标题: 炎陽來轉個技術流結婚的帖子,我認為這可能是寫手寫的,相當的技術流 [打印本页]
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粉炎陽 时间: 2016-1-19 23:24 标题: 炎陽來轉個技術流結婚的帖子,我認為這可能是寫手寫的,相當的技術流
闺蜜和凤凰男的故事
在闺蜜的授权下，我也八一八她和她的凤凰男的故事。
闺蜜是我初中同学，高考完的一天闺蜜告诉我说要出国读书了，我当时惊了，没想到她家这么有钱呢。出国几年闺蜜变了很多，非常的独立，在学业上取得了非常不错的成绩，也找了一份不错的工作，关键问题是，她没对象。家里想着她一个人太孤单，她自己也觉得最终是要回国发展的，国外有份工作经历应该也能加分不少。她工作两年后回国了，闺蜜是读会计的，梦想着就是进四大会计师事务所，在她留学那个国家，留学生是几乎没有机会能进去的。但回国后也就2周时间，她告诉我拿到一家四大的offer。
工作解决了，她对象的事情被当成了头等大事，全家出动帮她相亲。她没什么要求，唯一的就是对学历有些要求。闺蜜算是个学霸，也想找个学霸，通过她在研究院的姑姑，给闺蜜介绍了个清华毕业，之后在研究院读了硕博的科研人员。
闺蜜对他这个条件还是挺满意的，就答应见见面，见面后发现长的不咋地，闺蜜也没太多计较说，人好，上进就行。其实闺蜜绝对是大美女一枚，因为祖籍南方，虽然从小生长在北方，但有南方人的水灵。
这男的，我们暂且叫他凤凰男吧，如果从学历上绝对是金凤凰一枚，不是本地户口，是小城镇出来的，但通过自己努力在帝都拿到的户口。对于北京姑娘的闺蜜，北京户口自然不会特别在乎，但闺蜜却说，起码能证明他是个很努力的人。他是通过他努力得来的，不是想靠女生得到的。
闺蜜跟他交往的过程中，其实也没特别感觉他考上清华的是有多么高的智商，闺蜜自己是个特别勤奋的人，每天好学不倦，回国就开始筹备各种考试，反而凤凰男可能是国企呆久了，人都懒了，要不就觉得自己现在混得还不错了，并不十分努力。闺蜜反而是大学开始一直到现在每天都在学习，后来闺蜜理解了，她是从小生活环境好，对于学习是热爱，并不是为了改变什么命运，而凤凰男是必须要通过学习去改变命运，现在去了一个还不错的单位，工资待遇也还可以，解决了北京户口，凤凰男觉得他想得到的都得到了，其实他没有做学术的心，而闺蜜却把事业的拼搏，学术上的钻研当做她的人生追求。
下面再八他们谈婚论嫁时候的事儿。
闺蜜觉得男方对她还可以，追求她就同意了。眼看着到谈婚论嫁的时候，男方提出的条件让闺蜜大跌眼镜。
具体是这样的，你说我闺蜜包子呢，那还谈恋爱的时候还真是个大包子。出门虽说都是男方花钱吃饭，但闺蜜从来没让他帮买任何一样东西，时不时的还送他点东西。闺蜜说了，他不计较男人的浪漫。所以交往1年，凤凰男只送给她一盒巧克力。闺蜜家庭条件其实也非常不错，在北京有2套学区房，加一套联排别墅。父母都在工作，还有个吃皇粮的外婆，外婆只有一个女儿，所以以后她的所有财产都是闺蜜的。
刚说闺蜜恋爱时很包子，她各种不要不要啊，每个月他们出去吃饭就花个600-700，其实闺蜜一顿工作餐都在30-40。什么她结婚的时候不需要男方买车，不需要彩礼，甚至跟男方妹妹住，接受男方父母每年来住2月，她家的学区房以后留着给孩子上学。
结果男方的条件是，男方在北京前两年首付买了套房子，还100万出的贷款，要闺蜜一起背25年。装修，家具带婚纱照，戒指，所有加起来才给12-14万，其他什么都没有，孩子以后还要到女方家学区房。
这时闺蜜笑了，对她男友说，我说不要不要，是那些东西，我不在意，但其他没说不要的我想着你会为我做的漂漂亮亮，回应我的善意。我想得到的是善意和感动，其实我内心的底价很低的。我知道在北京娶媳妇成本很高，于是给凤凰拿出了自己找的资料，北京结婚成本208万，闺蜜说我明白北京结婚的成本，另外我也了解了下你家那边结婚成本，于是又丢给凤凰一份 资料，上面写着他家那边娶媳妇成本120万+。闺蜜说了，我的内心底线其实就20.5万，我也体谅你的不易，，之前又首付了房子，但肯定应该是能拿出来的。况且，你不懂，你父母肯定知道娶媳妇成本。你是当我不计较就是傻呢？
凤凰说，你别生气，其实我的预算也是20万呢，闺蜜说，那你这有所保留是当做谈生意嘛，我不满意就加点？我现在的底线可不是这个了，你回去跟你父母商量吧，就按北京这结婚成本执行吧，谁都不占谁便宜。凤凰不断的打电话给闺蜜，让闺蜜别生气，闺蜜说，我不会生气的，我高兴看清了一个人。你哄我没用，不如回去跟你父母商量吧。
第二天凤凰带着商量好的结果跟闺蜜说，那就20万，贷款还得闺蜜一起背。理由是公积金贷款利率低，贷到就是赚到了。闺蜜说，哪好吧，我不得不跟你普及下会计常识了，你之前老说公积金贷款利率低，我心里也是呵呵，但从来没揭穿过你。现在我们算算，闺蜜说，如果用贷款进行经营的话，那绝对是能贷就贷，我可以选择2种投资模式，一种是赚capital gain，差不多的意思就是等增值卖，但这必须是大资本资金去运作才有赚头，你这六环外的房子，没这赚头。第二种是租金收入，如果租金可以抵消贷款额，那就用租金还贷，以后落个房产也是好的。但你这是自住，属于必须品了，就算以后卖掉，我们也不能住大街吧，还得买，带不来现金流，所以虽说是资产，实际还是负债，我得每个月供着吧。不仅如此，我们损失掉了利息收入，你每个月还贷的钱，如果存银行这一个收入一个支出，30年就200多万。我们就损失了200多万，你说房子会增值，但这可是个未知之数，而且别忘了，你的房子增值了，别的房子也增值，我们依然得贷款买。
凤凰听了，说，这不是没办法的事嘛，瞬间就鼓动闺蜜提前还款。闺蜜说，我是不会接受提前还款的，以后这房子又不会常住，还得去我家学区房，我辛辛苦苦提前还款，还不以后是帮着你爸妈把贷还清了，好到北京来住？而且还贷的事，我不掺和，你得保证还完贷，工资还能维持家庭开支，你怎么还都行。于是闺蜜列了张以后有孩子的生活成本清单，从0-22岁。闺蜜说，现在不知道10年后，起码孩子上学前，你的工资都不足以支撑家庭开支。这块说下，虽说研究院待遇还不错，但比起闺蜜四大涨薪的幅度，不出5年闺蜜的工资就会甩他一大截，他俩现在待遇相当。我当初看上你就是因为，你说你爸爸负担家庭，妈妈很早就内退了，我想你的家庭传统，是没有让女人养家的习俗的，就前几年，维持一个比较好的生活质量，我每年不得不出8万来贴补家庭。这跟你当初说不仅不会让我出钱，而且还每个月给我生活费大相径庭。
凤凰说，我以后一定会努力，我三年后就会跳槽，到时养着你。闺蜜说，未知的事情不讨论。你现在单位已经很好了，每天跟大爷一样养着，跳出去也很难，你能舍弃你现在这么超大的国企吗。
凤凰说，那我再跟我父母商量下吧，不过你记着，结婚后他们不会给咱们任何经济支持。我说，我也不会要的，但既然你说了这话，我不得不提下我父母，你还需要住他们的学区房呢，那是不是应该对他们给予每个月的答谢？凤凰说，那是一定的，以后一定好好孝敬他们。我说，我父母以后也不需要孝敬，他们都有退休金，而且我跟你结合，你说你父母也都有退休金，到时除了大病意外，我不打算给任何经济方面的援助，但如果父母愿意来照看小孩，我们肯定是要给他们答谢的。另外我爸妈不会跟我们一起住的，他们说老了以后去住养老院，我很支持他们的选择，因为我以后也打算去养老院，有专人照顾，又不影响子女，每周去看他们就好。凤凰说，他是不会让他父母去养老院的，闺蜜说，我也尊重你父母的选择，不过他们不能影响我的生活。
另外再说，他们的婚礼，女方家是很西化的，很反对各种繁文缛节，尤其接受不了酒席上整新人。因为不是一地的，闺蜜一度很纠结这个婚礼的事情。闺蜜对凤凰说，我不想摆酒，原因有3.
1.我不喜欢，我家里也不喜欢
2.到你家那边习俗不懂，怕说话不得体，而且你们那边人说话我也听不懂，会降低我结婚的幸福感的
3.以后生活还是在北京，跟他们也没啥交集，办的意义上也不大。
开始凤凰坚持要办酒，但一句话触碰到了闺蜜的底线，凤凰说，那我们以前送出去的礼钱怎么办，都不收回了嘛。闺蜜说，送出去的礼钱，是心甘情愿的，她根本没打算收回，我记得我结婚那会闺蜜给了2000块大红包，算同事同学里最多的。而且我是知道她不喜欢摆酒，真是真心实意的送的。闺蜜继续说，如果为了收礼钱，摆的寒酸，干脆不摆了。男方一直坚持，还说礼钱以后他爸妈会收着，最后闺蜜说，在北京的习俗，礼钱都是要带回小家的。最后男方妥协了，说请吃饭，闺蜜肯定不会去要这礼钱了。
现在暂时的情况就这么多，之前觉得闺蜜好包子，没想到这么厉害，每句话还站在道德高点，让男方无力反击。
最新消息，闺蜜今天打电话来说，前一段凤凰说房子卖了，所有卖的钱减贷款，都给闺蜜当彩礼，预计有120万，然后住闺蜜家，这样闺蜜能不背债。闺蜜想了想说那你父母以后怎么办，他说，他们以后来也预计了要租房住。房子保证结婚前卖出去，钱打款到闺蜜账户。另外包女方家所有装修加家具20万。这也算是凤凰对闺蜜妈不背债的交代
闺蜜说，我不想背债，主要是考虑到小朋友，而你可能会因为面子什么的，希望我入住你那边。现在不背债的情况下，我们上班方便了，不用养车，不用背房贷，这样一年能剩下9万。以后都是给小孩的，我的工资不想花，也是想攒着，给小孩的。凤凰当即表示，他以前没考虑到小孩，他说，这120万里有一部分是他父母出的，但娶媳妇肯定是要花钱的，这算作他父母小小的心意吧，也算是为了孩子。闺蜜听着还比较满意，凤凰也表明父母见面时，不谈这些事，开开心心吃个饭就好。闺蜜说，既然谈好了，父母吃饭的时候男方给个表态，女方绝对给男方面子。于是这样谈定
没想到见家长前又出幺蛾子，凤凰见闺蜜连自己家房子都贡献了，应该是相当爱他的，于是凤凰提出，装修款分3次打款，中间时间跨度5个月。闺蜜自然不同意，这叫什么诚意，凤凰见此计为得逞，立刻服软，说一次都打过来，不过得等一个月，闺蜜不想为难他，也就同意了。但心里不爽是一定的。
转眼到了双方见家长了，闺蜜家对这些礼还是很看重的，闺蜜也怕了他了，事先特意告诉凤凰，你爸爸妈妈过来一定得带点东西啊，意思上到了。凤凰拍着胸脯表示没问题，但条件是闺蜜家只字不能提要求男方的事，说会让他爸妈尴尬。
闺蜜说家长见面本来就是说这些的，你拿的出手双方都开心。但凤凰坚持，说咱俩说定就好，让他们家长见见面就行，就说明咱们正式启动了。闺蜜说那尊重你的意思，但我一定要让你父母给个表态的，毕竟我家出套房子，我父母为了我也得花大把时间收拾，凤凰表示没问题。
下面来八他们父母见面的场景，男方父母就带了4桶茶叶，还是当地特产的那种，不是什么高档茶叶，1袋豆干，说是特产，外加一箱奶来提亲。没看错，是带着这些来提亲！！
闺蜜爸妈本来就是很善良的人，不会提条件的那种，外加闺蜜说了，男方不想在吃饭的时候说这些，于是闺蜜爸妈对一直在说结婚后住过来啊，住过来啥好处，相当的掏心掏肺。但男方父母在看过俩人未来新房后，说不出的满意，一直表达的是住这我们满意的，挺好，那就去装修吧。但请问你们装修款在哪儿呢，闺蜜爸妈也没问这些，甚至闺蜜妈都说现在她已经开始帮孩子看装修了。男方父母说，以后孩子的事他们不管了，这意思是都推给女方管的意思嘛？？
送走了男方父母，闺蜜很郁闷，男方父母这么对她家，提亲就带着些想娶媳妇？一句承诺的话都没有，现在连出力的事都不想干了。而自己父母一句质问也没，闺蜜父母其实心里也不高兴，只是以为女儿喜欢他，自己压着火，听女儿这么说，闺蜜妈说，叫凤凰明天再过来一趟，咱们给足了他父母面子了，叫他过来起码叫他在我们面前表个态，而且就带这些就想娶我家女儿了，这些礼给他退回去，备好了再来。
闺蜜给凤凰打电话，问你父母怎么没表态，凤凰说，他们不是表态了嘛，说住你家，咱们可以开始装修。闺蜜无语。
闺蜜说，你明天过来一趟，你就带这点东西，想提亲了？凤凰说，他父母拿出了最大的诚意，女方家要求太多了，已经把他爸妈榨干了，还是不能满足你，那我们分手吧，注意这是凤凰提出分手的！！闺蜜说，好，分手吧。
闺蜜之后总结出，相亲认识的，感情基础肯定没自己找的牢靠，肯定在物质上能有所弥补，这样二人才不至于太多矛盾。和凤凰的感情原来是这么脆弱，凤凰从来没争取过半分，闺蜜不太喜欢他，但觉得他算是能一起过日子的人，以及交往中凤凰各种粘着闺蜜。闺蜜想找个喜欢她的人嫁了也算是美满姻缘，而且内心里总觉得不是自己的真爱，所以开始时是对凤凰处处迁就，但凤凰是不足以让闺蜜下嫁的，分开也算是必然吧。
=====
更完了，凤凰果然再没找我闺蜜。从此应该也不会再有交集
作者:
cmy77 时间: 2016-1-20 01:58
太计较，太脆弱了
作者:
武骧金星 时间: 2016-1-20 08:46
作死啊作死，拿自己的青春当豆沙包。
站在道德制高点上让对方无力反驳，站在旁观者的角度上或许很爽，但对于交流双方而言，这是最愚蠢的行为。
人与人交往确实该当有各种心计，但归根到底就是互相改变和互相妥协。
作者:
卫天龙 时间: 2016-1-20 09:49
嘛，谈生意就是谈生意，谈感情就是谈感情，这女的闲的无聊吧……人家上大学都是改变命运，你让人家父母能提什么来？
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-20 10:25
这女孩还是在计较啊。
男的也不成器----养不起老婆就别娶，干嘛住她家的学区房？还让女方一起背贷款？用女人的东西你觉得占便宜了是不？
其实男方可以简简单单就几句话：
第一，家里情况如此，经济条件就这样，我不想从家里拿更多的钱；
第二，房子是我该买的，老婆孩子是我该养的，女人自己挣钱的话（还有嫁妆啥的）自己留着，我一分钱不动。房贷我一个人负担，但是要过穷日子；
第三，要是爱我就跟我一起出来过穷日子，要是计较就说明我高攀啦，那就互相别耽误。
既然能从小城市考上清华找到北京户口和好工作----这么难的事情都办到啦，那一般的事情还有什么办不到的？
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-1-20 10:26 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-20 10:55
武骧君所言极是。
能走到一起是相互迁就和妥协。而不是我身价值多少，你应该拿出什么诚意。
只能说无缘。
作者:
风精之羽 时间: 2016-1-20 10:58
这两个就根本不是能过到一起的人嘛。。
双方都属于那种特别在意自己家庭，但无视配偶家庭的人，不可能和谐的
这要真在一起了，婆媳矛盾，翁婿矛盾那是免不了的
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-20 11:07 标题: 回复 #5 tiger1970 的帖子
我也觉得住女方的房子干嘛？如果女方愿意且异常诚挚，没什么问题，女方但凡有一丝不愿意，我自己都不会同意。
按照道理来说，女方嫁给你，就出个人就行了。应该和娘家一切的财产说再见。怎么老让人往里搭钱呢。
为男方的房子说句话（不是为男方说话），其实有贷款的房子是好事。假设是全额买房，那是婚前财产，将来如果88女方一分都没有。还需要偿还的款项婚后有有一半，是女的。哪怕女方一分钱都还，还的钱那部分也有一半。
作者:
赤炎陽 时间: 2016-1-20 11:27
原帖由 szwd1997 于 2016-1-20 11:07 发表
为男方的房子说句话（不是为男方说话），其实有贷款的房子是好事。假设是全额买房，那是婚前财产，将来如果88女方一分都没有。还需要偿还的款项婚后有有一半，是女的。哪怕女方一分钱都还，还的钱那部分也有一半。
暈,明明沒貸款是好事啊,將來88了不用分女方半毛錢
比如一套房100萬來說,我咬咬牙全買了,將來不論怎麼樣都是我的
如果我先出了40萬的首付+供款,爾後再討了老婆對象啥的
剩下60萬我也省不了多少(老婆又不見得願意出30萬+)
最終省那麼兩成三成,換來一套房子不清不楚的歸屬還得打官司,吵架,何必呢?
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-20 11:31 标题: 回复 #9 赤炎陽 的帖子
我错别字了，我说哪怕女方一分钱不还，女方也有一半。
我是站在女方的角度说的，因为很多女的有误区，认为要嫁一个全额的好，其实嫁一个背房子的更有保障。
所以我们说的是一件事，只不过你站在男方，我站在女方。
作者:
赤炎陽 时间: 2016-1-20 11:32
原帖由 szwd1997 于 2016-1-20 11:31 发表
我错别字了，我说哪怕女方一分钱不还，女方也有一半。
我是站在女方的角度说的，因为很多女的有误区，认为要嫁一个全额的好，其实嫁一个背房子的更有保障。
所以我们说的是一件事，只不过你站在男方，我站 ...
哈哈,握爪
作者:
赤炎陽 时间: 2016-1-20 11:34
原帖由 szwd1997 于 2016-1-20 11:31 发表
我错别字了，我说哪怕女方一分钱不还，女方也有一半。
我是站在女方的角度说的，因为很多女的有误区，认为要嫁一个全额的好，其实嫁一个背房子的更有保障。
所以我们说的是一件事，只不过你站在男方，我站 ...
如果在女方角度想,嫁個背房的固然是好,但背房和背房之間也是有差距的
找個背房子背了20%的吧,剩下要供80%太累
找個背了90%的吧,剩下只供10%,歸屬也很不利
感覺找個背了一半左右的最值
作者:
赤炎陽 时间: 2016-1-20 11:35
反之作為男的,要是有套房婚前都背了50-60%了,你就是賣腎得也把剩下那50%供斷才好想結婚
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-20 11:38 标题: 回复 #12 赤炎陽 的帖子
笨蛋炎阳，假设房子是100W。丈夫婚前拿出20W，然后结婚。
丈夫在婚姻期间还完80W，哪怕老婆一分钱没出，分手之日40W入账。
就是这么任性。婚姻期间是共同支出，共同消费，丈夫还款=妻子还款。
剩下的80%再累，女的又不还累啥。
很多女的之所以不愿意是因为背房子降低了生活质量，活在当下罢了。
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-20 11:40
原帖由 szwd1997 于 2016-1-20 11:38 发表
笨蛋炎阳，假设房子是100W。丈夫婚前拿出20W，然后结婚。
丈夫在婚姻期间还完80W，哪怕老婆一分钱没出，分手之日40W入账。
就是这么任性。婚姻期间是共同支出，共同消费，丈夫还款=妻子还款。
剩下的8 ...
理是這麼說
但不會這麼絕對
如果丈夫能舉證說自己的收入遠大於妻子,拿出工資條甚麼的,應該會判丈夫更有利一些
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-20 11:42 标题: 回复 #15 粉炎陽 的帖子
有利能有利多少？14楼的说法是对的。
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-20 11:47
原帖由 szwd1997 于 2016-1-20 11:38 发表
剩下的80%再累，女的又不还累啥。
很多女的之所以不愿意是因为背房子降低了生活质量，活在当下罢了。
呃也對,硬要這麼說也對,這也是印證了我一開始的說法,婚前供一半搞得不清不楚
但實在要較真
我認為婚後還有一個下策
男方可以提出
剩下的80%女方得供50%,或至少是40%
不然
男方把這房子轉賣掉,把那20%的錢再套回來,小兩口回歸自然天地去睡馬路
轉賣掉這20%應該是婚前財產吧,總不能算婚後收入吧?
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-20 11:50 标题: 回复 #17 粉炎陽 的帖子
结婚算计到这个样子还是不结的好。
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-20 11:51 标题: 回复 #17 粉炎陽 的帖子
不用卖啊，本来这20W的首付就是婚前。
作者:
赵哪个云 时间: 2016-1-20 12:18
这女的说没关系不计较
其实计较得很
没有感情基础只好谈金钱基础
不幸的是男方经济基础不行
只好崩了~~
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-20 13:50
原帖由 szwd1997 于 2016-1-20 11:51 发表
不用卖啊，本来这20W的首付就是婚前。
不對,賣了保這20萬,還有接下來的80萬
這叫壯子斷腕,棄卒保車之策
按神州兄您這說的,要是不賣,婚後女方死不供房,那接下80萬你是供還是不供?
這就叫進退維艱入深谷了
我神算子炎陽還是有點水平的
[ 本帖最后由 粉炎陽 于 2016-1-20 13:55 编辑 ]
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-20 13:50
原帖由 tiger1970 于 2016-1-20 11:50 发表
结婚算计到这个样子还是不结的好。
聊天博一樂罷了,沙盤演武一番,又不是動真格的,兄何妨也樂一下
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-21 09:16
炎阳这门学科属于博弈，也靠近经济学。
作者:
天下第一水货 时间: 2016-1-21 11:48
赞同老虎的话。
这哪里是结婚，分明是做生意。
我是男人，不知道女人的想法如何。
那怕女方邀请，我也不会到女方去住的，除非结婚后，女方很诚恳的邀请。
我认为男人养女人是天经地义，至于这个女人是否需要男人养那是另外一会事。
简单的说，就是我认为买房、买车、养活老婆孩子就是男人的义务，但是如果女方有能力做到某些买房、买车等事情，我自然也高兴，乐的轻松，但是这些事情毕竟是男人们的义务，只有在女方心甘情愿的做这些事情的时候，我们男人才能让出去。不管什么情况，男人要先表态自己来承担。
作者:
ptcn 时间: 2016-1-21 13:25
感觉末尾一段情节不合理，之前那么大起大落的因素都过来了，却为一点点“见面礼”搞砸了，估计真实情况还是凑凑合合着过了，但作者不想让读者有这么个印象，编了这么个结局。
要么，就是作者隐瞒了某些突发事件，最可能的就是第三方的介入。备胎逆袭的可能也是有的，比如备胎中彩之类的，足以让女方当机立断改弦更张。
女人（以及某些女性化的男人）没事就特么的琢磨这些，还四大的会计呢，女人和女性化的男人琢磨这些事情的时候，个个都特末的比四大会计还四大会计。
作者:
ptcn 时间: 2016-1-21 13:27
也不排除是男方发生了第三方上位的事件，或者男方嘴上不说，对女的这一套做派心里已经烦透了，借见面礼就坡下驴。
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-21 16:31
原帖由 ptcn 于 2016-1-21 13:25 发表
女人（以及某些女性化的男人）没事就特么的琢磨这些，还四大的会计呢，女人和女性化的男人琢磨这些事情的时候，个个都特末的比四大会计还四大会计。
心理想佔滔天的便宜,這種人多了去了
但像這個妹子一句話滴心不漏,說到句句踩在理上讓人基本沒得駁斥就不多見了
作者:
ptcn 时间: 2016-1-21 19:31
原帖由 粉炎陽 于 2016-1-21 16:31 发表
心理想佔滔天的便宜,這種人多了去了
但像這個妹子一句話滴心不漏,說到句句踩在理上讓人基本沒得駁斥就不多見了
王熙凤类型的。
跟这样的女人过，等着天天被恶心吧。
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-21 19:35
原帖由 ptcn 于 2016-1-21 19:31 发表
王熙凤类型的。
跟这样的女人过，等着天天被恶心吧。
平生不作虧心事,夜半敲門也不驚
我又不謀求她的學習房和連排別墅,她結婚下來這也不求那也不求,就求說能不能別背整整80萬房貸
我基本沒看出來那裡惡心了
很多算帳清楚的人,不會輕率地去佔別人便宜,因為他們過不了自己那關
這個層面上來說,這妹子有可能是不錯的
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-21 19:38
原帖由 ptcn 于 2016-1-21 13:25 发表
女人（以及某些女性化的男人）没事就特么的琢磨这些，还四大的会计呢，女人和女性化的男人琢磨这些事情的时候，个个都特末的比四大会计还四大会计。
小姑子发帖抱怨：嫂子家有钱为啥不给我家买房？
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人啊,言語反映水平
是不是真章高人,往往一開口便露底了
這小姑子算盤打得也賊精賊精啊,你能說她是四大會計的?
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-22 10:07
他们之间没有爱情。
所以只有婚姻的讨价还价罢了。
什么叫爱情？爱情，就是为能够在对方身边陪他（她）睡觉而不惜一切代价----不要钱，不要父母，不要脸，甚至不要命。（这话说的粗，理儿不错）
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-22 10:34 标题: 回复 #31 tiger1970 的帖子
多数人是没有爱情的，所以讨价还价也没有什么错。
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-22 10:41 标题: 回复 #32 szwd1997 的帖子
没爱情就别打爱情的幌子。
所以说，结婚分两种：一种是有爱情的，反正只需要在一起，用《过把瘾》中杜梅的话说：“有张床就行啦”。
一种是没爱情的，那就是买卖和赎买或者合作关系，需要艰苦的谈判和详尽的合同。这一种就别提“爱”啦。
你看主贴这话说的：
和凤凰的感情原来是这么脆弱，凤凰从来没争取过半分，闺蜜不太喜欢他，但觉得他算是能一起过日子的人，以及交往中凤凰各种粘着闺蜜。闺蜜想找个喜欢她的人嫁了也算是美满姻缘，而且内心里总觉得不是自己的真爱，所以开始时是对凤凰处处迁就，但凤凰是不足以让闺蜜下嫁的，分开也算是必然吧。
既然是谈判，就别谈感情、爱情啥的，反正是买卖或者合作关系呗。还有这话说的怎么前后不一啊，到底什么意思。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-1-22 10:44 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-22 10:52 标题: 回复 #33 tiger1970 的帖子
我同意您这观点啊，我一直也是这么认为的。
很多人都是打着爱情的幌子，谈着金钱的买卖。
她这话没有前后不一啊。
前面说的找个喜欢她的人嫁了，没说一定要嫁给凤凰。
后面说的是他们不是真爱。
他的意思是一开始认为能一起过日子，但是没有爱情。
矛盾的是没看出对凤凰处处迁就啊。
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-22 11:14 标题: 回复 #34 szwd1997 的帖子
咳，既然两个人都认为自己是谈生意，那就好理解啦。
男方：14万现金，双方还贷25年的价值100万的一套房子，实际住女方房子。
女方：20.5万现金（女方算的够精确啊）双方还贷25年的价值100万的一套房子，实际住女方房子。
男方：20万现金，其余不变！
女方：不行，我要加码！另外，住女方房子要付钱！
男方：120万现金，实际住女方房子并付钱，行不行？（男方自我加码加的够高的啊，100万现金和双方还贷25年的价值100万的一套房子完全不是一回事啊）
女方：可以！
男方：其中100万一次付清，另外20万分三次五个月付清行不行？
女方：不行！
男方：那20万等一个月一次付清行不行？
女方：行，但是我生气啦。另外，求婚时候赎金要高！
男方：赎金4桶茶叶，1袋豆干，1箱奶。
女方：不行，退回去重来！
男方：退出谈判，不成交！
女方：感情原来是这么脆弱......
对女方说句话----你前面谈感情了嘛还感情，根本就没感情，还感叹脆弱。
另外，谈判过程中抓芝麻放西瓜，你这还留学生，还学霸，还四大会计师事务所呢。看看这谈判过程，这不是抓小放大是什么啊。
从上述情况看，似乎男方对促成这笔生意更有诚意一些。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-1-22 11:18 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-22 11:25 标题: 回复 #35 tiger1970 的帖子
这没什么稀奇的。
我们住的学校叫中南财经政法大学，这个学校出来的学生算账算不过其他非专业的学校，打官司连农民工都打不赢。
易中天有句话说得很好，作为作家不是文笔有多好，而是长此以往写作的人。
我也知道男的更有诚意啊，可是炎阳认为女方占理哦。
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-22 11:31 标题: 回复 #36 szwd1997 的帖子
炎阳说的也没错啊。
这女方虽然在算账，但经常是以感情或者行孝这样的面目出现。
换一句活说，宣传工作做得好。
奇怪啦，从国外回来的会计专业的高材生，又在四大会计师事务所工作，会计水平不行，搞宣传工作反倒行。这是什么事儿啊。
反正从这女方谈判过程看，她会计水平和谈判水准似乎都不太好，宣传工作反倒可以。
其实宣传工作学中文或者新闻或者政治学的应该更厉害些吧。
这四大会计师事务所如果只是需要宣传工作人才，是不是应该考虑去招几个以上专业的人啊？
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-1-22 11:34 编辑 ]
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-22 11:52 标题: 回复 #37 tiger1970 的帖子
老虎要跟上时代的步伐了，现在的大学生多半不能学以致用，而是非专业的。
不说现在，就说以前。
冯小刚不是影视专业的，刘欢不是音乐专业的，莫言小学没毕业写书。
可见做得好的，往往不是本专业的人。
像宣传炒作，有推荐个人的功效，这些可以自学成才。很多人都会因小失大，那是历史机缘。
袁绍官渡之战的表现，你会不会问，我都不知道你怎么能雄霸四州。
我们很多员工也私下说，都不知道我们老板怎么发展起来的。
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-22 20:37
原帖由 tiger1970 于 2016-1-22 11:14 发表
从上述情况看，似乎男方对促成这笔生意更有诚意一些。
有個寓言這麼說,主人養了一馬,一驢,一豬
給馬上套子,馬很聽話,給驢上,驢掙扎了一下,也上了,給豬上,豬死都不願意
馬和驢就瞧不起牠了,你丫的怎麼不能學我倆老實一些
豬就回嘴了,咱三情況能一樣嗎?
馬上套是出去玩耍的,驢上套是賣力氣幹活的,我上套是要殺我的
主人要是宰你們,你們包管也反抗到死
情況不一樣,表現自然不一樣
虎兄,我提個異議
這種情況比較雙方的誠意是不妥的,因為二者情況不公平
如果要嚴格追求用詞的話,說男方有誠意也是不對的
咱就按買賣理解
男方這筆買賣下來賺到翻了,女方輸到褲子都沒了
男方當然更希望促成這一筆
這點不用有誠意,只能說無利不起早,男方顯得更受利益趨使
[ 本帖最后由 粉炎陽 于 2016-1-22 20:39 编辑 ]
作者:
ptcn 时间: 2016-1-22 23:14
这故事如果是真的，那么一定是发生了某些隐藏情节，这对男女从人品上说其实也算是王八看绿豆，差异只是在家庭条件。按说双方各退一步，成事也不难，估计是发生了啥隐藏情节，导致其中某一方不想再继续了，
起因是男方父母来访，但那个事件本身是不难PASS过去的，所以究竟是男方还是女方，还是双方想分手，都有可能，这样的人，做事脚踩两条船（N条船）是顺理成章的。
作者:
cmy77 时间: 2016-1-23 00:39
这女的太计较了，估计没有她钱多的不能满足她。有本事去找个款爷吧。
这两人没有爱情，所以要在一起很难。这女的要真有骨气，就该AA制。
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-23 01:38
原帖由 cmy77 于 2016-1-23 00:39 发表
这女的太计较了，估计没有她钱多的不能满足她。有本事去找个款爷吧。
这两人没有爱情，所以要在一起很难。这女的要真有骨气，就该AA制。
女方截至最後結局時仍是處於吃虧立場,連AA制都達不到吧
這文章我看到幾個重點
1. 男女現況工資相等,女方漲薪前景大於男方
2. 男方實際上給女方一個二選一,
A. 是先住男方家至小孩上學,再住女方家,女付男50萬
(裡面寫說住男家,將來共同還100萬房貸,而後房子給男方父母住,這就等於女方住7-8年,白送50萬出去給男父母搞套養老房了)
B. 是住女方家,男付女120萬(房不用錢,裝修不管,住一輩子,120萬禮金)
120萬禮金拿去裝修,要是安逸一點,沒準就基本剩不下錢了
========
CMY兄,這跟男女AA制不是一回事,反倒是男方有點軟飯硬吃的味道了
按理說男方應該給出一個:
男方掏出市值一半的錢給女方買下房子使用權,並負責一半的裝修費用(純AA,那就權作沒有禮金好了)
之類比較對等的方案才算是AA制吧
[ 本帖最后由 粉炎陽 于 2016-1-23 01:59 编辑 ]
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-23 01:46
設男女皆30歲,能有70歲壽命(仍能活40年)來算的話
在於女方的立場男方給出這兩個選擇是這麼看的:
A. 我住你家10年,你住我家30年,你先給我20.5萬,我將來得付你50萬(這點顯然虧破天了,你家那房子鑲金啊?)
B. 你住我家40年,你付我120萬"彩禮錢,假設裝修家電要花120萬來說的話,男方也享受掉了當中的60萬了
你給我60萬,住我房子一輩子,我給你30萬,住你房子十年,這帳不逗我玩嘛
這兩個選擇顯然都達不到AA
一開始那些甚麼才給12-14萬的就更爛了
[ 本帖最后由 粉炎陽 于 2016-1-23 01:54 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-23 10:57 标题: 回复 #39 粉炎陽 的帖子
这个是真的。
这笔买卖要是谈成，男方确实大赚，女方确实赔大啦，所以男方有诚意也是必然的。
这样我就理解女方啦，她本来不想谈成的。
而不平等的买卖居然还有谈的可能，只有一个情况----女方有我们所不知道的弱点，妨碍了她的要价。她只能在低档次选择。
作者:
居安 时间: 2016-1-23 12:23
又是水灵儿又是联排别墅学区房的，还特么正经海归，啧啧，就算搁首都，照样是大把的男人排着队让她挑，压根儿轮不到凤凰男。
女的也不是傻子啊，明明是综合90分的女人，何必向下看，社会现实决定了，主贴就是个段子。
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-23 12:44
原帖由 tiger1970 于 2016-1-23 10:57 发表
这个是真的。
这笔买卖要是谈成，男方确实大赚，女方确实赔大啦，所以男方有诚意也是必然的。
这样我就理解女方啦，她本来不想谈成的。
而不平等的买卖居然还有谈的可能，只有一个情况----女方有我们所不知道 ...
身份不平等,不代表買賣就不平等
我跟過很多跨國大企業合作過,我霸氣的來頭我服務過一個國家的皇室
按理說對面是公子王孫,我就一個屌絲,如果按說誰弱誰有理,那交易豈不是一片倒偏向我,我肯定跟他們合作不了了
但身份不對等,不代表當下的交易不對等
======
女方本不知道男方會這麼個提法,是一次次失望下,最終才沒有談的可能
今天我要是這男的身份條件,我就能談出個平等的方案來:
以後就住我房子,房子首付是我的婚前財產,剩下的價值我們一起供,還是說你女方直接出一半錢買斷,剩下我供,房子寫我們兩個的名字
孩子也不必去你的學區房,我們輪流打公交送孩子上學
======
不說我這麼個提法能不能娶成媳婦,但我這提法,至少是無愧誠意二字的
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-23 12:52 标题: 回复 #46 粉炎陽 的帖子
天下英雄，唯粉炎阳与银炎阳耳。
作者:
粉炎陽 时间: 2016-1-23 14:45
原帖由 粉炎陽 于 2016-1-23 12:44 发表
我霸氣的來頭我服務過一個國家的皇室
呃這句話我有點吹牛了,更正一下,我服務過一個島國王室(皇室?傻傻分不清楚)直屬成員(就是王子那一類的)代表的商團替他們國家公務機關買一些物品的事宜
對於虎兄那句話"做生意要有誠意"
我是這麼理解的
1. 我當時除了語氣上比較惶恐外,我該怎麼做還是怎麼做:
價錢也大概安排在安理範圍,服務內容也大抵類似
我按規章賺我該賺的錢,大家合作的也很愉快
我是用大家都能接受的方式促成了這件事成功
這我認為體現了雙方都很有"誠意"
2. 如果換那個鳳凰男來,我認為他是會這麼做的:
因為知道對方很有錢,就安排了一個對方能力上能做到,但實際上不合理的價格
這不管他多努力在促成這事,我都認為這是沒有"誠意"的
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-23 15:02 标题: 回复 #48 粉炎陽 的帖子
炎阳得理不饶人鸟，老虎所谓的诚意不是正心诚意的诚意，他所说的诚意是诚已之意。
作者:
ptcn 时间: 2016-1-23 17:05
原帖由 居安 于 2016-1-23 12:23 发表
又是水灵儿又是联排别墅学区房的，还特么正经海归，啧啧，就算搁首都，照样是大把的男人排着队让她挑，压根儿轮不到凤凰男。
女的也不是傻子啊，明明是综合90分的女人，何必向下看，社会现实决定了，主贴就是个 ...
咱倒觉得，这事有可能是真的。帝都这里，奇葩的事情很多。有些剩女看上去条件真心不错，正因为条件不错，眼界也高，“大把的男人排着队让她挑”，还真挑不出她能看上的。条件好的女人也不好伺候。凤凰男（青蛙毕业留京的被称“凤凰男”，可见这眼界之高）估计也是忍了N久之后决定退出了，注意正文末尾那句“更完了，凤凰果然再没找我闺蜜。从此应该也不会再有交集”，闺密显然是期盼凤凰回头的，结果失算了，酸酸的味道浓浓的
作者:
cmy77 时间: 2016-1-25 01:56
原帖由 粉炎陽 于 2016-1-23 01:38 发表
女方截至最後結局時仍是處於吃虧立場,連AA制都達不到吧
這文章我看到幾個重點
1. 男女現況工資相等,女方漲薪前景大於男方
2. 男方實際上給女方一個二選一,
A. 是先住男方家至小孩上學,再住女方家 ...
装修120W那应该还是比较土豪的吧。如果一起过日子，不能太计较。大家都互相帮对方想想。B方案女方会吃亏吗？
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 07:46
原帖由 cmy77 于 2016-1-25 01:56 发表
装修120W那应该还是比较土豪的吧。如果一起过日子，不能太计较。大家都互相帮对方想想。B方案女方会吃亏吗？
就權當外國人結婚好了
(沒有禮金,私奔的情況來說,純AA,男方不給一點禮錢,女方不佔一點便宜,全部市場價行不行?)
男住女家,出裝修120W,以北京的物價,感覺實在不剩啊
裝修60萬跑不掉吧,家電一套下來也得個20萬
剩下40萬當租金能租個幾年?
學區房一個月要不要5000-8000?
拆男方租半套房子,便於計算就當4000吧
滿打滿算租個100個月,十年不到
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-1-25 07:50 编辑 ]
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 08:04
原帖由 cmy77 于 2016-1-25 01:56 发表
装修120W那应该还是比较土豪的吧。如果一起过日子，不能太计较。大家都互相帮对方想想。B方案女方会吃亏吗？
CMY兄,您開頭說有種男女來AA
現在我給您算了筆有種來AA的帳了,您又說一起不能太計較
那您究竟是要AA,還是不要AA啊?
如果您作為男方這角色,先喊說要AA,然後聽到AA這麼貴又不出錢了,這是不是有點說話不算話啊
AB方案不對等聽起來就很令人沮喪了
女住男家,男處處坑,男住女家,又這麼輕鬆
退一步說和尚分粥,也是分好兩個碗讓對方挑一碗,自己吃另一碗啊
男方這個分粥,是打兩碗讓女方挑,挑剩那碗他倒回大鍋重新打一碗給自己吃
我要是女方我就會說了,那既然B方案這麼公平,那想必反過來操作,你也是不吃虧的
(這時男家房子值220萬,便於計算就假設女家房子值440萬吧)
那換我給你等比例的錢(60萬)
你讓我住你那套房如何?
剩下所有房貸都你供,裝修你出,不管多少年後,還是一直住你這,別惦記我的學區房,使用權上大家對等,公婆日後住這裡的天數也不能超過娘家父母
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-25 09:11
原帖由 白炎陽 于 2016-1-25 07:46 发表
學區房一個月要不要5000-8000?...
学区房的价值不在于租而在于买啊。
现在小学和初中划片上学，必须监护人和孩子户口、房产证俱全才可以在本学区报名。
学区房的存在不是因为伺候孩子上学方便，而是孩子可以在某学校上学的门槛。
所以学区房不要大，不要新，即使是十几平方米，只要是正经的房产证，又确保能划分到某学校学区内（现在的学区还是每年都有变化的，所以即使是同一个学校的学区房，在学校门口的房子更贵，因为能够确保在该校学区），而且迁移户口没问题，就很值钱。甚至可以说，十几平方米的房子，单价可能高于八九十平方米的，因为这个房子完全可能只落个户口，不住人。所以总价便宜就行。（当然十几平方米的房子，应该是很老的房子、筒子楼甚至平房，不过这个不要紧，只要房产证是正规的就行）
至于上完学，可以再卖出去，反正下一拨总有要来上学的。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-1-25 09:14 编辑 ]
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 11:38
原帖由 tiger1970 于 2016-1-25 09:11 发表
学区房的价值不在于租而在于买啊。
现在小学和初中划片上学，必须监护人和孩子户口、房产证俱全才可以在本学区报名。
学区房的存在不是因为伺候孩子上学方便，而是孩子可以在某学校上学的门槛。
所以学区 ...
男方談買,那怕是買一半也是沒有能力的,再說他買到的房也都已經沒有了,接下來所謂不租也得租了,再不租只能回農村住了
對於他來說不管在不在於租,他也都只能租了
虎兄,租學區房好還是買學區房好,這是在兩樣都有能力的情況下才有資格談的
好比說您說三餐都吃大蔥好,還是三餐都吃牛肉好
那得你家能買得起這兩樣才能談
如果您家只有大蔥,沒別的,那何必多思考吃啥好呢?
而且是女方不情願的情況下半強租,也就是所謂的軟飯硬吃.......
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-1-25 11:49 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-25 11:45 标题: 回复 #55 白炎陽 的帖子
没看明白。
这学区房不是女方的房子吗？
男方卖掉自己的房子凑120万元交给女方，女方承诺男方可以获得法律上和事实上的丈夫身份，是这样的吧。
这个属于女方私有的房子，是男方以丈夫身份获得居住权呢，还是男方必须付出租金后获得居住权呢？
你说“女方不情愿”，是指女方拒绝男方入住自己私人拥有的学区房----换一句话说是女方拒绝与男方同居吗？
如果是这样的话，这个婚不结也罢。
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 11:50
原帖由 tiger1970 于 2016-1-25 11:45 发表
没看明白。
这学区房不是女方的房子吗？
男方卖掉自己的房子凑120万元交给女方，女方承诺男方可以获得法律上和事实上的丈夫身份，是这样的吧。
这个属于女方私有的房子，是男方以丈夫身份获得居住权呢，还是男方必须付出租金后获得居住权呢？
你说“女方不情愿”，是指女方拒绝男方入住自己私人拥有的学区房----换一句话说是女方拒绝与男方同居吗？
如果是这样的话，这个婚不结也罢。
我是回覆樓上CMY兄說的啊,說女方不該苛求過多,應該以AA制為基礎分攤
我就是分享一下看法,如果AA制,應該是怎麼個分攤法,而男方也達不到AA制
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 11:52 标题: 回复 #56 tiger1970 的帖子
今天我要是這男的身份條件,我就能談出個大家都能接受,窮點湊合過,但不至於女方太吃虧的方案來:
以後就住我房子,房子首付是我的婚前財產,剩下的價值我們一起供,還是說你女方直接出一半錢買斷,剩下我供,房子寫我們兩個的名字
孩子也不必去你的學區房,我們輪流打公交送孩子上學
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 11:52 标题: 回复 #56 tiger1970 的帖子
原帖由 tiger1970 于 2016-1-25 11:45 发表
没看明白。
这学区房不是女方的房子吗？
女方最不爽就在這點了啊
女有房,男的非得出裝修白住
男有房,非得貸款兩口子還(既然你的就是我的,那男方幹嘛不自己買斷然後讓女方白住?)
繞來繞去女方橫豎都是個掛,要不出房,要不出錢
而且男的還說得很好聽,不出錢也說得不坦白,還句句硬靠一些由頭
1. 男家不出裝修,說孩子的事咱不管了
2. 住女方家,把自己房騰出來給父母,說是孩子上學方便
3. 房子小兩口出錢,以後給父母住的,非得說貸款很划算啊,貸到就是賺到
4. 見面聊結婚了,非不讓女家把條件攤出來談
5. 現在國企蹲著,非要說以後我會發大財好好照顧你
這.....我認為確實是軟飯硬吃的範疇了
男方就不能爽快點:
我就是沒錢,要不您可憐可憐我,多擔待一些,
要不我們AA,那你跟著我,一起過窮破小差一點的生活,我也不打你私房錢的主意
這樣坦白說,也不失一條好漢嘛
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-1-25 12:07 编辑 ]
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 11:55
原帖由 tiger1970 于 2016-1-25 11:45 发表
没看明白。
这学区房不是女方的房子吗？
男方卖掉自己的房子凑120万元交给女方，女方承诺男方可以获得法律上和事实上的丈夫身份，是这样的吧。
这个属于女方私有的房子，是男方以丈夫身份获得居住权呢，还是男方必须付出租金后获得居住权呢？
你说“女方不情愿”，是指女方拒绝男方入住自己私人拥有的学区房----换一句话说是女方拒绝与男方同居吗？
如果是这样的话，这个婚不结也罢。
這個話要看甚麼人說才行
如果是仁兄您這樣高風亮節的兄說,那大家肯定都認為是對的
因為您的不計較,遠勝他人的不計較多矣
但作為那個男人說,就不太妥了
你前頭說既然一起住,那男房子房貸剩100萬兩口子得一起背,背完還得搬去學區房,把這房子騰給農村父母
回頭又說既然是夫妻,那女房子就該雙方白住
說來說去你的就是我的,我的還是我的
這理說得豈不是太顛三倒四了?
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-1-25 11:57 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-25 12:00
原帖由 白炎陽 于 2016-1-25 11:55 发表
你前頭說既然一起住,那男房子房貸剩100萬兩口子得一起背,背完還得搬去學區房,把這房子騰給農村父母
这话就不像话啦，把人家女方当什么啦。
男方是这个意思吗？要是是这个意思那就不像话啦。
男方孝敬父母是应该的，但不能盯着女方人家自己的钱----男方用女方的钱孝敬自家父母，不用说男方自身心安与否，男方父母花着儿媳妇的钱，心安吗？
男方要孝敬父母，那就应该自己挣出来，用人家女方的钱算什么男人。
如果男方是这个意思，我坚决支持女方跟他分手。
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 12:07
原帖由 tiger1970 于 2016-1-25 12:00 发表
这话就不像话啦，把人家女方当什么啦。
男方是这个意思吗？要是是这个意思那就不像话啦。
男方孝敬父母是应该的，但不能盯着女方人家自己的钱----男方用女方的钱孝敬自家父母，不用说男方自身心安与否，男 ...
女方最不爽就在這點了啊
女有房,男的非得出裝修白住
男有房,非得貸款兩口子還(既然你的就是我的,那男方幹嘛不自己買斷然後讓女方白住?)
繞來繞去女方橫豎都是個掛,要不出房,要不出錢
而且男的還說得很好聽,不出錢也說得不坦白,還句句硬靠一些由頭
1. 男家不出裝修,說孩子的事咱不管了
2. 住女方家,把自己房騰出來給父母,說是孩子上學方便
3. 房子小兩口出錢,以後給父母住的,非得說貸款很划算啊,貸到就是賺到
4. 見面聊結婚了,非不讓女家把條件攤出來談
5. 現在國企蹲著,非要說以後我會發大財好好照顧你
這.....我認為確實是軟飯硬吃的範疇了
男方就不能爽快點:
我就是沒錢,要不您可憐可憐我,多擔待一些,
要不我們AA,那你跟著我,一起過窮破小差一點的生活,我也不打你私房錢的主意
這樣坦白說,也不失一條好漢嘛
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 12:09
原帖由 tiger1970 于 2016-1-25 12:00 发表
这话就不像话啦，把人家女方当什么啦。
男方是这个意思吗？要是是这个意思那就不像话啦。
男方孝敬父母是应该的，但不能盯着女方人家自己的钱----男方用女方的钱孝敬自家父母，不用说男方自身心安与否，男 ...
凤凰听了，说，这不是没办法的事嘛，瞬间就鼓动闺蜜提前还款。闺蜜说，我是不会接受提前还款的，以后这房子又不会常住，还得去我家学区房，我辛辛苦苦提前还款，还不以后是帮着你爸妈把贷还清了，好到北京来住？
=====
原文是這麼寫的
事實男方是沒直說,但女方佔計有這麼個做法,也很正常
十年後孩子上學,夫妻搬去學區房,這頭220萬也供完了
老父母要進城,岳父母自己又有房,男家會怎麼做,顯而易見嘛
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 12:14
原帖由 tiger1970 于 2016-1-25 12:00 发表
这话就不像话啦，把人家女方当什么啦。
男方是这个意思吗？要是是这个意思那就不像话啦。
男方孝敬父母是应该的，但不能盯着女方人家自己的钱----男方用女方的钱孝敬自家父母，不用说男方自身心安与否，男 ...
我會想像男方一開始就是奔女方那套學區房作長遠居住地的
北京220萬的房子,如果讓小中產來居住生活,我認為是偏差的
可以想像是南四環之類比較偏遠小的房子了
當然條件不足,這點是人之常情
但至少要有點擔待啊,小就小了,爺沒錢就認了,我就長住下來!
而不是說:這太小了,我們還是搬去岳父母的大房子去吧
男方要先從這個靠岸,隨便搞個首付,娶老婆過渡一下,
也叫買房娶妻,先搏個好名聲
最好是哄女人把這個供完,然後就變成自己的小別居,
今後是接待父母還是出租收錢,就進退皆宜了
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-1-25 12:15 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-25 12:22
原帖由 白炎陽 于 2016-1-25 11:52 发表
今天我要是這男的身份條件,我就能談出個大家都能接受,窮點湊合過,但不至於女方太吃虧的方案來:
以後就住我房子,房子首付是我的婚前財產,剩下的價值我們一起供,還是說你女方直接出一半錢買斷,剩下我供,房子寫 ...
我觉得应该这样----双方既然说好要住女方私有的学区房，那房子可以暂时不买，但是男方应当向女方家庭补偿相应的费用。
相应的费用是多少？其实说白了，就是该学区房的全部租金（女人要靠男人养天经地义，所以支付的不是一个人而是一个家庭的支出）。
至于男方父母要来住，那男方可以买房子，但必须用自己的钱，而且用多少要女方同意----因为男方的钱是用来养家的，要是买房子孝敬父母的话，自然生活质量就要下降，因此即使不用女方一分钱，也至少应该取得女方的同意才成。
至于婚前的彩礼，我倒主张双方协商不用太多，这个要看女方的意思----120万即使是在北京我也总觉得有点多，可以向下讲一下价钱。
我的观点就是，作为男方：
1、不得收取女方自己和女方家庭一分钱。女方的任何收入都是女方自行支配，除非她哭着喊着求你花，你才能勉为其难，而且事后要还给她。
2、男方有养活老婆、孩子、自家父母和孝敬岳父母以及扶助自家兄弟姊妹的义务。挣钱多，过的就好点，挣钱少，过的就差点，挣不着钱，就一起啃窝头。这个不容女方鄙视----反正不花女方的钱，你嫌穷，当初就别嫁。
要是男方因为生病而无法挣钱，第一措施就是跟女方离婚以免连累女方，除非女方宁死不去。但这样的妻子属于对男方有大恩的人，要记住终生欠她一条命。
要是男方因为机遇不好而挣钱减少或者无法挣钱，不容女方指责，女方要指责，尽可离婚。
要是男方因为懒而挣钱减少或者无法挣钱，那还是去死了算啦。
3、彩礼要给，但老传统彩礼只是证明男方能有条件养活妻子的东西，因此我建议维持在正常家庭的三年开支上这个比例。这个钱是交给女方家庭的，男方不得用任何方式收回。你要说是交给女方100万彩礼，女方又带回来----那不算数，这钱就是给女方父母的，如果这钱女方带回来，那必须是这钱男方和男方的孩子完全无权支配才行。
但房子、车子（如果是必需品的话）一定要有。可以租，但租金不得用女方一分钱（什么婚后收入去一边吧，女方婚前婚后收入都是她自己的）。
换一句话就是：男方养家，不用女方一分钱，但养的硬气----你要是不愿意过穷日子，可以不嫁。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2016-1-25 12:25 编辑 ]
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 12:31
原帖由 tiger1970 于 2016-1-25 12:22 发表
0. 至于婚前的彩礼，我倒主张双方协商不用太多，这个要看女方的意思----120万即使是在北京我也总觉得有点多，可以向下讲一下价钱。
我的观点就是，作为男方：
1、不得收取女方自己和女方家庭一分钱。女方的任何收入都是女方自行支配，除非她哭着喊着求你花，你才能勉为其难，而且事后要还给她。
2、男方有养活老婆、孩子、自家父母和孝敬岳父母以及扶助自家兄弟姊妹的义务。挣钱多，过的就好点，挣钱少，过的就差点，挣不着钱，就一起啃窝头。这个不容女方鄙视----反正不花女方的钱，你嫌穷，当初就别嫁。
要是男方因为生病而无法挣钱，第一措施就是跟女方离婚以免连累女方，除非女方宁死不去。但这样的妻子属于对男方有大恩的人，要记住终生欠她一条命。
要是男方因为机遇不好而挣钱减少或者无法挣钱，不容女方指责，女方要指责，尽可离婚。
要是男方因为懒而挣钱减少或者无法挣钱，那还是去死了算啦。
3、彩礼要给，但老传统彩礼只是证明男方能有条件养活妻子的东西，因此我建议维持在正常家庭的三年开支上这个比例。这个钱是交给女方家庭的，男方不得用任何方式收回。你要说是交给女方100万彩礼，女方又带回来----那不算数，这钱就是给女方父母的，如果这钱女方带回来，那必须是这钱男方和男方的孩子完全无权支配才行。
但房子、车子（如果是必需品的话）一定要有。可以租，但租金不得用女方一分钱（什么婚后收入去一边吧，女方婚前婚后收入都是她自己的）。
换一句话就是：男方养家，不用女方一分钱，但养的硬气----你要是不愿意过穷日子，可以不嫁。
虎兄這裡0-3,總共是四點
0. 同意
1. 很同意
2. 太同意了
3. 基本同意,但我認為雙方婚後收入仍是有的
=====
承虎兄說的,男住女家,多少有要有補償,那這120萬是補償還是彩禮呢?
0. 有點小問題,就是那120萬究竟是甚麼性質,男方非要咬定這120萬就是"彩禮",這有點說不過去
你花120萬進來一房子住,還不裝修,女方是不是倒貼錢,這點還是很存疑的
這時候硬要聲稱自己有給彩禮,有點說不過去
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 12:34
原帖由 tiger1970 于 2016-1-25 12:22 发表
我觉得应该这样----双方既然说好要住女方私有的学区房，那房子可以暂时不买，但是男方应当向女方家庭补偿相应的费用。
相应的费用是多少？其实说白了，就是该学区房的全部租金（女人要靠男人养天经地义，所 ...
拿了實惠,就不能拿名聲,要拿名聲,你就不能拿實惠
這點我相信虎兄您應該是可以理解的
作為男方來說,那120萬作為租金錢還偏少的情況下,硬要說這是彩禮
這我認為對於女家是很不公平的
你來我家,錢都沒交夠,還要到處去外面宣揚說你給了筆天價彩禮
這樣埋汰人家的名聲不好
作者:
朱炎陽 时间: 2016-1-25 12:57
老虎兄，彩礼本来就是不合理嘛
按传统该给，因为传统婚姻是男方家把女娶进门
女的不再负担原来父母生养死葬，娘家地位比婆家低得多，当然要给一笔钱
现在是结婚，两个人结婚自已过，爹妈给钱岳父母也应该出钱
从法律上讲女婿也不能逃避对岳父母的赡养义务
现行工资体系也不支持一男养全家．
男的不能完全养家算无能的话，全中国80％的男人都是无能之辈
女人唯一能拿出来讲的是承担大部份生育责任，
所以男人只需承担大部份养家责任就算合格，而不可能是全部，
女人也有养家的义务，除非你一辈子一个一个接着不停的生猴子
要是遇到女强男弱，吃了软饭也没啥不妥的，老实在家相妻教子也是可以的
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-25 13:58 标题: 回复 #67 白炎陽 的帖子
没错，这120万必须确定是住房补偿还是彩礼或者是二者都有，各占比例。
不能一起交120万就完事啦。
你说的很对。
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 14:05 标题: 回复 #69 tiger1970 的帖子
謝謝仁兄的認同,很久都沒跟仁兄有共識了
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-25 14:06
炎阳有时间写个公平婚礼的事例或者段子吧。
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 14:08
原帖由 szwd1997 于 2016-1-25 14:06 发表
炎阳有时间写个公平婚礼的事例或者段子吧。
-_-|||||不要
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-25 14:08 标题: 回复 #68 朱炎陽 的帖子
其实彩礼这个东西，就不应该是男方爹妈给，而应该是男方自己给。
要是自己给不起，那说明什么？----说明自己高攀啦。
女人不仅担负生育任务，而且还担负其余的派生任务。
1、由于女性担负生育任务，导致女性在找工作、保住工作岗位、升迁等方面先天不足。
2、由于女性完全可能在自己不知道的情形下怀孕，因此女性需要在怀孕生育和哺育方面担负更大的风险。
3、现在女性依然担负大多数家务劳动，在夫妻晚年，女性更多的担负照顾丈夫的任务（老太太一般比老爷子身体好，活的时间也长）。
4、现代女性在教育儿女方面一般也比丈夫承担更多的任务。
因此，作为男性，养家是必须的。
但男性的素质、能力参差不齐，因此这导致了生活水准出现差异。这个是正常的。
要是女性不能适应你的生活水准，这说明俩什么？说明了你在“高攀”。
因此这种高攀的婚姻是不合适的。
而且，男性已经预料到是“高攀”，依然追求该女性，这说明了该男性的恋爱是不道德的----他企图通过爱情来让女性适应较低的生活水准。
只有在男方严厉拒绝的情况下，女性依然坚决要嫁给该男性，并承诺“布衣蔬食死而无怨”的情况下，男性才可以接受这种追求。但该男性要知道----你欠你媳妇儿一个天大的人情。
作者:
tiger1970 时间: 2016-1-25 14:09 标题: 回复 #70 白炎陽 的帖子
是吗？我怎么没印象？对啦，我脑子里不装这个......
作者:
szwd1997 时间: 2016-1-25 14:16 标题: 回复 #70 白炎陽 的帖子
想和老虎有共识很难。因为老虎虽然年纪不太大，也是思想比较守旧。
其二，有些事情自己的看法，认为是道理。实则是，他处事的一种经验。
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 14:16
原帖由 tiger1970 于 2016-1-25 14:08 发表
女人不仅担负生育任务，而且还担负其余的派生任务。
1、由于女性担负生育任务，导致女性在找工作、保住工作岗位、升迁等方面先天不足。
2、由于女性完全可能在自己不知道的情形下怀孕，因此女性需要在怀孕生育和哺育方面担负更大的风险。
3、现在女性依然担负大多数家务劳动，在夫妻晚年，女性更多的担负照顾丈夫的任务（老太太一般比老爷子身体好，活的时间也长）。
4、现代女性在教育儿女方面一般也比丈夫承担更多的任务。
這個傳統而言對,現代來說有點存疑,至少程度已經不一樣的
女性生育任務方面的工作損失,很多時候已經攤派到社會上了
生孩子有獎金,有產假,丈夫有侍產假,懷孕女性不能無故解聘
就算女性該在財物上多佔便宜,那個佔便宜的比例上也應該比舊社會時要少一些
[ 本帖最后由 白炎陽 于 2016-1-25 14:20 编辑 ]
作者:
白炎陽 时间: 2016-1-25 14:19
原帖由 szwd1997 于 2016-1-25 14:16 发表
想和老虎有共识很难。因为老虎虽然年纪不太大，也是思想比较守旧。
其二，有些事情自己的看法，认为是道理。实则是，他处事的一种经验。
呃我認為老虎兄在傳統社會上觀念是和咱們差一些的
但在立己立人上,還是不失鐵漢本色的,這方面炎陽不敢說與虎兄相似,只能說受他影響很深,傾向和他有類似的觀感
這方面還是容易共識的
=====
當然,炎陽更橫一點,動不動就愛打架的,這點虎兄做不出來
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