爱像没有存盘的游戏 - 现代文艺 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


	大头笨笨


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#61

发表于 2005-11-25 10:28 资料个人空间短消息只看该作者

19、抽烟的女人
跟雯琪去了民权路路口的游戏机室，那是个门面破烂、机器陈旧的机室。很久以后的今天，每当我再次经过这里，都会想起雯琪这一晚极爽快地答应陪伴我，只是，这间机室已经关门了，只留下破烂的门面和永远没人肯尝试的招租告示。
雯琪提出跟我玩《街霸》和《拳王》，这都是我的“强项”，对付雯琪这样的，绝对绰绰有余。雯琪玩《拳王》最喜欢用的人物是“不知火舞”——很多人眼里的《拳王》第一美女，其实第一美女应该是雅典娜，但“不知火舞”绝对是这游戏里身材最好的女人，敞开式大V领旗袍很是诱惑，跳跃间的胸部起伏恐怕是街机游戏里最强悍的感官刺激。记得大学时有人玩“18禁”版的《拳王》，“不知火舞”就赤裸上阵，让宿舍一干人等惊呼——都是整天看AV，收藏占据上百G硬盘空间的AV的人了，却为了一个游戏人物大呼小叫，可见“不知火舞”的魅力。
看身材同样养眼的雯琪用“不知火舞”闯关，是件极诱惑的事情。我觉得只要是男人，都会将身边的这个女人与游戏里的红衣女郎画等号。
一次次将雯琪操控的人物打翻在地，心中的畅快也随之高涨起来，在那短短的时间里，也许我真的忘了苦恼。
机室是个容易消磨时间的地方，转眼间三四个小时过去了，拿出手机来看看，十一点半，不上不下的时间，刚好去下一场节目。
与雯琪用完最后一个机币，把她打得稀里哗啦，然后与她并肩走出机室。夜晚有些寒意，雯琪依在我身边，问我去哪里。
“喝酒去吧”，我没什么好主意，便想了个最直接的。
“好啊，反正今晚你说得算，我陪你就是了”，雯琪拉着我上车。
我跟雯琪喝酒喜欢去风云，因为那是我们认识的地方，而且那里还总有些熟人，我们两个人去叫半打酒都嫌多，就可以跟熟人要来喝。可今晚一进风云，我二话不说就要了一打喜力。雯琪皱了皱眉头，没说什么，似乎是铁了心要陪我喝。
据说心情不好时酒量最起码减半，天气又比较冷，喝太凉的啤酒肚子的感觉着实不好。没多久，也只喝了几杯，我就有点晕了。雯琪悠然从包包里拿出一包烟，点着一根，淡淡的烟香传来，在封闭的有些气闷的酒吧里也清晰得很。大多数女人抽烟抽茶花，雯琪则总抽摩尔，偶然间会换520。
我不抽烟，甚至从没试过，但却爱极了抽烟的女人，尤其是在夜场里，亭亭袅袅的香气，情绪与香烟一起在指间燃烧，冷艳决绝，仿似关淑怡的《忘记他》，细致柔情中透着一种脂粉气的纸醉金迷和颓废奢靡。
雯琪的气质很适合抽烟，在我看来固然是一个可以一眼看透的女人，但冷艳的外表还是可以蒙蔽大多数只看外在的男人。而且我相信雯琪是会越老越漂亮的，孩子气娃娃脸的女人不经老，一点点风霜就能改变一切，外表成熟的女人却相反，岁月有多少痕迹都只会让她更艳丽。我也知道她并非不聪明，但太漂亮的女人总是没多少机会动脑子，这是事实。
今晚的我煞是脆弱，不是第一次见到雯琪抽烟了，可这次却在感到诱惑的同时多了些其他的意味。我借着酒劲儿，问她：“你听说过吗？一秒钟可以认识一个人，一分钟可以喜欢一个人，一小时可以爱上一个人。”
“那么，你现在对我是一秒钟，一分钟，还是一小时？”雯琪歪头问我。
“一小时一分钟零一秒，像我当初认识你，就是一秒钟的事情。”
说这话的同时，我在心里说“要忘记一个人，却要一辈子，比如说晋如”。说出口的油嘴滑舌与心里的沉重竟然同时共存，很滑稽却又让我无奈。
“是因为看到我抽烟吗？我知道你喜欢看女人抽烟”，雯琪今晚出奇的聪明，甚至让我怀疑以前看错了她。
——又或者是我现在特别脆弱的缘故吧，我这样安慰自己，也在提醒自己——人在脆弱时总是会随便把感情加诸于别处，雯琪并非我想要的。但我也承认，眼前这一幕实在太诱惑，昏暗的灯光旋转着打在她明艳的脸上，忽明忽暗，但每一个明处都美得动人。

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#62

发表于 2005-11-25 16:01 资料短消息只看该作者

文笔优美,描写细腻,叻!

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	大头笨笨


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#63

发表于 2005-11-26 13:43 资料个人空间短消息只看该作者

20、离开
到了后来，我已经忘了那一打啤酒喝完了没有——其实喝得不多并没有醉，但心情太坏、啤酒太凉，肚子难受得很，头也晕晕的。吧台前有陪酒小姐穿梭，但没有人来我面前，只因为我身边有个足以让她们自惭形秽的雯琪。昏昏沉沉中，我将头枕在雯琪搭在吧台的手臂上，轻唤着她的名字，直到她扶我离去……
第二天醒来时，已经是上午十点多，如同电影情节，我躺在雯琪家中的大床上，她已去了上班——雯琪是汕头人，一个人在中山，家里掏钱买了套两室两厅的小单位给她住，卧室装修清雅，倒是不像她本人的风格。
起床去浴室，艳丽的蓝色墙壁看来是雯琪自己的“杰作”。在浴缸里泡了一阵儿，出来后才想起自己只能穿回旧衣服。
饭厅的餐桌上摆着早餐，奶茶用保温杯装着，还有三文治——都是自己做的，有种匆忙的精致。还留了张字条——“你没喝醉，不过也没装醉揩我的油，只是不太清醒，我就带你回来了。我去上班，吃完早餐自己呆着吧，车钥匙在这里，车库是33号，中午下班时间接我去吃饭。”旁边便是细长的赛纳的钥匙。
我头有些痛，但看到她写的“也没装醉揩我的油”，并没有柳下惠般的理所当然，反而隐隐的有些失望。“看来还是个正常男人，知道失望”，我在心里这样自嘲。
随便吃了点东西，看看已经十一点多，我拿了钥匙出门，去车库拿了车，心不在焉的向雯琪的公司开去。雯琪在中山开了间美容院，顺便还代理某种化妆品的牌子。她远在汕头的老爸老妈本意是想她在中山这个舒服地方打发时间，花一花家里花不完的钱，谁知道女人的钱总是好赚的，美容院总是不愁没生意，结果钱还越变越多了——这世界就是不公平，我已经很清楚。
雯琪的工作时间挺清闲的，悠然的坐在电脑前玩一个弱智游戏，她的长发盘起来打成了一个简单的髻，更显妩媚。经过了昨晚的事情，我有点害羞，都不太好意思看她，只是坐在她对面的椅子上，望着呈60度角朝向我的液晶显示器，灯光有点反射，我其实看不清她在玩什么，但就是这么看着。
她玩完了一关，按了暂停，似笑非笑的看着我，我脸更红了，喃喃的问她“干吗”。
“住我家的感觉不错吧？”
“不就睡了一觉吗？”我嘟囔着。
“所以说男人都是会赖的动物。”
“那你要我怎么说呢？我可不知道发生了什么。”
“没发生什么啊，我还有点失望呢。”她撇了撇嘴。
这句话让我有点害怕——用害怕这个词看起来有点夸张，可我真的有这样的感觉。我还想到了青青，这是她出差第三天，后天她就回来了。我想她的回来也许意味着一些东西的结束，比如晋如的离去，雯琪也该回到原来的位置，我要专心的去面对一个人——一个我爱的人。
“车钥匙给你，中午我还有事，不陪你吃饭了”，我对她说。
“好歹也陪足了你一个晚上，连吃顿饭都不行啊？”
我决心已定，只是淡淡的说了句“对不起”，便转身走出了她的办公室。
一出门便下意识的从裤袋里掏车钥匙，却想起小高还在家里楼下，便招手截了辆的士回家。

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#64

发表于 2005-11-26 13:57 资料个人空间短消息只看该作者

赶上直播,细品大头兄好文...

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#65

发表于 2005-11-27 09:18 资料个人空间短消息只看该作者

21、忘了时间的钟
之后两天，我不停的工作，除了三餐，我没有出过门。我在做一个策划方案，还在赶一个杂志的专题。
其实，我更真切地感受到我的日子是属于晋如的，想着我和她一起时的每分每刻，想着她离开我的那一刻，还有她离开我之后我一个人的每分每刻。
我知道，那每分每刻都有她的存在。
这天晚上，青青该回来了。她打电话给我，说下午三点的飞机，七点多就可以回到中山了，不过要吃完饭才能见到我。
我开玩笑说飞机八成会误点，青青说我乌鸦嘴，但事实证明我的确是乌鸦嘴而且弹无虚发，飞机五点多才起飞。我在家里无聊的等待，尽管还有工作可做，但我还是一边闲坐着一边后悔，就好像我不说话飞机就不会误点一样。
七点半，青青打电话给我，说她刚下飞机，估计回到中山都要十点了，还说如果太晚的话就不要等她了。我说看情况吧。
到了九点多，我坐在家里的沙发上，像颗土豆一样地无聊。这是一个让人尴尬的时段，一个人上床睡觉显得时间太早，等青青来做伴又会显得太迟。此时我惟一可以把玩的，就是手里的电视遥控器了。美国NBA西部赛事转播的下一站竟然是一个正在教观众们做蔬菜沙拉的家庭主妇，而这个家庭主妇过了一会儿又绝望地爱上了十八世纪一个看起来傻乎乎的神父。这个傻乎乎的家伙接着毫无征兆地跳到了澳洲，摇身一变成为一个毕生观察鳄鱼习性的动物学家。总之，这个夜晚各个电视频道的内容大大超出了我的观赏能力。后来，我的目光终于自信地停留在一个教育频道。那个还没有安全度过青春期的主持人，把自己打扮成一只慈祥的兔奶奶，正在给下面的一群小白兔讲述关于大灰狼的故事。我给自己倒了杯红酒，自然而然坐到了这堆小土豆的中间。小时候听过的大灰狼的故事在今夜无比吸引，使我像个刚学会东张西望的小宝宝，不再把那只熟悉的奶嘴叼着不放。
这一切都证实了我的无聊，等待青青的归来其实是我今晚的惟一内容，她与我的距离越来越近，我却也越来越无助，也许直到她与我零距离，我才会逃离这无助。
终于熬到了十点多，青青打电话给我，说他们刚回到中山，虽然时间晚了，但还是找了个相熟的酒楼吃饭，她说太晚了我就不要出来了，她直接回家，明天中午再见。
强烈的思念或说依赖感让我拒绝了青青，坚持去吃饭的地方接她。吃饭的地方在博爱路边——一个值得纪念的地方，我在那里与青青相识。走出家门，开着小高往博爱路方向走，这个城市仍有灯火，夜空依然是深蓝的颜色，一弯下弦月孤单的悬挂在天空上，寥寥可数的几颗星星与月亮争着辉。

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#66

发表于 2005-11-27 22:27 资料短消息只看该作者

怕怕，男人醋意也不比女人小

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#67

发表于 2005-11-28 09:03 资料个人空间短消息只看该作者

22、补偿？
习惯了夜晚出来瞎逛，却从没机会在夜色下审视一下自己。我想着与晋如一起读书时的日子，纪中那单调的生活清晰如在眼前，更近的大学生活却显得遥远。似乎，从纪中出来后，我就走上了一条让自己讨厌自己的路，吊儿郎当的在大学里虚度了四年，身边没有一个榜样——所有人似乎都比堕落的我更加堕落。毕业后就更不用说了，奔波在这个繁华小城里，身上的衣服越来越贵，心灵却在阳光下渐渐枯萎。我不知道自己想要的方向在哪里，只知道现实是我不想要的。矛盾和纠缠让我终日沉浸在压抑的氛围里，无力自拔。音响里流淌出的JOYDIVISION的黑色声音在同样黑的夜色里将我淹没，就这样让自己厌恶自己。
好在路途不远，否则我的反思会让我彻底无力。在我被落寞和自我厌恶的情绪包围之前，我来到了酒楼。拿出手机，我拨通了青青的号码。
“出来了吗？”
“等一下，马上就出来。”
酒楼已经在准备打烊，服务员们人心涣散的收拾着东西，青青所跟的旅行团的大巴停在门口，司机站在一边与服务员调笑。
过了几分钟，我看见青青走了出来，纤瘦的身子，拖着一个行李箱。我开了车窗，看得更真切，却没想到要下车去帮她拿行李。
她把行李箱放到后排，然后开前门坐到我身边，第一句话就是“累死了，五天坐了三十个小时的车”，然后就疯狂投诉蜀道之难。我心不在焉的听着，然后在博爱路停车——就在我和青青相识的地方停车，不等她问，就抱住了她，感受她纤细身子却能带来的炽热……
青青的归来让我的生活似乎回复了正常，我白天投入于工作，晚上与她逛街、看碟，，每周去广州淘碟，有时候凌晨去珠海兜风。我习惯在南朗上高速，在收费站值班的总是一个清秀的小妹妹，她每次都会诧异的问我们：“你们是去珠海吗？回石岐应该是另一边上高速”，可能，凌晨时分还往珠海跑的中山车很少吧？
但还是忘不了晋如，那是在顿悟后又痛失所爱的经历，似乎很难用时间来抚平。没有人能挽回时间的洪流，没有人能明了聚散的意义，太多遗憾、太多伤痕，都只会留在心中。雯琪偶然间也会约我，但有了那一晚的前车之鉴，我深恐会出事——这也算是对自己的定力没信心吧？我只能选择逃避。
如果日子就这么过，我想我和青青的感情会很顺理成章的在平静中走向相濡以沫。而之前发生过的伤痛，甚至与晋如多年来若即若离的记忆，都会渐渐在我平静而惬意的生活里被淡化。
如果是这样，那该多好——多年来与晋如的厮守只换来她的失望离去和我的追悔莫及，而与青青的一次毫无感情基础的邂逅却能结成正果，也算是上天给自己的补偿了吧？可事实并非如此。

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发表于 2005-11-29 18:31 资料个人空间短消息只看该作者

23、街上
这一天，我一大早便拿着一份策划案去一个客户那里，记得晋如的上班时间很弹性，经常可以早上十点钟起床，所以我总习惯在清晨的街上，一边开着车，一边想着她是否还躲在被窝里不想起床呢。
在一个红绿灯等待时却收到一个短信，雯琪发来的，“昨晚有月亮，我独自在阳台吸着烟想你，许久之后，我在数身边烟蒂的数量，然后想是不是有一个小时那么久。”
这也算是心有灵犀？我苦笑——我在清晨想着晋如是否还在赖床，雯琪在夜晚吸着烟想我，有着只可意会、不可言传的相似。
我丢开手机，没有回复，绿灯亮了，排在第一个的我习惯性的一脚油门到底冲出白线。可就在接近对面路口时，竟然有行人准备横穿马路，我连忙急刹车，虽然是一脚油门到底，但好在是刚起步，时速不过50公里，加上德国车的制动系统响应极其灵敏出色，终于在那行人前两三米处停住。
惊魂甫定的我骂出一句脏话，立马准备下车打架——我向来比较冲动，而且这行人不要命的行径实在让我恼火。
可准备下车时才发现，这个“不要命”的家伙竟然是许久不见的杨智浩，他也一脸受惊吓的样子，但也许是见到了我，又直起了腰，有一种硬撑着的淡漠。
我愣了一下，但没有退缩，立马下了车。
“想死是吗？”面对情敌，我出言不逊。
“你要是撞了我，肯定有你受的呢，开车不让人还有理了？”
晕，我可不相信杨智浩这个名牌大学毕业生会认为自己不守交通规则过马路是对的，只有一个解释：挑衅。这一刻，我想到了晋如，想到她离去时凄楚的眼神，也想到了自己看到他们二人携手归家的那一幕，怒火在我心里涌起，他一脸满不在乎、“你拿我没办法”的猥琐神情更是催化剂，于是，我迈步上前，一拳打中他依旧梳得整齐的头发下的鼻子。
不用说，那自然是血流如注，来往车辆在我的高尔夫旁开过，但仍造成了短暂的交通混乱。
捂着鼻子的杨智浩望向马路的另一侧，我顺着他的视线扭头望去，却见到了晋如的车。晋如则已经下了车，依旧高挑娴静，眼神里却有着关切。
想必杨智浩是想过马路上晋如的车，所以才急匆匆的过马路吧？出了一口气的我情绪倒是稳定了下来，心中的郁闷也散去几分，但晋如出现在眼前，还是让我有点不知所措。
晋如走了过来，却没有看我，而是走到杨智浩面前，背对着我，轻声问着“没事吧”，取出纸巾为他擦去唇上的血迹。我望着她似乎纤细了些却依旧动人的曲线，挫败感油然而生，而该死的杨智浩却用能气死人的冷笑看着我。我自觉无谓在这里呆下去，转身上车，在他们身边呼啸而过。
没过两分钟，手机响了，是一条短信，号码没见过，只有十几个字——“看到了吧？就算打死我，你也输了”，不用说，杨智浩发过来的。第一次见他时曾经互派名片，不过我可没有把这可恶家伙的电话号码存在自己手机上。
我没有回复，顺手把这条恶心的短信删掉，继续开车。

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#69

发表于 2005-11-30 15:34 资料个人空间短消息只看该作者

24、再见
办完正经事，已经快到中午了，客户是个没文化的暴发户老板，其实连策划案上的字都认不全，却还敢指手画脚的用他们村里的土话说上一两个小时，既要气派体面规格高，又要少花钱，如此好事估计只有这类没文化的家伙才幻想得出。
青青打电话给我，问我中午去不去吃饭，跟她的同事一起，我以有事为由拒绝了。许久不见晋如，偶然的一面也让我神伤。
途经华柏路的马得利，我下车去买了几个面包，然后心不在焉的开向长江路——心情不好时，我喜欢一个人去长江水库一带的一个小村，进村的路边有块空地，有几棵大树，我会把车停在树下，然后坐在车上一边看杂志一边吃面包。这是我的安静方式，其实每个人都会有无人打扰的方式，我的却与面包分不开。
知道我这习惯的人只有一个，就是晋如——又是她，我无奈的加油超车，在中山路上疾驰。
在中山六路向博爱路拐弯时，手机响了，是晋如。我愣了一下，直觉这个电话会让我心神恍惚，便靠边停了车，然后才接电话。
“你在哪里？”
“外面”，我顿了顿，又说：“有点烦，去兜一下散散心。”
“噢，我也一样呢。”
我“嗯”了一声，不知道还该说什么好，其实我清楚知道我与她分开的天数，从那晚她说不再等我开始，到今天已经是97天了。97，这个数字并不等于很久，三个月多几天而已，却让我对与我情同姐弟十几年的她感到陌生。
“先这样吧，迟些再跟你说”，过了一阵子，晋如打破了沉默，说完这句话便收了线。
我依依不舍的握着手机，听着另外那头传来的“嘟嘟”声，似乎想留住晋如清澈的声音。过了几分钟，才想起自己还在路边，于是便扔开手机，向目的地驶去。
午饭时间，进村的路很安静，只有出入怡景酒店和凯茵的车时而驶过。那几棵树仍然静静的立在那片空地上，繁茂的枝叶撑出一片极荫凉的地带，树下却停着一辆车——晋如的。
只有晋如知道我说“有点烦，去兜一下散散心”的地方是指哪里，青青就不知道——又是青青，我总在发生事情时想到青青，这让我很不安，也有些自责的意味。
我慢慢的开过去，把车停在晋如的车旁边，就像她当初离开我的那一晚一样，这让我有恍如隔世的感觉。
我们都按下了车窗，她轻声说：“坐过来吧。”
我犹豫了一下，但还是过去了。然后便是一阵子的沉默，我不知道该说些什么，即便有很多话想说，我也开不了口，羞涩是我永远避免不了的弱点。

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	高木知之

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#70

发表于 2005-11-30 19:48 资料主页短消息只看该作者

男人真是优柔寡断！好象张无忌，那么多感情就不能狠一点？
还是应该不沉湎于回忆，好好珍惜眼前人才正确。
不知道后面会是什么结局，也许不会很平凡吧。

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发表于 2005-12-1 09:55 资料个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由高木知之于2005-11-30, 19:48:08发表
男人真是优柔寡断！好象张无忌，那么多感情就不能狠一点？
还是应该不沉湎于回忆，好好珍惜眼前人才正确。
不知道后面会是什么结局，也许不会很平凡吧。

我也不知道呢

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发表于 2005-12-1 09:57 资料个人空间短消息只看该作者

25、救赎
过了许久，晋如开口了：“你还是老样子，你就不能把心里想的话说出来吗？知不知道我为什么叫你上我的车，因为如果是我上你的车，你的沉默会让我忍不住赌气走掉，但你在我的车上，我总不能丢下自己的车。”
“那你想我说什么？”
“那要问你自己。”
“现在说还有用吗？”我扭头望向她，并抑制着想抱住她的冲动。
“有，你难道还不懂吗？”
她的话让我感到一丝暖意，但我突然想到了杨智浩，妒忌又占据了我的心，我冷冷的问她：“那杨智浩呢？”
这个问题让晋如有点黯然，“他是个很好的人，你知道我爱的是谁，但目前我放不开他，毕竟我当初等你太久，他成了我的救命稻草。”
这就是答案？我想到了杨智浩刚才发给我的短信，不知道“好人”怎么会说出这样的话，晋如对他的相信让我大有挫败感。其实我见杨智浩第一面时就觉得他是个伪君子，这让我对他充满敌意，也许是因为晋如，也许是因为我天生就讨厌这种人。而爱总会蒙蔽一切，我相信这一点。杨智浩是个什么样的人并不重要，重要的是晋如心里虽然有我，但也有他。
“那你还让我说什么呢？”我赌气似的问她。
也许我知道晋如的想法——就像我总无法忘记她，但仍与青青一起一样。没有人可以阻止自己爱上两个人，也没有人可以阻止自己所爱的人爱上别人。
但这种感觉足以让我失去理智，其实人都是自私的，我有青青，而且觉得无法离开她，但我却无法容忍晋如有杨智浩。在这一刻，我自我原谅的把原因归结为杨智浩是个伪君子，是我最厌恶的那种人。可到了很久以后的今天，我终于醒悟，一个男人对另一个男人的痛恨，通常只因为利益或者妒忌，并没有什么理性的理由。所谓的好人坏人、伪君子真小人，其实都是个幌子，只能以此作为自我的原谅或说安慰，而不是救赎。能救赎自己的，只有去尝试体谅别人。
但在那一刻，对晋如的爱让我无法理解这些，无法体谅她。人喜欢自己钻到死胡同里，然后把过错推到别人身上，或者这只因为爱。
于是，我强迫自己离开晋如的车，离开这里，就像三个月前，她离开我时一样决绝……
我做到了，我下了晋如的车，在坐上自己的小高，关上车门的那一刻，我依稀看见晋如的眼泪，但太迟了，在我们中间有一道鸿沟，表面来看是杨智浩，其实是我们越来越远的心。
但这眼泪还是让我心碎，我落荒而逃……

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#73

发表于 2005-12-1 12:55 资料短消息只看该作者

我说小马最近咋没进展了呢，原来本家兄弟跑到这个偶800年不来的地方泡妞来了
兄弟也是广东银阿，看来还是富银，下次去中山打兄弟的秋风去

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#74

发表于 2005-12-1 13:02 资料个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由bighead于2005-12-01, 12:55:59发表
我说小马最近咋没进展了呢，原来本家兄弟跑到这个偶800年不来的地方泡妞来了
兄弟也是广东银阿，看来还是富银，下次去中山打兄弟的秋风去

哈哈，小马有进展……明天就进展……

快点来啊

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#75

发表于 2005-12-2 10:11 资料个人空间短消息只看该作者

26、逃避
一边啃着面包，我一边往城区驶去，自己也不知道该去哪里，便游荡着。快到夏天了，中午很热，太阳直射着，高尔夫样样都好，就是空调力道一般，而我的焦躁更让我汗越出越多，感觉很不好受，只想找个空旷的地方大叫一番。如果不是下午约了客户，我肯定会找个山沟里肆意大叫。
一种无奈的感觉在我心里蔓延，我还经过了杨智浩供职的那间地产公司的新楼盘，这更增添了我落寞的情绪。时间慢慢的过，悲伤却没有消散。
青青打电话给我，说她刚吃完饭，准备去上班了，问我在哪里。我说准备去客户那里，语气阴郁。聪明的她问我怎么了，我说有点头痛，也许是近来熬夜加班做方案的缘故。她让我下午办完事后就尽快回家休息，她下班后去看我，我含糊的答应了，继续开着车游荡，直到时间差不多，才去客户那里。
下午四点多，我回到家里，今天的事情已经让我头昏脑胀，两个农民老板算得上是火上浇油，我大有“老子不捞了”的想法，一种颓废的感觉包围着我，我躺在床上，不顾闭眼就会看到晋如的痛苦，沉沉睡去。
醒来时已是晚上七点多，房门不知何时已经关上，身上多了张被子，青青已经来了。我起床推门出去，青青正在厨房做饭，客厅的音响里传来的是鲍比达前几年的那张钢琴故事专辑，清澈柔和，澄静的近乎空明，尽是音乐巨匠的柔情似水，这音乐让我更慵懒。
青青见到我出来，微微一笑，示意我坐下准备吃饭。我在饭厅前的餐桌前坐下，顺手摊开今天的报纸——那上面有晋如的采访稿，我突然发现，可以通过晋如的采访知道她近来的行踪，都做过些什么。
这个发现让我沉浸在自己的情绪里，甚至有点苦中作乐的感觉，直至青青端着最后一盘菜走出来。
青青做菜的水平不错，吃住家菜的感觉也让我很开心，我的忧郁在我的用餐过程中短暂消散了。
“你近来有空吗？”青青问我。
“有几个项目要跟，做完这几个我就想休息一下了。”
“那我们一起去旅游吧，我的年假还没用呢。”
“好啊，那我要尽快赶工，争取月底可以出去。”
然后就是讨论去哪里玩比较好，一个又一个地名在我们嘴里蹦出来，成为这顿饭的谈资。这让我满心憧憬，事实上，我想尽快逃离这城市，逃得越远越好。
但再快都好，我都要把手上的事情做完，没有什么比吃饭更重要，我一直清楚这一点。但渴望脱离的情绪还是笼罩着我。其实我喜欢这样的感觉：当全世界的人都睡着的时候，我可以醒着；当全世界的人都喧嚣着的时候，我可以静静呆在一旁。
这是一种再奢侈不过的感觉，我渴望那种脱离。但大多数时候，我们总在该睡觉的时候睡觉，在该笑的时候笑，一个“该”字让我们循规蹈矩的活着。

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#76

发表于 2005-12-3 10:50 资料个人空间短消息只看该作者

27、物是人非
这也许是因为我厌恶现实生活中所要面对的一切，工作打着“薪水”、“生计”的幌子，像福尔马林药水般毫无声息的浸泡着我，让我失去嗅觉失去味觉失去听觉失去分辨力，我就像一段被切成若干断面的老人参，懒懒的躺在一个盒子里，虽有药效，但了无生气。
今晚，我预感会睡不着，一来是心情太差，二来是我白天几乎从不睡觉，一旦睡了晚上就会辗转反侧。这是失眠，失眠是一种病——心病。
吃完饭，我继续留在饭桌前看报纸，青青收拾碗筷，然后一起去客厅看碟。但今夜的我没有心思如此安静，安静总会让人不安分。我对青青说：“好闷，我们出去走走吧。”
“去哪里呢？”
“纪中，好不好？”——在王家卫的《东邪西毒》里，欧阳锋说过“当你不能够再拥有，唯一能补救的，就是不要忘记”。而对于我来说，如果不能够再拥有晋如，那么不能忘记的就只有纪中的岁月——那是我和她共同的记忆。我知道，无论沧海桑田，我们都忘不了那些日子。
“没问题啊，我还没试过晚上去呢”，青青没有抗拒。
“那就走吧”，我迫切的要去寻找自己的记忆——带着自己爱的人去找与所爱的另一个人的记忆。
开着青青的红色高尔夫，在入夜的中山路上疾驰，那是再熟悉不过的路，一个个红绿灯丝毫不能阻挡我的思绪。记得高中时，每次周末从纪中回石岐，都与晋如一起。那时候的交通远不如现在便利，私人中巴总是一路兜客，一个多小时才能到石岐。我会和晋如买很多零食，一路吃着聊着，有时累了，穿着校服的我会趴在同样穿着校服的她的腿上沉睡，丝毫不在意周围人的眼光。
那时候很为自己有这样情如亲姐姐般的红颜知己骄傲，现在想来，才想起一些蛛丝马迹，原来男女之间即便存在真正的友谊，可一旦在身体上亲近得不顾世俗，那就注定会变质。而用知己代替情人的关系，显然是愚蠢的行为，注定是个悲剧。
我的心记录着我在晋如离开这三个月里的生活，凌乱但真切，时而空虚寂寞时而支离破碎。我装作肆无忌惮的过完了这段日子，心里的隐痛却让我时常崩溃。我的笑容从没有终止过，但却不可避免的在笑容中沦陷。这三个月，我经历了太多太多的物是人非。
这也使得过去变得那么真切，如同昨日才发生般清晰。

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#77

发表于 2005-12-4 10:40 资料个人空间短消息只看该作者

28、回忆
在孙中山故居边的纪中校道入口拐进去，没到校门口时会经过体育场，现在已经变成了塑胶跑道，足球场也是专业草坪。记得当年还是沙地的跑道，不穿钉鞋短跑的话很容易打滑，足球场上的荒草更是有小腿高，踢球时经常要到草地里把球抱出来，最郁闷的是经常一脚势大力沉的射门，却在门前几米处被草丛阻挡，缓缓滚进草丛不见了踪影。但现在的体育场漂亮了，周围的栏杆也高了，远不像当年，晚上轻轻一跨便能跳进体育场，然后三五好友在现在已经被砍掉的树下聊天，对班上的女生评头论足。
其实在纪中的每个角落都有无法磨灭的记忆，体育场同样。记得某一年的运动会，晋如当时是班上的宣传委员，职责就是收取班上同学为运动员写的稿件，然后送去广播台。我照例和几个同学在旁边操场打篮球，丝毫不顾那个让我们全校男生都神憎鬼厌的副校长一次次走过来说：“你们干什么？不准再打了，都回体育场去！”
但晋如拉着我，非要我帮忙写稿——其实那又叫什么稿，无非就是“某某某，你是班级的骄傲”一类的搞笑东西。但学校喜欢给这事儿订个任务，满足国人的形式主义心理，每个班都要完成若干份稿，晋如只好到处拉壮丁。
无奈之下，我答应了，如期交稿。可第二天，晋如气鼓鼓的来找我，说她刚才去送稿的时候，被负责广播的老师批评了，老师说“你送稿的时候先自己审一遍，有些乱七八糟的东西就别往我们这里送了”，晋如把我的“稿”塞给我，说“枉我这么信任你，收到你的稿看都不看就送过去，你自己看看，你都弄了些什么？”
我忍不住笑——我是这么写的：今天天气晴朗，春光明媚，万里无云，蓝蓝的天上真的没有几朵白云。我们到学校的操场开运动会，操场上热闹极了，有跑步的、有跳远的、有跳高的。忽然有个同学摔倒了，跑在后面的同学赶快把他扶起来，这充分体现了崇高的体育精神。操场上的一角突然骚乱起来，原来有一个同学差点被铅球砸中，还好只是虚惊一场，他真的没被砸中，大家加油吧！
——那是一个青春的季节，空气里都是小学生作文的味道。
这件事让晋如“记恨”了很久，天天都跟我“追债”。后来有一天晚上，我晚修时偷偷跑出校门，在旁边小店里买了一只五块钱的鸡腿——上课时间溜出校门在当时的纪中是极大的罪名，结果我“不幸”被班主任抓住了，听他训话时我还一直拿着那只“油光可鉴”的鸡腿，被“释放”后第一时间从教室的窗口塞给了坐在窗边的她，她才算原谅我。但鸡腿最后还是被我吃了——她不爱吃肉，这在那时油水缺乏的纪中可谓异数。
回忆让我变得沉默，只是开着车想着过去，青青看出我有心事，却不问，只是叹了口气。

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#78

发表于 2005-12-5 09:46 资料个人空间短消息只看该作者

29、偶然
在静寂的校园里兜了个圈，新篮球场和新宿舍在当年都还是小山头，在夜晚静悄悄的见不到灯光见不到人。记得当年常常在晚修时溜出教室在校园里游荡，这是所谓的“坏学生”的特权——“坏学生”不一定这么做，但这么做的一定是所谓的“坏学生”，如我。
我就心甘情愿的把自己归于坏学生的行列，因为当时那些“好学生”的道貌岸然和虚伪总让我觉得可怕，其实我中学时代就是个如假包换的愤青，大学后反而学乖了，连个教务处老师（实际就是个在教务处打杂的更年期女人，算不上老师）也能在我面前讲哲学超过半小时——如果是当年的我，估计早已经一拳打中她的鼻子，但那时的我只会装出惭愧的样子摸自己的鼻子。
人都是会变的，毕业后经常有同学聚会，总发现当年谈得来的人已经变得陌生，当年讨厌的人却更加面目可憎，于是便慨叹人生无常。但这是每个人都必须面对的事情，无法逃避。
那时很自豪于与晋如的关系，但现在想起来，就会忆起她时而流露出的失落，原来那只是因为我。
想到这里，我不由自主的叹了口气，然后才想起身边的青青，于是我收敛自己的情绪，望向她。
“回来这里是不是有很多的记忆？”青青问我。
我点头。
“还没问过你以前的女友呢，”青青俏皮的笑着。
我没说什么，如果说女友，不知道晋如算不算呢？这让我苦笑。
车在纪中体育馆背后缓缓停下，那是一条仅容一辆车通过的小路，旁边有装学生值日工具的扫把房，附近只有一盏路灯，昏黄的“照顾”着这条路。
“我们纪中的人跟你们一中的不一样，你每天放学后就回家，我却是24小时在这间学校里，所以感情会很深很深。其实毕业久了，不管混成了什么样，总是想回来看看，就像有个寄托。”
“每个人都有只属于自己，永远忘不了还会经常翻出来看看的日子，我们都一样，不过你的是纪中，我的是别的。”
“那是什么？”
“不告诉你。”青青回答得很爽快。
这让我觉得有些无趣，又有一些奇妙的感觉——我和青青相识的太偶然了，进展也太快了，这之间在我身上发生的种种事故也让我与她更近更亲密，就像一根救命稻草，但我对她的过去一无所知。
我不是怀疑青青，但实际上，每个男人都有些心怀不甘。

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#79

发表于 2005-12-5 21:21 资料文集短消息只看该作者

不知为什么
总感觉有点趋于平淡的感觉
或许真实的生活就是应该趋于平淡吧 ^0^

还有四小姐很奇怪
大头哪来的那么多时间来同时挖两个大坑哇？

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#80

发表于 2005-12-6 09:23 资料个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由冰祁步于2005-12-05, 21:21:06发表
不知为什么
总感觉有点趋于平淡的感觉
或许真实的生活就是应该趋于平淡吧 ^0^

还有四小姐很奇怪
大头哪来的那么多时间来同时挖两个大坑哇？

首先，俺是干这行的……
第二，这个“游戏”是任务……如果你有个箭在弦上，不得不发，一旦不发，老总就来打屁屁的任务，一定会……呵呵，完成的。
而且呢，这个“游戏”也是写好了很长一部分的，现在只是每天发一点而已……哈哈

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#81

发表于 2005-12-6 09:25 资料个人空间短消息只看该作者

30、雯琪
下课铃声响了——是晚修的下课铃声，9点20分，学生们都要回宿舍了。这铃声是那么让人熟悉，几乎让我又要回到思绪中了。
有学生嬉笑着从车旁经过——就像我以前喜欢沿山路回宿舍一样，现在也总有学生喜欢走小路，哪怕会远一些。
“走吧”，当学生慢慢走散，喧闹声聚集在宿舍区的时候，我有了去意，青青点头说好。
回到石岐刚好十点，我与青青各自回家，到家的我坐在阳台上，沉浸在思绪里……
第二天白天，我照例开着小高在城区里游荡于两个客户之间，恨不得把这两个农民老板打回没有暴发时的原形。青青今天跟领导去接待，没空搭理我，到了下午四点多，我便无所事事起来。
“去珠海吗？”雯琪发了这么个短信给我——她总是在我无所事事时适时出现，增加我逃避她的难度，有时候我甚至怀疑她雇了私家侦探跟踪我，对我的行踪了如指掌，所以才会一次次适时出现。
“可以”，我莫名其妙的回了这么两个字给她，随即便有点后悔，但我承认自己从来都不是个安分的人，偶尔的出轨心理虽然会让我事后后悔，但却有莫名的惯性继续下一次。
“你在哪里？开我的车去吧，我去接你。”
又可以开赛纳了——爱车的我心里还是挺怀念这辆车的，“我把车放在益华的停车场，你现在过来吧。”
二十分钟后，我上了雯琪的车，天气转热，她也穿得越发少了，身材更是曼妙诱人。
雯琪照例把车给我开，在京珠高速上一路飞驰时，雯琪问我：“干吗这么久都不理我？”
我无言以对，只好装作专心的继续开车，很快便到了珠海。
此时才五点多，我们在情侣路上开了车窗兜风。珠海的好处就是车少人少路宽，缺点是海水的颜色让人无法恭维，我是在青岛长大的，对此感觉尤甚，经常发出“这也算是海”的慨叹。所以一般来说，要在情侣路上兜风，我都会选择晚上，无须看到海的颜色。
正好是涨潮时候，我很快对那滔天的浊浪失去了兴趣，于是去吃饭，地点选在迎宾大道旁的一间西餐厅。
跟雯琪这样的美女走到哪里都是件让人羡慕的事儿，虽然我自己并不太觉得。西餐厅里的男人们都在盯着雯琪看，她在夏天总是穿得过于清凉。
雯琪似乎很享受这种感觉，反倒让我有些不自在。
“近来怎么样？你好像没什么事情都不会理我呢”，雯琪说得挺大声，引来周围人的目光，也许是我多心，我觉得有些目光不怀好意，足以杀掉我，然后取而代之——看来美女只要一句话，就可以大占便宜。
不过这些并不会发生，我在心里涌起一阵快感——利用别人的妒忌去折磨别人，似乎会带来一些快感。这世界总有很多无聊的男人觉得跟一个美女在一起可以提高身价，面子大增，刺激一下这些人的无聊心态倒不算恶毒。
于是，我故作轻松的说：“是啊，没事我找你干吗？”这句话说完，射向我的目光似乎更锐利了，这让我偷笑。
这让我的心情莫名好起来，整餐饭都在与雯琪调笑，气氛并不沉闷。雯琪说我没事就不会主动找她或者答应跟她出来，今天肯定是发生了一些事情。我避而不答，把话题转移到近来流行的商业电影上。

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#82

发表于 2005-12-6 14:26 资料主页个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由大头笨笨于2005-12-03, 10:50:03发表
那时候很为自己有这样情如亲姐姐般的红颜知己骄傲，现在想来，才想起一些蛛丝马迹，原来男女之间即便存在真正的友谊，可一旦在身体上亲近得不顾世俗，那就注定会变质。而用知己代替情人的关系，显然是愚蠢的行为，注定是个悲剧。

主角的脑子早去哪了啊

害人哪害人

明明不知道总觉得自己很了解～～

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#83

发表于 2005-12-7 17:48 资料个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由fengxv于2005-12-06, 14:26:44发表
主角的脑子早去哪了啊

害人哪害人

明明不知道总觉得自己很了解～～

哈哈

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#84

发表于 2005-12-7 17:50 资料个人空间短消息只看该作者

31、公车
吃完饭，雯琪一边用嘴唇抿着餐后的甜品，一边东拉西扯的跟我聊着，这让我有点神不守舍——估计很多男人看到她舔雪糕的神态都想让自己变成雪糕，我也没能幸免，仿佛自己是人而非雪糕是件很不幸的事情。
好不容易看她吃完甜品，幽幽的问我：“等下去哪里？”
“去哪里？”这个问题让我迟疑——对珠海已经很熟悉，车上有一份珠海地图，早已经被翻烂了，但就因为熟悉，实在想不到有什么好去的地方。
我把目光移向窗子，外面马路灯火阑珊，一辆公车缓缓经过，我突然想到了一个主意。
“我们把车停在停车场，然后坐公交车去游车河吧。”
“啊？”雯琪没想到我会出这么个主意，“这样都被你想到了？我都多少年没坐过公交车了，好吧！”
在迎宾大道边上了一辆公交车，不知道它要去哪里，只知道坐到尽头再坐回来即可。
车上人不多，表情各异，有的疲倦，有的忧郁，还有拍拖的男女，旁若无人的亲吻着。我和雯琪静静坐下，然后相视一笑——原来我们都不习惯坐公车，有点不知所措。有时候，在奔波于客户间，终于能在车上喘口气的时候，我觉得我的小高就是我的堡垒，或说避风港。而在公车上，一个“公”字就让我不习惯起来。
雯琪打开包包，拿出烟来点上一根。我突然感觉到她跟我是同一类人，都习惯用自信与强硬伪装自己，但骨子里却是羞涩的，面对陌生人和陌生的环境，我们一样无助。于是，我又想，当雯琪开着她的红色赛纳飞驰时，是否也是她最安心的时刻？
车很快到了板障山隧道，那个隧道在夜晚总有些慑人。当车进入隧道时，我觉得空气已经窒息，尽管车窗是开着的，但空气里只有香烟的味道，淡而持久。在我心里，雯琪就是个如烟的女子，她曾说过她无法舍弃香烟被点燃那一刻绽放出的魅力，我也无法舍弃她呼吸间绽放出的那份美丽，那跟烟被点燃时一样，仿佛蓝色的冷艳之花在气息的升降中悬浮、舞动。在这辆车上，我仿似带着不曾也不再实现的梦想去看不到的地方，黑暗中所拥有的，似乎只有与香烟同出一辙的悲伤味道。

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#85

发表于 2005-12-7 18:15 资料短消息只看该作者

大头兄一拖三的游戏有排展开!

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#86

发表于 2005-12-7 21:37 资料个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由新射手于2005-12-07, 18:15:14发表
大头兄一拖三的游戏有排展开!

好在只有三个……

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发表于 2005-12-8 11:12 资料个人空间短消息只看该作者

32、夜
这一刻，我爱上了这样的黑夜，连公车上昏暗的一盏灯也显得诱人。在这样的烟味中追寻往事，放任自我，对晋如的渴望在灯光随车身的晃动下静静蕴蓄，仿佛一个水杯在注满水的那一刻从高处落下，满地溅碎的冰凉，在粉身碎骨中感受绝美的一瞬，在没有退路的绝望中绽开微笑。
于是，尽管是黑暗中的隧道，我却仿佛见到了车窗外的街道，快乐的记忆在散步。一时间，痛苦虽然还存在，人也还是麻木的不知闪避，但心里却有阳光帮忙拾回一点温度。
车开得很慢，但隧道的墙壁仍然斑驳着不断退后，路灯在节奏中闪烁，让人迷恋的封闭幽暗，忘了外面的时间和世界还在继续。我有点想让这公车变成叮当的时光机器，带我回到那不再的过去。
如果能回到那个满眼苍翠的校园，在古朴的教学楼背后，亲眼看到她眼里的神采，亲耳听到她的心跳声，亲手触碰那空气的温暖，那该是什么境况？其实还是一样的夜晚，只是身边的人已经不同。
随即，公车驶出隧道，我在车开出的那一瞬随即从幻觉中解脱出来。其实，这样的遇见往事也只是在转瞬间吧？不能久也不能停留，注定要用现在来祭奠过往，用碎片来成全完整，在没有刻度的流逝中永远怀念。
身边的雯琪已经抽完了一支烟，昏黄的灯光照着她那妩媚的脸庞、雪白的肌肤和松散的长发。公车的噪音很大，但还是能听见紧紧挨着我的雯琪的呼吸。青春的迷茫总在男女间的耳鬓厮磨里暂时撤退，欲望像个黑洞，让我的心七上八下，雯琪却心安理得的依偎着我，公交车座位太窄似乎是她的理由。
夜里的珠海有些冷清，这本来就是个人气不旺的城市。公车上的人越来越少，终于，车到了总站，我们都不知道这是哪里，只是走到马路对面的出发点，上了一辆待发车。

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#88

发表于 2005-12-8 11:16 资料主页个人空间短消息只看该作者

俺不太喜欢现代的长篇，但为支持楼主，顶一个！

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发表于 2005-12-9 12:08 资料个人空间短消息只看该作者

33、迷乱
司机正隔着车窗与工作人员说着黄色笑话，车上只有稀稀落落几个人，我轻轻握住雯琪的手，带点试探性质。她如我所预料的没有抗拒，只是与我依偎得更紧了些。我闻到她的发香，柔滑的手在我的掌心里时不时轻轻拨动着，撩拨我的情绪。她那张明艳动人的脸让我不由得去幻想一些事情，而我又明知道这幻想很有可能成真——雯琪并不抗拒我，这是一个男人梦想中的女人，却与我近在咫尺，我感受着她的呼吸与体温，情难自禁。
之后发生的事情如同电影，我半迷乱半故意的吻了她，公车把我们带回到出发地……
很久很久以后的今天，我还在想，如果没有这次出轨，那之后的事情会不会发生。最后，我终于明白，坚定永远源于爱，不够坚定的另一个意思就是爱得不够。说简单点，就是我对青青的爱远远算不上坚定。
我还明白到，对于男人来说，“酒后犯错”、“一时失控”之类的说法其实都站不住脚，出轨基本都是故意的，人必须战胜心里的另一个自己，才能对得起别人。可惜我明白得太晚，当我悔不当初时，一切早已变得让我无法回头。
这次出轨的结果可谓“立竿见影”，第二天早上，当我开着雯琪的红色赛纳飞驰于情侣大道时，我刚刚打开的手机嘟嘟响了起来，是一连串的短信——昨晚当然关了手机。
趁着红绿灯，我拿出手机来看，短信都是青青的，“你在哪里？”“你不在家啊。”“你跑哪里去了”……这一刻，我才从昨晚的迷乱中清醒过来。
该怎么解释呢？我迟疑着，在靠近唐家的一个红绿灯路口停下，等待绿灯的到来。

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发表于 2005-12-10 16:05 资料个人空间短消息只看该作者

34、长情
雯琪靠了过来，她的手搭在我的手臂上，轻声说：“亲亲我吧，我们的体温好相似。”这点我承认，都是那么温热，但我抑制住了吻她的冲动。
“就快回到中山了”，见我没有“听话”，雯琪叹了口气，幽幽地说。
“嗯”，其实我很留恋珠海，不是喜欢这个地方，而是另有原因。
原因在我的心里，却在雯琪的嘴里说了出来——她总是会想到一些同样的事情，“在一个不属于自己的城市里，总会很开心，因为没人认识你，可以肆意妄为，但终归是不属于自己的地方，总是要回去的。”
“回去”这两个字让我心里有些沉重，我不知道该怎么面对青青。
“你在想什么？”雯琪问我。
“没什么。”
“其实我知道，回到中山，我们又要继续各自的生活，你会把更多的时间用在女朋友身上，只会在偶然不开心时才会想起我。我也有自己的生活，不管愿意还是不愿意，都要这么过。”
雯琪说得很平淡，却让我脸上发烧，“只会在偶然不开心时才会想起我”这句话让我自己也要看不起自己了。我清楚感受到雯琪语气里的含义，她并不是怪我，没有挖苦，没有讽刺，只有悲悯，对她自己的悲悯。这让我更惭愧——这个曾经让我敬而远之的美艳女子，却在一场并不公平的爱情中展现出宽容的一面。
过了一阵，雯琪又问我：“你跟那个女孩子怎么样了？”
“哪个？”
“就算你女朋友再多，我知道的也只有一个啊，上次我们吃完湘菜之后，你一见到就要逃跑的那个啊！”
“哦”——是晋如，我苦笑了一下，该不该对雯琪说呢？如果表达我的思念，是否等于在折磨雯琪这个听众？我迟疑着，雯琪却灵秀的一笑：“老实说吧，我不吃醋，是不是很想人家呢？”
我点头，“人本来就是长情的动物，想念本来是不得已的举动，无能为力后就只能想念。”
“我记得有人说过，好男人不一定长情，但长情的一定是好男人。”
我尴尬的一笑——就凭昨晚发生的事情，我算哪门子的好男人呢？

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