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今天有风,空气是照例的清冷,离开苏州已一年了,心底却依然时时泛起他的影子.不可想,不可想.却又是不能忘,不能忘.矛盾中求存.明知不可为而为之,那该是何等绝望的爱情.是的.我和他之间.从一开始就是绝望的,又或者是从来都没有开始的,即便有,那也只是一种感觉而已.不关乎爱情.可为何每当想起时,依然心痛如昔啊?那又岂是三言两语可说清的.唯有冷暖自知了.
爱情就算没有结果,也会在彼岸开出花朵.一直相信这句话.忘记何时认识他的了,等到清醒过来时,他已经在我的心里留下了太多的影子,再也抹杀不去了.
初相识的时候,从他的眼中我就读懂了应该是个有故事的男人.他目光中隐藏不住的悲凉让我的心不受控制的颤动.我完全沦陷.再那之前,我从未接触过爱情.我一向是个半自闭的女子.内心繁花灿烂. 表象却只是一泓平静的春水.我从来没有想到过,我可以喜欢一个人喜欢得那么彻底.完全没有自己,眼里只有你.再无其他.我因你的一个目光而颠倒,因你的一句言语而彻底的否定自己.不正常的为你疯狂着.我觉得我的人生从来没有哪个时刻像那时般的绚烂过.我爱你到已经失去了问你是否也爱我的勇气.
从未正面向你表白过,但是,即便是个傻子,也能从我的眼里读懂对你的疯狂.我找各种的理由与机会与你见面.只要能见到你,我就满足.我会因为是否要给你打个电话,而踌躇半夜.或许单恋的女子都是悲哀的.因为得不到而更加的痴狂.眉间心上,无计相回避.
圣诞节前,你一直说要跟我一起过,会送我一份礼物.我一直期待.12月日历上的每一天我都画了记号.圆行,三角行,星星,甚至将日期完全涂黑.我固执的等待,也坚信你的诺言,你不是个爱许诺的人,也许经历了岁月的男子都是不愿轻易许诺的,不是不信任你,只是已经不再相信自己.圣诞节的那天,我打扫了房间里的每一个角落.在花瓶里细心的插上了每一枝百合.是的,不是玫瑰,而是百合,或许我在潜意识里,也将我们之间的那种感情定性为纯洁的百合了,玫瑰太浓烈.我害怕你承受不起.午夜12点了,你还是没有来.也没有电话,我的心沉入了谷底.没有了疼痛,也感觉不到欺骗.好象完全抽离了这个世界.麻木,无奈.开始明白爱情不是等待就可以得到的.我坐在地板上,一直到天明,睁着眼睛,当第一缕微光透过窗帘映近来的时候,我知道,已经该到了彻底的放弃你的时候了.清醒,依然泪流满面.
那一天,你约我去喝茶,我恍惚觉得也许你会告诉我什么了.可我依然高兴.我们能坐在一起.你能静静的听我诉说.能听我的絮语,多么像是梦境啊.我开始有不真实的感觉.开始希望时间能够定格在那一刻.能与你在一起,陋室也是天堂啊.可你安静的对我说,你已经结婚了.已经无法在承受我的爱了,我蓦然沉寂.血液凝固.我飞快的逃离了那个地方,一路狂奔到河边.真想就此投入水中,结束这痛苦无望的生命.我想过一千种你拒绝我的方式.可是,结果却是这般的荒谬,想起一段话:"在错误的时间遇见对的人,是一声叹息,在对的时间遇见错误的人,是一种遗憾."我们呢?是叹息还是遗憾?
开始不见你,努力消化自己的痛苦.开始强迫自己将你忘记.去美国的签证也拿到了,却迟迟不肯动身,似乎还有一些牵挂.我也不知道要等待什么,因为所有的等待都是无意义的了,还有良心的谴责.午夜梦回的时候,时时发现自己泪流满面.
第二天我飞离了苏州.希望距离可以拉开我的痛苦.
今天在MSN上,遇见许久不见的一个朋友,聊起她后,忍不住伤感.期望她能获得灵魂的真正平静.从此不再彷徨
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