标题: 词三首 [打印本页]
作者:
疯剑狂刀 时间: 2003-10-30 11:44
汉宫春
——秋夜与友游园，薄醉，对月有感，赋此纪之。
昨夜西风，把满园空翠，吹落窗前。
云寒霜晓，晚秋景物苍然。
酒颠步乱，直须扶醉不须怜。
当此际，狂心暂息，惊涛暗渡觥船。
细数平生豪气，对幽芬一笑，只手摇天。
不愁彩云易散，月堕更阑。
拈花成雨，看高楼，湿处非烟。
盈万户，清魂如水，含香脉脉无言。
渔歌子
一夜秋风菊半黄，
愁心无著袅沉香。
清泪浅，啼痕长，
幽人心事已凝霜。
减字木兰花
天涯羁旅，一别经年愁几许？
蓦地相逢，似梦犹真泪无痕。
青春过却，美景良晨怯孤酌。
且掷离觞，执手灯前诉断肠。
作者:
落叶的秋 时间: 2003-10-30 16:42
除去 汉宫春 心情佳外 其二首均郁闷。。。。
作者:
落花风雨 时间: 2003-10-30 20:53
兄弟词不及诗，未洗前人痕迹，少些自己筋骨
恕我妄言，小令似未得法
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2003-10-30 23:46
小令比较讲究圆润，并不像诗那么大气
小令我也不敢胡作
作者:
扶苏 时间: 2003-10-31 00:20
减字木兰花，绝似淮海“天涯旧恨，独自凄凉人不问”一阕。气流来评评
作者:
气流 时间: 2003-10-31 01:09
原帖由扶苏于2003-10-31, 00:20:53发表
减字木兰花，绝似淮海“天涯旧恨，独自凄凉人不问”一阕。
我怎么觉得更接近“彩袖殷勤捧玉钟”啊？
这两首小令都很不错的啊 ，非要说的话，只是有些“眼熟” 。。。
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2003-10-31 02:20
我喜欢第一首，原因大家都知道
作者:
落花风雨 时间: 2003-10-31 05:03
我说这两手小令不得法，主要在结句上和承接上，呵，明偶来细看细研究哈，睡拉
作者:
疯剑狂刀 时间: 2003-10-31 12:01
原帖由落花风雨于2003-10-30, 20:53:59发表
兄弟词不及诗，未洗前人痕迹，少些自己筋骨
恕我妄言，小令似未得法
落花兄说得有理啊，小令和长调皆我之弱项。
作者:
落花风雨 时间: 2003-10-31 14:36
呵呵，兄也不必过谦，偶来胡乱说说
一夜秋风菊半黄，
愁心无著袅沉香。/起的不错，似绝句起法，承接的平平了
清泪浅，啼痕长，/这里可能疯兄是想搞个对比的句子出来的，但效果不够好
幽人心事已凝霜。/主要在这句，太纤巧，而且就算这里不说幽人，相信大家也看得出吧，直接说出来意思尽了，而且也浪费版面，本来字数就不多，不该把陈述性的东西放在这么重要的位置上，我觉得尾句还是荡开的好，下一句似有似无的在这里当是最佳。
减字木兰花
天涯羁旅，一别经年愁几许？/这个起的太普通了
蓦地相逢，似梦犹真泪无痕。/蓦地句好，但似梦这个实在不象诗词中言语
青春过却，美景良晨怯孤酌。/四字句佳，美景良晨过于罗嗦，浪费了，却、怯韵近，读来口感不好
且掷离觞，执手灯前诉断肠。/还是那个感觉，道尽反觉无味
小词意味以隽永为佳，疯兄这两手都直扑下来，还是诗的做法，炼得也不够精致
呵呵，偶自己填不出词，就跑来乱拍砖头，供兄一哂：）
作者:
疯剑狂刀 时间: 2003-11-1 12:43
多谢多谢 落花兄辛苦啦
受益非浅啊
作者:
秋水轩主 时间: 2003-11-2 21:03
觉兄的汉宫春，在情与景的结合上稍有欠缺。
上片开头写景，似根本就看不出与饮酒者的关系，蓦地一下冒出来作者饮酒的场景，让人有些接受不了。
下片的下半部分越写越弱，情调也由高一路走低了。
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