关于美国人登月的笑话.
回顾2年前国庆的随笔,真没有想到,嫦娥六号的总师居然说,我们没有找到...其实我们也不知道没有找到什么?总之,可能真的有彩蛋.按说美国人的动静闹的很大,但是,确实似乎没有人发现他们的月球车(应该不止一辆).从现在的表述看,月球可能没有车,而且是一辆都没有,甚至没有美国国旗.那么可能有什么?也许只有一面镜子之类的东西.如果真的啥都没有,那这个堪比上世纪两个骗子要把艾菲尔铁塔当废铁卖掉的局了,整个人类一个甲子的时间都没有任何国家敢于站出来揭露真相,资本的恐怖力量真的令人震惊.
我们离登月的真相还有多久,最多2030年就会有标准答案.因为2030真得要登月了,对比一下就知道谁在说慌,这是很容易的事情.2024/5/12
关于美国人登月的笑话.
戒语:娱乐如糖精,有一点很甜,多了会苦. 清水2022.9
（一）月球车的故事
1:月球车的故事.
美国好莱坞某导演有一天酒后和苏联大使吹牛.我们国家的月球车好牛,开起来比跑车还快,羡慕吧.
苏联大使问道:吹牛的吧,月球上表面温度从零上100度到零下100度,那大橡胶轮胎不爆胎.
导演说:我试过,地球上随便开.至于月球上怎么样,那得问演员和上帝.
大使灵机一动,这可能是个发财的机会.趁机又问:样车还有吗?100万美元卖一台.
导演大腿一拍:不早说,这样子货被定点投放扔到月球上去了,其实就是从拖拉机厂临时拉出来改装的,反正没人看见.
清水出品14:26 2022/9/21(未完有时间再续)
2月球车的故事之2
苏联大使和导演聊了以后,越想越奇怪,于是又请了导演的道具师来喝酒.酒过三巡后,
大使问道:谈谈当年那台月球车吧,我明明看见美国人踩了一脚油门,车就开出去了,这到底是怎么回事?
道具师回道:是啊,月球上没有大气,这燃油车怎么开出去的我也觉得很诧异,但我一个月就拿200美刀,他马的要求不能太高,又不是2022年,我到哪给他搞一台电驱的特斯拉.说到底,我就是个搞道具的.
大使:你们就不害怕将来被发现?
道具师:人类第一次登上月球,这是多么激动的事,人们一激动就会失去了判断力,这很正常.其实看着看着不也就习惯了吗,再说,难道未来还真有那个国家真的跑这鸟不拉屎的地方来了?美苏都已经确定放弃的事,谁敢尝试?
清水出品15:14 2022/9/21(未完有时间再续)
3月球车的故事之3迈克尔.杰哥
时间又过去了一周,这天,大使接到了道具师来的电话.
道具师:大使先生,您好,我找到了一位资深编剧杰哥.他几乎全程参与了阿波罗系列的摄制.如果您对月球车的事情感兴趣,可以问他.
大使:太好了,晚上有空的话一起喝一杯.
...
苏联大使发现道具师这次带来了一位黑人,长的很象加厚版的迈克尔.乔丹.
您好,您就是迈克尔.杰哥.我好像在哪个节目见过你.对了,就是那个证明美国人确实登上了月球的访谈节目,据你在那个节目里说,你是宇航员,参与了登月行动的黑人宇航员,这很了不起啊...
杰哥握了握大使的手:很高兴认识您,大使先生.其实我不仅参加了登月行动,而且本来有机会成为第一个登上月球的人.
大使:哦,那是怎么回事呢?
杰哥:让我们边吃边聊吧.
杰哥:那个时候,我还在军队里,突然有一天,门口有个导演说要招几个人去给军队拍宣传片,还要求签保密协议.白人给200美元一天,黑人替身10块,当时本来有不少白人报名,但听说这戏有风险,还要签风险协议,出了事自己负责,于是很多人都放弃了,我就有了这么个机会.
杰哥:当时我不知道是弄登月这个事,要是早学迈克尔.杰克逊把脸去整个容,这第一个登月的可能就是我的了...
大使:据说有一次,你们在月球上看到了外星人?我们的专家说:从美国人的眼神看,他们肯定是看到了什么.
杰哥:你说的这个我知道,那时我刚刚升为编剧.那次的演员是个笨蛋新手,导演不停的说:不要看镜头,不要总是看我,按剧情走.他怕导演骂他,要扣钱,当时导演越是说要扣钱,他越是不自觉的盯着导演,表情很紧张.拍出来的效果非常不自然.如果不是当时赶时间,肯定把他换了.关键是我们必须要让全世界人民相信,在月球上,除了导演,到底还有什么能让这货的表情紧张成这样的.
杰哥:作为初次的编剧,当时我想了好几个点子,大熊猫?比如月色深处突然走出一只大熊猫,但表情有点对不上.或者干脆换一条游出来晒太阳的50米远古泰坦巨蟒?这种道具当时就有.听了这个建议,导演瞪了我一眼.
杰哥:我又说,要不就来个轰的一声,从月岩下蹿出一股清泉,让我们的宇航员蘸上一点塞进嘴里:农夫山泉,真的有点甜.
导演给了我一拳:老实交待,你是不是收了某国际饮料品牌的钱,都搞起植入广告了.
我说:真没有,都是真心地灵感和创意,要不我们就说他在月球上见了鬼了.
导演终于忍不住骂了起来:这是科幻片,科幻片!懂吗?不是恐怖片!
杰哥:那,那就看见了外星人吧.
导演叹了口气:好吧,那也就只能这样了.
没想到,后来播放出来的效果出奇的好,大家还都真信了.导演拿奖金的时候说要请我吃饭来的,到现在也没有兑现.
大使给杰哥点上一只哈瓦那雪茄:那台月球车呢?难道都是效果?
杰哥深吸了一口:那可是月球,没有高速公路,片场全是灰,那货天天上下那舷梯无聊坏了,就像没见过汽车的西部牛仔一样,激动的一脚油门下去一公里,把发动机堵了怎么办,就是专业演员也不敢这么演.但是没办法,都是上面交待的,就是要这个效果,把车子在月球上开飞起来,狠狠地碾压苏联科学家的智商,彻底打掉他们的自信,自信没了,他们就垮了.
大使的指头轻轻的敲了敲桌子,喃喃的道:自信没了,联盟就垮了,真理啊...
清水出品15:23 2022/9/22(未完有时间再续)
4 平静的五星红旗
过了一段时间，大使找了个机会请道具师和杰哥吃中式晚餐。
杰哥穿着正装，戴了顶牛仔帽，看上去更加高大俊朗了。
见到大使关注了一眼帽子，杰哥笑了笑：我最近看了篇文章，说戴牛仔帽能让工资上升10%.于是我就买了一顶试试运气。
大使也笑了笑，神秘的拿出了一瓶酒：这是我收藏的安徽萧县红葡萄酒1984款，来自中国的顶级红酒皇后，全世界仅剩不超过10瓶，现在就是出100万美金也买不到。
道具师和杰哥尝了尝，说道：这比干红好喝多了，确实不错，值得收藏。
杰哥说：等会喝完了，这支酒瓶能留给我做个纪念吗？
大使：ok,没问题.
一番眼花耳热后...
大使说道:好吧,我不得不承认上次我们聊得很有趣,本来一开始还有点将信将疑，我已经接触过好几个说有内幕消息的人了,但都不怎么靠谱.让我们再聊聊关于月球上有架轰炸机的传说吧.
杰哥:确实有架轰炸机,真的b52，那天还是我开到片场的，要不是现场不允许拍照我肯定要合个影。
大使：真的b52？太夸张了，我想不出这接下来是要准备干什么呢？
杰哥:是这样的,当时军方来了一位史密斯将军.把剧组招到一个大厅里,说要给我们一些激励,并提供了一些观众来信和意见.主要有月球车开的太快了,而且还故意又颠又晃的炫车技,一部分美国观众感觉有点无厘头,花这么大代价带上去的月球车难道不是精密的,需要小心翼翼操作的?甚至有部分吐嘈月球车看上去傻大黑粗,怎么和拖拉机底盘有点像.在月球上兜风这段看起来过瘾,但似乎没有什么技术含量,缺乏必要性,有点假得不能再假了,难道准备和苏联人来一场卡丁车大战?
杰哥:哎,没办法,这些新手演员一个个演技巨烂,还全是戏精.每次去月球的路上都上蹿下跳要加戏,想顺手拯救一把银河系,但是如果我们和苏联宇航员一样,老老实实系上安全带坐好,可能就没有卖点了，其实有好多次我都觉得这加戏翻车都翻到马里亚纳海沟里面去了,没想到播出以后全世界人民又用智商把它给顶了起来.真没办法，观众就是更喜欢成功学！人多力量大,i服了you们！
说到这里,杰哥拿起挂在椅背上的牛仔帽,站起来做了一个脱帽致敬的动作.
大厅里,长官史密斯面对众人,伸出一个指头.
100万?众人惊叫到.
no!史密斯鄙视地摇了摇手指，是一亿美金.
史密斯微微前倾，挥舞着右手，据我们的探子回报说，苏联宇航中心的科学家已经彻底地慌张了，迷茫了，脑门都挠秃了，也没想出来这车是怎么弄上去还开的这么溜。总之，效果很好，这次我们军方一致意见，我们应该趁胜追击，玩一把大的。看，这里！
史密斯拉开房间左侧的窗帘，指着一块空地说：现在这里当然什么都没有,但过几天这里将会出现一架b52轰炸机，是真货，不是道具，不管你们用什么办法，反正必须把它弄到月球上去。你们可以多弄几个剧本，多上几个导演，钱不是问题，我们还可以追加,大胆的演，只要效果好的样片和剧本，军方到时候都会采用...
杰哥：那一天导演叫到我：你，去写2个本子，给你一天的时间，如果做的好，这次准备给你定个b组导演。
杰哥：一天一夜写2个剧本,开玩笑呢，当我是ai，一敲键盘就能蹦出一部百科全书？
道具师：但我记得你当时确实是写了2个本子.
杰哥得意地笑了一下：那是我把它外包了出去，我有个黑人律师朋友奥大马，以前搞过战争片的编剧，正好那段时间失业在家，手头有点紧，我出200美元帮我写一个本子，他一口就应承下来了，一天搞定。出于保密，当时我只给了这哥们几个关键词，美军轰炸机，月球，外星人，以及要各元素都有出场的必要性。这就是后来导演执导的剧本1。
道具师：我还记得当时对外贴的招演员宣传海报就是美国飞行员驾驶轰炸机月球大战外星人,火山口深处救出玛丽莲.梦露.
大使：真得需要用到玛丽莲.梦露？
道具师：打个广告嘛，洗发水都说能去屑，真要用一次一点头屑都没了，那还不把人吓出病来。
杰哥：其实剧情也挺老套，基本上都是战争片的传统套路，就一天时间，还能写出什么花来。主要就是当时地球上的女主角神秘失踪了，居然被登月宇航员在月球上发现了！他们在月球上拣到了一个奇怪的漂流瓶，里面有一张关于某个火山口的地图，上面写着：吉姆在这里，快来救我！
杰哥：当时这消息传回地球，就让那个吉姆，一位二战退役飞行员知道了，顿时怒火冲天，义愤填膺，不由分说，推开众人,开着轰炸机乘着十几亿观众的想象力而去，速度越来越快，直奔月球...
在宇航员的引导下，吉姆成功地飞到了外星人基地---一个月球火山口，在丢下几吨炸弹后，外星人冲了出来，几发激光炮就把轰炸机的发动机给击伤了。于是飞行员拔掉氧气面罩，打开降落伞,从驾驶舱直接掉了下来.
大使：难道突然这神秘的月球大气出问题了？
杰哥：地球上有季风,难道月球上就不可以有吗?中国人登月旗子不动,那是因为运气不好,没赶上风口,要是赶上了风口,哼哼,pig!in sky!（意译：猪都飞起来了）还找的到车辙印???
道具师:当时我扛着台大马力吹风机跟拍了3天,就为了让旗子有一个迎风飘扬的效果,到现在我肩膀抬起来还有点疼,现在的观众居然怀疑我们不专业.为了不让聪明的观众看出现场可能有个鼓风机,特意把片场的灰先扫了一遍.没想到缺少车辙印又露出了马脚...都怪中国人,好好地往月球跑干吗,还非要上月球车,必要性在哪里?还特意展示一面平静的五星红旗,太不给面子了.
大使:那飞行员掉下来是因为季风突然消失了?
道具师：不是,当时不知道谁在片场搞恶作剧,把降落伞偷偷地戳了几个洞.幸好片场那块灰还比较多,没摔死.导演觉得这个剧情够紧凑,样片里也就没删.
杰哥：最后，高潮来了，男主角冒着外星人的枪林弹雨，扛着250公斤的大氧气瓶一口气冲上1500米高的月球火山口,几发手雷就干翻了一群外星人,然后抱起假装昏迷中的女主角,一口氧气一个吻做起了人工呼吸,齐活!现场样片1在军队内部播放到这里时，全场爆燃,一起拍起双手,齐声高唱：we will,we will rock you（注，英文歌名，意译：我们吓不死你）。
大使：我似乎从来没有看见过这个片段。
杰哥：这个本子设计得可能有点不科学，但现场效果最好。最后军方出钱把这个本子买了下来，这也是我人生中赚的第一桶金。后来我听说这个本子改来改去，翻拍成了美兵神剧---第一滴血系列，赚了几个亿。所以后来阿波罗系列停拍了，赚不到钱,套路也少,演戏嘛，全靠眼神，穿个宇航服怎么演，来来去去就是那几招,就是影帝也没办法,经典干不过流行，观众变心了.
17:18 2022/10/1清水
5玉兔轰炸机
杰哥:说说我写的那个本子吧,第一次要当导演了,当时有点紧张,没想出什么创意,正好走过小区外的地摊,有一本关于中国月球的神话故事.我立刻就买了下来...
杰哥:话说我们的宇航员,在月球一块高地上拿起一架望远镜观察环境时,居然发现了一架轰炸机!
大使:那到底是谁开上去的?
杰哥:谁得利最大那就是谁干的,反正不可能是美国人干的.把b52开到月球，我是不敢这么编的，按1000公里一小时的时速，开过去也要开上半个月。如果把b52塞到土星五号火箭里面，那土星5号的腰围要再粗3倍，牛皮也可能要爆，这种脏活当然要让外星人上。宇航员打开飞机上的收音机试试有没有信号,收音机里居然收到月球兔子在策划购买美国联邦储备银行的黄金...
宇航员驾驶着b52飞到外星人的老巢，几颗航弹炸出一只兔子，开着美国人上次遗弃的月球车逃跑，在月球上居然开出了原地漂移，侧身滚筒，飞行员是左炸右炸上炸下炸,都没炸中,原来这只兔子她真的不简单！这个月球地下党,她的真实名字叫玉兔,中国人都知道.
按传统套路，最后一发炸弹终于干中了那个倒霉的月球车,月球车冒出十几股青烟,终于停在了一个大陨石坑旁.当飞行员跳下飞机,拔出一只手枪,蹑手蹑脚地上去准备看看情况时,那只调皮的兔子神奇地从车下面又钻了出来,说道:哈哈哈,果然是no zuo no die(注，中文意译：不坐不死），幸亏我先跳下来了.然后嘻嘻一笑:2022---i will come back.(注,中文意译:我又来了)钻进陨石坑就不见了.
大使：为什么当时没有考虑活捉这个玉兔?
杰哥：在中国人的传说里,这只神奇的兔子就是月球的土著,进了土里面还抓得到?阿波罗系列嘛,不管是鸡生蛋,蛋生鸡,总得留下一个,不然这故事还怎么编。
大使：哈哈,说的对.顺便聊一下,你们美国人是怎么看待哲学上的鸡生蛋还是蛋生鸡的问题?
道具师:到底是鸡生蛋还是蛋生鸡,这个答案我知道,这得取决于资源.一开机,没有鸡也没有蛋.如果钱少,肯定是蛋,如果钱多,那就是鸡,如果钱多到离谱,一开始就出现一个养鸡场也是有可能的.哲学家嘛,就是穷开心,杠精,争论早餐应该是吃面条还是玉米棒子都能争论一年,大使先生,你有多少哲学家朋友,哪天带到片场来,大口吃肉,大碗喝酒,管够,我请.说到这里,道具师豪爽地笑了起来.
杰哥：可惜这个本子现场反应十分一般，只稀稀拉拉地收获了点笑声。当时有个新兵同学叫斯瓦辛格的，还安慰了我一下，2022---i will come back.我喜欢这句,很酷.但为什么是2022?伙计,别着急,到时候在互联网上搜搜关键词,2022玉兔轰炸机答案不就出来了嘛.
道具师：你的那个本子后来怎么处理了？
杰哥:本来军方推荐我到迪斯尼那边看看有没有需要动画本的，但当时我刚走出片场，出来一个韩国留学生，说:导演,可以签个名吗?
杰哥：哇,导演?签名!当时我太激动了,人生第一次啊,琢磨了半天,不由得问旁边人，我到底是叫什么来着?兴奋之下，我把那个本子和签名一起送给他了，没想到这兔子到了韩国,转来转去,兽性大发,变成个动漫流氓兔,居然又赚了几亿韩元.我真是搞不懂!
大使：那到底美国人是登上了还是没登上月球呢？
杰哥：月球就在那儿,倒是去啊，别一天到晚在ppt里摆个pose,i will come back,i will come back 兔...得给影迷们个准信再嗨一把,you can you up,no can no bb! 从奥8马算起,载人登月喊了多少年了,不用说8匹马,就是骑着8头蜗牛去月球这会也到了吧.都2022了,还是ppt.
后记:我有一个梦想
后来道具师和杰哥有一天喝酒,
道具师问道:你把大奥的剧本到底卖了多少钱？
杰哥伸出4个指头.
道具师:400万?
杰哥:如果真有400万,我还会只请你喝18刀一瓶的千顷地(注:中国东北著名高粱酒),就4万美元.当时本来准备和大奥平分的,但后来突然又想到我给过大奥200刀了,于是又抽下了2张,但如果他问为什么是1.98万美元我该怎么解释呢?
道具师:是啊,这个数字看上去就有水分.
杰哥:突然我想到了,我应该把这钱换成硬币给他送上门,他就不会问这么尴尬的问题了.瞧,我是多么聪明,不过这件事看起来容易,我当时扫了几条街的汉堡店,才终于换到了1.98万美元的硬币.
没有想到,在大奥当时租的房子楼下,按了半天电梯门,也没有动静.一个黑人小女孩对我说:这里是贫民区,电梯早就坏了,没钱修,政府也从来不管.
哎,大奥居然住在9楼顶楼.
杰哥:当我坐在5楼转角那儿望着一麻袋硬币呼呼喘气地时候我在想,我傻啊,我应该在楼下找个人把这件事外包出去啊,哪怕500,不,给2000刀感觉都赚了,妈呀，真的太重了,那天智商似乎有点下坠.难怪都说资本的力量,果然不一般,才1.98万,就把一个人彻底地打趴下了.没想到旁边的门开了一条缝,那个黑人小女孩隔着门,怯生生地说道:叔叔,你走不动了吗?我可以给你换些纸币.我努力挤出一丝笑容：孩子,没事,我在减肥.
杰哥:当我好不容易敲开大奥的门时,大奥露出一点诡异的笑容,让我猜猜看,你不会是拿到男主角了?到我这练冲刺火山口呢,恭喜你啊...说着:递过来一瓶啤酒,先解解渴吧...
19800美元.哗啦啦的金属币堆了一桌,还掉到了地下.
听听这钱响,劲爆不劲爆,哥们,这全是你的了.我大手一挥,得意地笑了起来.
很多年以后大奥想起这段都热泪盈眶，在我最需要钱的时候,突然一开门，就出现那么一大堆钱，哇，太激动了...
走,我请你下去吃饭.
我现在手酸脚麻腿抽筋,可不想下去了,伙计,有啥吃啥吧.
那天迎着夕阳,大奥在阳台上诵到:i have a dream that one day this nation will rise up and live out the true meaning of its creed-we hold these truths to be self-evident,that all men are created equal.(意译:所有人都生来平等,来自百度-马丁路德金演讲片断）
杰哥:绝对的资本绝对的邪恶!就是应该把资本关进制度的笼子里.那些无序扩张的资本,会让一个人,一个国家变得自私伪善,利欲熏心.当一个人掉进资本设计的圈子里,就再也认不得穷人和这片应许之地了.
大奥:不,怎么会呢?永远不会那样!
于是那天晚上,我们站在9楼的楼顶,喝着啤酒,啃着面包,对着远方，放声高唱:
我们生而为人
我们死了成鬼
我们娱乐当下
最后随风而去.
(完)2022.10.16
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