给Z的信·关于结婚

　　就我的理解，关于结婚，除去性的需求和传宗接代的愿望，再撇开别有用心的企图，在物质基础不再是主要问题时，实际上已完全是精神方面的选择，因此，婚姻的关注点就在于男女之间精神世界上的合与不合。这里的“精神世界”应该包括一切意识、性格、习惯、爱好、学历、修养等方面，婚姻的美满或者冲突，生活的幸福或者悲哀，都在于此。
　　有一个传统：结婚要讲究“门当户对”。这个观念一度被批判，其实，这是一个简单而又行之有效初步选择方式。门当户对的男女双方，在相同的人文氛围、相近的生活环境、相似的家庭熏陶等接近的条件下，容易形成一致的人生观、世界观，容易形成接近的生活品位、生活习惯，容易保证日后婚姻生活的稳定、幸福。当然，这种“门当户对”并非有很“精确”的要求，一般来说，同一人群、统一阶层就差不多了。实际上，当今社会中“门当户对”总是大多数，你我周围的人都属于此，毕竟黛安娜和查尔斯的故事并不常见。因此，我不大相信“灰姑娘”的童话，却认同“焦大永远不会爱上林妹妹”的箴言。男女双方自幼而来的差异是永远不能改变的，这就是“江山易改，本性难移”。
　　正因为“江山易改，本性难移”，所以婚姻之中千万不能过分幻想所谓的“牺牲”。我不排除有为爱人牺牲自己的生命、事业、前途的情况发生，甚至认为这些是完全可能的、也值得感慨的。我所指的不能过分幻想的“牺牲”同样是精神方面的。在日常生活中，我不相信一个急躁的人会变得冷静，不相信一个冷酷的人会变得温存，不相信一个冒失的人会变得仔细，不相信一个自私的人会变得豪爽。所以，海誓山盟通常只属于甜言蜜语一类，难以成为约束一生准则，恋爱时的狂热不会延续整个婚姻，恋爱时冲动不会贯穿整个婚姻，恋爱时誓言不会维持整个婚姻。要记住将要与己生活一生的是他本人而不是他的誓言。
　　恋爱的目的是结婚，所以恋爱的标准也应该看齐婚姻的标准。都说结婚后的头三年时最危险的，就是因为在这段时间里，需要共同生活才能发现的爱与不爱、适与不适的种种问题才开始暴露，“你怎么是这种人”、“你欺骗了我”、“都怪当初我瞎了眼”等等“后悔话”都出来了，这都缘于恋爱和婚姻的差异，恋爱时只有甜蜜和浪漫，很少考虑到婚姻里的琐碎和单调。恋爱是冲动、热烈、浪漫的，婚姻是漫长、细致、现实的，这一切的转变都需要时间的磨洗，因此，深入的恋爱往往是幸福婚姻重要经历；同样，平稳度过婚后的头三年的夫妻也往往会获得整个婚姻生活的幸福。生活中点点滴滴、多多少少的差异很难用一个“爱”字来解决，贯穿整个婚姻生活的不是不变的爱情，随着岁月的流逝，爱情会逐渐融入亲情和温情，这才是实际的感情。“路长知马力，日久见人心”、“石卵清如玉，流水万年工”就是这个道理。而且，自我修养越高的人，选择要求也就越高，这就如同“五岳归来不看山，黄山归来不看岳”的道理一样。
　　婚姻的实质是家庭生活，是选择一个合适的人共同生活。这个适合，基本上就是指男女之间精神世界的吻合，它很大程度上取决于两个人的“阶级出身”，还需要两个人长期共同的“思想改造”，建立纯真的“革命友谊”，最后成为坚定不移的“革命战友”。
　　当今有不少文学作品涉及恋爱和婚姻，但大都过于浪漫，仿佛是在追求“心灵的顿悟”，最典型的莫过《读者》。我个人有两本书特别推荐：《围城》--在一片幽默中揭示婚姻的普遍真理；《过把瘾就死》--有几分夸张地展现婚姻的真实面目。
　　个人观点，仅供参考。谢谢！


　　2003.8.27

原帖由 庞桶 于 2008-11-10 20:22 发表
我看大伙也都在自说自话
才几岁啊，老醋还是削微忍一忍，等俺革命成功了来找你一起逛逛大好河山
以前是大丈夫凭才智何患无妻，现在更简单，凭财帛何患无妻，你研究讨论半天，还不如直接拍点钱买一个省事