标题: 梦游江南
性别:男-离线 会州隐

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发表于 2005-4-9 00:37 资料 主页 文集 短消息 只看该作者
二月江南柳意浓,
一江春水荡乌蓬.
流连日暮烟霞色,
涤净胸中愁苦情.
遥见酒旗招我去,
我心已醉远来风.
他时若逞功名志,
再乘轻舟听晚钟.


图片附件: 030611432502218.jpg (2005-4-9 00:37, 109.63 K)



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发表于 2005-4-9 00:40 资料 主页 文集 短消息 只看该作者


QUOTE:
原帖由会州隐于2005-04-09, 0:37:28发表
流连日暮烟霞色,
涤净胸中愁苦情.

“情”字出了韵了吧?


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这诗没得神韵。
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性别:男-离线 会州隐

广平侯中大夫

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发表于 2005-4-9 01:21 资料 主页 文集 短消息 只看该作者
一行归雁趁浮云,
半亩薄田偎河滨.
碧水流开冬日雪,
篱笆圈住四方春.
小桥闲卧听风语,
浅草轻舒雨洗尘.
懵懂寒鸭欢水色,
农家碌碌已耕耘.

俺不怕拍砖........
尽情拍吧......


图片附件: 030611435786556.jpg (2005-4-9 01:21, 158.05 K)

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第一首的“情”字似乎不押韵吧?
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发表于 2005-4-9 15:49 资料 主页 文集 短消息 只看该作者
说第二首。

首联其实不对仗的话,看起来会更舒服。
颔联若是做对联的话,是很好的句子,尤其是“碧水流开冬日雪”,很喜欢。  
颈联的两句分开来说,都很好,“小桥闲卧听风语,浅草轻舒雨洗尘”。但这个有个问题不知道楼主注意到没有,后面三字没有对仗。要是能当对联就好了(打个广告  )。
尾联不错,很有种农家意味。

主要是中间两联给人有句无篇的感觉,句子都是好句子,但没有连起来,一气呵成。
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发表于 2005-4-9 18:01 资料 主页 文集 短消息 只看该作者 QQ
小桥闲卧,有意思。
写田家之趣,开头浮云之浮字可再炼,这里是偷懒直接拿来用了,呵呵
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