〔原創〕給朋友的一封信 - 现代文艺 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


	安平

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发表于 2011-1-5 23:07 资料短消息只看该作者

〔原創〕給朋友的一封信

2楼有简体版

給朋友的一封信

致一位不知道有沒有當我是朋友的朋友：
不知道會不會有一天，在機緣恰巧下你會看到這一封信，不過你大概也已經給我忘記得再沒有任何印象了吧！不過我想你是記得我的，但應該萬萬地想不到我會寫這一封信給你吧。畢竟，你還是很討厭我的。

我實在不知道你為什麼會突然討厭起我來，如果可以我也想知道這個答案。這四、五年以來，我很想將這會答案設定為女生的善變情緒，但我卻明明知道這是不可能的答案。我是很真心希望成為你的朋友，實際上也沒有多少人可以像你這般的看透我。坐你的面前的感覺和赤裸裸般沒有分別，但卻令人很放心。然而，你卻突然討厭起我來，其實你是從沒有當我是朋友了嗎。

記得剛剛升到這一班的時候，可真的可以說是舉目無親，全班真正認識的人就竟然只一位。然而，在鬼使神差下認識你和她。她把當時的我迷魂，只是各種因素都不適合，我對她根本連當朋友的念頭也沒有。而你卻令我找到一位疑似最知我心的朋友。

記得那年天氣涼了，我的鼻敏感又發作了，你卻以為我著涼了。坐在附近的你居然跑來叫我感到冷了就應該穿衣服，不要裝什麼身體好。我沒有裝什麼身體好，但沒有人留意小事，你卻留意到了，舉目無親的我其實是有丁點的感動的。那次品學兼優的你居然和我一起沒有帶課業，結果我們都被罰了。站在那壁報板前，聽著我最不感興趣的英文，你卻在壁報上畫圖案，那時才知道你還是不像平日嚴肅的樣子。你那次不停在踢我的椅子，我終於忍不了要說說你的惡行，但不久你又故態復萌了，其實那次我悶得快要睡著了。不是你的頑皮，我早就受到老師的責罵了，我也不知道是不是應該多謝你。

別人看我好像什麼都不怕，什麼會想嘗試，甚至有時候更是硬著頭皮去幹。但事實上我很怕事，膽子很小。記得在一次宿營晚上獨行的路上，我怕得快要發狂。只得不斷催眠自己，自己是不可以這樣的膽小，在想自己連我也這樣膽小，那我還什麼資格當這位置，還有面子面對其他人嗎？另一方面腦海中卻想到，要是你的話，你根本不會有半點的害怕，也不會有半秒的遲疑。這時我可有一點恨你，恨你為什麼比我勇於面對困難，恨你為什麼讓我令自己學習面對困難，但又離我而去？也許你根本就是比我勇敢，但現在的我已經學會面對困難，不再逃避問題。

看著書本上的東西，我可是沒有太大的信心，但課外的知識我還是有一點把握的。但這不是我自己發現的，是你告訴我的。我不敢相信，畢竟我沒有一科可以和你比得上，即使擅長也不可能和你相比。還是我對自己一無所知？事實上，你說的話是對的。我也是這時一步一步地開始尋找自己的，了解自己的。可惜半途你將我捨棄，我又找不到方法去找回自己了，其實你是比我更認識我嗎？這時我真的有一點恨你，恨你為什麼讓我開始認識自己，但又離我而去？也許你根本只是無心插柳，甚至根本沒有在意這麼小的事。但你真的做了這可怕的事。
其實這一年多以來，你應該很多次看到我的，怎說現在我們又是在一所學校中唸書，只是我們不再同班了。但相信你應該是一次又一次地無視我，甚至避開我吧！其實我也數次在街上看到你，然而我還是沒有令你的的怒氣上升，始終你為了一個我不知道的原因很討厭我，我也不應該自討沒趣。放榜時你的冷言冷語，我至今仍然記得，但如果沒有你的冷言冷語，我也不會自己去補回這個重要的考試，令自己無愧於心。
你改變我，改變到我沒法子不看重你；你討厭我，討厭到我沒法子不留意你；你無視我，無視到沒法子不迴避你。但難道我應該恨你嗎？我不過是你生命中萬千過客中其中一個，你也是我生命中萬千過客中其中一個，沒有留下任何東西，也沒有帶走任何東西。但願總有一天，我還是可以像一開始時一樣，當你一位微不足道的朋友。你討厭我的原因，今天的我已經沒有心思再追究，反正這也是沒有分別的了。歲晚天氣涼了，記得多穿衣服不要著涼了。

安平
２０１０年１２月３０日
青衣．家

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	安平

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发表于 2011-1-5 23:08 资料短消息只看该作者

给朋友的一封信

致一位不知道有没有当我是朋友的朋友：
不知道会不会有一天，在机缘恰巧下你会看到这一封信，不过你大概也已经给我忘记得再没有任何印象了吧！不过我想你是记得我的，但应该万万地想不到我会写这一封信给你吧。毕竟，你还是很讨厌我的。

我实在不知道你为什么会突然讨厌起我来，如果可以我也想知道这个答案。这四、五年以来，我很想将这会答案设定为女生的善变情绪，但我却明明知道这是不可能的答案。我是很真心希望成为你的朋友，实际上也没有多少人可以像你这般的看透我。坐你的面前的感觉和赤裸裸般没有分别，但却令人很放心。然而，你却突然讨厌起我来，其实你是从没有当我是朋友了吗。
记得刚刚升到这一班的时候，可真的可以说是举目无亲，全班真正认识的人就竟然只一位。然而，在鬼使神差下认识你和她。她把当时的我迷魂，只是各种因素都不适合，我对她根本连当朋友的念头也没有。而你却令我找到一位疑似最知我心的朋友。

记得那年天气凉了，我的鼻敏感又发作了，你却以为我着凉了。坐在附近的你居然跑来叫我感到冷了就应该穿衣服，不要装什么身体好。我没有装什么身体好，但没有人留意小事，你却留意到了，举目无亲的我其实是有丁点的感动的。那次品学兼优的你居然和我一起没有带课业，结果我们都被罚了。站在那墙报板前，听着我最不感兴趣的英文，你却在墙报上画图案，那时才知道你还是不像平日严肃的样子。你那次不停在踢我的椅子，我终于忍不了要说说你的恶行，但不久你又故态复萌了，其实那次我闷得快要睡着了。不是你的顽皮，我早就受到老师的责骂了，我也不知道是不是应该多谢你。
别人看我好像什么都不怕，什么会想尝试，甚至有时候更是硬着头皮去干。但事实上我很怕事，胆子很小。记得在一次宿营晚上独行的路上，我怕得快要发狂。只得不断催眠自己，自己是不可以这样的胆小，在想自己连我也这样胆小，那我还什么资格当这位置，还有面子面对其他人吗？另一方面脑海中却想到，要是你的话，你根本不会有半点的害怕，也不会有半秒的迟疑。这时我可有一点恨你，恨你为什么比我勇于面对困难，恨你为什么让我令自己学习面对困难，但又离我而去？也许你根本就是比我勇敢，但现在的我已经学会面对困难，不再逃避问题。

看着书本上的东西，我可是没有太大的信心，但课外的知识我还是有一点把握的。但这不是我自己发现的，是你告诉我的。我不敢相信，毕竟我没有一科可以和你比得上，即使擅长也不可能和你相比。还是我对自己一无所知？事实上，你说的话是对的。我也是这时一步一步地开始寻找自己的，了解自己的。可惜半途你将我舍弃，我又找不到方法去找回自己了，其实你是比我更认识我吗？这时我真的有一点恨你，恨你为什么让我开始认识自己，但又离我而去？也许你根本只是无心插柳，甚至根本没有在意这么小的事。但你真的做了这可怕的事。

其实这一年多以来，你应该很多次看到我的，怎说现在我们又是在一所学校中念书，只是我们不再同班了。但相信你应该是一次又一次地无视我，甚至避开我吧！其实我也数次在街上看到你，然而我还是没有令你的的怒气上升，始终你为了一个我不知道的原因很讨厌我，我也不应该自讨没趣。发榜时你的冷言冷语，我至今仍然记得，但如果没有你的冷言冷语，我也不会自己去补回这个重要的考试，令自己无愧于心。

你改变我，改变到我没法子不看重你；你讨厌我，讨厌到我没法子不留意你；你无视我，无视到没法子不回避你。但难道我应该恨你吗？我不过是你生命中万千过客中其中一个，你也是我生命中万千过客中其中一个，没有留下任何东西，也没有带走任何东西。但愿总有一天，我还是可以像一开始时一样，当你一位微不足道的朋友。你讨厌我的原因，今天的我已经没有心思再追究，反正这也是没有分别的了。岁晚天气凉了，记得多穿衣服不要着凉了。

安平２０１０年１２月３０日青衣．家

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