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孤魂野鬼 组别 限制发言用户 级别 忠义校尉 好贴 1 功绩 6 帖子 202 编号 14664 注册 2004-8-4

#1 发表于 2004-9-1 23:19 资料 短消息 只看该作者 我的故事 从小到大，总是跟身边的人不是很合拍，历经十余年时间算是结交了几个朋友，算是卓有成效。但终摆脱不了束缚，本以为是这些人思想总是比自己肤浅，而不愿意与之共事，当是自己抛弃了他们，而其实是他们抛弃了我，以为自己脱离了世界，抛弃了世界，而这个世界其实根本不属于我。 我越发觉得孤寂，找不到依偎，身边似乎没一个人理解我，就连最爱我的父母都可能是最不了解我的人，也许不是他们不理解我，而是我太不理解他们。回想自己这辈子，真是觉得自己是个太没用的人，从未真正投入过什么事情，学习，从来没真正全身心的去学习，曾经的一度成绩高升时也未放弃过玩耍；玩，玩什么呢，从来没为什么着迷过，我甚至悲哀，连像有些人玩电子游戏着迷的激情我都没有，爱玩是爱玩，但是却从未影响过我什么。电脑，尝试着各个领域的研究，却从未真正钻研了什么，我羡慕那些可以为自己爱好如痴如醉的人。不！应该说我羡慕那些有爱好的人，每每填各类表单的时候，爱好一栏我都要写上好多，而真正让我取舍我是真的不知如何是好，或者全部舍掉吧，我是个没有爱好的人。爱，我承认做过一些甚至可谓轰轰烈烈的事情，算是真正轰轰烈烈的爱了吗，说实话，就当我与她最好的时候，都时时想着是否应该谈恋爱，我是否爱她，当然因为我所做的一切，会让任何人以为我爱她，而到底我的思想，只有我自己知道，而这份痛苦，也只有我自己才能理解。我在这个世界上做的每一件事，似乎都是在探测，从未敢真正投入，我总是幻想能够投入到某些身边的事情或是人中，而却总是觉得这身边发生的一切与自己无关，我是真的不属于这个世界，我父母给了我肉体而我的灵魂是从遥远的地方飘来的，我是个放逐者，这喧嚣的城市是迷茫的沙漠，我的灵魂就在迷茫中挣扎，这城市是无际的大海，我的灵魂就在无际中迷失方向……我所向往的，找到属于我的世界，找到属于我的生活，让笑可以真挚，让泪充满苦涩，让我看到每一双眼睛是，为每一个眼神所牵扯，让我可以真正的爱上一个人，让我真正对一件事热衷都好。我的世界在哪里？一个灵魂的放逐者，游荡在这个世界，看着别人的一切，觉得可笑、无知，可自己连错的机会都没有，每次想加入，每次却都没有。到底我要该属于什么，是真正的自然吗，我在城市中，喜欢看星星，感受宇宙无际，感受人生，到了海边，做在沙滩上看星星，想的是城市的灯火通明，体会人生。我是个太矛盾的人，也许是个太失败的人，而这都不重要，我以习惯这样，做一个放逐者，孤寂的灵魂习惯了自我修复，自我成长，而这一生只为了参透人生的真谛，找到灵魂的依托，找到属于自己的世界，也许死时就将重返我的故乡，也许我就是从天堂放逐而来。 其实有多少人跟我一样，这个你们自己是最清楚的，做事的时候是否真的是绝对用心的吗。“人之初性本善”，其实我看并非如此，应该是“人之初性本恶”才对，刚出生的婴儿，只知道贪婪的吸吮母乳，这是最基本的兽性，而在渐渐成长中，学习道德伦理来压制这兽性，而人的渐渐成长就是一步一步的抵消了兽性，道德教育塑造着人类，压抑着兽性，而科技教育对此没有任何帮助，甚至在某些方面诱惑着人类本身的兽性。 因为总跟自己所在的生活脱节，脱离了这生活，或者被这生活抛弃后，让我可以直观的总是可以审视这世界，无论是当时也只是个小学生的我也是一样。总有些道理是当时身边的人所没有的，而让自己离这世界更远，更没人理解。 小学的时候。当时是真的什么也不明白的孩子，知道怕老师，不知道怕什么，怕老师找家长，而我却不怕家长。这事到现在还没弄明白，但是现在不怕了，现在我把老师当人看了。现在怕家长了，理解父母了。都明白了也反倒碍事，记着当时，是４年级吧，真正意义上的第一次说谎，但绝对不是第一次不说实话。 那时盛行一种杂志，定期出版并且附赠拼块，所以每期我都要买，当时一个孩子确真是不知道为什么要收集，但是心里总是想着。现在想想，如果还能回归当初的简单已经是件遥不可及的事了。中午在学校吃饭，吃过饭后准备去学校后的商场买书，当然是父母同意的，不然钱从哪来，当时一个小孩子，手里哪会有那么多钱。忘记是老师还是学校不让学生中午出去了，但是学校的大门是一直开着，并且根本没什么人把手，是有人出出入入的。当时很天真的孩子，自以为精心策划了程序，如果被老师发现，就说去给别的学校的姐姐送信纸，所以带者一落信纸和手里买书的钱的我心里美滋滋的吃过饭就从学校出来了。后来老师发现了，其实平常未曾觉得她留意这些事情的，而事事就是如此巧合，她找我的原因就是因为别的同学中午出去了，她才开始找这些中午在校吃饭的学生，那个同学的妈妈中午来学校找他，他却不在，而当天离开学校的只有我们俩。我当然是依照早已经预备好的方式应付老师，因为什么我忘了，反正最后都被她看穿了，她说我撒谎，并且列举了好多严重的后果，当时是觉得很无所谓的，因为当初的一切都是自己明白的而才去做，所谓说谎的原因只是想为自己减少点麻烦，但是现在想来，也没什么麻烦可减少啊，她强调的应该是是否出入学校，对于我干什么了大多是无所谓的了，而现在如果有类似的事是决裂没必要去说谎的。而当时我最不解的是，老师和家长一致还批评我把那位把我本来很应该平静的计划打乱的同学带坏了，并且那家长还特意找我，用很狰狞的表情，很沉重的语气告诉我别和她儿子玩。我没听她的，并且到现在和她的宝贝儿子都是好朋友，但是我没有告诉他，她妈妈跟我的谈话，当时没有，一辈子也不想了，当时只是觉得不该，虽然觉得自己很委屈，很恼火，也曾让他觉得我莫名其妙的就不理他了，而后来觉得不值得，就又跟他好了，现在是大体明白自己的做法是为什么了，而却应表达不出，不过还上觉得那个小孩很可怜，我当时没有哭，也没想向人埋怨，我不知道为什么还记得这事，也是因为他们也许都不记得了我才在这里说的。我就是在这种经历中成长，也许因为不像别的孩子可以哭出来，想父母埋怨，因为留在了自己的心里自己咀嚼，所以才让我成长，在其中寻找更深刻的道理，高于当时年龄的道理，所以我就不知不觉不知道到底变成什么样子了。 而这能怎么样呢，也许我失去了快乐的能力，到现在我也许太快乐，我已经不知道什么是快乐了，人多时一起开怀大笑，我总是喜欢开玩笑，而别人笑了，自己附和着却以找不到快乐的感觉了。而这是我的人生，一个飘荡灵魂，所自己受的一切…… 仍然是小学，一个太不可爱的孩子，我这么个少言寡语或者废话连篇的孩子，是不太讨人喜欢，但我无所谓，可就这样也就得到了让我自己成长的经历。五年级，几乎是吧，学校当然禁止去三厅一社，当时的学生能去的就是游戏厅吧，管的很严，我从来没想过去，说实话，虽然当时小，但我怕的不是学校，是觉得去了也没什么意思。而却被两个同学拉去了，玩不过几次，不是很喜欢去，环境不好，不知怎的被学校发现。老师又找我，当然批评是一定的，而又是觉得无所谓，也许我真不是个好孩子，好学生，我当时是觉得去都去了，去之前我也知道是不让去，至于对错与否，浪费时间、浪费钱，还甚至着迷，自己怎么个人我自己清楚浪费时间，在哪玩都是玩，既然玩目的就是开心，着迷浪费钱，我这么个人太难对什么着迷了，从小就这样，我真是个不性的孩子。但是怎么说都是不对的，批评就批评吧，我听着呢。可是拉我到主任那，主任让我说还知道谁去，我开始没说，而后来在她俩的攻势下，我就把带我去游戏厅的人说了，开始没说什么，而后来我发现比起起初，她批评我更严厉了，并且把这一切都推到我身上，我不想强调是他们带我去的，因为毕竟我不去别人找也没用，而对我的批评比他们的严厉原因是什么呢，其实我现在明白了，但我真不愿意明白。我相信，她也的确是个好老师，而当时几乎确定是受那两个同学蒙蔽了吧，他们也许说我什么了，而我是决不想承认她当时在主任面前让我把知道的说出来是骗我的。现在那两个同学中的一个飘荡在社会上，另一个曾经欠过一个网吧六七百元。 很少有人理解我什么，有时我发牢骚，而越来越少，自己不知什么时候把自己憋老的。忘了什么书上看到的，说一个人的长相和人的人生很有关系，因为长相明显影响这别人对你的态度，而从最小的时候开始，如果长的漂亮的人，受到的宠爱当然要多，从而就建立了自信，影响了一个人的性格。我自问绝对不漂亮，但是照照镜子，还不是很让人受不了，所以这样更说明我是个被放逐到这个世界的局外人，当然我不否认父母的爱，而我更有着开明的父母，从小他们崇尚的教育就不是强压式的，让我从记事以来的一切跟我有关的活动基本上都是由我自己做主，他们只是在绝对错的时候制止，这让我就更加需要思考内涵。 我的性格和我的星座很像——双子座。其实我是觉得其实每个人都有双面性格，只是有的人不明显，而我巧合碰上在那段时间出生罢了。在没有朋友，没人理解的时候，我就开始让自己去用另一种方式对待人，用另一种方式生活，这让我也有了两类朋友。可能这种性格是注定就没了爱情，因为爱情是专一的，不允许我一面想跟她在一起，一面又想自由拒绝恋爱。 初中。三年，太快！ 只记得最后一直带到我毕业的老师，这也是因为她跟我的关系太好。所以真正与老师的关系用她来衡量有些过分，但是这时的我，跟老师的关系就像朋友了，也不是因为老师是否觉得我可爱，或者我的长相什么，只因为性格，或者脾气对头吧。 三年中经历了我的初恋。第一次恋爱，确实初恋是刻骨铭心的，真正投入的去爱是真的不一样。而真的是真正投入去爱吗，什么叫爱呢，别说当时我不懂，现在我也不完全懂，所以我现在拒绝恋爱。并且我当时，一面用我自己所能想到的一切方式表达我的爱，去关心她的一切，也许是我的爱过火，也许是我的爱还不够，换来的是一颗不纯洁的心，她是一个好姑娘，但是与我无关。但是我真的是全对吗，我跟她在一起的时候既然还想着不该谈恋爱，她要跟我分开，而又做了让我接受不了的事的时候，我不顾一切的时候真的全是因为她吗，因为她什么，要重新跟她在一起为了什么呢？我只是想挽回当时自己的尊严和面子，都可怜的人啊，而更可怜的是，我为什么不能真正的去全心投入的去爱呢，让我真挚的为一个姑娘投入，那时她骗也就无所谓了，做一个傻子的能力我都没有吗，如果是这样就太可悲了。还是我没有碰到那个她，我不知道，但是我不想一辈子连真正的爱都没爱过，暗恋、单恋这都无所谓，某种程度上讲这是幸福的，最可怕的是当沉静时问自己喜欢谁都不知道，我宁可让别人说我是傻子，也不想因为可悲而可怜。 人生让我寻觅，我让人生恼火。 我从是憧憬着什么，而太快的转变，因为我总是觉得自己已经找到了生活，而当我真正开始生活才发现，这不是我要的生活，而生活是那么容易变换的吗，所以我其实找的是个人。在学校我有同学，却从未真正跟谁特别好过，我想，也许他也想，可是他所做的让我放弃了。这也许都怨我，而我到底有几个好朋友，而有时却真实觉得心离他们好远，而他们对我也真的很好，我也太不愿意失去他们。而我要找的那个真正能理解我的人，他在哪里？ 因为些状况我一年时间离开学校，离开朋友，因为怕耽误那些好朋友的学习，所以不好意思太贫乏的去找他们。而这才发现真正好的朋友多久不见感情都如初，而有些朋友，也许根本就算不上是朋友，这太复杂，我不想这么早就涉及这人际关系，而虽然如此，仍然让我焦灼在其中，在痛苦难过中得到成长，而就因为我这灵魂的孤立，其实我未曾真正的痛苦，或者我比正常人所得到的痛苦更深，但毕竟我成长了。而最麻烦的是，我不在学校的时候，我想回到学校上学，本以为求知的欲望，但事实上不是。 在学校学习，在家里在社会，其实我仍然继续这学习，更何况我还去了不是正规学校的培训班。我需要的是朋友，并且要原来的老朋友，以为在他们那可以让我的灵魂混入集体，不再感到孤寂。而事实上，事与愿违。回到学校里，新老师新同学，让我感到自己的灵魂更加与集体格格不入，以为那些同学小，说的话，做的事都没什么思想，而其实是自己想那样却没了能力，所以脱离了他们，所以让自己的灵魂更加孤寂，而与原来的老朋友们，多少次觉得依偎，多少次感到恐慌，而我孤立的灵魂因为没有任何掩饰，所以每次感到恐慌了就马上收起来，换另一种方式处理。高中老师跟同学的关系也许更难处理，因为有些老师跟学生的年纪已经相差无几，学校总是说老师总是教育者而学生是被教育者，目的只是让学生无条件的服从老师任何要求与指示，接受任何批评。而我觉得老师就是老师，就是个职业罢了，没什么神圣的，老师也是人，也许是为了伟大的教育事业，但是也是个职业，没个老师也都是个太普通的人。但这并不代表，老师教育学生就是单纯的服务，而学生是被服务者，老师既然是职业，那么老师就应该有职业道德，有些行经当然要注意，而学生也可以看作一种职业，既然也是职业，就也必将有职业道德，一个讲职业道德的学生就应该学习并且“尊重”老师。所以既然都是职业，那么老师跟学生就都是工作者，那么关系就应该是平等的，谁对谁错是客观的，谁都不允许主观。我不谈中国的教育体制，完美的教育也许就可以让我的灵魂栖息，但是我也不愿意对这有什么评价。有时明知做了说了也没用的事，不如就沉默。 重返学校，愿望却与现实背道而驰。那么必讲失望，而也终究发觉，我想回学校找的其实就是一个人，想找一个可以和我的灵魂在一起让我不感到孤寂让我可以不再恐慌，让我有安全感的人。而真正让自己觉得安全的人只有自己，所以，只有安静下来自己跟自己做朋友，自己慰籍自己。所以开始写文章，自己写给另一个自己看。 也许我真实被天堂放逐的堕落天使，也许我这孤寂的灵魂是着社会造成的，它让我封锁自己从玻璃里看世界，所以灵魂在玻璃里感到孤寂。我的生活在哪里？我的故乡在哪里？我的人生如何才能诠释。 我跟自己探讨生活，妄想给自己一个最真的自己。我在城市中呐喊，我在海浪中咆哮，我在沙漠中呼喊，我在心地寻找着故乡。抛开我的肚囊，让心可得到阳光的照射，给我一个完整的人生。 [ 本帖最后由 水镜门生 于 2008-6-4 11:48 编辑 ] [广告] 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灵儿@ 组别 校尉 级别 讨逆将军 好贴 1 功绩 41 帖子 657 编号 3442 注册 2003-12-17

#2 发表于 2004-9-2 08:34 资料 主页 文集 短消息 只看该作者 你的人生已经够完整了。..经历了童年天真 少年的懵懂.成人的烦恼.接下来就是慢慢地成熟了。 [广告] 《精忠报国岳飞传完整版》火热发布

人在江湖 魏国公主枢密直学士 组别 翰林学士 级别 安东将军 好贴 8 功绩 909 帖子 3320 编号 1477 注册 2003-10-16 家族 江湖

#3 发表于 2004-9-2 09:09 资料 主页 个人空间 短消息 只看该作者 写得非常好啊~~~让我想起了许多已经忘了的事~~  每个人都是从懵懂中一点点成长~~~每个人都有青涩的时候~~~~当初的我们~~就像一只只毛虫~~慢慢的~~慢慢的积累~~终于化茧成蝶~~~当变成蝴蝶的我们想起做虫子的时候~~~真是百感交集~~~ [广告] 真诚支持说岳，携手共创辉煌

弓骑步 (现代视觉文化研究会会长) 齐郡公枢密直学士 组别 翰林学士 级别 骠骑将军 好贴 1 功绩 1248 帖子 9333 编号 43 注册 2003-8-20 来自 京师 家族 现视研

#4 发表于 2004-9-2 09:33 资料 主页 个人空间 短消息 只看该作者 可能因为是早几年的作品，文字上不免稍欠锤炼，只能推荐。已经个人奖励孤魂野鬼兄250通宝。 [广告] 《精忠报国岳飞传完整版》火热发布

gezipao (奔跑的蜗牛) 组别 百姓 级别 破贼校尉 功绩 1 帖子 73 编号 438217 注册 2011-8-11 家族 轩辕狼党

#5 发表于 2011-9-16 08:42 资料 短消息 只看该作者 有同感啊，活了三十来岁，还一直找不到自己的理想。 [广告] 《精忠报国岳飞传完整版》火热发布

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