原帖内容
Fromeverto	2009-8-25 18:27
	她带走了我的心，只留下一个虚无的梦。 她带走了我的心，只留下一个虚无的梦     她的再次离别，让我莫名其妙的开始泛起胃酸，在车站，熙熙攘攘的人群仿佛电影中的快镜头一样，我眼中看到的，只有她，只有她的样子，唯一的清晰，明朗。     胃，不舒服，说不出是什么感觉，发胀、恶心，还是痉挛？我不知道，只是有一种东西在不断地往上涌，不断地涌到喉咙，不知道是什么，只是眼睛变得朦胧….极力不让眼泪落下。     大脑一片空白，不知道那一刻是什么占据了它，呆呆地看着面前的她，依然一张天真无邪的笑脸，依然一付娇美可爱的神情。可我，却再也难以掩饰心中的伤感，伴随着不断翻腾的胃，对她说：     “我们又再次离别了，我们又看不到彼此了….”     眼泪在眼圈中打转，却再也找不到流下去的理由，只是那样呆呆地任由它在眼中打转。胃，越来越难受，感觉越来越明显，是恶心，也许是发胀的恶心，也许是痉挛的恶心，但真的，恶心！     这是一个真实的故事，如果你有过这样的经历，也许你所体会的，更多的，是无奈；如果你没有这样的经历，也许你体会的，更多的，是鄙夷。但不管怎样，它都发生了，而且，不会只发生在我一个人身上。     我看着眼前的她，那种轻描淡写的美丽，不经意的风情，总是拨乱我的心弦。她没有说话，甜蜜的笑着，那样直接的看着我，仿佛看透了我的心思，上前轻轻吻住我的唇。     无言的吻，辛酸的泪，我紧紧地咬住牙关，因为我知道，它终于找到流下来的理由，可此时，此刻，我并不想让它这样做！我偏过头，将脸贴在她的脸上，静静地对她说：     “我又是一个人了….”     “老公，别难过了，你还会来找我的，不是吗？”     ‘老公’，我不是她的老公，因为我的妻子并不是她；‘你还会来找我的，不是吗？’我，不知道….有些事，明明知道是错，却无法做出正确的抉择，在痛苦地挣扎中继续，无法放弃。     无数次，我咒骂自己，没出息，混蛋！可用再多的言语，再说多少次，都无法让自己清醒。有时候，多么地想，在一切太晚前，结束！可我怎么又做得到，我又该如何做到….     “当你在苦苦守候一份爱情的时候，却被另一份不期而遇的爱情弄得措手不及！”     我的婚姻并不美满，我很自责，因为那时候根本还不懂什么是爱，却轻易许下承诺，无法把握自己，无法对别人负责，不断地妥协，不断地让步，却始终无法退回原点。     我和妻子分居了，那时候，我很伤心，因为曾经一心想带给她幸福的女人，就那样的离你而去。没有准备好的爱，在婚姻以后，就变相地成为了索取条件的筹码。     那一段时间，我很消极，吃不下饭，睡不着觉，我觉得自己很失败，也许正是这样，才会让我遇到了她，我们的见面方式有些可笑，但这些都已经不重要了。     她有着孩童般的心灵，每一次见面，她总是笑面如花，每一次见面，我对她的感觉都如同初见，每一次都那样的相同，每一次又都那样的与众不同….     她带走了我的苦恼，她带来了我的欢乐，她就像是活在世间的精灵，一种不期而遇的爱将你包围；她又像是一颗甜甜的开心果，让你回味无穷，难以忘记。     一种感觉在蔓延，那是一种熟悉的味道，我害怕这种味道，因为我知道，这是爱的气息。不由自主地，弥漫在心里，慢慢地散布在全身，让人透不过气….     但我和她之间，只有不可能….她不是个好女孩，或者说不是正常意义上的好女孩。虽然，我从来没有介意过那些，但在心里，我却很在乎，在世俗的眼里，社会太在乎，家庭太在乎。     但感情就像难收的覆水一样，无法做出任何的改变，即使你狠下心来拒绝，你还是会发现这种自欺欺人的感情，会在每时每刻，无时无刻不纠缠着你，直到你崩溃地承认它。     我无法克制自己的情感，时常在想，难道这一切，真的是天意弄人？！难道这一切，只是命运的安排？！为何老天要将她送入这个世界，而又让我在冥冥之中苦苦等待？！为何让我与她的相识如此之晚，而又是那么的荒唐无奈？！     为什么，为什么？！每一天，没有一天不思念；每一夜，没有一夜不怀念...这一切，到底是为什么？！难道真的只是一个玩笑，一个老天和我开的一个玩笑吗？如果是这样，为什么这个玩笑确是这样的残忍。     在心中，我无法将她抹去，因为，她总是徘徊在心门之外；在梦中，我无法将她消去，因为，吻她千百遍还嫌不够！我总在想，她是我正在等待的人吗，而我，又是她的吗？这种可笑的问题，自己都不会去想答案...     她的眼睛，她的微笑，都在我心中都留下了难以磨灭的印象！她的眼睛很美，清澈而含情的眼神；她的微笑很美，殷红而微翘的嘴唇，还有她天真无邪的性格，即使所有这一切，只是她的本质….     我知道她不属于我，她也很清楚，我也不属于她，但我们还是在一起，分享着彼此的快乐，小心翼翼地，躲避着过往的伤害，因为爱，所以爱，温柔经不起安排...     可要面对的，终究还要面对，她还是要走...而我和她的爱，只有在无尽的思念中苦苦等待吗，只有在焦虑的期待中苦苦寻求吗，只有在不眠的夜晚中苦苦追忆吗，只有在默默的承受中苦苦守候吗？     我，找不到答案，这可比解开一道数学难题要困难得多，因为，我很清楚，这需要，看清楚自己的内心。承受着早已预料到的结果，只是时间来的，是早还是迟，而已。     她走了，留下了孤单的我，我又是一个人了，再也找不到过往的快乐，仿佛就像是一场梦...梦醒了，现实中的一切，那么的冷酷却又是那么的真实，而那曾经美丽的快乐，不是梦又是什么呢...     每一天，每个夜，在分别之后的每个晚上，都在不断地重复着一件事，就是躺在床上，辗转反侧，不断地进行着向左看，向右看的简单动作，她的名字总在午夜惊醒中想起。     心中有所牵挂，忘不了的思念，即使被隐埋在心底的最深处，即便被搁置在脑海的最远方，它们也会在意志最薄弱的时候，静悄悄的夜晚，偷偷地跑出来，嘲笑我….     “我怕你伤心”     她带给了我快乐，也带给了我痛苦，在她走后的那一天，我只有用失魂落魄来形容自己。在分别的刹那才知道失去一种感情的可怕，想要抓住她，却又是那样的无力，眼睁睁看她走掉。     一个人，很难受，也许这就是离别的感觉，需要一个人默默承受。静悄悄的夜晚，独自一人，房间里，空荡荡的，周围漆黑一片，她再也不在我身边。     再也无法抓住她的手，再也无法拥抱她，再也无法听到她爽朗的笑声，再也无法看到她甜美的脸，再也无法亲吻她的唇，再也找不到曾经属于我和她之间的爱了！     难道只有真正的离别，才会让人懂得去伤心，去珍惜吗？难道一件错误的结束，只是一件错误开始的原因吗？我真的无法控制自己，眼泪不由自主地流下来。     盲目的爱导致了失败的婚姻，但受过伤的心，却更加敏感而渴望得到真正的爱，因为它已饱经沧桑，它知道如何去爱一个人，但它却不知道爱一个人是这样的痛苦。     我以为我会很潇洒，因为我经历过爱，经历过悲伤，原来，才发现，真正的爱根本让你无可是从，因为在真正爱的离别前，我才发现，自己根本无法伪装自己！     折磨！真的无法摆脱这种痛苦，很难想象她离开了我，很难想象我再也见不到她，再也见不到她的音容笑貌。仿佛，一觉醒来，所有这一切都只是个梦，所有这一切，都只是一个，没有为什么的，一个梦！     我呆呆地看着曾经的那些照片，那些她美丽永恒的样子，依然克制不住内心的激动。但打开手机的名片册，看着她的名字，千言万语却不知该如何说起。     也许，真的是老天和我与她开的玩笑，只是我和她，都太认真了！眼泪，藏不进心里，伤心，就让我一次流个够。但即使这样，它也冲刷不走她在我心中的样子，也冲刷不走，她在心中的美好。     难以忘记，那些最初分别的夜晚，自己真的好傻，闭上眼睛就是她的样子，睁开眼睛，就以为她躺在我身边，可用手摸到的，确是冰冷的床单。     她的欢声笑语，喜怒哀乐再也不被我拥有，想想她即将投入别人的怀抱，往事如昨，让我心如刀割。而这个时候，她还对我说：“我怕你伤心”，但这种忙，可以帮吗？！     “我怕你伤心”，看着她的话语，眼泪在眼圈里打转，我忍住不哭，心里默默地承受着无边的孤寂。什么时候流过泪的苦涩可以转成甜蜜，什么时候忘不了的她会再次来到我身边。     “我始终相信你是我的天使！”     “一开始，你相信我是你的天使，到最后，才发现，其实我只是魔鬼，也许一开始我是个天使，但你一直是魔鬼，你引诱我来到地狱….”     她怀孕了，在她走后的第五天告诉了我这个消息，她很平静，没有一点紧张，而原来，她总是很怕。但现在，她不怕了，她告诉我：     “我会把孩子打掉，我一点也不担心，因为是你的。“     我不知道如何形容自己的心情，因为，我的心很空，空到感觉不到自己的心仍在跳动，或者它是不是依然存在？！我不相信她可以如此的轻松，而我又离她远在千里之外。     我想去找她，却被她拒绝了，我知道她渴望我去，但同时又不想耽误我，这种矛盾的情绪让我心如刀绞，就像是我对她的明明是爱，而给与她的确是堕胎的伤害！     我很自责，我很悔恨，而那一夜，也是我们离别的夜晚，那一夜是复杂的，悲伤、痛苦，辛酸交织在一起，全部化作了原始的本能，欲望，爱，我紧紧地搂着她，狂热的爱她，将所有的爱都给她！     我们都知道后果，我们还是做了，但结果并不像她说的那样轻松，在她堕胎的那一天，她没有给我任何的信息，也拒绝回复我的任何联系，我知道，她在恨我！     而我，也在痛恨我自己，她对我说的每一句话，我都记得清清楚楚，每一个字，都像是一根针，深深地刺进我的心里，永远也无法再拔出来！     “….我亲手杀死了自己的孩子….你知道我流了多少血吗…你知道我有多疼吗…你伤害了我…我恨你….“     我的心在紧缩，握着冰冷的电话，听着她心碎的声音，那一刻，我几乎崩溃了，为什么要去伤害一个我爱的人，为什么要去伤害一个爱我的人？     我多想将她拥入怀中，呵护她，关爱她，可是，她却在远方一个人承受着那一切，压力，痛苦，我一点都无法为她分担，只有陷入深深地自责中，而这一切，又能换来什么呢？     爱，什么时候才是真正纯净的爱呢，为什么总是夹杂着或多或少的恨呢，为什么爱恨交织总是那么贴切地用在每一对恋人身上呢，为什么有爱，就会有恨呢？！     自私，无知！人类的劣根性，谁又能看得清楚，谁又能否认呢，看清楚了又能怎样呢？！明知道不可以做却还是要去做，明知道应该做却不情愿去做，为什么总让矛盾充斥着自己呢，是自己看不清楚，还是自己看的太清楚呢？！！     我爱她，却伤害了她，为什么爱会变成一种伤害呢？为什么快乐的开始，却总在过程中品尝到不断落下的苦涩的果实呢，难道悲剧式的开始，最后得到的，只是悲剧式的结束吗？！     我不要这样，我希望她幸福，希望她快乐，希望她每一天都开心，即使这一切都不是我带给她的。可在心里，我却希望这一切都是我带给她的，更直接一点，就是我要带给她幸福！     可我能真正带给她幸福吗？我知道这一切不容易，我不是缺乏勇气，我只是怕最后的结果只是冲动的惩罚。现在的我，才明白真正的爱，不是去许下承诺，而是要兑现承诺！     “我想要一个我们的孩子”     当她第一次说出这句话，我知道她在开玩笑，因为她总是古灵精怪的说出一些好玩的话语，甚至有些变T的，那么这一句，我可以把它归纳为变T一类吧….     我没有当真，当然她也不会当真，我们总是无聊到顺着这个话题一直说下去，一直说到让我们沉思的地方。但在我们心里，谁也不会觉得这很好笑，也许那时候我们真的，只是无聊。     我还是去找她了，难以抑制的思念，让我们再次相见，在想象中才可以见到的她的甜美笑脸，在那一天见到了，梦寐以求的她，就那样活生生地站在我面前。     我的心剧烈的跳动，一时语塞竟不知说什么才好，而她的第一句就是：     “我是不是在做梦呀，我们又见面了….你一点都没有变，还是原来的样子….”     不知道为什么，每当我激动的时候，我总是显得木讷很多，就那样呆呆地看着她自言自语的样子，将所有的一切都深深地印刻在心里，因为我知道，这一次离别，不知道什么时候会再见了….     不知道为什么，她总是带给我一种激动，一种让我克制不住自己想亲吻她嘴唇的冲动，原来我的冲动，想到的只是**，而现在，我只想亲吻她的唇….     相聚总是太匆匆，匆匆到计划着每一分每一秒，没有那种自由自在的爱，仿佛一切都是为了做而做，仿佛一切都只是在演戏，我和她只是世间的演员，根本不是真实的我与她…..     时间总是太短暂，短暂到仿佛昨天就是一场梦，还没有在心中留下什么，今天的梦又开始了，而到最后结束的时候，在心中留下的，都只是一个虚无缥缈的梦，而已….     和她在一起，我才会真正的快乐，真正的放松，她总是说这时候，我就年轻了十岁！是的，我可以清楚地看到，照片上自己的样子，仿佛真的年轻了十岁，这，都是因为爱，都是因为她啊….     可，为什么….我们要以那样的方式相识，为什么要以这样的方式见面，为什么….所有的一切，都是那么的让人悲伤，让人无奈，让人不觉地陷入痛苦的深渊….     感情，是无法控制的，理智，是可以战胜的，我喜欢她，直到升温到爱她，我和她在一起的点点滴滴，都那样清晰地在心中不断地浮现，一想到她，心中就有温暖的感觉….     可，为什么，她只是活在我的心里，而她自己，却要活在另外一个男人身边，为什么….所有的一切，都让我感到心痛，都让我感到绝望，都让我无法自拔….     现在，你们已经很清楚我和她之间的关系了，无论是无奈还是鄙夷，它确实是发生了，而且还在继续….而这样的事，不仅会在我的身上，同样会在很多人的身上，延续….     我是一个很传统的男人，只谈过一次恋爱，那就是我的妻子，或者说那不是恋爱，而是为了结婚而结婚。我只和两个女人上过床，她就是其中一个。     “我知道以后会非常非常后悔，但现在，就算是火坑，我也会跳的….”     女人可以错，可以不懂事，男人可以吗？我想肯定也可以，但男人至少作为男人，要比女人理智！而事实上，在情感面前，女人要比男人理智得多。     理智并不代表会做出正确的抉择，理智只是将事情看得更清楚而已，而这，就是女人的理智，但是，她们却明明知道是错，还像扑火的飞蛾一样，因为她们需要的并不是理智。     这，往往也是她们最残忍的地方，她们将抉择的权利交给了男人；这，往往也是她们最痛苦的地方，她们将幸福的权利交给了男人，而男人，不是每一个都会做出正确的抉择！     我爱她，不仅仅因为她带给了我快乐，而是同样，我也想给她更多的关爱，而且我也一直在这样做，她可以感受得到，她知道我对她的爱，并非是只争朝夕….     可，不知道为什么，我的心总在隐隐作痛，我们都有各自的家庭，想要冲破世俗的束缚是多么的难，即使心中的爱再怎么强烈，我们都只有默默地将它再一次深埋….     我很清楚，这样做是错的，明明知道是错，却不想放手，因为，我始终不是一个善于自欺欺人的人！都说时间可以冲淡一切，我很清楚，可我却很怕时间会冲淡这一切！     “我怕若干年以后再见到你，剩下的只有麻木”，这是她对我说过的话，我的心很痛，难道我和她之间的爱，只是人生旅途中的一种刺激，只是为了被遗忘？     难道，残缺才是一种美，得不到的，才是最好的？不，这不是真的，残缺的美，是因为它已经残缺不全了，只可以看到它局部的美丽，而整体的美，只是再也无法看到，罢了。得不到，是因为无法得到，所以才会活在假想中，想象着自己心中的美好，而已….可要知道，那只是虚假的美，不是现实中实实在在的美丽啊！     那种自欺欺人的想法，我无法骗过自己！我就是这样的执着，执着到我都不相信自己会做出这种那种的事来，但每一件，我都没有后悔过！     人总是这样的矛盾，虽然心中想着不后悔，口中说着不后悔，但总有一种酸酸的感觉涌出来，虽然我坚信我没有后悔过，但至少，我现在会想，我这样做了，到底是对，还是不对？！     我爱她，我想让她幸福，可我们继续这样下去，她会幸福吗？至少，我知道我们在一起，会很开心！如果我们结束，她会幸福吗？至少，我们不用在猜测中感知彼此….     我知道，结束是最好的办法，但是，我却直接将它PASS掉了，因为我想要继续！这样做，我也知道自己是一个混蛋！但是，我，真的舍不得，放手….     “你真的爱我吗，你只是想要改变我….”     改变，难道爱情将两个人绑在一起，就不应该相互做一些改变吗？相爱容易相处难，多么简单直白却又充满无奈的一句话，多少人因为一见钟情或是沉醉爱河而成为恋人。     而多少人又因为作为相互排斥的齿轮无法交合而再次分开，留下的只是轨迹中的斑斑伤疤，而当他们再次遇到生命中最爱的或是最适合的人，却因为生命齿轮的斑斑伤疤，而无法和对方做出最完美的互动，即使他们知道，如果没有那些伤疤，他们之间的运作是多么的完美，无差！     所以，经历过才会明白，阳光，总在风雨后。经历过悲剧，才会收获到幸福的果实…可我和她之间，风雨要下到什么时候，悲剧何时才会结束，在悲伤的旋流中，我和她会手牵手游到上岸吗？！     我愿意为她做改变，因为我对她的爱，是真实而心甘情愿的，同时，我也希望她做改变，因为那样我和她才会更亲密地在一起，因为那样，她才会明白，两颗心在慢慢靠拢，而不是，她的心在远走，我的心在拼命地追….     两颗心慢慢地靠拢，永远不是在变相地要求对方，来满足自己的欲望，来弥补自己的空虚，而是发自内心，源自彼此的爱的需求，直到两颗心交汇成一颗心，那样的幸福，一定有体会到的人吧，由衷地羡慕他们...     改变，就意味着接受，接受就意味着融合，我能看到她的改变，可又无法控制那些改变的消失，因为，此时此刻，我和她早已天各一方，难道我和她之间只停留在初见吗？     初见的感觉是美好的，虽然每一次我见她都如同初见，但，我对她的爱是深层的，我又怎能永远停留在爱的初见的表面上，那对于我来说，就不再是爱，而是渴望罢了。     我是真的爱她，爱到感情都变得复杂，再也不是单一的形容词可以形容的，见到她的笑，就会怦然心动，见到她的样子，就难以抑制内心的激动与喜悦，笑容就不由自主地跃然脸上。     “为什么我遇见的第一个人不是你….”     这样的一句话，换来的却是两个人的沉默，我应该说些什么呢，为什么有些话可以让人沉默，为什么有些话可以让人无言以对！因为，明明知道答案，却只有埋在心里，就像明明知道是伤害，却只有无言地接受。     她哭了，哭的很伤心，但在我的眼里，就像是一场闹剧，只等着收场的那一刻，虽然我的心里完全感到心酸，但充斥着大脑的，更多的，是麻木….女人的眼泪，不仅为我而流，也为别人而流。     但这完全不能阻挡我对她的爱，她和我在一起的每时每刻，都是属于我和她的，我和她的点滴，我和她的一切，都是只属于我们两个人，她在我心中留下的美好，找不到任何伤心的理由！     人生匆匆，转眼百年，能够遇到她，是我的幸运，我一直对自己这样说，虽然来得有些晚了，但总比不来要好。有时候反问自己，来的晚吗，那个时候你懂什么是爱吗？！     也许她到来的时机，却正是恰到好处，在自己懂得了什么是爱的时候，她才降临到我身边，让我真真正正的去爱一回，去呵护，去保护这份爱，直到永远，因为那是真正的爱，无所谓时间….     人是自私的，爱是伟大的，只有去体会那种真正的爱，才会体会它的伟大，相对于自私，才发现自己的渺小，小到无地自容，有个地缝真的可以钻进去一样….     相对于轰轰烈烈，平凡才是最珍贵的感情，当我握住她的手，对她说：“你愿意打开心扉吗，你愿意我做那个人吗？”当我说出这句话的时候，我就付出了我的爱，不掺杂着任何感情，只有爱….     有时候我也会想，为什么像她这样天真烂漫的女孩会有这种经历，为什么娇美可爱的容颜下，却有一颗残缺而破碎的心。也许世上世俗的男人太多，当一朵美丽而娇艳的花在面前时，往往不懂得去欣赏，而是，着急着将它采下….     而我在一面怨恨那些世俗男人的时候，又在想自己高尚到哪里去呢，虽然走着不同的路，但是带给她的，却同样是伤害，我到底应该怎样做呢，我就是明知是错，还再一错到底...     如果说整件事好悲哀，不如说自己太悲哀，悲哀到将所有的错误都归结到命运，命运只是创造了一扇门，我踏入了，而我完全有机会再走回来，可，为什么，我看得到那扇门，却始终不想回头！！     难道所有这一切，都只是没有为什么，难道老天开的玩笑，它还没有笑出声来吗？！！任何事情都不怕开始，但是，要如何去结束，才是最可怕的….可怕并不在于结果，而在于，无法结束….     “我对你的爱从来都没有变过….”     还记得我和她刚刚接触的时候，她说我的身上笼罩着一团黑雾，一看我就是个被冰封的人，任何人都无法侵入，可她不知道，当第一眼看到她的时候，冰封就已经裂开了一角….     渐渐地，我被融化，被她的温柔与可爱，我相信那种感觉，那种让人安心，舒心的感觉，让我明白，她是一个不可多得的女孩，当她对我说我与众不同的时候，我早就感觉到她也是独一无二的！     可曾经的伤痕，过去的经历，使她迫使自己相信这种感情是不真实的，她不断地试探我，刺激我，甚至，不断地伤害我…每一次，我都真的很伤心，很难过。     可即使这样，我也不愿去伤害她，因为我知道心痛的感觉！可为什么，我对她的好，换来的只是她刻意的残忍，难道这就是爱，难道爱就是去互相伤害？！     每一次，我都是默默地承受她给与的伤害，承受着带给她美好所换来的伤害，我那样的喜欢她，难道她感觉不到吗，难道，我所做的所有一切，都是在以德报怨吗？！     一次又一次，都只是在无言的散步中结束，我真的太喜欢她了，喜欢到我都失去了原则，喜欢到我都迷失了自己，可这一切，她一点都感觉不到吗….     不，她感觉得到，可是，她总是迫使自己相信这都不是真的，或者说她不愿意我去喜欢她，或者说她怕喜欢上我…可，当我对她好的时候，我只是一心想对她好！     “我怎么会爱上一个傻瓜…”这是她常对我说的，也许她说的很对，我的确是个傻瓜，可是，见识过我傻的，除了我的妻子，也就只有她了，因为，我的傻，是心甘情愿，对她的付出….     当我和她在一起回忆过去的时候，她不断地说着对我的试探，伤害，到最后喜欢上我，那种一系列感情的变化，而我就那样静静地听着，直到她说完，才对她说：     “我对你的爱从来都没有变过….”     “我知道….” 后记：     爱，有时候真的无奈，或者都不知道那是不是爱，我，在别处遗失的美好，在另外一处寻找；她，经历了太多的情感，才知道自己的最渴求...              很长一段时间，我将这份感情掩埋在心底，有时候也想一刀两断，完全的忘却她，而她却总是莫名的会发来问候的短信，或是电话。而每一次，我都是那么的期待，矛盾的自我，在痛苦中浮沉，在折磨中挣扎...有时候，她也会问我：“你想要结束吗？”我知道她的过去，失踪，是她的拿手好戏...虽然我们已经亲密到无所不知的地步，但，如果一旦我开了口，我是绝对不会主动去联系她，她也很明白，她期待我的答案，我却总是无法给与她...     爱，是痛苦的，我终于体会到了，只有一开始的喜欢，才是最甜蜜....当升温到爱，才知道，紧紧的喜欢是不够的，喜欢是一种单纯的情感，而，爱，太复杂，复杂到一个人无法解决，终于，我明白，爱，这道难题，需要两个人共同解决...而我和她之间，还有两个人....想哭，却哭不出来....哈哈.......苦涩，只有...在心中！

用户名	时间	功绩	理由
长葛李子龙	2009-8-25 21:59	+88	惯例，先赏钱、高亮，过些天再视情况后续操作。另：咱这儿貌似已经年把子没有出过这长的贴子了。^_^

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