标题: 昔影.无病呻吟集, 大一新生犯了青春病;大二大家开始流行写博客
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昔影.无病呻吟集

  日子平淡得像白开水,哗啦啦的从食道冲下,这种无色无味的清凉让我的大脑更加的干渴。………..“你说平淡的才是真实的,但是真实得让人眩晕。”
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2004年9月13日
  三个月前大家分手时还约好了上了大学后要快快乐乐写东西来着,可毕业后的这个夏天来临之后,所有的雄心都被蒸发得无影无踪。伴随着一种莫名的空虚感,暑假已经被抛离在日历的上一页。直到现在,笨手笨脚的拿起笔,我发现已经是大学开课两周了。
  打电话问梭的小说写完了没有,得到的答复是“尚未提笔”。
  “鄙视出尔反尔的人,说好高考就开始写的。你丫的在萌芽BBS上发1200张帖子也不愿提笔写一个字,空虚。”
  “恩,你呢?”
  “………”
  而其他的人都在复读,我不敢有任何的期望。
  一直以为写东西是一项很私人的运动,现在才明白,离开了那帮伙伴,那间教室,那几节晚自习,就连写几个字都成了难题。风光兄曾经说过我们对文字的热情只是一场集体自慰,以前我不愿意这样想,现在有点动摇。算了,还是给个好听点的解释吧:我们像一群习惯了在沼泽地里挣扎喘气的鱼,被突然放到了海洋中去反而忘记了如何自由呼吸。
  矫情么?有一点,不过还没有到抬头45度仰望天空的地步。
  每一本随笔的第一篇总是即无聊又罗嗦的解释,解释我为什么又要浪费金钱买一个不错的本子在上面写很难看的字。不知所云?习惯了。但是总算是个开始吧。

2004年9月15日
  我们总是在不断的告别,不断的背叛,似乎只有“改变”是永恒的。不怪生活反复无常,只怪我们太爱对一切下论断。

2004年9月27日
  开始觉得活得跟野兽没什么区别,一天坐着蹲着站着走着等待一日三餐,吃完后去厕所释放一下,然后洗洗手洗洗脸出门找个女朋友抱抱亲亲,或者睡入被窝构思梦中的女主角,然后就是下一天的到来。我恶心这样的生活,但是如果问我不这样活着应该怎样活着,我也茫然。我们总感觉到生活似乎缺了点什么,但是又找不到缺口在哪里。就像我抬头看着这中秋节的天空,以为仅有一轮满月是不够的,却又不知道应该添加些什么。
  生活空虚得无懈可击,我开始寻找通风口的游戏。

2004年10月6日
  世界是否需要存在一个神?如果需要,神要做些什么呢?
  人们在祈祷时偶尔会想到这样一个问题吧。或多或少的。
  那我们有没有想过,神真的需要这个世界吗?可怕的想法,是吧?如果彼此不需要,何必如此虔诚和煞有介事?
  ……好吧,我承认我没有兴趣讨论宗教,我只是在怀疑爱情。

2004年10月12日
  你曾经拥有过那么多,你失去了它们,你悲伤。
  我从未拥有过。所以我理应是幸福的。可是那种仍然在流失什么东西的感觉又是是什么?
  就这样在围城之间走来走去。不断的期待,不断的丢失。

2004年10月17日
  为什么眼前的一切显得那么的不真实?为什么天空的色彩如梦境般阴翳?为什么我会全身乏力,心灰意懒?为什么一切都如此特别,让我的眼神如此空洞,内心如此茫然?
  别装蒜了。这只是一个刚睡醒的阴天的午后。
  为什么会一直的犯悃?

2004年10月19日
  你问我爱你有多真  我爱你有几分 我的情不会移 我的爱也不会变 月亮代表我的心
  月有阴晴圆缺,那么心就可以随便改变咯?这首歌,不会只是邓丽君留下的一个玩笑吧。

2004年10月26日
  “我想要的,从来就没有得到过。”
  “你想过要些什么了么?”
  “………..”

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发表于 2008-4-2 23:41 资料 短消息 只看该作者
从不浪费时间等待
只想着离开 没想过未来
就这样慌张的活着
不断的犯错 接着再改过
每一个片段就像纸一样空白
大家争着去涂色
于是打翻了一地的水彩
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2004年11月16日
  看完了昆德拉的《笑望书》。不得不承认这是一个背负着痛苦的巨大的智慧的家伙。在一个个毫无关联又异常相似的故事里,男(女)主角们不断着承受着记忆的折磨,像西西弗斯一般的抗拒着遗忘,最后在无理由的长笑中-----或是死亡----其实都是一种行为,就是从记忆的痛苦中解脱,陷入了永恒的遗忘。
  布拉格,在天使们爽朗的笑声中,在快乐的吉他舞曲中,在孩子们纯真而淡漠的围观注视下,在大学生和村妇充满情意的性战争中,悄然沦陷了。然而拥有着残缺记忆的逃亡者们却无法获得安然的活下去的特权。丢失的记忆碎片卡在胸腔里,随时有窒息的危险,因此他们选择丢掉那些记忆。于是,布拉格,这个丢掉了过去的城市,在对未来茫然的憧憬中,朝着天堂的方向堕落下…..(也许在昆德拉的眼中,天堂就如同性高潮,是一片明亮空白而毫无意义的喜悦)
  在那样一个的世界中,一切仿佛都在不停的重复中暴露了它们没有价值的原本面目,回忆,爱情,民族,狂热,性,自尊……都能够被遗忘或者漠视------除了死亡,死亡是可以被确定实际存在的事实(生即虚幻?)昆德拉在扮演一个彻头彻尾的悲观厌世者。但是别忘了,智慧的本源是极度悲伤的-----因此也是极度的真实。不过很可惜,所谓真实和现实本来就存在两个永不相连的空间。我们活着根本就不需要那么多的智慧。昆德拉不幸得知了一小部分真相(这的的确确是不幸的),因此成为了痛苦和矛盾的可怜虫。
  好好活下去,永远不要试图窥探真相,但是如果不自甘愚笨的话,最好意识到总有那么一个真相存在于别处,所以,还是得谢谢昆德拉的提醒。

2004年12月4日
  从未想过上海的冬天也会这么冷。
  忘了买手套。鼻涕随时准备夺“孔”而出的伏在单车上。惺忪且酸痛的眼睛,长而蓬乱的头发。这个冬天仿佛让所有的人变得迟钝起来。睡不完的懒觉,发不完的呆。数不清的不出门的理由。一只只鼹鼠缩在温暖的被窝中。
  冬天来了,春天还会远吗?
  又来安慰我。谁说我喜欢春天来着?

2004年12月17日
  数学课。最后一排发呆中。肚子抽筋般疼。没带手纸。前面的两男一女讲着我听不懂的东南亚语言。油炸食品的香腻味从某个角落散发开来。
  这一切多么协调。无法做到更加完美。除了阴阳怪气的我和翻江倒海的肚子。

2004年12月21日
  梦里和梦外,或许只是两个不同的被感知到的世界罢了。睡眠是通往另一个世界的桥。在“梦”中,所谓“梦外现实”只是一连串或破碎的模糊记忆,正如梦醒之后对梦的感知。
  哪一个是更真实的存在呢?如果我写下这篇随笔所在的世界是真实的,那么我一会儿所前往的梦境就只是具体逼真的假象咯?该死的,我是在研究哲学么?还是停下来这没有结果的自我娱乐,去食堂吃个鸡腿吧。

2004年12月25日
     第一次感受到所谓圣诞节。
     望不到尽头的人流。美丽而暗淡的圣诞树。淹没在嘈杂笑声中的唱诗班。戴着圣诞帽伏在男友肩头的漂亮陌生女孩。与这一切无关的寂寞的心。
     这个圣诞夜其实与以往没有什么不同,只是在这个没有夜晚的都市里,我只能从短信里收到“Merry Christmas”。

2005年1月24日
     一切如同家乡现在的雪天一样,一片空白。怀着不安与怀念,踏上回家的列车。
     火车安静的穿过长江大桥。身后的所有一切被抛入一个离我远去的空间。
     心似箭。

2005年2月20日
     老友一遍又一遍的重复聚会。很多东西变了,很多东西依旧,但快乐是毋庸置疑的。火锅,烧烤,麻将,扑克,球赛,K歌,CS…..这些极俗的娱乐方式在朋友们的欢笑声中变得自然可爱起来。
     无论你如何诽谤大学生活,无论我是否相信你不是夸张不是感情用事,我还是会憧憬那些正在被你所唾弃的东西。每一个未来都需要一个期许去支撑,我现在不能塌陷!
                                                                                                                      ------L君
     每次听歌我总会想起我们曾一起哼唱的日子。可惜现在我们却面对着不同的现实和烦恼。是时候学习独立演奏了。
                                                                                                                     ------布裙
     我理解你现在的处境,这种第二天死去都无所谓的日子把我变成了一头猪。不过在等待屠宰的日子里,我还可以去做许多事情来扭转这一切。
                                                                                                                     -------Arbin
      这些留言还保存在我的手机里,它们让我相信,有一群知心的铁子,的确是一件令人高兴得可以放心去裸奔的事情。
      车厢一明一暗的眨着眼,我在上铺思索一件事情:当L君挂断电话的一瞬,我似乎的确是流了泪的。

[ 本帖最后由 ashu0413 于 2008-4-3 03:58 编辑 ]


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雨水打湿日记本里的文字
风吹散胶卷和故事
清醒的我模糊的回忆
还有时间不断流逝
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2005年2月22日
看了电影《白夜》。在没看过原著的前提下我不能妄下断论。一个浪漫的,寂寞的黑色幽默,是不是呢?
不知为什么,那个漂亮女人的傻笑,和男主角严肃的羞涩表情与不安的夸张举止,总让人觉得心头发空。

2005年2月24日
我们对一切的理解也许都是程度不同或者角度各异的误解。但是它对于我们来说就是宝贵的经验和相对的真相。
没有必要用一种误解代替另一种误解吧。

2005年4月6日
仿造的重金属世界中我找到一个出口
你吼叫着给我一个逃离的理由
到处都是焦躁的眼睛
那些目光射得我不敢抬头
他们对有些事情津津乐道
他们吃人并面带微笑

路灯亮起杀死阳光
强奸犯依依不舍离开现场
目击者欣赏着罪恶发生结束
屈辱天使收起黑色翅膀
快来 来加入燃烧着的天堂
快来 来听我给你歌颂梦想

2005年4月8日
熵。
整个生活就是一个熵的过程,无论你做什么选择,熵都在不断的发生。而且活跃度越高,熵就会越严重。
我们不断地丢掉一些老朋友,不断忘记一些曾经鲜活的事实,不断让时间之风吹皱自己的额头,总得来说是一直在失去。而且随着年岁的增长众多的可能性被意义丢弃…..一直熵下去….直到能量耗尽。
那么让我们坚持服用营养液拒绝交往力求平庸窝在家里混一辈子吧……这样就会把熵降到最低。如此,没有得到自然不会尝到痛苦,熵的周期被拉长,热寂就会晚一天到来。
不对吗?这不是很聪明很保险的想法吗?
问题是,真正这样去做的日恩,本身不是已经相当于提前热寂了么?

2005年4月14日
重听《加州梦》,很俗的例行感伤了一把。
在音乐中单纯的摇摆的王菲,初次看《重庆森林》时客厅昏暗的光线,之后的那个思春一般发呆的下午…..一幕幕像是在昨天发生,但是画面已经泛黄如同上个世纪。
谁都知道无法倒退,谁都愿意发一点感慨。


[ 本帖最后由 ashu0413 于 2008-4-3 10:59 编辑 ]
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2005年12月10日
找间屋子避避风寒
  上海的冬天真TNND冷,零下的气温加上南方的潮湿加上郊区的大风,现在外面的世界简直就不是人类可以生存的地方.虽然这些话从一个十月盖毛巾被十一月睡凉席十二月洗凉水澡尽管如此还是没有感冒并因此被全体广告系男生鄙视"被惊为天人或畜生"的家伙嘴中说出来可信度会打一个365度(晕那不就是5度吗我数学连带着几何学得差劲大家心知肚明就可以了)的折扣,但我毕竟还算是人类,没有把我神化的必要,所以以不怕冷著称有如我者在这种形势下也只能穿毛衣戴手套窝在寝室里对着屏幕傻笑....
  日子自然是无聊,我是一名堂堂正正如假包换的中华人民共和国某二流大学的正式在校就读的大学生,所以我有权利有义务过着虽不空虚但也迷茫虽不糜烂但也颓废虽不淫荡但也猥琐的生活........也许是某种肮脏的本性使我从一开始就习惯了这种不是牲口胜似牲口的生活,但是习惯并不等于乐在其中,就跟我们习惯了食堂炸到四点七成熟还美其名曰"鲜嫩"的鸡块儿但这并不妨碍我们庄重优雅的对做菜师傅竖起中指一样,我对这种生活表示相当有保留的反胃.因为有"点名"这个词汇的存在并且很多老师有杀回马枪多"点"出击的习惯,课是自然不敢缺的(什么?形势与政策?那算是课吗?!你帮我签到吧....),况且广告系的课还是比较养眼的,上完课还有大片大片的空白,官方的原因是很多老师还没有留课下作业的习惯(事实上他们不但从不拖堂反而比我们还急着下课)当然就算他留了.... 

  图书馆不如说是巨型自习教室藏书简直令人汗颜,就连黄书都是三四流的.球场是个好去处当然前提是千万别穿好鞋去,远远望去只看见漫天的尘土中几个长相猥亵的男子红着眼睛在寻找着已经出界粘满鲜血的足球,我心想无论我在高中时候踢断了多少根人腿,在这里也只能算是和平民主人士级别的,自卑和不甘心的双重作用下,我变得跟毛男一样宁愿去玩FM...

  游戏没什么好玩的(这句话的正解是"没什么好玩的游戏"),BBS上的连载小说又都比着谁更新最慢,QQ上的一帮家伙又都跟我一样有隐身的臭毛病---再说如果不是美女加视频的话我也没有多聊的嗜好,好不容易有一次捞到跟原来高中一个校花视频的机会,丫又让我把自己的摄象头关掉说是怕看见后受刺激,我一怒之下关掉了对话框心想不想看见我的脸你拿胶布把屏幕上显示我的那块贴掉不就成了还偏要把这意向透漏给我关键我摄像头是内置的我哪知道怎么关啊...从此恨乌及乌鸦巢对QQ充满了敌视的心理,以至于主动让QQ中上了病毒再有美女Q我我跟她急(急着视频)

  黄瓜哥哥教导我们大学其实是很有意思的,只要能找到一个对你有意思并且本身很有意思的女生经常一起意思意思,日子就会滔滔江水连绵不绝的流去,让你没有闲暇感叹没有意思.我当场表示赞同,百分之一百三十五的赞同,但同时鉴定他的言论为一通P话,因为现在找个女生谈何容易,在女生看见我的普遍第一反应还是苦思冥想我的大名的情况下,黄瓜的话暂时被认定为是对共产主义的无限憧憬,不具备实用价值---况且这厮自己的个人问题还只能依赖右手来解决,不值得信任...

  学期考之后曾去了趟天津看我一个极死的死党,丫状态跟我差不多,有可以做一切事情的自由,却什么事情也做不了(但他的专业是保研的,而我还在考虑保延)他说他很寂寞,尽管人人都爱听他说话没人能听懂他说的话,有个女生追他但当他心动了的时候那女生却溜之大吉,"我有种什么都没有却一直在失去的感觉,偶尔心里面会发冷,却不知道躲在哪里是温暖的"他说这话的时候我们正走在天津冬天凌晨四点的马路上,我心里骂他泛酸心想老子心冷不冷不知道可老子人倒是真的要冻僵了~~但是现在在这个温暖的斗室里,我却似乎体会到了他说的这种"心发冷"的感觉,脑海里是一片灰暗,漫无目的的走着找不到生活的出口,感觉受到了伤害却找不到伤害的来源,这也许是一种可以称之为冷的感觉---我可以躲在寝室里抵御躯壳的寒冷,那我的心将如何取暖呢?

  以前喜欢写字来排解寂寞,而现在却不喜欢了因为我太依赖以前写字的那个环境,一旦习惯以后当现在无法回到那个环境,灵感就像N楼一楼的手机信号一样,断断续续的不成样子.

  无法改变环境但也许能够改变方式,打字也许是一个好的选择,把自己的说出来也没人愿意听的废话打出来保存在网上,就象那个寂寞的人把自己的爱意全部都倾泄在一个树洞里,不管有没有人愿意听,总会觉得舒服很多(我怎么有把自己的文字比喻成粪便的嫌疑)这也许不失为一个合理可行的取暖方式,我只是想试试.

  说了半天其实就是想为自己开个MSN找个理由罢了~~~哪来的那么多废话~~~不过我开MSN不就是为了多说几句废话吗?说废话是我的习惯,破坏习惯等于杀了我,我尊重生命,所以我遵守习惯,所以有了这一篇开门之作

  这只是一间为了躲避风寒而造的小屋,我倒是希望有一天太阳出来了天气转暖了,我不再需要这样的一间屋子

2005年12月11日

有时候我也辨不清真伪

  语言是一个威力很大很万能同时也很扯淡的东西.看了那么多的BBS发贴与回帖,我这样深切的感受到.
同样一件事情大家会有几种不同的看法,这并不奇怪;但是令人头疼的是所有的看法都被阐述的头头是道全面透彻事实证据确凿令人信服而且语气既诚恳又有气势既申之以民族大意又照顾到个人感情.......我不是那种认为世界上任何东西不是错的就是对的,我也晓得很多种说法是可以共存的,但是这些帖子所代表的价值观和指出的方法论都是完全相反的,而他们看起来都如此的合理,而按照他们的验证方式,对方都是多么的不合理,双方如若隔离开来单独的看的话都是无懈可击的........
  我们信奉"真理是越辩越明"的,所以我们下意识的认为(所谓的)正确的观点必然比错误的观点更加具有说服力,随着事态的发展错误观点的荒谬性会逐渐显现.沈荟在课上讲到"真理更能耐得住历史的考验",当时我有疑问.但怀疑自己是玩弄文字游戏,所以没有提出.但经过仔细思考认为我的疑问不无道理.
  "越辨越明的会成为真理""最终通过历史考验的被称之为真理"两句名言在经过结构变形后我们可以发现一些有意思的东西.变形后的句子和原句在所阐述的事实表象来看没有什么不同,都是描述一只箭射出去,然后它正中靶心了,但是原句意思是"我们的箭原本就是瞄准靶心去的,所以自然会命中",后者的意识是"我们的箭射出去以后扎到一个地方,然后我们宣布箭扎到的那个地方为靶心,于是我们命中了".到底哪个说法更接近事实真相呢?
  注意:在关于真理与谬误的辩论斗争之前大众是不清楚什么是真理的,也就是说,并没有一个绝对的权威掌握着标准答案,而在辩论结束后,胜利者却声称他们掌握了真理,这不能不让人怀疑为是一种"相当然而"的诸葛亮式的智慧.
  在并不遥远的六七十年代,几乎人没有怀疑当时的政策和宣传口号的正确性,政府让我们相信中国人民当时必须走这条路才能活,走别的路会撞死因为这是由"当时的国情和历史的客观发展规律"决定的,党国,哦不,是党和国家领导人持开国之功,也摆出一副"真理终于实现了,我们这些真理的代言人最终经受住了历史的考验"的踌躇满志的姿态.但是天不遂人愿,他们的真理并没有让中国富裕起来,反而在很多方面体现出不能自圆其说的无奈;于是我们又开始尝试走资本主义道路,大发了一笔,"事实是检验真理的唯一标准",现在所实行和宣扬的一切又成了符合真理的,符合"历史的客观发展规律"的.....
  人们自然认为新的比旧的强(比如情人),所以每一阶段的东西都在该阶段被描述为真理,这是因为这些东西的代理人掌握了话语权,他们赢得权力去宣布比赛的规则,再根据这个规则宣布自己为胜者,他们不是真理谁是真理?谁能保证过几十年中国不会再轮流性一种新的意识形态和社会制度将中国变的更加强大(事实上中国可能只是像一个小孩子一样按照自然规律越长越高,我们非要说是他妈喂得好),那个制度会全盘否定现在的资本主义化倾向并声称"真理在2030年才得以实现"?谁能保证如果1949年外星人插手干预中国局势从而国民党上台,中国不会变得跟共产党执政一样强大全国人民不会对他们鼓吹的那一套顶礼膜拜?历史没有假如,所以很多东西被轻易的否定和肯定了
  我们不愿想象自己信奉的或者施行的是错误的东西,所以我们出于自我保护的心态(亦或"顺之者昌,逆之者亡"的心态)把自己那一套界定为真理,然后自己着手验证这一"事实",这简直和小学生自己做作业自己批改一样可笑,真正掌握真理的上帝站在云端,也许会发笑吧.(注:此篇仅代表笔者当时的观点)



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2005年12月15日
第三个十年?别吓我
  今天一个死党过20岁生日. 我记得高中的时候我们谁一过生日哥们几个一般都是合起来买一本书送给他,然后在书上能写字的地方写满祝福他侮辱他诅咒他的话,无论是送出还是收到这种礼物都是一件很有意思的事情.
  这家伙在短信里感叹说他"踏入了人生的第三个十年" 这么上纲上线的话还真差点把我唬住了,他说晚上要去喝酒,要第一次尝尝不醒人事的感觉,来纪念自己的二十.我当即表示鄙视,因为他竟然用这么没难度的事情来纪念这么重大的日子----丫属于一杯下肚眼睛就发绿的主儿.
  二十岁,小的时候一直觉得二十岁以上的人是要叫叔叔的,就算现在有人问我多大了,我肯定是不假思索的来一句"小男子年方一十八" 我还没习惯自己的十九岁,我甚至还没有习惯性的称现在的时代是21世纪,我是一个迟钝的家伙.
  我二十岁生日应该怎么去过呢?让我好好想想,好好想想....真是的,钟表为什么总是走的那么着急呢?

2005年12月17日
麻醉
  漫长的周末. 匆匆开始,仓促结束,但是过程却无比漫长.去隔壁教主他们寝室打了一下午的CS,玩得很开心,似乎找到了一点当年寒假的时候和馒头不群他们玩的快乐感觉,几个人紧张地盯着屏幕,嘴上耍着贫,虽然我是广告系第一臭枪,被暴头有如探囊取物,但是在游戏时的忘掉一切的感觉,确实是极其迷人的--------似乎已经很久没有过这种感觉了.有时候感觉到能够什么都不想真的是一件很舒服的事情------我就是太爱想了,才经常苦恼,但是秉性的东西有什么办法呢?
  晚上回到寝室,黄瓜还在WOW,他已经两天没出去吃饭了....尽管平时经常嘲笑他过于痴迷,但是我现在突然有点羡慕他,因为他可以很尽心的沉迷于一项事情里,而我却不能,我无所沉迷,我找不到属于我的世界,这种感觉就像是半醉不醒,恶心,难受.
  水很凉,我还是坚持洗了澡,冰凉的水让我的脖子,胳膊都失去了知觉,于是就不觉得凉了.
  才九点,不想去睡觉,睡也睡不着,但又什么都不想做.背后的黄瓜激动的敲击着键盘,我漫无目的浏览着一篇篇帖子.空调安静的响着.窗外的路灯无力的亮着.
  不能沉醉,我只有麻醉.
  于是耳机里开始放王菲的歌.从头到尾,再数一回.半途而废.别以为我真的什么都无所谓.那不过是一杯开水.

2005年12月21日
高低之间
  最近在玩一个极其弱智的游戏.就是那种控制一个有严重暴力倾向的小女孩拿着钻头去砸一些爱好和平的无辜怪物之类的,看起来很炫,打起来很爽,小女孩很可爱,除了这几点也没什么了,不过这并不能阻止我玩得不亦乐乎.黄瓜讥笑我说这是给8岁以下小孩玩的游戏(我知道黄瓜一直在试图证明他的智商在8岁以上,他等这一天等很久了),言下之意是我的档次很低,"每个人都有损别人的权利,每个人都有被损的义务"我用这句万能的话来应付他,但是实际上对于黄瓜的说法我一百分之一百二十万分的同意,----我确实没有数据能证明这是一个适合10岁以上人类玩的游戏.事实上我只是为了用这个白痴游戏放松下神经,在砍杀中宣泄一下,这种缺乏思想深度的游戏目的自然是不登大雅之堂的.    攻壳里面久世英雄说过一句话:"水往低处流,人心也流往低处,一旦发觉到更加轻松的情报,人就会不自觉的被吸引过去"人心总是朝最省力最不用费劲思考的地方流去,这似乎是人类"趋利避害"的动物本能的机械式发挥---因为积极的思考总是一件会耗费过多能量缩短寿命的事情.面对问题,最简单的不管有没有效的方法总是首先浮现在人们的脑海里.
  古代的帝王,凡是碰上了涉嫌造反或者对帝国不满的情绪,想到就一个字"杀",喀嚓两声,一切都安静了,什么冤狱什么欲加之罪何患无辞他是不去理会的,你看着皇帝当的多省心!"防民之口甚于防川"这故事谁都听过,但是真正碰上了"川",他们想到的就只有去堵住每个人的嘴,从来没有考虑过疏通的必要,为什么?因为疏通太麻烦,一堵了之是眼下能想到的最方便的做法,人类的惰性并没因为成年就消失,反而变本加厉,没看见成年人连"为什么"都懒得问了吗?
  寝室友时常向我推荐三国群英传这个游戏,理由是"一个武将发大招一下子能打死几千小兵,暴爽,特别炫!"我露出一丝轻蔑的适度的微笑,向他解释在真实的三国时代那种情况是不可能出现的,真正可玩的是我机器里装的严谨的三国志系列,言下之意是嘲笑他的肤浅我的高深.几天之后当我三国无双里用关羽像德州电锯杀人狂一样猛冲猛砍的时候,已经无视室友在身旁充满报复性的嘲笑...
  老师在上课时提到过娱乐白痴化,我们在耻笑那些痴迷于穷窑杜撰的垃圾故事之中的傻女人的时候,静下心来想想,自己真的是一尘不染的可以站在绝对的搞出俯视他人的吗?自己就真的没吃过垃圾食品看过意淫小说哼过低俗小调痴迷于一个明显没品妖艳女人的笑容吗?既然自己也不是什么好东西,有权利去评判他人的趣味么?
  水往低处流,人心也往低处走.我们应该明白到这一点,没有理由认为自己是可以免俗的.尽管多么的想要证明自己是特例,我的心也是无可奈何的往低处走的,但是我不甘心放任这种状况.那我应该怎么办?不往低处走,我走向何处?

2005年12月26日
太像电影的红高梁  
  今天晚上看了传说的红高粱,感觉上还值得一看.我一般爱在看完电影或者电视剧之后乱发些感叹,不过现在我发现除了巩俐在片中的扮相和那首"妹妹你大胆的往前走啊"让我比较性奋,哦错了是兴奋以外,暂时还没什么好感叹的.
  片里巩俐在高粱地里被姜文追逐并且发现追逐者是姜文以后停下脚步时的表情简直是让人着迷,我看到网上有评论说这是"80年代电影里描写爱情中最高尚最唯美的一段",鄙人不敢狗同,我只看见一个夯实男在被踩成平地的高粱地里用很丑陋的姿势对着一个表情看起来很享受的女士做俯卧撑,个人认为装B可以,但是要有个限度,我不否认张艺谋的这个高粱地的场景很讨巧的迎合了我们在性爱方面对于回归原始野性的渴望和不道德偷情所带来的快感(毛片里打"野战"的剧情思路跟这个其实是相通的),但要我认为这个是"浪漫的美好"的,暂时还没有凑够这么厚的脸皮去说这句话.   瘫子说觉得这个电影不舒服所以没去看,因为太土了;我也觉得不舒服,因为似乎还不够土,本来想在片子里没出现我盼望已久的陕西味儿的民谣和对白,几个关西大汉用标准的普通话进行思想交流,让同为关西大汉的我极端不适应.... 最后"我爹"念童谣那块儿太突兀了,TMD娘都死了,怎么说也要经受不住打击发呆一会儿吧,竟然能够口齿清楚的(还TM用普通话)念儿歌,他是人嘛?对此我只能解释为"导演是这么安排的",没办法,结尾那段拍得太像电影了.....   现在暂时就先想起这么多,也许是因为贾鉴带来的碟片实在太烂,我对于这个电影的想法也断断续续的,也许完整的再看一遍会好一些.





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2006年1月1日
站在墙头
  原来见过一个人的网名叫什么"蹲在墙头等红杏",当时曾拍案叫绝(后来发现叫这个网名的人多了去了,自己是孤陋寡闻).现在我状态估计跟丫差不多,他是蹲在墙头等红杏,我是站在墙头望去年.这个2006年的1月1日就像是分割它跟2005的一堵墙,我在昨天午夜稀里糊涂翻上了这道墙,现在登高望远,回首过去,展望未来.
  一般来说从一个墙头跳下是需要不小勇气的一件事情,倒不是怕墙太高摔疼了,而是因为当你站在墙头的时候,你可以同时看见墙两边的世界----尽管并没有什么好看的,但当你跳一墙去,你所能看见的世界只有原来的一半了,虽然那一半世界未必好看而且它也不属于你一人的,但是总归会感到丢掉了什么东西一样,"怅然若失"这个词就是用来形容这种矫情的心理的,现在我也有点想犯矫情.
  现在再回头看2005年发生的事情,感觉上开始有点陌生了------就像我高中毕业的一瞬间对有些高中同学开始见了面不知道说什么好一样-----尽管基本上没发生什么有别于2004或者2003的事情,,不过我可能还要花一段时间在语言习惯上去适应2006----虽然我似乎还没有习惯2005,我在这方面是个极其迟钝的人,直到现在在谈话中还经常把"大二"说成是"高二",我曾经试图把这种现象解释为怀旧情结,后来发现只是说话不经过大脑的结果而已.
  关于06年的希望和打算?首先希望自己能活到2007年吧,我觉得这是基本前提,人们的愿望五花八门.却总忘记了加上生命这个前提  (初中的时候老师让写作文题目"美好的未来时代",大家分别写什么飞行汽车,美梦记录仪,我更是兴奋得把自动喂饭机都写上了,现在看来,当时第一句其实应该这样写:"未来是美好的,未来并没有发生核战争,人类都还活着"如果连生命都消失了,剩下一堆机器谈什么"美好的未来"啊)  岂不是空想.其次我希望找到一件自己真正喜欢做的事情.其实从小到大自己喜欢过很多东西,而且都喜欢的很深,书,足球,电脑,写东西......但是父母貌似不喜欢我只喜欢某一样东西,当我沉迷其中的时候他们会说:"你整天就知道什么什么,你就会个什么什么而已"我当时很奇怪,只喜欢一项东西说明我感情专一,这在将来找媳妇的时候不是一大优势嘛....但看他们说的那么绝对和吓人,我渐渐就不敢再喜欢那样东西,再渐渐的就真的不喜欢了,改喜欢另一样东西,但是同样的责备再次发生...循环到现在,突然发现我没什么好喜欢的东西了.然后当我没什么东西好喜欢的时候有一段时间我就特烦那种沉迷于一项事物的人,认为他们肤浅,认为他们那么虔诚的就把自己完全交给一根救命稻草,"你们也就知道什么什么了"我在心里恨恨的想.现在看来我是嫉妒,嫉妒他们活得更加真实和快乐,不是每个人都有基本当兴趣爱好方面的花花公子,有一项至爱的事情其实已经够了.沉迷在一项事情中的人是不太爱考虑未来的,爸爸妈妈也许是出于这样的担心才那么做的.然而事实上我现在不沉迷任何一样东西,我更加不想考虑未来,因为无所沉迷就无所梦想,无所梦想就无所谓未来,迈得动脚步,却看不见路,我现在就属于这种状态.
  唉呀唉呀扯着扯着就扯沉重了,现在好歹还算个节日不是?说点好听的!好,那我希望自己和大家都快快乐乐简简单单的活着!.......但是这个要实现是最不简单的...要不我们还奔什么共产主义啊...这样的心愿自己说着都心虚.......还是说点符合我风格的话吧:
  我不相信未来,不相信未来会更美好,未来我是要死去的,我只会努力的生活在现在,也希望所有的朋友和半朋不友的同志们,今天快乐!明天呢?明天我会再祝福你们的明天的!
  好了,后面的路正在消失,我该跳下去了,再见了,墙那边的世界.

2006年1月5日
低潮
  个月总那么几天不舒服......得了,不贫了,我的意思是说心情郁闷这样的事情也是不定时但是定期发作的.今天就郁闷了一阵,赶快睡了一觉(控制情绪的法宝),现在没什么感觉了(我的情绪就这么不值钱......) 每次都是这样,不快的情绪得以消散,但是不快的根源还没有找到,就像有人时不时的砍我几刀,刀伤好得很快,但是砍人的凶手却一直找不到,所以只有一次次的继续定期被砍....    每次的郁闷都是由一些连鸡毛蒜皮都算不上的小事儿引发的,正如我所说,小事本身是无足轻重的,没有叙述的必要,而且根本也叙述不清楚.在事情中每个人都没有犯错误,但是莫名的矛盾就这样诞生了,不知道该埋怨谁(而且相当多的情况下只能勉强埋怨自己),这是最让人郁闷的地方.
  习惯上把这种情况大题小作的称之为"无责任悲剧".有位学友曾经发表过在这种情况下人们反应的经典言论:"人总是在顺境时迟钝,逆境时敏感,通常到了穷途末路,心就变冷也变得脆弱,冷眼看世界,好像人情世态翻来覆去全是一群丑角的龙套。但假使这时哪位朋友和师长给你稍稍一丝善意,又准会把你感动得像孩子一样热泪盈眶。"我是个情绪化的人,当心情不好的时候就觉得天地毁灭,但是睡一觉就沧海桑田了,"来得快也去得快",王菲唱到.
  现在郁闷的感觉已经没了,但是心还是很乱,所以根本不知道应该讲些什么,也许本来就没什么好讲的,但是看在已经写了这么多的份上,还是发出来吧.

我想找个地方躲起来
冲了马桶看着水流
我躲在厕所里
不想出来 不想出来

2006年1月17日
旅途 旅徒 屡涂
  回家。767B。上海火车站。K290。郑州火车站。出租车。馒头他同学家。213。某地下停车库。黑车。离油田50公里之远的一个县城的边缘。老爸的车。回到了家。   一个个阶段性的目的地被一辆辆乱七八糟的车连接起来。全是车。”车无处不在,没车能行么,怎么样,跟我学开车吧!“老爸(他看起来真的有点老了)又开始怂恿我。他忘记了我是一个极其晕车的人,全是车的世界对我来说是可怕的。
  春运。这个词的发明者绝对是一个又蠢又晕的人。面对春节前夕的运输高峰,他只想到给这个现象起个名字,最多增开几趟列车,提高一下票价赚上他一笔(还美其名曰进行市场调节,TMD买不起票的人就会放弃坐车回家么?他们绝对会被迫去逃票搭便车,这只会让火车更挤更乱,主管部门无所谓,票多贵总能卖光的),从来没想过对乘客进行不同时间段的分流和疏散。这么多人都凑在一小段时间回去,加开多少列车都无济于事。
  在767B上我金鸡独立。火车上我缩成一个大肉圆。长途车上我整体呈S状玉体横陈。狭小的空间只允许我摆一个POSS而且还要把这个POSS坚持数个小时。我想起来小学的时候没交作业被老师惩罚蹲马步,一旦偷懒就会有大棒伺候,蹲了数十分钟后,汗开始滴滴答答从大腿往小腿流,又痒又难受,连肚子都感觉要抽筋。在车上的感觉跟当时很是相仿。小的时候我有骂着老师跑出教室然后躺到操场上喘气的冲动,现在想跳车。可惜都不敢。
  我们坐在车厢中间。泡面接水要到两头去。那一小段路就像独木桥一样棘手,走到一半会后悔,但也只能硬着头皮走上前。原因自然是人多,过道里全是人,没有座位的兄弟悠然自得的坐在自带的小凳子上,列车员麻木的推着比我还宽的餐车在比我还窄的过道上横冲直撞,供水箱的附近睡满了瘫在那里像是尸体一样的人(我曾犹豫能不能像是踩尸体一样从他们身上踩过去,如果真的踩上去我会不会被打成真的尸体)。尽管每个人都要泡面,但是每个人让路的时候都带这极不情愿的表情,也有耳背的,听不见我像是念经一样重复在口边的”劳驾“。回来的时候路况会好很多,------因为我口中叫着当心手里晃晃悠悠的端着盛满热水的面碗。
  快到郑州站的时候因为下的人的多我们离到站还有一小时就开始排队等候下车,过道变得更加异常拥挤。我把包举在空中----因为已经没有其他的可以放手的地方。尽管如此,希望能抢到我们剩下的位置的四川民工(他们要一直挤到成都....愿主保佑....)还在队伍中不断挪动,餐车也竟没有改变来回冲撞的速度。到处是相互叫骂和恶毒的敌视的目光,在这个狭小的空间里每个人欲望的气球挤在一起摩擦变形却始终爆炸不了,而气氛变得相当的暴躁和压抑。”日,中国就是TMD人多,打场核战争死掉一半算了。”我听见一个貌似中学生声音的抱怨。我们爱抱怨人多,鬼知道我们属不属于多出来的那部分。一群受害者只停留在互相埋怨的觉悟,那么永远是受害者。
  可以说从13晚上开始我就没好好睡,到郑州的那天晚上又跟馒头一直聊到凌晨五点。一路上一直没什么疲劳的感觉,现在倒开始头疼了。我的身体什么时候也开始有滞后性了?
  该死的油田不通铁路(其实这句话不严谨,事实上有条小铁路是通向安阳的,据说是蒸汽机车,特有考古价值的那种),回家的长途车票早被订光了,一咬牙决定去坐黑车,黑车就是那种除了车皮不黑其他都黑得一塌糊涂的那种。听着车主“绝对走高速”的信誓旦旦的保证(听听而已),跟随他来到一个阴冷潮湿的地下车库,躺在上铺看了半个小时的比我还老的武侠片,车缓缓驶出车库。一个小时后,终于开出了郑州市区,在此后的三个半小时,车停了不下10次。在迷迷糊糊中我还听见有半路上车来卖烧饼的。
  这是卧铺车,不开空调不开窗的那种。我闻见有人抽烟。我闻见有人脱袜子。我闻见有人吃煎饼卷大葱。突然觉得自己不再是一个人,而是一条咸鱼,和一车咸鱼在黑暗的车厢里,看着咸湿的电影,呼吸着咸湿沉闷燥热的空气。我想无论自视多高的人,躺在这样的一个空间里,所有的自尊全部会消耗殆尽,余下的只是“我是咸鱼”的自我感知而已。和自己的行李一起蜷缩在那张肮脏粘稠的床上,我可是几乎完全陶醉其中了。
  如果把我们载到一个交通便利离家不远的地方,这辆黑车就太没有专业水准了。当我们被赶下车后发现自己站在一条除了树就是尘土的路边,被告知剩下的50公里路要自己想办法。还告诉我们余下的路程长度!真是感动死我了。
  我爸说他来接我们的车开到市区附近迷了路。那我们就站在路边一直等。路标指示我们:“往北是北京,往西是洛阳,往南是珠海,往东是青岛”,但是往哪儿才是回家的路呢?

2006年3月26日
花香太淡还是嗅觉失灵?
  前天大礼堂有电影看,据说是不错的大学生电影,于是就搞了张票过去看.片名是"芳香之旅",一个我没听说过的导演和我没少听说过的几个演员拍的,讲述了从上世纪(啧啧,上世纪,好有历史感)五十年代开始一个被毛主席接见过的憨厚老实的温柔体贴但可惜性无能的模范公共汽车司机,一个年轻活泼得看起来有点缺心眼的集合了几乎一切青春少女的特点的但是最周还是在岁月的打磨下变成了更年期妇女的售票员,一个英俊潇洒的有海外关系于是因此受牵连的浪漫痴情但是又缺乏责任感的青年医生..........之间的故事.整部影片画面拍得,不,应该是说选景选得很美,演员表演也尽量到位,但是看完片子有一个问题出现了:这个片子到底有什么独到之处,值得我翘一节计算机上机课去看它?  我并不认同一部电影非要说明些什么或者有什么强烈的暗示,有些导演祝注重的是故事本身的讲述和感觉的传达,故事讲得好,传达了很微妙的感觉,我们就可以说它是好电影,尽管好在哪里说不上来.这部片子让我评价得话,它不是很坏,说它好我觉得也没什么道理,因为感觉故事很三流,又没什么特别的感觉.我不知道大家有没有看过一部叫做"黑猫"的漫画---------一部抄袭或者说借鉴了几乎所有类型漫画里面的元素的作品,看完电影之后我就马上联想到了黑猫,因为编剧把涉及那个时代的文艺作品尤其是影视作品里可能会出现到的经典桥段全部找来串联到了一起,结果导致拍出来的剧情像是近亲结婚的产物.因为男二号是医生,所以女主角就必须通过得病跟他拉近了关系,并且出于导演安排的一个机缘巧合两人在大雨中被困在一个屋檐下并且在雨中激情拥吻---尽管此前他们并没有什么更深入的交流,但是导演考虑到胶片珍贵时间有限就强行撮合了------然后当场被革命群众捉住,男二号为自保出卖并丢弃了女主角,接着男主角关键时刻挺身而出打着治愈女主角心灵伤口的旗号将其合法的占为己有(同时带着憨态可鞠的笑容....),再接着虽然男主角温柔体贴且从年龄形象上可以满足妻子的恋父情结,但由于他是在汽车运输行业的英雄却是床上的狗熊,女主角开始觉得郁闷和寂寞;就在这时男二号抓住战机开始频繁的来信,虽然没有蛊惑住女主角,但动摇了偷看了信的男主角的军心,接着男二号贼心不死专程赶来,扬言要在自己出国之前见女主角最后一面,女主角由于后应允,却被男主角拦下并拿出以前那些信笺做质问,女主角感到自己受到了侮辱大吵出口大打出手,然后忿忿睡去,男主角在体现了自己狭隘的一面后奉导演之命为作出强烈前后对比而后悔自己所作所为于是背着女主角开车去把男二号追回来并且在途中成功摔成植物人,女主角痛不欲生痛定思痛痛改前非决定照顾他一辈子,直到他死去.......然后是无情的九十年代和无奈的21世纪,然后男主角去了西天,俨然中老年妇女的女主角在去为他扫墓的途中甜蜜而辛酸的回忆起以前的种种.........然后是演职人员名单.......
  纵观整个故事,所有的情节都熟悉得不能再熟悉,而且基本上是看了上段知道下段,也许有人会说,这才是生活,重复之见体现美感,平淡之中见真实嘛,但现在的问题是这毕竟是一部要让我们花两个小时去欣赏去琢磨的文艺电影,在电影之中我们窥伺不到任何的独特体验,找不到这部电影和其他电影不同的卖点-------也许我这样说不公平,因为应该说从设定上来讲它还是有特色的,50%的故事发生在那辆"向阳号"公共汽车上,公共汽车是男女主角共同生活的空间乃至共同记忆的载体,所以在故事末期女主角要那么疯狂的去挽留它,回忆起的也是发生在那辆汽车上的小事情,所谓芳香之旅,不但是指那班车每天必经的美丽而崎岖的山路,也是一个女孩子成长路上所经历的一切--------这其实是一个不错的题材,是可以挖掘出很好的故事和体验的,但是导演却选择了最常规的表述方式,这样倒不会有什么风险-----大家都能看懂都能心领神会,不至于像XX一样不知所云,但是这片子的问题恰恰就在于它太明了了,那么我们看电影所能获得的新鲜感和乐趣又在哪里呢?写上一辈人爱情故事的电影有很多,我们凭据什么来区分这部电影与其他作品呢?导演没有给我们一个令人满意的答案,他只给了我们一辆公共汽车,但是我们可以发现,那些关键的主线故事,都不是在公共汽车上发生的,而去除掉这辆公共汽车,就只剩下我在上一段讲述的那个乏善可陈的故事了.
  也许"芳香之旅"的卖点就是所谓的平淡与真实吧,一束过于淡雅的花朵,不适合我这个嗅觉失灵者去欣赏吧--------毕竟这香味儿也太淡了.




2006年4月1日
愚人节的无题
禽兽的境界是不会思考也不用想明白.人的境界是会思考但是永远想不明白.
神的境界是用不着思考都能够想明白.

禽兽是唯一什么也不用想的.
人是唯一会思考的.
神是唯一明白的.

  如果能够选择,我选择哪一种境界比较好呢?了无牵挂和大彻大悟都富有吸引力,但是我还是愿意选择最不讨好的人类,因为不停思考和困惑,才会让我感到自己真实的存在.
  但是现实是我不用选择也无从选择,我已经是一个人了.于是你会觉得我上面的假设有些矫情和无聊.但别忘了,假设,矫情和无聊,正是人们一直思考着的内容啊.




[ 本帖最后由 ashu0413 于 2008-4-3 12:26 编辑 ]
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发表于 2008-4-3 01:37 资料 短消息 只看该作者
  一边打字,一边感慨那时候的幼稚和颓废.似乎每个人在18岁左右的时候总要得一阵子"青春病",玩灰色心情,写着空洞的文字,扮演一个不确定的受害者,然后再听着摇滚写点民谣.
  但是毕竟那时候还肯写,尽管写得很零碎,尽管一个月写不了三篇.现在,早已经没有勇气去质疑自己看到的一切了吧.所以也没有资格嘲笑过去的自己.我所能做的,就是尊重记忆的存在,把它原样记录下来,封存在永恒流通的网路世界中.如果看到的人能够通过此文看到也曾经年轻过的自己,并报以宽容的会心的微笑,那就是我意外的收获了.
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发表于 2008-4-3 11:01 资料 个人空间 短消息 只看该作者 QQ
界果素传说中滴坑哈?

探头张望一下下,反正地板都没了,嗯,先在边上溜达一圈,等填完了我再进来念叨念叨
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发表于 2008-4-3 11:09 资料 短消息 只看该作者
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  放心,这坑规模很有限,而且只是把以前的随笔码上去,今天可速填完.可读性我不清楚,毕竟文字这东西特别是随笔,自High的可能性极高.
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发表于 2008-4-3 11:12 资料 个人空间 短消息 只看该作者 QQ
那就不素坑了

那就先高亮示众了
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发表于 2008-4-3 11:16 资料 个人空间 短消息 只看该作者
典型的为赋新词强说愁,不过,大家都是过来人,理解理解。。。。
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发表于 2008-4-3 11:22 资料 个人空间 短消息 只看该作者 QQ
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发表于 2008-4-3 12:33 资料 短消息 只看该作者
  填坑完毕.快吧
  当然效率高就代表着质量.....各位无聊的时候可以随便看看.算不上好文,不过我能保证还有一点可读性.  
      如果觉得我的保证没有算数的话,那就当"众Highhigh"好了,毕竟我选择把它们记录下来,也不是出于纯粹的文字价值.
  当然现在并不是怀旧的时候,我只是把他们留在这里,等到我到了需要怀旧的时候,回过头来能看到那段日子的残影,也是不错的.
  我相信到了那个时候,轩辕依然存在,依然热闹,依然有你们.
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发表于 2008-4-3 17:13 资料 个人空间 短消息 只看该作者 QQ
06年之后不写日记了么

填坑速度很好,质量慢慢看,先赏钱
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