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标题: 炎陽來轉個技術流結婚的帖子,我認為這可能是寫手寫的,相當的技術流
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发表于 2016-1-19 23:24
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炎陽來轉個技術流結婚的帖子,我認為這可能是寫手寫的,相當的技術流
闺蜜和凤凰男的故事
在闺蜜的授权下,我也八一八她和她的凤凰男的故事。
闺蜜是我初中同学,高考完的一天闺蜜告诉我说要出国读书了,我当时惊了,没想到她家这么有钱呢。出国几年闺蜜变了很多,非常的独立,在学业上取得了非常不错的成绩,也找了一份不错的工作,关键问题是,她没对象。家里想着她一个人太孤单,她自己也觉得最终是要回国发展的,国外有份工作经历应该也能加分不少。她工作两年后回国了,闺蜜是读会计的,梦想着就是进四大会计师事务所,在她留学那个国家,留学生是几乎没有机会能进去的。但回国后也就2周时间,她告诉我拿到一家四大的offer。
工作解决了,她对象的事情被当成了头等大事,全家出动帮她相亲。她没什么要求,唯一的就是对学历有些要求。闺蜜算是个学霸,也想找个学霸,通过她在研究院的姑姑,给闺蜜介绍了个清华毕业,之后在研究院读了硕博的科研人员。
闺蜜对他这个条件还是挺满意的,就答应见见面,见面后发现长的不咋地,闺蜜也没太多计较说,人好,上进就行。其实闺蜜绝对是大美女一枚,因为祖籍南方,虽然从小生长在北方,但有南方人的水灵。
这男的,我们暂且叫他凤凰男吧,如果从学历上绝对是金凤凰一枚,不是本地户口,是小城镇出来的,但通过自己努力在帝都拿到的户口。对于北京姑娘的闺蜜,北京户口自然不会特别在乎,但闺蜜却说,起码能证明他是个很努力的人。他是通过他努力得来的,不是想靠女生得到的。
闺蜜跟他交往的过程中,其实也没特别感觉他考上清华的是有多么高的智商,闺蜜自己是个特别勤奋的人,每天好学不倦,回国就开始筹备各种考试,反而凤凰男可能是国企呆久了,人都懒了,要不就觉得自己现在混得还不错了,并不十分努力。闺蜜反而是大学开始一直到现在每天都在学习,后来闺蜜理解了,她是从小生活环境好,对于学习是热爱,并不是为了改变什么命运,而凤凰男是必须要通过学习去改变命运,现在去了一个还不错的单位,工资待遇也还可以,解决了北京户口,凤凰男觉得他想得到的都得到了,其实他没有做学术的心,而闺蜜却把事业的拼搏,学术上的钻研当做她的人生追求。
下面再八他们谈婚论嫁时候的事儿。
闺蜜觉得男方对她还可以,追求她就同意了。眼看着到谈婚论嫁的时候,男方提出的条件让闺蜜大跌眼镜。
具体是这样的,你说我闺蜜包子呢,那还谈恋爱的时候还真是个大包子。出门虽说都是男方花钱吃饭,但闺蜜从来没让他帮买任何一样东西,时不时的还送他点东西。闺蜜说了,他不计较男人的浪漫。所以交往1年,凤凰男只送给她一盒巧克力。闺蜜家庭条件其实也非常不错,在北京有2套学区房,加一套联排别墅。父母都在工作,还有个吃皇粮的外婆,外婆只有一个女儿,所以以后她的所有财产都是闺蜜的。
刚说闺蜜恋爱时很包子,她各种不要不要啊,每个月他们出去吃饭就花个600-700,其实闺蜜一顿工作餐都在30-40。什么她结婚的时候不需要男方买车,不需要彩礼,甚至跟男方妹妹住,接受男方父母每年来住2月,她家的学区房以后留着给孩子上学。
结果男方的条件是,男方在北京前两年首付买了套房子,还100万出的贷款,要闺蜜一起背25年。装修,家具带婚纱照,戒指,所有加起来才给12-14万,其他什么都没有,孩子以后还要到女方家学区房。
这时闺蜜笑了,对她男友说,我说不要不要,是那些东西,我不在意,但其他没说不要的我想着你会为我做的漂漂亮亮,回应我的善意。我想得到的是善意和感动,其实我内心的底价很低的。我知道在北京娶媳妇成本很高,于是给凤凰拿出了自己找的资料,北京结婚成本208万,闺蜜说我明白北京结婚的成本,另外我也了解了下你家那边结婚成本,于是又丢给凤凰一份 资料,上面写着他家那边娶媳妇成本120万+。闺蜜说了,我的内心底线其实就20.5万,我也体谅你的不易,,之前又首付了房子,但肯定应该是能拿出来的。况且,你不懂,你父母肯定知道娶媳妇成本。你是当我不计较就是傻呢?
凤凰说,你别生气,其实我的预算也是20万呢,闺蜜说,那你这有所保留是当做谈生意嘛,我不满意就加点?我现在的底线可不是这个了,你回去跟你父母商量吧,就按北京这结婚成本执行吧,谁都不占谁便宜。凤凰不断的打电话给闺蜜,让闺蜜别生气,闺蜜说,我不会生气的,我高兴看清了一个人。你哄我没用,不如回去跟你父母商量吧。
第二天凤凰带着商量好的结果跟闺蜜说,那就20万,贷款还得闺蜜一起背。理由是公积金贷款利率低,贷到就是赚到了。闺蜜说,哪好吧,我不得不跟你普及下会计常识了,你之前老说公积金贷款利率低,我心里也是呵呵,但从来没揭穿过你。现在我们算算,闺蜜说,如果用贷款进行经营的话,那绝对是能贷就贷,我可以选择2种投资模式,一种是赚capital gain,差不多的意思就是等增值卖,但这必须是大资本资金去运作才有赚头,你这六环外的房子,没这赚头。第二种是租金收入,如果租金可以抵消贷款额,那就用租金还贷,以后落个房产也是好的。但你这是自住,属于必须品了,就算以后卖掉,我们也不能住大街吧,还得买,带不来现金流,所以虽说是资产,实际还是负债,我得每个月供着吧。不仅如此,我们损失掉了利息收入,你每个月还贷的钱,如果存银行这一个收入一个支出,30年就200多万。我们就损失了200多万,你说房子会增值,但这可是个未知之数,而且别忘了,你的房子增值了,别的房子也增值,我们依然得贷款买。
凤凰听了,说,这不是没办法的事嘛,瞬间就鼓动闺蜜提前还款。闺蜜说,我是不会接受提前还款的,以后这房子又不会常住,还得去我家学区房,我辛辛苦苦提前还款,还不以后是帮着你爸妈把贷还清了,好到北京来住?而且还贷的事,我不掺和,你得保证还完贷,工资还能维持家庭开支,你怎么还都行。于是闺蜜列了张以后有孩子的生活成本清单,从0-22岁。闺蜜说,现在不知道10年后,起码孩子上学前,你的工资都不足以支撑家庭开支。这块说下,虽说研究院待遇还不错,但比起闺蜜四大涨薪的幅度,不出5年闺蜜的工资就会甩他一大截,他俩现在待遇相当。我当初看上你就是因为,你说你爸爸负担家庭,妈妈很早就内退了,我想你的家庭传统,是没有让女人养家的习俗的,就前几年,维持一个比较好的生活质量,我每年不得不出8万来贴补家庭。这跟你当初说不仅不会让我出钱,而且还每个月给我生活费大相径庭。
凤凰说,我以后一定会努力,我三年后就会跳槽,到时养着你。闺蜜说,未知的事情不讨论。你现在单位已经很好了,每天跟大爷一样养着,跳出去也很难,你能舍弃你现在这么超大的国企吗。
凤凰说,那我再跟我父母商量下吧,不过你记着,结婚后他们不会给咱们任何经济支持。我说,我也不会要的,但既然你说了这话,我不得不提下我父母,你还需要住他们的学区房呢,那是不是应该对他们给予每个月的答谢?凤凰说,那是一定的,以后一定好好孝敬他们。我说,我父母以后也不需要孝敬,他们都有退休金,而且我跟你结合,你说你父母也都有退休金,到时除了大病意外,我不打算给任何经济方面的援助,但如果父母愿意来照看小孩,我们肯定是要给他们答谢的。另外我爸妈不会跟我们一起住的,他们说老了以后去住养老院,我很支持他们的选择,因为我以后也打算去养老院,有专人照顾,又不影响子女,每周去看他们就好。凤凰说,他是不会让他父母去养老院的,闺蜜说,我也尊重你父母的选择,不过他们不能影响我的生活。
另外再说,他们的婚礼,女方家是很西化的,很反对各种繁文缛节,尤其接受不了酒席上整新人。因为不是一地的,闺蜜一度很纠结这个婚礼的事情。闺蜜对凤凰说,我不想摆酒,原因有3.
1.我不喜欢,我家里也不喜欢
2.到你家那边习俗不懂,怕说话不得体,而且你们那边人说话我也听不懂,会降低我结婚的幸福感的
3.以后生活还是在北京,跟他们也没啥交集,办的意义上也不大。
开始凤凰坚持要办酒,但一句话触碰到了闺蜜的底线,凤凰说,那我们以前送出去的礼钱怎么办,都不收回了嘛。闺蜜说,送出去的礼钱,是心甘情愿的,她根本没打算收回,我记得我结婚那会闺蜜给了2000块大红包,算同事同学里最多的。而且我是知道她不喜欢摆酒,真是真心实意的送的。闺蜜继续说,如果为了收礼钱,摆的寒酸,干脆不摆了。男方一直坚持,还说礼钱以后他爸妈会收着,最后闺蜜说,在北京的习俗,礼钱都是要带回小家的。最后男方妥协了,说请吃饭,闺蜜肯定不会去要这礼钱了。
现在暂时的情况就这么多,之前觉得闺蜜好包子,没想到这么厉害,每句话还站在道德高点,让男方无力反击。
最新消息,闺蜜今天打电话来说,前一段凤凰说房子卖了,所有卖的钱减贷款,都给闺蜜当彩礼,预计有120万,然后住闺蜜家,这样闺蜜能不背债。闺蜜想了想说那你父母以后怎么办,他说,他们以后来也预计了要租房住。房子保证结婚前卖出去,钱打款到闺蜜账户。另外包女方家所有装修加家具20万。这也算是凤凰对闺蜜妈不背债的交代
闺蜜说,我不想背债,主要是考虑到小朋友,而你可能会因为面子什么的,希望我入住你那边。现在不背债的情况下,我们上班方便了,不用养车,不用背房贷,这样一年能剩下9万。以后都是给小孩的,我的工资不想花,也是想攒着,给小孩的。凤凰当即表示,他以前没考虑到小孩,他说,这120万里有一部分是他父母出的,但娶媳妇肯定是要花钱的,这算作他父母小小的心意吧,也算是为了孩子。闺蜜听着还比较满意,凤凰也表明父母见面时,不谈这些事,开开心心吃个饭就好。闺蜜说,既然谈好了,父母吃饭的时候男方给个表态,女方绝对给男方面子。于是这样谈定
没想到见家长前又出幺蛾子,凤凰见闺蜜连自己家房子都贡献了,应该是相当爱他的,于是凤凰提出,装修款分3次打款,中间时间跨度5个月。闺蜜自然不同意,这叫什么诚意,凤凰见此计为得逞,立刻服软,说一次都打过来,不过得等一个月,闺蜜不想为难他,也就同意了。但心里不爽是一定的。
转眼到了双方见家长了,闺蜜家对这些礼还是很看重的,闺蜜也怕了他了,事先特意告诉凤凰,你爸爸妈妈过来一定得带点东西啊,意思上到了。凤凰拍着胸脯表示没问题,但条件是闺蜜家只字不能提要求男方的事,说会让他爸妈尴尬。
闺蜜说家长见面本来就是说这些的,你拿的出手双方都开心。但凤凰坚持,说咱俩说定就好,让他们家长见见面就行,就说明咱们正式启动了。闺蜜说那尊重你的意思,但我一定要让你父母给个表态的,毕竟我家出套房子,我父母为了我也得花大把时间收拾,凤凰表示没问题。
下面来八他们父母见面的场景,男方父母就带了4桶茶叶,还是当地特产的那种,不是什么高档茶叶,1袋豆干,说是特产,外加一箱奶来提亲。没看错,是带着这些来提亲!!
闺蜜爸妈本来就是很善良的人,不会提条件的那种,外加闺蜜说了,男方不想在吃饭的时候说这些,于是闺蜜爸妈对一直在说结婚后住过来啊,住过来啥好处,相当的掏心掏肺。但男方父母在看过俩人未来新房后,说不出的满意,一直表达的是住这我们满意的,挺好,那就去装修吧。但请问你们装修款在哪儿呢,闺蜜爸妈也没问这些,甚至闺蜜妈都说现在她已经开始帮孩子看装修了。男方父母说,以后孩子的事他们不管了,这意思是都推给女方管的意思嘛??
送走了男方父母,闺蜜很郁闷,男方父母这么对她家,提亲就带着些想娶媳妇?一句承诺的话都没有,现在连出力的事都不想干了。而自己父母一句质问也没,闺蜜父母其实心里也不高兴,只是以为女儿喜欢他,自己压着火,听女儿这么说,闺蜜妈说,叫凤凰明天再过来一趟,咱们给足了他父母面子了,叫他过来起码叫他在我们面前表个态,而且就带这些就想娶我家女儿了,这些礼给他退回去,备好了再来。
闺蜜给凤凰打电话,问你父母怎么没表态,凤凰说,他们不是表态了嘛,说住你家,咱们可以开始装修。闺蜜无语。
闺蜜说,你明天过来一趟,你就带这点东西,想提亲了?凤凰说,他父母拿出了最大的诚意,女方家要求太多了,已经把他爸妈榨干了,还是不能满足你,那我们分手吧,注意这是凤凰提出分手的!!闺蜜说,好,分手吧。
闺蜜之后总结出,相亲认识的,感情基础肯定没自己找的牢靠,肯定在物质上能有所弥补,这样二人才不至于太多矛盾。和凤凰的感情原来是这么脆弱,凤凰从来没争取过半分,闺蜜不太喜欢他,但觉得他算是能一起过日子的人,以及交往中凤凰各种粘着闺蜜。闺蜜想找个喜欢她的人嫁了也算是美满姻缘,而且内心里总觉得不是自己的真爱,所以开始时是对凤凰处处迁就,但凤凰是不足以让闺蜜下嫁的,分开也算是必然吧。
=====
更完了,凤凰果然再没找我闺蜜。从此应该也不会再有交集
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#2
发表于 2016-1-20 01:58
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太计较,太脆弱了
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#3
发表于 2016-1-20 08:46
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作死啊作死,拿自己的青春当豆沙包。
站在道德制高点上让对方无力反驳,站在旁观者的角度上或许很爽,但对于交流双方而言,这是最愚蠢的行为。
人与人交往确实该当有各种心计,但归根到底就是互相改变和互相妥协。
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卫天龙
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#4
发表于 2016-1-20 09:49
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嘛,谈生意就是谈生意,谈感情就是谈感情,这女的闲的无聊吧……人家上大学都是改变命运,你让人家父母能提什么来?
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tiger1970
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#5
发表于 2016-1-20 10:25
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这女孩还是在计较啊。
男的也不成器----养不起老婆就别娶,干嘛住她家的学区房?还让女方一起背贷款?用女人的东西你觉得占便宜了是不?
其实男方可以简简单单就几句话:
第一,家里情况如此,经济条件就这样,我不想从家里拿更多的钱;
第二,房子是我该买的,老婆孩子是我该养的,女人自己挣钱的话(还有嫁妆啥的)自己留着,我一分钱不动。房贷我一个人负担,但是要过穷日子;
第三,要是爱我就跟我一起出来过穷日子,要是计较就说明我高攀啦,那就互相别耽误。
既然能从小城市考上清华找到北京户口和好工作----这么难的事情都办到啦,那一般的事情还有什么办不到的?
[
本帖最后由 tiger1970 于 2016-1-20 10:26 编辑
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聚贤山庄
#6
发表于 2016-1-20 10:55
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武骧君所言极是。
能走到一起是相互迁就和妥协。而不是我身价值多少,你应该拿出什么诚意。
只能说无缘。
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#7
发表于 2016-1-20 10:58
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这两个就根本不是能过到一起的人嘛。。
双方都属于那种特别在意自己家庭,但无视配偶家庭的人,不可能和谐的
这要真在一起了,婆媳矛盾,翁婿矛盾那是免不了的
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szwd1997
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#8
发表于 2016-1-20 11:07
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回复 #5 tiger1970 的帖子
我也觉得住女方的房子干嘛?如果女方愿意且异常诚挚,没什么问题,女方但凡有一丝不愿意,我自己都不会同意。
按照道理来说,女方嫁给你,就出个人就行了。应该和娘家一切的财产说再见。怎么老让人往里搭钱呢。
为男方的房子说句话(不是为男方说话),其实有贷款的房子是好事。假设是全额买房,那是婚前财产,将来如果88女方一分都没有。还需要偿还的款项婚后有有一半,是女的。哪怕女方一分钱都还,还的钱那部分也有一半。
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#9
发表于 2016-1-20 11:27
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szwd1997
于 2016-1-20 11:07 发表
为男方的房子说句话(不是为男方说话),其实有贷款的房子是好事。假设是全额买房,那是婚前财产,将来如果88女方一分都没有。还需要偿还的款项婚后有有一半,是女的。哪怕女方一分钱都还,还的钱那部分也有一半。
暈,明明沒貸款是好事啊,將來88了不用分女方半毛錢
比如一套房100萬來說,我咬咬牙全買了,將來不論怎麼樣都是我的
如果我先出了40萬的首付+供款,爾後再討了老婆對象啥的
剩下60萬我也省不了多少(老婆又不見得願意出30萬+)
最終省那麼兩成三成,換來一套房子不清不楚的歸屬還得打官司,吵架,何必呢?
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#10
发表于 2016-1-20 11:31
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回复 #9 赤炎陽 的帖子
我错别字了,我说哪怕女方一分钱不还,女方也有一半。
我是站在女方的角度说的,因为很多女的有误区,认为要嫁一个全额的好,其实嫁一个背房子的更有保障。
所以我们说的是一件事,只不过你站在男方,我站在女方。
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szwd1997
于 2016-1-20 11:31 发表
我错别字了,我说哪怕女方一分钱不还,女方也有一半。
我是站在女方的角度说的,因为很多女的有误区,认为要嫁一个全额的好,其实嫁一个背房子的更有保障。
所以我们说的是一件事,只不过你站在男方,我站 ...
哈哈,握爪
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szwd1997
于 2016-1-20 11:31 发表
我错别字了,我说哪怕女方一分钱不还,女方也有一半。
我是站在女方的角度说的,因为很多女的有误区,认为要嫁一个全额的好,其实嫁一个背房子的更有保障。
所以我们说的是一件事,只不过你站在男方,我站 ...
如果在女方角度想,嫁個背房的固然是好,但背房和背房之間也是有差距的
找個背房子背了20%的吧,剩下要供80%太累
找個背了90%的吧,剩下只供10%,歸屬也很不利
感覺找個背了一半左右的最值
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#13
发表于 2016-1-20 11:35
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反之作為男的,要是有套房婚前都背了50-60%了,你就是賣腎得也把剩下那50%供斷才好想結婚
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回复 #12 赤炎陽 的帖子
笨蛋炎阳,假设房子是100W。丈夫婚前拿出20W,然后结婚。
丈夫在婚姻期间还完80W,哪怕老婆一分钱没出,分手之日40W入账。
就是这么任性。婚姻期间是共同支出,共同消费,丈夫还款=妻子还款。
剩下的80%再累,女的又不还累啥。
很多女的之所以不愿意是因为背房子降低了生活质量,活在当下罢了。
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szwd1997
于 2016-1-20 11:38 发表
笨蛋炎阳,假设房子是100W。丈夫婚前拿出20W,然后结婚。
丈夫在婚姻期间还完80W,哪怕老婆一分钱没出,分手之日40W入账。
就是这么任性。婚姻期间是共同支出,共同消费,丈夫还款=妻子还款。
剩下的8 ...
理是這麼說
但不會這麼絕對
如果丈夫能舉證說自己的收入遠大於妻子,拿出工資條甚麼的,應該會判丈夫更有利一些
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有利能有利多少?14楼的说法是对的。
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szwd1997
于 2016-1-20 11:38 发表
剩下的80%再累,女的又不还累啥。
很多女的之所以不愿意是因为背房子降低了生活质量,活在当下罢了。
呃也對,硬要這麼說也對,這也是印證了我一開始的說法,婚前供一半搞得不清不楚
但實在要較真
我認為婚後還有一個下策
男方可以提出
剩下的80%女方得供50%,或至少是40%
不然
男方把這房子轉賣掉,把那20%的錢再套回來,小兩口回歸自然天地去睡馬路
轉賣掉這20%應該是婚前財產吧,總不能算婚後收入吧?
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tiger1970
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结婚算计到这个样子还是不结的好。
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不用卖啊,本来这20W的首付就是婚前。
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#20
发表于 2016-1-20 12:18
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这女的说没关系不计较
其实计较得很
没有感情基础只好谈金钱基础
不幸的是男方经济基础不行
只好崩了~~
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#21
发表于 2016-1-20 13:50
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szwd1997
于 2016-1-20 11:51 发表
不用卖啊,本来这20W的首付就是婚前。
不對,賣了保這20萬,還有接下來的80萬
這叫壯子斷腕,棄卒保車之策
按神州兄您這說的,要是不賣,婚後女方死不供房,那接下80萬你是供還是不供?
這就叫進退維艱入深谷了
我神算子炎陽還是有點水平的
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本帖最后由 粉炎陽 于 2016-1-20 13:55 编辑
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#22
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tiger1970
于 2016-1-20 11:50 发表
结婚算计到这个样子还是不结的好。
聊天博一樂罷了,沙盤演武一番,又不是動真格的,兄何妨也樂一下
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szwd1997
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发表于 2016-1-21 09:16
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炎阳这门学科属于博弈,也靠近经济学。
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赞同老虎的话。
这哪里是结婚,分明是做生意。
我是男人,不知道女人的想法如何。
那怕女方邀请,我也不会到女方去住的,除非结婚后,女方很诚恳的邀请。
我认为男人养女人是天经地义,至于这个女人是否需要男人养那是另外一会事。
简单的说,就是我认为买房、买车、养活老婆孩子就是男人的义务,但是如果女方有能力做到某些买房、买车等事情,我自然也高兴,乐的轻松,但是这些事情毕竟是男人们的义务,只有在女方心甘情愿的做这些事情的时候,我们男人才能让出去。不管什么情况,男人要先表态自己来承担。
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感觉末尾一段情节不合理,之前那么大起大落的因素都过来了,却为一点点“见面礼”搞砸了,估计真实情况还是凑凑合合着过了,但作者不想让读者有这么个印象,编了这么个结局。
要么,就是作者隐瞒了某些突发事件,最可能的就是第三方的介入。备胎逆袭的可能也是有的,比如备胎中彩之类的,足以让女方当机立断改弦更张。
女人(以及某些女性化的男人)没事就特么的琢磨这些,还四大的会计呢,女人和女性化的男人琢磨这些事情的时候,个个都特末的比四大会计还四大会计。
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也不排除是男方发生了第三方上位的事件,或者男方嘴上不说,对女的这一套做派心里已经烦透了,借见面礼就坡下驴。
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于 2016-1-21 13:25 发表
女人(以及某些女性化的男人)没事就特么的琢磨这些,还四大的会计呢,女人和女性化的男人琢磨这些事情的时候,个个都特末的比四大会计还四大会计。
心理想佔滔天的便宜,這種人多了去了
但像這個妹子一句話滴心不漏,說到句句踩在理上讓人基本沒得駁斥就不多見了
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于 2016-1-21 16:31 发表
心理想佔滔天的便宜,這種人多了去了
但像這個妹子一句話滴心不漏,說到句句踩在理上讓人基本沒得駁斥就不多見了
王熙凤类型的。
跟这样的女人过,等着天天被恶心吧。
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于 2016-1-21 19:31 发表
王熙凤类型的。
跟这样的女人过,等着天天被恶心吧。
平生不作虧心事,夜半敲門也不驚
我又不謀求她的學習房和連排別墅,她結婚下來這也不求那也不求,就求說能不能別背整整80萬房貸
我基本沒看出來那裡惡心了
很多算帳清楚的人,不會輕率地去佔別人便宜,因為他們過不了自己那關
這個層面上來說,這妹子有可能是不錯的
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发表于 2016-1-21 19:38
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于 2016-1-21 13:25 发表
女人(以及某些女性化的男人)没事就特么的琢磨这些,还四大的会计呢,女人和女性化的男人琢磨这些事情的时候,个个都特末的比四大会计还四大会计。
小姑子发帖抱怨:嫂子家有钱为啥不给我家买房?
======
人啊,言語反映水平
是不是真章高人,往往一開口便露底了
這小姑子算盤打得也賊精賊精啊,你能說她是四大會計的?
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