绝句三首 - 诗词歌赋 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


	夕竹残照

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#1

发表于 2004-12-21 21:32 资料文集短消息只看该作者

伤春
旧时风雨旧时尘，
已入庭前百态春。
往事回眸终一梦，
浮华散去更伤人。

不老情
两老登高处，
相扶赏夕花。
迎风歌晚暮，
执手向天涯。

幽净魂
古镇春江夕影娇，
临风把酒过斜桥。
溪间鸟语青波荡，
远寺灵钟入晚霄。

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#2

发表于 2004-12-21 21:38 资料主页文集短消息只看该作者

最近某家似乎对七绝有了一点感悟

感觉夕照兄的第三首七绝不够流畅

偶看诗佳处不大说得出，专好挑偶以为不足的地方，夕照兄勿怪

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	夕竹残照

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#3

发表于 2004-12-21 22:02 资料文集短消息只看该作者

改了改司马兄再看看。多谢了。

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#4

发表于 2004-12-21 22:13 资料主页文集短消息只看该作者

偶刚才的感觉在于末两句而非前两句

只是个人看法而已，呵呵

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#5

发表于 2004-12-21 22:24 资料主页文集短消息只看该作者

百态春感觉不是很顺口、物伤人感觉不是通~~

不老情？呵呵，最美不过夕阳红，死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老，最动人的感情了~~

我最喜欢第三首的意境，很悠闲啊，不过是有一些值得商榷的地方，好象也是后三字。

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#6

发表于 2004-12-21 22:33 资料主页文集短消息只看该作者

迎风歌晚暮，
携手向天涯。
两句也好想不顺

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#7

发表于 2004-12-22 09:30 资料文集短消息只看该作者

依各位意见又改了改，再砸，多谢！

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#8

发表于 2004-12-22 10:32 资料主页文集短消息只看该作者

改成“更伤人”比先要顺口，但感觉还是不出彩，没有达到结句应有的效果。

“入晚霄”改得不错。比先时要好，意思也提升了，这样一改，三首中以这首最佳了。只是“青波荡”还是觉得和全诗的意思不太吻合。

乱讲一气，表笑我~~

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#9

发表于 2004-12-22 11:28 资料主页个人空间短消息只看该作者

一群愚人啊，看诗只看句的愚人。

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#10

发表于 2004-12-22 15:00 资料文集短消息只看该作者

请苍兄细解，并指出小生诗中的问题，小生不胜感激。

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