i am a spoiled bitch - 情感轩辕 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


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#1

发表于 2007-1-29 19:01 资料个人空间短消息只看该作者

i am a spoiled bitch

2007年1月28日，周日下午5点，心情很不好的我异想天开地给妖怪打了个电话。
妖怪肯定不是最喜欢我的女生，但她是说过喜欢我次数最多的女生，我们认识的第二个星期，在七天里她说了60多遍我老欢喜侬饿。没有一个男人会在听到那么多遍老老欢喜侬之后还保持冷静的神经，所以我飞快地逃走了。
这种肆无忌惮的不礼貌居然延续到了2007年，我在知道妖怪和七分手后的第6天，就约妖怪晚上出来喝茶，我只是心情差得很，我只是一个SPOILED BITCH，我需要有人聊天。
妖怪还是象我认识她那时候一样13，和可爱。她居然还戴了个宽大的眼镜，见面就胡侃些有没有制服诱惑的魅力。坐下了还问我为什么不穿正装，下次见面一定要我穿西装，西装会CHEER HER UP。
聊天的开始很乏味，我几乎在怀疑今天的喝茶又完全交代清楚了一个生活中认识的女生，我心情很差地听着她说话，看着窗外的麻木车流，想到居然妖怪也会离开我的世界，想到妖怪其实和我早就没有一丝的关系，我只是不愿意承认这一点而已，心里麻木得觉得上岛的咖啡和水一样毫无意味。
妖怪在和我的短暂交情之后，有过两段恋爱，男方居然都是我认识的人，我至少一相情愿地认为那只猴子和七都是我的朋友，至少是我喜欢的那种朋友。我无聊地问起她和七到底发生了些什么。
谈话从这里开始变的有趣，妖怪开始从头诉说她和七的故事，我听得心不在焉，反倒增强了这段故事的渲染力。妖怪说七在追她的时候，曾经做过的事情。我麻木地听着，我听过无数这样的故事，或者我们可以把这称做为神话或传奇，可我从没有一次象当天晚上听得那样惊心。
我只是开了个小差，我只不过在28号晚上一直在想另外一个女人，我听着这些故事，忽然想到，七曾经为妖怪做过的这些事情，是我从来没有为她做过的，甚至从来没有想到过去为她做的，而且我没有能力去为她做这些。我当时觉得恐惧，在我和她之间这段旷日持久，自虐的，居然被我厚颜无耻地认为使自己骄傲曾经这么爱过一个女人的感情当中，我从来没有为她做过任何努力。
我在28号出门前，看了马太福音的6-8，那里面的一段话这时候一直在我眼前晃来晃去，“天国就好象地上的宝，但有人看到了，就欢欢喜喜地变卖了所有的家产，抱了回去。”
七看到了妖怪，他欢喜地努力了，把妖怪抱了回去。而我却毫无疑问地看到了天国之宝之后，轻松把头一点在心里对自己说；“这是多珍贵啊，我甚至可以为她去死。”之后，就甚至连抬手的努力的都没有作过。
我觉得额头上都是汗，我开始努力回想，我曾经为她做过什么事情没有。每多想一下，就多份恐惧，在我和她的7年交往当中，除了我不停地在抱怨，痛苦和乱发脾气之外，我什么努力都没有做过。在7年前，当我认定这是份没有前途的感情的时候，我就在抱怨我已经来不及了，到了7年后的今天，我居然还是除了抱怨我已经来不及了之外，什么都没有改变，也许有改变，就是我现在的状态远远不如7年前了。
妖怪还是那里开心地聊着和七的故事，她还爱着七，只是她没有办法原谅他，她说的愉快又有些伤感，让我非常恐惧，我开始扯开话题，我要把这次谈话变成我喜欢的套路，我没有办法再忍受她谈论远远比我出色和有钱一百倍的七，甚至我不想听到她谈论那只猴子的事情，猴子也比我出色得多。
我要说些我喜欢说的东西，可我刚开始，妖怪就用几乎轻蔑口吻否定了我的一切论调，虽然我们连手都没有碰过，但我和妖怪的交情有段时间非常亲密，她甚至使我觉得过幸福，但我真不知道，是不是这段交情能够使她这么轻蔑地对我一直用脆弱的信仰维持的信仰否定得如此全面。
我的思想在开小差，不断地在想她想她和想她，我没有任何精力组织反驳，我只是呆呆地看着妖怪不短地在说。她说的非常混乱，也许是我听得混乱，她在说机会和生活，她说机会是在当你是PREPARED的时候才会出现。我8岁的时候就会用英文说这句话，可当天妖怪说的时候，我只觉得天地一片漆黑，我从来没有PREPARE过，我在这段感情当中，只是不停地在说，在说，在说。我只是在表演一个不负责任的政客。当我意识到我只是在表演，我而没有真的去爱过她。我的背上开始冒汗了。
妖怪继续在批评我，她过分了，她开始批评我伤害了身边的人，包括妖怪她自己。我忽然意识到我自己是一个SPOILED BITCH，想到在和小恐龙交往的时候，我还一直嘲笑她的骄傲和娇气，其实原来只是我被生活惯坏了，我从来没有认真地对待过生活中的其他人，我从没有认真地对待过任何一份工作，我只是把工作和人分为喜欢和不喜欢，我只是告诉自己喜欢或者不喜欢，我从没有认真地对待过什么。
我按着性子混乱地安排生活，还自鸣得意。居然把吃过的苦都看做是对大系统的反抗，而象我这样的臭脾气居然还能找到工作，半年里我惹了这么多麻烦，老板居然没有FIRE掉我。我都混到今天这个地步了，卉卉居然还愿意给我打电话，同意和我吃饭看电影。生活已经尽了最大的可能对我展露善意了，整整7年，我居然还能看到天国之宝的光芒，（虽然我知道希望比中500万还小）而我居然还会在28号晚上生气，发脾气和抱怨。
我意识到这点的时候，妖怪正在谈论纯洁的爱情。我知道妖怪和宝宝一样，她们的故事看上去很难被理解，但她们和我比起来都象天使一样。能和她们干干净净地喝茶是非常幸福的事情。
我最后只是觉得我和远离赌城里的班一样，自私贪婪和软弱。我是个混蛋。。。
今天我决定要戒烟和老板谈加工资的事情。
第二件事情比第一件事情容易一百倍。。我至少应该努力去做点什么。。。

[ 本帖最后由 stopisneo 于 2007-1-29 19:57 编辑 ]

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#2

发表于 2007-1-29 19:57 资料主页文集短消息只看该作者

恩
所以啊该上就上
有机会不用浪费

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#3

发表于 2007-1-29 20:04 资料个人空间短消息只看该作者

曾经听说，人应该学会敬畏和感恩。

还曾经听说，换一种目光看待世界，会有完全不一样的感触和心情。

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#4

发表于 2007-1-29 20:05 资料个人空间短消息只看该作者

楼上的注意语气，

也许这应该发到情感区，不过么，发这里人头熟。。
我至少在今天是诚实的。。。

WHWS你插队。。不是说你，是说楼上的楼上。。

[ 本帖最后由 stopisneo 于 2007-1-29 20:06 编辑 ]

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#5

发表于 2007-1-30 00:24 资料个人空间短消息只看该作者

半夜看到这种故事··很闹心的说··因为这些我只有自己编造却没有彩排的机会··

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#6

发表于 2007-1-30 10:47 资料个人空间短消息只看该作者

没有把握住的都是最好的机会，难得还能这样宽容地对待自己

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#7

发表于 2007-1-30 13:46 资料主页个人空间短消息只看该作者

我很想，以一个版主，一个评论者的身份，温和优雅地从文学角度来评价一下这篇文章。我也很想，开一个马甲，肆无忌惮的说些关于感情和人生的怪话，然后扬长而去。

但是我不能这么做。

我认识楼主许多年了，比他大多数还在联系的女朋友，时间都要长。有时候我觉得是我们那相同的落魄潦倒，才维系住了如此长久的友谊。

我不知道古人在什么样的心情中，写下了“有明月，怕登楼”这样的句子。但我的确无法冷静的面对楼主的这篇文字。就象我无法冷静的面对夜半更深，镜子里自己狰狞的面容；就象我无法面对自己那个曾经烂漫繁华，如今一地狼籍的青春。

小子你写的真好。我说这话并不是每次都是真心的，但这次是真心的。

当我们所期待或者害怕的悲剧终于没有上演，在流光乱影的恍惚中，我终于发现，原来那个一直天真的人，是我们自己。

BTW：我despise那些说中文夹英文单词的人！

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#8

发表于 2007-1-30 21:08 资料文集短消息只看该作者

哎，不知道说什么好。本来是情感社区，但是现在大多数帖子都是来倒苦水的。很理解楼主的心情。有时候觉得这个世界真TM的混蛋，但是仔细想想，可能自己才是真正的混蛋，最后也想不清楚了，可能这个世界和自己都是混蛋，反正我生活在这个世界之中

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#9

发表于 2007-1-31 02:01 资料主页个人空间短消息只看该作者

对生活的不尊敬就是对自己的不尊敬！！
其他就懒得说了，女人，感情之类的只是生活中的很小一部分而已
人~~至少要知道该怎么管理自己吧~~

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#10

发表于 2007-1-31 13:15 资料主页个人空间短消息只看该作者

Hey man， just stop disapaging youself！

不知道楼主是不是生活在国内，如果生活在国内，应该知道，人，不管是男是女，一辈子都在承担着责任。很多事情不是你不想去做就不用做，而是你非常应该去做，不用也可以，但将会面对更多的压力让你不能只活在自己一个人的世界里。

“妖怪”这个女人，我看更像你的姐姐，比你心理年龄大不止十岁的姐姐，侧面反映了你是那么迟钝啊。她教会你的东西太多了，你真的应该好好感激她。

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