标题: 金庸人物杂咏之程灵素 [打印本页]
作者:
柳又青 时间: 2006-2-12 14:27
金庸人物杂咏之五：程灵素
策马洞庭暮色深，蓝花香暗惹衣襟。
可怜生死违三约，谁识海棠有七心。
妙手随心驱草木，因缘凝语对银簪。
是非身后半残烛，一样相思泪不禁。
作者:
桓大司马 时间: 2006-2-13 09:54
好诗
因程灵素而不喜胡斐
妙手随心驱草木，因缘凝语对银簪。
摹入写微
作者:
恨地无环 时间: 2006-2-13 10:02
格律上貌似还有问题
作者:
桓大司马 时间: 2006-2-13 10:04
原帖由恨地无环于2006-02-13, 10:02:38发表
格律上貌似还有问题
好象没有啊
作者:
柳又青 时间: 2006-2-13 10:06
首句可能孤平是吧?
作者:
桓大司马 时间: 2006-2-13 10:18
原帖由柳又青于2006-02-13, 10:06:54发表
首句可能孤平是吧?
是，首句孤平了……
作者:
落花风雨 时间: 2006-2-13 10:30
四句也是孤平
是非身后半残烛，一样相思泪不禁。
这两句很好
作者:
桓大司马 时间: 2006-2-13 10:37
原帖由落花风雨于2006-02-13, 10:30:36发表
四句也是孤平
是非身后半残烛，一样相思泪不禁。
这两句很好
落花兄是八二仄夹一平也算成孤平啊
作者:
落花风雨 时间: 2006-2-13 10:40
仄平仄仄平即为孤平
四句和第一句如出一辙啊
作者:
柳又青 时间: 2006-2-13 10:47
第四句谁是平声字,就不算犯孤平了吧.首句确实是孤平,还想不好怎么改,求助中
作者:
落花风雨 时间: 2006-2-13 11:27
第一字不论的
首句改春色秋色即可
作者:
柳又青 时间: 2006-2-13 14:47
暮色不好改,因为当时的情况,要突出晚上的,如果改春色或秋色,程灵素的慧心就不见了,想了想还是改洞庭为湖畔,虽然地点不明确了,但对于人物没有大伤.
我一直以"除韵字外只有一个平声"为孤平的定义,故第四句算是句内自救了,如果要严格一些,可能要改"有"字,还没有想好.谢楼上.
作者:
右文 时间: 2006-2-13 22:28
孤平只在“仄仄平平仄仄平”这一种句式中才有，第三字拗，以第五字易仄为平救之，这里二四两句都没有救上。
作者:
柳又青 时间: 2006-2-14 20:24
只能这样:
策马江湖暮色深，蓝花香暗惹衣襟。
可怜生死违三约，谁识海棠开七心。
妙手随心驱草木，因缘凝语对银簪。
是非身后半残烛，一样相思泪不禁。
但这样强凑平仄读着不舒服
作者:
小忽雷 时间: 2006-2-15 18:37
第一句把洞庭改为君山，第四句把有改成原
偶素乱说，大家猛砸
作者:
小行者 时间: 2006-2-16 19:51
楼主押韵还行
但是诗文始终不流畅（观察你很久了）
可能你的思维本来就是 跳跃式的。
作者:
福云公子 时间: 2006-2-16 21:20
同意楼上观点，洞庭改为君山感觉好些
第四句有些不好改，总觉得别扭
作者:
柳又青 时间: 2006-2-21 11:21
小行者说得有理,我的诗都是凑的,好不容易凑成七言八句,故起承转合之际就难免勉强.倒不是思维跳跃的原因.
作者:
柳又青 时间: 2006-2-21 11:22
小忽雷的原是还可以,考虑中
作者:
小马828 时间: 2009-10-17 11:58
女孩不漂亮，首先就被男孩否决了
何况前面已经有人把小胡占领了
作者:
KYOKO 时间: 2009-10-17 15:07 标题: 回复 #20 小马828 的帖子
我说小马怎么还是。。单身呢
作者:
麒麟子 时间: 2009-11-17 12:04
偶觉得还是策马洞庭比较好，作品最难得的就是维持它的本意，虽然平仄有些小问题，但是我还想独到作者真实的心境
作者:
Z_Artemis 时间: 2009-11-18 03:09
是非身后半残烛，一样相思泪不禁。
我跟落花，一样喜欢这一句
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