不想放手—给你的日记 - 情感轩辕 - 轩辕春秋文化论坛 20周年

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	太平清领道人 (传说中的三公子)


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发表于 2007-8-4 14:53 资料个人空间短消息看全部作者

不想放手—给你的日记

题记：如果你是如此跃跃欲试，去吧，我的爱……
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2007年7月2日怦然心动

第一次看到你的名字，是在学校新闻末端的文字——宣传部撰稿人，那时我只知道，宣传部来了一个新人；第一次看到你婀娜多姿的身影，是在从泰达校区返回的校车上，我以为是某个学院新来的教师。作为一个观赏风景的男人，我会瞄上你几眼；作为一个矜持的淑女，你从来没有看过我。我以为我们就会这样一直下去，就像两条永远无法交汇的平行线。

生活一如既往平淡地向前流淌，直到我偶尔得知，你就是那个刚来的新鲜人，而我刚好被学校调动，也即将和你成为同事。当我终于和你面对面坐在一个办公室，一抬眼就能看到你的眼睛时，那一刻，我心里突然想到一部看过很多次的韩国电影《缘，妙不可言》。没有那种悲欢离合的考验，能够拥有的只有平平淡淡的办公室生活，我们之间的缘分还能不能继续向前呢？

从面孔熟悉的陌生人到咫尺相对的同事，老天爷总算对我礼遇不薄，置身于对无限美好未来的憧憬，人的心情总会无限的好。赤日炎炎的盛夏，如火的热情让有形的物体和无形的思想都变得滚烫，在不断渲泄的汗水中，我似乎感到，内心深处某种沉寂已久的东西，慢慢苏醒过来，开始跃跃欲试……

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2007年7月5日痛并快乐着

感谢方永刚，感谢建党86周年，因为这个人和这个日子，我得以和你如此近距离地站在了一起，虽然更多的时候，你是众人目光的焦点，我只是旁边一个不起眼的小点点。因为你是活动的主持人，我却是一个掠场的人。

为了这次活动，我特意找出了那件最好的白色短袖衬衣，特意在早上洗了一次头，特意把下巴收拾得干干净净。当你白衣短裙素面朝天地出现在会场时，一向对自己形象感觉良好的我，突然变得有些不自信起来。当你站在主持台前，开始面向全场观众的时候，我竟然有些自惭形秽，你的口才，你的气质，征服了场上所有的人，我终于体会到站在一个知性美女身边的那种莫名的压力。

可是，当你在两段主持的间隙和我一起站在台边时，看到会场很多熟人投过来的目光和微笑时，我突然获得了一种莫名的力量。这是我代表这个部门的第一次公开亮相，也是一场我们合力操持的演出，我没有理由不让它进一步趋于完美。我调试了话筒，和你一起校正主持稿中某些关键人的名字，期间不经意碰到你的手，有些冰凉潮湿，原来你还是有些紧张的。

尽管你弱不禁风的样子，然而身为主持人，当然无法坐下来，自然显得好辛苦！我让你和我一样靠着旁边的柱子，给你拿了一瓶水，你微笑着向我致意；当我们用手掩口，脑袋靠近低声交谈的时候，我那一刻觉得自己是全场最幸福的人。

活动持续了两个小时，我感觉双腿都几乎麻木了，相信穿着高跟鞋的你也差不多吧？！相熟的石哥走过我们身边时，狡黠地笑道，“你们两个穿的衣服和个头都很配，大家都以为你们是一对呢！”当你急忙申辩时，我却在一旁呵呵的傻笑。

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2007年7月7日快乐的尽头是苦涩

今天，本来是一个值得纪念的快乐日子，起初的一切都显得那么完美，只不过，在昼夜交替的那一刻，有个人对我说了一句话，让我从梦中突然醒来。尽管我仍旧装的若无其事，但是心里早就像打翻了五味瓶，刹那间尝到了苦涩的滋味。

党支部组织的党日活动，前往武警某部开展经验交流活动，其实是一个变相的外出游玩会餐活动。似乎达成了某种默契一样，傅姐、小孟拼命的为我创造机会，前者在第二次上车时和我交换了在你旁边的座位，后者则在聚餐时特意把我摁到你的邻座。开心的交流，彼此了解也就越多，原来你毕业于兰州大学新闻系，曾经在重庆教过三年的新闻课程，怪不得口才那么好呢！

在部队宿舍参观时，我们两个戴上军帽，非常默契地拍了一组搞怪照片。照片出来后，很多人都在议论，说我们的配合太绝了。照片中的我们站在一起，笑得那么开心，没有一丝的做作，如此完美和谐，俨然一对情侣肆意地挥洒着按耐不住的幸福。如果上天允许，我宁愿放弃以后的人生，用来换取这一刻的永恒。

白天无论多么轻快明亮，始终不能摆脱身后黑夜的影子。回到学校后，经过一番喧嚣送往，办公室突然变得非常安静，只有空调在角落里孜孜不倦地喘着冷气。中午白酒喝得太多，头有些晕晕乎乎，我陷入椅子里，有一搭没一搭地上着网，身后的小曾突然转过来，问道：“老蒋，你是不是喜欢**啊？”

我斜过身子，笑嘻嘻地不置可否。

“很多事情你可能不知道，你知道**为什么舍弃那边好好的工作来到天津吗？她是为了男朋友才来的，虽然两人目前有些摩擦，但是也属于恋人之间的小别扭，很快应该会过去的。况且她和男朋友都已经一起买好房子了，即使两人分开了，**也不会再找一个高校的，那样她的经济压力会很大的。”没想到，大大咧咧的小曾竟然会对我说出这么一番话，刹那间我的心一阵刺痛，向着黑暗的深渊飞速下跌，并且好像永无止境。

“你们别瞎想了，我们只不过同事而已！”我出于本能的提高了声音，虚弱地掩饰着自己的情感，那一刻，我真怕自己的眼泪突然不争气地奔流而出。“我以为你给了我一线希望，伸出手处，却遇到冰冷的铁窗”，耳边依稀响起许美静平平淡淡的忧伤情歌，我怕再也无法假装平静，匆匆逃回了自己的窝。

这一夜，我在床上辗转反侧，难以入眠。

明天，我该如何面对？继续执著或者就此放手，我又该何去何从？

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2007年7月9日跌落云端

新的一周开始了。

我忐忑不安地踏入办公室，迎接我的竟然还是你那一如既往淡淡的微笑。“周末过的怎么样？看你好像没有周六那天早上的红眼睛呢！”你笑吟吟地说。

我支支吾吾地应对着，一头扎到电脑屏幕前。你不知道，这个周末我洗了多少衣服和床单，为了遏制自己一遍遍地重温我们的照片，我强迫自己投身到反恐精英的游戏，在无休止的杀戮和被杀戮中把所有的时间耗掉，把所有的精力燃烧殆尽，这样我就没有时间没有精力再去尝试明知痛苦却身不由己的思念。

看到那一大束咄咄逼人的玫瑰，我是那样地忐忑不安，因为我生怕接下来会看到你笑魇如花的脸庞，不过还好，结果不如想象中那么坏，小曾才是快乐的收花人。

看着你在旁边啧啧称赞的明亮眼神，我突然非常可笑地嫉妒起来自己的老乡。现在想起来，我才明白自己的可悲，以前觉得平常的人，现在居然拥有如此甜蜜的幸福，而且还就在自己的办公室里。我知道作为老乡，我应该心口如一地祝福她，可是我还是没有抑制住内心的魔鬼，我为此一直愧疚在心。

不过，很快我就不用愧疚，因为另外一个更加强大的魔鬼来了，他的名字叫做痛苦。

在部门每周一次的例会后，你说要请全体同事聚餐，理由是你和你的那位想一起表示一下对大家的感谢。听说美丽的肥皂泡破裂的时候，有心的人会听到那一刻的声音，可是当心破裂的时候，无论如何惊心动魄，人们总是听不到的。能听到声音的只有一个人，那就是自己。

那一刻，身边众人的声音仿佛掉入黑洞，看着你那张精致的笑脸，我唯一能听到就是自己心碎的声音。时间还不到九点，我却已是浑身大汗。这一整天，我竭力避免抬头，埋头工作，我害怕再接触你如水的眼波，害怕再看到你微微的笑意。我多么想变成一粒尘埃，飞入柜子后面谁也看不到的角落，独自放逐自己的忧伤，永远置身无尽的黑暗。

难熬的一天过去，我静静的坐在小屋里，窗外的知了声嘶力竭，仿佛正在歌唱一阕盛夏的挽歌。

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2007年7月10日寻找快乐的影子

多少次的踌躇，多少次的试探，面对那几张照片，我最终还是没有勇气按下删除键。照片可以永远删除，可是记忆却已永刻心底，我想还是交给时间慢慢地冲刷淡去，放下所有希冀，也让已经沉重非常的生活轻装上路，就像孟庭苇曾经唱过的一样，“走出爱情，人生还有许多梦可以追寻”。

今天，我发现自己已经能够非常自如地应对你，仅仅过了一个晚上，我就已经说服不想放手的自己，把该放的放下了，我一定要佩服自己一下。或许是这份情感来得太快，时间太短，浓度不够，分量不足，也或许是我已经真正地成熟起来，世故起来，变通起来，圆滑起来。

没有急切抓住的冲动，快乐像个可爱的小鹿，又开始在青草地上悠然自得起来。我和你讨论了自己的原创情感小说《天宫公主》，互发搞笑图片和情感测试，互相开起玩笑。

午休时刻，看你蜷缩在角落的椅子上小寐的时候，心里不禁还是涌起一股莫名的怜惜，我悄悄打开空调，关好门窗，走到屋外的会客室，开始和别人抽烟谈汽车。

努力不去看你的眼睛，把自己狠狠地摁在工作里，直到夕阳斜照办公室的中央，你和大家开始每日例行的告别，准备去坐校车的时候，我才有勇气抬起来头。看着你飘然而去的身影，我发现每夜的思念重新绵延开始，坐在电脑前，写下自己的心情，发现你还是故事的女主角，顽强地侵入我下班后的大脑，占据我全部的日记空间。唉，你呀你，我该怎么对付你，才不会让你从身边溜走呢？

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2007年7月16日窒息的瞬间

白天，我做出了一个决定；晚上，我经历了一次窒息。

蓟县研讨，褪去一天又一天重复的工作装，重拾久别多日的休闲打扮，置身青山绿水之间，品味农家小院的懒散，心情是如此轻松，刹时领悟乐不思蜀的真谛。吊桥，水坝，天梯，快艇，一路上有你，快乐就像影子如影随形，时间总觉流逝得太快。山路边，我为你采集了一束花；游艺场，我为你赢回了一只玩具狗；码头边，我用相机捕捉到你蓦然回首的瞬间；湖心岛，我牵扶着你的手从栈桥迈上渡口；酒席间，悄悄在外面等候担心你醉酒；快艇上，坐在你旁边一起刺激地呐喊。你知不知道，我多想就像这样一直呆在你身边，看你巧笑嫣然，陪你看尽桃红柳绿，一直到地老天荒。

研讨归来，也宣告暑假的真正开始，一想到接下来的60多个昼夜，看不到你的笑脸，听不到你的声音，坐在空空的小屋里，一股巨大的恐慌轰然降临。我不想一个人面对如此漫长的等待，我担心自己会疯掉，我决定了，晚上我要让你听到我的内心，不管会有什么样的结果，我都要努力尝试一下。这一天，时值7月15日，一个非常整齐好记的日子。

怀着忐忑不安的心情，写好短信，按下发送，我仿佛看到一颗惴惴的心，呼啸而出，飞上夜空，飞过街道，飞过霓虹，目的地就是城市另一端的你。等待回信的短短几秒，好像经过了一个世纪那样的漫长。我屏住呼吸，像虔诚的先知终于等到上帝的旨意，开始阅读蓝色屏幕上的字符，你说“一切来得太突然”，甚至还以为我在开玩笑。结束一直等待的无期徒刑之后，我没想到突如其来的死刑判决威力更加巨大。心里有一股莫名的痛，痛得让人几乎无法呼吸，以前听过歌里这么唱，以为只不过是一种矫情，现在我才真正地体会到它的滋味。

你不断地问我，劝我，安慰我，我紧攥着手机，一遍遍地看你发来的每条短信。你在闪躲、逃避，似乎又有一丝彷徨。这是一种矜持还是一种断然？我在心里一遍遍地问自己，始终无法得出答案，我的心真的好乱，开始新的煎熬。

我的天宫公主，是不是前世相隔的太久，让你关于傻蛋的那部分记忆出现了缺失，以至于现在留下傻蛋一个人，只能在深夜的路灯下，无力地彷徨。

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2007年7月17日无情还是有情？

你说以前根本感觉不到我对你特别的地方，我不知道你是故意隐藏自己还是真的心如止水，我们在一起做过那么多的事情，不可能你内心没有任何波动的。就像一个溺水的人，不甘心生命的结束，会拼命地抓住任何一棵稻草一样，我实在忍受不了就此失去你的残酷结局，昨晚六点我把以前写的日记全都发给了你，我希望你乘坐时光倒流的机器，重新审视过去的半个月，在繁杂糟乱中发现我的挣扎历程，体验我内心的跌宕起伏。

正当我想象你看到日记的表情之时，突然得知你不去青岛的消息。可是今天中午，你竟然从去青岛的大巴给我发来了短信。你为了避免见我，居然如此用心良苦，一举粉碎了我和你同游青岛的企图。为了断绝我的念想，即使小如帮你刻录演讲活动录像的愿望，你也是一口回绝。我真的很想问问你，我的爱在你眼里真的就那么微不足道，你竟然如同打扫蛛网一样轻轻地就掸到了一边，干净利落，没有一丝拖泥带水。

爱到深处转怨尤，我不知道这样的日子我还能支持多久，我很害怕哪一天突然对无情的你产生怨恨，我怕这份怨恨把你我统统毁掉。会吗？不会吗？我一遍遍地问自己，最后的答案是不会，因为至少到目前为止，你并不是个彻底无情的人。

被你拒绝的第二天中午和晚上，你却又主动发来短信，担心我的情况，并希望和我以一般朋友的关系保持聊天。当我自作多情地认为你是在故作矜持，打开感情的闸门准备大诉衷肠的时候，你立刻放下了第二道友情的闸门，不容置疑地阻止我的进一步幻想。

不能一步到位，暂时按耐咆哮的激情，先从一般的朋友作起，我担心自己守不住感情的堤防，可是结果我还是竭力说服了自己，整个下午我坐在家里，通过手机短信陪着坐在闷热车厢中的你聊天，直到抵达旅行的终点——青岛。

短信中的你嬉笑自如，热衷于对我这条陷入情网的鱼儿进行解剖研究，对照星座理论的分析逐条加以验证，不过我也没有充当束手待毙的死鱼，一番扑腾之后，也探知你属于完美主义的室女座，据说爱看恐怖片，你说自己有点懒并且害怕辛苦，结果被我以铁证如山的事实加以驳倒，并且让你至少已经口服。

在你安排的剧本里，我努力从一个朋友的角色开始出演，竭尽全力之后发现，我真的不是一个好演员，总是不经意的把超乎友谊的情感带入角色，我真的很想知道，自导自演的你什么时候开拍爱情的章节？我到时候有没有可能出演其中的男主角？

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2007年7月18日不得不放手

今天凌晨，终于听到从你口中说出“你已有男朋友”这几个字，尽管早就知道这是事实，但却一直想当然的认为，你之所以一直不提，那是因为你和我不谋而合地认同另外一个事实，你那段处于正在进行时然而却并不完美的爱情，已经变得虚弱无力，在抵挡我爱如潮水的进攻面前根本就是螳臂挡车，不堪一击。

可是我错了，彻底错了。

在清晨的凉风中，我坐在小区冰冷的石凳上，想了很久很久，我沮丧的发现，我的爱已经失去了前进的理由。因为你说的对，无论现有的感情到了什么地步，只要你们还没有分手，你就不可能接受别人的感情，这样对后来的人不公平。我知道，这样做的话，我们都要接受道德的拷问，我不是那种可以把道德抛到脑后的人，我相信你也不会是这样的人。

不想放手的结局，原来竟是不得不放手，两天三夜，走过希冀、纠缠、痛苦、煎熬、绝望，最后我真的释然了吗？我不敢问，我只能给你发去一路走好的祝福短信，以为自己很坚强，可是在看到你最后发来的短信：“对不起，真的感谢你！我想不久你一定会碰见真正让你心仪的女孩的，一定会：）”时，眼泪还是控制不住的奔流而出。

从今往后，任凭内心潮涨潮落，我也只能做一个默默守候的人，把你全部忘掉我做不到，因为就像你说的，在感情方面我始终做不成一个大度的人！

打开音箱，正是许美静忧伤到极点的《荡漾》，我陷身于电脑椅中，浑身无力。

心荡漾
馀情未了的心荡漾
记得你微笑的脸
让我有勇气孤单
心荡漾
泪滴落在湖心荡漾
如果我什麽都保留
更对你魂系梦牵
我不想阻档你在我心荡漾
可惜连遗憾我都不会欣赏
不是对谁都如此纠缠
只可惜你无缘分享
我没有阻档你在我心荡漾
时光或许会抚平我想你的波澜
痛哭一场不代表悲伤
是我想要给你幸福

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2007年7月19日情难自禁

从昨晚21点你给我发过短信，到现在已经24个小时。你说手机又出现了无法接受短信的老毛病，暂时结束联系，明天再给我短信，于是我开始习惯性的等待。晚上在值班室，临睡前一遍遍地检查手机，一直不敢关机，生怕错过你突然发来的短信。

整个白天我呆在办公室里，无精打采并且无所事事，听歌、看电影、上论坛、玩游戏，以往充满欢乐的活动，全部失去了点击的动力。放弃撕心裂肺的努力，暗自决定做一个被动的爱情守候者，可是内心深处仍然执著地期待你发来只言片语，不求丝丝入扣的温情抚慰，只求普普通通的寒暄，可是就连这么一个最低层次的希望，仍然在时间的流逝声中慢慢枯萎。

难道你认为事情已经告一段落，我的内心真的回归平静，所以像前几天那样的谆谆谈心，于你已经成为一种不堪的负担。早知这样，或许我应该自私一些，不要太早宣告放手，这样的话说不定你在善良的内在驱使下，仍旧会和我保持短信的沟通，为平息我的情潮做出种种努力。
可是与此相比，我却宁愿你昨晚的解释就是客观存在的事实，你并不是不想和我联系，只不过手机真的出现了故障。

24小时的等待，一天的慢火煎熬，重新坐在电脑面前，写下今天的日记，我突然发现，自己已经无法控制情思的无声累积，并且随着夜晚的来临，逐渐越积越重，开始压迫胸口，让我的呼吸无法继续顺畅，这样下去，我担心我的理智防线又将崩溃，爱情的狂潮重新卷土重来。

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2007年7月20日无处诉衷情

午后三点钟，坐在复兴河岸边的斜坡上，身后的郁江道车来车往，眼前的河水碧波无声，一面是喧嚣，一面是沉静，我无所适从。

一次次的发送短信，一次次的徒劳无功，心绪如潮却找不到思念的方向，挣扎着想要感受千里之外的温度，触摸到的却是无所依偎的凄凉。
很想直接给你打电话，却又怕控制不住自己的声音，带给你过于沉重的负担，在前进还是停留的踯躅中，最终还是选择了后者。

眺望远方高耸的建筑群，看着路上奔忙的人们，这一刻，自己仿佛被整个世界抛弃。繁华和热闹都不属于我，伴随身边的只有孤单和冷清，如影随形，挥之不去。

“从来没想过我自己会后悔，总是爱得非常痴心绝对，为你落第一滴泪，为你做任何改变，也换不来你对我的深情。明知道让你离开他的世界不大可能会，我还傻傻等着奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲。”

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2007年7月21日绝望的声音

第三次拨打你的手机，听到话筒里你的直接摁断声，我终于发现，最后的绝望还是不可避免地轰然而至。拒绝我所有的短信和电话，你用一种如此坚决的态度，彻底粉碎了我残存心底的最后一丝希望。不想放手也没有办法，我还能抓住些什么呢？回忆属于过去，每次拿出来检视，再也体会不到往日的温情，得到的只有彻骨的心痛。我像一个慢性中毒的人，已经病入膏肓，无药可救。

在冷风袭袭、幽暗寂静的小区花园，我围绕着中心的草坪走过一圈又一圈，想起七天前的同一时刻，你把玩着我的ZIPPO打火机，摩娑着上面的四叶草，乐呵呵地说“嗯，四叶草，会给你带来好运气！”而如今，一个多么辛辣的讽刺，四叶草仍旧精致如昨，我却将永远沉沦在对你无望的爱里面。

没有星星和月亮的天空，却被都市的灯光映照得一片暗红，我闭上眼睛，仰起头开始猛烈的摇晃，想要把你从记忆中驱逐出去，可是不行，你还是牢牢占据我整个脑海。老天爷，我到底犯了什么错，你要如此对我？难道对自己心爱的人表白心声，就该遭受如此永无止境的折磨不成？当爱已成绝想，难道连忘记的机会也不能痛痛快快的赐予？这一刻，我真的希望你能够大发慈悲，从天降下一道闪电，把我的这具沉重不堪的躯体连同所有的爱恨情愁，撕成碎片，烧成灰烬，抛撒到无穷宇宙的最深处。

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2007年7月23日久别重逢

睁开眼睛，耳边重新听到知了好像永不疲倦的嘶鸣；打开手机，突然看到你二十分钟前发来的短信——

“手机才好。最近怎样，再去学校没？”

我奉若珍宝地看着这短短的十几个字，一厢情愿地以为老天真的听到了我每天夜里的祈祷，在这个闷热漫长的夏日送来了一丝清凉的风，沉寂了数天的细胞重新活跃起来，虽然，这只是一个普通的问候而已。

你突然问我，“毕业这么多年，也算是有经历有故事的人了，怎么还会那么容易心动和激动？”我顿时愕然，暂时锁起对你炽热的爱，开始尝试进入普通朋友的角色，你竟然这么快就以看待过往的角度开始审视刚刚发生的一切。你像一个冷静的旁观者，把我们之间发生的事情摆在天平上，开始进行研究，并且要求我迅速从当事人角度解脱出来，充当爱情的研究助手。

我一头扎进爱的追寻之旅，经历过锥心痛苦的煎熬，心中仍旧余潮未了，而你可能从来没有过抉择的痛苦，你曾经说过因为你根本还不了解我，我和男朋友没有可比性，于是我劝说自己做出回答，就当是加速你对我的了解进程，让你可以更快可以给我发放爱情pk台的入场券。我开始试探未来那位对手的状态，你说得很简略，只是透露了一点点简单情况。不过让人欣喜的是，你最后把QQ号告诉了我，我想我应该尽快把家里的网络重新开通。

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2007年7月24日肯定不代表接受

今天我值班，于是有了我们在QQ上持续一天的畅谈。不知道从什么时候开始远离这种沟通方式，习惯了论坛的那种舒缓的表达途径，这或许已是网络上人们自我保护的一种潜意识吧。很久没有在QQ上和人进行这种网络时代面对面的聊天，我以为自己会有所怯场，可是最后我发现自己的担心完全是多余的。面对不同的人，就会有不同的距离和念头，因为对你的爱，我甚至比在现实中还能轻而易举的找到延续下去的话题。

按耐不住的我，第二次对你吐露了心声，并且把19和20两天的日记也贴到你的面前。这一次，你没有再以了解不够作为理由推脱，反而说了一句我都没想到会听到的话：“爱情往往就是身不由己的，傻傻表达的爱才是发自内心真正的爱”，谢谢你的理解，真的，我由衷地感谢你！你终于承认我的这份爱情不是来自荷尔蒙涌动的一时冲动，给与她一个真正的也是符合我出发点的认可，我怎么能不高兴呢？

你佩服我表白的勇气，充满成见的认为过份热烈过分急促的爱情，来的快消的也快，我明白，从此以后，时间已经成为这份感情的第一裁判。至于需要多久，你没有说，我也不能问，时间老人也不可能告诉我，看来一场新的考验耐心的等待又将开始。

我只希望，它老人家不会让我等的太久，并且通过你告诉我所最想听到的答案！

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2007年7月25日不想做你的哥哥

或许我仍旧贪心，或许变得一无所有，对于你只是做一个妹妹的试探，我下意识的给予了拒绝。无论什么形式的妹妹，也无法匹配我心中仍旧对你存有的那份情感。想到未来的某一天，我将要作为一个亲人的身份，见证你和别人的婚礼，仅仅还只是想象，我的心已经刺痛不已。
QQ上你的头像瞬间变得灰暗，我默默的等待了很久，对不起，这不是我想要的，也是我目前还做不到的。

我就像一只蛰伏在幽深山洞里冬眠的小鸟，虽然无边的黑暗仍旧笼罩着大地，虽然等待冰雪消融的消息已经让我形销骨立，也不知道还要多久才能等到春暖花开，可我仍旧愿意继续等待下去，哪怕等不到那一天我就已经灰飞烟灭，哪怕春天不经意间把我遗忘，我还是不愿放弃那最后的一丝希望。

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2007年7月26日若即若离的追逐

整整一天，在六神无主恍恍惚惚之中慢慢消逝，不敢上QQ，不敢发短信，我怕控制不住自己，不小心暴露绵绵无绝期然后又注定得不到回应的思念。傍晚来临，你却突然发来耐人寻味的短信：“今天静悄悄啊，怎么过的呢？”是一丝似隐似现的逐渐倾心？还是对我沉寂一天的突然不习惯？在两个选择非此即彼或者兼而有之的疑惑中，我却没有打破沙锅问到底的勇气，我知道，即使我问了，你也会一如既往地顾左右而言它，不会给我正面的答案。

《变形金刚》正在热映，我小心翼翼地提出一起观看的请求，得到的是意料之中让人沮丧的答案。“约我看电影？呵呵，不合适哦！对了，我看过你的小说了，很有才啊，汗颜……”你笑吟吟的拒绝了我，马上使出转移话题的惯用伎俩，开始和我插科打诨。你就像一个顽皮的精灵，总是在我的前方若隐若现，而我就像一只执著于火焰的飞蛾，拼命地舞动翅膀，在这场华丽的感情冒险中竭力地向前追赶你的身影，结局是独自毁灭还是两败俱伤，我不管不顾。

临睡前你最后叮嘱小心的短信，刹那间让我心里充满了融融的暖意和前进的勇气，虽然可能只是一个客套的告别语，但是于我，已经足够了。在深夜突然重新聒噪起来的知了嘶鸣声中，我安然睡去，只可惜，你没有进入我的梦境来看我。

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2007年7月27日犯傻的人很可怜？

闷热的夏日午后，从华润超市购物归来，听着MP3里面的《痴心绝对》，我竟然坐过了站。当我掏出口袋里的手机看时间，竟然发现来自你的未接电话。拨打回去，没有接听。手机快没有电了，于是来到办公室，登陆QQ，竟然发现你在下午3点多的消息，你说希望我把那天在蓟县的照片给你传过去。传完照片，在回家的路上遇到一个朋友，于是到饭馆里吃饭喝酒聊天，回到家里已经晚上十点半。

习惯性地给你发去短信，你说照片已经收到，并且问我对其中一张照片的看法。那是我在旅途中为你拍的唯一一张照片，也是所有的照片中你唯一没有笑容的一张，在水库旁边等候的时间，我亲手拍下了你蓦然回首的瞬间，有一丝愕然，有一丝戒备，有一丝惊恐无依，有一丝楚楚可怜，你却说自我感觉很凶很凌厉，其实我想说你当时就像一只孤独的小猫，在面对突如其来的快门闪耀，出于保护自己的本能才会有这样的表情。

你问我，如果没有照片，一个假期过去，我会不会不再记得你的样子？我反问，你的样子早就烙印在我的内心深处，难道你认为一个假期的短短时间，就会如此轻易地消磨殆尽吗？你又问是所有的样子包括丑的样子吗？我笑答在我心目中，你从来没有丑的时候！你笑说自己不是众人瞩目的美女，也只有可怜的我在这里犯傻。

是的，我知道自己一直在犯傻，心甘情愿的犯傻，只是我不知道，对于我的犯傻你会不会仅仅只是因为可怜，这些天和我的种种交谈，也不过是出于同情的虚与委蛇？我很想问，可最终还是没有问。

不是缺乏勇气，只不过我仍旧心存幻想。

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2007年7月28日谁比谁完美

清早睡意朦胧中，骤雨袭来，一扫多日沉闷，欣喜的开始；深夜回家路上，暴雨再降，把我全身打湿，郁闷的结束。同样闷热异常的夏天，同样清凉及时的雨，却因为自己置身位置的不同，心情也就有了天壤之别，前者堪称完美，后者却觉沮丧。而对于其他未遭淋漓之苦的人来说，两场雨应该都是完美的吧。

在我眼里，你是如此美丽与睿智并重的完美，时刻牵引我的目光，吸引我内心的不断靠近，你却认为自己身材还不够好，还不够美丽，很多事情还做得不够好；第二次给你发送的照片，瞬间的表情不够完美，甚至有些尚在闭眼，在我眼里这些都属于人生的NG片断，应该予以删除，你却认为还好，并没有我所说的那么惨不忍睹；

或许，无论自己、他人、物品、事情，这个世界上真的没有所谓的完美，那只不过是不同的人在不同的时间不同的地点所做出的主观判断而已，我对于女孩子美貌、智慧、善解人意的潜在要求，在你眼中成了完美的苛求，而当我认为你已经符合我的以上要求，你却又说自己在以上各个方面都还有欠缺，我俩之间到底谁比谁更追求完美呢？立场不同、标准不同、对象不同，答案也不尽相同，我想，关于完美主义的讨论，实际上已经可以画上句号，最重要的事，就像你说的，应该是对快乐生活的追寻。

与你相识相知的过程，我很快乐，也竭力带给你所能给与的快乐，而一路上能不能相守的询问，我做不到完全的快乐，我可以乐天地想象未来，可是没有你的回应，结局仍旧是一个快乐与完美未卜的疑问号。

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2007年8月1日弦断有谁听

在闷热和清凉交替之间，夏天悄然逝去，三天时间，不算太长，也不算太短，对你的思念似乎已经不像半个月前那样浓情不断，也许是激情燃烧的过快，也许是你一次次委婉的拒绝消磨了我的勇气，像在惊涛骇浪中颠簸过久的小船，开始驶入看似平静的海面。

不知道你是不是已经回了兰州，于是装作老朋友一样给你发去问询的短信，得知你有点事情暂时未定是否返乡，还是忍不住问你是不是在筹备婚礼，敏感的后果竟然是你笑嗔我相像力太过于丰富。不经意聊到出门游子对远方父母的心意，我毫无保留地对你倾诉父母最近不和的困惑，你善解人意地抚慰我，一句天下子女同心的话让我把你引为知音，对于这个超乎寻常的身份，你又一次下意识地想要逃走，我却坚持在子女尽孝这个话题你当之无愧这个称呼，单方面地把这个勋章强行别在你的衣襟上。

像个朋友一样和你聊天开玩笑，我知道我再也无法当面对你弹奏爱的最强音符，走过这段日子，我开始明白那不是你想听到的旋律，或许无力承受，或许你真的已经放弃完美的天性，开始习惯别人弹奏的乐章。

弦已断，没有听众，今后的我，难道真地只能在午夜梦回时分，空自抚弄无弦的爱之琴，而唯一的听众也只有镜子中的另一个自己？

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2007年8月3日多情与专情

今天把家里的网络开通了，只为能够与你联系更加方便，没想到心想事成，开通不到1个小时，就等到你发来的消息，自诩情商比我高的你，竟然没有洞悉我发给你那首《就是你》的真义，反倒和我讨论起这首好听的歌和它的演唱者韩雪，并且还投桃报李的发来张靓颖的《天下无双》，在你面前，我又多情一次！

当你要我自认是一个多情的人，本想承认的我，看到你上面那句“让你怀有这种想法的人，不少吧”的戏谑，我不禁又打消了念头。你随后说出这句“多情的人，对美的感受力敏锐，也自然容易对他人生情，让你深陷的感情，我相信不在少数，但也许都不长久吧，但仍然不妨碍你继续多情下去。。。。。”时，我悲哀地发现，在你心目中，我仍旧还是你以前人为的那个感情冲动而不持久的男人。

是的，我承认自己是一个容易动情的人，可是每一次的动情，却都是专心致志只对一个人，最后的结束并不是因为我的情感消退的缘故，潮水的退去那是因为没有愿意接纳它的港湾。

所以，我是一个多情的人，可是在每一次的情感历程中，我又是一个专情的人。如果现在这份专情能够顺利抵达港湾，今后我的多情也就仅对你一个人的多情。你愿意相信我吗？你愿意给我一个专情到底的机会吗？请你再听一次《就是你》好吗？

闪烁的星空月色正浓
你和我的手紧紧相扣
默默眼神交会爱意浓
就算流泪也在幸福中

我们承诺着一生相守
紧握的温存用心保留
那一点点温暖的爱
串在一起成永远

在这一刻
我向上天祈求
愿日日夜夜
也无怨无悔
是你就是你
我心中唯一的爱
我永远爱你

我们承诺着要一起走
紧握的温存用心保留
那一点点温暖的爱
串在一起成永远

我想你会懂我爱你的心
我鼓足勇气说爱你

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2007年8月4日走到尽头

一个多月的感情单程路，今天终于在一条发错的短信之后走到了尽头，没有刚被拒绝的痛彻心扉，情感的高烧退去，心头只有一丝丝的悲哀。

原来你曾经“结局无望”的诘问，并不是所谓的试探，而是你的真心话。可笑的我，却一直在一厢情愿的美梦中不愿醒来，在自己一手编织的情网中痴迷忘返，在你朋友式戏谑的话语中苦苦寻找爱的希望，在永恒黑暗的冰河世纪里傻傻的等待光明来临的那一天。

我真的只是一个犯傻的人而已，我用生命中的34天自导自演了一幕可笑的滑稽剧，我像夸父追日一样拼命地奔跑妄图抓住前方的海市蜃楼，我在崎岖的情路上披荆斩棘弄得遍体鳞伤，终于我发现路断了，而我已无法回头。

没有大醉一场的念头，我点上一颗烟，写下给你的最后一个字符，然后合上日记本，把桌面上的你换成风景秀丽的雪山城堡。

听不到心碎的声音，窗外的知了仍在不眠不休的嘶鸣。

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2007年8月5日悲伤与喜悦的狂欢

写下这个标题，我还有些不敢相信自己的眼睛，可是一遍遍地回味你在QQ里面留下的消息，我终于确信，这真的不是梦。老天像个恶作剧的小孩，把我从绝望的深渊里面打捞出来，瞬间又把我推到了幸福的顶峰，巨大的反差让我真的有些眩晕，以至于现在的我仍旧毫无睡意。

昨天晚上你欲言又止，问我是不是已经有最后的决定，我不敢当面告诉你，于是把今天以前所有的日记都发给你，然后仓皇逃离，我真的不想再听到你和从前一样的拒绝之后的安慰，我怕自己忍不住会对着QQ上你那熟悉的头像哭出声来，哪怕我们并没有开语音聊天你并不能听见。一个人漂泊这么久，坚持到最后还是没有等到希望，想到从此我们形同最熟悉的陌生人，从来没有那么强烈地开始心痛起来。

手机响起短信，以为你还会一如既往地安慰，本来想不看，可是又怕被你看成小器的男人，于是仰起头，让即将奔涌而出的眼泪暂时倒流而回，艰难地拿起手机，于是看到了你天使一般的当头棒喝：“算了！我其实一直都很想去信任你，也想给你机会真正来关心一下我的内心感受！看来不值！你不过是想要你希望的答案，而没有一丝耐心！”

我疯了一样扑到电脑跟前，重新打开QQ，自责可怜的情商，请求你的原谅，良久你终于开始回复。大悲之后是大喜，本来以为路已到尽头，没想到柳暗花明又一村，你终于勇敢地承认被我的执著和坚韧打动了，心扉终于对我开启，并且和我进行了从来未曾涉及的现实问题的探讨。

我想要你相信，我实在找不出更贴切的话来表达此刻我真实的心情，并且今后不管成功还是失败，无论遇到什么样的挫折，我都会无怨无悔，因为你终于给了我机会。我对你说出了今生从来还未说过并且以为再也没有机会说的那三个字——

我爱你！

[ 本帖最后由太平清领道人于 2007-8-18 02:57 编辑 ]

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发表于 2007-8-5 11:02 资料个人空间短消息看全部作者

我也知道对这份感情的追逐不同一般的辛苦，不过我还是不想错过她，我会一直努力到最后，不管成功或失败，我坦然接受。
我相信这句话，“那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就！”

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发表于 2007-8-5 11:11 资料个人空间短消息看全部作者

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原帖由 lyeziq 于 2007-8-5 10:57 发表
我甚至觉得自己也是这样的人，但是，有没有想过，所以到达不了彼岸，是否是因为太注重自己的想法，而忽略了对方的感受呢？

应该是这样，我也认识到了这一点，正在努力学着从对方的角度去思考，做人太自我真的不行。。。
大家共勉。。。

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发表于 2007-8-5 11:14 资料个人空间短消息看全部作者

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原帖由 霜染白狐头 于 2007-8-5 11:03 发表
如果你爱她，就让你的爱像阳光，包围着她并给她自由

谢谢你! 很好的比喻，阳光般的爱，给人温暖却不会变成牢笼。。。

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发表于 2007-8-5 14:30 资料个人空间短消息看全部作者

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原帖由庞桶于 2007-8-5 11:52 发表
祸患常积于忽微，智勇多困于所溺
然此世倘有所溺，也未必不是一件赏心之事

谢桶王慧语点拨，人生一世，有谁能达到老庄逍遥游的境界呢。。。

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发表于 2007-8-5 14:36 资料个人空间短消息看全部作者

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原帖由 赵哪个云 于 2007-8-5 12:41 发表
虽然不想泼冷水~~
但，LZ你的情商真的很低啊！！
我很难得地看完所有的日记后~~
得出了一个结论：那个女孩对你两之间的东西控制得太好了，或者应该直接说，对你控制得太好了~~她对你来说，就是那个把你卖了你 ...

谢谢你看完我所有的心情，我承认自己情商确实不高，或许像桶王所说已经溺于其中吧。。。

至于后面的话，我只能无言以对了。。。

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发表于 2007-8-5 14:40 资料个人空间短消息看全部作者

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原帖由 真宫望 于 2007-8-5 13:29 发表
那些敢于承担最大风险的人才（可）能得到最深的爱和最大的成就！
加上这个字吧，给自己留条后路。

一字之差，信心迥异！
开弓没有回头箭，我已经没有回头路，也回不了头了，那就这样吧。。。

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发表于 2007-8-6 00:39 资料个人空间短消息看全部作者

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原帖由 秦楚荒夕 于 2007-8-5 20:35 发表
34天就能总结一场爱情，时间也不过是恰倒好处的记录工具了。
很久以前也写过日记的，起因不过是无聊。
既然是“给你的日记”那么楼主是准备在爱情有了结果无论失败还是进展之后让把日记本交给那个姐姐的吗？

已给她看过，当晚答应给我一个机会。。。

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发表于 2007-8-6 00:48 资料个人空间短消息看全部作者

to 水门：我会学着从对方的角度去思考问题

to 赵哪个云：我们已经就现实问题交换过看法，精神和物质两者同时具备，已经是我们的共识，现正在努力。。。

to 霜染白狐头：我不会学维特，我不会那么不理智的。谢谢你对我的情感和文字的肯定！

to 真宫望：爱情，当一个人陷入时，没有谁会希望它没有一个好的结局，事在人为，不付出努力怎么知道它能不能成功呢？

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#10

发表于 2007-8-9 21:21 资料个人空间短消息看全部作者

2007年8月6日开心过头
按照你的提示，找到昨晚让你忍俊不禁的郭彭子漫画博客，细细看来，原来是小两口的诙谐温馨的日常生活。寻找过程因为眼花看错字的缘故，和你一番嬉闹，一切好像进展非常顺利。

下午和朋友约好打球玩牌，欣然前往，没想到玩到兴起，结束时已经将近午夜。回到家里不顾疲倦，完成洗澡洗衣服的程序，时间已过凌晨。抱着试试的心理，打开电脑登陆QQ，没想到你居然在线。兴冲冲地和你打招呼，你的语气很不友好，得知我玩到现在才回来，你竟然甩下一句“和你聊天的人有的是吧”，然后扭头下线了。

愕然之后，我百思不得其解，上午还好好的，怎么过了一个下午就变了一个人呢？胡思乱想，心里突然“咯噔”一下，难道你一直在网上等着我，因为我光顾着和朋友happy来得太迟，所以生气了？

纳闷之余，我又不禁有些欢喜，你的这种计较虽然显得孩子气，但是从另外一个方面来讲，是不是代表你对我更进一步的依赖呢？
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2007年8月7日起起落落
仿佛对我昨天的疯玩进行报复，已经晚上九点，中午十二点出的门的你竟然还没有回家，此刻仍旧在城市某个地方的夜色中游荡。上午的QQ见面，只延续了短短的一个多小时，打破你我以往在这个平台会面时间的最短记录，谈话也因为你的匆匆离去不了了之。

这次短短的谈话，印证了我昨晚的预感，你果然耿耿于怀我的晚归导致你整晚的空等，甚至产生了放弃的念头。我真的没有想到，就因为一次狂欢之后的晚归，竟然会引起你对我贪玩忘家本性的猜测，进而怀疑到我对这份情感的持久程度。你不无担忧地说，因为怕最后给不了我所要的东西，所以才会有这一次的动摇。其实在4号那天晚上，我就对你说过，无论最后的结局是好是坏，我都不会让这份爱变成怨恨，今天我还要说，你已经给了我机会，在目前的阶段我不会心太急的去奢求更多，借用某位朋友的话，今后希望你把我的爱当成阳光，温暖却不会成为桎梏的东西。

潜意识中某种弥补的念头闪过，我借口身体原因，推掉了和朋友约好的游泳活动，打算呆在家里陪你好好聊聊天，没有想到的是，你竟然突然有事让我稍等半个小时，而半个小时后，你有突然有事外出，于是非常戏剧性发生了今天你我地位的逆转，我在家中无聊呆坐，你在外面自在飞翔。

下午三点，正当我像个无头苍蝇一样在家中乱窜的时候，你突然从街上给我发来短信，聊起昨天看过的郭彭子情感动物园漫画。你的心情明显已经好转，开始和我开玩笑，更过分地是竟然戏说要给我找个符合我这个“小朋友”标准的女友。玩笑之间拒绝了你的“美意”，我突然有些惶恐，你该不会真的在心里已经把我放下，重新驾轻就熟的扮演起你擅长的好朋友角色了吧？

你说回来就联系我，可是现在手机仍旧寂静无声，而我的悲哀也随着时间的推移慢慢累积，我抬起眼，墙上的挂钟已经走到十点了。

你终于来了，2个小时的聊天，大部分时间很开心，可是你偏执地认定男人普遍都是内在的韦小宝，对悲情歌曲的独爱透露出你深入骨髓的忧伤，我不知道你的过往经历过什么事情，小心翼翼地问你，你却没有说。

下线了，我不由自主地想，在你心里，我应该还没有完全的被信任！
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2007年8月8日逃离的惯性
上午给你发去一条方言逗乐短信，下午收到你的方言搞怪回信，很明显你看懂了我的，我却没弄懂你的，真是搬起石头砸到自己的脚——有苦难言。从虚心求教答案开始，我们陆续聊到文学、武侠、历史、名人、籍贯、家乡、大学生活，可以说，这是我们相识以来涉及面最为庞杂的一次谈话。

你以我太有才和自己的不完美作为借口，屡屡透露逃离的意图，被我一一化解后，终于说出你的真正担忧，对于这份横空出世成长只有月余的情感，你担忧它的后续生命力；对于过去的负担，你还需要时间加以释怀。对于前者，我又一次表达了无怨无悔直到最后的坚持；对于后者，我希望你自己斟酌，给你施加额外的压力，不是我想要的。

很明显，此时此刻的你，仍旧置身于左右摇摆的秋千上，最终在哪一头停留，于你仍是一个两难的选择。你说，在我们以后的谈话中，如果没有得到你百分之百的信任，你是不会完全敞开心扉的。是的，短短一个月的时间，想让你对我完全交付全部的感情，实在是太不现实太不合理了，你需要的是时间，而我需要的则是耐心。

最后的你好像贪心的孩子，希望即使将来结局不像我想象的那样，我仍旧能够做你比好朋友还好的哥哥，像哥哥一样的好朋友。如果我从来没有对你表白过，我想我们应该没有问题，可是我们再也回不到过去，刹那间我很想接受，最终还是“无情”了一把。

在我看来，这种无情，对两个人其实都是一件好事，这样以后就不用再怕剪不断理还乱的困扰，对对方的感情不会造成干扰，自己也可以清清白白地面对自己今后的另一半，这样看似无情，其实不是更好吗？

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#11

发表于 2007-8-11 15:11 资料个人空间短消息看全部作者

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原帖由 真宫望 于 2007-8-10 10:37 发表
楼主有点象电车男了。

看过没有？

我可不是御宅一族。。。。

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#12

发表于 2007-8-18 02:30 资料个人空间短消息看全部作者

2007年8月10日告别购物狂

上天和我开了个巨大的玩笑，原来你竟然是一个购物狂。看到屏幕上你肯定的回答，我哑口无言。心中略有一丝的酸楚，为过去自己付出的种种努力，如今尽付之东流。可是上天总算尚存怜悯，这个时候把答案告诉了我，总算还不算太迟。一直以来，我都告诉自己，两种女人千万不能碰，购物狂和风流女，一个对物质永不满足，一个对感情任意践踏，这是我的原则，我一直坚守的最后底线。

不敢相信自己的眼睛，不敢相信看起来乖巧知性的你会是这样的人，一遍遍地追问，你始终没有改口，看不出有一丝的玩笑成分，我终于明白自己已经没有选择。可以包容你的娇生惯养、可以包容你的追求完美，但是对于这一点，我别无退路，也不想后退。

冷静地和你说再见，和过去说再见，和这段感情说再见，从此我们只是同事。回首这段感情，回首我的挣扎，回首我的执著，难道这就是人生的残酷？对你的感情，那是真的；不舍的挣扎，那也是真的；过去的执著，那也是真的，只可惜你不是我想要等的那个人。在造化无情的拨弄中，人类实在很可怜，真相永远来得太迟，冷酷总是在热情之后。

最后，祝你找到能够包容你的男人，真正地开心起来，对不起，我先走了！
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2007年8月10日尝试挽回

凌晨四点，仍旧毫无睡意，看着你我以往的聊天纪录和给你的日记，突然一身冷汗，因为一时误会产生失望，因为过度自责产生自卑，如果说最后的日记是自己当时不知道实情而犯下的无心错误，那过度自我谴责甚至产生放弃努力的想法，就更像一个感情白痴了。

你曾经问过我，如果没有购物狂的误会，我是不是对你也已经很失望？我不知道是我表现得不够好，还是你对自己过于缺乏自信？当时我正在自责，没有好好回答你，那么现在我就来告诉你，除了误会时段有过失望并写出最后日记之外，其它时间我对你都是充满希望的，包括现在和以后。

和你聊天的时候，深深的自责让我那时心乱如麻，一时间觉得自己什么都不是，一种成全你的想法让自己没有勇气当面向你认错，当夜深人静的时候，理智开始重新回归的时候，我知道自己不能在一天之内连着错两次。

不怕被你认为无可救药，也不怕被你轻视，我还是想问一句，我现在把那篇最后的日记收回来，还来得及吗？
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2007年8月11日不想看到的来信

终于等到你的来信，也是你第一次对我日记的书面回应，却是我不想看到的结果，心里有股莫名的痛。你决然地宣告放手，我猝不及防，一切都缘于误会，真相大白之后，我百般努力地试图挽回，却一次次地在你筑起的壁垒面前，徒劳无功。

因为自己的愚昧和冲动，给你造成了如此的伤害，虽是无心，可也是事实，你的惩罚，我不想躲避，这是我应该承受的成长的代价。跌倒了不要紧，只要不要在同样的地方第二次犯错，从这个意义上讲，这也不是太坏的事。

明知道你现在心如磐石，还是抑制不住地想要劝你回心转意，我真的不想因为我俩之间的第一次误会，从此永远失去牵手的机会。真正的缘分，不会因为一次小小的波动，就走到尽头，如果那样，就不是真正的缘分。

扪心自问，我们的缘分难道真的经不起这一点点的考验？心里的波澜真的能够说平息就平息？不是的，其实真正的原因你已经说出来了，一直以来，你始终不敢面对自己的内心情感，过去的负担让你无法轻易释怀，而担心将来万一给不了我想要岂不是耽误了我的道德拷问，让聪慧的你也做出了选择性失明的举动。人生一世，短短几十年，上天让两个人相遇，是一种多么难得的缘分，如果明知道摆在面前的就是一份难能可贵的真爱，却不敢勇敢地面对和争取，试问当白发苍苍拥炉重温的时候，你能过得了自己的内心吗？心灵真的还能保持坦然和平静吗？我不能，相信你也不能。

丢开过去，斟酌现在，看淡未来，这才是一切随缘的做法阿。

最后，我要告诉你的是，不管将来结局如何，我都会把你当作我的妹妹，只不过不同的结局，会有不同的含义。
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2007年8月12日不可不信缘

如果你的MP3没有坏，你就不会借用我的MP3，我也不会发现自己的耳机坏了；
如果不是我的耳机刚刚坏掉，我就不会前往易初莲花，也就不会在超市门口遇到你；
如果这个超市的东西很全，我们就不会前往另外一个更大的超市，也就不会有你坐在我身边在都市的夜色中一同穿梭；
如果不是去更远的超市，我们就不会有深夜办公室的倾心交谈，你就不会知道我上篇日记最后一句话的真正含义；
如果不是因为这次谈话取得的信任，你就不会答应前往我的蜗居，也就不会有我俩门里门外的难眠一夜。

在清晨的宜人微风中，目送你“全副武装”走向南戴河之行的集合点，我仍觉身处梦中。缘分，多么奇妙！一次邂逅，一路同行，一席长谈，一夜之隔，快乐和信心在你的笑容里重新回归，不同的是，快乐是我看到的，而信心是我想到的。

无论如何，谢谢上天，如此大度的恩惠；谢谢你，如此坦诚的信任，从今天起，我暗暗告诉自己，再也不要轻言放弃，再也不要妄自揣度，再也不要让你伤心。

我在你心目中到底是什么样的哥哥呢？答案似乎依旧未明，而我仍在等待！
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2007年8月16日黑美人归来

长达四天的分别，怕影响你的工作，一直克制自己，不敢发送太多的短信。昨天你终于回来，没有当面迎接，就如当初的仅到校门的送别，不是不敢，只是怕看到你在众人的眼光中为难的样子。不顾你的拒绝，带着雨伞和你的东西，飞速来到学校。在办公室里见到你的时候，我震惊于你的巨大变化，你变得又黑又瘦，看得让人心疼。

看着旅行途中的照片，聊着杂七杂八的话题，不知不觉到了你要回家的时候。看着你瘦弱的双肩背着那个大大的旅行包，我很想把它抢过来，可是办公室里还有别人存在的现实，让我心存想要迎接却不能的同样的顾虑，而你也没有让这一幕上演的意愿。

出了楼门，接过你的背包，陪你走在黄昏时刻安静的校园林荫道上，走过巍峨楼宇包围之间的圆形广场，走过凌驾于车水马龙之上的人行天桥，送你踏上95路公共汽车，目送你的逐渐远去，这一段以往觉得那么远的距离，为什么今天会变得那么短呢？
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2007年8月17日葬身火海我的爱

曾经以为自己足够坚强，无论何种结局，都能安然的全身而返，可是透过深蓝色的屏幕，看着你冷静异常的字符，我才发现自己的翅膀已经被爱情华丽的火焰灼烧得千创百孔。失去飞行的动力，我的爱像没有翅膀的飞蛾笔直坠落，鼻端传来烧焦的味道，而我却只能无力地瘫坐在椅子里面，无可奈何地看着它无助的眼神被熊熊的烈火吞噬。

对不起，我的爱，早在放飞你的那一天起，你的命运我就已经无法掌控，在美丽的幻想里，你尽情地舞蹈，以为找到了最终的幸福归宿，却不知原来冥冥之中的命运早就给你安排了这个悲剧的结局。这不是我想要的，也是我不愿看到的，我已经尽力争取了。我努力帮你打开通往天堂的大门，可是门太重，我对自己的能力估计过高，没有完全把它推开。

我的努力，换来的只是一个哥哥的荣誉，只是哥哥而已。原来你发来的第一封信，竟然也是最后的信，从那一刻起，你就已经下定了决心。南戴河旅行之前的隔墙一夜，也只不过是妹妹对哥哥的信任；超市门口的邂逅，我自我陶醉在缘分的假象里，而对于你也只不过是一次普通的偶遇。拒绝我的迎接，接受我的送别，我以为你只是在乎别人的眼光，以为你还需要时间去忘掉过去，可是我想错了，原来你是真的已经决定放手。

明知道再也不会让你看到这些给你的日记，明知道写下这样苍白的文字也无法挽回注定夭折的爱恋，明知道自己选择的道路自己就要承担相应的结果，明知道忧伤也只不过是一个人的顾影自怜，我还是把这些字符敲打出来，因为愚钝的我实在找不到更好的墓志铭，纪念这刻骨铭心的45天光阴，纪念这份生命中第一次说出“我爱你”三个字的短暂的爱情！

8月18日凌晨两点一刻

[ 本帖最后由太平清领道人于 2007-8-18 03:01 编辑 ]

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