告诉小慕我爱她 - 现代文艺 - 轩辕春秋文化论坛 20周年


	nohuchi


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#1

发表于 2004-4-15 22:21 资料主页文集短消息只看该作者

告诉小慕我爱她

收件人：Diana 发件人：Nohuchi

~来自我的第一封信《天呢》~

四月十四日凌晨一点多，我好像很久没有这样坐下来写信，此后又是一个美丽的开端。

先答两个小问题，把你高一时期的小迷惑铲除掉：
1底格里斯河和幼发拉底河中下游，俗称“两河流域”，被称为人类文明的摇篮；
2人哭的时候究竟需要动用几块肌肉，我想过了，清橘说一块够了，心肌。

昨晚上没睡是因为写小说的关系。你在小说里，名字叫苜蓿。“景苜蓿”。

还有就是昨晚上整理了一下旧的YAHOO邮箱，键入DIANA，便得到所有我的去信+你的来信，2002年至今。然后一封一封地读过来。挺肉麻的，没想到自己亲手写的东西，两年后自己读起来居然也会觉得肉麻，呵呵。

我还记得2002年4月8日《四月》中你这样写道：〈4月30日23：59〉4月是白开水，大家是调味料，每一个4月我按时报道：）在一秒种的时间里，等待感情的回报，5月，明媚的清早！

又是同样的四月天：

去年某个时候，我在一封信里这么说的：“有一天你会发现我的邮件始终有增无减，只知道乖乖躺在邮箱里面每周静候你的查阅。”2004年，我想我已经实现了“量”到“质”转变。

前年某个时候你信里说：“这种当时看起来无懈可击的感情，到后来成为彼此之间最深的伤痕。现在每当想起她，就会很自然的说‘当时，我们认可听呼吸声都不愿意挂电话呀’。可是现在早已物是人非了，与其有现在的落寞，不如我们都有所保留，离开的时候，也只不过是莞尔一笑。”有所保留？呵呵，我是反正已经透支了的。

接着你说：“万万我有一些想法是很奇怪的，如果你不能完完全全明白，那就不要尝试着去明白，过一段时间，再看看，说不定就一目了然了。”我还是不能，完完全全明白。还要等。

我在帮你找一本书：许佳的《我爱阳光》。因为郭敬明说的：“很多时候当我压抑或者寂寞的时候，我就会去翻《我爱阳光》的最后一章，看完之后我的心情就会波澜不惊了，我就可以毫无怨言地抱着数学参考书一直做到日月无光做到山无棱天地合。”听起来挺受用的。可惜，搜了一圈全无收获，我也没辙。

不知道什么时候能看到红色的短片。

你永远想象不到在我身边发生的事。上个礼拜五复活节那天晚上，一个印度尼西亚的女孩子跟我说，她之所以要从我现在住的地方搬出来，是因为她忽然发现她喜欢我。天呢、天呢、天呢、天呢、天呢、天呢、天呢、天呢。D，怎么办。天杀的，她是双鱼座的！那天她请我喝酒吃比萨，居然是为了这个，从一开始，她就告诉我她喜欢女人，妈的，她当时还问过我会不会怕，现在她又他妈问我：我喜欢你，你怕不怕？你知不知道她那时候举着美丽精致的高脚杯跟我说什么？她说：为了我对你的感觉干杯。荒诞至此，我真的无话可说无言以对。她在走的时候留了张字条给我：Please just 4get whatever i said 2night,i was drunk!

但愿这解释了为什么今晚我会“唉”那一声。

这件事我是打死也不会跟我妈去说的。除了你，我谁都不打算告诉了。简直是。唉

想念你

[ 本帖最后由水镜门生于 2008-6-4 11:40 编辑 ]

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	nohuchi


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#2

发表于 2004-4-15 22:30 资料主页文集短消息只看该作者

~来自我的第二封信《生如夏花，死如秋叶》~

今天楼上的小姑娘进来跟我说了一句话：“我觉得你要死的。”我才恍然意识到，自己这些日子的颓废潦倒。她说你看看你自己吧。然后我就跑到洗澡间，然后我就看见一张我自己都不愿看见的落拓的脸，绝望而仓皇。

已经许多天了，世界是颠倒的，我没有梳过一下头，没有出过一步门口，一到晚上十一二点，我就上网，通宵。清晨四五点我再滚回床上睡觉，醒来就吃面包，喝一大口水。

我这周放假。整一礼拜都这么天昏地暗地过着。大学无以负荷的忙，精神压力大，然而这却是生活的另一边。

别人都不喜欢我住的房间。二十四小时必须开灯，否则二十四小时如黑夜。可我却有正中下怀的感觉。高高在上的天花板，诺大的空间。不期而至的灵感的房间。满桌子凌乱着的课本、笔记和字典，全部摊开。电脑辐射着我的双眼。已经很多天，觉得自己随时可以升天，真的，随时准备灰飞烟灭。

你知道“十二女子乐坊”吗?前阵子看了她们在日本的现场音乐会，看到十二名奇女子，在电子乐的破坏力下，在鼓点、吉他的涌动和喧噪下，优雅的把弄她们各自亲爱的古筝、琵琶、竖笛和扬琴。表情迤逦，阵容有加。忽然很悔恨自己小时候老不听话，在钢琴前一坐下就嚷嚷着要去外面玩泥巴。

现在上网又多了一个乐趣，因为可以听在线的音乐电台，北京fm97.4。一个北京的女孩说那是北京最好的音乐台，在北京深秋的夜晚，有多少像她一样的女孩在北京城的不同角落里接受着fm974的电波。其中有个节目叫“零点月话”，他们出过书，名字也叫零点月话。顾名思义，每天0点开始，月亮下面的对话。和许多大同小异的深夜谈话节目不一样，零点月话是救世般的。多少曲折纠结的爱情，多少寂寞受伤的心，因为零点月话，因为那个有着
磁性嗓音并且说话温情的男人，因为那些和月光同步倾泻的旋律，而最终得到救赎。好浪漫的零点月话。

呵呵，想念你。

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	查无此人


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#3

发表于 2004-4-19 00:17 资料主页文集短消息只看该作者

我是在半夜看这篇东西，思想漂呀漂的恍惚着，飞到夏天阳光底下的厨房了，仿佛一个女子她在干净的厨台前面煮着什么，酸梅汤？那里只有外面阳光和空气的声音，她听着，散漫的思考着……，nohuchi，我不知道这是不是你，你的名字让我觉得你很虚空，文字又让我感觉那么真实。

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#4

发表于 2004-4-19 16:43 资料个人空间短消息只看该作者

习惯性的先看了下结尾

头痛。。。。。。估计是关于感情的。。。

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	nohuchi


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#5

发表于 2004-4-20 21:52 资料主页文集短消息只看该作者

回清橘：看了你这则留言，我开始环顾房子的四周，我们家厨房特别不干净，呵呵，昨天还有老鼠死在墙角，现在尸体害在那儿躺着呢，没人敢碰。酸梅汤，感觉不错可惜了我不会做，看了《第三封信》(暂时未贴)你就大概能知道我真实水平了，有朋友开玩笑说我将来只有嫁个上海男人啦，否则怎么饿死的都不知道。想起来就好笑。我这儿确实有挺充沛的太阳光，但是夏天是早就过了的，现在是大冬天。可不是嘛，想象跟现实之间总是有那么点点差距的。

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#6

发表于 2004-4-20 22:59 资料主页文集短消息只看该作者

夏天阳光里在厨房泡着酸梅汤的女孩，其实，是我。你的文字和我夏季的心情符合，所以就飘回去了，还是那句话，你的名字给我感觉很虚空，但人很真实。

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	nohuchi


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#7

发表于 2004-4-20 23:29 资料主页文集短消息只看该作者

我想大概也是你...呵呵...那个会煮夏天的酸梅汤,会叉着腰横着眉一副邪不能胜正的固执样子的女孩比较像你

不知道DIANA收到这些信件的时候是不是也能感觉你所感觉的真实,

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#8

发表于 2004-4-23 08:56 资料主页短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由nohuchi于2004-04-15, 22:21:05发表
Diana

呵呵，昨天还有老鼠死在墙角，现在尸体害在那儿躺着呢，没人敢碰。

我认识吗？她是你深圳的的朋友？那位你在录像上给我看过吗？

你哪又有贝塔类动物啦，要不要我过去检查一下生态环境阿。

对了，你邻居的电脑好了吗？

下星期周末你有空的话，过来我新家吧，布置好了，榻榻米的滋味也不错。就是用电脑累点。

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	nohuchi


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#9

发表于 2004-4-23 10:24 资料主页文集短消息只看该作者

~来自我的第三封信《南方》~

那里总是很潮湿
那里总是很松软
那里总是很多琐碎事
那里总是风和浪
--达达《南方》

时间总是不够用，飞驰而过，怀着闪动的曲折的忧伤。年华如一列高速运转的火车带我们前往不可知的远方，相对于车厢，那里是我们静态的身体，动态的思想。

好想知道你近况如何。我的winamp playlist里不知几时多了一首徐小凤的《明月千里寄相思》，我蛮喜欢一开始那句“夜色茫茫”还有后来那句“寂寞已久”。

最近老抓狂，因为忙。大学=考试+论文，想谈点恋爱都没有时间，呵呵，一天到晚不够睡。总是在干掉成千上万杯咖啡之后，迎接着黎明的到来、朝阳的破晓。效率不高，代价高。每天一大早出门的时候，都跟个幽灵似的，出现在人群中央不经意就能把周围一圈人活活吓死，全拜“黑眼圈的黑，朦猪眼的朦”所赐。要是遇上特别没意思的课，那我就干脆跑回来补觉，一进门“哐”的把门一扣，也不怎么宽衣解带了，直接如尸体状往床上那么一横，呼呼就睡，比猪猡还猪猡。只是这么经常干下来，恐怕小命都短几年。

吃饭也烦人。如今自己一个人住，有手有脚的人，可他妈怎么就解决不了俺们自身的温饱捏？！刚开始都那么饿着过来，特壮烈，每天必定到xx美食网站上去瞻仰一圈，边点鼠标边吞口水那种。要么动不动就下馆子，专挑自助，暴饮暴食；专门吃肉，形同野兽。可你说整天下馆子也不办法呀，还不把咱亲爸亲妈给吃穷了哇。偶尔去熟人家里混饭也是可选的，但肯定不能天天去混的咯，那再怎么跟你熟，也迟早有一天把你拖去后厢给灭了。到头来，还是得自己亲自下手。肚子是革命的本钱，非比重要，对不起肚子就是对不起战友对不起党和人民。

你曾断言：我在做饭这事方面是没有天分的。DIANA，您太抬举我了。如今实践证明，我那哪里是‘没有天分’，根本就一“弱智”差不多，呵呵（忍不住笑出声），就比如说我蒸出来的那蛋吧，瞅着像泥浆，再有点想象力的话，像谁早晨吃了个蛋，后来坐车不幸晕车，呕了一地的，消化了一半的，稀释过的，“蛋物质”。

从前多好，吃饱了擦擦嘴就闪的日子多么美妙。

恨哪，恨自己不是那块料，你说上帝也够缺德的了，像我这样的，出不了厅堂也就算了嘛，连厨房也不让我进，还给不给人一条生路啊！将来，我看我吧，没别的办法只有找个上海“家庭主男”嫁掉算了，否则自己是怎么饿死的都不知道。

多少细节想和你分享，下一次吧。想念你。

气候转凉了，夜半无人时听见外面雨点轻拍着屋顶。多保重，多努力。

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#10

发表于 2004-4-23 10:27 资料主页文集短消息只看该作者

回eft:他电脑好了，阿姨说特别不好意思，让我谢谢你。改天有空会过去看看的，顺便把东西还你。

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#11

发表于 2004-4-26 09:01 资料主页短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由nohuchi于2004-04-23, 10:24:04发表
最近老抓狂，因为忙。大学=考试+论文，想谈点恋爱都没有时间，呵呵，一天到晚不够睡。

没别的办法只有找个上海“家庭主男”嫁掉算了，否则自己是怎么饿死的都不知道。

你想找个上海的谈恋爱？！不赞同！

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#12

发表于 2004-4-30 00:02 资料主页文集短消息只看该作者

说说罢了。哪怕我自己也没有当真。
想想也是，上海的？哪找啊

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#13

发表于 2004-4-30 21:35 资料主页文集短消息只看该作者

~来自我的第四封信《归属感》~

《归属感》是梁咏琪新的专辑。
呵，你还说你呢，我什么时候又变过呢。人的喜好真是奇怪，我怎么就能够那么喜欢梁呢，我真的不明白，哪怕就算喜欢，时过境迁，这么多年以后，也应该有着改变了吧。可事实上，一切如昨。这么些年下来，许多诱惑和变革，我们走了许多路可是突然这一刻停下来却发现我们心中迷恋的到底还是那样一个人或者那样一件东西，太可怕了，也不知算不算是一种悲哀。没有所以然，那种固执的纯粹的喜爱，让我不得不感慨一个人所可能有的坚持。有时我对于自己执著的事情充满怀疑甚至努力否定，然而似乎梁的声音早就成为一种印记，没有错是印记，没有办法，没有办法再将它抹去。

本来这周不打算写什么信的了，可是听了梁的歌，立马我就活过来。天哪，什么力量啊，太可怕。什么时候我能做到波澜不惊或者神经衰弱，那大概只能等到梁老得唱不动了。原谅我说了这么多与你无关的事，允许我用这样的篇幅说她，因为我想要更多人的了解，但却不知道要怎么去表达我现在内心的颠覆。好像什么人类语言都不足够。也许我会有平复的一天，但此时此刻我在崩溃的边缘。

从这张专辑看，梁进步了，也许是因为时间，她内心沉淀的东西多了。我希望自己也能这样，走完一段忽然回眸之时可以发现自己在进步，比上一个自己更坚强，内心更富足。

郁闷本是生活的常态，快活也时常绵里藏针。DIANA在离高考还有很短的时间里把这句话送给你。尽力而为吧，剩下的留给“天”去成全。永远永远微笑着面对即将来临的夏天，这是朋友们对你的祝福。

-

《沉迷》
她的歌声让我动容　使我犯错　眼神闪烁
你美的让我失去了自我　我离不开你设的牢笼
沉迷没有用
我不回来　眼睛睁不开

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#14

发表于 2004-5-7 21:40 资料主页文集短消息只看该作者

来自我的第五封信《预感来临》

你大概会说我。如果我是你，我大概也会。明明写给你爹妈的干吗老是寄给我，白痴，不知道我正忙得屁颠屁颠的，哪有闲心看你白痴的信....诸如此类。哈哈，我真得太无聊了，居然学你思考，用我自己的脑。真白痴。你根本不用白痴这词，你只说傻瓜。

很有可能，你根本没到过邮箱，夏天可能都过完了你才打开。yo，吓一跳搞什么呀哪个白痴怎么有这么多新邮。然后你逐封看了几秒钟，2秒一封吧，五封十秒钟，然后说，靠，都是垃圾邮件，又臭又长又白痴，妈的，全删咯。唉----够了。这种假设伤人而且多余，应该适可而止。我才不在乎呢，写都写了，发都发了，管你看不看删不删。但求无愧，但求开心。

有预感有预感。你这一次会达愿。不是故弄玄虚，我的预感超灵。以前，我经常预感到我妈什么时候会推开我的房门在我背后偷偷观察我是不是在学习，我经常在事发前就有强烈预感，所以我每次都准准的提前几时秒钟把音响关掉，耳机撤掉，把表情整理好。她举步轻盈身如飞燕，走路没有声音，所以我的预感很妙。我就是知道她大概是在那个时候。八九不离十。

“我是那种无论干什么事都给也仅给两次机会的人，在我的心里，第一次是给别人，第二次是给自己，第一次我尽了我全力去争取，而第二次同样的结果再来临时，我不得不相信这就是命。”当我读到这句话的时候就猛然想起高考备战前的你，第二次机会给自己。无论如何，这是命。但前提是，你仍然需要争取。

不想分了你的心a。但又想你看到：

-

亲爱的爸妈

你们好吗？蜜月愉快吗？我这儿挺忙的。想念时无法诉说。姐姐告诉我他们搬了，房子不很漂亮但很温馨。外婆身体好起来，公公开始写自传。足以见得生活对我们不刻薄。最近考试暴多，好像僵尸一样，你他妈千辛万苦干掉一个他妈又来一个，偶尔有了喘息的机会，我就很想对你们说点什么，可是你们老不打电话给我。天气冷了，经常很晚的夜里还可以听见冰凉的雨水落在屋顶的声音，很寂寞。我衣服都够。楼上的小姑娘老喜欢抱着她不知从哪弄来的热水袋在我面前走来走去，很想打她，呵呵。我自己搬出来住也已经不短一段时间了，三个月一晃就过的样子，十九岁生日飞驰而来。人老起来真快。三个月的磨合期，我已经开始习惯自己做饭。每天花十分钟而已。不会太烦。我注重营养，多数时候吃西餐。早上一个煎蛋，两勺豆子，一条火腿，一杯热牛奶。用小羽给的刀叉，eddy给的餐盘，佛堂师傅给的小瓷杯装奶。晚上两个汉堡，一些蔬菜，有时西兰花，有时菠菜，一些水果，切好，有时橘子，有时布李，一大杯果汁。中午啃俩苹果。没有人比我更会享受生活，这世上再没有人。所以不用担心我，请羡慕我。晚上睡觉时间不很确定。主要看书，主要上网。那天网上遇到婷婷姐姐，冷不丁对她说了句做人很难。又要“抬头挺胸”，又要“广交朋友”，还要“提高英语”，要自己照顾自己，要对得起父母还要对得起天地良心。姐姐问我为什么难。我说做人要八面玲珑，所以难。有空的时候，明天没有论文要交的时候，我会滚进厨房学做一些菜式，比如番茄炒蛋、茄子炒碎肉，比如豆腐虾仁、红烧鸡翅，比如绿豆汤。我一个人只要煮一杯米，故意放少点水，咬起来有弹性。有时候小羽会来家里露两手，她一来就要吃掉我一年的粮食，光盛米就盛三四杯。难怪，难怪孔子老先生说：唯女人和小人难养也，呵。当然，我觉得我属于还是比较容易伺候的。说到孔子，想起中文学校。我们上周教了孔子，这周要教孟子。孩子们上课都很听话，就是懒，不做功课，跟我儿时两样。如今每堂课下来后，都要求自己写教师笔记，总结吸取经验教训，强迫反思。这是个过程，我知道。虽然不容易，但我肯定坚持下去。我觉得我走到今天这一步完全是上天的旨意。所以我现在无所谓包袱或者压抑。从来就只有自己可以折磨到自己，别人不会折磨你。换一个角度。在这世上，男女之间“肉麻”都可以当“有趣”，生命中其实暗藏很多乐趣，往往只是缺少挖掘的眼睛和博大的胸襟。无论如何，我认真的学习，认真的打工，总有一天排除万难、粗人投递。6月9号开始期考。6月17号开始寒假。假期我有的初步打算不外乎是（1）增长见识，多看点书，多奔点图书馆；（2）强壮身体，多走动，顺便搞好裙带关系。不回家看你们了，年底大概也不。请勿挂念。女儿不在身边。爸爸要少熬夜、烟酒适量，外地出差当心气候突变。我的手机尽量一天二十四小时为你们开着。可以一起找我聊天，可以分别找我聊天，都可以。哦对，母亲节到了祝你快乐亲爱的妈咪，我永远爱您，不过妈妈你也真是的，呵，总是那么年轻充满活力，都把女儿比下去。是真的很想你们。爸爸妈妈在阳光下面，女儿我就在阳光下面了

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发表于 2004-5-19 23:49 资料主页文集短消息只看该作者

~出自我的第六封信《天真幼稚不可爱》~

最近发生一些很可怕的事，我有一个朋友被谋杀。我到现在还无法从抑郁中调整过来，晚上根本睡不好，整夜整夜发恶梦。她和她的老公一起死的，她死在卧房，她老公死在客厅，两个人死相都很惨，身上被砍了许多刀。有一天晚上，我想到她不在了，我就真的哭出来。她的照片还在我这儿，我们挽着胳膊，后来许多中文报纸登出来的是她在海边的照片，她跟他老公也挽着胳膊，笑得很甜，身后便是白云和蓝天。她的电话号码也还在我的手机里面，现在拨过去也许还有人接，但肯定不会是她。人死了，某些回忆会让我们一时之间怀疑他是不是真的死了。那天派对之前我们还在她家里一起画眉，一起试衣服和鞋，她老公还给我们倒橙汁喝，她老公长得很英俊的，过去在清华大学念过书。可人都死了，说这些还有什么呢。我只是觉得，一个人在这世上突然消失了，你再也找不到她，她可能在另一个世界看着你。

总是在夜里。天气凉凉的。忽然觉得黎明的声音很像满文博的声音，呵呵，然后又会笑自己，朋友的男人怎么我会想起，终归是别人的呀。前几日和妈妈在电话里说漏嘴，妈妈问我礼拜六打电话过去怎么你没有接，我说和人看电影。妈妈总是那样，每次都问是男是女，我超傻瓜，都不晓得撒谎，苯苯地说男的，然后妈妈哦哦笑了几声，我又赶紧假意镇定，心里说着我不慌我不慌我又和他没什么地，希望以稳住自己来稳住老妈，后来想想没这个必要吧，清者自清。

今天上课的时候，想起我给信们取的名字《来自我的第N封信》，我扑哧笑了一声，哈哈怎么那么土啊，还来自？来自外星，下一位参赛选手来自中国台北，哎，笑死人。来自我？生怕你会不知道来者是谁么！第N封信？深怕你不会数数咯！呵，可笑。然而我就是这样一个人，天真幼稚，天下独尊，打死不知悔改那种。近来看到一篇特好的文《鹤顶红之杜十娘》。等你放假一定要和你分享一下，写的那真叫好，看得我胸花灿烂。我想你也一定会爱的。

行了，就到这。加油。好日子大把大把地在后头

想念一直。

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#16

发表于 2004-5-30 02:07 资料主页文集短消息只看该作者

黑暗，不是流云的色彩。就要结束了，好日子大把大把。
收到通知，我的考试时间竟然和你一样。不偏不倚，让我们一起痛杀淋漓。
静候佳音，嘿咻嘿咻

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#17

发表于 2004-5-30 02:13 资料主页文集短消息只看该作者

生活在脑海和手边如此寂静流淌，天空中鸟飞过了，这个下午我睡的很香……

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#18

发表于 2004-5-30 02:22 资料主页文集短消息只看该作者

百合啊百合，你这个人精是从哪里冒出来的，每个字都叫人如此堕落。

这两天两晚我都没睡过觉了，现在还在这里拼死拼活，脑海和手边的日子也不见得好过

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	从来没有

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#19

发表于 2004-5-30 02:28 资料主页文集短消息只看该作者

我说，我这两晚，啥都不干，坐在电脑前四处游荡，潜水，上岸，呵呵傻笑，游戏里杀人不咋眼。现在我肚子空空，眼圈黑黑，我无事可做的和自己拼死拼活。看到你大概是为了考试之类吧K书是不，我现在后背上扛着几杆有绝对理由努力奋斗的大旗，但是，我浪费了两天的大票时间来叫自己产生罪恶感，哈哈哈，罪恶感是一切动力的开始！因为最近疲惫了，又开始讨厌全人类了，所以该刺激自己一下了。：）

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#20

发表于 2004-5-30 02:30 资料主页文集短消息只看该作者

补上一句，吃点东西，赶紧睡觉去，啊，听话。

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	nohuchi


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#21

发表于 2004-5-30 02:34 资料主页文集短消息只看该作者

呵呵傻笑这点跟我很像。：）

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	nohuchi


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#22

发表于 2004-5-30 02:38 资料主页文集短消息只看该作者

好吧，我闪了。

吃，我看就免了罢，要不猪都看我不顺眼，吃完就睡

你倒是应该多吃点，啊，听话

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#23

发表于 2004-7-8 05:24 资料主页文集短消息只看该作者

nohuchi vs eft 你们两个居然公然在这么美的精华帖子里面聊天，怒了ing

精华了这么久，偶才看见这贴，真实汗颜～～～

偶跟橘子的感觉差不多，唯一不同是，感觉现实中的nohuchi比她的文要辛辣一点点，嘻嘻～～

而橘子一直是麻辣的，偶是冰火的。。。

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#24

发表于 2004-7-8 07:24 资料主页个人空间短消息只看该作者

你这是在写散文还是日记呀！
如果是信的话可能一封都没寄出去吧！？
哈。。。。。。。。

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#25

发表于 2004-7-9 09:40 资料主页文集短消息只看该作者

忽悠而来~~近日忙碌非常，生活的很虚幻，好象自己不是自己，不过这样的状态才最真实，我终于了解天空为什么叫天空，因为那里空空如也，照不出人类的影子……

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#26

发表于 2004-7-9 09:54 资料主页个人空间短消息只看该作者

引用：而橘子一直是麻辣的，偶是冰火的。。。

两种火锅饿都爱吃。

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#27

发表于 2004-7-9 13:42 资料主页文集短消息只看该作者

QUOTE:

原帖由冰火蝴蝶于2004-07-08, 5:24:27发表
nohuchi vs eft 你们两个居然公然在这么美的精华帖子里面聊天，怒了ing

精华了这么久，偶才看见这贴，真实汗颜～～～

偶跟橘子的感觉差不多，唯一不同是，感觉现实中的nohuchi比她的文要辛辣一点点，嘻嘻～～

而橘子一直是麻辣的，偶是冰火的。。。

各有各的味道,滋味,酸甜苦辣咸生活的调味剂都赋予不同的人,真正品位到的是自己.

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	nohuchi


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#28

发表于 2004-7-13 22:49 资料主页文集短消息只看该作者

~出自我的第八封信《有人说我是万恶的印象派》~

觉不觉得我们关系疏远了，现在变得没有什么话可以说，你有你的开心，我有我的忙碌，除了祝福，我已经没有别的主题了，可是现在的你并不是那么需要别人的祝福吧，你已经得到了它们，你现在要朝你所有的未来走去。

两年来，我觉得我一直在重复说一些话，大部分都是以祝福、想念为标榜的话，我曾经觉得那些话里的每个字都温柔、诚恳、充满力量，现在我已经感受不了那种力量，它因为时间，因为距离，因为许许多多原因，正在离开我们的磁场。我甚至觉得，我越是一个人努力，它越快离开。

不说这些抽象的话了。

好像一夜之间我周围所有朋友都恋爱了。假如我们去参加一个舞会，我一定是现场唯一的没有舞伴的女孩。真够郁闷的，我这么跟我妈说，我妈说：傻孩子，郁闷是正常的。

我不是花痴。谁谁对我抛个媚眼我也不会有什么感觉，我也从来不会对谁谁主动自觉地抛媚眼。我向来比较麻木，满不在乎，我从来没有过好像现在这样的一个时期。每天我走在路上，我看天，我就会想我现在的生活多么的没意思，我希望：要么我马上死去，要么我马上堕入爱河，倒不是因为大家都在这么做，我只是觉得现在这个时刻我很需要那样一种感情上的撞击，好像爱情一样能使生命浮华的东西，我需要一个人来改变我现在的心情和收买我的脆弱。我一生中第一次觉得一个人活着好累。我觉得我一定是最近韩国电影电视看di多了，中毒太深的缘故。hihi，一定是的。

当我冷静下来，我觉得说，该来的自然会来的，猴急不来的，对不对。然后我告诉自己八字：想多无用，勿想太多。八字真言啊。

在我大学第一学期结束的时候，我忽然感觉自己正在犯错，我忽然觉得这一切仿佛都是错的，我选择了错的专业，错的城市，甚至我开始怀疑当初我选择出国也都是错的，我根本不应该出来。

那天我上网得知北师大珠海分校2004年开了一个叫国际传媒的新课程，那里的学生最近开了一个叫mapping kaiping的展览，我忽然觉得他们是那么幸福地做着他们爱做的事情，要是我留下来，说不定就是他们中的一分子，而现在的我，每天所面对的却是那样一些冷冰冰的东西，那些数字，那些报表，那些model，我究竟为什么要这样折磨自己？

我一个朋友daisy，她读的是rmit新闻系，我经常跑去听她的课，她的课就是看电影，然后写评论。我们这周看的是《tears of the black tiger》，产于泰国。以后有时间再细说它。我现在想说的是，我很羡慕daisy，我光是想像她将要做的那些事情，我已经觉得那是一种乐趣，我最不愿意接受自己将来是以商科毕业这个事实。那多滑稽。

我从来不认为我有过梦想，但现在我觉得我正在偏离一些东西，而那些东西很有可能就是一直以来在我内心所藏的梦想。

但路始终是自己选的，既然已经迈出去了就无论如何要继续走下去，我不打算后悔，我不打算转变。我只是有些伤感，我恨自己没有能够像某些人一样，从一开始就知道自己要什么并且一路执着。

前几天，scar来了电邮，说她这段时间一直在处理她和cui之间的感情事，说，热恋期过后的那段日子最动荡，接着说，她又有一大堆考试，意思就是说抱歉很久没给我回信，而且说，她不想说对不起之类的话，因为她觉得那都是废话......

我什么也不想说她，真的，觉得她这样的人很有趣，真的很有趣，觉得我自己也有点可悲，为过去的虚假的友情感到可悲。

大家都是没有路可以回去的，只能往前，只能往前，一路忧郁的往前。

l更搞笑。28岁。她跟我说她要28岁结婚。那时候也就是2013年。她说她还知道她会在11月8日结婚（她跟满在一起的日子），2月14日（情人节）他会跟她求婚，7月28日（她生日）订婚，她说她之所以想要在28岁结婚，是因为考虑到过了30岁不宜生孩子，28岁就正好，给一年时间去怀上，而且说，28岁是女人最美丽的一年，那以后就要开始真的凋谢。另外她还说她计划生一个狮子座，跟她一个星座，还必须是女孩，再不行就生一个射手，水平或白羊也行。

我觉得好好笑。有她这样的人做朋友好好笑。她现在，在悉尼遇到一个男的，和王力宏一样帅，我看过几眼，可是她说那个男的没有那方面经验，他们俩单独去海边，他还会怕羞。而满在那一头，也说他在南开有一个叫wendy的漂亮女孩二十四小时陪在他身边。这两口子不知道在玩什么。

19岁快来了。希望能得到你的生日祝福。

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	查无此人


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#29

发表于 2004-7-14 12:54 资料主页文集短消息只看该作者

寂寞啊，是寂寞了……

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#30

发表于 2004-7-14 13:08 资料主页个人空间短消息只看该作者

是缺少了X情这种对于大部分女人来说，属于生活的养分的东西吧~~

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