兄弟我想找一个人结婚，诸位有何见解？ - 情感轩辕


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#91

发表于 2008-11-12 17:34 资料主页个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由 Z_Artemis 于 2008-11-12 16:59 发表

那算啥~~湘味小炒一般跑不脱冠子双手

你木明白洒家的意思......炒菜要很多材料的.....

炒饭只需油、盐、酱油、辣椒足矣.........

QUOTE:

原帖由 江阳居士 于 2008-11-12 17:16 发表

难道是传说中的手板心煎鱼

这个嘛，既然是传说中的，便不太具有普遍推广意义

茶杯煮面之类，那是最常见的；然后“热得快”煮稀饭煲汤算是比较高端的
网上还见过用CPU煮鸡蛋的呢.........真是无限的想象力啊..........

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	蒹葭苍苍 (廉州山人)


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#92

发表于 2008-11-12 18:57 资料主页个人空间短消息只看该作者

这样的帖子也能水掉，丫的，算你们狠。

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	西园新军


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#93

发表于 2008-11-12 19:27 资料个人空间短消息只看该作者

以前可以多妻，还可以把容貌需求转移到妾身上，现在不行了，老婆有且只能有一个，那么肯定直取李萍，无视包惜弱

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	韦孝宽


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#94

发表于 2008-11-12 20:34 资料主页个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由庞桶于 2008-11-12 13:49 发表

我发言人对某吴姓艺人近日发表的言论正告如下：
1、庞二先生对生活充满热情和畅想，对凭借才智使革命在近期取得决定性成功充满信心，经权威部门鉴定为乐观主义性格

这点我可以作证，我部损失两个旅就面如土色，桶爷损失一个军还面不改色——至于心跳不跳，咱就不知道了。

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	老实和尚


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#95

发表于 2008-11-12 23:28 资料主页个人空间短消息只看该作者

鉴于酸人说的要求来看，我觉得还是比较难找的。其实尽管在网上找伴侣很不靠谱，但是不失为一个办法。因为看得出来酸人对精神方面的要求比较多，还是需要进行比较深入的了解先。但是这个带来的最大的风险就是卖相可能会出乎酸人的“预计”。个中优劣还是需要酸人把握。

我的建议，老话门当户对是很重要的，不然很容易发生两个人在鸡同鸭讲的情况，不能良好交流。这个和酸人的初衷肯定是有悖的。如果门当户对，至少这个概率就小了很多。

同时，不管怎么来说，女的总归不能太强势。最好比男方稍微弱一点点，至少是心理上，女人上房揭瓦是很可怕的。男女之间不会有彻底的平等，不是你强势一点，就是对方强势一点。常理来说，不吃软饭的男人很少能忍受女人的太强势。

即使上面两条保证了，有思想上的代沟不是什么好事。我和我老婆同年，但是心理年龄差了4、5岁，有时候吵架的时候我发现很郁闷，我想到了不少问题她压根还没有想到那里去，于是发现沟通起来是个不小的麻烦。当然，两口子不吵架是不可能的，但总能减少点。至少不要像我一样，我照顾一个孩子，孩子还经常不懂我的苦心。唉~

对于父母来说，基本上最难的还是婆媳关系。这个还是要靠你作为润滑剂的。寻常的婆媳总归会有些芥蒂。想找一个像对待自己父母一样对待公婆的，基本是不可能。这个方面，带的过去就行了。太强求很难的。这条还是现实点吧。

我觉得，个人的修养和家教的关系远远大于学校教育，找对象的话，看看对方的家世还是很重要的。

有点凌乱，想到哪里说到哪里，勿怪。

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梓庭君

2008-11-13 09:41

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过来人说

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	潘泽

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#96

发表于 2008-11-13 00:01 资料主页个人空间短消息只看该作者

婆媳关系...我母亲有句话说得很实在，远香近臭。所以有的时候还是保持一点距离比较好，毕竟，两个家庭的生活习惯是不一样的，你必须包容你的妻子，但不是说，你的父母也有这个义务。另一方面，同样的意思，同一句话，你说和老婆说，所产生的效果是不一样的。这是很现实的一个问题，儿子是自己人，老婆对于父母来说是外头人，对于父母来说，通常是不一样的。况且，你得明白，你和父母之间有了矛盾过个两三天也许就没事情了，但是老婆和父母有矛盾，过个两三天不解决说不定还会激化。所以，我觉得，做小辈的在双方父母面前做个样子也就算了，你要是事事都较真，大家日子过得都不舒坦，老人要的是什么，面子啊，他说什么你先听着，让他觉得你尊重他，事情具体怎么处理，小两口商量着解决，然后各自在自己父母那里承担责任，不要把责任推到另一半那里，这会制造矛盾。
另外，老婆可以尊重你的父母亲，可以帮助你照顾，但是，说到底，她没有这个义务，有赡养老人义务的应该是子女，而不是女婿或者媳妇，当然了，出于同一个家庭的原因，女婿或者媳妇也应该承担一定的责任，但是仅仅只是责任，而不是义务。所以，做男人的也要搞清楚，不要把有些事情当成老婆应该做的，适当的时候对老婆的一些付出表示感谢，也不是什么丢面子的事情，娘们？不就是哄哄骗骗的么
最后一点，对于女孩子来说，如果担心婆媳关系难以相处，就看看男方的母亲是怎么做女儿和怎么做媳妇的，通常来说，女儿和媳妇做得好，作婆婆也不会太差

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梓庭君

2008-11-13 09:41

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见解深入

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	潘泽

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#97

发表于 2008-11-13 00:03 资料主页个人空间短消息只看该作者

想起来了，对250严重抄袭我的帖子表示抗议，60%都是我帖子里的内容
另外，我声明一下，庞二只是不咳嗽了，仅此而已

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	dddzz

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#98

发表于 2008-11-13 09:18 资料文集短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由摇光于 2008-11-12 15:52 发表
偶煮方便面的水平那是相当的高....火候及加水都恰到好处,面条筋斗,汤味咸淡适宜,还知道打个鸡蛋放两片白菜叶子..... ...

根据网上流传的泡面秘笈，估计这是一个后酱派的高手

只要一方做出来的东西另一方真的爱吃，而不是难吃也说好吃，我觉得关于吃的态度同样会带到生活的其他方面，当然其他方面也会影响吃的方面，反正一方的行为另一方能接受，基本就OK

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#99

发表于 2008-11-13 09:40 资料短消息只看该作者

这帖各表衷情各说各话假正经的太久了，狗血。好不容易最后阶段终于成功转型成活色生香的正经路子，继续8，支持。

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	马岱


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#100

发表于 2008-11-13 10:14 资料主页文集短消息只看该作者

就我个人的看法而言，中国的婆媳关系问题较多，婆婆负应有更多的责任。简单来说，就是婆婆提出的要求与媳妇所能做到的存在差距，媳妇所能做到的往往改变不了太多，但婆婆的要求其实可以改变。

中国长期封建社会形成了的习惯，女方嫁到男方就是男方家的人了，一切要以男方家为基准。这其实是有一些勉强的，因为从养育的感情上来看女方对男方家庭的感情初始肯定是很淡薄的，最多是对丈夫的感情深，她嫁的是丈夫而不是丈夫一家人，然而从责任来说，媳妇的责任又很重，因为中国长期男主外，女主内，什么麻烦事、烦心事都得媳妇来管。

虽然封建社会过去很多年了，但很多思想观念一直延续下来了。从男方父母的角度讲，媳妇既然嫁过来了，就是家里的人了。实际上呢？媳妇的责任比女儿还大，享受的亲情却远不如女儿，因为存在离婚的可能性，总认为不完全是自己家的，这就是责权的不平等。

夫妻之间是一体的，既然结婚，在接受对方的优点时必须同时接受对方的缺点。这一点，丈夫和妻子是心知肚明的，没有谁会奢望婚后能改正对方的缺点，改造对方，对方能保持住现状不变坏就不错了，如果不能容忍，当初就不会在一起了。

但对父母来说不一样，父母通常不会容忍媳妇的缺点，父母总喜欢以长辈的身份教育媳妇，试图改变媳妇。然而一个成年人要想改变性格和作风谈何容易？要能改变她本人的父母早就改变了，何况她本人并不心甘情愿。有两种可能，媳妇被迫改变了，但其实是委屈的，媳妇不改变，矛盾引发，其实都不是什么好结果。

在旧社会，家庭条件干脆与本人条件并列，甚至还高于本人条件，这就是因为大家都知道这个因素的重要性。现在不同了，大家在恋爱时考虑家庭因素比较少，这也很正常，选择余地就这么多，这方面考虑多了，那方面就考虑少了，哪有什么两全其美的，更多的是鱼和熊掌不可兼得，所以矛盾往往在婚后暴露。

潘泽有段话我很赞成，“女儿和媳妇做得好，作婆婆也不会太差”，何也？既然女儿和媳妇做得好，说明她深得此关系学的精髓，就能理解媳妇的心态，作起婆婆来也会得心应手。如果当初作媳妇就很委屈，等到媳妇熬成婆，她是潜意识会把这种委屈转嫁给下一代的，她会认为我当初受了这么多委屈，你就受不了？得给我补回来。当然受不了，因为时代变了。

破解之道在于结婚后成为两个家庭，这就是两个家庭之间的事了，如果是家庭内部矛盾，清官也难断家务事，但如果是处理家庭之间的关系，就会好一些，西方人的婆媳关系就没有那么复杂。当然经济基础是必要的，如果经济不能独立，自然是空谈。

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梓庭君

2008-11-13 10:27

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抽丝剥茧

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	摇光


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#101

发表于 2008-11-13 12:03 资料主页个人空间短消息只看该作者

婆媳问题楼上诸家哥哥能认识滴介么清楚，估计老婆跟妈之间也不会产生太大问题，保持距离+礼数周到+相互理解。。。不会有太大问题出现。。。再就是家庭环境相似，也就是所谓门当户对，其重要性也会体现在这个相处的问题上。。。。大家观念都很类似，比如说某人父母和偶老爹老妈一样，退休了自己在家看书上网，悠哉游哉，不需要儿女天天在跟前伺候，而且也很讲民主，并不以长辈身份压人，有事情都是和我们用商量的口气，听我们的意见，所以相处的很好。

换一种可能，比如说假设偶家里一直是父母永远正确这样的环境长大，而他家也是父母永远正确，那么其实也会相处的好，因为受的教育从小是一样的，都是要听长辈做主。

就怕出现女方是在比较宽松的气氛下长大，从小和爸妈什么都能说什么都能商量，而男方则是父母之命不可违，老爹老妈说什么就是什么，这种情况最容易产生矛盾。其实家庭生活中很少有真正的大是大非，不过是大家对各种生活琐事的看法不同而已，但小事积累多了就变成大事，一但带了看对方不顺眼的情绪，那确实就是怎么看都不顺眼了。

话说偶曾经用方便面的包装袋泡过面。。。证实这个方法是可行的。。。只是吃起来总是小心翼翼的。。。感觉不爽。。。开水瓶做稀饭大学时很流行，洗一把米放里面打一瓶开水，第二天早上就可以喝到稀饭了。。。不过成功例子只限于白米粥，偶妄图在里面加绿豆。。。未遂。。。。

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梓庭君

2008-11-13 15:20

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颇为中肯

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#102

发表于 2008-11-13 16:18 资料文集短消息只看该作者

婚嫁不只是跟对方结合，更是和对方的家庭结合；生活不一定是和对方家人在一起，但生活一定和对方家风分不开。所以海选的时候，“门当户对”确实是一条简便快捷行之有效的实战技术~~~

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#103

发表于 2008-11-13 20:43 资料短消息只看该作者

酸人找个老实本分,长相一般好脾气的就行了

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#104

发表于 2008-11-24 13:15 资料短消息只看该作者

找个当你统治者的人，让他或她统治一下！

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	天宫公主 (司徒家的颖颖)


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#105

发表于 2008-12-1 12:23 资料主页短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由摇光于 2008-11-13 12:03 发表
就怕出现女方是在比较宽松的气氛下长大，从小和爸妈什么都能说什么都能商量，而男方则是父母之命不可违，老爹老妈说什么就是什么，这种情况最容易产生矛盾。其实家庭生活中很少有真正的大是大非，不过是大家对各种生活琐事的看法不同而已，但小事积累多了就变成大事，一但带了看对方不顺眼的情绪，那确实就是怎么看都不顺眼了。

嗯，严重同意！我小时候就是无拘无束长大的，爸爸妈妈也都很疼我，娇惯我。。。我男朋友家是属于那种“深宅大院”形的，他父母对我不能说差（其实也真的没什么可说的），但在他家总觉得压力特别大，感觉特别不自在。我一直到现在还是一个人住，我约他来和我一起住，但他好像又觉得住女方那里不是很好。。。所以只能等他自己买房子了，却又不知道要等到猴年马月的说。。。

蒹葭哥哥要是结婚的话，我觉得最好还是自己有房子，或者就找一个和自己家庭差不多的女孩。如果小两口和两边父母长期不住在一起，那么维持一点基本的礼数大多数人还是都能做到的。就像我目前这样，我的态度就是“大不了忍两天就好了”。。。但如果大家长期住在一起，那么之间的任何一点不自在的地方，日积月累恐怕都要出大乱子。

另，我不是很喜欢那种事事都维护自己父母的男人，这也是我们这一代人的特点。我并不是想说婆媳关系中，怎样做是正确的，我只是想说有些时候大家还是应该现实一些。当然，对于有些完全不鸟对方家长的人（无论男女），我也都不鸟他们的。

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梓庭君

2008-12-3 08:30

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颇有主见

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	Oskarlre (肉肉门军委主席兼外交部长领 ...)


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#106

发表于 2008-12-3 02:15 资料主页个人空间短消息只看该作者

小声说一句。我发现公主和我的家庭理念非常相近。。。。

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#107

发表于 2008-12-3 05:21 资料主页个人空间短消息只看该作者

个人的婚姻观，爱情观：

在讨论婚姻这个问题前，我们首先都要承认，人的经历不同，所以价值观不同，这没有问题，但如果以自己的价值观来作为标准来衡量别人的行为，那就很可笑了。因此这里只说自己的婚姻观，无意争论对错。存在即合理而以。

100个人有100个人对爱的理解，父母责骂自己的孩子，那是爱，伴侣在你感冒的时候倒一杯热水，那也是爱。从一而终始终不渝的是爱，阅尽千帆最后只取一瓢黄河水的，也是爱。朋友受委屈伸耳朵倾听的是爱，大骂的也是爱。爱就在我们的生活中，生命中，我们不断的忽略它，否认它，可它却实实在在的存在着。

阅历使人成长，可改变不了人内心对爱的渴望，理想主义又如何呢？爱就是爱了，他要才给他才，他要貌给他貌，管他真心还是假意，爱的时候就是爱，不爱的时候就是不爱。付出时的满足感既是收获，虽然感觉上的收获是那么的不牢靠，让旁人笑话自己愚蠢。

大家追求的东西不一样，有人追求名追求利追求出人头地追求美女处女，我追求爱情追求理想追求灵魂，说法不同目标一样，都是自己渴望的东西。人生到死，不过就是黄土一杯，每个人最后都要化为骨灰，谁又能说自己的追求是真正有意义的？所以不要谁都不用笑话谁鄙视谁，骗就骗了，骗的人动脑筋也辛苦，爱就爱了，爱的人发自内心也自然。

姐妹们，你们知道自己是哪一型？兄弟们，你们又知道自己真正适合的是哪一型吗？吵吵闹闹，熙熙攘攘，男人说女人不是女人说男人不是，感情中兜兜转转，不是被辜负就是辜负别人，归跟到底想来，不过就是自己不知道自己是什么人，要的是什么人。需要时间和经历，让每个人自己在生活中慢慢体会了。

个人以为，爱有时似乎是无条件的,可以不记过往.但是爱是有原则的.我不承认爱可以包容出轨.

人性的复杂我理解,但不会接受. 如果是婚前,确实要以原则来论处!婚后就不一样了。

个人以为，真正爱一个人就是彻底的信任，把自己放心的交给对方，相信对方会对自己负责，也相信对方是放心的交给自己，对方也相信自己会对对方负责。说到底，家庭婚姻，给予我们大家的是一种安全感，放松休息的地方，这样我们才有力气继续到社会上打拼，做出更好的成绩。特别说一下，对方要意识到这种信任的可贵，需要用心维护。如果不能，那么对方只会把信任当作纵容，一直到忍无可忍的地步。总之，和谐关系应该是建立在两个人都有分寸的基础上才行的，

除了全盘信任以外，婚姻里更多的是责任.此等责任不仅仅只是爱的原则,还有包容,是对自己,对孩子,对整个家族的负责. 在男/女朋友时期，谈恋爱不过就是在观察这个人的分寸感如何，有分寸，那信任就多一点，没分寸，那信任就少一点。过了一定的界限，那就OVER。但是结婚后，就不是光一个人的事情了，结婚意味着责任，承担整个家庭，整个家族甚至整个社会的安定。特别是有了孩子之后，做为一个人，不管是男性还是女性，在结婚后都不是单为自己活了，如果对方不承担这个责任，你就要去承担，如果你不承担，那么对方就要承担，所以我经常感慨，对亲人，是不能讲道理只能讲感情的。当然，人都是有底线的。婚姻的誓言是，无论贫穷或富有，无论疾病或健康，无论生存和死亡。但没有说，无论轧不轧姘头。对方穷我可以努力挣钱养，对方病了我可以好好服侍，但不等于对方轧姘头我也可以忍。

婚后如果有失足身体出轨的事情，一次两次我可以原谅，如果是感情走私，我会直接转身走掉。还有什么心情安定心神，讲究技巧呢？爱情是很纯粹的东西啊，被玷污我就不想要了。

总的来说，自己做个“好人”，找个“好人”做终身伴侣；婚后相信对方一定会善待我，对方也要相信我一定不会辜负对方；给予另一半充分的自由和空间，同时继续提高自己和不断更新婚后生活的内容；一旦发现并证实对方出轨，则结束婚姻是我的看法。

-- 原来总结的，我对人生和婚姻的态度。

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梓庭君

2008-12-3 08:39

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#108

发表于 2008-12-5 00:24 资料主页短消息只看该作者

这个贴完全就是个赚钱帖嘛

楼主好人啊，提供了那么多赚钱机会

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#109

发表于 2008-12-7 10:41 资料主页个人空间短消息只看该作者

原来这帖还在，酸人不知道看了大家的说法，有没有点体会
发现第三页后半段完全在研究方便面炒饭了。。。

湖湖，盘子，麻袋还有其他几个说的都挺好，最重要的我觉得无非是两条

一，结婚前，注意双方的门当户对，主要是指双方家庭的教育方式和背景（包括经济背景）可以有差别，但不能差太多，也就是双方的思想和处事不能差太多，否则一结婚，问题立刻接踵而来。我和SS从网络到现实还算比较成功，很大程度上是因为我们两家的情况差不多，父母对我们的教育也差不多，所以我们处事也比较像。这一点以前在轩辕讨论某些问题的时候，尤其是中书或秫米就能看出来。

二，结婚前后，双方也一定要注意互相关心，这一点婚前相处应该可以看出来。感情是靠经营的，不要觉得我说这个词过分，感情就是花，没人浇水，很快就枯死了。很同意湖湖说的，关心就是日常生活中最平常的小事。我和SS，结婚也有一年多了，只要不是周末，每天至少通两次电话，中午吃饭一次，下班后一次，说的也无非千篇一律的废话，“我吃饭了”“好好吃”“我下班了”“路上小心”，但不打就是不舒服。至于下班买菜时更是经常打电话问对方想吃什么，如果车来迟了或者堵车都会打电话怕对方担心。而且我们一上班就把MSN挂着，也许一天都很忙，但只要稍有空闲就会打个招呼说一两句。（我就是炫耀，有意见么？众人：没意见，您老继续。）

酸人的具体条件其实说难不难，说容易也不容易，世上人何止千千万，其实我们能选择的范围并不大，无非是同学同事朋友老乡以及他们和父母亲戚的一些圈子，现在又多个媒体和网络，但不论是怎样的途径，要在有限的范围寻找合适的另一半，还是要费不少劲的。但秉持基本的几条原则如背景差别不要太大，善良会关心人（我相信大多数女孩子能做到这点），也并不很难找。至于精神层面，夫妻能有一个共同爱好实属难得，特别是酸人喜欢的国学。只要能互相理解和接受对方的喜好想法已经足够，这也是幸福家庭的基础。

其实，列出条件也只是心里大概有个数，完全套死也不可能，对方是活生生的人，不是模子造出来的，总会和心中所想有所不同，只要那些不同的地方觉得不讨厌，对两人共处没大妨碍，也没问题。但千万别忍耐，因为婚前觉得可以勉强忍耐，婚后往往相处久了会觉得无法忍耐，最后惨淡收场。酸人可以想想哪些是你无法忍耐的地方，结合基本的两三个条件来找，成功的可能还是比较大的。

最后再说一句，结婚无论如何都带有一定冒险成分，因为是两个不同个体的结合，所以找到了合适的对方，能否有幸福婚姻还是要靠经营。

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梓庭君

2008-12-18 12:32

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#110

发表于 2008-12-20 16:33 资料文集短消息只看该作者

琼瑶说过＂真正的爱情是不讲究门当户对的，但现实告诉我们门当户对的爱情才能更长久．＂

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#111

发表于 2008-12-20 17:14 资料文集短消息只看该作者

啊，终于昏了，祝贺！

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#112

发表于 2008-12-20 17:28 资料文集短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由 蒹葭苍苍 于 2008-11-9 19:29 发表
其实我就是想找一个高中学历以上，可以分担家务（我会做家务），可以共同商量家庭事务，可以理解我的非世俗行为，脾气不要太暴躁。有自己的想法，但可以心气和地来讨论。不太爱慕虚荣，懂得过平凡日子，有一定的 ...

时不时还能生个娃娃以及满足生理需要的。~

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#113

发表于 2008-12-20 17:30 资料文集短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由冒牌于 2008-11-12 11:20 发表

法律不允许三个人结婚

法律现在也没有追究婚姻过错方吧。支持养小蜜。~

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#114

发表于 2008-12-31 00:43 资料短消息只看该作者

一定要考顺父母！！！

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#115

发表于 2009-1-2 20:47 资料主页个人空间短消息只看该作者

找一个她能忍受她所认为的你的缺点，你也能忍受你所认为的她的缺点的人，就可以了。

不是说这样的人很容易找，不过作为出发点，可能比较容易描述。

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#116

发表于 2009-1-2 20:52 资料短消息只看该作者

婚前尽早把自己名下财产转移到爹妈名下，婚后尽量不要以自己名义持有过多财产，切记！

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梓庭君

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#117

发表于 2009-1-4 20:55 资料主页短消息只看该作者

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#118

发表于 2009-1-4 22:27 资料主页短消息只看该作者

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原帖由 Oskarlre 于 2008-12-3 02:15 发表
小声说一句。我发现公主和我的家庭理念非常相近。。。。

Really?

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#119

发表于 2009-1-4 22:40 资料主页短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由 TOP 于 2009-1-2 20:47 发表
找一个她能忍受她所认为的你的缺点，你也能忍受你所认为的她的缺点的人，就可以了。

不是说这样的人很容易找，不过作为出发点，可能比较容易描述。

在任何时候，互相只能确定自己能忍受对方至今暴露出来的缺点。我觉得能忍受缺点之外，还要找一个你认为日后给你 surprise 的概率小的。这个时候，所谓的门当户对，教育、经济、家庭背景什么的就都扯进来了。

为什么这么说呢？如果你是一个城市的，找了一个农村的，那么农村的生活你小时候完全没有体验过。比如说对方的父母也许会很认死一些理，不知道你是否能够接受（例，电视连续剧《奋斗 II》里的那种情况）。比如说你的家庭背景很平常，但找了一个豪门子弟，不知道你是否能够接受来自各方面的压力。有些时候真的不是谁对你不好，也未必所有的豪门都有繁琐的礼仪，也许就是豪门本身的震慑力吧，在里面呆久了真的是一种煎熬。

总之，如果你和他／她少年经历，家庭背景，经济背景什么都很相似的话，那么你们结婚后的 surprise 就不应该太多。你也就可以更确认，概率 P(能接受这个人所有可能暴露出来的缺点 | 能接受目前暴露出来的所有缺点) 会降低到一个令你满意的水平。

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梓庭君

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#120

发表于 2009-1-5 01:09 资料主页个人空间短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由 天宫公主 于 2009-1-4 22:27 发表

Really?

主要在婆媳关系那方面。

当然，个人以为，女人自己在外面怎么强势都行，结婚以后就要让男人强势。（当然，前提是男人有点心眼明白到底怎么回事）

这样男人主动把婆媳关系里的矛盾挑自己身上。

老婆老公矛盾好解，老妈儿子矛盾也好解。

但是婆媳矛盾就完蛋了，无解

具体实行方法参看我写过的婆媳关系。

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