《北方》 - 情感轩辕 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


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发表于 2007-12-25 14:11 资料文集短消息只看该作者

《北方》

（1）
大雨把霓虹灯的色彩冲成断续的光帘，让人有一种破碎的感觉。一盏橘黄色的灯孤单地亮在某幢居民楼的一个窗口，作为对夜色下的霓虹的唯一回应。
我打开眼前的书，掉下一封曾经的曾经的信。
江楠：
我爱你，是你的劫难。
别离。
安然
没有日期，但无须日期，我记得，那是十年前的某个日子，某个终于满了法定结婚年龄，打算冲全世界吼一声：你拽什么拽，有胆子明天和我去登记领证的小青年的22周岁生日后的一天。那个小青年，就是我。我叫江楠。
22岁的江楠，住的是学生宿舍，一天到晚盘算着还有几天毕业。
32岁的江楠，一个人住在一套并不大的房子里，天天上班、做饭、洗衣服。
有一点没有变。我，一直是一个人。唯一走近我的女子，在我22周岁那天，留下14个字以后，消失在这个世界的某个角落。
那个角落，在地图上，位于我的北方。
她，就是安然。
（2）
那是紫金山上某个相对陡峭的角落。我喜欢爬山，总是在周末起个大早，坐车来到紫金山下，爬一趟。我爬山，很悠闲。
前面是个穿着T恤和乔13的女孩。与我不同，似乎显得灵敏，或者，是急切。一只脚下的泥土还没有踩实，另一只脚已经迈了出去。一会儿，就甩下我很远。
“啊！”一声惊叫打破了山林的静谧，女孩大概是踩滑了，顺着山势滚了下来，她努力地伸手，想抓住些什么，可是没有。
我几乎是完全下意识地扑倒，伸手去抱住那急速下滑的躯体。很强的冲击力带着我也向下滚去，直到“啪”地一声，我的右臂撞上一块岩石。
这块岩石貌不惊人，在路上出现，还显得挡道，可却救了我和那个女孩。
谢谢。她显然有些惊魂未定，你没事吧。
没事。我右手一撑，打算站起来，突然一阵钻心的疼，立刻，我又倒在了地上。
是右臂，估计，骨折了。
从医院出来的时候，我知道了她的名字：安然。
就算是补偿我的救命之恩，怎么也要请我吃顿饭吧？
那也成。她微微一笑，倒落落大方：想吃什么？
盐水鸭。
我从小就吃盐水鸭，平均3天1只，如果这个世界上真有鬼魂，那最有可能来找我算帐的，一定是鸭子。
呵，那么，南京哪里的盐水鸭最好吃？
什么？这都不知道？你不是南京人？
爬紫金山就一定要是南京人？我是北京的。你这个南京人怎么称呼啊？
杨过。
少来，人家断左臂，你断右臂，装什么装。
呃，我叫江楠。
于是，我吃到了一只盐水鸭——的骨头。肉，都被安然吃了。她吃的那么津津有味，我看得也很津津有味。
原来，没有东西吃的饭局，也可以是津津有味的。只要，面对的是一个美女。
（3）
我叫安然。
我没有父母，但这并不代表，他们已经去世。
我想，这并不难理解。
在我还没有出生前的2个月，父亲大约是和母亲发生了一场严重的冲突，头也不回地走了。听母亲后来说，是去了英国，而且，和另一个女人在一起。因此，我从没有见过父亲，甚至没有他的照片。在他离开的那一晚，母亲烧掉了所有的照片。我完全不知道，“父亲”是个什么概念，也许，不过是个快要三十岁了的男人吧。
母亲也不爱我，或者说，不是正常地爱我。她似乎诅咒父亲给她留下的这个“纪念品”，印象中，一次也没对我笑过。日子便在冷冰冰的气氛中度过，直到我16周岁那天。
那天天气非常好，可以说让人心旷神怡。可是，天气与发生的事情无关。
我放学回家，一进门，就看见大大小小七八个行李箱。一个陌生的男人正在收拾东西，母亲一言不发地盯着天花板。
他是谁？收拾这些做什么？
没有人回答。我的声音就像落进了山谷，只能听见回音而已。
很快，他们收拾完行李，看也没有看我一眼，便出门了。临行前，母亲向桌子上甩了一个信封，里面是一叠钱。
从此，母亲再也没有回来。只有每个月按时寄来一些钱，表示她还记得有我这么个女儿。
听说，母亲是去了广州，对，钱是从广州寄来的。
我不明白。难道外国的月亮真的比中国的圆？而广州的月亮又比北京的圆？
忘记说了，我生日，是农历的中秋节。
于是我养成了一个习惯，中秋那天，坐在客厅的地板上，看天花板。我不看月亮，因为外国的月亮比中国的圆、广州的月亮比北京的圆。我只看天花板，看看母亲离开的时候，到底在看什么。
后来我突然明白，那是留恋，是伤感，是不知道该把自己的眼睛往哪里放，却又不愿意低下倔强而又高贵的头颅的表现。
天花板让我明白，其实母亲最终还是放不下我。
可那已经不重要了。
（4）
吃鸭子的时候，我和安然像一般人一样聊着些寻常的事情。
你来南京玩的？
不，有公事，只是顺带看看。
啊？都工作了，羡慕。我们这些学生，还不知道自己的生活费该从哪儿赚呢。姐姐你说是不是？
不要叫我姐姐。也许，你比我大。
啊？
我一脸没反应过来的样子。看她的打扮，日子还是过得不算太糟，至少不会是很差的工作。那怎么可能比我一个学生还小？呃，我可是好学生，别往留级那方面想哈。
她的小背包上拴着一个挺可爱的小兔子。在买单的时候，我看见她的皮夹上也有一个小兔子。我开始推测她属兔，那确实比我小。其实这推测也不见得有多大的说服力，但在美女面前，无话可说岂不浪费？总要找点由头说话。
你今年20？
她微微闪了一下眼睛，却没有透露出任何带有讯息的眼神。这让人感觉非常老练，非常深沉。那个瞬间，我几乎因此否定了自己的判断。
女人的年龄是个秘密。
完全是最有说服力的句子，这条路封死了。
那么你总该告诉我联系方式、工作单位什么的，万一我这右手残废了，也好再找你。
我扬了扬绑着石膏的右臂，虽然这搭话方式并不高明，但也算半个激将法。
呵呵，13711412315，北京某局办事员。
她的笑里带着一丝轻蔑，甚至有嘲讽的味道。我忽然觉得，对面这个女孩，是个有故事的孩子。
有故事的孩子，会比别人多一层思维，常带着看透一切的目光和表情，应付着别人的对白。他们经常会告诉别人：永远不要去猜别人的心思，因为你会猜错。然后自己私底下悄悄琢磨对方的心理，并且认为看透了对方。
离开饭馆的时候，我们已经熟络。只不过，那是客气的熟络。她感谢我的救命之恩，我也乐于为美女效劳。再深一点的，却是她的无视和我的小心。
因为我说过，她是个有故事的女人。
天，泛着一点灰的蓝。
（5）
生活是一件很艰辛的事情。
母亲给的钱总是不够用的。我要交各种各样的费用，还要维持自己的学业。所以，只能自己去赚钱。16岁的女孩去赚钱，而且是为了能活下去，那，只能是另一种毁灭。
意识到自己前途渺茫之后，我的初中也结束了。为了生活，我不可能报考全日制普通高中，因为那意味着我还要考大学，而那是不可能的。于是我报考了一所中专，这样，至少我中专毕业，能去找一个工作。
考是考上了。可上中专这几年，还是需要钱生活的。终于在一个酒吧，我成为风尘女子中新的成员。强烈的音乐和奢靡的空气，混杂着轩尼诗、伏特加等各种各样的味道，让我呕吐了好些天。
但至少，我能活下去了。一个孤儿，能活下去，还想求什么呢？
可是，如果什么都不求，又何必活下去呢？这样活有意义么？
那时候我还小，我想不明白。
有一天，也许是我喝醉了，也许是学费把我逼急了，也许是我真被感染了。我跟着一个看上去很瘦弱很文质彬彬很忧郁的男人出去了。从此，我丢掉了一些东西。
那一次，疼，不止是身体，也是心灵。
后来，再没疼过，不止是身体，也是心灵。
真的是再没疼过么？我这么问自己的时候，回答总是长长的沉默。然后，点一支“红双喜”香烟，看着升起并渐渐扩散的烟圈，仿佛自己也如烟一样，一点点消失了。再然后，便是止不住的泪水。
那个城市的夜色，一直伴有我的烟圈和泪水。
我记得有人说过，活着就要做很多有意义的事。
那么对我来说，有意义的事，就是活着。我活着，所以我应该安然。
（6）
再次拨通她的电话，已经是3个月后。俗话说：伤筋动骨一百天。右臂的疼痛折磨了我三个月之后，终于是差不多恢复了。记得在医院拍片子复查的时候，医生还问我：这是你右臂第2次骨折了吧？我点头。小时候玩双杠摔了，骨折过一次，这是第二次。再骨折一次的话，这条胳膊就算是彻底废了。
不过，现在不是好了么？好了伤疤，咱就该忘了疼，老记着那点子事情有什么意思啊？我生龙活虎地甩动手臂，可到底，还是有些微痛。毕竟，那伤了2次，不是原来那条胳膊了啊。
喂，你好。
她的声音很礼仪化，标准地不搀杂一丝感情。
是我，江楠。想告诉你一声，我的手臂已经好了。
哦。那应该祝贺你康复。另外，再次表示我的谢意。
不客气。
还有什么事情么？
有。这周上海有CHINAJOY，想约你一起去，怎么样？
我到现在也没明白，为什么我会约她。或许，是自己那时就已经爱上了她？又或者，是对她的冰冷的一种挑战？还或者，是好奇她背后的故事？
说不清，这个问题，十年后的今天，我还是说不清。
缘分，或者，是上帝开的一个小玩笑。
她答应了。
她怎么就会答应了呢？也许，是因为，我那奋不顾身的一救，让她感到放心吧。
后来的后来，我知道，这个猜测，我猜对了。
那么，周末见。你从北京去，我从南京去，咱们会场门口汇合。
怎么说都是我赚了。论路程，我近太多了；论性别，她是女的，而且是美女。
看上去，像是一个不错的开始。
（7）
18岁那年，我中专毕业了。
工作仍然难找，我还是在酒吧里继续自己的那种糜烂。
只是有一天，我在酒吧里遇到一个男人，他叫风。
他带我来到他的家，这让我非常意外。通常，我们应该去宾馆。
家里很干净，一切收拾的妥妥帖帖。在灯亮开的时候，那些玻璃、水晶、装饰品、家具把我的眼睛照晃了。那是一种格调。一个有钱人在生活中自然而然透露出的贵族气质。
他问我，要喝点什么。
我说不要。
我不喜欢这种氛围，它让我觉得渺小和自卑，我不应该属于这里。我习惯的，是黑暗、是斑驳、是已经烫到手指的烟头，当然，还有泪水和染着泪水的钱。
他不再说话，径自开了瓶香槟，喝了一小口，然后坐在沙发上，就那么看着我，一动也不动。
那目光里带有一种审视，带有一种穿透，强大到让我想躲避。这种射线灼烧的是我的灵魂，它让我无处藏身。终于我忍不住了，我吼：你看什么看，你以为你可以居高临下审视我吗？你不是也去了那个酒吧，把我带到这里，你有什么资格这样看着我！
他还是一言不发，就那么看着我。我败了，我知道他有资格，就凭他家财万贯、就凭他把我带到的是他家而不是宾馆，他就有这个资格。这个世界，本来就有许多无可奈何的不平等。于是我安静了下来。
那天夜里，他很温柔，而且，他说：我爱你。
我不明白那是为什么，后来江楠告诉我，那是男人的一种怜香惜玉的特质，在特定的场合，这种特质就会爆发。我认为，江楠说的有道理。
他没有给钱，我也没有要，我第一次觉得自己没出卖自己。
其实，后来我明白，我还是出卖了自己。但是那是后来的事情了。对于一个经历过那么多艰难的18岁的女孩，那天夜里这个叫风的男人给她的影响，是无可抵挡的。
（8）
在这个属于信息和网络的时代，CHINAJOY简直就是一个风暴。IT新产品、游戏公司最新的游戏，还有美丽的SHOWGIRL，让无数人为之疯狂。
但即使是这样一个信息高速膨胀的年代，面对应接不暇的新生事物，我们这代人却仍然怀旧。仍然能够为童年时代的那些快乐疯狂。
瞧，当台上主持人问：“黑猫警长的对头是谁？”的时候，台下所有人，包括我和安然，一齐喊着：“一只耳！”
然后便是发自心底的开怀大笑，和一张张红扑扑的脸蛋。
童年那些珍贵的快乐，对任何人，都是一笔精神财富。对我和安然来说，也是一样。所以，我甚至听见安然在唱《葫芦娃》。印象中，那是安然笑得最美的一次。
看完展览，我们游荡在上海的南京路上，人手捧着一杯草莓圣代。就在安然低头吃的时候，我从她的侧脸上看出一丝失落。那层失落掩饰的很好，如果不是我很早就判断她是个有故事的女子的话，也许根本看不出来。
你有心事？
没。
我来说吧。你是个有故事的女子。也许，你的经历，超过了我们所能想象的生活。
我发誓我不是故弄玄虚，我是真的看出来了。不说别的，就是看多了福尔摩斯、看多了心理学、看多了《孙子兵法》的人的直觉。这种东西，有时候就是准。
记住，永远不要去猜别人在想什么，因为，那只会猜错。
我笑了，和我第一次觉得她是个有故事的女孩时想到的一模一样，她果真这么说。我终于确定的自己的判断。
那么，我这次，猜对了还是猜错了？
似乎这话很白痴，人家都说你错了，你还问什么。可我知道我猜对了，所以再问一次，也是加强对她的冲击。我相信，一个善良而且需要温暖的孩子，不会刻意欺骗。
为什么我会说她需要温暖呢？因为，她的眼神里流露的是寂寞，是经过掩饰的不甘心和不经意的酸楚。不要说我玄乎，眼睛是心灵的窗口，只要对着人的眼睛用心看，一定能看出东西来的。这是真的。
所以，才会有那么多人，仅仅因为一句“看着我的眼睛”而彻底崩溃。他们曾经把自己伪装得多好啊！
我猜对了呢，还是猜错了？
（9）
风是个36岁的男人。那天以后，他让我离开了酒吧，并动用他的关系，为我在某局安排了一个办事员的工作。虽然，只是个事业编制，月薪也不高，但至少，我可以生活下去了。而且，再也不用出卖自己了。
那种黑暗，已经成为过去。可我心里明白，自己心里的伤，大概永远揭不过去了吧。
日子上了正轨。那是朝九晚五的标准工作时间，是曾经我想都不敢想的事情。当然，事实上，我后来也厌倦了这种节奏，因为，我渴望自由，渴望轻松。
我承认，有时候，我确实不那么安分。
风还是常来找我。有时候是他家，有时候是我家。他曾说要我搬到他那里去住一段日子，我没有答应，还是保留一点自己的空间好，也为他保留一点空间。好比沙子，抓在手里，攥得越紧，剩下的就越少。
我一度以为，自己算是过上了正常日子，就要这么一直继续下去了。
然而幸福从来不在我身边停留比较久的时间。
几个月以后，我怀孕了。这是没有办法的事情，我知道会有这么一天。
而那个时候，我已经很爱风了。
于是我打电话问风：怎么办。
风反问：你说呢？
我尝试性地问：要不就生下来吧。
我很喜欢小孩子，何况，风对我一直非常好，我觉得，生下来，也不错。
风沉默了很久：安然，要知道，我们是不会有结果的。
我大约是明白了什么，便说：没关系，假如你是怕我拖累你，我带他走。我想留下这个孩子。
其实我真不想伤害风，他给了我一次新的生活，我觉得，我就是生下了这个孩子，也不会对他造成影响。假如他嫌弃我了，我也至少有一份想念。真的，那是很单纯的只想留下一份想念。
风突然歇斯底里地吼：你想干什么？毁灭我吗？
然后，无数恶毒的语言铺天盖地冲我砸来。
第二天，风强行把我拉到一家小医院，做了流产。刚做完，风转身便走了。我呆呆地感受着手术后的疼痛，心里空荡荡的。
你骂我，或许是我罪有应得。可我并没有想害你，你凭什么这样想？
指尖无论多眷恋风的抚摩，风还是一样滑出掌握。
后来，又是江楠告诉我的：其实，风是怕“天下没有不透风的墙”。说的不太清楚，但我还是大致明白了。
再给风打电话的时候，号码已经是空号。
（10）
江楠，你猜对了。
面前的安然脸色变了又变，终于吐出了这几个字，然后，“哇”地哭出声来。
我轻轻把她搂住，她没有躲避，也没有挣扎，只是靠在我的肩上，号啕大哭，哭得像个孩子。
但谁说，她不是个孩子呢？她才20岁，本来就是个孩子啊。
我什么也没说，只是用双手抱着她，静静感受她的泪水。
很苦、很咸，但又似乎不止这些。
可那是什么呢？
安然轻轻推了我一把，我放开了她。
我抽支烟。她一边说，一边从口袋里拿出一包“红双喜”。突然又像想起什么似的，说：你别惊讶，我从不让人知道我抽烟，今天算是例外吧。其实，这只是伤心时候的一个习惯，当是麻醉自己吧。
我理解。
你要不要也抽支？
我从不抽烟。
安然有些意外地看了我一眼，但更多的是小小的赞许。
那么，我的二手烟，你是否介意呢？或者，我少抽几口吧。
没事，你抽吧。我摆摆手。这种时候，抽支烟能够缓解安然的痛楚，我没有理由介意。况且，我也是真的从不干涉别人这点自由。
但就在这一刻，我忽然明白了安然的泪水，苦、咸，还有的，是善良和对幸福的向往与渴望。虽然，我还不知道，她经历了怎样的劫难，但大致已经了然。我觉得，是八九不离十了。
还是不得不说，直觉这东西，就一个字：准。
一支烟抽完，安然突然说：我可以握着你的手吗？
我点点头，伸出右手，她轻轻握住，开始诉说她的故事。
我想，这个象征性的握手，是在表示，她还在坚持，自己想在生活中抓住点什么吧。
很长的一段故事。但是，是安然真实的经历。
无论我怎么预料准确，但现场听到她嘴里的话，还是被冲击得近乎汗流浃背。当她终于讲完最后一句话时，我已经有些摇摇欲坠。
不是因为别的，只是因为，我感受到了生命的力量。在这样的环境下，她居然一个人熬过来了，而且，爬起来继续走向追求幸福的道路。那种强烈的生存意志、善良本性和一定要坚持下去、拼命寻求自己骨子里所向往的自由的态度，真的无人可比。生活根本左右不了她，是她在用自己的气质左右生活。
活下去，并且，不改变自己。至于生活要强加给她什么，她都顶着撑着，如此而已。
活着，是件比死更艰难的事情；而寻找自由，又是生活里最难的事情。
江楠，你是不是觉得，我特别肮脏？
没有，安然，你要好好活着。
呵，你不介意你面前这个女人曾经有那样糜烂的生活？
安然，你大概混淆了一个概念。“不介意”就代表着心里其实还在思考那些问题，还把那些问题当做一个事情去看待。可事实上，既然已经成为过去，已经消失在历史里，已经走出来了，就不应该再被考虑和提及。生活，除了向前走，没有别的选择。
安然突然带着一种仇怨和冷笑的眼神，不屑地问：江楠，你就真活在童话世界里？你就真能活得那么轻松？你装什么好人，我不需要你安慰！
安然，是你告诉我的，永远不要试图猜别人想什么，因为你会猜错。
那么，我猜错了么？
这简直就是上回合我们对话的倒转。但是，结果不一样。
你猜错了。这不是童话故事，也不是安慰，而是人性中的善良和对坚持、执着的人的崇敬。如果你不信，回想一下那天在山上，你我素不相识，我为什么会冒生命危险救你？那也是骗人的？也是安慰？
江楠，谢谢你。
（11）
终于说完了过去的事情。假如，之前这个故事是平行地叙述两个不同时间线上的事件的话，那么现在，两者开始交叉了。我想，我终于要开始说到江楠了。
那天在紫金山上，我以为我要死了。可我不想死，我还要好好活着。我曾经用刀片一次次划伤手腕，看鲜血滴下来，在地板上扩散，好象自己的生命之花在绽放，但我终究没有切开动脉。因为，我不想死。我明白幸福不属于我，可我的潜意识却强迫自己好好活下去，哪怕守着一个无谓的希望，也要坚持。真的，我不想死。
江楠完全可以避开，但他扑了过来，他垫住了我，缓冲了我下滑的力道，直到我们撞上那块岩石。若不是这样，我就死了。
他右臂骨折了。
我一直没明白，他为什么要把么做。我以为，这个世界没人会那么拼命了。但他做了，而我，那一刻真的感觉，塌实。
所以，后来我答应了他去CHINAJOY，所以，我告诉了他一切。
然后，尽管我曾一度怀疑，可却还是感受到了塌实。
来自江楠。
这种塌实，风曾经给过我一次，江楠，已经给了我两次。
按说，我该知恩图报的，可我大概已经没有任何东西可以给江楠了。
所以，我只有简简单单的一句：江楠，谢谢你。
（12）
安然平静下来的时候，已经是傍晚了。外滩的灯火一下子亮了起来。一边是带着上世纪二三十年代的韵味气息的西式老楼，一边是崭新的浦东充满鲜活感的现代建筑，夹着一江滚滚东去的水，构成一幅迷人的画卷。
安然，来过上海吗？
来过一次，这里很美，你呢？
大约有七八次了吧，毕竟近便。
江南真是美好的地方。
我沉默。这句话背后的含义，让我不能简简单单回过去。
安然……
嗯？
来南京吧。我想，你可能应该换个环境了。北京，会让你失去自由的。
无依无靠，怎么办？
我娶你就是了。
呀？什么时候？
半年以后，我满22周岁。这是法律规定的嘛。
本小姐可已经满了20周岁了，所以，要么就现在，否则过期不候！
我忽然觉得，自己不该把“法律规定”什么的拿出来说，这种时候，不该把一些理论上的东西牵扯进来。这样的牵扯，容易刺伤敏感的人。
怪就怪自己嘴太碎了，太贫了。
我也听出来，安然显然是被我刺到了，但她控制得很好，用一个看似无理取闹的调侃给我留了足够的面子。这样一个细腻的女子，如此的纯真和善良，她是怎么做到的？
也许，她心里盛开着一朵灿烂无比的鲜花，比天下一切人的都更美。只是，她没意识到，那朵花，是她的潜意识。
但这样的孩子，是值得被珍惜的。
我彻底爱上了安然。
（13）
外滩的景色的确非常美。那种别样的冲击，并不亚于我从天安门前经过时的震撼。这些，都是这个国家在腾飞的标志。
可是，为什么我却沦陷在另一个角落，成为被社会遗忘了的人？那流云般的彩光，珍珠似的明星，还有银钩月，都不曾属于我的天空。我的天空，只有一层漆黑的天幕。
偶尔，投过一道闪电，但很快被风收了回去，见过了光亮，倒使我觉得，天更黑了。
江楠又投来另一道光。这束光照在我身上，暖洋洋的。更重要的是，它那么柔和。所以，当他说要娶我的时候，我还是心动了的。我以为我的心死了，可居然还是动了一下。大概，是因为我信任江楠吧。这种信任，说不上是为什么。
可他又搬出什么法律。我讨厌他这副没事人一样的腔调！他真就轻松到那个地步？他就一点都不懂得什么叫冲动什么叫感性什么叫烦恼么？他还是不是个人啊！
我回了那样一句看上去无理取闹的话。当然，我心里明白，到底还是给他留了面子。可他就那么沉默了。其实我看出了他脸上的感动，我看出来了。所以江楠，我想，我已经把你放进我心里了。
被我放进心里的人，你是第2个。对不起，不是第1个。我好象说过，我没什么可以给你的了。所以，你只能是第2个了。
还有一点，江楠，你大概还没全理解，我所渴望的，是一种放松的生活，糜烂非我所愿，但固定的节奏我也会厌烦。我想，逃离这一切，远行。
（14）
其实我知道安然在想什么。她想逃离的，不是生活，而是伪装。我记得我给她下过个判断：“生活左右不了她，她以自己的气质左右生活”。所以，她只是不想伪装自己，不想改变自己的性格。偏偏，只要还在北京，她就只能伪装下去。我提出让她离开北京，也并非说一定要来南京，我的意思其实就是：换一个环境，就更容易让她解除伪装自己的烦恼。
安然回北京的时候，我把她送到了车站。我发现她看着列车有些犹豫。对了，这一回去，又是那个熟悉的城市，又是一堆无奈的节奏。好象鸽子飞了一天，回笼前的那一丝不情愿。
安然不属于那样的生活，她不是放纵，只是想放松。
临行前，我给她留下了我的BLOG：韩湘子。
记得《仙剑奇侠传》游戏里有句对白描写韩湘子：“雪拥蓝关难行马，曾度文公上九宵。”告诉安然这个，其实只是想告诉她：心灵的自由可以超越现实而存在。
事实上，我的意义和价值，就是要以我的存在，证明人是可以以这样一种方式生活的。
只是，我忘记了一点，谁也改变不了她，她只会自己改变。所以我的这层潜在意思，她一直都没有接受。
不知道大家还记不记得电影《大逃杀》里面光子的一句话：“我只是不想坐以待毙。”假使读懂了这句话，就可以理解很多常人所不能理解的东西了。当然，是理解，不代表认同。
我和安然之间，未必完全认同，但却相互理解。
理解万岁。
（15）
回到北京，意味着远行的结束。我收拾了一下出门的东西，准备好继续上班。
电话铃响了，一个陌生的号码。
江楠说他的习惯是把所有认识的人的号码存进手机，再有陌生号码打来，一般情况下是不接的。我不一样。我只保存几个最重要的号码，因此任何陌生号码打来的电话，我都会接。
呵，是不是觉得，我现在开口闭口都在说江楠了呢？那么，给大家点意外吧。
安然，是我，风。
我想找他的时候找不到他，我不想找他的时候他倒来找我了。所以我没说话。
安然，我想你，明天过去见你。
风的语气很坚决，他居然认为，我会答应他。男人真是过分自信的动物。
可我就真的答应他了。我说：好，你来吧。
天，我敢说，连我自己也没搞清楚为什么，如果说有人明白这是为什么的话，那只有2个人，一个是风，一个是江楠。
晕，我又在说江楠了。
事实确实如此。后来风告诉我，他的自信源于他确定他已经把自己刻进了我的生命里，无论我怎么想摆脱，都不可能跳出这爱恨交织的情锁。
而江楠说到此事，哦，我还是不说江楠了，留给他自己说吧。我只告诉大家，他也说对了。
该死，我偏偏被这两个截然相反的人看透了。我以为谁也看不透我的。当然，在这个问题上，他们说法不同。风说：我看透了，你不是石头，是百合。对，我确实不是内心和外表一样坚硬的石头。江楠则说：我在尽我最大努力理解你，事实上，我已经有八成把握。你可以说不信，但是你心里清楚，我是对的。他说话还是那么谨慎，可我嘴上虽然不承认，心里却真的不住点头。
你们确实是真的看透我了，所以，你们一个是第一，一个是第二。
（16）
风又去找了安然。这是安然告诉我的。一般来说，她总会把发生的事情向我倾诉。那么，她是不是也会把和我之间发生的事情向风倾诉呢？呵，我的直觉告诉我：不会。
关于风又找安然的事情，我们的对话是这样的：
江楠，风给我打了个电话，他想见我。
哦？我敢说，你一定答应了。
为什么？
你先告诉我，我说对了没有。
对，我答应了。可我不明白，为什么你会知道？
因为风既然还敢给你打这个电话，他就有这个把握。
没错，他非常自信。我奇怪，你们的直觉都这么准吗？
道理很简单。你曾经深爱着风，而他又给了你一次深深的伤害。你明白什么叫刻骨铭心么？单纯是爱的话，也许有一天总会转化成一种幸福的回忆；单纯是恨的话，也许有一天会彻底烟消云散。可是爱恨交加，那便是最深的纠缠。你想要爱他的时候却总回忆起伤害，想要恨他的时候却总回想快乐，于是欲罢不能。
安然很长久地沉默。但我知道我说对了。其实我当时心里还有一个想法，那就是假如有一天要安然在我和风里作出抉择的话，她会选风。道理就是我说的八个字“爱恨交加，欲罢不能。”
不过这个猜测后来没机会验证了。
因为我曾劝过她，尝试再去抓风一次。
她说：我抓过，没抓住，再抓多少次，也是一样。我和风，注定是眼前这个局面。
我不知道这到底是她自己的心里话还是风给她灌输的思想，但后来的事情证明她和风的确没有结局。
那么和我呢？那十四个字也给了答案。
因此，这个猜测，无从验证。
（17）
还是继续说风吧。
那天下雨，很大的雨，本以为，风大概不会来了。可到了晚上大约9点的时候，门铃响了。其实那时候我正和江楠QQ语音，他听到门铃，颇为无奈地笑了笑，说：我该下了，你保重哈。
很玩笑的语气，但我听出有心酸和关切。怎么说呢，还是让我很温暖的。我真的觉得，我的事，他都清楚。
关了QQ，我打开门，绿色的雨伞溅下许多水滴在客厅里。风还是如往常一样随意，把雨伞往鞋架旁一丢，外套搭在沙发的靠背上，便径自去厨房，嘴里说：饿死了，看看有什么吃的。
我确实给他准备好了菜肴。忘记提了，我做菜手艺极好，几乎可以超过饭店的师傅了。风曾经开玩笑说他要天天吃我做的菜，会胖成猪的。所以，每次他来前，我总会准备一些饭菜。这次也是，习惯了。
讲到这里我又想起一件事情。我曾经答应江楠，让他尝尝我的手艺，可后来终于还是没有机会。江楠，这是我欠你的，对不起。
吃饭的时候简单聊了几句近况，很默契地，大家都没有提以前的事情。吃完饭就没什么好说的了，风来找我，还能做什么？
我只记得他把我抱上床的时候，我心里默默念了一句：江楠，保佑我。
其他的，都忘记了。或者说，我认为我都忘记了。
（18）
那天夜里睡得很不塌实，手机一直放在枕边，开机状态。我总感觉，安然可能半夜打电话过来，所以，睡了又醒，醒了又睡，直到东方泛起鱼肚白。
没有电话来。
但并不是我感觉错了。安然后来告诉我，风睡着了以后，她抓起手机，按下我的号码。只是，最终没有拨出去。她说：她那时真的需要我安慰，可终究，觉得没法面对我。
外面的气流把一些沙尘卷进屋里，本已经擦干净的桌椅又落下尘埃。这些东西，一旦落上尘埃，便没有了光泽，让人觉得陈旧、古老。所以，总有人会找个时间，用抹布把它们再擦干净。当光泽又闪耀的时候，便让人觉得，新鲜、美好。可是，很快又会有灰尘落上去，如此循环往复……
对安然来说，风便是那些一见她新鲜、美好就靠上去的人；而我，大概就是见到她落了尘埃，陈旧、古老时去擦拭的人。
当然安然毕竟不是桌椅，即使没有我，她也会自己动手，慢慢擦去尘埃。可要是没有风，谁去欣赏那闪着光泽的她呢？
这大概就是我排第二，风排第一的原因了。
不过，果真如此的话，这个第二，我心安理得；那个第一，风大概会觉得烫手吧。
又或者，风也心安理得，他根本不知道什么是烫手。
这我就不好妄加猜测了。
（19）
有时候想想，风是我生命中注定的东西，而江楠，却是过客。
这大概，是因为我和江楠的关系里，至始至终都少了一点什么吧。
是什么呢？
不管怎么说，还是常常想起江楠。他真的做到了一件事，就是让我确信，人是可以按照他那种方式生活的。想起这些的时候，我总是很温暖，很由衷地微笑。
但是，我毕竟不属于那样的生活。我要走的，是一条流离失所的路。
在路上，江楠让我看见了绿洲，但更多的时候，我仍然只能看见一望无际的沙漠，或者是荒芜到龟裂的土地。
不知道，时间能否改变这一切，但我必须，好好活下去。
第二次怀孕大约是在半年以后。我这次没有傻到要生出来，因为我明白，自己和风只有纠缠，却不会有结果。于是，我一个人去了医院。
排队的时候，我发短信给风，说：我想你。
我是真的想他。
但没有说其他的什么。
风回了一句：我在忙，再联系。
心里突然疼得让自己喘不过气来。
身边总是一对对经过，极少见我这样孤零零的。忽然觉得，自己好想找个人，偎依在他怀里，只是那么紧紧的贴在一起，感受一种塌实和彼此的温暖。
手术很疼。但我已经麻木，不觉得肉体上有什么痛苦。
可是心痛。
医生关照我，你身子太虚了，回去让你老公给你做点好吃的补补。
我听到这句话，忽然像疯了一样抓起手机，给江楠发短信：
江楠，你相信我，我会走出来的。我愿意把一切都给你，我爱你。
江楠回复：来南京，我娶你。
他没有加什么法律规定一类的词语。哦，今天是他生日，22周岁生日，也就是说，明天他确实可以娶我了。
我一下子冷静了。
我这是在做什么？江楠和我，完全是两个世界的人。即使我们有再多的理解和相通，毕竟，还是不同。我嫁给江楠，会毁了他。我觉得，我真不值得他爱。
其实今天回想起来，心情有点复杂，也许，当时选择嫁给江楠，会有一场幸福。可我当时真的觉得，我不可以拖死江楠。他，就该以他的方式生活。
现在的我，是不是后悔了当时的决定了呢？我也说不清楚。
也许是，也许不是。但有一点是肯定的，历史不容许假设。
不说现在了，回到当时吧，我总要把这个故事讲完。当我大约恢复了一点体力之后，我没有用短信，而是选择特快专递，给江楠去了一封信：
江楠：
我爱你，是你的劫难。
别离。
安然
只有14个字，但我知道，江楠都懂。我的一切，他都明白。可是，我爱你，是我的事，与你无关。我当时就是这么想的。
信就那么发出去了。在第二天，江楠正式拥有结婚权利的时候，他会收到我的离别。
祝福江楠。
还有一点，我发誓，我绝对不会，嫁给风。
江楠，这一点，你一定要相信我。
北京城，还是那么车水马龙、金碧辉煌。
在行色匆匆的人群里，有一个孤零零的身影。
安然。
（尾声）
天已经微微泛白，清晨6点了。每天这个时候，是安然起床的时间。
我居然对着这14个字的信，呆呆坐了一夜。
就这么度过了我的32岁生日。
没有蜡烛，没有蛋糕，没有生日歌。
有的，就是这曾经的曾经的14个字和窗外掉了一夜的苍天的眼泪。
十年了。
怎么觉得，自己还是22岁似的？怎么觉得，自己还想冲着安然吼：明天跟我去登记领证？江楠，你这是怎么了？
我又活回去了，那是我的守望、我的意志、我的青春、我的爱。
真的又活回去了。
我拿起手机，联系人里的第一个号码：13711412315——安然。
就这么拨了这个号码。
不知道，她有没有换号码，如果没有，她会不会接听？
电波在空间里延伸，向着我心中的坐标：北方。

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发表于 2007-12-26 11:17 资料个人空间短消息只看该作者

既然是小说，这个应该发到现代文艺啊。。。

安然的性格，经历了那么多的磨难，好不容易相信了风，结果又被深深的伤害，后来居然还能让他来自己家，实在有些牵强啊。。。

[ 本帖最后由太平清领道人于 2007-12-26 11:21 编辑 ]

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发表于 2007-12-26 20:09 资料文集短消息只看该作者

楼主的这个故事是源于真实生活，还是纯属虚构呢？

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发表于 2007-12-26 21:21 资料文集短消息只看该作者

实话说,是源自我曾经一个网友的生活经历.或许是难以相信了点吧,不过我当时也觉得不可思议.

当然,到底是不是真的,我确实无从考证,毕竟只是一个网友的生活......我只是借用了这样一个经历来写一篇东西而已.

[ 本帖最后由 ChinaPR 于 2007-12-26 21:24 编辑 ]

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发表于 2007-12-26 22:30 资料个人空间短消息只看该作者

红双喜这种烟在北京不会有什么市场吧焦油量那么高我才抽过半包就闷得受不了了

...

紫金山几年前寝室老大跟GF吵架后也带我去爬过两个人越奔越快才40分钟就登顶了简直不能算是山...

ms杨过断的也是右臂

QUOTE:

"我所渴望的，是一种放松的生活，糜烂非我所愿，但固定的节奏我也会厌烦"

这不是什么个性，而是很多人的共性，或者说是任性。真正有个性的人，是能够战胜心魔的人（或者完全为心魔所控制的人

）

《大逃杀》里最欣赏川田章吾用意志、才华和平常心斩断一切阻碍对个人的得失却无欲无求此之为大丈夫

“我记得有人说过，活着就要做很多有意义的事。
那么对我来说，有意义的事，就是活着。”
ms是许木木的话转载应该注明出处

期待自己爬山也碰上这种艳遇

lz小说写得不错引起了我不少回忆希望情节上能标新立异再接再励

[ 本帖最后由 sky_force 于 2007-12-26 22:42 编辑 ]

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发表于 2007-12-27 21:55 资料文集短消息只看该作者

紫金山确实不能算是山....

烟我不懂,毕竟从来没抽过烟,这倒完全是听故事里的主角网友自己说的~~~而且也就是个牌子,换什么都差不多吧.
<大逃杀>好看滴~偶也很喜欢看,但比较欣赏救七原到灯塔的那个女孩~名字忘记了,

感觉是个很有感情有比较理智的人,最后那一枪拉了个垫背的,也算值得了.....

[ 本帖最后由 ChinaPR 于 2007-12-29 11:36 编辑 ]

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发表于 2007-12-28 19:15 资料文集短消息只看该作者

楼主的那个网友是叫江楠呢，还是安然？

如果说文中的男女主人公是源于真实的生活，那么作者的细致描述既为这段奇特的感情增色不少，同时也更让人感觉这仅仅是个小说

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发表于 2007-12-29 11:21 资料文集短消息只看该作者

四小姐问得我简直手忙脚乱了.

恩,是安然...江楠则是人家故事里的人物了...

这的确只是个小说....

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发表于 2008-2-12 17:05 资料文集短消息只看该作者

在明信片上看到紫金山天文台，太阳爬下去的时候露出很好看的光，不过没有去那天文台，觉得去了也无法看见明信片上的太阳，不如一直埋在脑袋里。
不喜欢<大逃杀>的光子，她那句遗言也没必要说，在她面对被杀与杀人时的举止就表现出她的“不想坐以待毙”了，讨厌她哀求别人的样子。。。
似乎人们总是说活着很艰辛，却一直活得欲罢不能

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