于是我想，我怕是嫁不出去了，在现在的中国，男人多半还有传宗接代的思想。不管怎么说，被人说断子绝孙总是不好的，还会让人怀疑到某种男人认为至关重要的能力。

我是男人，我怎么没有传宗接代的思想？
其实LZ这段话是吧传宗接代和男人对性能力的自豪和自卑弄混了

睡前囫囵的看帖和回帖

由于睡不着，把帖子好好读了一遍，然后仔细回帖。

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我记得问我复读（我们一般习惯性的称为“服毒”）的那年，我特别喜欢跑到教学楼顶楼的破水箱上面，是要爬一个很旧的楼梯，而且看起来随时都会坍塌的球形水箱。因为那是我当时够得着的最高的地方。爬上去以后干什么呢？向下看。沿着教学楼的墙向下看（非艺高人胆大身轻如燕轻功水上/草上漂于万军之中取上将首级如探囊取物的小屁孩儿切勿模仿）。你可以感觉到垂直的魅力，或者说是一种窒息的震撼。我每次都看到腿软，然后扶着破水箱的破楼梯颤颤巍巍的走回教室继续上课。这当中一定带有自杀的意向。对吗？

但其实我并不想自杀，或者并不是有强烈愿望的自杀。

这在后来我在广州参观一个虾仁公园（顺便BS一下广州的人工假山）的时候得到验证。

当时我在一个大概有40米左右的山下，一个做得像一线天那样的几乎垂直的悬崖。我在悬崖下一直站了很久，就抬着脖子向上看。体验那垂直的悬崖带给我的压迫感。那是一种心脏和肺都收缩起来的压迫感。很壮观，很刺激，甚至可以说是很美妙的体验。

其实这一段时间中我的精神和楼主是类似的压抑（不敢说完全相同），是那种找不到高兴的理由，不知道怎么快乐的压抑。于是一个外力的刺激才会让我如此的兴奋。我们都可以在这种刺激下体验到“我还活着，我还是个活生生的生命体”这样的暗示。

我相信“求生”是生物性的本能，是比“人性”更高一级，或者说更原始的本能。大学期间我曾经尝试，期望自己获得“神性”而拼命的压抑自己的“本能”。不过后来以失败告终。由此我开始相信任何人其实最不可反抗的，就是本能。我开始确信没有人是厌世的，没有人真的想死。

到现在我对生命的理解，也就是我自以为的我的生命应有的意义，就是带有尽量多的回忆去迎接生命的终点。我没有放弃获得“神性”（当然，这其实是个虚无缥缈而且近乎无聊的想法），但是我开始认定，要成神，先成人。所以我正在努力的塑造自己健全的人格，也希望自己可以尽量在我的生命之旅中尽量体验多一些的事和情。

“连死的勇气都有了，还害怕生吗？”------------摘自某我已经不记得名字的电影。

其实楼主，不要说你不想自杀。其实你想自杀，只是没有找到合适的理由。就和你没有找到“生”的理由一样。因此现在你的状态，就好像科学不能证实宗教，却也无法证伪一样尴尬。