いたいこの歌を
絢わらないstory綼くこの輝さに
always 傳えたいずっと永遠に
——————————《endless stoty》
《NANA》电影一上映几乎是令到很多很多的人都着迷,我也不例外,被她那“朋克”的辣妹形象与她那坚强的个性所吸引。娜娜,一个坚强地不能再坚强的人,然而她也有属于她的软弱的时候,对于莲,她永远也没有办法坚强。
很多的人都以为是我那么的“无敌”,其实我并不是如此的。只有见面超过三次的人,我才可以对他/她没有抗拒感。
我特别害怕一个人,特别是在一个陌生的地方。在那样的情况下,我就会不自觉地紧张起来,拿起MP3听着熟悉的音乐,我才能安抚我不安的心。如果有熟人在那个地方,我会不自觉地当起别人的跟屁虫,因为害怕被人遗弃。因为害怕陌生,我宁愿选择沉默。
安全感
我不知道什么叫做安全感,每次被人问道这个问题的时候,我就不自觉地把书本上的说法复述一次。
每次出街的时候我就一定要带上包包,而且包包必定要装着跟我上课时候的东西,笔记本与笔,哪怕是离家不远的地方。爸妈很多的时候对于我这个举动并不了解,其实连我自己也不理解,只是觉得没有东西在手中拿着,感觉空空的,那感觉让我无所适从。
雪之华
我真的不知道时间是可以过得如此的快,感觉上就像眨了眨眼睛一样。高考的失败到现在就快要大专毕业,心理总觉得不安。有时候满满的,有时候就空空如也,不知道这个算是什么。
满,觉得自己的专业知识还算可以,勉强也能学到些技能;空,感觉到自己的好象什么也没有。
从小到大我都不会好好地控制自己的情绪,自己的同学都以为我的脾气很好,但是我知道自己并不是如此。2007年1月3日星期三,我突然为了一件小事而大发雷霆,把鼠标也丢破了,整个人就像发疯似得,脑袋不断闪过要撞墙的画面。后来情绪终于平静下来了,顿时觉得自己是那么的可笑。
喜欢回忆是我的一个毛病,也是我一直以来做得最多的。就像喜欢看自己倒影的那瑟斯一样,每天都反复着同样的动作。不过我没有他那么幸运,我没有多少美好可以回忆,因为我多半活在自己制造给自己的压力与不幸之中,每当有空闲的时候就是我不断用精神折磨着自己的时候。所以我喜欢忙碌,因为这样才能分散我那可怕的折磨。
倒影在湖面上的年华是多么的虚无,多么的无助。伪装,成了我每天都必须要做的东西,因为我被自己的枷锁给困住了,不能逃脱,不能好好解开,只能静静地在那里等待死亡。
有人说我背负着与担心着的东西实在太多了,以至我不能好好地享受着自己的生活。我很同意她的看法,因为我的确是如此。人家常说处女座的人完美主义者,在我看来,我自己就是一个完美主义者,因为我从来就不畏忌我对完美的追求。
有时候因为过于追求完美以至于家人有时候会抱怨,但是他们把这个归结于我的好胜,好胜?也许是有那么的一点,因为我看不惯那一丝丝的瑕疵。
看着在湖面上那个倒影,我似乎看到了我隐藏在体内那属于恶魔的因子在蠢蠢欲动。
累了,厌倦了,雪之华不在于它的冷,在于它的到来。
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