新春感记 - 情感轩辕 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


	刘青 (霜之哀伤)

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#1

发表于 2009-1-25 20:37 资料个人空间短消息只看该作者

新春感记

年前

自从上个月，姐姐跟姐夫相继离开回家后，母亲就开始打电话问我，这个年应该怎么过？不知道。给母亲的回答也是如此，“就这样过呗”、“到那天再说呗”这样的话。那时，在这个不毛之地，只是我一个人。我曾经也打算过，如果真只有我一个人过，也就是说朋友们都很忙，都回自己家过年去了，那我一个人过的时候，我只能去买上一只熟鸡，一只熟鸭，然后清蒸上一条鱼，就这样算是年夜饭了。一般来说，就算有人要请我去他家吃年夜饭，我会选择拒绝的，因为我喜欢孤独，一直享受着那种感觉。

可惜，这次我也没能享受这份孤独。表妹从鸟市回来了。

年前的相关事项都交给表妹去办。因为就只有两人，要买的东西也不多，随便买买，有点过年的样子就可以了。

[ 本帖最后由刘青于 2009-1-26 12:04 编辑 ]

本帖最近评分记录

风使

2009-1-27 22:33

+100

细腻的心情笔记，期待更新。

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	刘青 (霜之哀伤)

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#2

发表于 2009-1-25 20:37 资料个人空间短消息只看该作者

年夜饭

从小到大，一起吃年夜饭从来没有少于五个人，今年算是比较“凄惨”的，只是我跟表妹两个人。表妹比我厉害，今年的年夜饭就是她一个人包了，做了四个菜，大盘鸡一碟，清蒸鱼一条，腐竹炒马肉，还有一盘卤鸡爪，还算是比较丰富的。

大盘鸡吃了一半，基本都是我一个人吃的，鱼吃了一点，其它俩都是只挟了几下。没喝酒，因为怕喝了头疼，所以就只喝果汁。哎呀，因为在写这些东西，表妹跑去洗碗了。

我看看，等下再打扫一下房子，洗个澡，看一会儿春晚，就开始给远方的亲戚打电话了。亲戚很多，只能选个别的来打。

外边的炮声响得很厉害，虽然觉得有点吵，却也能原谅，不能因为别人开心，而让自己不开心。当别人开心时，自己也得学会开心。

同样，也祝大家新春快乐，永远开心。

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	剑使冰璃 (永恒~幽族长公主)


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#3

发表于 2009-1-25 20:44 资料个人空间短消息只看该作者

祝LZ新年快乐天天开心

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	风使


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#4

发表于 2009-1-25 23:41 资料主页个人空间短消息只看该作者

心情放轻松，其实生活可以很轻松。

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	刘青 (霜之哀伤)

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#5

发表于 2009-1-26 01:53 资料个人空间短消息只看该作者

春晚

不记得从哪一年开始要看春晚，好像是从初一的时候开始的，也许更早一点。自从那一年能看得懂春晚后，就每一年都会赶在八点春晚开始前，把该办的事情办了，然后坐到电视机上，陪着家人一起看，点着火炉，很温暖。旁边摆着各种糖果，很好吃，那时候觉得很幸福。

也不记得是从哪一年开始不再看春晚了。当年纪渐长，记忆就越差，因为要记的事情越多，对于过去，我们很容易在不经意间将它们遗忘了。也许是在十八岁之后，也许是在十六岁之时，父母离开自己身边，没人陪着，失去了看春晚的乐趣，慢慢的，再过去几年后，进入二十一世纪，有了自己的电脑，电脑上有比春晚更有趣的东西，对于春晚也就没有了兴趣。

特别是近几年来，我基本连电视都不怎么看，而春晚嘛，也只是偶尔瞧上一眼，就奥运会和世界杯、欧洲杯这样的大赛，我才会坐在电视机前。想来，我都好久没在电视前坐上会超过一个小时。

今年的春晚，看了几个，刚开始好像有一个周董的本草纲目，中间有一个冯巩的小品，快十二点时，赵本山好像也出来了，其实就不怎么记得了。好像对春晚失望的人，也不只我的一个。

本来，春晚给家庭提供了一个很好的欢乐场地，一家人在一起看电视，那是一种多么难得的幸福啊。

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	冰祁步


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#6

发表于 2009-1-26 11:40 资料文集短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由刘青于 2009-1-25 20:37 发表
年前

至从上个月，姐夫跟姐夫相继离开回家后

第一句不仅有错别字，而且句意上不通

QUOTE:

原帖由刘青于 2009-1-25 20:37 发表
从小到大，一起吃年夜饭从来没有少于五个人，今年算是比较“凄惨”的，只是我跟表妹两个人

楼主是哪人啊？为啥今年会这样“凄惨”呢？回家过年岂不更好？

关于春晚，我觉得还是挺不错的，每年看看图个乐子；尤其是全家人在一起看电视，其乐融融……

最后祝楼主在新的一年里有新气象、好心情

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	刘青 (霜之哀伤)

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#7

发表于 2009-1-26 12:04 资料个人空间短消息只看该作者

回复 #6 冰祁步的帖子

多谢帮抓错别字，和语句不通的地方

我在这边，呃，不太好回去。可以是可以回，但花销太多，也算是不敢回去的一类吧。

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#8

发表于 2009-1-26 16:23 资料个人空间短消息只看该作者

鞭炮

放鞭炮，现在给我的印象，是在烧钱，我也正在烧钱。其实我不信这类东西，就如对联“福”字一样，心诚则灵。但这是从小的习惯，没办法的事。

大卷的鞭炮，现在的我舍不得买，于是就只能意思意思。而我想起小时候，我们家在十二点点燃的鞭炮从来都是响得很久的，因为我们是大家族，在我们那里是一个代表，这个钱，我们得花。

小学时，点鞭炮的事，是父辈们来做；初中了，点鞭炮的事，就交到了我们手上。把鞭炮折封，摆好，或者挂着，一个人帮着读秒，等着十二点准时点燃。自从这事交到我们手上后，我们都讲究十二点的准时。

除了鞭炮，初中未毕业前，我们还要放烟花。那时家里条件好，咱家的烟花从来也是最好看，最好玩的。

想想，现在小区里的人，为什么会从十二点，一直放鞭炮到一点钟。有甚者，玩到一点半，还是鞭炮的声音。那是一种对自己财富的证明。

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	冰祁步


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#9

发表于 2009-1-26 23:49 资料文集短消息只看该作者

隐含家道中落之意啊

孤身在外，岂不寂寞？

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	Z_Artemis (冠子)


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#10

发表于 2009-1-27 00:12 资料个人空间短消息只看该作者

楼主这文章满是沧桑的味道.

[ 本帖最后由 Z_Artemis 于 2009-1-27 10:53 编辑 ]

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#11

发表于 2009-1-27 02:30 资料个人空间短消息只看该作者

打给父母的拜年电话

没有手机之前，通话很不方便。这里所谓的“不方便”其实是指不能及时找到MM跟自己聊天，因为那时年少轻狂的我，渴望拥有一台手机，只是一心想着女人。OICQ兴起，互留下BB机号，然后开始褒电话粥，花季雨季就是这样过去的。

而拥有手机的很多年之后，这手机的作用，现在主要有三：一是给家里的（远方的）亲人随时保持联系，二是工作上的需要，三是朋友同事间的闲聊。唯一不需要的，就是这些年来，从来没用手机“泡过妞”。心境反差是如此的大。

昨晚十二点炮声不断，我的手机没有响，而我也没有主动去碰它。直到过了一点，小区慢慢静了下去，我离开了电脑桌，拿着手机，拔了一串数字。应当第一个去拜年的，自然是自己的父母了。母亲接的电话，没说什么，然后换父亲，也没说什么，因为几个小时前，我已跟他们通过话了，这十二点的电话就只是专门给他俩老人家拜年的。末了，父亲突然说了一些话，顿时，我感觉压力好大。

父亲让我今年多努力，呃，这是应该的，可他还加了一句，挣取今年在LZ市买上一套房子。房子？一时我没能反应过来，他稍做解释后，我明白了。想要买房子，就因为四个字——“无家可归”。父亲是个爱面子的人，他选择留在母亲的出生地而没有回他想回地方，因为面子；我也如此，我选择留在这里，也因为故乡没有家。

他会突然有这样的想法，我也能猜到，不就是因为姐夫的将要去看望他……

而他的这个要求，我应承了。

[ 本帖最后由刘青于 2009-1-27 02:31 编辑 ]

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#12

发表于 2009-1-27 03:03 资料个人空间短消息只看该作者

外婆

我家，是个大家族，亲戚很多，我曾经跟我妹妹说过，今年的拜年电话我只能挑几家来打了，实在是已经没有很好感情的亲戚就不打了。

初一，中午。我又拨了一个电话，是给外婆的。也很久没有给外婆打电话了，我很惭愧。越久不打，就越不敢打。大年初一的，不管怎么说都得打个电话过去拜年的。

很巧，这电话拨过去，刚好是外婆接，我叫了一声外婆，她以为是家里的那个外孙找她，还叫我去吃饭。我在傻笑，一分钟之后，外婆才认出是我。我没敢说出来，尽量保持自己愉快的心情，虽然不能陪她一起吃饭，但我希望我能把春节的这份喜庆传递给她，让她开心。

外婆从小就对我很好，因为那时外孙这辈份里，就我跟我姐，外婆不对我们好，那对谁好？

而爷爷这边，情况刚好跟外婆这边相反。我共有十几个堂兄弟姐妹，都是同一个爷爷的。也就是说，我从来没有感受过像别人家爷爷那样的那种慈爱。当然，我的那些堂兄弟姐妹们，跟我也差不多。基本上来说，能让爷爷记得住自己的名字，就已经是一件让人非常高兴的事。

因为爷爷奶奶不亲，所以自然就感受到外婆亲。小时候想过，以后长大了，要报答的人，也就是外婆。

我祝我外婆身体健康、长命百岁。

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#13

发表于 2009-1-27 03:40 资料个人空间短消息只看该作者

春节问候

给外婆打去的那个电话，刚好，舅舅也在，于是就跟舅舅聊了几句。

小舅舅也是对我很好的，虽然他以前都很不争气，让外婆伤心，但我觉得他一直都是一个好舅舅。我小的时候，他还都陪我一起玩，他对我的好，我都记得。现在小表妹也该有三四岁了吧，他这个做父亲的，我想也该收收心了。对于舅舅，我也不敢说什么，只能在心底祝福他。

接下来的电话，应该是打给我姨的，可却没有打。反打给了我小姑妈。

给小姑妈的电话很简单，跟她交待一下我在这边的情况就可以了，也是她在问，我在答。我没问跟我同一天出生的表妹现在这怎么样，也没问，旅舍的生意怎么样，姑夫的身体怎么样？这些我都没有问。可能是因为久未联系的尴尬，接通电话后我都不知道说什么。

大姑妈的电话，我就不打了，由这边的表妹问候就行。再算一下，还有堂哥一家，是应该要问候，可以打电话的。哦，还有我的恩师。

这些亲戚，是在我父母离开我的时候，曾经照顾过我的。这些恩情，我从来不敢忘记。我总喜欢说，我欠他们的，我以后一定会还。有人说，我侮辱了亲情。可我能不还吗？我想过了，不说什么还与不还的问题，不管怎么样，我都会尽量去满足表弟妹们的要求。

说到这里，我想起一个女孩。我跟她说过，我喜欢她，她不太相信，我也不太相信。因为我已经很多年没有喜欢过人，都搞不清喜欢一个人应该是什么样一种滋味。这么多年来，我没有找女朋友，是我不想耽误别人，好女孩应该有好未来。

心死了很多年的我，这次竟然心动了，同时也矛盾了。欠债累累的我，不想让她跟我有任何的关系，可心里却又希望能有那些一点儿关系。矛盾是我自己的，而现实，是改变不了的，我俩本来就是生存在两个完全不同的世界，差距，非常大。

[ 本帖最后由刘青于 2009-1-27 03:42 编辑 ]

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#14

发表于 2009-1-27 22:30 资料个人空间短消息只看该作者

宅男与美女

我，严格来说，不算一个真正的宅男。两年前，我倒是宅过一段时间，但去年四月份找到工作后，我就告别了宅男的日子，做了一个半闲之人。然后，很不巧的是，年前，我辞职了，于是又宅了。

美女，自然就是长得好看的女人了。我的眼光一向很高的，普通女孩跟本不入法眼，然而这个女人，让我很欣赏。由于我工作的各种原因，接触的女人并不多，年轻女孩更之又少，而长得上眼的年轻女孩跟本不存在我的生活圈内。回想起来，我那些同班女生，现在让我觉得她们是如此的美若天仙啊。抱歉，荷尔蒙激素正在上升，胡言乱语了。

这位所谓的美女，其实是我表妹的同学。

肥水不流外人田，表妹跟她关系很好，多少我都能占一点便宜。可惜……

今年晚上，表妹叫了她一个朋友，一个同事，一个同学过来吃饭，呃，也就三个人。这位同学，就是我上边说的美女了，她跟表妹关系很好，已经来我们家很多次了，彼此间也还算熟悉。很久以前，我就有过这样的感叹：这个女孩，怎么长得这么好看。

年龄，估计比我小上二至三岁。可人却长得比我成熟。曾经，我也有心跳过，不过只是一时的心跳。

吃饭完后，她们坐在电视前聊天，聊起了单身女性的话题……我自然没有参与了，而她们还真当我不存在一样，有什么话都是直说出来的。后来七点半湖南台有一个周杰伦的节目，她们看过这个节目，提意去KTV，当时，那位同事，注意，是那位同事，不太想去。这时，美女竟然邀请我去。很突然的邀请，那时，我再一次心跳加速了。这不正是拉进彼此距离的最好时机吗？

让大家很失望的是，我拒绝了。因为拒绝了，才会有我现在一个人在家码字的事情发生。

一直以来，表妹的这些同学朋友，我都不怎么怕生，唯有她，我不太敢见。因为每一次，我都只能远远的去欣赏她，然后暗自嘲讽。当然，我都仅仅只是欣赏。但对于想要找女朋友的我来说，她算是一个比较合适的对象。

我不知道自己合适不合适她，她长得高贵，出身还算不错，社会经验有点，知识水平不高，这样的女孩，我觉得我还是很容易上手的。可惜，一是往自卑心作祟，二是，我跟本不喜欢她。

有人说，感情是培养出来的。我同意，“日久生情”这个词，我相信。并且，我在这个观点上还加入一条，“物是人非”是人间最可悲的事。什么是“物是人非”，也就是多年不相见的人，什么感情，都会慢慢被时间这恶魔所吞噬，亲情如此，友情如此，爱情也是如此。

我所喜欢的那个女孩，不在我身边。

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#15

发表于 2009-1-27 23:16 资料个人空间短消息只看该作者

朋友与兄弟

也该是时候提一提关于友情的事情了。

我这一辈子，前半生交了很多朋友。很多很多都是跟我从小一起玩到大的，幼儿园始，至出来工作。几年前，我到这个地方，就有想过，将过去所有的一切都斩断，包括这些友情。可是，我舍不得。十几年，将近二十年的感情，不容易啊。

当年我初次到这里的时候，没有跟任何人打过一声招呼，悄悄的一个人走了。这些年来，我很后悔，我没有珍惜这些感情，以至让它们变质了。我在舍不得这些感情的时候，却会常常会为这些已变质的友情感到愤怒。有时候我会感叹，十几年的朋友，还不如认识一个月的知心。

说得有点乱了，好好整理一下。其实我想说的就是，我有很多认识了、交往了十几年，将近二十年的朋友，但时间的关系，久不相见，感情谈了很多。平常时，只是偶尔几个人会打电话给我，而其他人，也许不知道我在这里，也许已把我忘记。我也能理解，每个人都有自己的事业要忙，远方的朋友招待不周，还请原谅。所以，这类感叹，我也不常发出。

我不知道，明年或者过几年，我回去之后，这些朋友，对于是否还真心？

有人说……又是有人说，每个人25岁之后，就再也交不上朋友了。我觉得挺有道理的，不说完全交不上吧，在25岁之后，要交到一个真正的朋友，真的很难。

我现在会写这么一遍贴子，也是我在中午时打电话给他们了。

这些跟我从小玩到大的玩伴，我称为朋友。朋友一词对于我来说，意义并不大。在我心中，只有被我称为“兄弟”的人，才是会让我去关心的。

我有三个兄弟，一个在初中时同学，现在已完全失去联系。由于当年他在学校里不像我这样的名人，所以我就算要找他，真的很难。现在，我只能在远方祝福他。

第二个，花季雨季时不分彼此的人。现在，我仍然把他当做自己的兄弟。可惜，当兵几年后的他，结识了更值得他去结交的人——他的战友，也许那才是他的兄弟。知道在彼此心中不同地位后，我很不舒服，我把他当兄弟，他把我当朋友。那时，我才知道，真正的兄弟，是永远不会变的。

在宁波的星辰（他给自己取的名字），是我最后的兄弟。我俩有八拜之交，有发过“有难同当，有福同享”的誓言。在这样的誓言，也许在别人看来，有点可笑。在我看来，也是有点可笑。但是，我曾经对他说，你需要什么，我一定帮你。他曾经说过，我们是兄弟，从来不分彼此。

我跟他已分离了三年又三个月。

至此，我身边，已没有任何真正的朋友。

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#16

发表于 2009-1-28 20:02 资料主页短消息只看该作者

字里行间有好一份哀愁啊。。本来看着看着有些许话要说的，看完后竟一时想不起要说什么了，期待下文。。

哦，对了，每个人对“最好的朋友”的称呼真是各种各样的呢，呵呵。因为“朋友”二字被用的太滥，于是每个人都用自己的封号去称呼自己生命中的那几个人，或是知己，或是挚友，或是兄弟。。等等。当然称做什么其实是无所谓的，不过是个抽象的符号，不过其中也可以见得一些心情。在我的意识里，亲戚，包括兄弟，是不可以选择的，而朋友，知心、不离不弃的朋友是人选择的，相互选择的。不能选择的，若是好的，吃一辈子，若是损的，一辈子也摔不开的，所以我有些自作多情地认为称我的至交知己为兄弟委屈他们了，呵呵。当然这只是个人的一点情怀，情之所至，写在这里，断没有找楼主茬的意思。

[ 本帖最后由无聊子于 2009-1-28 20:04 编辑 ]

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#17

发表于 2009-1-29 13:56 资料文集短消息只看该作者

楼主喜欢的那个女孩，在哪里呢？

有时候不要把自己给孤立起来啊

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#18

发表于 2009-1-31 02:38 资料个人空间短消息只看该作者

最忙的春节

以往的春节，从来不会像今年这么忙过。

小时候的春节，自不用说了，那是最快乐的时候，可以睡懒觉，可以看很晚的电视，可以无忧无虑的玩，还又有压岁钱可以拿。虽然最后这些压岁钱，都没有能进入我的口袋，但在兄弟姐妹们前边比比谁的压钱岁多，是很值得去炫耀的。当然，那是小时候的事了。

九七年，我姐姐远离故乡。至那年后，我这一家子，再也没有团圆过。要么是，我跟我父母在一起，要么是，我姐跟我父母在一起，要么是我跟我姐离开父母在外生活。不管是春节，还是中秋节，或者其他什么节目，都没有能在一个桌子上吃饭过。这一转眼，都已超过了十年。

就这样，在后边的春节里，说实在的，我过得挺孤独。但也幸好，因为早熟，我学会了爱人，认识了爱情这东西。虽然没有亲情的温暖，却一直沉迷于爱情的酸甜。玩着各种自以为了不起的花招，到最后，我才知道，其实我跟本就不懂爱情。

这几年的春节……我怎么都想不起是怎么过的了？难道真的因为长大后，要记的东西太多，而让记忆混乱了？

我也不知道这些年的春节我过得快不快乐。

我有在大都市里过过春节，那时晚上很热闹，会有人打电话叫出去玩，或者有人来家里打麻将，打扑克等等。因为是不夜城，通宵对于我们来说，是春节必做之事。大都市的春节不乏热闹。

当然，也有在乡下过春节。乡下，很安静，也很吵。乡下本是安静的，却因为过年，往常十点钟就应该很安静的晚上，在春节里却还有很多人，特别是一些小酒吧，有人在唱歌，很难听，所以很吵。远离大街后，来到老街，这里很静，可以听到人的呼气声，感觉与之前相比，就是两个世界。

有时候，在那些静静的晚上，找上那几个好友，坐在一起喝上一点酒，聊一些往事，谈一些未来，却也觉得恰意。

还有在镇上的春节。我不喜欢小镇里的春节，要热闹不如市里的热闹，要安静不如乡下安静。

而现在，我一直都是在北方的一个小城市里过春节。北方很冷，到了晚上，我都不太愿意出门。再者，北方的春节气氛很淡。基本上除了见面说些春节祝福，串门带些礼物外，也特别感觉这是在过年。日子，还是等往常一样过。

特别是今年。大白天的，我都要忙这忙那，傍晚回到家后，感觉好累，比年前还累。原因估计也有我晚睡的关系，以前都十二点、一点这样就睡了，春节这几天，我都三四点才睡，而起床的时候又跟往常一样，所以自然也会觉得累了。

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#19

发表于 2009-1-31 02:54 资料个人空间短消息只看该作者

回复 #16 无聊子的帖子

哦，之前没有注意到你的贴子，只顾自说自话了。

其实因为我兄弟姐妹多，对外，我会叫他们堂哥堂姐，可在我心中，感情却是很淡的。我的叔伯也是如此，出于礼貌，我会尊称他们。但私底下，如果他们没有做过某些值得让我去敬重的事情，我都会直呼他们的名字。

而之前我说的“兄弟”，其实我也并不喜欢这个词，感觉好土。但被我认为是兄弟的人，意思就是比我那些所谓的有血缘关系的人，要更亲。

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#20

发表于 2009-2-2 02:16 资料个人空间短消息只看该作者

七日

转眼，七天长假过去，时间果然是不等人的。当然对于我来说，并没有所谓的“七天长假”了。在这七天的日子里，思想感情上有不小的波动。

初一，本应是比较放松的一天，但却在给远方的亲人送去新年的问候后，带给了我第一次波动，就是应承了父亲的要求。

初二，想起外婆，想起好友，想起自己的终身大事，自悲自怜间，只添加了一分压力。

初三，累，累的开始。因为早上接到姐姐的电话，收到一条不算太好的消息，它似乎想要改变我的命运。而我也在考虑，是否让它去改变我的命运，毕竟我沉静得也够久的了。

初四，思索之间，我坚持着这份我还没有决定的事业。那时，我觉得自己好像有点长大了。

初五，看着别人的成功，对比自己的失败，压力又来了，感觉这条路，果不期然，绝对不是那么好走的。

初六，再一次有了想要逃避的想法，可一次，我还要继续躲下去吗？而且，我还能躲吗？

初七，很明显的看出了自己在各各方面的不成熟，也许因为自己还是那样的贪玩，也许真的找不回失去了多年的“勇气”，也许我始终没有长大过。

害怕失去，可笑的是，却未成拥有过，何怕之有？因为懒惰，可笑的是，不去努力，又怎知自己不勤奋呢？为什么每一次，我都是被动的去接受命运的安排，明明我是想反抗的，可最后我却选择了接受这些本来我不应该喜欢的安排。是因为，没有了那份斗志吗？

回想过往……除了回想，如今的我，好像可以做的事并不多。

孩提时的初一，一定要早起抢着第一个给爷爷拜年，第一个给的红包通常都是比后边的大，当然，除了爷爷特别宠爱的孙子以外。然后，才是去给自己父母拜年，通常初一都是我们去吵醒正在熟睡的双亲。接着才是去给有住在一起的伯父伯母等人拜年。这些近亲的任务完成后，开始跟住得比较近的远亲拜年。

初二，按常理，是各路亲戚回家给爷爷拜年，我跟堂哥等人做主人招呼他们，也顺便收收红包。

初三，接常理，该是我们去跟比较远的亲戚拜年了。开始向各个城市出发。

初四，按常理，应该会是游戏时间，会上街买东西。

初五，按常理，是我回我外婆家拜年的时候了。可能会住上很长的一段时间。一般，会赶上初八、初九前回自己家。

以上所说的“按常理”，其实指的是我爷爷走之前的“常理”。我爷爷不在后，常理也不在了，拜年的顺序也就乱了。

至于红包数额问题，基本上来说，我收了很多年我爷爷给的十元红包；而伯父姑姑等等长辈，也都是十至二十之间；在上初中后，偶尔会得五十元的红包。当然，得到最大的红包，还是出来工作后，姐姐，姐夫封给我的。

讨要红包的日子其实早就不存在了。而今年，无进无出，其实近几年来，也都是无进无出的状态。

今天初七，不，应该是初八了。到了初九，家里有一个节日。在我们那里，有一个神仙，叫九子娘娘，每年初九都得烧香拜祭。跟夜三十，初二拜土地公、观世音、财神爷、还有自己老祖宗一样大家被重视。想起有一年的初九，那是我的初恋。

初恋啊，现在是否已为人母呢？初恋啊，祝你好运了。

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	尚香


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#21

发表于 2009-2-2 09:08 资料个人空间短消息只看该作者

我也和LZ一样，有时候是喜欢被孤单为伴的。只是LZ那份沧桑，让人觉得心坎小痛一把

那个签名怪让人心疼的

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	刘青 (霜之哀伤)

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#22

发表于 2009-2-7 11:20 资料个人空间短消息只看该作者

最近好累，没有合适的时间写东西，以至一直没有继续更新。

白天完全没有时间上网，就是偶尔上来看看论坛，晚上要8点钟才到家，做饭吃饭，那就九点来钟了，如果跑到群里聊一会儿天，那就要十点十一点。再回论坛看看有什么贴子，那就要一点钟了。

每天时间都满满的，都没有多余的时间，可什么又都没有做。

本来以前可以一点钟之后，等四周静下来，自己的心静下来，很自然的写出一些寄托自己感情的东西，可是现在因为二点钟在自己周围还是有人存在，跟本静不下心来，写出来的东西那像是在完成任务，没有感情，所以就不写了。

本来打算早点睡，然后早上早点起来，那时在安静的环境下，估计可以写出一些东西来，可一觉就是睡了大天亮。说明现在的生活真的挺累。

失眠，似乎也已经没有了。

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	刘青 (霜之哀伤)

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#23

发表于 2009-2-8 01:37 资料个人空间短消息只看该作者

迷途与轮回

请原谅我继续写着这悲怜自得的贴子。

所谓迷途，不过就是我继续对我现在所做的工作，感到迷茫，仍然不知路在何处？曾经说过，我总是被动的接受命运的安排，一次又一次，将自己完全放弃。今次，也是如此。在我看来，那也算是一条路，可当我真正走上这条路上，我发现自己已找不到路标，再一次迷失在茫茫人生的道路上。

所谓轮回，是一件很有趣的事。19岁的生日，很巧，太巧了，那年的生日，老历和新历在同一天，我感觉那是一次轮回，那是给我一次重生的机会。当然，那只是我以为。18岁时，给自己下的三年目标，最终没有达成，于是我又逃走了。24岁的本命年，二次回旋，重归正轨，我以为，那是一次轮回，所以打算再给自己一次机会。那一年，我确实努力过，但却仍然懒散着，毫无斗志。

在那年的6月份，我喜欢上一个女孩，我视她为目标，也许，我跟本不是真心喜欢她，只是想给自己一个奋斗的借口，强迫自己心中想她。她曾经说过，这份爱意，她不相信，而我也说我不相信。那种没有任何保险的情感，在虚无飘渺的世界里，只换回自己可笑的自嘲。

以上，那只是一个题外话，不想深究，继续我的轮回。这次要说的轮回，其真正要表达的是，我一直在重复着过去走过的路，真如在迷宫中转着圈圈。04年我就做过的工作，08年时，不思进取的我，走了回头路。而今年，我还在重复着以前走过了很多次的回头路。如此不求变革，我可以看到不久后的自己，还将继续重复着这些走过的道路，永远无法进位。

所以，我迷路了。

我一直渴望着有人能带我走出迷宫，可那是不可能的。明明知道这只是自己的幻想，偏偏我还是抱着这样愚蠢的幻想过日子。我知道，路，是人走出来的，不存在迷路一词，仅仅只是在这过程中，稍微有些艰难而已。

多重人格的怪癖，最让人头疼了。

让人迷糊的话就不再继续，而要走的这条路，我也不打算按照原来的走法了。无趣，只是不想再无趣下去。就算现在我还没有找到有趣的路，但走的这条无趣的路，我会尽量让它变成有趣起来。

这就是我今后应该要做的。

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	刘青 (霜之哀伤)

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#24

发表于 2009-2-8 02:26 资料个人空间短消息只看该作者

恩师

拿着手机，十四天来，我一直没敢拔通那个电话，那是我这辈子最尊敬的老师的电话号码。

想来，人一辈子嘛，有过很多过老师，我也如此。曾经，我也对很多位教育过我的老师，心怀敬意，可当年轻渐长后，如果说还像以后那么尊敬，那是假的。但是有那位几位老师，我心中一直都很感激他们。

第一位，我想说的是我小学五六年级时的班主任。这位老班主任，他曾经还是我母亲的班主任，这算是一种缘份了。那时，他的小儿子也跟我同班，真是让人很抱歉的辈份。而说到我的这位同学，他长得还算不懒，文武都比较了得，还写着一手好字（我以前也写得一手好字，可会上网后，就再也写不出来了），就是气质比我差一点，普通话不如我标准，严格上来说，只是学习上的竞争对手。而生活上嘛，出身和家世，那是没法和我比的。

可惜啊，他现在已不在了，走的时候，我并不知道，只是后来从别人那里发听到他得了白血病去了。我听到这个消息后，真的不敢相信，一点都不相信，怎么可能呢？他身体应该比我健壮，我都活得好好的，他怎么这么年轻就走了呢。感叹，生命原来是如此的脆弱啊。脑子中，想像着韦老师失去爱子时，那白发苍苍的样子，后悔小学毕业后，我从来没有去看望过他。没肝没肺，也不过如此。

提到的第二位，不算是我尊敬的老师之一。因为这位老师，并不算专职教师，也许在他看来，当老师没有前途，于是那时，他就自己一边教书，一边在外开了间网吧。当然，这是生活所迫，也为自己能过上好日子，多赚些钱，无可厚非。我今天会提到这位老师，关键是他曾经给过我一个评价，至今被我喻为长辈们对我的最高评价之一——“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。让我在这感伤的回忆中，小笑一下吧。

会有这样的评价，不就是因为我常常跟班里一些成绩不太好，又比较混蛋的人玩在一起，而我仍然能保持着自己“清雅”的作风。阿弥陀佛，不过就是以前对事情很有主见，不会轻意动摇自己的信念而已。

最后提到的这位，就是我开头时说的那位想打电话想不敢打过去的老师。他是我这辈子最尊敬的老师，因为他不光教了我课堂上的知识，还教了我做人的道理。我曾经跟人说过，我这一辈子，所学所会，都是自学得来的，只有这位老师能打破我这句话，也就是说，他是唯一教我怎么做人的。

“你的才能，是与生俱来的”，这是那年我初恋时完全昏了头却认为自己还是清醒的，这位恩师为了提醒我，而给予我的评价。他是让我别把自己给毁了，可我在洋洋自得之后，就是把自己给毁了。

去年，失去多年联系，在通过堂兄的帮忙后，我终于接到了恩师的电话，有点哽咽。这么多年，我一直没有联系他，一直没敢去看他，是因为我给他丢脸了，不管是做为家族里的代表，还是学校的代表，那一年，我让他们失望了，以至，我跟本没有脸去面对他们。电话里，他说，他很后悔没有把我教好，他说我是毁到他的手上。我说，我笑着说，路着我自己走的，走成现在这个样子，我不怨别人，只恨自己。

每到过节，就如今年春节，我应该打电话问候他，可我不敢，因为我现在还没有出息到可以让他为我骄傲。他有问过我什么时候回，我说就快了，他知道我是在躲避，提醒过我，成不成功不重要，重要的还是大家平平安安、快快乐乐的。我知道，可我是我父亲的儿子，我接了我父亲的性格，那口气，我咽不下。

恩师在上，请受徒儿一拜。

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#25

发表于 2009-2-9 13:16 资料短消息只看该作者

错误的时间错误的地点遇错了人？。。

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#26

发表于 2009-2-10 01:27 资料个人空间短消息只看该作者

背叛

曾经，我以为这个词离我很遥远。毕竟对于我来说，我应该没有被人背叛过，而且我也没有恨过什么人，我不觉得有人会让我去恨，更不觉得有人会背叛我，或者两人相识的最初，之间的关系就不存在着背叛两字。既然没人背叛我，相当然的，我也觉得我不可能背叛别人。至少我是这样认为的。

可是昨天晚上，是十四的晚上，有一个人，一个中年男人，一个不得志的四十岁的男人，找到了我，说我伤了他的心。寒一个，没这么严重吧。这个男人，是我以前的上司。以前我就不怎么喜欢这个人，甚至可以说对他有所怨言吧，在他手下做事，很是不爽，但表面上，我还是任劳任怨的工作着。后来我辞职不干了，没等他同意，就选择了离开，打算以后再也不相往来，谁也不欠谁的。

昨晚，他找到了我，说他自己也向公司申请辞职了，说因为我这事，伤了他的心，觉得我太不够意思，太不够兄弟，就这样的走，没跟他说一声。当时啊，我真想翻脸跟他说，我以前那么努力的工作，为什么都得不到肯定，反换回一些跟本不应该由我承担的唾骂，我那样离开应该做是给你面子了。可是我没有说出来，毕竟事已过去，我没必要再在此事追究谁对谁错。

他喝了一点酒，想来可能是打算教训我，我也坐正，洗耳恭听。最后，我还是保持着微笑，聆听他的罗嗦，听多了，让我回想了以前的一些事情。

那时，我在想，他不会真因为我这事而真的辞职了吧。由这个我想到，十多年前，我第一次坐上火车，离开故乡到省城求学，没有跟以前的同学好友说一声，悄悄一个人离开。现在想起来，那时，我的行为是不是背叛了他们，背叛了我们之间的友情？再想到多年前，我也是一个人离开故乡来到这里，没告诉别人，甚至连一些亲戚都不知道我在这边，更别说那些朋友同学了。我这样的行为，到底是不是背叛呢？

我思索着。也许是吧。这样算来，我应该背叛了很多人，可我自己竟然一点都没查觉。

难道人都是自私的？别人对你付出了真感情，你对别人没有等价的感情，所以就可以随性的挥霍，不去珍惜。

我是自私的？应该是吧。

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#27

发表于 2009-2-10 01:44 资料个人空间短消息只看该作者

令我印象最深的老师给我的居然是平生最低评价.."尖酸刻薄,唯恐天下不乱"

话说这篇东西渐入佳境了~~最后一篇写得很好

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#28

发表于 2009-2-10 02:29 资料个人空间短消息只看该作者

兄长

这篇“兄长”可以说是我从去年春节就有开始想要写，到现在还没有完成。想来，今晚也是不可能完成，就算我现在写了，也不能完完全全的写出整个事情的完整经过。

我这辈子，只有一个哥哥，永远都只有一个哥哥。

我所说的这位“兄长”，其实是我的堂兄，我们俩可以说是一起长大的，他比我大一岁，我六月，他七月，差不多一岁。年幼的时候，是他倍我一起玩游戏，打魂斗罗啊，玩双截棍啊，等等现在被称为FC的游戏，那是我们的童年，很快乐。

除了一起玩游戏，当然还一直看动画片，特别是上了初中后，家里人都不太让看动画片了，说那是小孩子才看的东西，我们都长大了，不合适我们看，哼，于是我们偷偷的看。想起跟堂哥一起看《足球小子》时的日子，想起跟堂哥一起看《灌篮高手》的情节，现在仍然是记忆犹新。

最让人难忘的，还是一起看电视剧的日子。有那么一段时间，应该是我刚上初一的时候，父母已然不在我身边，我暂时一个人住，那时堂哥就跑来跟我住。那是一个冬天，半晚三四点电视台放老版的《封神演义》，我们俩都会在偷偷爬起来看。那是很冷，但我现在想起，却觉得很温馨。那时候的我，应该算是孤儿了，可偏偏有那么一个人陪着我，让我不觉得孤独。我感谢老天，竟然会对我这么好。

一直以来，堂哥一家都很照顾我，对我很好。就算伯父伯母只是尽尽做长辈的义务，但是堂哥，他是真心对我好的，我想我这辈子都还不了他。

记得五年前，我回老家，暂住在堂哥那里。有一次外出，遇到一个无赖，竟然想抢要我，天啊，真是阴沟里翻船了。我经常走夜路的，也可以说我喜欢走偏僻的小路，那样可以远离人群。一直以来，都没出什么事，偏偏那次，有点倒霉，遇到那样一个不知所谓的人。由于天也黑，我也不知道他是否有带武器，没敢冲动，只求安心撤退。回到家后，我就把这事告诉了堂哥，他竟然冲动的对我说，“在哪里，我去砍了他”……这样一句粗话，我从来没有听他说过。在那一刻，我笑着哭了。

堂哥是个老实人，很努力，很勤奋的那种，不像我喜欢取巧，专挑轻松的活干。他做的任何事情，都是脚踏实地的，很少冲动。那一次，我真的很感动。我想不到，竟然还有人像我父母像我姐那样对我好，我真想不到。

可惜，那是我最后一次感动。

至那次事情后的几个月，一切都变了，什么都变了。到今时今日，我仍然不能明白，我怎么会觉得他是一个虚伪的人呢？

我想不起来了，我不知道事情的起因是什么，也不知道我是从什么时候开始不信任他的，反正从对他有怨言后，我就越来越不相信他，至今天，五年了，我深深的体会到，我原来心中的那个兄长，应该死了。

由于年纪相差不大，小时候，我都是直呼他的名字，长大后，我也没叫过他“哥”。有一次趁着酒劲，我向他抱怨，他变了，变得已经不是我原来认识的那个人，我还告诉他，我从来没有叫过你“哥哥”，那是因为你早就活在我的心中，你一辈子都是我哥。

这些年来，偶尔也有通话，但通话的质量很差，通话的内容很俗，我听到了自各虚伪的问候，有来自我的，也有来自他的，而且每一次，我都会叫他哥哥。我感到了自己的无耻，明明已不敬重，却能叫得出口，明明以前很尊敬他时，却没有叫出口。

我一直以为，是时间会将感情吞噬了。看来，这个理论应该是对的。

也许错的人是我，在我认为他改变的时候，也许我也正在改变。因为彼此之间无法适应，才会出现裂缝。

我不知道，这份感情我是否还能追回，数年后，或者十年后，我还能像小时候那样尊敬他吗？每每想起，这不应该发生的事情，我都会为之流下泪来。

今晚，亦是如此。

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#29

发表于 2009-2-10 02:48 资料个人空间短消息只看该作者

新生

十五天过去，感谢大家对我任性的宽容，让我把这一系列的感情写完。很不可思议，我竟然可以把这些事情写出来。那算起来，应该是我谋求改变的一步。

伤感的玩意儿，让我将它暂存于心底吧。今后要走的路，是新的一条路，曾经失败的人生，那都已是回忆，在新的道路上，还会有更多的回忆等待着我去收集。我想，老天对我这么好，怎么说都应该给点让我欣慰的回忆吧。

现在要做，除了继续变革，还得寻找失去多年的勇气。

还有，一个活下去的理由，一个奋斗的目标，一条继续走下去的路。

我在路上。

[ 本帖最后由刘青于 2009-2-10 02:49 编辑 ]

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#30

发表于 2009-2-10 07:48 资料个人空间短消息只看该作者

终于看完了LZ的这篇新春感记

怎么说呢，就我而言我是比较看重兄弟姐妹之间的感情的，而LZ和兄长之间的事情在我看来或许是缺乏沟通而造成的。

诚然，现在的社会人与人之间（包括亲戚关系）也会因为利益而翻脸，这样的情况在我看来是大大的不好，而LZ和您的堂兄既然没有利益上的冲突那为什么不找机会将您自己的苦恼心情与您的堂兄交流下呢，或许您敞开了心胸那么或许也能够换到您的堂兄对您的真实心情。

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