标题: 女儿留学嫁老外 卖了房的父母崩溃:我们老了谁照顾
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发表于 2017-4-18 20:28 资料 文集 短消息 看全部作者
这老头挺自私的。还有,他控制欲太强。女儿长大了,是一个独立的人,他不能总想着要求别人怎么做。


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发表于 2017-4-18 20:55 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 KYOKO 于 2017-4-18 20:44 发表
光哥您女儿长大了您要管多少

她长大了,我不会管的,让她自主,我不想参与她个人生活太多。

至于出国读书,我也在考虑,我老婆就有些不太情愿,怕女儿以后不回来。

我直接就对我老婆说,女儿大了是一个独立的人,你不要干涉,别人干涉你,你还不满意呢。什么样的生活是她喜欢的,你不知道,你不能以自己的意志强加于别人,即便这个人是你的女儿。

另外,再从历史趋势上看,中国两千年来,在所谓的盛世之后,往往在陷入衰退时,会出现极大的动荡,如战乱,那时就是人不如狗。目前中国就是号称盛世,在我看来,就如中小学历史教科书上所说,盛世中埋藏了衰退的祸根,社会矛盾极为尖锐,再过几十年,不一定会出现什么情况,我这一代年纪大了,也就这样了,也不怕什么了。得为下一代或下二代着想。


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发表于 2017-4-18 21:02 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 碧炎陽 于 2017-4-18 20:44 发表
2006年,女儿张莉在高考中以11分之差与自己心仪的一所国内名牌大学失之交臂。她跟张勇说,想到国外读书。

“其实当时条件还不算太成熟。只是有这样的打算。”张勇说,女儿上初中之后,两口子就一直省吃俭用,为了给女儿凑够足够的留学费用,两夫妻把家中110平方米的房子卖了,换了一套70多平方米的两房。“反正女儿出国后两口子住也够了。”

留学这件事,主要是父母的事情,卖房留学这责任还真不是女儿的。

女儿上初中,他们就准备给女儿筹集留学学费,这是女儿让的?这明明是父母的主意,所以高考失利,女儿提出出国留学。

这么多年来,父母早就把出国留学这个念头灌输给女儿,反过来女儿不想回国,又说什么当时条件不成熟。

我承认这对夫妻对女儿付出很多,但这不能作为控制女儿原因。

如果说父母当初为孩子付出多少,孩子就要一切服从父母,这与商业契约有什么区别?

有些父母重男轻女,往往会说,我把女儿养这么大,她还不帮着家里的兄弟,这与主贴的父母又有什么区别?
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发表于 2017-4-18 21:05 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 碧炎陽 于 2017-4-18 20:58 发表
擦,光哥太悲觀了吧
搞的好像要赴湯蹈火了

我個人感覺像令千金這代的盡量留在國內謀生比較好,去國外更不太平

學業不好說,我只單純講事業

我一直是持悲观态度的,尤其是近年来。

当年我结婚后,就一直动员老婆移民,当时我们的条件还是可以的,有不少朋友都移民去加拿大,运气好的,还有去美国的。只可惜,我老婆死活不肯,否则我们出去了,也就不用下一代再到人生地不熟的国外拼搏了,至少起点要好不少的。
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发表于 2017-4-18 21:07 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 碧炎陽 于 2017-4-18 21:04 发表

考慮公平原則

女兒能提要求
父母自然也能提要求
甚至父母提的要求比女兒的還略小一些

從公平原則來說我認為沒毛病,當然光哥要說父母兒女不適用公平原則,那就是本質區別了

除了我认为公平原则在这里不适用之外,我的意思的是,当初女儿那不能算提要求。

因为父母多年来一直灌输出国留学的观念,才导致女儿要留学的。
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发表于 2017-4-18 21:20 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 碧炎陽 于 2017-4-18 21:10 发表

偏牽強,女兒也18歲成年人了,出國對那個家庭是甚麼個意義這個不能用不懂事來推托的
這種要求幾乎是要人命了

要人命的要求可不能說是別人灌輸,你就接受的

这不算什么要人命吧。

110平方米的房子换成了70多,两个人住,可以了,现在北京不少年家庭年收入三四十万的,也就是这个面积。不缺吃,不缺穿,有什么要人命的?
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发表于 2017-4-18 21:34 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 碧炎陽 于 2017-4-18 21:23 发表

http://www.xycq.online/forum/thread-304620-1-3.html
聊開了扯點別的,這帖咱上兩個月軒轅恢復時發的,光哥當時應該不在

====

不止不止,1是換了房,2是花光了銀行裡所有的錢
女兒這一張嘴是要了一年30 ...

深圳两口子加起来才一万收入,我觉得这不可能。

女儿每年花30万,未必是老两口全给的,因为女儿在美国也可能会打工挣些钱。

至于你那个贴子,学习支出,这个你说的有道理,但也有偏颇之处。

学习本来就是一个结果,不要总是抱有功利的态度。

我觉得老外这一点就比较好,学什么凭兴趣,而不是得到什么回报。我身边有一些老外在中国留学,真的就是所有这种态度。前几年我有一个同事,南非的女孩,在中国学的是中医史,中医史,不是中医,这个东东学完之后,一点用处都没有的,她就是喜欢,就是花钱学。我就是再开明,现在也接受不了,花了一大笔钱,加上数年时间,主修这玩意。

还有深圳的房价按10万一平计算,光卖房子,他们就有了四百万左右啊。

[ 本帖最后由 落叶聚还散 于 2017-4-18 21:35 编辑 ]
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发表于 2017-4-19 13:17 资料 文集 短消息 看全部作者
政协委员、体育总局体操中心主任高健3月8日“辟谣”说,“于局长在小组讨论会上根本没提周洋的名字”。高健还回忆了当时的情景,“全国政协委员、中国跆拳道队总教练陈立人在7日上午的小组会上谈到中国跆拳道队进行了‘励志教育’,每个队员都很有感触,爱国心、感恩心有很大提高。于再清随后插话指出,‘中国运动员是举国体制之下培养出来的,取得成绩的时候,应该感谢祖国,感谢父母。’”
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发表于 2017-4-19 19:04 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2017-4-19 16:50 发表
得了吧,体制内饭碗稳定的人才是很多一天到晚想着怎么损公肥私的,CCP员真正相信C能实现的有几个,饿见多了。倒是那些在体制外各行各业豁出去奋斗过的人才容易形成这种情怀,饿相信这些对国家民族的意念,只不过 ...

看来体制内的人总有代表他人的意愿,王羡鬼只是其中一个影子罢了。
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发表于 2017-4-19 19:06 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 KYOKO 于 2017-4-19 17:25 发表
如果和唯一的女儿失去了来往,这剩下的几十年可怎么过?“将来我们老两口老了谁来照顾?

====================================
光哥,将来您女儿出国咋办,一年一次您忍受不了吧?有木有人撺掇您要二胎的, ...

我是不要二胎,女儿出国就出国呗,我总不能象主贴那老头那样自私自益,只考虑自己的利益。
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发表于 2017-4-19 19:07 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 KYOKO 于 2017-4-19 17:28 发表
现在中国男多女少,女儿嫁到国外,对外国贡献,确实是损害国家利益的事

======================
虽说婚姻自由,但客观上还真是,肥水流了外人田

水王,谁是外人啊?是女婿外人,还是八竿子打不着人是外人?
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发表于 2017-4-19 19:37 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 碧炎陽 于 2017-4-19 19:08 发表
我想問一下您21樓是不是貼錯了,如果你說否的話,我再慢慢參透下甚麼意思

当然没有贴错。

只不过看了有些人的回复,心中有感而已。
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发表于 2017-4-19 19:42 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 KYOKO 于 2017-4-19 19:38 发表

咱只是针对女性外嫁啊,“客观上”,中国男多女少,如果女性再外嫁外国,自然加剧社会矛盾。国家角度出发,女性自然内部消化对国家最有利。话说,如果有一家人有8个女儿,宏观来看,他们家对国家贡献是很大的 ...

其实这些女性不嫁外国,国内有些男的,该打光棍一样打光棍,根本不存在加剧社会矛盾。
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发表于 2017-4-19 21:26 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2017-4-19 21:08 发表
你说的什么“感谢国家”、“王羡鬼”根本是另外一回事,恶心死了。饿也不明白你的用意,你到底是支持“体制外的人比体制内的人更爱国”这个结论还是反对?你好像在说因为饿是体制内的人,然后想攻击饿?你是听谁说的?

至于说代表,好像你代表其他人的意思更浓,至少水王说的有为国家利益担忧的意思,而你的意思是国家是死是活与你无关的样子。

你也知道这样令人恶心啊。主贴没有半分家国情怀,中国梦,国家兴亡(不是天下兴亡),匹夫有责之类的表述,你就能无中生有,唯恐人家忘记国家,主动贴金,其实不过是感谢国家的变异体罢了。王羡鬼可以代表死人,你这不是一样代表别人,直接说别人都没意识到,我还真纳了闷了,别人没意识到,你咋看出来了,人家晚上梦游,无意识间告诉你的?

体制外的人比体制的人更爱国?这与主贴有什么联系吗?我为什么要支持?又为什么要反对?真莫名其妙,为毛让我在这里二选一?

我又代表谁了?你是从什么地方看出来的?

我想攻击你?你又是从哪里看出来的?

说你是体制内的,是有证据的。你曾经发过一个贴子,说“考上去的公务员又如何如何”,那不是自承你是公务员啊,还不是考上的。难道说你是公务员,还是侮辱攻击不成?
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发表于 2017-4-19 22:07 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 碧炎陽 于 2017-4-19 21:59 发表
依您說的,一個"窮"(這裡不單純指財富,意思就是誰窮誰有理的"窮")中國漢討不到老婆
他有性需求,有感情需求,有實際各種社會需求,但就是沒女的肯嫁她

如果他是通過自強來符合女性需要而討到老婆的,這就叫誰窮誰自強
如果他是通過"有需要"就自然獲得老婆的,這就叫誰窮誰有理

您在這個命題上究竟是不是在反對誰窮誰有理,您可以仔細想一下

你是指手指头告了消乏吗?
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发表于 2017-4-20 15:53 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 朱炎陽 于 2017-4-20 09:24 发表
光哥想多了
封闭的古代社会跟现代社会完全没可比性
我倒觉得未来国家与国家间的隔阂会进一步消除
出不出国都没有什么太大关系
要是到火星去生活见面也许会困难点
更让人担心的是要是去Gliese581

我承认现在社会降低了这种可能性,但也仅仅是降低了而已。

之所以中国会出现这种规律,是与大一统的思维紧密相关,在这里就不展开了。
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发表于 2017-4-20 15:54 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2017-4-19 22:10 发表
很不幸告诉你,饿不是体制内的,饿一直不是公务员,是临工,现在饿所在的单位独立出来,要自行赚钱收支了,绝对不是体制内的。你没见过一篇文章是关于“改善生产线”的么?

“体制外比体制内更爱国”,是饿的 ...

主贴的两口子不是做生意的,而且就是做生意的,根据这个主贴没有半句什么家国情怀的东东,没必要往这方面引导。
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发表于 2017-4-20 16:00 资料 文集 短消息 看全部作者


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朱静不止一次交代女儿,在美国晚上不要一个人走夜路,不要参加示威游行之类的聚众活动。受张勇的“委托”,她还一本正经地对女儿进行了一番性教育,要求张莉树立正确的恋爱观或婚姻观。朱静还给女儿划了几条红线:不准找外国人当男友,不能当未婚妈妈,不能和学校的老师搞师生恋。


女儿陪着张勇夫妇在美国玩了一个星期。张勇发现女儿变化很大:扎起了耳洞,戴起了耳环,并且还买了名牌包包。在和一位张莉的留学生朋友小熊聊天时,小熊一不小心说漏了嘴,说张莉到美国来之后,交往过一个外国男友。

这时,张勇才注意到,女儿变了,“我为女儿感到骄傲,但真的很害怕她离开我。”张勇说。

女儿嫁了外国人

张莉是个懂事的孩子。当晚,张勇委婉地问起,在美国是否有交过男朋友。张莉承认自己之前曾交往过3个男朋友,但都很短暂,那个外国男友交往了两个月就分手了。这次谈话后,张勇和朱静达成一致意见:女儿不能找外国人做男朋友,更不能嫁给外国人。毕业后要回国内工作。

女儿在出国前没有答应什么不找外国男友,而是父母的一种管教。直到女儿找到外国男友后,父母才与女儿提这个要求,但女儿没同意,就算是从承诺方面讲,女儿也没有错误的。
在此贴,实际上,父母让女儿出国,一方面是为了培养女儿成材,另一方面也是为了自己心理的满足感。
这个父亲为什么反对女儿嫁老外?是因为害怕女儿离开他。什么老了谁照顾,其实并不是什么真正的原因。
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发表于 2017-4-20 16:04 资料 文集 短消息 看全部作者
回炎阳。

深圳这父母在职时如果一个月收入才1.5万,一样不可以思议,两人至少年收入在30万以上。

其实,这父母给女儿虽然花了大笔的钱,但实际的生活质量并未下降太多。看病有医保,生活有退休金,其实这钱不给女儿留学,他们也用不了,一样留着,最后他们还不是一样给女儿?

与其这样过了几十年给女儿,还不如送女儿留学,让她多些经历,开拓一下眼界。

总之,我还是认为,这父亲控制欲太强,总是要把自己的意志强加给女儿。
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原帖由 KYOKO 于 2017-4-19 23:17 发表
咱已经说了啊,只是客观上对国家有利,没说国家一定能实行

事实上现在一家5女对国家贡献绝对比一家5子要大的多,国家欢迎了,老百姓有几个乐意的?艳阳您乐意?——相当于委屈自己,成全别人

水王的意思是这些女子不嫁给外国人,就会嫁给中国男人,这样中国男人就会少几个光棍。

其实完全不是这么一回事。

我承认,这些女子不嫁给外国人,也会嫁给中国人,但那些打光棍的男子,还是一样打光棍,对国家,对社会,没有什么影响。
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发表于 2017-4-20 18:43 资料 文集 短消息 看全部作者


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原帖由 碧炎陽 于 2017-4-20 18:07 发表

完全不能同意
1. 我認為兒女回收遺產只是起了一個避免浪費的環保概念,父母甚至有權利把自己賺的錢花光了再走
2. 當然這跟中國傳統不符,祖父母也有給父母,父母憑甚麼一點不給,折衷一點說,公平原則,父母應該至 ...

1、这可不是环保,你可以看一下中国的现状。
2、这不是拿走,这是赠予
3、得绝症,女儿不拿钱,你再来说不迟
4、你以为这父母现在穷得连保姆都请不起了吗?

[ 本帖最后由 落叶聚还散 于 2017-4-20 18:46 编辑 ]
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原帖由 KYOKO 于 2017-4-20 18:30 发表
怎么没影响

一夫一妻多妾相对于一夫一妻0妾的区别是前者原来可能没老婆,因为实行了后者而有了老婆——本来有钱人家的女人情愿不情愿的流向了穷人家,倒过来也一样

我相信有钱人家的女人会不情愿流向差一点的人家,但不可能嫁给一个穷得叮当响的男人,尤其是现在社会,现在的女人,宁可不嫁人,也不会嫁给那种条件差得连老婆都讨不着的。
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原帖由 KYOKO 于 2017-4-20 18:57 发表
咱同意极端情况不管怎样都讨不到老婆,但极端毕竟是“端”,属于少数情况。常见情况就是在讨得到讨不到之间,或者比讨得到多出那么一点点,或者比讨不到还少那么一点点。这些情况一夫一妻0妾讨到的可能性要> ...

那种讨到讨不到之间的,是自己不肯再低一点条件。所以与些女人没什么关系,再者,现在社会,这种极端可不是以前那样少见。
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原帖由 碧炎陽 于 2017-4-21 08:34 发表
階段性向下,家有100萬的如果不能嫁洋大人,就會不得已下嫁90萬的男
同理90萬的就會下嫁80萬的

除了極個別人品家庭雙渣的外,基本能解決

就跟房價一樣,你說1000萬的房誰買?新置業的人沒錢,有錢的人又有房了

真相就是那些原本住900萬房子的人改善生活環境,把老房賣了去買的
然後900萬的房誰接呢?有一群住800萬的人......

=====

家庭有一大筆錢傍身和沒有的區別就體現在抗風險能力上,不在生活品質上
生活品質不變,抗風險能力下降

這個東西也體現在有錢一點的身上,就拿一般中產來講,像光哥水兄這樣的,身家再翻2倍,生活品質也不會有大區別,其實就體現在抗風險上

生活品質要輕微改變差不多要5倍的身家差吧

就是这种阶段性向下,剩下最后的那批,就是没人要的。你就是国内再多女人,剩下最后那批,还是没有人要的。这批人的数据不是相对数字,而是一个绝对的数字。

而真正引起社会不稳定的,就是这批人,所以,无论女人出不出国,最终剩下那批,始终都是没有人要的,只不过是那些能讨到老婆的,或许可以找到更好一点的。

住900万的,可以住1000万的,住800万的,但房子最小不低于20平米,还是多少,这我记不清了,所以无论如何最后那批人,一样买不到。只是干瞧着。

同理,娶老婆也是如此,全社会女人接受一个差老公的底线这个是不变的,在这个底线之下,有多少女人,都不会嫁你。

[ 本帖最后由 落叶聚还散 于 2017-4-21 10:51 编辑 ]
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父母要钱可以,但不能这么要钱,可以提出多少年分期还,你当初给女儿钱出国留学,说好了,一毕业就必须还钱?还是说好了,找外国男友,就马上还钱?

不许找外国男友,也不是父母与子女商量好的,从来也没有说过,找外国男友,学国留学的钱就不给了,不许找外国男友最开始就是父母的管教,后来父母达成一致,可女儿没有答应。

就是从商业角度出发,这女儿也没有违约。
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发表于 2017-4-23 12:27 资料 文集 短消息 看全部作者
从商业角度出发,是你炎阳提出的,我从商业角度,你又讲从成年人的角度不能这么做。在我看来,如果父母提出,让女儿在合理的期限内还钱,女儿不还,那是女儿的问题,但从商业与法律角度,女儿也没有错。

放谁身上,开始你不讲还钱,突然之间,要求还钱,还得立即支付,不然就得放弃生活、事业、爱情、婚姻,好嘛,在现今社会,那是得不到认可的。

合着父母送出国留学之后,女儿被得被父母奴役不成?父母花了钱,所以女儿就得完全听父母的?这不是一般的小事,这是人生最重要的事,爱情、事业、生活、婚姻,还有比这个更重要的吗?

这么重要的事,你用一部手机,来作比较?如果硬要比较,再我看来,我送你一部手机,突然之间让你用一栋别墅来还,还差不多。

女儿没说不养父母,而父母担心老年生活,是担心不能按他们想要的方式,可谁规定了,你养老就得按自己规定的方式?我养老还想着,每夜一个绝色女星来陪我,达不到就是儿女不孝顺,天底下有这个道理?

或者你说,女儿出国是她提出的,这是满足女儿的需要。问题在这里,这父母打小灌输让女儿出国留学,这才是女儿高中毕业后要出国的最主要因素。

我想每一个人,从小的要求,父母不可能都一一满足吧。既然如此,凭什么养老方式,女儿就一定要满足?而且满足这个要求的代价,是把自己的的事业、爱情、婚姻、生活都毁于一旦?

主贴咱换一下,如果这父母提出,女儿必须嫁一个他们指定的人,一个年纪大上三十岁,又瞎又瘸,又不识字的老头,我想没有人会认可父母的做法。

但实际上,主贴父母的做法与这个没有什么太大的区别。

18岁出国又怎么着?当初小的时候是父母灌输的,怎么自己拿主意了,又不成了?女儿说不养父母了?

里外里,这不就是卖身吗?

女儿还不还钱,咱不知道。但父亲要毁掉女儿的终生幸福,这是明摆着的。

所以,这父亲实在太过自私。

再从商业角度出发,你当初给一家一大笔钱,从来不提还钱,然后突然之间,让这家企业马上还这笔钱,否则企业就要收回,打到天上去,你也没有道理。

[ 本帖最后由 落叶聚还散 于 2017-4-23 12:32 编辑 ]
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发表于 2017-4-23 12:31 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 sctxx123456 于 2017-4-23 12:20 发表
送女儿出国当然不是为自己考虑,但是要求女儿放弃好的预期回国陪父母就是仅仅在为自己考虑了。
女儿如果能留在美国,不仅为自己,而且对下一代也大有好处。

除非当年父母就不要送女儿出国,既然事情已经发生,就不能怪女儿。

另外说一个不太中听的话,即便生活在一个城市,难道会和父母住在一起吗?据我所知,人们结婚肯定会自己住,一周能见父母一次算是特别孝顺的,一个月见一次也算正常的。

说个我自己情况:我父母已经接近退休,爷爷奶奶也都健在,在这种情况下,爷爷奶奶也仅仅自己住,雇一个保姆每周打扫卫生,一切都不依靠我父母/姑妈等人照顾。我老婆的爷爷去世,她奶奶年近90一个人独居。

不知道这对父母到底要求女儿怎么照顾自己?如果仅仅要求住在一个城市,可以一个月见一面,就要求女儿放弃自己奋斗所得的一切回国,那只能说太不为别人考虑了。
父母养育子女很伟大,但子女也不是为父母而活。

对,就是这句话。

这个父亲控制欲太强,无论这女儿出不出国,早晚有一天,他与女儿关系闹得极僵。

[ 本帖最后由 落叶聚还散 于 2017-4-23 12:35 编辑 ]
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发表于 2017-4-23 17:50 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 碧炎陽 于 2017-4-23 17:43 发表
留美是赴美的一部分,好比說充電器是買手機配的一部分
父母提供了赴美不能留美,雖然是不能盡善盡美,但好歹是賦予了她(赴美-留美)的這一段經歷

好比說我送你一台手機,但不給你充電器,但我好歹給了你一部"裸機",你可以自己配一個山寨充電器

手機換別墅的個例子不準確
別墅怎麼會是手機的一部分呢?

女兒這種行為就是所謂的自私,自己不單要父母提供資源,而且要最優秀的配套,不帶一點點瑕疵的

这是什么啊,我没看懂,现在就是父亲让女儿放弃爱情、事业、婚姻与生活,你支持的原因是父母出了钱留学。

这是典型的旧社会卖身,与手机、充电器有什么可比较的?

按你的是要求,实际上就是,父亲给了女儿一笔钱,然后女儿就得毁掉一生幸福来满足父亲的要求。

用手机和别墅相比,那都是轻的。
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发表于 2017-4-23 18:01 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 碧炎陽 于 2017-4-23 17:48 发表

從商業法律女兒肯定都對了,誰讓這父母傻又笨,給了錢不打借條,送了不寫合同呢
但父母也沒有做甚麼出格的舉動啊,也沒有綁人不放她回美,或抓她打一頓之類的行為

從商業說,法律說,女兒是全對,但父母也沒錯

父母只是提了個要求,光哥就急不可耐跑出來批鬥了

父母要求女兒不能找外國人,只是一個"要求"
好比女兒要求父母送她出國一樣,只是一個"要求"

前者的要求明顯比後者的要求為輕,我就是這麼個看法

父親對這女兒死心,以後不給予她支持,我認為是合理不過的

QUOTE:
原帖由 落叶聚还散 于 2017-4-18 20:28 发表
这老头挺自私的。还有,他控制欲太强。女儿长大了,是一个独立的人,他不能总想着要求别人怎么做。

老頭做到這樣都叫自私,那女兒算甚麼呢?自私*100

咦,你怎么能打到一耙?

提出让女儿还钱的是你,提出让女儿立即全部还钱是还是你,我说这么做不对,这回你又说父母没提要求,你这是做什么呢?

如果只是要求,女儿不听,那女儿又有什么错?谁规定的女儿对父母的要求必须百依百顺?

因此,女儿的所作所为没有半分错误,错误就在父亲身上。

回过来说,这父亲还没做出格的?

父亲要求女儿必须回国,不能找外国男友,这就是毁掉女儿的爱情、生活、婚姻、事业,女儿才20+,日后的生活就必须按父亲的规定?而且还以断绝父女关系为要挟。

在我看来,父亲的做法就是极其自私,他的要求极其过份,女儿一点责任都没有。

至于父亲以后不给资助,我不反对啊,女儿的未来,父亲不应该插手,但女儿长大了,可以自己供养自己,父亲当然可以不给资助,这也是理所当然的。

如果女儿一面不肯听从父亲的要求,一面又要求父亲必须提助资助,那当然是女儿的不是,但问题是本贴里,女儿没要求父样接着给资助吧?

[ 本帖最后由 落叶聚还散 于 2017-4-23 18:03 编辑 ]
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发表于 2017-4-23 18:02 资料 文集 短消息 看全部作者


QUOTE:
原帖由 碧炎陽 于 2017-4-23 17:57 发表
要說要求過分,雙方是彼此彼此,
況且女兒的要求是確切落實了,老頭的要求還只是一句空話

要說出錢出力,女兒不及二老

因为老头的要求过份,按照他的要求,女儿得放弃爱情、生活、事业、婚姻。所以女儿不同意是正常不过的。

如果女儿日后不养父母,再指责不迟。到现在为止,女儿没有说过一句不养父母,至少本贴里没有。


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