讨论家庭经济问题 - 情感轩辕 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


	马岱


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#1

发表于 2007-1-18 23:06 资料主页文集短消息看全部作者

所谓清官难断家务事，这种事是没有标准答案的。

说说我自己的情况，自以为算一种理想状态吧。

1、夫妻各管自己的存折和卡，就是各自掌握自己的收入。
-----保持双方的信任，既信任对方，也要求对方信任自己，连信任都缺失了，就比较难办。

2、开支的时候，谁掏钱也没有特别的约定，当然多数时候两人在一起一般还是我买单，有时给我买东西她掏钱就算她送给我的，同理买她的东西就我掏钱，大额开支也没有特意去想，比如买房的时候主要是我出的，装修就以夫人为主。
-----破除你和我的观念，夫妻的财产都是两人公有财产，你的我的其实都一样。

3、由于我们两人都不是那种很喜欢消费的类型，同时收入大于支出，所以基本在经济上没有什么矛盾。
-----保持收支平衡，或收支盈余，是化解矛盾的措施之一，入不敷出就容易发生矛盾。

4、我的收入高于夫人，但夫人的家境好于我。
-----这也是矛盾减少的一个方面，如果家境较差的一方收入也远不如对方，富蔗一方容易生意见，即使自己没意见，家里人也会认为对方是揩自己家的油。

5、我父母来同住，这是婆媳之间最容易闹矛盾的时候。基本我们还是基于一种信任的状态，固定一个皮包装给父母支配的钱，我们往里面放钱，父母所有开支均可用其支出，我们基本不会等钱完全空的时候再放，这个职责我一般让夫人来做，觉得如果哪一天父母提出没钱了，双方都会很尴尬。由于父母都是节俭惯了，四人吃饭并不比两人有较明显的差距。所以在经济问题上，父母一辈与我们并没有出现什么矛盾。
-----一般情况下，不管是做媳妇还是做女婿的，对这点生活费还是不会太看重的，当然做父母的不要有揩油的心理，而子女不要有抠门的心理，条件当然上建立在一定的生活水准上，如果生活本来就很贫困，要是不出现矛盾，反而奇怪。如果是婆媳之间，那么做丈夫的显然应该做好这个联系和沟通工作，化解双方的情绪，如果是女婿和丈母娘之间，自然由妻子负责沟通（这种情况较少见）。

我认识一朋友，妻子生孩子期间，希望得到婆家的照顾，结果是在农村的公公和婆婆变卖家产搬过来，意思是准备常住了，令人大跌眼镜。当然发生这样的事情，前面一定有很多故事在里面，到这个地步，两代人之间的关系显然已经相当恶化了，象这样处事自然不行。

6、有亲戚要借钱

基本上深圳人都有这样的经历和烦恼。相信很多工作过的人也有类似的经历，家庭也不例外，因为这个问题不能把握好，导致离婚的都不在少数。这也是最难处理的一个问题。

这个要结合第4点，我家里是这样的，我们都离开双方的原居住地，由于女方家境较好，基本上女方的亲戚在岳父那里就被挡住了，甚少影响到我们这里。但平常的礼节性的金钱来往也是不少（实际就是以去为主），而且基数就不低（水涨船高），积累起来也不是小数。男方这边相反，平常不主张礼节性的金钱来往，但偶尔来笔数额较大的（没事不找，一找就是大事）。

对于这个问题怎么处理，首先要说明，借钱这个事属于走向好生活的一条捷径，比如说内地人认为深圳人赚一万块钱较容易，在内地却是多年的积蓄。商人一定是追求最简单最省事效益最高的方式，借钱就属于这一类，这就是很多人乐此不疲的原因（当然有些是真迫于无奈），不能说这就是错的，占在对方的角度也很容易理解，有好条件为什么不利用一下呢。既然有这样的事就要勇于面对，一概拒绝及逃避是解决不了问题的。要从心理上接受配偶的赠与，将心比心，配偶资助其亲戚朋友，自然自己心理不会很舒服，那么同样，自己这样做的时候同样要理解配偶的心理也会如此。再回过头来，既然要求配偶理解自己的行为，同样自己也要理解配偶的行为。这种事情更多地发生在男人借钱出去时，原因嘛，女人会更多地考虑自己的小家，男人对面子什么的更看重，经常金口一开就豪迈地答应了。很多男人在大言不惭地痛斥妻子小气的时候可曾想到，如果是借钱给妻子一方的亲戚和朋友情况又会如何，自己还是这么洒脱么？

-----双方的沟通当然是必不可少的举动，这不是简单的交流，而是要理解对方的心理。其次要采取一些策略，曲线救国，钱是要借出去的，但方式不同效果迥异。比如我姐姐向我借钱（这里的借钱基本是做好有去五回的准备），理由较充分，我也赞同其理由。但如何说服夫人呢，夫人肯定是有情绪的。我的手法是借给父母，再通过父母转借。父母认这个帐，自然在照顾我女儿这件事上尽心尽力，父母认为肯定是值得的，既帮助了女儿，同时照顾孙女也算份内的事。夫人尽管不快，但我开导她，父母照顾自己的女儿并非义务，由于女方父母不能前来，那么除了此法就只有请保姆或夫人辞职在家两种方式，请保姆全权交给保姆无疑是夫人难以接受的，辞职在家的代价无疑是收入损失巨大，跟借钱一比远远不划算。这么一算，父母来带小孩的价值实际就等于她的收入，而且她也认为一天到晚带小孩肯定很闷，不如上班。先斩后奏或隐瞒不报的危险系数都很高。

总体来说，生活嘛，很多都是这些烦人的东西。一是要互相理解，互相站在对方的角度去考虑问题；二是要讲策略，勇于面对，设法取得最佳解决之道。大家都希望有一个幸福的家庭，而幸福的家庭需要各方的努力。

[ 本帖最后由马岱于 2007-1-18 23:07 编辑 ]

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#2

发表于 2007-1-19 15:23 资料主页文集短消息看全部作者

回公主：之所以不愿意讲那么详细是因为这是个人私事，没必要那么透明。事实上你说的对，类似的事继续发生了，但并没有到我们这里，在父母那里就被挡回去了，如果父母那一关没有被挡住，还有我这一关。想一劳永逸是困难的，生活在继续，事情也在发生，但只要用心面对，没有迈不过去的。

关于“分财治家”，只是一个方式问题，没有双方的信任为基础，也是不行的，比如一方故意隐瞒收入。

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发表于 2007-1-19 15:26 资料主页文集短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 asky 于 2007-1-19 13:46 发表
马岱你们家财产分得好开的哦，老婆没意见么，当初结婚前就说好的还是后来形成的习惯。

是婚前就说好的，也是两人共同的观点。

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#4

发表于 2007-1-19 15:44 资料主页文集短消息看全部作者

QUOTE:

原帖由 天宫公主 于 2007-1-18 09:09 发表
家庭账号自然是由夫妻双方签字才可以动用，或者在孩子满１８岁之前可以考虑用孩子的名字。
税收制的好处？这么说吧，我表哥最近刚结婚，结果我嫂子家全家都是穷光蛋，我嫂子的父母成天到晚打我表哥的注意。我表 ...

这个想法就是典型的娘家人的想法，在公主的眼里，表哥和嫂子当然是不同的，表哥的父母和嫂子的父母更是不同。

但在表哥眼里，就是一样的，她的父母和自己的父母应该是同等地位。表哥既然娶了嫂子，那就不仅仅是娶她一个人，而是娶了她的全部，包括她的环境，嫂子的家境不行应该就在计划之列。而作为嫂子，在自己的娘家和自己的小家之间，肯定也会有所考虑，面对的形势需要表哥和嫂子去协商应对。

这里，公主虽是一个局外人，但利益倾向却明显，试想如果你是嫂子的表妹，表姐的父母生活贫困，结果招到一个不错的女婿，希望能占些好处，公主心思还是一样么。

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#5

发表于 2007-1-20 09:53 资料主页文集短消息看全部作者

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原帖由 天宫公主 于 2007-1-20 03:03 发表
我在这个问题上目前有倾向也不能完全怪我，原因有二
１。我只听到了表哥一面之词。
２。表哥只有郁闷的时候才给我说这些。
综合以上两点，我的信息来源本身就有倾向，这个我也没有办法。如果我是女方亲属，同 ...

最大的可能就是你表哥对这个情况估计不足，或者原来认为娶的是嫂子，跟她家里人关系不大。这其实是很多人恋爱结婚的常见思维。婚姻往往也是一种平衡体，自愿的结合也是双方都接受对方。你表嫂家境不好，但一定有其他的地方能够吸引你表哥，不可能样样都差，比如说你表嫂很漂亮，这也是一个砝码。事已至此，关键还是要面对，除了离婚一策就只有设法解决了，关键因素还是在于表嫂这个联系人。象我家这种个人收入与家境相反的例子还是比较好应付的，象你表哥这种情况难应付些，但也不是没措施。关键在于要形成价值交换，不能是完全无偿的，当然这种交换不会是对等的，如果表嫂父母要钱，每次都很容易，每次都没有代价，自然会一而再，再而三。

中国人讲究人情，但人情是建立在自愿的基础上的，利用人情作为筹码谋取私利的行为是非常可憎的。如果是那种明显恶意的行为，那自然也要用更直接的方式，但一般这种情况较少。

感情的差异肯定是存在的，比如我自己父母的生日我就记得，岳父岳母的就不记得，这没关系。我父母生日时我会提醒夫人，而岳父岳母生日时就是夫人提醒我了。但不能自己父母生日就出去大吃一顿，又送好礼物，岳父岳母生日就不闻不问，应付了事，要尽量一碗水端平。

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发表于 2007-2-11 09:45 资料主页文集短消息看全部作者

公主不必懊恼，毕竟很多人都没有亲身体验过，还属于纯理论阶段。

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