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标题: 秋叶.秋千, 大家给改改错啊~
蒹葭苍苍
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#1
发表于 2003-11-28 08:40
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靠,看来广成子兄还真的进入角色了
地上的桐叶翻翻闪闪地连成一片,亮,却并不耀眼——不知何时,夕阳的余晖默默地拥覆了深秋的花园。秋千架、遍地桐叶、她那晶亮的双眸,她那温润如玉的笑颜,都被镀以高贵的金色。花园里的一切似乎都熔化在这一片堂皇之中,金色的庭园铺设着金色的绒毯,金色的云端里飞翔着微笑着的金色天使……是梦幻还是诗歌?
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蒹葭苍苍
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#2
发表于 2003-11-29 02:27
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开头太平,显得有些随意。
“你怎么了”。这个发问之前应该有些心理活动才对,因为前面她对你不理不睬,如果你心里不琢磨过就问了有些不正常,不过这个心理活动不应该超出小孩子的思维,广成兄,你看着办吧!
我傻傻地站在学校门口。虽然放学早了一小时,但你为何傻傻的站在门口呢,为什么不是和同学一起玩,或者回家呢,没说清楚。接下来她是如何出现的,是无意中碰上还是故意等你的。
只须一阵小风,梧桐树便和出一片沙沙的赞叹。赞叹一词显得有些别扭
在这一声又一声的单调中,我希冀永恒。这个是成年人的思维了,是否可以改为“在这一声又一声的单调中,我的心扑扑乱跳。那是一种什么样的滋味,甜甜的,或者带点酸涩?呵,都随记忆模糊了。”
用“温润如玉的笑颜”用来修饰一个小女孩?
“第二天,她看见我只是一笑,并无多话。半个月以后,班级调整座位,我和她分开了。以后的日子里,我几乎没再跟她有过任何接触。小学毕业后,我跟她考在了同一所初中,但并不在一个班。我有意无意地从她的班级门口经过,发现她的性格变得十分活跃。
初中毕业后,我去了外地念高中。在我启程的头一天,我在报刊亭边又看见了她。她穿着草绿色的外套,骑着车从我旁边经过。她的名字在我的嘴边荡漾,却终究没叫出口——以后我再也没见过她。”
这部分显得随意了,像写流水帐(虽然本来就是流水帐),怎么不烘托一下。
胡乱地说了几句,广成兄勿怪。
“她捏着我的手,静静地走着。她的手好软,一股酥酥麻麻的暖流传遍我的全身,烧得我满脸通红。”可以看得出广成兄当时是毫不犹豫的捏住了伊人递过的小手,但怎么不犹豫一下呢,我们的传统是男女授受不亲,小孩子也受到影响的。虽然我不赞成造假,但也应该安排一下,满足观从需要嘛
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#3
发表于 2003-11-29 02:41
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草稿能写成这样,算很有功底了
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发表于 2003-12-1 00:53
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写景那些是很美的,我也为那种意境而陶醉
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