标题: 网曝城里媳妇回乡过年光干活不让上桌 怒掀桌子 [打印本页]
作者:
KYOKO 时间: 2016-2-20 08:31 标题: 网曝城里媳妇回乡过年光干活不让上桌 怒掀桌子
原标题：回乡不能上桌吃 城里媳妇掀桌子 上海女友去江西男友家过年，年夜饭时连夜逃跑的网帖成为这个春节最热门的话题，随后，关于城乡婚配怪相的例子被许多人关注。日前，网帖《霸气媳妇回农村：光干活不让上桌掀翻了自己做的一桌子菜》被热议。第一次回农村丈夫家过年的媳妇，辛苦做了一桌子菜却被叫去厨房吃饭、媳妇怒掀桌子，这一举动几乎获得网友的一致点赞。对于城乡婚配的差异，中国社科院社会政策研究中心秘书长唐钧在接受本报记者采访时表示，农村和城市的差异一直都存在，而且要改变也非易事。他认为，这些属于非常私人的事情，拿出来到网络上给大家讨论无益于事情的解决。
近日，网帖《霸气媳妇回农村：光干活不让上桌掀翻了自己做的一桌子菜》被热议。发帖者称，丈夫是农村出来的，自己第一次回丈夫老家过年，为了给婆家留个好印象，去之前一个月开始研究做菜，手艺练得很好信心满满。
到了婆家之后，家里有不少客人，婆婆却没有主动做饭的意思，于是，媳妇下厨，做了一桌子的饭菜，期间婆婆连个下手都不打，让媳妇有点不爽。等媳妇把十几个菜端上桌，大家已经开吃了，没人等做饭的媳妇，甚至没人喊一声。媳妇忙完看到桌上还有个位置，于是一屁股坐上去，正准备尝尝自己的手艺，并准备接受大家的表扬时，公公不屑地瞥了一眼，轻轻说了句：“哪有女人上桌子吃饭的，还不出去？”媳妇以为自己耳朵出了问题，看着公公，公公又说“你怎么还不去厨房吃！”于是，媳妇整个人就不好了。“在婆家不等我吃饭就算了，还不许上桌子吃饭，并且还让我去厨房吃，我是第一次来好不？”媳妇想着拿着碗筷在那没说话，瞅了老公一眼。此时，婆婆也赶媳妇出去，丈夫也跟着附和了句：“出去吃饭吧。”
此时，媳妇心里的火无法抑制，“我不是人吗？为啥要我出去吃饭？不让我在这吃饭不是？行，这饭是我做的，不吃谁也别吃，大家一块去厨房吃去吧。”
哐啷，媳妇一把就把桌子给掀了。
网友：桌子掀得好
姑且不论网贴所述内容是否属实，记者发现，网友几乎罕见的“一边倒”支持媳妇的做法。网友@青衣拂袖认为：“不能说一个地方的风俗有问题，只能说这个女人的老公有问题，你老婆为了你家付出的够可以了，你为什么不能说一句，你们吃，我陪我老婆去厨房吃，还自己也赶媳妇，你会做人吗，老人也是作，要面子折腾媳妇，这个媳妇我认为做得很到位了，没有耍脾气。”
对于城市和农村的风俗差异，有网友说：“就有这么些农村人，又想娶城里媳妇有面子，最好还不要彩礼，有车有房的，又要求城里媳妇当牛作马伺候他们一家，跟我婆婆一个性格，怎么能不闹一下。”
专家：越讨论越乱
社科院社会政策研究中心秘书长唐钧在接受本报记者采访时表示，农村和城市的差异一直都存在，而且要改变也非易事。唐钧认为，婚配差异其实是很私人的事情。“过分的讨论农村和城市的婚配差异，并且进行批判我认为无益于问题的解决，比如帖子中掀翻公婆家桌子的儿媳妇，很多事情不能简单地用对错来评判，如果拿出来被众多网友讨论，对当事人来说会越来越乱。”
唐钧认为，夫妻双方要多包容体贴，城市的女孩子嫁给农村的男孩已经突破了很多东西，需要双方一起努力，去慢慢填平城乡差异的鸿沟。
城乡配
春节“心塞”事
凭啥总回老公家过年？
北京的新手妈妈刘女士这个春节过得很糟心。刘女士说，老公出生于中部地区一个农村家庭，在北京工作，“他什么都好，就是比较大男子主义，比如春节不管什么情况一定要回他老家过。我们已经结婚三年了，每年都在他老家过年”，每当自己有异议，老公都会说，“春节就应当在婆家过，不然我爸妈家在老家抬不起头来”。今年春节，因为儿子才5个月，刘女士实在不想折腾孩子，婆婆家冬天太冷了，也没有暖气，她担心孩子生病，但老公执意要带全家回老家过年。
回到农村老家后，许多亲戚来看孩子，轮流抱着，孩子大哭大家也不在意，刘女士很心疼，第二天晚上孩子开始发烧，后来伴有咳嗽，镇上的医生说是着凉感冒了，吃了几天药也不见效，反而咳嗽得越来越厉害。刘女士提前带着儿子回到北京，到医院后确诊是小儿肺炎，每天带小孩到医院做雾化，到现在还没完全好。“不知道为什么一定要每年回老家过年，我是独生子女，好几年没陪父母过年了，现在为了这个连小孩的健康也不顾，无法接受。”刘女士说。
跟丈母娘翻脸了
秦先生这个春节也过得很揪心，原因是跟丈母娘因为小舅子的事闹得不欢而散。秦先生出生在一个省会城市家庭，他的妻子出生在农村，妻子下面还有一个妹妹和一个弟弟。小舅子大学的学费是妻子出的，大学毕业后小舅子要买房，当时尽管自己不太愿意，但不想让妻子为难，秦先生拿出20万元资助，并说好了以后小舅子结婚的钱都包含在内，不再给了。
今年春节，丈母娘又提出要两个女儿出钱，给儿子买车。小舅子工作两年了，还没有女朋友，让丈母娘和老丈人焦急万分，认为他光有房子资本还是不够的，必须买车，还必须买20万元以上的车，这样才能找得到对象。小舅子自己没什么积蓄，丈母娘二老也没什么钱，于是这20万元买车钱又要让两个女儿出。“有钱就买好车，没钱就别买车，又不是救急，我凭什么出钱给他们充面子？”秦先生无法理解，只跟妻子说了一句这次坚决一分钱不给，就走了。
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贵轩怎么不接地气啊，有木有女人不能上桌吃饭的？
作者:
小贩 时间: 2016-2-20 09:14
传统是传统，但人和人之间还是要先互相尊重一下：我这传统你能适应吗？你哪有什么特别的传统和要求吗？
所以碰到少数民族女友，俺特慎重。然后，去同学老家玩都会问下有什么习俗和忌讳。
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 09:41
必须为掀桌子点赞。
我们这都让媳妇上桌的，问题是媳妇自己不上桌，因为有很多菜要做没时间。
等媳妇菜做得差不多了，不喝酒的都下桌了，难道位置空着也不让媳妇坐？
这是啥规矩，必须掀桌子。
作者:
durametal 时间: 2016-2-20 09:54
有，我们这儿，如果有客人，女人一般不上桌吃饭。
我们这地方的男人，有两个缺点，一是好喝酒，二是好吹牛。在过去，逢年过节，一旦坐下了，从上午11点喝到下午2点是很正常的事，还有喝到4点多的，不喝醉几个，一般是不会散场的。期间押指划拳、大呼小叫、什么模样的都有。在这种情况下，女人坐在桌子上吃饭，自己先别扭的受不了，而且时间也不允许，那个女人能在不喝酒不吹牛的情况下，坐几个小时？
也许有人说，女人在开始坐吃，吃完离席呀。这个说法很合理，但是实际执行起来，也很尴尬。男人坐下喝酒，开始是不上饭的，只有菜和酒，开始喝酒多，吃菜少，也就象征性的夹几筷子。在这种情况下，女人甩开腮帮子大吃，你能吃得下去？
因此，女人和孩子们，一般拿几个菜，躲到厨房或里屋去吃饭。
现在大家注意身体了，喝酒少了，吃饭也快了很多，如果来的是非常知己的亲戚，女人们也就可以上桌吃饭了。例如我到岳父家，只有我们爷俩喝酒，岳母和老婆孩子们就会在同一个桌上吃饭，他们吃完去玩，不等我们爷俩散场。
网上批评不让女人上桌的很多，大家都说这是陋习，应该改正。改正陋习我深表赞同，但是有些东西，未必是陋习，只是一种生活习惯，这种习惯强行改变了，未必方便，还是等自然改变更好一些。
作者:
小贩 时间: 2016-2-20 09:59
“主妇没空上席”和“主妇不上席”，这可是有本质的区别啊！！！
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 10:15
自己做的菜，自己无权上桌吃就搞笑了，就是花钱请的老妈子，也可以免费吃啊。
不管什么理由，都不对。你让人家上桌，人家不上，那不怪你。
人家自己要上，那就让她上，还全家老小一波流的驱赶，确实挺老火的。
媳妇为全家服务了半天，自己还不能上桌，可悲的习俗。
作者:
墨叶 时间: 2016-2-20 10:24 标题: 回复 #4 durametal 的帖子
人多就开两桌，一桌喝酒一桌不喝酒。
人少就别讲排场。
主妇不能上桌吃饭，在现在的情况下就是陋习。
陋习是一种粗鲁、丑陋、不文明的坏习惯。以前可能合适，现在不合适，就是陋习的重要特征。
作者:
x-dvd 时间: 2016-2-20 10:49
原帖由 durametal 于 2016-2-20 09:54 发表
有，我们这儿，如果有客人，女人一般不上桌吃饭。
我们这地方的男人，有两个缺点，一是好喝酒，二是好吹牛。在过去，逢年过节，一旦坐下了，从上午11点喝到下午2点是很正常的事，还有喝到4点多的，不喝醉几个， ...
“女人不上桌”和“不让女人上桌”具有本质区别。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-20 10:52
掀的轻啦。
胶东这地方老规矩是请客时女人不上桌----但其实全套规矩不是不上桌而是请客时候单开一桌。
过年全家吃饭，正式说法是男一桌女一桌的。爷们儿喝酒吹牛，娘们儿也难得休息一下，一起吃饭喝点酒。
但是穷或者人口少，开两桌就太装啦，所以家宴就合成男女一桌子。男女同席。因此，胶东家宴的菜有个特点，就是凉菜多热菜少都集中在后面，为啥？就是娘们儿做饭，先忙活四五个凉菜，这菜可以搁，等到最后一起出来几个热菜然后大家一起吃，否则前面热菜凉了就没法吃。
比如胶东过年，四个或者六个凉菜必须准备----一般是猪皮冻、炒花生米、海米拌白菜心、拌海蜇皮或者海蜇头、小葱拌豆腐、咸鸭蛋、腌蚕蛹、松花蛋八个中选至少四个或者六个，最后一个炒菜（一般是葱炒鸡蛋）、一个熬菜（一般是熬萝卜咸鱼----有的外加玉米面饼子贴在锅沿上一锅出）、一个大菜（猪肉白菜炖豆腐）、一个鱼，四个一起上，因为葱炒鸡蛋做起来速度极快，熬萝卜和大菜事先可以放在火上就行，主妇其实需要做的就是那个鱼，一般还是清蒸，所以完全可以一起上菜。
这套菜其实在胶东传统上就是好菜啦，但花钱不多，因为胶东海味丰富，老辈子就是穷苦人也吃得起。
做这套菜，即使主妇也可能略微晚于大家上桌，菜还都该热的热。
所以，胶东人爱喝酒而且是高度酒----冬天上凉菜，没烈酒架着，不行。
但是要是请客，那就是男女必须不同席，因为男女有别，内外有别。
因此，只要有一个女客，也是单开女席的。
但是要是假设全是男客的话，请外边的客人单为自家女人开一席，有的是因为穷，有的是因为女人还要忙碌做饭上菜（还是穷，要是有钱就请人来做啦），也就不开这个女桌啦，娘儿们自己找个地方去吃吧。当然，这种情况下，未成年的孩子同样不上桌，跟女人一起去吃。
这就是请客女人不上桌的来源----一个限定是请外客，一个限定是家里穷。这是没法子的事情。
现在大家都有钱啦，不差那一桌子菜。自己家吃饭，在媳妇忙完的情况下，不让媳妇上桌，在老辈子也属于欺负媳妇，媳妇掀桌子，在老辈子也是应该的，合情合理的。
而且这一家子最奇葩的是不让媳妇上桌让婆婆上桌----这纯粹是欺负媳妇，按照老辈子的规矩，媳妇立即就可以转身请来娘家人打官司或者直接找族长。
婆婆家立即就会挨板子----就算媳妇不上桌可以理解，但婆婆也是媳妇，为啥上桌？这就是欺负媳妇----除非这媳妇不是儿子的正妻（即使不是长子的媳妇是次子的，那也是正妻的身份），只要是正妻，按照老规矩，就能定个对祖宗不孝----打。
老辈子对侍妾完全无视，但对正妻十分尊重。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-20 10:59 编辑 ]
作者:
zhwenh_0421 时间: 2016-2-20 10:58 标题: 发长识短
入乡随俗，要做农村的媳妇，就得先明了农村的规矩。
PS：
【金正恩雨中独自撑伞，随从淋成落汤鸡】朝鲜媒体17日报道，金正恩当天冒雨视察了一所医院的工地。从图片中可以看到，金正恩身穿朝鲜式正装，撑着一把浅色的伞，身边围着7个人，每个人都一本正经地肃立，其中一名老者全身上下都经被淋湿，但还在“坚持”。
——大公报大公网（2013年7月17日）
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-20 11:02 标题: 回复 #10 zhwenh_0421 的帖子
什么规矩啊，反正老辈子也没有欺负正经媳妇（正妻）的规矩。
除非是侍妾，那就是个丫鬟的命。
要是说这女孩子是小三，不让上桌子是她的本分。
要是说这女孩子是正经娶过来的妻子，那就是老辈子，也不许欺负她，否则就是不孝自家祖宗----正妻是担负生娃儿的任务的，欺负妻子，就是不把传宗接代放在心上，就是不把祖宗放在眼里，当然就是不孝。
另外，老辈子侍妾虽然是丫鬟的命，但一旦生了孩子，特别是男孩子，身份马上就不一样啦，那就是有功之人，是可以上桌的，但是席位居于末位。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-20 11:05 编辑 ]
作者:
五袋石果 时间: 2016-2-20 11:03
不让女人上桌吃饭这规矩在很多地方都有。
但是这个完全是陋习，掀桌子是必须的。
居然还要人家去厨房吃饭，那掀桌子都是轻的。我要是这女子的老公，我就拉她去下馆子，咱不在家吃了。
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 11:06
放荡不羁的人不能在胶东混啊，里里外外都是规矩。
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 11:07 标题: 回复 #12 五袋石果 的帖子
虽然这做法比较大度，但是好事者会说你为了你的老婆愤而离席，丢了一家子不管不顾，破坏其乐融融的年夜饭氛围。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-20 11:12 标题: 回复 #12 五袋石果 的帖子
其实按照老规矩，儿子在外地经商也好做官也好，在外地娶媳妇，媳妇第一次上门，那是大典，是要开祠堂拜祖宗的，几乎相当于第二场婚礼。
媳妇是绝对的客人，穿盛装，拜公婆，公婆带着去拜祖宗，亲族上门走亲戚，今天这个请，明天那个请----这才是老规矩。
儿媳妇也不是不做饭但是只做一顿，就是到家见公婆的第二天早晨，给公婆做一碗面条，这是个纯粹的老规矩。叫“洗手作羹汤”，表示自己能做饭。这顿饭就是两晚面条，不管好不好吃公婆都要吃完并道谢，还要给媳妇红包。
就做这一顿饭。其余的全是当客人挨家挨户吃。
当然，即使是穷人，这套规矩也不改，只是吃的质量差一些。这叫“认人儿”。
这一家媳妇第一次上门就这样，媳妇可以立即回家请家里人打官司或者告族长的。
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 11:13
第一，这新闻基本是假的；
第二，女人不上桌，我们这里是分两桌，男的一桌，女的一桌，原因与老虎说的差不多，但现在请人吃饭都在外面，没在在家里的；
第三，假如真有这事，这老公确实难处理，因为如果没有客人，他可以站在媳妇这里，但有客人，当场也不能与父母闹起来，哪怕是离桌，陪媳妇，也会被人说；不过，媳妇掀了桌子，虽然让父母没面子，倒也没什么，因为公婆先撵她下桌的。
作者:
五袋石果 时间: 2016-2-20 11:15 标题: 回复 #14 szwd1997 的帖子
大家肯定会这样说的。不过为人丈夫，这点担当还是应该有的。
其实我的意识里觉得并不是哪里规矩多，而是我们中国人斗争意识太强烈，那些不靠谱的人时时刻刻都是要把“与人斗”放在第一位，整天想的就是“不是东风压倒西风......”之类的东西。像这个女子第一次去婆家表现的温柔贤惠了些，就被包括她丈夫在内的一大家子欺负，假如她去了不是这样，而是每天掐腰做茶壶状，横挑鼻子竖挑眼，鸡蛋里给它挑骨头，那会怎样呢？
中国人喜欢说“清官难断家务事”，其实家务那点事非常容易分清是非曲直，只不过大家都在欺负老实人（讲道理的人）而已。
[ 本帖最后由 五袋石果 于 2016-2-20 13:34 编辑 ]
作者:
zhwenh_0421 时间: 2016-2-20 11:18 标题: 何苦掀桌？
想改变村情，没那么容易。
PS：
【厨房尚在】听老公的话，跟家长走，一定有饭吃。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-20 11:20 标题: 回复 #16 杏花疏影 的帖子
按照老辈子的办法，儿子不能违逆父母，但必须为妻子担当。
既然妻子被“非礼”，子不言父过，所以只能当做是妻子做错事情被惩罚，被开除出家----在此种情况下，儿子需要担负妻子的罪过。
因此按照老规矩，一旦遇到这种情况，儿子应立即起身请罪，然后和妻子一起离开家，儿子可以在祖宗祠堂说明情况，并带媳妇儿自动离家不再回家，这就算断绝关系啦。
在这种情况下，这种断绝关系是合理的，是孝----因为被宗族娶进来的正妻无罪被逐，儿子为延续宗祀，只能离家与正妻一起，这属于对祖宗的孝。
所以说，按照老规矩，不用这个媳妇掀桌子，而是儿子立即放筷子----和媳妇儿一起在祖宗牌位前磕个头，带着媳妇儿就走。
这才是老规矩。
看看，老规矩比儿媳妇掀桌子更激烈吧？而且这还是“孝”，走到何处都有理。
所以啊，这家人家不懂事，这家儿子也不懂事。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-20 11:27 编辑 ]
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 11:29
原帖由 tiger1970 于 2016-2-20 11:20 发表
按照老辈子的办法，儿子不能违逆父母，但必须为妻子担当。
既然妻子被“非礼”，子不言父过，所以只能当做是妻子做错事情被惩罚，被开除出家----在此种情况下，儿子需要担负妻子的罪过。
因此按照老规矩，一旦遇到这种情况，儿子应立即起身请罪，然后和妻子一起离开家，并把相关情况报告族长，请族长做出判定----第一是媳妇有何罪，第二是把媳妇开除出门这个做法当还是不当。如族长也偏袒公婆，该儿子可以在祖宗祠堂说明情况，并带媳妇儿自动离家不再回家，这就算断绝关系啦。
在这种情况下，这种断绝关系是合理的，是孝----因为被宗族娶进来的正妻无罪被逐，儿子为延续宗祀，只能离家与正妻一起，这属于对祖宗的孝。
所以说，按照老规矩，不用这个媳妇掀桌子，而是儿子立即放筷子----和媳妇儿一起在祖宗牌位前磕个头，带着媳妇儿就走。
这才是老规矩。
看看，老规矩比儿媳妇掀桌子更激烈吧？而且这还是“孝”，走到何处都有理。
所以啊，这家人家不懂事，这家儿子也不懂事。
现在社会不能按老规矩办事。
最好的方法是当时找个由子离桌，哄一下媳妇，但对客人就失礼了。
如果使个眼色，让媳妇先让一下步，可能会更好，但我不认为媳妇会让步。
再者儿子可能也没想到会闹到这个地步，也许想事后再安抚。
[ 本帖最后由 杏花疏影 于 2016-2-20 11:31 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 11:30 标题: 回复 #17 五袋石果 的帖子
是的。
其实家务事就是一个容差值的问题，完全1是1，2是2，壁垒分明针对那种欺善怕恶的可以。
对于温情的家庭，偶尔的误会，大家还是相互包容，相互和泥。
而文中这样的做法就有点欺负人了。
规矩是人定的，本身也是符合当初的情况。当跟不上时代步伐的时候（女性经济独立，社会地位提高，不是人人都靠男人纯养），就要协商。
人要适当的变通，男女不同桌可以为媳妇单开一桌。媳妇想省那是媳妇自己的事，你再说如果不开桌按照规矩，您就不能上席。这样的选择交给媳妇，而不是闷头一句，你还不下去？
不谈啥规矩，人与人之间要相互尊重，何况是一家人。
[ 本帖最后由 szwd1997 于 2016-2-20 11:33 编辑 ]
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-20 11:35 标题: 回复 #9 tiger1970 的帖子
记得以前一部影视剧有个剧情：儿子为了表示自己是个大孝子给母亲做寿，摆了酒席请村里很多人来，在儿子和客人在大吃大喝的时候，母亲和儿媳孙女在厨房里忙着做饭菜，等做完饭菜了，母亲让孙女去向儿子请求，说自己也想上桌吃饭，儿子断然拒绝，说女人不能上桌吃饭这是老规矩，不能坏了规矩。
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-20 11:46 标题: 回复 #2 小贩 的帖子
这个明显属于糟粕
作者:
李元芳 时间: 2016-2-20 11:51 标题: 回复 #20 杏花疏影 的帖子
别人如此侮辱自己老婆，做老公的不翻脸掀桌子还叫男人吗？等老婆自己掀桌子维护尊严，这个男的白混了
作者:
李元芳 时间: 2016-2-20 11:53 标题: 回复 #17 五袋石果 的帖子
人善被人欺，马善被人骑就是这个道理
作者:
durametal 时间: 2016-2-20 11:58
不让儿媳妇上桌吃饭，这是陋习，陋习需要改变，这点我深表赞同。
这家人的做法过分，这是不对的，这点也毫无疑问。
我不赞同的是儿媳妇的处理方式，还有网上大多数朋友的反应。
陋习之所以形成并延续几十、甚至几百年，肯定是有原因的，时间和环境变了，很多陋习慢慢会被改变。
我家跟Tiger1970家同处一个省份，相距不到400公里，原先的风俗应该差不多。但是山东半岛相对富裕，经济好了，有了条件女人另开一席，陋习自然就改变了。实际上，我们这儿从10年前，也会给女人另开一席了，我相信以后这种情况会越来越好。
主楼新闻中这家人做的过分，儿媳妇用了更激烈的对抗方式---掀桌子，虽然直接表达了自己的不满和诉求，但是效果如何，值得商榷：
1、在座的都是男方的亲朋好友，他们深受陋习影响，绝大多数不会认为儿媳妇做的正确，反而会认为她无理，不是个好媳妇，在当地对她名声不好，还会殃及老公和婆家名声，婆家会恨她。
2、以后关系很难相处。儿媳妇回家，做了一大桌子菜，本来是为了跟男方家人处好关系的，虽然男方家人不懂事，但毕竟没有撕破脸。但桌子一掀，直接成了激烈对抗，就算以后和好了，这根刺不容易消除。
也有人说，无所谓，跟男方家断绝关系，老死不相往来就是了。但是这样现实吗？
每个人都有自己的根，盼着衣锦还乡，男人这种愿望更强烈。女人掀了桌子，老公就算当时支持她了，以后呢，老公也不回父母家了？永远不跟亲戚朋友往来了？时间长了，老公肯定原因归结到老婆身上，造成家庭矛盾。
我觉得，当时儿媳妇表示不满，哪怕立刻要求回家，都是可以的，但“掀桌子”就过于激烈了。
支持掀桌子的人，大多数看热闹不嫌事大，摊到自己身上，就不一定这么做了。我想问一下所有结过婚的朋友们，如果你老婆跟你父母闹矛盾，互不相让，都认为自己有理，这时候你也觉得父母不对，你是和稀泥呢，还是支持老婆把桌子掀了？
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 11:58
原帖由 李元芳 于 2016-2-20 11:51 发表
别人如此侮辱自己老婆，做老公的不翻脸掀桌子还叫男人吗？等老婆自己掀桌子维护尊严，这个男的白混了
这话说的，别人也就罢了，自己的父母，你也掀桌子？
对，这贴子，公婆是不对，但儿子可以下桌陪媳妇，可以让媳妇上来吃饭，但无论如何，论不到儿子掀桌子。
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 12:00
原帖由 durametal 于 2016-2-20 11:58 发表
不让儿媳妇上桌吃饭，这是陋习，陋习需要改变，这点我深表赞同。
这家人的做法过分，这是不对的，这点也毫无疑问。
我不赞同的是儿媳妇的处理方式，还有网上大多数朋友的反应。
陋习之所以形成并延续几十、 ...
这里的老公最大的错误是对媳妇说，你下去吃饭吧。这激化了矛盾。哪怕他一句话不说，都比这强。
至于那媳妇的处理方式，做为外人，我觉得没有什么，这家人有些太欺负人了。
[ 本帖最后由 杏花疏影 于 2016-2-20 12:02 编辑 ]
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 12:02
我女友有時就不上桌,賴床咱都讓她坐床上吃
作者:
durametal 时间: 2016-2-20 12:03 标题: 回复 #28 杏花疏影 的帖子
司马光说的很对。
这事是她老公处理的不好。如果他老公处理的好一些，不会发展到掀桌子的。
婆媳关系难相处，老公就是要能受夹板气，同时和稀泥。
老公处事的原则就是，不让媳妇和公婆撕破脸。
作者:
李元芳 时间: 2016-2-20 12:13 标题: 回复 #27 杏花疏影 的帖子
既然你娶了她，许下过承诺，就应该爱护她，不能让别人欺负她。如果你不能改变老家的陋习，就不应该带老婆回去受辱。
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 12:17
原帖由 李元芳 于 2016-2-20 12:13 发表
既然你娶了她，许下过承诺，就应该爱护她，不能让别人欺负她。如果你不能改变老家的陋习，就不应该带老婆回去受辱。
好吧，如果你碰上这种事，你掀桌子，先打自家爸妈的脸。不许别人欺负媳妇，所以生养之恩，也抛到脑后。
父母不对，大杖走，小杖受，这是正理，我可没听过，小杖迎，大杖还。不管你因为什么，身为人子，哪能这么做？
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-20 12:19 标题: 回复 #28 杏花疏影 的帖子
遇到这种情况，老公应该说：老婆，咱们走，老公带你去五星级酒店下馆子去
作者:
李元芳 时间: 2016-2-20 12:25 标题: 回复 #32 杏花疏影 的帖子
明知老家有这种的陋习，你还带老婆回去受辱，这算什么？如果有外遇想离婚直接说，何必故意设套侮辱老婆？自己老婆被侮辱，你觉得很有面子？
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 12:25
原帖由
大将文钦 于 2016-2-20 12:19 发表
遇到这种情况，老公应该说：老婆，咱们走，老公带你去五星级酒店下馆子去
这也是公然打脸的一种方式。再者，村里面上哪里找五星级酒店？
最好的方法，儿子应该是假做酒醉，下桌陪媳妇，一起去厨房吃饭，但主贴这种情况，估计公婆会很不满意，如果儿子是一个更重视父母的，承受不了这个压力，可能也不能做出来。这是我想出来的最好的两全之法，毕竟是有客人在，很多时候还得顾及一下。
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 12:29
原帖由 李元芳 于 2016-2-20 12:25 发表
明知老家有这种的陋习，你还带老婆回去受辱，这算什么？如果有外遇想离婚直接说，何必故意设套侮辱老婆？自己老婆被侮辱，你觉得很有面子？
要么你就别带媳妇了，要么提前与媳妇及父母勾通好。自己做不到，就怪父母令媳妇受辱，就向父母掀桌子，这是一个丈夫与儿子所应该做的？很有面子？倘若婆媳打起来，你是不是还要站在媳妇那里，照着老妈一记耳光？否则就是设套侮辱媳妇？
这事，媳妇掀桌子，没什么事，儿子掀桌子，算什么玩意儿？
[ 本帖最后由 杏花疏影 于 2016-2-20 12:32 编辑 ]
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-20 12:29 标题: 回复 #35 杏花疏影 的帖子
打就打呗，老婆最大嘛，村里没有五星级酒店就开车上市里五星级酒店
作者:
墨叶 时间: 2016-2-20 12:32
她丈夫都觉得老婆不应该上桌吃，怎么会主动掀桌子呢。
作者:
李元芳 时间: 2016-2-20 12:35 标题: 回复 #36 杏花疏影 的帖子
不让上桌就是没把老婆当人看，这是奇耻大辱，老婆是你的另一半，对你另一半的侮辱就是对你侮辱，作为一个男子汉是不能容忍这种奇耻大辱的，掀桌子是正常的
作者:
李元芳 时间: 2016-2-20 12:37 标题: 回复 #38 墨叶 的帖子
所以他不是男人
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 12:47
原帖由 李元芳 于 2016-2-20 12:35 发表
不让上桌就是没把老婆当人看，这是奇耻大辱，老婆是你的另一半，对你另一半的侮辱就是对你侮辱，作为一个男子汉是不能容忍这种奇耻大辱的，掀桌子是正常的
儿子向父母掀桌子，合着就是天经地义，就不是奇耻大辱？别人打了你老婆，作为一个男子汉也是不能容忍这种奇耻大辱，所以婆婆打了媳妇，做为儿子，应该上去就扇老娘几记耳光，再来几脚，把胁骨也打折几根，教她如何做人，对不对？
做为儿子，婆媳出现矛盾时，要尽量消除这种矛盾，而不是制造矛盾。
公婆不让媳妇上桌，你找个由子不上桌，陪媳妇这就够了，因为这也算，你与媳妇同甘共苦，对父母做法很不认可的一种表现，在这种情况下，多数媳妇都会理解老公的，虽然对公婆不满意，却也不会公然再做出掀桌子之类的事情，只是背后再论道一下这种事情，双方就有回旋的余地。
说句实话，这种儿子，我对他一定敬而远之的，这种人品有太大的问题。
作者:
ptcn 时间: 2016-2-20 13:06
原帖由
大将文钦 于 2016-2-20 12:19 发表
遇到这种情况，老公应该说：老婆，咱们走，老公带你去五星级酒店下馆子去
咱记忆里，唐山以前连四星级酒店都没，之后因为首钢搬过去，才搞了个五星级的。
石家庄基本上也没有，仅有的一个据说是照顾评上的，否则省会没有一个五星太说不过去（之后好像又有了一个）。
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-20 13:12 标题: 回复 #42 ptcn 的帖子
有没有不重要，是否真的去也不重要，估计村里人是不会知道哪里有五星级酒店的，这么说主要是替老婆出气，给老婆争面子
作者:
关内侯 时间: 2016-2-20 13:27
新闻基本是假的
但不让女人同坐吃饭这种陋习一定要严厉打击，都21世纪了，这种陋习还有必要保留吗？
作者:
五袋石果 时间: 2016-2-20 13:39
原帖由 李元芳 于 2016-2-20 11:53 发表
人善被人欺，马善被人骑就是这个道理
我还是希望互相体谅，互相包容，而不是时时刻刻都要踩在别人的容忍底线上。极度厌倦这种生活方式。
作者:
墨叶 时间: 2016-2-20 13:50 标题: 回复 #45 五袋石果 的帖子
有很多事情都是可以相互体谅的。
比如这里的男方觉得按规矩女人不上桌，如果能稍微体谅让她上桌也就没后面的事情了。
作者:
墨叶 时间: 2016-2-20 13:56
原帖由 李元芳 于 2016-2-20 11:53 发表
人善被人欺，马善被人骑就是这个道理
男方不让女方上桌，很可能就是抱有“人善被人欺，马善被人骑”故意压制女方的思想。
作者:
小贩 时间: 2016-2-20 14:13
其实一些传统习俗还是存在的，女人小孩不上桌，女不进祠堂。
我觉得，这个风俗要改。但移风异俗往往并不是老人改变了，而是因为老人死掉了。对于60后，70后的，乃至2000年后的新生代，男女平等，拥有相当的权力是很正常的事，所以对于未来压根就不用担心。
但是对于现状，如果你真想“实干”移风异俗，你信不信大过年的你接待的“客人，长辈”离席？？女方上桌，在一些地方就是对客人不敬。对于传统，没什么道理好讲，你能掀桌子，别人也可以告辞离席。
有道是入乡随俗，男方更应该从技巧上和女朋友或妻子沟通好，我估计其实也很好接受，到乡下了：你反正看不惯他们一些老封建，话不投机半句多，干脆就别坐一起嘛。回头咱们下馆子，你坐主人位。
作者:
小贩 时间: 2016-2-20 14:17
其实就算男女平等西方国家家宴，也还分个男主位，女主位，男宾位，女宾位。这本来就是礼仪的一部分。
掀桌子？？？三天不打，上房揭瓦，妹子！！你怎么不上天啊！！！
作者:
墨叶 时间: 2016-2-20 14:19 标题: 回复 #48 小贩 的帖子
如果她丈夫懂得维护就没这么多事了。掀桌子就是掀给她丈夫看的。
作者:
住持方丈 时间: 2016-2-20 14:27
婆婆有没上厨房吃饭，她不也是女的？！
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 14:32
其实小贩说得是对的，我虽然说必须掀，那也是说的气话。
防卫过当也属于犯罪，虽然我不认同。
媳妇此举纯属“气不过”直接爆发导致的行为，真三思后行，她自己都不会这么做，只会鄙视男方一家罢了。
道不同不相为谋，以后少跟乡下跑就行，不跟他们玩，我看他们还有什么花样。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 14:41
掀桌就掀桌,沒啥大不了
你公婆有你的傳統,我就有我掀桌的傳統
這桌菜餐具多少錢,大不了我賠
公婆是老人弱者,媳婦是青壯強者
規則這種東西,有兩重意義
1. 是弱者用來保護自己的
2. 是相不多強弱的雙方,用來互相約束的
弱者帶頭玩橫的,這是作死的節奏
一拍兩散是誰佔便宜,這種事公婆必須多動腦子,少送兩個終,日後公婆有個大小病痛還樂得省下幾十萬塊
你當公婆的,有甚麼本錢來耍橫的?
當然,如果你當公婆的有個幾百萬遺產媳婦非常眼紅,那當我沒說,你就是要媳婦跪著吃都行
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 14:44
炎阳威武霸气，牛翻天！
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-20 14:45 标题: 回复 #49 小贩 的帖子
如果儿子找个基友做老婆，儿媳也是男的，就没这事了
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 14:53
炎阳以后要是跪着吃饭，我一点也不替他喊冤。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 14:55
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 14:53 发表
炎阳以后要是跪着吃饭，我一点也不替他喊冤。
我一不圖謀別人的,二不主動耍橫,憑啥要我跪著吃飯
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-20 14:55 标题: 回复 #48 小贩 的帖子
传统和传统也不一样，这种传统，貌似古代的官宦之家、书香门第等有一定文化的家庭都没有。
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 14:56
咱们讲的是理，不是谁更强。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 14:57
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 14:56 发表
咱们讲的是理，不是谁更强。
講理大家都沒有,我掀了桌子也賠錢了,你想要我怎麼著?
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 15:01
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 14:56 发表
咱们讲的是理，不是谁更强。
我說這事明擺的,公婆您農村的又這麼大歲數了
如果大家都講理,兒媳婦肯定對你好好的
如果大家都不講理,兒媳婦不管你,誰吃虧?
問題很簡單嘛,作為公婆,是講理更有利,還是不講理更有利?
在於媳婦而言,我本來養你就吃虧了,你要不講理,兩家老死不相往來,我就更歡樂了,我肯定是希望不講理的,
本來還要顧及一張臉皮不想主動翻臉,現在你公婆想翻臉,我肯定舉雙手支持嘛
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 15:03
原帖由 白炎陽 于 2016-2-20 14:41 发表
當然,如果你當公婆的有個幾百萬遺產媳婦非常眼紅,那當我沒說,你就是要媳婦跪著吃都行
我说的就是这一句。
公婆别说有几百万，便是几个亿，媳妇想要，也是理所当然的，也没有让媳妇跪着吃的道理。
如果公婆有个几百万，媳妇想继承，就要跪着吃，那么这家人不让媳妇上桌，我觉得到是理所应当。
在这里，我们一家人都是这个想法，你当媳妇的就得下桌。
[ 本帖最后由 杏花疏影 于 2016-2-20 15:05 编辑 ]
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 15:05
講理好比是打圍棋,不講理好比是打籃球
你作為公婆的,這麼大歲數見過這麼多世面,體能又不佔優,好比是一個圍棋國手,籃球初哥
反之媳婦就是圍棋菜鳥,籃球國手
你說聶衛平主動跟姚明挑戰說咱來打籃球,一對一
這算甚麼事兒?
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 15:07
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 15:03 发表
我说的就是这一句。
公婆别说有几百万，便是几个亿，媳妇想要，也是理所当然的，也没有让媳妇跪着吃的道理。
如果公婆有个几百万，媳妇想继承，就要跪着吃，那么这家人不让媳妇上桌，我觉得到是理所应当 ...
遺產沒有說非要給媳婦兒子一說
是財產所有人自主的
特別是有多個媳婦之類的
公婆提出說你跪著吃,明天我給你100萬,如果媳婦非要貪這種錢,我認為這完全合法合理
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 15:08
原帖由 白炎陽 于 2016-2-20 15:07 发表
遺產沒有說非要給媳婦兒子一說
是財產所有人自主的
特別是有多個媳婦之類的
公婆提出說你跪著吃,明天我給你100萬,如果媳婦非要貪這種錢,我認為這完全合法合理
所以你要是跪着吃，我也不替你喊冤。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 15:10
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 15:08 发表
所以你要是跪着吃，我也不替你喊冤。
我絕不貪這種錢,再說這種事也不是我編出來的
光哥您見過這麼多世面,
要為了錢出賣尊嚴的事情,您說您沒做過,我相信
難道您連見都沒見識過?
作者:
若云邪尊 时间: 2016-2-20 15:13
更加强调门当户对了。。生活习俗相差太多。。
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 15:15
原帖由 白炎陽 于 2016-2-20 15:10 发表
我絕不貪這種錢,再說這種事也不是我編出來的
光哥您見過這麼多世面,
要為了錢出賣尊嚴的事情,您說您沒做過,我相信
難道您連見都沒見識過?
你也许不在意几百万，但你也许在意几个亿，你可能不在意钱，但你未必不在意别的东西，比如生命。
我说的意思就是，你为了某种利益，具体啥，我也不清楚，就是一个比喻，来放弃尊严。
媳妇想继承公婆的遗产，这是正当的，为了正当的利益，逼别人放弃尊严，无论如何，这都是不对的。
媳妇想要，你公婆可以不给，但不能让人下跪，才给。
[ 本帖最后由 杏花疏影 于 2016-2-20 15:18 编辑 ]
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 15:20
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 15:15 发表
你也许不在意几百万，但你也许在意几个亿，你可能不在意钱，但你未必不在意别的东西，比如生命。
我说的意思就是，你为了某种利益，具体啥，我也不清楚，就是一个比喻，来放弃尊严。
媳妇想继承公婆的遗产，这是正当的，为了正当的利益，逼别人放充尊严，无论如何，这都是不对的。
媳妇想要，你公婆可以不给，但不能让人下跪，才给。
媳婦想繼承,不完全算正當,公婆的財產不必然歸後代,就更別說是媳婦了
你要我跪下吃飯,給我幾個億,我或許還真幹了,誰也不必同情我=_=|||
我這麼一跪,全家子生活立馬就上一個臺階了,我為什麼不跪?
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 15:21
原帖由 白炎陽 于 2016-2-20 15:20 发表
媳婦想繼承,不完全算正當,公婆的財產不必然歸後代,就更別說是媳婦了
你要我跪下吃飯,給我幾個億,我或許還真幹了,誰也不必同情我=_=|||
我這麼一跪,全家子生活立馬就上一個臺階了,我為什麼不跪?
那咱们就没有分歧了。你对自己都这个态度，我自然认同。
作者:
zhwenh_0421 时间: 2016-2-20 15:22 标题: 规矩问题
水王，如果你也是媳妇，你怎么看？将来你做了婆婆，又怎么看？
PS：
必要时指鹿为马者，实用主义也。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 15:23
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 15:15 发表
媳妇想继承公婆的遗产，这是正当的
光哥這個觀點和我有點出入
咱們簡化來說吧,舉個極端點的例子:
有對老父母,明年兩個都要死了(別問我怎麼知道的)
他們要求兒子接下來一年都得跪著吃飯
不然遺產都捐紅十字會
我認為這做法,按法無禁止即可為來說,確實也挑不出甚麼錯,光哥您說呢?
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 15:24
你俩说得都对。
炎阳只是跪下赚钱而已。我以前就问过丐帮你们可悲吗？他回答说你办公室坐着上班，我街上睡着上班，都是赚钱有什么可悲的。我也说不出啥来。
光兄说的我也赞同，即哪怕你有再大的力量或势能，也不要别人为了他追求的东西而放弃尊严。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 15:25
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 15:21 发表
那咱们就没有分歧了。你对自己都这个态度，我自然认同。
誰家沒有老父幼女,一文錢難倒英雄漢,下海當雞的女人都多了去了,光哥何必來這兒酸小弟我
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 15:35
原帖由 szwd1997 于 2016-2-20 15:24 发表
光兄说的我也赞同，即哪怕你有再大的力量或势能，也不要别人为了他追求的东西而放弃尊严。
這個"尊嚴"很難界定
在日本你上班晚了個幾分鐘被罵慘了,這算不算為了錢放棄尊嚴?
你當飯店服務員,別人吃飯你站著
你當洗腳的,掃大街,挑大糞,刷廁所,這有沒有尊嚴?
上次那個火鍋服務員,喊他加湯他也認為這不樂意,沒准他覺得不斷讓他加湯,也算侵犯他尊嚴
就用光哥這例子,我跪一下,他損失幾個億,你憑啥罵他強人所難,他損失也不小
我認為自願原則,沒欺詐就行了
你答應來上班,那就好好幹,好好領錢
不答應就走,誰也別罵誰
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 15:46 标题: 回复 #75 白炎陽 的帖子
亲爱的炎阳，这是两码事啊。
你说的那些职业是从属关系，每个职业都有自己的业务和责任。
当刑警就是容易被歹徒伤，当船长出问题了你要最后一个跑。这些都是合同和文件规章里面说好的。
但是从来就没有一个合同说当媳妇就要被公婆虐。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 16:06
原帖由 szwd1997 于 2016-2-20 15:46 发表
但是从来就没有一个合同说当媳妇就要被公婆虐。
這個話好像不能這樣說
合同本身沒有問題,雙方自願,不涉良俗,犯法,就說明合同有效
這不需要有先例才能成立
作者:
李元芳 时间: 2016-2-20 16:11 标题: 回复 #41 杏花疏影 的帖子
向陋习掀桌子有什么问题？掀桌子是为了改变陋习
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 16:13
原帖由 李元芳 于 2016-2-20 16:11 发表
向陋习掀桌子有什么问题？掀桌子是为了改变陋习
向陋习打父母有问题？打父母是为了改陋习。
PS,你觉得向父母掀桌子没问题，那就尽管掀吧。
[ 本帖最后由 杏花疏影 于 2016-2-20 16:15 编辑 ]
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 16:14
原帖由 白炎陽 于 2016-2-20 16:06 发表
這個話好像不能這樣說
合同本身沒有問題,雙方自願,不涉良俗,犯法,就說明合同有效
這不需要有先例才能成立
炎阳，你这种逻辑，就是强者，我想怎么做都成，你弱者就得听着，现代社会是不讲这个的。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 16:21
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 16:14 发表
炎阳，你这种逻辑，就是强者，我想怎么做都成，你弱者就得听着，现代社会是不讲这个的。
強者應該要自律,一是我們是人,我們有道德
再說再強強不過國家機器,強者眼下能佔便宜,但事後會遭罪的
弱者絕對要自律,因為眼下必然討好不了去,從義從利說,都不應該不守規矩
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-2-20 16:22 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 16:23 标题: 回复 #81 白炎陽 的帖子
你都要别人下跪了，还自什么律。
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 16:24
原帖由 白炎陽 于 2016-2-20 16:21 发表
強者應該要自律,一是我們是人,我們有道德
再說再強強不過國家機器,強者眼下能佔便宜,但事後會遭罪的
弱者絕對要自律,因為眼下必然討好不了去,從義從利說,都不應該不守規矩
与其让处于弱势的弱者自律，不如让处于强势的强者不要过于嚣张，哪个更合适，自己想吧。
即便是国家机器也不能让它强到无所顾忌的份上。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 16:28
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 16:24 发表
与其让处于弱势的弱者自律，不如让处于强势的强者不要过于嚣张，哪个更合适，自己想吧。
即便是国家机器也不能让它强到无所顾忌的份上。
過於囂張怎麼個定義法?
光哥在這點上跟我總是有出入
比如媳婦掀桌子,算不算過於囂張?
我看法是公婆自律,就沒這事了,掀不掀桌,公婆是主觀上能避免發生的
媳婦這種就叫陽謀,是你先出手我再還擊,你沒啥理好說
反之媳婦如果主要挑個渣,比如看公婆不順眼,或某句話說錯了,馬上就翻桌子,這種公婆無論如何都避免不了,這就叫陰謀
陽謀是可以接受的,陰謀不行
比如我放個機關在我家陰小偷,我這是"被動觸發"的,這就叫陽謀,
反之我放別人家門口,別人正當出門去晨練,我去埋伏他,就叫陰謀
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 16:30
什么叫嚣张，无缘无故，公婆让人家媳妇下跪才能继承遗产，这就叫嚣张。
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 16:32
炎阳说的弱者自律是对的，关键是这里的公婆没认为自己是弱者。
他们认为他们是长辈，媳妇要看着他们的脸色行事。
对局势判断有误，怎么解？
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 16:34
原帖由 szwd1997 于 2016-2-20 16:32 发表
炎阳说的弱者自律是对的，关键是这里的公婆没认为自己是弱者。
他们认为他们是长辈，媳妇要看着他们的脸色行事。
对局势判断有误，怎么解？
看過賭神沒有?
用事實說話,好比你賭錢你誤判,牌翻開,你就不誤判了嘛
媳婦說以後不管你們了,你們要怎麼罵隨你們
如果公婆怕沒人管,那就是公婆誤判了
如果原來公婆背後有馬云這麼富有,那就是媳婦誤判了
翻牌定輸贏,買定離手
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-2-20 16:35 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-20 16:36 标题: 回复 #87 白炎陽 的帖子
开牌了，下的注就不能毁。你要知道媳妇是吕布型，你别说不让她吃饭，她就是把脚伸到碗里，你也要考虑是否提醒吧。
等媳妇把桌子掀了就开牌了，又不能反悔。尴尬已成，气场已破，双败。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 16:37
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 16:30 发表
什么叫嚣张，无缘无故，公婆让人家媳妇下跪才能继承遗产，这就叫嚣张。
暈,光哥這話不通,怎麼叫無緣無故?
紅字就是綠字的緣故了
你不必想得這麼悲情,公婆可以是一個良好協商,你跪,就給你遺產,不跪就不給你,
媳婦不想跪那就別跪好了,公婆又不強迫你
為毛非要上道德枷鎖?
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-2-20 16:38 编辑 ]
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 16:44
原帖由 白炎陽 于 2016-2-20 16:37 发表
暈,光哥這話不通,怎麼叫無緣無故?
紅字就是綠字的緣故了
你不必想得這麼悲情,公婆可以是一個良好協商,你跪,就給你遺產,不跪就不給你,
媳婦不想跪那就別跪好了,公婆又不強迫你
為毛非要上道德枷鎖?
好吧。
公婆说，媳妇，你跪下来，我就让你继承遗产，不跪就不能继承，这就是良好协商，那我也没什么说的了。
黄世仁是杨白劳把女儿给他，否则就要还债，这是杨白劳的问题。
一个穷人不小把一辆豪车刮了，没钱，豪车车主让这人跪下，磕一百个头，才放过他，这是天经地义。
[ 本帖最后由 杏花疏影 于 2016-2-20 16:46 编辑 ]
作者:
KYOKO 时间: 2016-2-20 17:31
原帖由
zhwenh_0421 于 2016-2-20 15:22 发表
水王，如果你也是媳妇，你怎么看？将来你做了婆婆，又怎么看？
PS：
必要时指鹿为马者，实用主义也。
三纲五常，我是中华民族传统美德的超级粉丝，你懂的
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 17:59
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 16:44 发表
黄世仁是杨白劳把女儿给他，否则就要还债，这是杨白劳的问题。
一个穷人不小把一辆豪车刮了，没钱，豪车车主让这人跪下，磕一百个头，才放过他，这是天经地义。
楊白勞這個放到今天不成立,那時相對不是一個公平公正的社會
豪車車主這個今時今日,設窮人是自願下跪的
這個環境下我認為不應受到譴責
窮人賠了尊嚴,豪車車主也賠了維修費用
雙方都自願,大家都吃虧
你為毛非要罵豪車車主
如果你認為豪車車主這個要求不合理,那你回絕就行了
你不能至於說連人家"提要求"也不行
好比你說一個饅頭多少錢,我說100萬,你愛吃不吃,你別來罵我
退一步說,你這樣罵他,等於在強求豪車車主白吃虧
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-2-20 18:11 编辑 ]
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 18:13
講句難聽的話,要是我看到個妹子胸部很飽滿,我提出給她一點錢,摸一把
這樣總可以吧?
還是說只要是侵犯尊嚴的,你就必須得噴我?
=====
光哥您這也管,那也管,那人家賺錢要怎麼個花法?
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 18:27
原帖由 白炎陽 于 2016-2-20 17:59 发表
楊白勞這個放到今天不成立,那時相對不是一個公平公正的社會
豪車車主這個今時今日,設窮人是自願下跪的
這個環境下我認為不應受到譴責
窮人賠了尊嚴,豪車車主也賠了維修費用
雙方都自願,大家都吃虧
你為毛非要罵豪車車主
如果你認為豪車車主這個要求不合理,那你回絕就行了
你不能至於說連人家"提要求"也不行
好比你說一個饅頭多少錢,我說100萬,你愛吃不吃,你別來罵我
退一步說,你這樣罵他,等於在強求豪車車主白吃虧
这穷人自愿提出，那是没问题，但这豪车车门主动说，就有问题。
提要求可以，但你不能剥夺别人的尊严。否则就是为富不仁。
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 18:28
原帖由 白炎陽 于 2016-2-20 18:13 发表
講句難聽的話,要是我看到個妹子胸部很飽滿,我提出給她一點錢,摸一把
這樣總可以吧?
還是說只要是侵犯尊嚴的,你就必須得噴我?
=====
光哥您這也管,那也管,那人家賺錢要怎麼個花法?
妹子报警，你关上几天，或判刑，也是正当的。
作者:
KYOKO 时间: 2016-2-20 18:39
光哥的意思是妹子提出一夜300块就正常，然后咱提出300块一夜就反常？
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-20 18:42
原帖由 KYOKO 于 2016-2-20 18:39 发表
光哥的意思是妹子提出一夜300块就正常，然后咱提出300块一夜就反常？
你看，你这是对什么人说。
你到夜店里，对失足妇女说，就没问题；你在大街上，碰上一个良家妇女，这么说，被人暴打，也没人可怜你。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 19:20
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 18:42 发表
你看，你这是对什么人说。
你到夜店里，对失足妇女说，就没问题；你在大街上，碰上一个良家妇女，这么说，被人暴打，也没人可怜你。
買賣不成仁義在嘛,為毛非要暴打我
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 19:24
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 18:27 发表
这穷人自愿提出，那是没问题，但这豪车车门主动说，就有问题。
提要求可以，但你不能剥夺别人的尊严。否则就是为富不仁。
提要求那刻確實沒剝奪,頂多說試圖剝奪
窮人不答應,這尊嚴明擺著還在,這怎麼叫剝奪呢?
好比你說我剝了你家香蕉,香蕉明明還在樹上
你要說我意圖剝,我承認,你要說我剝奪,我絕對沒有
作者:
墨叶 时间: 2016-2-20 19:29 标题: 回复 #98 白炎陽 的帖子
你的脑袋多少钱一颗？
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-20 19:54
原帖由 墨叶 于 2016-2-20 19:29 发表
你的脑袋多少钱一颗？
不賣
墨兄這個例子說明了一個道理
就是說尊嚴這種東西應該不是這麼輕率的
如果別人隨便問個問題,挑釁幾句,尊嚴就會丟掉的話
按光哥的例子,我找個良家婦女問說一晚300行不行,良家婦女的尊嚴馬上就會失去一點(全部)
那尊嚴也太廉價了
作者:
zeloti 时间: 2016-2-20 19:57
掀得好，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡
这是劣币驱逐良币的节奏
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-20 22:20
这里面有几个问题。
1、儿媳妇是第一次回家。按照老规矩，这一次回家是客人，不仅不做饭，而且要当大客挨家吃请，叫“认人儿”。
2、儿媳妇如果下桌，婆婆一定要下桌，不仅如此，所有女人孩子都必须下桌，而且儿媳妇是单开的----她是第一次回家，是客人。
3、公婆不对，儿子不能掀桌子，但按照礼，儿子可以“谏”，不听，就可以带媳妇儿走，因为这是对祖宗的不孝----父母无礼，儿子不能无礼。父母请客，儿子在桌上是陪客的，可以先走。
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-20 22:35 标题: 回复 #103 tiger1970 的帖子
所以说遇到这种情况，老公应该说：老婆，咱们走，老公带你去五星级酒店下馆子去
作者:
墨叶 时间: 2016-2-21 01:03
原帖由 白炎陽 于 2016-2-20 19:54 发表
不賣
墨兄這個例子說明了一個道理
就是說尊嚴這種東西應該不是這麼輕率的
如果別人隨便問個問題,挑釁幾句,尊嚴就會丟掉的話
按光哥的例子,我找個良家婦女問說一晚300行不行,良家婦女的尊嚴馬上就會失去一點(全部)
那尊嚴也太廉價了
你搞错了一件事情。
“你找個良家婦女問說一晚300行不行,”良家婦女的尊严并没有受损。但是你企图损害良家婦女尊严的罪名难逃。
就像有泼妇骂你是杂种，难道你就成了杂种？
禁止辱骂等行为，不是因为辱骂一定导致对方尊严受损。
作者:
风精之羽 时间: 2016-2-21 02:51
这种情况已经不存在谁对谁错的问题了，根本就是直接离婚的事情
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 08:47
原帖由 墨叶 于 2016-2-21 01:03 发表
但是你企图损害良家婦女尊严的罪名难逃。
我同意我企圖損害,但我確實尚未損害
光哥說的是我損害別人尊嚴,我木有,我只有"企圖損害"
除卻一些暴力強制手段
真正要損害其人尊嚴,永遠只能需要其人自己的配合
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-2-21 08:48 编辑 ]
作者:
KYOKO 时间: 2016-2-21 09:09 标题: 回复 #106 白炎陽 的帖子
莫邪说的也有几分道理
骂人是属于“损害”or“企图损害”？？
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 10:17
原帖由 KYOKO 于 2016-2-21 09:09 发表
莫邪说的也有几分道理
骂人是属于“损害”or“企图损害”？？
罵人也算強制手段吧?
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 10:55
原帖由 墨叶 于 2016-2-21 01:03 发表
你搞错了一件事情。
“你找個良家婦女問說一晚300行不行,”良家婦女的尊严并没有受损。但是你企图损害良家婦女尊严的罪名难逃。
就像有泼妇骂你是杂种，难道你就成了杂种？
禁止辱骂等行为，不是因为辱 ...
其實光哥說的話也很有道理,我想了一下我也不完全反對
這樣吧,我提一個問題,如果光哥能為我解惑一下,我傾向光哥是對的
誠如我樓上問神州兄的:
這個"尊嚴"很難界定,"雙方自願"很好界定
在日本你上班晚了個幾分鐘被罵慘了,這算不算為了錢放棄尊嚴?
你當飯店服務員,別人吃飯你站著
你當洗腳的,掃大街,挑大糞,刷廁所,這有沒有尊嚴?
上次那個火鍋服務員,喊他加湯他也認為這不樂意,沒准他覺得不斷讓他加湯,也算侵犯他尊嚴
我認為自願原則,沒欺詐就行了
你答應來上班,那就好好幹,好好領錢
不答應就走,誰也別罵誰
========
比如我說拿100塊叫人家跪下吧,或是找個良家婦女一晚300,你們會說:隨便提建議,也是侮辱人
墨兄,光哥,在你們二位說:亂問"問題"也算是侵犯尊嚴
之前我們還要面對的一個問題就是
那這個"提議"怎麼界定,是一個侵犯性問題,還是非侵犯性問題
能不能有一個根據性的條款來看一下,那怕你說咱就以<<論語>>為准,也成
因為在你們沒拿出這個界定劃這條線之前,就提出問問題也是侮辱人,這總有一點偽命題,你自己當裁判說了算的意思
我提出一個服務交易,你說這是侮辱人的,我提出能不能買你家的老母豬,你也說這是侮辱人的,我提出那能不能你來我店裡打工,你也說我是侮辱你,那這不就都成你這邊說了算了?
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-21 15:51
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-20 12:25 发表
这也是公然打脸的一种方式。再者，村里面上哪里找五星级酒店？
最好的方法，儿子应该是假做酒醉，下桌陪媳妇，一起去厨房吃饭，但主贴这种情况，估计公婆会很不满意，如果儿子是一个更重视父母的，承受不了 ...
通常也就是司马光兄的这个办法啦，儿子假装酒醉，下桌陪媳妇儿。不过，媳妇儿既然是个敢掀桌子的，即使这样恐怕媳妇儿也不会满意。
大不了装大醉，让媳妇儿陪他出去转转，这一转就转到县城里去啦，啥时候回家再说吧。
到了县城，先陪媳妇儿吃了饭，然后再跟媳妇儿说好单独回去打个招呼，半天就回来啦，然后两口子一走了之----到了这个份儿上，除非公婆亲自来请，如果丈夫还偏向公婆，结果一定是离婚。所以“两个人一起走”是损失最小的办法。
这一家其实关键是这个丈夫浑，不知道在父母和媳妇儿之间起润滑作用。估计他也没给媳妇儿打预防针。或者说，媳妇儿这一掀真是掀给丈夫看的。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-21 15:52 编辑 ]
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-21 16:04
原帖由 tiger1970 于 2016-2-21 15:51 发表
通常也就是司马光兄的这个办法啦，儿子假装酒醉，下桌陪媳妇儿。不过，媳妇儿既然是个敢掀桌子的，即使这样恐怕媳妇儿也不会满意。
大不了装大醉，让媳妇儿陪他出去转转，这一转就转到县城里去啦，啥时候回家再说吧。
到了县城，先陪媳妇儿吃了饭，然后再跟媳妇儿说好单独回去打个招呼，半天就回来啦，然后两口子一走了之----到了这个份儿上，除非公婆亲自来请，如果丈夫还偏向公婆，结果一定是离婚。所以“两个人一起走”是损失最小的办法。
这一家其实关键是这个丈夫浑，不知道在父母和媳妇儿之间起润滑作用。估计他也没给媳妇儿打预防针。或者说，媳妇儿这一掀真是掀给丈夫看的。
丈夫确实没打预防针，而且这媳妇这一掀还真给丈夫看的。因为媳妇瞧了两次丈夫，结果丈夫来了一句，你下去吃吧，这火腾地就上来了。不过话回来，刚结婚的小两口，丈夫很多想不到是很正常的。但是媳妇不高兴，这丈夫应该是知道的吧，至少我刚结婚第一年回家时，老妈与媳妇在下面做饭，我就出去在外买东西，再贴一下春联之类的，至少让人觉得我也在忙，不是象个太爷似的，光聊天不做活。
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-21 16:26 标题: 回复 #112 杏花疏影 的帖子
如果是刚结婚的小两口，年龄应该不会太大，就算20多岁吧，农村结婚早，父母和子女年龄相差不会太悬殊，这样算来，公婆年龄也就四十多岁或五十岁，也就是60后甚至70后。如果公婆有七八十岁，有些老观念还可以理解，四五十岁的公婆装什么老古董？
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-21 16:28
原帖由 大将文钦 于 2016-2-21 16:26 发表
如果是刚结婚的小两口，年龄应该不会太大，就算20多岁吧，农村结婚早，父母和子女年龄相差不会太悬殊，这样算来，公婆年龄也就四十多岁或五十岁，也就是60后甚至70后。如果公婆有七八十岁，有些老观念还可以理解 ...
我早就说了，这就是一个假新闻。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-21 16:32 标题: 回复 #113 大将文钦 的帖子
没错。这个公婆可能也就比我略大----我同班同学的孩子绝大多数大学刚毕业，部分女同学刚当姥姥。
装什么装啊。这个岁数是玩旧规矩的岁数吗？就是欺负媳妇罢了。
作者:
KYOKO 时间: 2016-2-21 17:41 标题: 回复 #113 大将文钦 的帖子
老的是思想，不一定是年龄
咱40都不到，一直想延续纳妾这中华民族传统美德，岂不是更老（古董）？
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 19:57
原帖由 tiger1970 于 2016-2-21 15:51 发表
通常也就是司马光兄的这个办法啦，儿子假装酒醉，下桌陪媳妇儿。不过，媳妇儿既然是个敢掀桌子的，即使这样恐怕媳妇儿也不会满意。
同意,要我是媳婦我就不滿意
我煮的菜憑啥不讓我吃
我真要去外面吃,那桌上的菜也得歸我帶出去吃,不然誰都別吃
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-21 20:23
原帖由 白炎陽 于 2016-2-21 19:57 发表
同意,要我是媳婦我就不滿意
我煮的菜憑啥不讓我吃
我真要去外面吃,那桌上的菜也得歸我帶出去吃,不然誰都別吃
一般来说，只要矛盾没激化到那一步，老公也不上桌，再好好哄哄，媳妇能接受不上桌，但这媳妇肯定要提前回家，以后基本上不会再回公婆家了。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 20:30
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-21 20:23 发表
一般来说，只要矛盾没激化到那一步，老公也不上桌，再好好哄哄，媳妇能接受不上桌，但这媳妇肯定要提前回家，以后基本上不会再回公婆家了。
不讓吃本身這矛盾已經很大了,這怎麼叫沒激化到那一步
我煮的為毛不讓我一起吃?
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 20:32
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-21 20:23 发表
一般来说，只要矛盾没激化到那一步，老公也不上桌，再好好哄哄，媳妇能接受不上桌，但这媳妇肯定要提前回家，以后基本上不会再回公婆家了。
按理說一拍兩散,應該把菜還給媳婦,媳婦把生鮮材料拆價賠給公婆才有道理
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-21 20:33
原帖由 白炎陽 于 2016-2-21 20:30 发表
不讓吃本身這矛盾已經很大了,這怎麼叫沒激化到那一步
我煮的為毛不讓我一起吃?
不是不让吃，是不让上桌吃。
媳妇想着拿着碗筷在那没说话，瞅了老公一眼。此时，婆婆也赶媳妇出去，丈夫也跟着附和了句：“出去吃饭吧。”此时，媳妇心里的火无法抑制，“我不是人吗？为啥要我出去吃饭？不让我在这吃饭不是？行，这饭是我做的，不吃谁也别吃，大家一块去厨房吃去吧。”
这是激化，否则这媳妇，还真不一定会掀桌子。她回去也是想处好关系的。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 20:36
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-21 20:33 发表
不是不让吃，是不让上桌吃。
媳妇想着拿着碗筷在那没说话，瞅了老公一眼。此时，婆婆也赶媳妇出去，丈夫也跟着附和了句：“出去吃饭吧。”此时，媳妇心里的火无法抑制，“我不是人吗？为啥要我出去吃饭？不让我在这吃饭不是？行，这饭是我做的，不吃谁也别吃，大家一块去厨房吃去吧。”
这是激化，否则这媳妇，还真不一定会掀桌子。她回去也是想处好关系的。
呃每個人性格都不一樣,我只是代入說我要是媳婦我怎麼想,可能我在老兄心中一直是個渾人吧-_-
我看法是有一種人,是人不犯我,我不犯人的
要我嘛,回去那刻可能是想處好沒錯,但發現對方沒那證意,乾脆就比爛的
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-21 20:40
原帖由 白炎陽 于 2016-2-21 20:36 发表
呃每個人性格都不一樣,我只是代入說我要是媳婦我怎麼想,可能我在老兄心中一直是個渾人吧-_-
我看法是有一種人,是人不犯我,我不犯人的
要我嘛,回去那刻可能是想處好沒錯,但發現對方沒那證意,乾脆就比爛的
不是说你是浑人，而是从文中判断出来的。
其实这事，媳妇掀桌子比较正常，但老公提前看出来，赶紧拉走，一般事态就能控制，一般媳妇只要当时没掀，被拉走了，也不会回头再掀，当然，不排除有脾气火暴的。如果是这样，这老公更是没当好，自己媳妇是什么样的，还不清楚？
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 20:42 标题: 回复 #123 杏花疏影 的帖子
按我說必須回頭掀,一年掀一次都是輕的
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 20:45
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-21 20:40 发表
不是说你是浑人，而是从文中判断出来的。
其实这事，媳妇掀桌子比较正常，但老公提前看出来，赶紧拉走，一般事态就能控制，一般媳妇只要当时没掀，被拉走了，也不会回头再掀，当然，不排除有脾气火暴的。如 ...
其實掀不掀桌這不是個事,關鍵就是這種公婆沒有存在的道理
媳婦不掀,老天也會掀
作者:
夜阑 时间: 2016-2-21 20:50
然后艳阳意思是就该每年三十媳妇掀桌子，爷两单挑，旁边有个老娘哭天抹泪？
本帖解决方法也就司马光靠谱点
作者:
durametal 时间: 2016-2-21 20:51 标题: 回复 #123 杏花疏影 的帖子
媳妇掀桌子，跟老公说的话有很大关系。
被公公拒绝上桌后，媳妇已经有了怨气，老公的一句话，是压垮骆驼的最后一根稻草。
很多朋友提出的处理方案，例如装醉安抚媳妇，或者带媳妇出去下馆子，现场不一定适用，没有人能够这么精确地把握现场情况和女人的情绪，并做出及时的处理，反正我做不到。
老公当时说什么，都不一定保证媳妇不掀桌子，每个人性格不同，这个媳妇应该是比较火爆的那种。这种情况下，老公说什么话，能把局面控制住，相信谁也把握不了。
我认可的处理方案是，在回家之前，老公应该告诉媳妇老家的陋习，让媳妇自己做出选择。
如果媳妇能接受，那好，回家忍受一下就过去了。
如果不能接受，老公回家后找个理由，说媳妇因为某种原因不能回家过年。再极端一些，老公也找个理由不回家，跟媳妇一起过年吧。这样虽然不好，总比掀了桌子好的多。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 20:56
原帖由 durametal 于 2016-2-21 20:51 发表
很多朋友提出的处理方案，例如装醉安抚媳妇，或者带媳妇出去下馆子，现场不一定适用，没有人能够这么精确地把握现场情况和女人的情绪，并做出及时的处理，反正我做不到。
老公当时说什么，都不一定保证媳妇不掀桌子，每个人性格不同，这个媳妇应该是比较火爆的那种。这种情况下，老公说什么话，能把局面控制住，相信谁也把握不了。
男子漢為人處事,一要仁義,二要明智
如果義利相違背,那得捨利取義
按仁義說,老公要盡量調正各方心態
按明智說,老公至少要挑對於妻子心態上的最優解(盡量安撫妻子)
老兄說最優解也不必然能解決,這沒錯,但至少要盡最優解
(好比有個壞人拿刀沖上來了,最優解是盡力跑,但跑不跑得掉,這得老天來決定)
那個老公仁義沒有,明智也沒有,純一個二貨混蛋
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-21 21:12
原帖由 durametal 于 2016-2-21 20:51 发表
媳妇掀桌子，跟老公说的话有很大关系。
被公公拒绝上桌后，媳妇已经有了怨气，老公的一句话，是压垮骆驼的最后一根稻草。
很多朋友提出的处理方案，例如装醉安抚媳妇，或者带媳妇出去下馆子，现场不一定适用 ...
如果是十几年前的我，未必会想出装醉，但肯定会立即出来，拦住媳妇，绝对不会出现掀桌子的情况。
媳妇做了一桌子菜，不让上桌，老人老观念，当老公还不知道媳妇的想法？
作者:
durametal 时间: 2016-2-21 21:14
原帖由 白炎陽 于 2016-2-21 20:56 发表
男子漢為人處事,一要仁義,二要明智
如果義利相違背,那得捨利取義
按仁義說,老公要盡量調正各方心態
按明智說,老公至少要挑對於妻子心態上的最優解(盡量安撫妻子)
老兄說最優解也不必然能解決,這沒錯, ...
炎阳说的道理很对，我很赞成。
人到中年之后，就会发现，很多事情并没有绝对的对错，关键是你站在那个立场上看。
举个例子来说，这个帖子中，有些年轻人说，老婆为大，为她可以抛头颅洒热血，跟父母决裂也在所不惜。
这种做法对不对？
站在年轻人角度，特别是恋爱或者刚结婚的人看来，毫无疑问是对的。
对我这个年龄的人来说呢，父母已经接近古稀之年，年老多病，能不惹他们生气，就不惹他们，哪怕自己和媳妇受些委屈。我的看法对吗？也不一定对，但是我是这么做的。
这两个观点，年轻人说服不了中年人，中年人也说服不了年轻人，因为大家站在自己的立场上，都认为自己没有错。
关于陋习这件事，老公也是无法说服媳妇和父母任何一方的，给某一方站台，必然得罪另一方，而这两方都是自己最亲的人。
鉴于此，防患于未然，或者和稀泥，才是最好的处理方法。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 21:16
原帖由 durametal 于 2016-2-21 21:14 发表
对我这个年龄的人来说呢，父母已经接近古稀之年，年老多病，能不惹他们生气，就不惹他们，哪怕自己和媳妇受些委屈。我的看法对吗？也不一定对，但是我是这么做的。
我看法是這父母受到教訓,對他們人生有利
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-21 21:17
原帖由 durametal 于 2016-2-21 21:14 发表
炎阳说的道理很对，我很赞成。
人到中年之后，就会发现，很多事情并没有绝对的对错，关键是你站在那个立场上看。
举个例子来说，这个帖子中，有些年轻人说，老婆为大，为她可以抛头颅洒热血，跟父母决裂也在所不惜。
这种做法对不对？
站在年轻人角度，特别是恋爱或者刚结婚的人看来，毫无疑问是对的。
对我这个年龄的人来说呢，父母已经接近古稀之年，年老多病，能不惹他们生气，就不惹他们，哪怕自己和媳妇受些委屈。我的看法对吗？也不一定对，但是我是这么做的。
这两个观点，年轻人说服不了中年人，中年人也说服不了年轻人，因为大家站在自己的立场上，都认为自己没有错。
关于陋习这件事，老公也是无法说服媳妇和父母任何一方的，给某一方站台，必然得罪另一方，而这两方都是自己最亲的人。
鉴于此，防患于未然，或者和稀泥，才是最好的处理方法。
除了红字之外，我都认可。
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-21 21:18
原帖由 白炎陽 于 2016-2-21 21:16 发表
我看法是這父母受到教訓,對他們人生有利
这个教训轮不到你当儿子的给。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 21:19
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-21 21:18 发表
这个教训轮不到你当儿子的给。
這點沒錯,我是兒子我也沒辦法主動下場怎麼樣,但我認為媳婦沒問題
作者:
durametal 时间: 2016-2-21 21:25 标题: 回复 #131 白炎陽 的帖子
父母到了一定年龄，思想已经僵化，不会受到教育而改变思想了。
如果你帮着媳妇说话，他们会认为你不孝，有些气性大的老人，气死都是有可能的。
就算气不死，气出病来，也够年轻人受的。
而且年轻人在当地会背上不孝的名声，这个也是很大的压力。
“陋习”，是不好的习惯，习惯是很难改变的。何况“陋习”这种东西，不是一个人的习惯，而是一种集体意识。也就是说，在他们那个圈子内，不认为这是坏的。所以想改变老人的看法，难度非常大。有人说过一个极端的话，要改变老人们的想法，那就是等他们全部死掉。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 21:52
原帖由 durametal 于 2016-2-21 21:25 发表
父母到了一定年龄，思想已经僵化，不会受到教育而改变思想了。
如果你帮着媳妇说话，他们会认为你不孝，有些气性大的老人，气死都是有可能的。
就算气不死，气出病来，也够年轻人受的。
而且年轻人在当地会背 ...
多掀幾次桌子,臨老床前無人看管,馬上就會醒悟了
生活是最好的導師
對於這種見利忘義之輩,只要給點苦頭,他們要悟道比耶穌都快
作者:
夜阑 时间: 2016-2-21 22:09
希望以后艳阳和贵岳父母有争执时，能如上般理直气壮言出必行……
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-21 22:17
原帖由 白炎陽 于 2016-2-21 21:52 发表
多掀幾次桌子,臨老床前無人看管,馬上就會醒悟了
生活是最好的導師
對於這種見利忘義之輩,只要給點苦頭,他們要悟道比耶穌都快
象主贴这样掀一次桌子，别人会站在你这头，但你一过年就去掀桌子，不等别人说什么，是个男的，也得与你离婚。
作者:
墨叶 时间: 2016-2-21 22:47
原帖由 durametal 于 2016-2-21 20:51 发表
我认可的处理方案是，在回家之前，老公应该告诉媳妇老家的陋习，让媳妇自己做出选择。
如果媳妇能接受，那好，回家忍受一下就过去了。
如果不能接受，老公回家后找个理由，说媳妇因为某种原因不能回家过年。再极端一些，老公也找个理由不回家，跟媳妇一起过年吧。这样虽然不好，总比掀了桌子好的多。
我觉得很可能老公认同陋习或者说他不觉得是陋习。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-21 22:55
原帖由
夜阑 于 2016-2-21 22:09 发表
希望以后艳阳和贵岳父母有争执时，能如上般理直气壮言出必行……
修理幾個混蛋老人我沒啥壓力
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-21 22:57 标题: 回复 #139 墨叶 的帖子
所以说如果女方也认同了，等以后她的儿子带儿媳回来，也一样的待遇，这种陋习就会传承下去
作者:
KYOKO 时间: 2016-2-22 08:08
矫枉必须过正，掀桌子艳阳是必须每年一次的，掀到人家认错为止。。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 08:51 标题: 回复 #127 durametal 的帖子
关键是：这老公很可能认为媳妇就该不上桌子吃，至少在老家就该不上桌子吃。
如果是这样的老公，我觉得直接离婚算啦，拿着老婆当小三（传统上正妻地位与丈夫等同，而未生子的妾侍地位就是个丫鬟），凭啥啊。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 08:58
原帖由 durametal 于 2016-2-21 21:25 发表
父母到了一定年龄，思想已经僵化，不会受到教育而改变思想了。
如果你帮着媳妇说话，他们会认为你不孝，有些气性大的老人，气死都是有可能的。
就算气不死，气出病来，也够年轻人受的。
而且年轻人在当地会背 ...
父母什么年龄啊？
儿子刚结婚还没有孩子，不就50岁出头吗？也就比我略大一点点，要是在农村，甚至可能还没我大？
这个年龄，这个年龄受到的教育，怎么好意思说思想僵化？
我这个年龄段的，受的是现代教育，谁还受过古典教育的一点点熏陶啦？
去问问我这个年龄段的，谁还把儿女这个“孝”字看得很重？
所以说，这家公婆就是在欺负媳妇。
我也是这个年龄段的，平心想一想，人家城里媳妇进了家门，还是第一次进家门过年，就算是你爷爷或者你爹的时候有这个规矩，你能按照你爷爷或者你爹时候的规矩，不让儿媳妇上桌？还是同村的能挑这个理儿，敢挑这个理儿？都50多岁啦，谁不知道谁啊。这个年龄段是把传统规矩看得很重的人吗？
这个年龄段，从小的教育就是破四旧立四新，等稍长大一点就是改革开放，解放思想，再长大一点就更不用说啦，哪儿来那么些老规矩？不说别的，就问我们60后这个年龄，谁见过老家谱？谁见过老人在你面前挑剔你的规矩（你小的时候，是文革后期，老人们不敢，你大一点后，哪个老人还在你面前要求这个）？甚至可以问如果不是专门收旧书的，谁见过老书？
所以对于这个年龄的公婆，我就一句话----装什么装啊，真要按老规矩来的话，第一个该打板子的是谁，大家都门儿清。
这是要给媳妇一个下马威啊。
别忘啦，媳妇也是好人家的孩子，也是男家正经求来的好人家女儿，是给你家生孩子伺候你儿子一辈子的人。别说离婚的话----现在这个收入，你离得起吗？还摆那种不靠谱的谱？说个实话，感弄（胶东方言：“爱惜+感化”的意思）还感弄不过来你，还立规矩？那规矩你遵守过吗？都这个岁数的人，都是那时候过来的，凭良心说话，至少是你小时候，有那规矩吗？
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 09:10 编辑 ]
作者:
小贩 时间: 2016-2-22 09:05
桌子都掀了，费事讲道理.....
秒离。
作者:
小贩 时间: 2016-2-22 09:09
传统是有的，越穷的地方越讲究。
虽然觉得是“陈规陋习”，但的确存在。象老虎可能感觉不到，因为去乡下是做客，估计其社会地位不错，其老婆乡党一般称期为“夫人”，当然不在此例。
但是，同志，调查不是走马观花，要深入群众。
作者:
KYOKO 时间: 2016-2-22 09:09
完了，这年头，以孝治天下没市场了啊
习大大：改革开放、思想解放，不等于不讲孝道
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 09:12 标题: 回复 #146 小贩 的帖子
别人存在，至少我这个年龄段（也就是这个事情中的公婆这个年龄段）不该讲这个。
都是60后，谁不知道谁啊。这个规矩在我们小时候就不遵守。而且我敢保证没有一个能遵守的。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 09:14 编辑 ]
作者:
小贩 时间: 2016-2-22 09:31
之前，我公司招了个程序员，大本。陕西乡下的，老婆还是村支书的女儿。一样.....
这可是85后噢。
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 09:32
炎阳把自身带入媳妇这个角色中，如果每年都掀翻，以怨报怨，过意恩仇，确实很爽。
不过很少有男人敢跟你过，毕竟先有的母亲后有的媳妇，很少有我这样看的：结婚就是站在新的起点，对一切说再见。（个人认为10分制，2人的脾气秉性一样的情况下：媳妇权重是5.5，妈的权重是4.5，如果谁的人品好，给谁的权重会相应倾斜）如果一切都朝妈看，你的妈和你的爸早离了。根本等不到把你从水变成人。
普世价值上，媳妇和男方家比要略吃亏。综合来看，炎阳一波反打流，也算不上什么大错。起码对于年轻人来说，你不把我当人，我一样不把你当人，以血还血，不亦快哉。
但是炎阳关于尊严的问题审视却是明显的错误。
豪车车主被剐蹭，可以协商不能二选一，你要么赔钱，你要么下跪100个头，下跪是让人受辱，赔钱人家达不到，属于为难。你可以用协商的方式人家在你家免费做家政冲抵，或者你是老板他帮你看仓库冲抵，底层人物用劳动抵充价值就是合理的方式。
总之无论贫富，为人处事一是留有余地，二是不让人难堪。你看你举的例子，公婆让你难堪，你就不死不休的回踩，到头来伤害的是你自己。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 09:34 标题: 回复 #149 小贩 的帖子
不说别的，就问问现在50多岁的这批60后，小时候有没有这规矩，小时候谁给他讲过这规矩。
我敢说一个敢认的都没有。
自家小时候都不讲这规矩，现在岁数大啦，反倒收拾起来这规矩，这是要欺负孩子吗？还是欺负人家的孩子？
这老脸往哪儿搁啊。
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 09:38 标题: 回复 #151 tiger1970 的帖子
我估计是公婆都不喜欢这个媳妇，所以用了对自己“有利”的规矩来玩她。
但是他们的手段不高明，没有“娓娓道来”和“声东击西”而是直接强力输出。
结果遇到一个全血加点的反伤媳妇，休矣。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 09:41
说个实话，现在60后这个岁数，说老不老，说小也不小。
从小接受的是现代教育，从小也没接受到传统古老风俗的强制要求，生在新社会长在红旗下，再早一点那帮哥哥姐姐的经历这一帮也没有，小时候是单纯的理想教育，等大一点啦改革开放思想解放，受到的又是开放型的教育，见到的是现代中国改革开放经济发展的背景，遇到的是前所未有的科技进步，在这个环境长大的这个辈分，就算是年纪大啦，地方比较偏僻，脑子也笨，至少该知道个宽容两字吧？至少该知道个尊重两字吧？至少该知道个发展两字吧？
所以我对现在要彩礼、挑媳妇毛病的，都抱有十分鄙视的态度----都我这个岁数，谁不知道谁啊？就是欺负人家的孩子呗。
说个实话，这个年龄，这一辈子也就这么大的发展头啦，岁数大一点的就快退休啦，跟孩子们较劲，有意思吗？干嘛不好好对待孩子，让孩子喜欢你，愿意凑乎你，偏去摆那个连自己都不太懂的老规矩，你觉得你那是什么啊？不说别的，只要是不搞历史或者民俗的，哪个60后能把这些规矩来源说的清清楚楚？连自己都不懂的东西，拿来欺负孩子，是不是觉得现在的孩子就该被欺负啊？
人都有小时候，都有年轻时候。既然已经熬到了50多岁，当爹的就要有个当爹的样子，尊严、尊重----你不尊重别人哪儿来的尊严？靠规矩压人？说个实话，那规矩还不是说废就废？60后的这些，谁小时候知道这些旧规矩？你又有什么资格恢复那些旧规矩？
现在这些小孩子们，也慢慢长大啦，工作的挺好，也会谈个恋爱，生个小小孩，这不是挺好吗？50多岁这个年龄，熬到现在，不就盼着孩子们能自立，能生个小孩子，趁咱们还能动，给他们看看孩子，让他们去打拼，咱们也多活两年，也享受个天伦之乐嘛？现在媳妇都出去做事，有的比自己男人挣得还多，前途还大，你当公婆的，不感弄着媳妇，反倒跟她们讲你小时候都不遵守的规矩？从道理上不通，从现实效果上更不通。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 09:52 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 10:01 标题: 回复 #152 szwd1997 的帖子
现在的媳妇有一个算一个全部会反击，除非那种娘家没人自己懦弱的让人心疼的女孩子。
不用说现在的媳妇，就是60后的媳妇（也就是这个事情中婆婆那个年龄的），照样会反击，照样会掀桌子----因为我们这些人小时候根本就没听说过这些规矩。
作者:
小贩 时间: 2016-2-22 10:06
55-70正好在文革，破四旧吧？妇女半边天...........，另外，那个时候年都不过的吧？
我去乡下走亲戚，不同的院子有不同的风俗。越穷的地方越讲究。就是这样了。
说起过年就想起年夜饭，据说，山腰，山上，山下，山里各有不同的吃饭时间，我问为啥。老人说：山腰住地主、富农，山下住雇农、长工，山上多贫农，山里赤贫。
山腰近黑吃，年夜嘛。山下中午吃，吃完要去收债，结果山上、山里早上就吃了。躲债去喽。哈哈.....
并且形成年俗，前几年都还是这样。
[ 本帖最后由 小贩 于 2016-2-22 10:08 编辑 ]
作者:
杏花疏影 时间: 2016-2-22 10:08
是漏习还是欺负人，就是看他家的婆婆与大姑子，小姑子是不是也不上桌。
作者:
小贩 时间: 2016-2-22 10:11
我们那边，一律不上，女客例外，但女宾不进祠堂，上坟上这些有解禁。
广东潮汕地区貌似比内地还讲究。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 10:16 标题: 回复 #155 小贩 的帖子
也不是说不过年。
是移风易俗过革命化的春节。我的印象是父母有时候不休班，也没有拜年的，但是吃一点好饭还是有的（当然是那时候的好饭）。特别是后期，也吃饺子，城里也凭票供应些年货，也放鞭炮，虽然没几个鞭炮，但我小时候至少老人会搞到有一挂（100枚）“小鞭”和几块“青果糖”（无包装的硬糖）来安抚一下我们弟兄几个的。
农村条件会更差一点，但年味也会更浓厚一点。因为要造成过年气氛不一定要靠钱，比如剪窗花（当然是反映现代生活的窗花），写对联（当然是反映现实生活的对联），还是能搞的有气氛的。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 10:19
原帖由 杏花疏影 于 2016-2-22 10:08 发表
是漏习还是欺负人，就是看他家的婆婆与大姑子，小姑子是不是也不上桌。
我觉得不是这样----因为我本人就基本是这个年龄段的，我清楚----我小时候----甚至在稍大一点的时候----都没有、也不可能遵守这些习俗。
因此，即使是以前有过这种习俗，只要现在我这个年龄段的重新收拾起来，那就是欺负女人、欺负孩子们，没别的用意。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 10:21 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 10:22 标题: 回复 #159 tiger1970 的帖子
我觉得不可说死，这也许是特例，不黑人家嘛。周杰伦有首歌叫《回到过去》。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 10:24 标题: 回复 #160 szwd1997 的帖子
别的不敢说，现在60后这一批人，小时候甚至更大一点的时候没这规矩，这个我敢说。
作者:
武骧金星 时间: 2016-2-22 10:29
我觉得对这种明显不合理的所谓“习俗，传统”要坚决反对。
首先说明下我的屁股坐在哪里……我是上海人（男），工作嘛是科研狗一枚。
我的态度很简单：我可以理解，甚至可以因为特殊的原因迁就，但我绝对不能接收和认同。如果我是文中的丈夫，我一定立马下席，跟父母道歉然后陪媳妇去厨房——因为我受到的教育告诉我，不让媳妇上桌是陋习。我可以迁就，但我要表明我的态度。同时，我也没有任何道理要求媳妇迁就父母的陋习。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 10:33 标题: 回复 #162 武骧金星 的帖子
关键就是这父母是不是遵循过这种习俗。
我本人就是这个年龄段的，我敢保证这个年龄段没有一个人是从小就遵循这个习俗的----一个都没有。
既然如此，还收拾起来这个习俗干什么?
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 10:34 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 10:33 标题: 回复 #161 tiger1970 的帖子
这个还真不好说。您那里木有，不代表别人那里木有。我觉得关键还是态度问题，态度好，不是原则等大是大非问题，什么都是可以协商。公婆这家太冲，丈夫都不帮自己，于是只能自强了。
我们身边的60后，都说老毛好。可是很多成功人士都说他不好，我就不点名了。难道说他不好的，不是长在红旗下的？
其实往往越穷的地方规矩越多，年纪越大的往往越穷（时代所致，不是说个人）。现在即使生活好了，他们也从那些记忆中无法褪去。
规则都是强者定的，因为他们最怕的就是各种推陈出新，乱拳打死老师傅。而规矩往往都是穷人定的，因为没钱的人往往更需要尊重。而对于商人巨富，他不大需要你尊重的，他有钱大众自然就尊重，你给他一个e，他叫你爹都可以。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 10:35
原帖由 szwd1997 于 2016-2-22 10:33 发表
这个还真不好说。您那里木有，不代表别人那里木有。我觉得关键还是态度问题，态度好，不是原则等大是大非问题，什么都是可以协商。公婆这家太冲，丈夫都不帮自己，于是只能自强了。
我们身边的60后，都说老毛 ...
50后也许有，但我敢保证我们这帮人小时候甚至再大一点的时候都没有。
你能说出这话，可见你年龄比我小的太多，完全不了解甚至无法想象出当时的情况。
我说的是当时的风俗情况，又不是对人物或者事件的判断。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 10:40 编辑 ]
作者:
武骧金星 时间: 2016-2-22 10:45
世界上有很多规矩习俗你根本想不到，更不用说多如牛毛的村规家法。但是作为守规矩的一方，要包容不知道，或者不理解这种规矩的人。
我说个小故事吧：有个阿拉伯人请客吃饭。那里风俗，饭前每人一小盆水用于净手。结果有个客人不知，看着这盆水里还有花瓣挺美观，就以为是茶汤端起来喝了。这个时候，大家就见到，主人家便也拿起自己面前那盆水喝了。
我觉得吧，人越老越精，很大原因是年纪越老见事越广，从而更加透彻一己之不足。少年时的自我意识，会变成成年后的同理心。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 10:52 标题: 回复 #166 武骧金星 的帖子
原来这规矩已经被废掉啦，现在没有遵守过这个规矩的人又把这个规矩收拾起来，那还能叫规矩吗？
你说的那个故事不能算是规矩吧，而且有异文----我记得这个故事有一种说法是和阿拉伯人无关，而是英国女王与李鸿章之间发生的同样的故事。所以是真是假还不一定呢。
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 10:54 标题: 回复 #165 tiger1970 的帖子
别倚老了好不。
我爸是40后的，风俗这个东西中国这么大千奇百怪。
据我所知，如果按照我父辈做小孩的吃饭玩法，你敢实行这一套，我保证没人过年回来陪你吃饭，更别说养老的问题。
表面上是事物的判断，实则上就是同代人也有不同的待遇。我姥姥是10后人，每天亲自起来就要吟诗一首，这也是规矩。他没有要求子女，不代表没有这个规矩。子女们连小学没毕业，谁还对诗有兴趣？
规矩是千奇百怪的，不可说您没见过，就是没存在过。
60后的父母小的40后，大的可以到清朝。清朝的规矩更多。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 11:03 标题: 回复 #168 szwd1997 的帖子
这不是倚老卖老，而是你真不知道当时的风俗情况，也无法理解当时的风俗情况。
你问问令尊，就知道啦----你就问他一句----1966年到1976年甚至1978年左右（也就是60后最大的一拨1960年略后生的，到最小的一拨1969年生的，开始记事的那几年甚至往后的一段时间），谁家还公然坚持这种规矩。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 11:09 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 11:12 标题: 回复 #169 tiger1970 的帖子
您看看，您自己都否认了。
没人坚持这种规矩，说明以前存在过，不是凭空编（变）出来的。换言之不是这帖子公婆自己YY捣鼓出来的。
不支持这种规矩是因为这种规矩现下大家都认为不合理或者说无聊，但不代表60后做小孩的时候他们都没经历过这种规矩。（也就是说不一定是欺负人）
我最烦规矩，你吃饭只要别赶盘子，怎么吃我都不介意。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 11:17 标题: 回复 #170 szwd1997 的帖子
我本来也没否认以前有这个规矩。我起初还说明了这个规矩的来源，你看看前面的帖子好不好。
我说的是这个意思----一个自己从小就没遵守过老规矩的人----而且这老规矩又被废除过----没资格拿已经脱离现实的老规矩来要求人。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 11:20 标题: 回复 #170 szwd1997 的帖子
第一这老规矩不符合当前现实；
第二这老规矩从其来源用意看也不符合现实发展；
第三摆这个老规矩的人本身从小也没有遵循过这老规矩；
第四这个老规矩曾经被全面彻底废除过。
在同时满足上述四项条件的情况下，谁要是恢复这老规矩，我不说他欺负女人和孩子，还能对他作何评价？
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 11:23 标题: 回复 #171 tiger1970 的帖子
我看了啊，我的意思是，从哪里看出人家从小没遵守过。
您一直说60后都没这事，我说60后最大的父母可以到清朝。我认为肯定有60后经历过这事。
别说是文中这种规矩，更加变态的规矩也尚未可知。
我记得您说过胶东如何牛，也就是说那生活条件还可以。那规矩还不算太多的。
主要可能是山东吧，孔子的出生省份，那普遍多，胶东规矩估计在山东不算啥。
[ 本帖最后由 szwd1997 于 2016-2-22 11:24 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 11:26 标题: 回复 #173 szwd1997 的帖子
很简单，从年龄。
他儿媳妇第一次上门，没有孩子，此父母是60后和70后初期的可能占99%。
只要是60后和70后初期，就经历过我说的那个时间段。那个时间段肯定没这风俗。这个“没有”不是局部地区的，而是全国性的。
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 11:27 标题: 回复 #172 tiger1970 的帖子
我同意这个说法。
我也认为他是欺负人，但是我看不出他没经历过这事，当然我也无法证明他绝对经历过这事。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 11:30
原帖由 szwd1997 于 2016-2-22 11:23 发表
您一直说60后都没这事，我说60后最大的父母可以到清朝。我认为肯定有60后经历过这事。...
这句话就胡闹啦。
我说的是60后经过了我说的那个时间段，跟60后的父母无关。
而且，既然是60后，最大也就是1960年生。清朝灭亡于1911年，就算女人1911年出生，1960年也是49岁，基本在更年期结束时期，很难生出孩子啦。不是说不能有例外，而是说基本不能的。
但是，只要是60后，就在自己小时候经历过我说的那个时间段，那是没例外的。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 11:34
原帖由 szwd1997 于 2016-2-22 11:27 发表
我同意这个说法。
我也认为他是欺负人，但是我看不出他没经历过这事，当然我也无法证明他绝对经历过这事。
我说的是从小时候没经历过这规矩。只要他曾经“从小时候没经历过”，就算数。
为啥？因为记忆嘛，要是中年以后有一段没有经历过，但是年轻时候经历过，即使这个规矩不合时宜，而且从源流上看同样丧失依据，但他因为怀旧的惯性，要是想恢复这个规矩，还是可以理解的。
但是要是从小就没经历没遵守过，那大了以后反倒恢复（事实上是建立，因为他根本不知道这个规矩的来源----要是知道的话而且他是个尊重人的人的话，他就不会恢复）这个不合时宜和从源流上看丧失依据的规矩，那就不对劲啦。因为缺乏了这种“怀旧的惯性”，我只能说他别有用心。
至于是不是经历过这事，你回去问令尊就知道啦，我说的那个时间段，他或者他知道的人是不是公开遵循了这个规矩。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 11:36 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 11:37 标题: 回复 #176 tiger1970 的帖子
跟父母无关是啥意思？
他们如果做小孩的时候有这事，现在他们是长辈再来这事也不算啥。他们的问题在于态度恶劣。
现在我们的分歧在于。
您一杆子打死一船人，60后绝对不会经历这种规矩。
我则说绝对有人经历过这种规矩，只是无法确定文中的公婆经历过没有。
[ 本帖最后由 szwd1997 于 2016-2-22 11:44 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 11:40 标题: 回复 #178 szwd1997 的帖子
我说的不是跟这家父母（我认为这家父母是60后甚至70后初期的年龄）无关，而是跟“60后”的父母无关。
60后做小孩时，是没有这规矩的，至少是没人敢公然行这规矩。不信你就去问问令尊----我还就一竿子打翻这一船人啦。
至于你提出的进一步问题，估计令尊会告诉你，我就不说啦。
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 11:43 标题: 回复 #177 tiger1970 的帖子
您说的是60后那波人公然坚持，那时候60后都是小孩，规矩是老人定的，也只有老人坚持，他们有啥资格坚持，他们不破坏就好了。所以您这个是伪命题。
有一个成语叫耳濡目染，你是被荼毒过来的，你自然就有印象。我们这从来没听说过女子不上桌的，别说60后了。
您是不是要说一句话现在除了乞丐谁还抢饭吃？我爸就喜欢抢饭吃，从老三届过来的，习惯改不了。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-22 11:50 标题: 回复 #180 szwd1997 的帖子
我的意思是包括以下几个方面，你看看前面就知道啦----
第一，我说的那个时间段，没有一个人公然坚持这种规矩。
第二，因此，当时作为小孩子的60后，从小就没有生长在“公然坚持这种规矩”的形势下，当然他们从小也就不公然遵守这个规矩。
第三，我对从小遵守过这个规矩，长大有一段时间不遵守这个规矩，现在又想按照这个规矩来的人，是表示理解的，因为我觉得他们可能有“怀旧的惯性”。
第四，我觉得60后没有这种经历，因此不会有“怀旧的惯性”。
因此，我觉得作为这老规矩，第一不符合当前现实情况（现在讲男女平等）；第二从其来源用意看也不符合现实发展（老辈子也不是因为媳妇低贱而主要是因为穷，我前面帖子具体说过相关来源，咱们现在谁家还差那一口饭吃）；第三在这个案例中摆这个老规矩的人本身从小也没有遵循过这老规矩；第四这个老规矩曾经被全面彻底废除过，因此我得出结论----这个年龄段（60后70初）还坚持搞这种规矩的人，只能推断是欺负孩子，欺负媳妇。
令尊是老三届啊？老三届最大是66年的高三生，跟我姨一个年龄段。他这个年龄段，当时应该是反对这个规矩最主要的力量啊。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 12:00 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-22 11:53 标题: 回复 #181 tiger1970 的帖子
好吧，您赢了，您成功将我父亲反正，我吃年饭去了。
作者:
伪昆仑 时间: 2016-2-22 12:33
今年我们家还都是女子不上桌
别就以为自己一个地方的规矩是规矩
别人就都是陋习
本来就不是多大点事
都动不动就掀桌这世界上的桌子也不知道够不够掀的
作者:
ptcn 时间: 2016-2-22 12:46
貌似这个也假新闻了。
你想想，一帮子农村老爷们在一张桌子吃饭，一个城市女子会凑上去？
婆婆肯定不在那张桌子上，当然编故事可以随便情节。
[ 本帖最后由 ptcn 于 2016-2-22 12:48 编辑 ]
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-22 13:25 标题: 回复 #184 ptcn 的帖子
假新闻这个说法实际上是有问题的，新闻里说的是这个帖子，如果真有这个帖子就不能叫假新闻，至于帖子内容是否是虚构的是另一回事，比如说新闻报道里有某小说的内容，不能说因为某小说的内容是作者虚构的就说这新闻是假的。
作者:
关内侯 时间: 2016-2-22 13:29
新闻是假的，但不让女人同桌吃饭这种陋习是坚决要打击的，别用习俗什么的来辩解。100多年前曾经女人裹小脚、男人留辫子这种陋习不也是改掉了？
[ 本帖最后由 关内侯 于 2016-2-22 13:31 编辑 ]
作者:
小贩 时间: 2016-2-22 15:04
哼哼，掀呗.......
不管你有多大的道理，不过就是不打算过日子了呗。
作者:
白炎陽 时间: 2016-2-22 17:41
原帖由 小贩 于 2016-2-22 15:04 发表
哼哼，掀呗.......
不管你有多大的道理，不过就是不打算过日子了呗。
這種話對於另一方也同樣成立:要好好過日子嘛,那我掀完桌子,你趕緊去擦一擦地板,菜重新做一做,不然就是不打算過日子了唄
作者:
KYOKO 时间: 2016-2-22 17:56 标题: 回复 #186 关内侯 的帖子
妇女地位就是芥末提高的，因为男人自愿降低地位。。
作者:
桠枫 时间: 2016-2-23 16:06
原帖由 szwd1997 于 2016-2-20 11:07 发表
虽然这做法比较大度，但是好事者会说你为了你的老婆愤而离席，丢了一家子不管不顾，破坏其乐融融的年夜饭氛围。
算了吧，好事者随便他们说吧，说了又不掉肉。
我家每年过年我都难受，每年过年我爸都要闹，特别是喝了酒（不多，不到二两），那就更不得了。没哪年是过了顺心年的。
他一闹起来，家里的人全都会被他无事生非的骂，几十年前的小事都要拿出来说，你不开口沉默还不行，必须要认错，认错也有诀窍，要笑着认错，还要捧着。你不这样做就算认错了他会越说火越大，最后就开始抄家伙揍人了。我和我妈这几十年就是这么过来的。而且就算是亲戚在也没用，亲戚多了反倒还会火上加油。拿他的话说，“男人哪有怕女人的”，“我是你老子，揍你是应该”。有时外人看不过了说他几句，他还要和外人吵几句，不以为耻，反以为荣。
今年倒还好，唯一的一次没和我和我妈闹，因为当天他和他几个兄弟闹起来了。
算了，有些话不想说了，也没有必要说，以后也不会说了。
PS：记得以前在轩辕我发过一些和父亲矛盾的帖子，很多人就单方面认为是我错了，我也不好说什么，呵呵，别人的事不了解详情就别随便开口。
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-24 09:27 标题: 回复 #190 桠枫 的帖子
你爸是喝醉了，为什么平时不闹？我舅舅家有几个人都这样，喝醉啥都不记得，平时就挺好。
碰到这种情况一桶冷水浇过去，不是一杯，一杯量不够，你父亲就醒了，就好了。
免得父亲喝醉了伤害你们，你们泼点水把他挽回到正常的精神状况，但不能打啊。
作者:
tiger1970 时间: 2016-2-24 10:06 标题: 回复 #191 szwd1997 的帖子
他是这样说的：
原帖由 桠枫 于 2016-2-23 16:06 发表
每年过年我爸都要闹，特别是喝了酒（不多，不到二两），那就更不得了。 ...
也就是说，不喝酒过年他父亲都要闹，如果喝了酒，闹的程度会加剧。
这不是你理解的那样：
原帖由 szwd1997 于 2016-2-24 09:27 发表
你爸是喝醉了，为什么平时不闹？ ...
也许老人心中有火气或者心结，做儿女的，尽可能的多安慰一下吧。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-24 10:07 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-24 10:10 标题: 回复 #192 tiger1970 的帖子
是的，我理解错了。
脾气不好，如果过不下去母亲就找别人把。
毕竟孩子也大了，不存在伤害孩子。
作者:
天下第一水货 时间: 2016-2-24 10:31
我们哪里女人不能上桌的规矩曾经是存在的。
记得我小时候到我伯母（她和她女儿、女婿住在一起）哪里去，她就是坚决不上桌，那篇只是我一个人到他家去，也只有我和她女婿在桌子上吃饭，我伯母和我堂姐都坚决不肯上桌吃饭。
不过现在早没这个规矩了。
当然，如果到的客人多，做饭的女人，甚至家里的很多人都等客人吃完饭，再吃饭的情况很正常，但这不存在歧视女性，而且客人们吃饭的时候，还会多次客气的叫主妇别炒菜了，上来挤一挤，一起吃饭。
作者:
桠枫 时间: 2016-2-24 14:28
原帖由 szwd1997 于 2016-2-24 09:27 发表
你爸是喝醉了，为什么平时不闹？我舅舅家有几个人都这样，喝醉啥都不记得，平时就挺好。
碰到这种情况一桶冷水浇过去，不是一杯，一杯量不够，你父亲就醒了，就好了。
免得父亲喝醉了伤害你们，你们泼点水 ...
平时好一些，但好不到哪里去。这也是我在外地工作不回家的原因之一。我敢浇水？？不想活了？记得几年前我在家工作的时候，爸和他二哥喝了点酒，在我家闹了一整晚，都半夜3点多了，第二天我要上班，我说了几句很晚了该睡觉了。然后他就把我和我妈都赶出门了，身上又没带钱，大半夜的走了几里路到舅舅家睡去了。
这几年老了，脾气好多了，至少很少打人了。赌钱也输的不多了，毕竟就那几个退休工资，输不了多少。以前每年不输了十多万算是好的
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-24 14:35 标题: 回复 #195 桠枫 的帖子
你命苦啊，家里这么个父亲，估计成家都很难。
黄赌毒占一样都是坑啊，哎，为你叹息。家家都有难念的经。
作者:
桠枫 时间: 2016-2-24 14:41
我知道他心结是什么，年轻的时候确实也想干一番事业，但是总是被外人坑，还被自己兄弟姐妹坑。我爷爷的家产也没给我爸，我们家还给姑姑家填赌债，姑姑也一直看不惯我妈，因为我妈的文化水平太高，我觉得这算是一种自卑吧。还有很多因素造成的。我小的时候成绩一直很好，对我的管教也一直很严格近乎苛刻。但是我的性格也很强硬，年龄大了他的管教方式就有问题，然后我生了几场大病，学业也就下去了，最终形成了恶性循环。
现在能补救的大约也就是我多赚钱，找个他们满意的老婆吧。但是不健康的家庭环境出生的子女，在性格上也会有一定的扭曲，我的脾气也怪，根本就不适合恋爱和结婚。所以啊，这个暂时是无解的。
作者:
桠枫 时间: 2016-2-24 14:45
原帖由 szwd1997 于 2016-2-24 14:35 发表
你命苦啊，家里这么个父亲，估计成家都很难。
黄赌毒占一样都是坑啊，哎，为你叹息。家家都有难念的经。
有些事我自己也是有很大的责任的。我爸这几年好多了，至少能好好的沟通，虽然恶习难改，但有所收敛了。教会他手机玩麻将和斗地主后，至少今年打牌的时间很少。慢慢来吧，或许我可以改变方式，用自己的终生大事逼他一下。
作者:
大将文钦 时间: 2016-2-24 17:10
原帖由 桠枫 于 2016-2-24 14:28 发表
以前每年不输了十多万算是好的...
这么有钱？难怪脾气大
作者:
szwd1997 时间: 2016-2-24 17:12 标题: 回复 #199 大将文钦 的帖子
文大将玩女人，人父亲玩牌。玩女人终究没玩牌的牛。
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