标题: 谈对象,我这种是否是正常情况?下一步应该如何?
性别:男-离线 卫天龙
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发表于 2025-1-28 12:10 资料 文集 短消息 只看该作者 QQ
谈对象,我这种是否是正常情况?下一步应该如何?

相亲认识,她外地人,是个老师,住在单位(学校),学校所在地有点偏,不通地铁,在修路导致公交也不好使

每次见面大多是她打车过来,少数时候我去离她近点的商场

父母对她的主要意见是花的钱多,费用基本我全包的情况下,一个月3~4K,算着给她买的化妆品、衣服什么的

我对她的主要意见是没规矩,做什么、有什么花钱的地方都不打招呼
  • 前两个月她需要化妆品的时候,总共三次吧,都是说“我想你”把我叫出去,见面最后把我拉进化妆品店买了一件小几百的,我明确说过有需要可以只说,别这么办,那之后暂时也没找我要过化妆品
  • 第三个月是拉我去买衣服,去的全市最大的商场,她就让店员打扮,店员推销,她也不说想要哪个不想要哪个,最后我铁了脸和店员把其它的都去了,只给她买了件上衣,(区区?)一件纯羊毛上衣1000+(石家庄,物价参考的话我个人午餐20以内,可乐一瓶3.5,蜜雪冰城奶茶6-8)
  • 之后一次我顺路拉她去一个路过的服装批发市场,也是个有几层的,她可能一进门看见有点土的走廊,就说想去做指甲拉我离开了
  • 出去玩的时候,比如有一次她说可以试着出COS,她去的早,主题服装都是她定下的,和之前我们暂定的项目完全不一样(有这小店没有我要的样式的锅),拍照期间我全程陪同(我提前要求过),拍完了给我发的是QQ那种闪照
  • 也有几次花钱是最后结算,她知道要花,但是结账之前都没告我
  • 我病了她当时没来看我,不过当时赶上这个月初,学校期末,她没解释
  • 过年,月中的时候周末我日常约她,她几天没回,上周我快放假的时候她回了几句,当时说在准备期末,这两天已经到家了
  • 有一次谈到了做,她提出“给她买个包就随意”,说实话有点火大,一方面是钱我妈刚让我存了,手头真没多少,加上要花的得存很久;一方面是她准备长期在这发展,车房肯定我们家出
  • 另编辑补充:对我的称呼总是“小+某种动物”,而我比她打三岁
优点方面
  • 大的方面没骗过我,至少不像有些相亲的把自己导游吹成公务员,拿着别人照片相亲的没有
  • 相貌底子可以,有点黑,不过肯打扮、接受COS,看拍照的情况以前也没接触过这方面
  • 性格也还不错,至少没吵过架,我提要求时候也听着
  • 对我说话的时候明显也有注意嗓音,有时候刚见面她没调整过来看见我愣了会赶紧调,她打电话时候也是用的方言语调
  • 对烹饪有点兴趣,有几次约会就是去做点心的
  • 生活节奏比较像,都肠胃不好,都需要午休
问题
  • 她这种情况在女生当中处于什么水平,怎么能让女生变的更贤良淑德一点
  • 提过以后养孩子的问题,她的意见是丢给某方父母养,就我的经历来说我希望自己养
  • 如果问题改不过来,是否该分


[ 本帖最后由 卫天龙 于 2025-1-28 21:46 编辑 ]


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发表于 2025-1-29 02:19 资料 文集 短消息 只看该作者
回复 #1 卫天龙 的帖子

1. 當老師的對著學生很少被懟,跟人平等相處比較差一點,基本都是更處於待人接物比較不在行的

2. 太愛花錢,或者說對開銷不節制是一個問題,尤其是現在很多人工作收入的情況,要考慮更多的應付未來的風險
女生顯然花銷相對於收入和當地支出來說是有點太大的

3. 會做甜點不能算會烹飪,這個我深受其害,認識很多女生都是做得一手好甜點,但做菜過日子賊差的

4. 會COS也算優點嗎哈哈哈!小衛喜歡2次元和COS妹嗎?我對這個無感,放我的角度這個算缺點
COS妹對我而言太可愛了,令我沒有女性的那種吸引力

=======

對小衛的疑問,我也答不上來,談談我的思路
1. 女生不太容易改變的,或者任何成年人都不容易改變的
江山易改本性難移嘛

硬要說的話,早點同居會比較容易改變得賢良淑德一些
要潛移默化給女生體會到儲蓄的好處,或者錢有別的花法
比如1000元放家裡,可以做一桌很好的菜,或者把生活起居室佈置得漂漂亮亮,這樣比買個毛衣有意思多了

有的女性天性是還好的,只是認識不到錢的花法,又跟家裡住不愁吃住,所以才都花到打扮上面去

2. 很多小孩子氣重的人都是這麼想的,這點我小的時候也是這麼想的
畢竟自己能力弱,而父母強得一匹嘛,這個不用擔心的,對於上進的人來說,時間會慢慢改變一切的

父母會慢慢力不從心,而自己會慢慢強大起來

3. 看自己愛不愛嘛,這個沒啥該不該的
我覺我作為旁人在這上面給意見不太好

換成是我的話,如果是我喜歡的型,我可能也會很苦惱,錢嘛也不是說花得非常多,但賺起來又會很心疼
我也挺糾結的哈哈

[ 本帖最后由 橙炎陽 于 2025-1-29 13:10 编辑 ]


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发表于 2025-1-29 11:10 资料 文集 短消息 只看该作者 QQ
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3,甜点原来和做饭不是一码事吗,学到了
查了下本地也没有正经的料理班或者小课堂,平常的火锅店总不能算

4,倒不是真的需要对象扮成谁,主要是穿搭方面往男性审美靠一点
女生平常也有很多爱穿唐装、旗袍啥的照相,只是那种太糊弄事我觉得还不如学学COS也顺带学学化妆

以前有个极端笑话那个,结婚几年女的找闺蜜抱怨老公动手动脚,反手就问为什么自己还没孩子的
可能用词有些失礼,但是如果是某些“石女”就算不是性冷淡也能把我弄成性冷淡
=======
1,还是打江山好啊,就现在这条件挑也挑不出啥来难度也更高

2,连同上面同居部分受教,回头规划下通勤问题

3,爱不爱其实介于那之间,我这种属于是中介所式相亲,本市有户亲戚但也属于撑不起来谈对象的人脉
这事又是家里老人主导、不知道从哪个相亲所按什么条件选的名单照片就让我谈
以前啥全场都在抱怨的、工作日我消息晚回几小时就拉黑的、拿着别人照片或者高P相片相亲的
就好像人生目标是抽个UR、LR过日子,但是卡池里经常SR都看不见,一番赏大奖空了还得进去抽,现在这个就算不是大奖也勉强在2档之间浮动

我现在的心态可能不合适,
已经是家里人要再干涉我就要赚点什么回来的心态了,
女方这边因为花销我全出我也不信她敢提分,
本地也是偏小农思维一些,要是都觉得同居是个正常的事我是没啥心理负担。
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性别:未知-离线 橙炎陽

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发表于 2025-1-29 15:37 资料 文集 短消息 只看该作者
回复 #3 卫天龙 的帖子

從相親角度說,我覺得應該挑契合度高一些的,或者挑會過日子的
畢竟都是奔著結婚去的,談戀愛的程度更低一些,也很難說出於愛情慢慢改變一個人

=======

相親有一個很現實的問題,就是決定對象的質量其實某程度上取決於自己在媒人(不論是否付費)眼中的質量
如果媒人一直介紹給自己的都是還不如現有這個的話,某種意義上再抽也是沒有了,不會出SR的

這個不是盲盒,也不是隨機的,而是有好貨的話,媒人會留著給更好的男士
想抽到SR,就得提升自己,或者有甚麼能加分的底牌,亮出來吧

相親不能謙虛的哈哈

=======

比如是市委書記的兒子,家裡有別墅
你千萬不要謙虛說自己是家長是公務員,家裡1套房這樣,死定的

=======

我個人是不太相親的,家裡親戚非得給我介紹姑娘,我一般都自報家門報得很隨意,結果來女生質量也都是很隨意的......

[ 本帖最后由 橙炎陽 于 2025-1-29 15:39 编辑 ]
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发表于 2025-1-30 10:27 资料 文集 短消息 只看该作者 QQ
回复 #4 橙炎陽 的帖子

第一反应好像不沾这条啥事,仔细一想……

但你要说媒人从谁身上找印象,好像就……麻烦了……

QUOTE:
原帖由 橙炎陽 于 2025-1-29 15:37 发表

我個人是不太相親的,家裡親戚非得給我介紹姑娘,我一般都自報家門報得很隨意,結果來女生質量也都是很隨意的......

有点没看懂炎阳家境和女生质量之间联系的
我一般要求女生还是性格方面居多

就如果,有一个完全符合你对女生要求的女性,不管是从游戏里还是从影视剧里还是从哪里产生出的印象
但是一穷二白,父母没养老金,外地人没啥积蓄
你觉得这种情况媒人会匹配什么样的条件
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发表于 2025-1-30 13:31 资料 文集 短消息 只看该作者


QUOTE:
原帖由 卫天龙 于 2025-1-30 10:27 发表
第一反应好像不沾这条啥事,仔细一想……

但你要说媒人从谁身上找印象,好像就……麻烦了……



有点没看懂炎阳家境和女生质量之间联系的
我一般要求女生还是性格方面居多

就如果,有一个完全符合你对女生要求的女性,不 ...

像我吧,我是很忌諱給親戚談自己收入或者家境的人,所以我都傾向亂講或者虛報(低報)的
所以給我介紹的我基本都是條件賊差的,我也基本是謝絕相親的

所以我想在這裡借我的例子告知你,相親介紹的女性水準,一般就是按媒人對你的階級理解來的

假如你是個普通人,媒人給你介紹的基本就是普通人,不會出SR的
假如你是個整體階級比較富裕的,而你又是想抽SR的話,那最好不要在媒人這裡謙虛了

如果你不富裕,又想被介紹到一個SR,那估計是不太可能了,除非再努力多賺點錢吧

========

我本意就是相親這事沒有"抽卡"這麼一說的,純粹就是男性甚麼實力,就介紹甚麼樣的女性
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发表于 2025-1-31 16:45 资料 个人空间 短消息 只看该作者
换我应该下一个了
让碰吗,到哪一步了,其实你都没怎么说
然后写的优点在我看来只是你觉得合适的优点,不是她为你做了多少改变或者她本身高价值的优点
总体来说乏善可陈,如果是我应该是止损下一个
仅供参考
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性别:男-离线 卫天龙
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发表于 2025-1-31 17:30 资料 文集 短消息 只看该作者 QQ
回复 #6 橙炎陽 的帖子

抽卡这比喻可能和我们这相亲机构的设置有关系

最开始家里老人不想花钱,找的公园相亲角
后来公园那边一个都没见过面,熟人推荐的兼职媒人有几个见了几面,开始相信相亲中介
相亲会也去过
直到现在也不是太知名的相亲公司

我也不觉得女生评级和家境有什么关系,挣多少钱享受多少钱的生活,无非就是生老病死那些事,有自知之明怎么也不会混的太差
会照顾男性、有奉献的能力和勇气才是我看中的,加上相貌和身材就更好了
现在这个只有后两者,也到不了非常高分
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发表于 2025-1-31 17:34 资料 文集 短消息 只看该作者 QQ
回复 #7 q19961121 的帖子

小Q好久不见

确实,真要说给我买啥东西那比例更惨,什么雪中送炭的事更是没做过
一句我生病时候没来看我、一个昂贵品不打招呼我觉得就已经把人品方面排不上高分了

你这个碰是不是做啊草,那不是上面有
KISS过,很浅,平常出门倒是想牵手就牵

我这边还有个逝是分手成本可能更高,家里长辈不听劝时候,相亲真的周末能给我排满,这个多花点钱,好歹人没事
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发表于 2025-1-31 19:42 资料 文集 短消息 只看该作者


QUOTE:
原帖由 卫天龙 于 2025-1-31 17:30 发表

抽卡这比喻可能和我们这相亲机构的设置有关系

最开始家里老人不想花钱,找的公园相亲角
后来公园那边一个都没见过面,熟人推荐的兼职媒人有几个见了几面,开始相信相亲中介
相亲会也去过
直到现在也不是太知名的相亲公司

我也不觉得女生评级和家境有什么关系,挣多少钱享受多少钱的生活,无非就是生老病死那些事,有自知之明怎么也不会混的太差
会照顾男性、有奉献的能力和勇气才是我看中的,加上相貌和身材就更好了
现在这个只有后两者,也到不了非常高分

畢竟是婚姻大事,這種事很個人的,我也沒有太多的判斷
只能說很趕著結婚,那湊合也一下也不是說不行,畢竟您條件就擺在這裡,再怎麼介紹,也是差不多的
我覺得更重要一個問題是您寧願單著,還是寧願湊合呢?

姑娘質素很好的,早就名花有主了,
剩下來相親稍為好一點的,媒人又不見得會留給您,人家肯定也有相對優質一些的男士相匹配

如果決定是放棄,最好要有那種放棄了媒人也不一定能找到更靠譜的心裡準備

[ 本帖最后由 橙炎陽 于 2025-1-31 19:44 编辑 ]
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发表于 2025-1-31 21:38 资料 个人空间 短消息 只看该作者
好久不见
千万不能在意沉没成本,因为本来就不能算在损失里面,及时止损才是正路。
从你的描述来看,我觉得你要问情感问题,你的根因是家庭关系。
包括你描述的工资交给老妈存,爸妈会跟你强制安排相亲之类的,从独立成年人的角度来说这些事情你自己应该占领主导权。这样你才能从容处理自己的情感问题,你现在的问题就是被父母夹着两头堵,根本没有自己操作的空间,就好像打仗被断了粮道,怎么能进退有度?
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发表于 2025-2-1 12:25 资料 文集 短消息 只看该作者
我觉得这个一般,有可能是出于相亲认识感觉已经算成了,所以花钱也花你的,也听你的,进入了类似过日子模式,这点不是很确定,但是确实不是理想的恋爱状态。
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性别:未知-离线 橙炎陽

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发表于 2025-2-1 13:02 资料 文集 短消息 只看该作者


QUOTE:
原帖由 Maxwell 于 2025-2-1 12:25 发表
我觉得这个一般,有可能是出于相亲认识感觉已经算成了,所以花钱也花你的,也听你的,进入了类似过日子模式,这点不是很确定,但是确实不是理想的恋爱状态。 ...

小衛這個事拆成兩個層面看
1. 花男人的錢有沒有問題
2. 如果沒問題的話,那花多少才行

小衛即便不反抗1. 但是2.顯然是覺得女方太離譜了
買衣服化妝品都破千了,顯然是不符男方的消費習慣了(男方拿了甚麼日常小飯店的消費來對比了)
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发表于 2025-2-2 21:20 资料 文集 短消息 只看该作者
花钱方面如果是自己花自己的,那你也不好去过多干涉,毕竟会说我花自己的钱别人管不着,但她是花你的钱,那你们到什么程度了?要说平时出去玩乐消费男方埋单大致说得过去,如果是女方单方面自己个人用的东西凭什么非要男方买?她自己也是干活有工钱的。男方负出的多了到时候就难全身而退,患得患失了。真正自律自爱的女生不管自己赚多赚少交往不会老让男友买东西的,特殊节日你要送那个两说。如以上所述她花男方钱完全没尊重你意见,把你当车夫跑腿,有多少感情楼主自己心里应该有数,要本人来说早就考虑分了,当然楼主也许有个人情况...

[ 本帖最后由 住持方丈 于 2025-2-2 21:21 编辑 ]
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发表于 2025-2-3 11:44 资料 短消息 只看该作者
看上去女的嫁不出去已经自暴自弃了,挣点零花钱也就算了呢
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回复 #10 橙炎陽 的帖子

我个人想法是宁愿单着,但是和家里人住一起,没啥讨论空间,抬头不见低头见,不想见堵我门口也要见
也提不了什么出去住,以前出去住过,受埋怨+工作不顺,现在身体有不少异常

是,一方面是媒人、或者说本地能不能吸引好女孩
周围方言挺多的,乡村气息很浓,教育方面都没有这个意识,靠女生自己长长出个平民贵族属于是我个人幻想

另外前几天知乎上说,有的女生“只有男方给她花钱时候才会觉得男方爱她”
不知道炎阳对这种情况有没有经验,有救吗
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性别:男-离线 卫天龙
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回复 #11 q19961121 的帖子

确实,我也觉得自己想的太多,办法太少
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发表于 2025-2-3 21:40 资料 文集 短消息 只看该作者 QQ
回复 #12 Maxwell 的帖子

应该……没有成,
她对我声称是男女朋友刚俩月吧
我问过她有没和父母说过,她告诉我说:她说的是“我在石家庄自己谈对象了”她父母“哦”

我说买化妆品后我说“要什么东西可以直说”那条大概一个月前的事
然后“结账前不告诉我”“生病没来看我”依次是12月末和一月中旬
然后就是她回家过年没和我打招呼,我1楼那个叙述,我是觉得她在框我
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发表于 2025-2-3 21:47 资料 文集 短消息 只看该作者 QQ
回复 #14 住持方丈 的帖子

花销主要是游玩花费,有些大件礼物是她自己要的

化妆品那些都是她主动拉我去化妆品店,我当时觉得如果以后要发展,化妆是刚需,先买些贵的避免伤皮肤也是好事
后来买1k+衣服那次我都没搞明白,她本来说想买件衣服,先去的批发店绕了几圈不喜欢,然后就是最后这家店,店员给她搭配了3.5k+一套的衣服,她不明说要哪件,就等着我付钱,我就跟店员咬定只要一件,才只付了1k走

加上后来我带她去批发性质的服装城,她一进门就要走,我觉得这个和游玩有些不搭边

感情进度和顶楼说的一样,和小Q回的也可以参考,我感觉没有涉及到核心利益的,也没有什么日常习惯对我有益、或者把我这边的情况考虑进去的
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发表于 2025-2-3 21:48 资料 文集 短消息 只看该作者 QQ
回复 #15 哆子颜 的帖子

这……

按说小我三岁,也就刚毕业工作没两年,我都没忘这边想
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发表于 2025-2-3 23:20 资料 文集 短消息 只看该作者
回复 #16 卫天龙 的帖子

我經驗是我也找過會花男生錢的
也找過不花男生錢的

我二者都能接受

但前提是按我的想法來花,也就是花我的錢要在一定額度內經我同意
強按牛頭的不行
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发表于 2025-2-4 10:35 资料 短消息 只看该作者
回复 #20 卫天龙 的帖子

你对她的过去也不了解吧,会不会有故事呢?
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发表于 2025-2-4 17:25 资料 个人空间 短消息 只看该作者 QQ
我个人觉得小卫和这位女老师不是太合适,因为小卫自己以及父母对女方的定义就是不持家的。
相亲是要走入婚姻的,而婚姻是婚姻,爱情是爱情。
其次是小卫提到了想进一步深入探讨,女方的意思是只要你买个包就行,小卫说钱都存了,手里没多少了,意思是包一定不便宜。这就很吓人了,只要你买了包,哪怕以后分了,老师也不吃亏。从你的叙述当中,她好像不是处吧。
我要是女处,在非主流消费不高的城市,谁能给我3个月花1w左右,我还喜欢他,一定主动卸甲,分文不取。不是处的女方见包卸甲,等同卖淫,无非就是素菜卖荤价。
因为两个人进一步交流,不是男方获利,女方吃亏的局面。所以要男方补偿女方,如果女方不愿意,平时就不应该接受男方的各种馈赠。
女方比较懂事的点在于,性格好,为什么性格好,因为你持续为她提供经济支持,她当然要给你提供相应情绪价值。小卫不满意的种种,比如女友不探病,信息几天后回等,大概率是因为老师认为小卫的经济不足矣她付出更多的关心。
小卫感觉是个比较传统的人,有点大男子主义的味道,从被女友称呼来看,多数小年轻其实是很接受,甚至很享受的,小卫相反很反感,认为没有规矩。

最后关于小卫的三个问题
她这种情况在女生当中处于什么水平,怎么能让女生变的更贤良淑德一点
所谓的贤良淑德,就是女方要更加三纲五常一些,符合男方的节奏,钱不能乱花,勤俭持家,让男方舒服,这一点,老师一定分不高,百分制的话,通过小卫的叙述,我觉得41吧。
至于怎么让女方贤良淑德,那是不可能的,三岁看大,七岁看老。江山易改本性难移,如果小卫的贤良淑德抛弃物质的概念,只要情绪价值,那么小卫月入百万的时候,天下皆是贤良淑德的女性,而且都是18岁的。
但小卫需要女方和自己一起奋斗的时候,经济为先为考量,那么这位老师一定不可能被小卫改变。因为这位老师需要的是取款机,站在她的视角当中,能为她买单的金额越多越好,所以和小卫此刻过日子心态是相悖的。
在资本市场里,你们属于对手盘,而不是友军。

提过以后养孩子的问题,她的意见是丢给某方父母养,就我的经历来说我希望自己养
这个问题是间接佐证了我的观点,小卫是过日子的心态,希望自己培养小号,免得练废了。而她可能觉得小孩子是负担(这是客观事实),负担自然是交给他人。至于养成什么样,她并不关心。

如果问题改不过来,是否该分
我从来不劝分,问题一定改不过来,因为你们双方的核心需求形成了对手盘,逻辑是极度冲突的。
假设你只需要(或者叫核心需求)颜值,她只需要有钱,就是土豪配对年轻,就能完美搭档。
假设你只需要持家,她只需要爱她,你们现在就是完美搭档。
比如我父母的结合,我母亲只需要男方听话,刚好我父亲闷不做声。我父亲只需要一个持家的女人,刚好我母亲内外一把抓,就是脾气爆炸,经常把我爸按在土里。两人也完美搭档了一辈子也没离婚,很少吵架。因为吵不起来,我妈一爆发,就遇到了墙。
我妈从不带首饰,从不化妆,如果男方既要女方勤俭持家,又追加颜值和打扮,这就形成的第一性原理的冲突,因为化妆品要钱买,天天化妆的人,她就很难持家。

要改变这个问题,要么调整自己的价值观(因为改变自己比改变别人容易),比如我觉得颜值更重要,那么就适当接受女性不持家,你觉得持家更重要,那么就要降低女性的颜值预期和打扮。
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发表于 2025-2-4 18:11 资料 文集 短消息 只看该作者


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原帖由 szwd1997 于 2025-2-4 17:25 发表
我个人觉得小卫和这位女老师不是太合适,因为小卫自己以及父母对女方的定义就是不持家的。
相亲是要走入婚姻的,而婚姻是婚姻,爱情是爱情。

我對相親這個民俗有一個疑問,相親一定是要快速進入婚姻的嗎?
比如只是相親,抱著談戀愛的心態多認識一個男女朋友,交往看看可以嗎?

======

我剛來軒轅時就問過這個問題,很多老一輩的哥就說了,相親就必然是快速結婚,以結婚為目的的,沒有別的選項
我感覺女老師和小衛貌似也不太適應快速結婚這個前提

我個人經過距離我初次提這個問題了又經過了十年,我還是不太適應相親就要快速結婚這個做法
一來是這種做法很怪,違反現代國家的普世做法
二來是過於直接了,有點太過赤裸的感覺
三來是介紹人,媒人也沒有熟到這份上,他們介紹的普遍也就是多一個"認識人的機會",對我而言跟結婚也差太遠了

我對相親的態度類似女友聯誼,或者多交個朋友這樣的

這個類似說我去一個商場,自然是想買東西的,但我不代表會快速做決定,我也可能看看
舉個例子我去一個商場,如果業務員很熱心,介紹的是一個小單價的東西,我那怕不需要,也不想打擊別人的熱情,我可能就買下了
但是如果他介紹的是一部汽車,或者一個遊艇,我肯定就不能因為害怕拂他的面子強行買了

相親其實問題就在這裡,搞得好像談一段時間不結婚不行似的,令當事人壓力很大

========

當然很多人會說相親就是這樣的,不喜歡不要來浪費大家時間
這種說法當然也可以,但解釋不了為什麼非得這麼做

如果說從人力成本是很昂貴的,不能浪費絲毫在談戀愛上,這個說法顯然站不太住腳(長輩介紹也花不了太多時間,媒人更是收費的)
如果說大齡男女都有很強烈的結婚需求,但需求這種事應該是因人而異的
至少也應該有兩個市場1.結婚相親市場 2.談戀愛中介市場

為什麼在中國大陸,第二個市場普遍不發達呢?或者說第一個市場的認受性遠遠高於其它?

[ 本帖最后由 橙炎陽 于 2025-2-5 00:44 编辑 ]
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发表于 2025-2-5 22:21 资料 个人空间 短消息 只看该作者 QQ
回复 #24 橙炎陽 的帖子

因为你很年轻(这是优势),你觉得一个女朋友谈个3,4年,哪怕花一些钱,过程中我有快乐,哪怕最后分了,也无所谓,人生起码有收获。
但如果你40岁你就不会这么想了。你看现在30-40岁的女人都在吐槽,男人为什么不追她们了,因为她们不效率。
要求比18岁女孩还高,还要被追。相亲就是把男女放在天平的两端相互称,短平快的结合,完成人生结婚的任务。

小卫想深入交流,恰恰是奔着结婚去的。如果谈10年,小卫的沉默成本就太高了,因为我花了n多钱,哪怕女的不优秀,我依旧只能结婚。
同样如此,一段恋情女方付出太多,哪怕男方是个混蛋,女方也只能忍忍。

如果不慌,那为什么要相亲,相亲现状是一群没有撩妹技能的男人遇到了一群防撩妹高要求的女人的对位赛,时间太长,往往都是心力交瘁,最终浪费时间。

艳阳的疑问恋爱中介市场为什么不发达,甚至没有。因为恋爱的本质是自由,有本事有天赋的24岁之前就解决了,哪个拖到后面。能拖到后面的,都是不具备相关技能或者眼高手低的。

认识一个人,不慌结婚,对于男方是极度不公平的,如果恋爱谈20年,你能接受AA吗?多数女人是接受不了的。自己现实生活中找的女人,才容易真心付出对待。相亲或者婚恋市场的要加入成本和时间周期的概念。

相亲市场,自认为很优质的女性,说自己年入25w,找一个30w的不过分吧,却不知道自己38岁的,男生关心的是你停水停电,不能生育的风险。每个年龄段的优势项不同。年长女人的优势是知性,而不是年收入,就像李达康认为她老婆无可救药一样,一个40岁的女人,20岁的心态就是劣势项。

女人让男人花钱,是建立于女方年轻,男方需求更加主动,这就形成了融洽点。而年长的女性恰恰不懂这个逻辑,随着年龄的增长,女性欲望增长,男性变成了相对服务者。

所以为什么要短期结婚,因为相亲往往是年龄偏大的,不结婚相什么亲,效率第一。其二,成本问题,谈得越长,资本包装的节日越多,男性扛不住。很多相亲的男人就提出AA,女方就不愿意,因为女方觉得自己浪费时间。同样如果最终没结婚,你给女友花的钱都是别人的老婆,男方也解决是浪费时间。

所以相亲必须短平快,这是衡量一个女人是否良性的标准之一。
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发表于 2025-2-6 00:41 资料 文集 短消息 只看该作者
回复 #25 szwd1997 的帖子

我同意您的觀點是可以解釋很大部分人群的(甚至說可以解釋超過60%的適齡中國人我也不反對)
的確對於有點老大難的這幫人來說,神州兄的觀點沒問題
但總有另一部分人是對結婚比較慢熱一點的,或者處於觀望的

人總是有多樣性的,就像吃辣和不吃辣的道理
憑啥到了這裡全是辣的呢?

=======

我這麼說吧

以男人的角度來說,認識女性的機會除了學校,和工作,基本就沒了(女性亦然)
剩下的補足渠道就是網遊,酒吧之類的不靠譜的渠道

再來就是朋友介紹,或者長輩介紹了

通過人際關係去認識一個女朋友我覺得是對一些人很現實的需求
而很多當代中國人把你不能快速結婚憑啥讓長輩介紹看成一種天經地義的說法,我覺得很奇怪

長輩介紹一個適齡女性,就像我替長輩介紹一份工作,或者給他們介紹一個手機這樣,屬於人際關係很普通的交易,我覺得並沒有甚麼金貴或者需要特別感恩的事,為啥總是話裡話外要求我"以身相許"這麼隆重?

這個類似一家汽車4S店銷售認為他足夠殷勤所以我應該向他買10輛車一樣,我承認你的殷勤(說破天我補你100元紅包也行),但遠遠不值讓我花10輛車的錢
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发表于 2025-2-6 08:47 资料 个人空间 短消息 只看该作者 QQ
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就是我说的年轻啊。年轻的时候无数的人介绍异性。

我适婚年龄的时候,男女都和你一样不慌的,反正都是找人,结的早固定死了,再碰到心动的怎么办。事实就是我就从来没遇到过心动的。

别人给我介绍女朋友,她慢热我也慢热,最后都是拉黑。你会发现慢热就和没谈一样,倒不浪费时间,因为双方都没投入。

随着无数慢热或者观望的堆积,人就慢慢的中年了,中年还没步入婚姻或者离异的朋友们,他们是不会相信爱情的,都会追求效率。

中年后,还要结婚的人,就要敢末班车,就是上相亲会。像我从来不参加相亲,因为早就不想了,向何岸老师致敬。

所以不存在不结婚认识异性的场所,你以为是洗浴中心啊。

我现在可以认识很多异性,但已经没有想法了。因为我觉得恋爱是浪费时间,也没有欲望。
有结婚想法的朋友直接去相亲会,大家都是奔着结婚为目的,节约时间,效率第一。

大家年轻时,不以急切结婚为目的的异性其实满天飞(像我这种内向的都不下余介绍了10+),最终的结果还是剩下,本质上就是技能和眼光以及急切度的问题,多半不是机会的问题。
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这事我看我初中同学稍微有点思路
那小子一直在想办法认识女生,甚至他一男生会想办法给自己化妆

他就天天参加啥剧本杀、密室逃脱的,一个组6-8人,一般都需要认识陌生人。只要有女生的小组缺人,他就补进去,店家会建讨论组,大部分时候会私下商量战术就会加私人微信
甚至联系过我以前卖保险的同事,去保险培训班看看有没女生

大学同学推荐过我倾城之恋还是啥的APP,上面不少女生找的都是“饭搭子”

我觉得这些应该符合“恋爱中介市场”的定义,就是本身大概不会以这个为项目收费
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原帖由 szwd1997 于 2025-2-6 08:47 发表
就是我说的年轻啊。年轻的时候无数的人介绍异性。

我适婚年龄的时候,男女都和你一样不慌的,反正都是找人,结的早固定死了,再碰到心动的怎么办。事实就是我就从来没遇到过心动的。

别人给我介绍女朋友,她慢热我也慢热,最后 ...



QUOTE:
原帖由 卫天龙 于 2025-2-6 09:13 发表
这事我看我初中同学稍微有点思路
那小子一直在想办法认识女生,甚至他一男生会想办法给自己化妆

他就天天参加啥剧本杀、密室逃脱的,一个组6-8人,一般都需要认识陌生人。只要有女生的小组缺人,他就补进去,店家会建讨论组,大 ...

對對,密室,劇本

小衛說的跟我的理解類似,就是傳統人際介紹的那種不以結婚為目的是不行的
以致逼得年輕人需要自己架構一個平台出來(密室,飯搭)
(我上面說了網遊,酒吧,意思是一樣的,只是沒有小衛的路徑這麼貼切,我想的可能更偏宅男,或者歐美一些)

事實上年長的人無疑交際圈子是有富裕可以給年輕人作為補足的,但故意把門檻調得很高,說甚麼不結婚勿擾
我認為是不恰當的

相當於老一輩問年輕人推薦一部電腦,年輕人說你先掏出最低消費2萬放我面前看到你誠意,不誠心不給你推薦

======

相親相親,相的自然是親,這個從傳統文化上來說是有道理的,因為古代多是盲婚啞嫁,也可以搞先結婚再培養感情那套,離婚率和女性獨立意識也不強
往往很多人可以糊里糊塗過一世

但今天顯然不是這樣的規則,老輩的中介態度應該有所轉變才是
我要求的不是老輩為年輕人妥協,而是老輩為當代的社會規則妥協
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性别:男-离线 卫天龙
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发表于 2025-2-6 10:09 资料 文集 短消息 只看该作者 QQ
回复 #23 szwd1997 的帖子



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原帖由 szwd1997 于 2025-2-4 17:25 发表
我个人觉得小卫和这位女老师不是太合适,因为小卫自己以及父母对女方的定义就是不持家的。
相亲是要走入婚姻的,而婚姻是婚姻,爱情是爱情。


最后关于小卫的三个问题
她这种情况在女生当中处于什么水平,怎么能让女生变的更贤良淑德一点
所谓的贤良淑德,就是女方要更加三纲五常一些,符合男方的节奏,钱不能乱花,勤俭持家,让男方舒服,这一点,老师一定分不高,百分制的话,通过小卫的叙述,我觉得41吧。
至于怎么让女方贤良淑德,那是不可能的,三岁看大,七岁看老。江山易改本性难移,如果小卫的贤良淑德抛弃物质的概念,只要情绪价值,那么小卫月入百万的时候,天下皆是贤良淑德的女性,而且都是18岁的。
但小卫需要女方和自己一起奋斗的时候,经济为先为考量,那么这位老师一定不可能被小卫改变。因为这位老师需要的是取款机,站在她的视角当中,能为她买单的金额越多越好,所以和小卫此刻过日子心态是相悖的。
在资本市场里,你们属于对手盘,而不是友军。

如果问题改不过来,是否该分
我从来不劝分,问题一定改不过来,因为你们双方的核心需求形成了对手盘,逻辑是极度冲突的。
假设你只需要(或者叫核心需求)颜值,她只需要有钱,就是土豪配对年轻,就能完美搭档。
假设你只需要持家,她只需要爱她,你们现在就是完美搭档。
比如我父母的结合,我母亲只需要男方听话,刚好我父亲闷不做声。我父亲只需要一个持家的女人,刚好我母亲内外一把抓,就是脾气爆炸,经常把我爸按在土里。两人也完美搭档了一辈子也没离婚,很少吵架。因为吵不起来,我妈一爆发,就遇到了墙。
我妈从不带首饰,从不化妆,如果男方既要女方勤俭持家,又追加颜值和打扮,这就形成的第一性原理的冲突,因为化妆品要钱买,天天化妆的人,她就很难持家。

要改变这个问题,要么调整自己的价值观(因为改变自己比改变别人容易),比如我觉得颜值更重要,那么就适当接受女性不持家,你觉得持家更重要,那么就要降低女性的颜值预期和打扮。

感谢意见,先补充一些信息

她主动说过她谈过恋爱,有一次我问过她“和以前男友有没有做过”,她说“没有,最喜欢的是你”
当然不排除她本身有一定对付男生的能力,包括其实第一次约会,后半段她就主动挽着我胳膊了

其他方面想想再回


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