标题: 丈母娘剥夺了我对孩子的爱 [打印本页]
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 10:15 标题: 丈母娘剥夺了我对孩子的爱
最近很苦闷，年初老婆生了一个漂亮姑娘，全家都开心。本来是件大喜事，可就因为这孩子的出生，让我和老婆、他爸妈以及我老婆和我爸妈甚至双方爸妈之间产生了矛盾。
满月里，丈母娘来伺候月子，开始还行，后来嫌我不干活，背着我和我父母就说这事。说实在的，我这人确实懒这我承认，但是我每月5000雇了月嫂、我还要上班，丈母娘不
会做饭，也就打扫一下房间，这就不愿意了。照她原来的意思不想雇月嫂，让我妈和她一起来干，大家想想这样可能么，不闹矛盾才怪。再说我父母，都在本地离我家不远，自己
也住着100多平的房子，他们本来想照顾月子和孩子，想让我老婆和孩子上他们家里住，但老婆不愿意，这可以理解。但是后来她和她妈就说我家人不管了，这期间我妈生了病近一
个月（她是在医院孩子出生第一晚照顾时着了凉），她和她妈还说是不是装病。这些我都忍了，做我妈的工作，别让人挑理，我妈不太愿意，但也收拾收拾就来了。没想到，来了后
就出事，我老婆怎么也看不上我妈（生孩子前倒不这样明显），孩子不让我妈抱，只能她和她妈、月嫂抱，给我班上打电话让我说我妈别抱孩子，她妈也厚着脸皮抱着孩子乐啊笑
啊就跟打了多大胜仗似的。那个TMD月嫂也不是东西，嫌家里人多碍自己事，就合伙挤兑我妈。我妈说你教教我怎么抱孩子，月嫂居然说：不教，你儿子不让你抱孩子！终于，几
天后一个晚上我妈爆发了。夜里孩子哭，我妈问月嫂是不是要换尿布，月嫂居然说：要不你来换！我妈当时就要回家，她妈拉着个臭脸一句人话都不说。夜里12点我妈流着眼泪我
送她回家了（写到这儿我心里很伤心，我真是个不孝的儿子，让生我养我的母亲受这么大的委屈）。第二天，我就让那个月嫂滚蛋了，又换了一家公司。
我父母都退了休，想在家里带带孩子，过个愉快的晚年，可我老婆和她妈就想霸着孩子，明明她妈家在外地，找各种理由来，一点机会也不给我父母。这不，月子过完，她妈终
于回家了，我这几天是最幸福的，可以好好和孩子亲近亲近了（事实上，不仅我妈，连我她妈都不愿让碰孩子），刚消停几天她妈又来了，说他爸单位组织来这儿学习几个月，她正
好跟来了，我一听就崩溃了。真是不让人活了，你们是老人家，应该懂道理，给点空间行吗！我想和我自己的家庭开心幸福，难道就几天都不行么？
前不久，她妈又耍幺蛾子，说等到我老婆上班了，她们要带孩子回老家看孩子姥姥姥爷去，住一段时间。我愤怒了，坚决不允许，虽然没有直接冲突，但话也说到了，说孩子小
不宜出远门，一岁后再说。从此她妈黑着个脸，我也无所谓，我现在又不是冲着你，我是冲着我孩子，否则我早搬回我家住了。
现在的情况是，她妈赖这儿不走，我也没辙，跟老婆沟通不了，她就向着他爸妈，我说一句就翻脸。现在我连孩子都没什么机会抱和逗了，天天让她妈霸者，就跟她生的似的。
我现在心情长期抑郁，下班不愿回家，单位有应酬必参加，晚上回家就到健身房待到9点多回家睡觉，跟老婆也没什么话说。我真担心今后孩子跟我都不亲了。现在我只要一听到她
妈逗孩子乐啊笑啊的声响，我就想堵住耳朵或到其他房间去。她妈还当着我爸妈的面说这孩子跟她多好多亲的，费TM话，你天天霸着，能跟你不熟，别说我父母，连我一天也很
难摸到这孩子。唉！这几个月，我该怎么熬，我怕我都会得精神病。大家帮我出出主意，我该怎么办！
我老婆他们家是东北的，我听别人说东北的丈母娘最变态，以前还不信，这回亲身领教到了。
[ 本帖最后由 温侯爷爷 于 2010-4-20 10:28 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 10:53
老兄很值得人同情啊。
你的作法是对的，给她们腾出空间。
说个实话，孩子和你的关系是割不断的，和姥姥之间的关系是永远亲不起来的。“外孙狗，外孙狗，吃了就走”，这也是北方的老话。
你应该多去令尊令堂那里安慰一下老人家，把这话跟他们说明----孩子最终还是你家的啊。姥姥家是抢不走的。这就是血缘----莫名其妙的东西......令尊令堂要是想孩子，就安慰一下他们----反正在一个城市里，只要耐心等，就不信一点机会也找不到。
另外，如果孩子姥姥在你那里住下，你不喜欢，完全可以加班啊。即使不加班，也说加班、应酬，工作忙......反正爸爸的任务就是挣钱养家，加班总没错吧？......建议你真的加班，说不定可以真被重视和提拔呢。
要是怕孩子得不到适当的照顾，可以雇个保姆。你能雇得起5000的月嫂，想来雇个保姆应该没啥问题。具体该干啥，让你媳妇定。但是要注意----保姆要是敢对你或者你父母无礼，直接撵了就成，不用问妻子----这本来就是你的权利，要让保姆知道，你不管家，但是你要管的话，就是最牛的。这个保姆可以说是令堂出钱雇、你挑的，来堵你媳妇的嘴。
风物常宜放眼量嘛。他们就算抢，能从你手中抢走吗？妻子就算和她妈再亲，早晚不是还是你老婆吗？
另外，明确告诉你媳妇儿，婴儿不宜出远门。飞机的气压差可能会造成部分孩子脑出血，而长时间在高速运行的交通工具上，可能对部分婴儿的脑部有一定影响。要是回东北，3岁以前，那就算了吧----除非你们距离很近----几十公里左右。这个，可以问一下医生----当然这影响不是所有的都这样，但是万分之一的可能也应该避免不是？这个，就是请大夫告知你媳妇儿就成。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 11:03 编辑 ]
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 11:09
感谢楼上的关心及建议，其实刚才写出那么一大段后，心情舒缓了很多，这段时间确实太压抑了。
现在我家的情况是，老婆不上班、雇了育儿师、再加上丈母娘，其实一看都明白了，丈母娘根本是多余
的，但是考虑到老人的感受，我并没有反对她在这儿。但是，同样也要考虑到我父母的感受，我老婆她们
家人最大的缺点就是太自私、太自我，不顾及他人感受，在她们眼里，我父母包括我就像外人一样。
男人真累啊，特别是像我这样的，不是为自己活，要照顾别人感受，给别人腾出空间，看着别人哄我的
孩子开心，只能牺牲自己靠边站了。关键这样还得不到理解，前一阶段丈母娘还放话说我重男轻女，看不
出我喜欢这个孩子，真是哭笑不得。殊不知都是因为你，我才会这样的。
[ 本帖最后由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:10 编辑 ]
作者:
outmoon 时间: 2010-4-20 11:11
感觉是你和你老婆直接沟通的问题。和丈母娘沟通分寸很难把握，所以很多事情需要老婆出面，你和老婆之间的沟通就至为重要。
作者:
苏武 时间: 2010-4-20 11:14
对丈母娘小爆发一次，通过和平手段是不可能达到目的的。
LZ也不用太担心的，父母那边沟通一下，他们会体谅的。
孩子大起来了，麻烦会越来越多的，好好和老婆谈一次，以情打动她。
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 11:15
原帖由 outmoon 于 2010-4-20 11:11 发表
感觉是你和你老婆直接沟通的问题。和丈母娘沟通分寸很难把握，所以很多事情需要老婆出面，你和老婆之间的沟通就至为重要。
最大的问题就是和我老婆沟通不得，因为只要一涉及她不爱听的话，立马翻脸。
她也绝不会为了我的感受去和她妈说什么的。
所以为什么我说我在这个家里像个外人，周末他爸学习完也来，人家真是一家四口天伦之乐，我呢，根本就是多余的。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 11:19
这个，就要忍耐。
男子汉大丈夫，比女人强的就是忍。
忍耐之后，可能是爆发，也可能不是爆发。但忍耐总是有利的。
自己的孩子，谁也抢不走----这就叫血缘。
还真奇怪啦，我见了这样多孩子，就没有一个长大后不和爷爷奶奶亲的----即使他们不经常见面；却很少有和姥爷姥姥更亲的----即使姥爷姥姥付出很多。
问老人们，老人们就说这句话：“外孙狗，外孙狗，吃了就走”。
可见这是一个普遍现象。呵呵。
还有，女儿一定和父亲亲。特别是女儿越长越大，就和父亲越亲。“女儿是父亲的前世情人”啊。
所以，王牌在男人手里，你急啥？
给他们让出点时间，无所谓。反正你有的是时间。
只要尽到自己的责任----挣钱养家，雇人照顾家，给孩子买东西，你的任务就完成啦。
告诉你个窍门：你可以不经常回家，但是玩具和奶粉，你必须亲手买。烟就别抽啦，直接拿烟钱给孩子买玩具，想来孩子妈妈也没话可说----即使是她不同意你买的玩具，她也管不了，你是用烟钱买的啊......
至于奶粉，其实只要定好牌子，你就可以去买，也没啥挑选余地，只显出你关怀孩子......
作者:
dimeterio 时间: 2010-4-20 11:21
千錯萬錯，一開始不應該放丈母娘進來，請神容易送神難。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 11:24
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:15 发表
最大的问题就是和我老婆沟通不得，因为只要一涉及她不爱听的话，立马翻脸。
她也绝不会为了我的感受去和她妈说什么的。
所以为什么我说我在这个家里像个外人，周末他爸学习完也来，人家真是一家四口天 ...
千万别和孩子姥姥翻脸，否则孩子妈妈立即和你翻脸。
最好的办法就是加班----不必要周末成天加班，周末你可以去买菜、买奶粉、买日用品，这一上午就没有了嘛！中午在外面吃，也顺理成章。下午再参加个婴儿家长讲座----你不会告诉我你找不到类似的讲座吧？----孩子姥姥、妈妈根本无法说你。回来时再捎点孩子用的东西，又可以磨蹭一阵，等晚上他们吃完饭再回去......谁敢说你不关心孩子？......
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 11:25
原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 11:21 发表
千錯萬錯，一開始不應該放丈母娘進來，請神容易送神難。
不，应该让孩子姥姥伺候月子。因为产妇这段时间情绪不会正常，十分可能和奶奶发生冲突。
所以，要记住，一定让孩子姥姥伺候月子，孩子奶奶可以负责提供产妇的食物。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 11:27
原帖由 outmoon 于 2010-4-20 11:11 发表
感觉是你和你老婆直接沟通的问题。和丈母娘沟通分寸很难把握，所以很多事情需要老婆出面，你和老婆之间的沟通就至为重要。
不要试图和妻子沟通。因为这段时间，妻子会出现感情偏移----重心在孩子身上，而母女感情总比夫妻感情深厚。
最好的办法就是----维持正常的不冷不热状态。千万不要发生直接冲突，等这段时间过了再说。
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2010-4-20 11:31
饿也是刚生完了孩子，儿子刚满月，楼主你的孩子是几月几号啊，饿的是3月15号消费者日。
饿比楼主幸运点吧，因为饿跟GGPP一直没什么矛盾，现在主要是饿和PP照顾孩子，饿自己的父母偶尔过来帮忙。与家人包括丈夫的意见分歧也挺多的，主要是照顾策略方式的一些问题上，主要用折中方法缓解吧。
看了一下你的文章，跟自己的对比一下，照顾初生婴儿并不是想像中的那么辛苦，就是睡觉要断断续续的不爽，最大愿望还真想好好地睡个好觉，一睡到天亮，但现在没办法……
刚才顺带搜索了一下“男人 产后抑郁症”，原来这也是比较常见的，看你现在比较易怒啊，看一些文章，让自己心情调节好就没问题了，饿觉得呢，你作为父亲，首先自己要休息好，精神好了，看问题乐观也会一点，相信孩子以后一切都好，相信自己的女儿是最棒的，饿相信父亲的乐观坚定会心灵相通地感染孩子的…………
PS：终于见到有人生女孩子了，生孩子的时候，看见前后左右十有八九是男孩，说真的感到很害怕……
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 11:32
感谢大家！
我本来也是想象大家说的那样做，可我父母还劝我，经常回家吃饭，别老在外面，不要对着干。我觉得他们说的对。
说实话我父母爱唠叨，都是部队、机关工作一辈子，很传统，但心地善良，我有时真感觉对不起他们。特
别是有时回家看见他们看着邻居带孩子哄孩子的神情，跟我说起邻居朋友家的孙子孙女如何如何，心里别提多难受了。
[ 本帖最后由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:34 编辑 ]
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 11:38
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2010-4-20 11:31 发表
饿也是刚生完了孩子，儿子刚满月，楼主你的孩子是几月几号啊，饿的是3月15号消费者日。
饿比楼主幸运点吧，因为饿跟GGPP一直没什么矛盾，现在主要是饿和PP照顾孩子，饿自己的父母偶尔过来帮忙。与家人包括丈 ...
我家宝宝1月21日，很羡慕你，我想，如果我老婆看了你写的，也会羡慕你有这么好的家庭氛围。
我自认并不是心胸狭窄的男人，有时我在想，我这样的心态是不是太小气了，可总是无法劝服自己，就是改变不了这种心态，怎么也高兴快乐不起来。
最怀念的是丈母娘走的那几天，感觉真是家庭有了宝宝的幸福喜悦。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 11:39
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:32 发表
感谢大家！
我本来也是想象大家说的那样做，可我父母还劝我，经常回家吃饭，别老在外面，不要对着干。我觉得他们说的对。
说实话我父母爱唠叨，都是部队、机关工作一辈子，很传统，但心地善良，我有时真感 ...
一个是安慰好你父母，另一个是记住，不是对着干。你做的一切，都是围绕孩子的----比如为孩子选购玩具，买奶粉、听辅导课等等......因为忙，所以在外面随便吃点，也是正常事。
另外，加班和应酬是男人天经地义的事情----提拔和加薪就是靠这个啊......
回家要给他们好脸，要显出疲劳、但是快乐的样子。这是关键。
可以对妻子旁若无人地大声复述你听到的育儿知识（但不要坚持，如果妻子说这知识不对，你也说不对......），也可以对妻子大声地说你如何斗智斗勇买奶粉或者玩具的......
另外，买一些育儿书回来打发时间----在他们面前看这书，他们根本不敢说啥......
但是不要试图和妻子说心里话。老婆，有时是可以骗一下的。
作者:
dimeterio 时间: 2010-4-20 11:41
原帖由 tiger1970 于 2010-4-20 13:25 发表
不，应该让孩子姥姥伺候月子。因为产妇这段时间情绪不会正常，十分可能和奶奶发生冲突。
所以，要记住，一定让孩子姥姥伺候月子，孩子奶奶可以负责提供产妇的食物。
其實坐月子就是個謬誤。
古代物質條件差，食物營養不足，住房保暖能力差，產婦體虛容易得病，或者后遺癥。
現代人根本不需要坐月子，家裡開上暖氣，產婦愛吃什麽就做什麽，連尿布都是拋棄型，洗尿布的活都沒了，請個月嫂做家務，燒飯，伺候孩子，產婦自己看看書，做做恢復操，每天睡個午覺就行了。把一大堆人找來，人多嘴雜，有時候根本不是提建議，就是鬥氣，沒意思。
把老人隔開，不是虧待他們，是對他們好，不讓他們捲入是非，大家還能和平共處，否則真的吵開了，就不好收場了。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 11:41
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:38 发表
我家宝宝1月21日，很羡慕你，我想，如果我老婆看了你写的，也会羡慕你有这么好的家庭氛围。
我自认并不是心胸狭窄的男人，有时我在想，我这样的心态是不是太小气了，可总是无法劝服自己，就是改变不了这 ...
高兴快乐的方法，就是给自己找事情干。比如给孩子买东西。比如动手给孩子做个特殊的玩具或者床、桌子。
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 11:43
原帖由 tiger1970 于 2010-4-20 11:39 发表
一个是安慰好你父母，另一个是记住，不是对着干。你做的一切，都是围绕孩子的----比如为孩子选购玩具，买奶粉、听辅导课等等......因为忙，所以在外面随便吃点，也是正常事。
另外，加班和应酬是男人天经地 ...
你好有经验啊，羡慕羡慕。。。。。。。
我也知道应该按你说的那样去做，但是却不知道自己能坚持多久，几天，几周，几个月不知能否坚持下来。我现在就像是个不正常的人。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 11:43
原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 11:41 发表
其實坐月子就是個謬誤。
古代物質條件差，食物營養不足，住房保暖能力差，產婦體虛容易得病，或者后遺癥。
現代人根本不需要坐月子，家裡開上暖氣，產婦愛吃什麽就做什麽，連尿布都是拋棄型，洗尿布 ...
可是你不摆出坐月子的架势，恐怕没人饶得了你。呵呵。
月子还是要坐的。你可以亲手去采购一些吃的，把媳妇喂成猪，她也没话说，你也可以乘机改善一下自己的伙食----你吃她的剩饭，总没人说啥吧？。
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 11:44
原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 11:41 发表
其實坐月子就是個謬誤。
古代物質條件差，食物營養不足，住房保暖能力差，產婦體虛容易得病，或者后遺癥。
現代人根本不需要坐月子，家裡開上暖氣，產婦愛吃什麽就做什麽，連尿布都是拋棄型，洗尿布 ...
我也这么想，可是老人要来，谁挡得住啊。
作者:
dimeterio 时间: 2010-4-20 11:48
原帖由 tiger1970 于 2010-4-20 13:43 发表
可是你不摆出坐月子的架势，恐怕没人饶得了你。呵呵。
月子还是要坐的。你可以亲手去采购一些吃的，把媳妇喂成猪，她也没话说，你也可以乘机改善一下自己的伙食----你吃她的剩饭，总没人说啥吧？。
這個有慘痛教訓的。我家老大生在上海的時候，我老婆就是沒胃口，月嫂做的營養菜全是我吃的，最後我成
╭︿︿︿╮
{/ o o /}
( (oo) )
︶ ︶︶了。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 11:54
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:43 发表
你好有经验啊，羡慕羡慕。。。。。。。
我也知道应该按你说的那样去做，但是却不知道自己能坚持多久，几天，几周，几个月不知能否坚持下来。我现在就像是个不正常的人。
这样吧，你先每天都逛婴儿柜台，看见啥20元以下的，随时都可以买；
周末拿出一天，开始挨个扫你们城市的婴儿专卖店，有啥看中的东西（20元以上的），用手机拍下来，给你媳妇看，如果她同意，你就第二天去买......
我就不信你还会忧郁......她还会说你不关心孩子。
比如现在的酱油，3元一瓶。为了孩子，你可以跑整个城市给孩子找40元一瓶的嘛！这个游戏多好玩......孩子妈妈最多抱怨你有点惯孩子......
另外，建议你晚上回来洗碗----无论吃不吃饭，能洗碗，就没人说啥啦......洗碗时可以弄一地水，这样既表示你很勤奋，又表示你很笨但是愿意做事情，还为你继续拖延时间提供条件......
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 11:58 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 11:55
原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 11:48 发表
這個有慘痛教訓的。我家老大生在上海的時候，我老婆就是沒胃口，月嫂做的營養菜全是我吃的，最後我成
╭︿︿︿╮
{/ o o /}
( (oo) )
︶ ︶︶了。
呵呵，恭喜恭喜......
作者:
dimeterio 时间: 2010-4-20 11:59
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 13:44 发表
我也这么想，可是老人要来，谁挡得住啊。
家家有難念的經。
我家老大出生的時候，我岳父岳母和我父親都還沒退休，只有我媽和月嫂，我媽又要顧著自己家裡，所以白天來幫手，晚上就走，一直也沒矛盾。後來孩子大了，我又準備出國，所以辭了工作自己帶（當然還有保姆），也沒什麽問題。
反而來了澳洲之後，老二出生，兩個媽媽都跑來了，家裡就有點不協調了，不過還好因為有個哥哥，所以一個老人要負責伺候哥哥，拿妹妹出氣的機會就少了。並且，因為在國外，我們時不時可以搬出“洋大夫是這么說的”，讓老人沒話說。
想來想去，老人不參與是個重要辦法，擋不住的時候，想點技巧，讓老人知難而退。
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 12:16
知难而退，我看她妈是要我家知难而退才是。
她妈仗着自己有几个钱，什么都买最贵的，嫌弃我家买的便宜货。是，你一月挣几万跟我家一月挣几千的
在消费上是没得比，但钱是最重要的么，关心孩子好并不只是用物质上的满足来衡量的，我以后一定要教
孩子这个道理，嫌贫爱富是不受人尊重的。
还有我妈给孩子缝的枕头、被褥，她妈看都不看扔一边去了，就用自己的。你不用可以，最起码装好或还
给我家吧，这么做明显就是不尊重人。
这是我最不能接受的，你们对我怎样无所谓，不要对我父母不尊重。
[ 本帖最后由 温侯爷爷 于 2010-4-20 12:19 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 12:26
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 12:16 发表
知难而退，我看她妈是要我家知难而退才是。
她妈仗着自己有几个钱，什么都买最贵的，嫌弃我家买的便宜货。是，你一月挣几万跟我家一月挣几千的
在消费上是没得比，但钱是最重要的么，关心孩子好并不只是用 ...
这个就别挑理，谁让人家有钱。不让你父母给孩子做东西，就明着告诉他们，你们打下半场----看谁能坚持到底。
告诉你一个以小打大的办法：
就是不买那些大件儿的，只在小东西中选贵的。
比如人家买婴儿床，一个上万，你别和人家比。
你可以给婴儿买围嘴，专门买最好的，最多也就几百块----几百块的围嘴，该是超级围嘴了吧？
还有奶嘴儿，就算买超级进口的，几百块也就拿下了吧？
还有尿布----就买一百元一块的，让你比？
给媳妇买不起海参鲍鱼，给她买专门的80元一瓶的日本酱油，谁还能买到100元的不成？
给媳妇买不起补品，给她专门买200元一斤的进口大米，就不信谁能买到更好的？
有一个大臣，看见皇上拿象牙筷子吃饭，就推断出皇上一定要把铜碗改金碗，一定要把宫殿整修一遍，一定会变得奢侈......这是人的普遍心理。你就用这个来钓大鱼----他们家愿意和你配套，那是他们家出钱，你媳妇和孩子享福，要是他们家出不起，或者不和你比，他们也找不到借口说你对孩子媳妇不好......
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 12:32 编辑 ]
作者:
千里我独骑 时间: 2010-4-20 12:35
策略错了
直接把这个老婆赶回娘家去
什么钱都不给她
她一没工作的娘们神气什么啊？
你们啊 都太善良，
抓不住关键。
现在咱温侯有钱，经济大权在握 额
作者:
ukyo007 时间: 2010-4-20 13:03
我觉得2楼真是有阅历有水准,善良的人呐
无论是心意,还是处理事情的战略,又或是具体的处理方法,都很能体现
作者:
星眸白衣清歌 时间: 2010-4-20 13:50
非常认同老虎的说法，另外我也提一个设想给大家讨论一下：如果楼主让他的妻子看到这帖子，会怎么样呢？
嗯，我个人觉得会对他们的沟通有所帮助，但不建议楼主贸然实施，还是大家讨论一下再决定。
作者:
dimeterio 时间: 2010-4-20 13:59 标题: 回复 #29 星眸白衣清歌 的帖子
夫妻之間缺乏溝通是婚姻生活的大忌。
如果樓主老婆看到這個帖子，多半要家變。因為老婆不會理會具體說了些什麽，只會覺得老公把家醜外揚，說自己媽媽是非。
樓主暫時還是需要冷靜，一靠技巧二靠拖，老虎的幾個招可以暗暗試試。
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 14:05
原帖由 星眸白衣清歌 于 2010-4-20 13:50 发表
非常认同老虎的说法，另外我也提一个设想给大家讨论一下：如果楼主让他的妻子看到这帖子，会怎么样呢？
嗯，我个人觉得会对他们的沟通有所帮助，但不建议楼主贸然实施，还是大家讨论一下再决定。
我倒不会让我老婆看这个帖子，我希望在这里能和大家畅所欲言。
不管怎样生活还要继续，也许我这是宣泄心情的一种方式，可能也难以解决实际问题，但不得不说，通过这个帖子，我心情舒缓多了。
十分感谢大家，正如上面某位朋友提到的，家家有本难念的经，也希望我这件事能给准备要孩子的朋友们一些启示。
很佩服像老虎兄那样能分析明白事情并处理得很好的人，在下要多向你们学习，请大家多多帮助。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 14:06
原帖由 千里我独骑 于 2010-4-20 12:35 发表
策略错了
直接把这个老婆赶回娘家去
什么钱都不给她
她一没工作的娘们神气什么啊？
你们啊 都太善良，
抓不住关键。
现在咱温侯有钱，经济大权在握 额
还要给孩子着想。
孩子不能没有妈妈。就为这个。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 14:09
原帖由 星眸白衣清歌 于 2010-4-20 13:50 发表
非常认同老虎的说法，另外我也提一个设想给大家讨论一下：如果楼主让他的妻子看到这帖子，会怎么样呢？
嗯，我个人觉得会对他们的沟通有所帮助，但不建议楼主贸然实施，还是大家讨论一下再决定。
肯定要发飙。
目前这种情况，想与他妻子沟通是不可能的。只能慢慢来。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 14:14
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 14:05 发表
我倒不会让我老婆看这个帖子，我希望在这里能和大家畅所欲言。
不管怎样生活还要继续，也许我这是宣泄心情的一种方式，可能也难以解决实际问题，但不得不说，通过这个帖子，我心情舒缓多了。
十分感谢 ...
我也是吵出来的经验啊......
嗯，从楼主的回帖看，现在楼主心情好多啦。咱们是男子大丈夫，小小的家庭琐事，不够咱们一鼻子卷的。呵呵......
作者:
星眸白衣清歌 时间: 2010-4-20 14:16
或许是因为还年轻还单身的缘故吧，我是没法想象以后忍受我的妻子欺负我妈妈。
作者:
dimeterio 时间: 2010-4-20 14:18 标题: 回复 #35 星眸白衣清歌 的帖子
找個門當戶對且真心愛你的。
門當戶對是爲了避免相互敵視的客觀條件，真心愛你才會愛屋及烏，善待你的父母。
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 14:23
我觉得老虎兄说的对，前一段我也试过沟通，但发现根本说不通，一说就吵，我家人一无是处。
在这里面她母亲也没起好作用，一味惯纵女儿，不能正确引导，当然人家是一家人，咱也不指望她妈说自
己孩子的不是
作者:
KYOKO 时间: 2010-4-20 14:27
LZ说东北的丈母娘变态。。也太，还好是闺女，不然你老婆以后不也得变东北的丈母娘？
依我看，你就该强势点，你怕什么
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 14:28
原帖由
星眸白衣清歌 于 2010-4-20 14:16 发表
或许是因为还年轻还单身的缘故吧，我是没法想象以后忍受我的妻子欺负我妈妈。
这是早晚的事情。
所有的妻子和婆婆都是天敌，而且往往是做婆婆的忍耐。
儿子最大的事情，就是设法别使冲突表面化。
一定要让婆婆和媳妇有一定的空间。否则，矛盾往往可能发生的很频繁。
一定要让媳妇有求于婆婆。否则，媳妇一定会展开攻击的。
现在不是以前的大家族时代。大家族时代，当家的是主妇----一般是婆婆。因此，婆婆欺负媳妇很常见。
现在是你和你媳妇组成一个家，你媳妇是主妇----婆婆是外来人。这样，必然是媳妇欺负婆婆。
别全信一些女士们的话----说她和她婆婆多好。我们做儿子、做丈夫的，总要做好全面防御，尽量不让任何一方受气。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 14:30
原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 14:18 发表
找個門當戶對且真心愛你的。
門當戶對是爲了避免相互敵視的客觀條件，真心愛你才會愛屋及烏，善待你的父母。
门当户对是婚姻的核心。
至于爱情，还真不是婚姻中的最核心成分。爱情是会过期的，也是能培养的。说个实话，床上的事情，在很多情况下比爱情更有用。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 14:31
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 14:23 发表
我觉得老虎兄说的对，前一段我也试过沟通，但发现根本说不通，一说就吵，我家人一无是处。
在这里面她母亲也没起好作用，一味惯纵女儿，不能正确引导，当然人家是一家人，咱也不指望她妈说自
己孩子的不是
所以说忍耐是要紧的。
保持现状，不试图沟通是关键。
时间会改变一切。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 14:32
原帖由 KYOKO 于 2010-4-20 14:27 发表
LZ说东北的丈母娘变态。。也太，还好是闺女，不然你老婆以后不也得变东北的丈母娘？
依我看，你就该强势点，你怕什么
天大的英雄，也怕后院起火。
作者:
KYOKO 时间: 2010-4-20 14:32
nod
门当户对还是王道，至少我见过的，武大郎娶潘金莲是极少数。也没个好结果。。
作者:
马岱 时间: 2010-4-20 14:46
楼主遇到的问题与我的认知看来有很大差别啊，在我身边，多数男人是唯恐去带孩子，经常以加班为借口逃避带孩子。
当然不能抱孩子确实是一个痛苦，但带孩子确实是长期而艰巨的任务，记得我老婆生孩子之前结交了一些准妈妈，经常保持联络，有一个妈妈先生下来了，后来屡次诉苦真后悔把孩子生下来，宁愿把孩子塞回肚子里，我老婆当时只当一个笑话，结果后来她自己也屡次对孩子这样骂。
一般来说，孩子六个月之后开始认人，之前除了对母亲外（因为要吃奶），对其余人其实都没什么感觉，所以楼主大可不必悲观。我小孩一岁半的时候送回老家给爷爷奶奶带，过一个月回去，孩子已经不认识父母了。
前面有人也说过了，血缘的亲情是割舍不开的，越长大，父亲的地位越高。说实话，我很少带孩子，在家里也基本扮演严厉的角色，即使如此，女儿现在五岁多，她跟我的亲情并不比跟她妈妈差多少。
所以楼主大可不必担心，一般来说，半岁到一岁这段时间是最艰苦的时期，然后小孩子才开始好玩，越大越好带，过了3岁上幼儿园开始，又变化了，孩子开始有自己的主意，要脱离父母的管教。
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2010-4-20 14:48
原帖由 tiger1970 于 2010-4-20 14:28 发表
所有的妻子和婆婆都是天敌，而且往往是做婆婆的忍耐。
儿子最大的事情，就是设法别使冲突表面化。
一定要让婆婆和媳妇有一定的空间。否则，矛盾往往可能发生的很频繁。
一定要让媳妇有求于婆婆。否则，媳妇一定会展开攻击的。
现在不是以前的大家族时代。大家族时代，当家的是主妇----一般是婆婆。因此，婆婆欺负媳妇很常见。
现在是你和你媳妇组成一个家，你媳妇是主妇----婆婆是外来人。这样，必然是媳妇欺负婆婆。
别全信一些女士们的话----说她和她婆婆多好。我们做儿子、做丈夫的，总要做好全面防御，尽量不让任何一方受气。
抗议一个，婆媳关系真的没那么恐怖。
不过饿不敢说是婆媳关系很亲密那种，至少相安无事是肯定的。
据《家庭》（大概是1992年版），郎平介绍她跟她婆婆简直是闺蜜………………世界无奇不有啊。
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 14:48
其实要说强势，我老婆倒也不算，她妈不来我们相处很好的。
对于她对我家人的成见，我也认为是价值观的不同，并不强求也相安无事。
可能是因为孩子的出生，造成了两家人利益上的冲突。都把带孩子当成了一种权利或利益的获取，相反就
感觉利益受到侵犯。说白了我家也是条件太具备了，多少人想让父母帮着带孩子都很难实现。我倒好，父
母在身边，丈母娘家条件也不错，也能过来看，没想到反而出问题了。如果我俩都在外地，只能雇个保
姆，那样就没事了。
作者:
dimeterio 时间: 2010-4-20 14:53
原帖由
☆慕容泪☆ 于 2010-4-20 16:48 发表
抗议一个，婆媳关系真的没那么恐怖。
不过饿不敢说是婆媳关系很亲密那种，至少相安无事是肯定的。
据《家庭》（大概是1992年版），郎平介绍她跟她婆婆简直是闺蜜………………世界无奇不有啊。
婆媳关系没那么恐怖是事實，不過要達成這一點，困難不小。
最好的辦法是不同住，所謂“相見易同住難”，郎平是個忙人，和婆婆相處的時間肯定少。
我老婆和我媽的關係也不錯，但主要是一起住的時間少，並且我老婆的神經比較大條，不太計較。
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 14:55
原帖由 马岱 于 2010-4-20 14:46 发表
楼主遇到的问题与我的认知看来有很大差别啊，在我身边，多数男人是唯恐去带孩子，经常以加班为借口逃避带孩子。
当然不能抱孩子确实是一个痛苦，但带孩子确实是长期而艰巨的任务，记得我老婆生孩子之前结交了 ...
你的经验对我来说很重要，谢了。
我知道其实父母都是好意，愿意帮我们带孩子，减轻负担。但我可能是平时见到孩子的时间不多，有时真想抱抱逗一逗孩子，可就插不上手，给我的感觉就是这孩子与我无关。
但是看了你说的，我也放心了。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 14:56
原帖由
☆慕容泪☆ 于 2010-4-20 14:48 发表
抗议一个，婆媳关系真的没那么恐怖。
不过饿不敢说是婆媳关系很亲密那种，至少相安无事是肯定的。
据《家庭》（大概是1992年版），郎平介绍她跟她婆婆简直是闺蜜………………世界无奇不有啊。
安慰一下......
自我感觉总是和别人的感觉不一致的。再次安慰一下......
相信慕容姑娘一定是个好媳妇好妈妈......
3月15日生孩子，现在虽然出了月子，也别放松了吃东西，体型不要紧，胖了可以再减肥，关键是营养......
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 14:56
原帖由 dimeterio 于 2010-4-20 14:53 发表
婆媳关系没那么恐怖是事實，不過要達成這一點，困難不小。
最好的辦法是不同住，所謂“相見易同住難”，郎平是個忙人，和婆婆相處的時間肯定少。
我老婆和我媽的關係也不錯，但主要是一起住的時間少， ...
对。
作者:
马岱 时间: 2010-4-20 15:01
原帖由
☆慕容泪☆ 于 2010-4-20 14:48 发表
抗议一个，婆媳关系真的没那么恐怖。
不过饿不敢说是婆媳关系很亲密那种，至少相安无事是肯定的。
据《家庭》（大概是1992年版），郎平介绍她跟她婆婆简直是闺蜜………………世界无奇不有啊。
在我看来，婆媳问题实际就是在家庭的话语权问题。
婆婆的问题在于总想调教和改变媳妇，认为既然嫁给自己儿子，就得迎合这边的规矩。
媳妇则认为，自己是什么现状，丈夫已经考虑清楚了，既然娶了自己的优点，同时就得容忍自己的缺点。
婆婆把自己当长辈，要干预晚辈的生活，媳妇认为我的地盘我作主，而婆婆仅仅是客人。
随着社会的发展，子女分开居住，经济独立，确实将越来越不是一个问题。
根据传统的观念，一般都认为是媳妇不对，但社会的发展却是：媳妇其实是对的。
作者:
dimeterio 时间: 2010-4-20 15:05 标题: 回复 #51 马岱 的帖子
馬岱，唉……
你知道的太多了……
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 15:08
我想可能是我刚当了爸爸还不习惯，就像大家说的，时间能淡化一切，带孩子是一个长期艰巨的过程，总
想不求别人自己来是不现实的，能学会处理好自己的心态才是关键，大家说是不是这样。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 15:11
原帖由 马岱 于 2010-4-20 15:01 发表
在我看来，婆媳问题实际就是在家庭的话语权问题。
婆婆的问题在于总想调教和改变媳妇，认为既然嫁给自己儿子，就得迎合这边的规矩。
媳妇则认为，自己是什么现状，丈夫已经考虑清楚了，既然娶了自己的优 ...
是的，媳妇是对的。
原因很简单：媳妇是家庭的核心----主妇。
婆婆仅仅是客人。
因此，现在的婆婆也只能忍耐。
但是，现在的婆婆未必“总想调教和改变媳妇”。婆婆因为是丈夫的母亲，因此，她自然要下意识的照顾儿子。这是母亲的本能。
而这对媳妇来说，是严重干预家庭正常秩序的行为。这是主妇的权利。
主妇的权利和母亲的本能发生冲突，这就是矛盾的根源。
因此，作为老人，要坚信“儿孙自有儿孙福”，能看开点就看开点。
作为媳妇，也要多少体谅点老人这个母亲的本能，多少忍耐一点。权当你们让着她啦。说个实话，在婆婆身上捞个好媳妇的名声虽然未必合算，但是通过这个在丈夫面前拿分还是可以的。
当然，你要是确信你能永远能治住你丈夫，你尽管可以让他为难。这是你的权利，也是他的选择。
妻子和丈夫在一起的时间至少应该是40多年。你做的每一件事情，他都会记在心里。难道你敢保证，这40多年，你一直会处于强势？“三十年河东，三十年河西”。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 15:17 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 15:14
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 15:08 发表
我想可能是我刚当了爸爸还不习惯，就像大家说的，时间能淡化一切，带孩子是一个长期艰巨的过程，总
想不求别人自己来是不现实的，能学会处理好自己的心态才是关键，大家说是不是这样。
是。
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 15:14
说说下一步打算吧，大家也帮我参谋参谋。
我想等孩子六个月后，老婆也去上班了，就把保姆辞掉，孩子带我父母家，我们下班回去，愿意住就住，
不愿意住看看孩子再回自己家。这想法和我老婆也说过，她好像不太愿意，但我想你愿不愿意也得这样。
就算你妈住我家一辈子，也得考虑实际问题，她不会做饭，你又上班，怎么带孩子？
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 15:25
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 15:14 发表
说说下一步打算吧，大家也帮我参谋参谋。
我想等孩子六个月后，老婆也去上班了，就把保姆辞掉，孩子带我父母家，我们下班回去，愿意住就住，
不愿意住看看孩子再回自己家。这想法和我老婆也说过，她好像不 ...
不好。
建议由你妻子决定，你事先不发表任何意见。
我估计她可能选择不辞保姆，她自己上班，你岳母来带孩子（第一种情况）；
或者把孩子送保姆家，她自己上班（第二种情况）。
要是第一种情况，我估计你岳父（他不是还上班吗）第一个不愿意。而且在两地，实施起来难度太大。因此，这个你不用反对，冷眼旁观即可。
第二种情况十分可能。也就是妻子宁愿信任保姆，也不信任婆婆。你必须同意，并做好你母亲的工作。这样，你还需要忍耐三年。等孩子上幼儿园。
还有第三种情况----你妻子让你父母到你家为你们看孩子。这个你要跟她说明白，第一，老人给带孩子是情分，不给带孩子是应该的。这个到你家“上班”，是你要去跟老人做工作的。第二，老人老啦，忙不过来。必须雇一个保姆，帮助他们做饭、收拾家、洗衣服。对老人就这样说：只带孩子，白天来，晚上走，不做饭、不收拾家、不洗衣服。一般情况下，老人能答应。
你的那种设想，你妻子一般不会同意。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 15:33 编辑 ]
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 15:33
原帖由 tiger1970 于 2010-4-20 15:25 发表
不好。
建议由你妻子决定。
我估计她可能选择不辞保姆，她自己上班，你岳母来带孩子（第一种情况）；
或者把孩子送保姆家，她自己上班（第二种情况）。
要是第一种情况，我估计你岳父（他不是还上班 ...
你说的第二种情况把孩子送保姆家是什么意思？
作者:
dimeterio 时间: 2010-4-20 15:38 标题: 回复 #58 温侯爷爷 的帖子
就是日托唄。
不過孩子似乎小了點。
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 15:40
那不会，她不舍得
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 15:45
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 15:40 发表
那不会，她不舍得
那第一、三种可能的可能性就大啦。
当然，也可能她坚决不上班自己带孩子。这个你尽管由着她，这样你就成了家庭唯一经济支柱啦，她要看你的脸色......除非她父母定期送钱来（那样你也合算）......
作者:
赵哪个云 时间: 2010-4-20 15:51
一、我觉得LZ已经脾气很好了，要给我的话，早发飙了~~
二、严重同意两点：女儿越长大越跟爸爸亲；2.要找个真心爱的你且门当户对的
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 15:57
我觉得第三种可能性最大，但那样也会出现问题，她妈会时不时过来，届时会和现在差不多。另外我父母
在我这儿带孩子会永远像外人一样，不自在也没底气，何况白天来晚上回太折腾人，我不希望这样。再说
我哪有多少钱月月雇保姆，就算有，我父母身体好又不用上班，何必要保姆？辞掉保姆这条路是必须的。
我老婆一贯这样，她对一件事不满意，但也不会去想什么解决的办法。而且我不想让她拿主意，那样她或
许会豁出她老妈长期过来，甚至带孩子回老家。
作者:
郝伯道 时间: 2010-4-20 16:06
比较简单的办法：
俺帮你砍了你丈母娘
交换条件是，你也得帮俺同样的忙
俺承认俺比较暴力
兔子急了还咬人呢
除了这事，俺从来都是个典型的非暴力主义者
[ 本帖最后由 郝伯道 于 2010-4-20 16:12 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 16:06
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 15:57 发表
我觉得第三种可能性最大，但那样也会出现问题，她妈会时不时过来，届时会和现在差不多。另外我父母
在我这儿带孩子会永远像外人一样，不自在也没底气，何况白天来晚上回太折腾人，我不希望这样。再说
我哪 ...
第三种办法可能是你最好的选择。爷爷奶奶终于得到接近孩子的机会，而且媳妇开始有求于公婆。
保姆必须雇。就是花钱，也要花，否则对不住老人。男人攒钱，就是这个时候用的。
绝不能让她把孩子弄回东北老家。理由十分简单：一个是孩子不适合长途跋涉，另一个是以她的母爱打动----她会想孩子想的睡不着觉的。
至于让她父母来看孩子，可以，而且你可以主动提出为他们雇个保姆，这也是减轻老人负担。我就不信孩子上幼儿园后，他们还能呆在你家。
作者:
dimeterio 时间: 2010-4-20 16:22
原帖由 郝伯道 于 2010-4-20 18:06 发表
比较简单的办法：
俺帮你砍了你丈母娘
交换条件是，你也得帮俺同样的忙
俺承认俺比较暴力
兔子急了还咬人呢
除了这事，俺从来都是个典型的非暴力主义者
這種案子柯南就破過一個，現在難不倒警察叔叔了。
作者:
郝伯道 时间: 2010-4-20 16:24
没准备为难警察
就是要做给哪些无耻丈母娘看的
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 16:34
原帖由 郝伯道 于 2010-4-20 16:24 发表
没准备为难警察
就是要做给哪些无耻丈母娘看的
看来老兄深有同感，其实都说丈母娘和女婿应该是最容易相处的，不知怎么到了我们这儿就不一样，呵呵
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-20 16:37
原帖由 郝伯道 于 2010-4-20 16:24 发表
没准备为难警察
就是要做给哪些无耻丈母娘看的
原帖由 温侯爷爷 于 2010-4-20 16:34 发表
看来老兄深有同感，其实都说丈母娘和女婿应该是最容易相处的，不知怎么到了我们这儿就不一样，呵呵
其实现在岳母和女婿也不是像传统中的那样好的关系。
还是家庭关系的变化----岳母成为女儿家庭中的“主妇参谋”，而侵犯了女婿的地位。
反倒是婆婆对儿子家庭的影响小----理由是：主妇是家庭走向的主导。
对于丈夫来说，只能忍耐。因为主妇的不稳定，可以直接影响整个家庭的走向。
传统中岳母对女婿好，是因为女儿出嫁后的身份不是主妇，而是媳妇，因此，只有女婿是她的保护者。因此，从母爱出发，当然要对女婿好，女婿才能保护女儿。
可现在不是这样。现在女儿一旦出嫁，立即成为主妇，即一家的主导。而且现代社会中，女性往往拥有几乎同等的经济收入。因此，现代家庭中，女方对男方无所求，而男方则需要女方去满足性欲、减少孤独感和繁衍后代。这就导致主妇的强势。而主妇的强势势必带来岳母的强势----岳母会下意识把女婿看做一个仅仅为女儿提供精子的工具。对一个精子工具，还有啥值得客气的？
现代社会中，对于一个不是男性是唯一收入来源的家庭来说，男性事实上是家庭的附庸。
从我上述分析看，所有的男性都应该明白自己的目标是啥啦----就是获得比妻子更多的收入（包括隐性收入），以在家庭中取得更多的话语权。这就是男人的目标。
男人和女人之间，不仅有爱情，还有战争。战争是无处不在的。床上、钱包里、饭桌上、朋友面前，都是战场。
你要是赢不了这一仗，你和你父母就都要以战败者的姿态存在。当然，事实上也不全那样不可忍受。因为，爱情在这些地方也同样存在。我仅仅是为强调，所以只说了这一面而已，并不是否认另外一面。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 17:01 编辑 ]
作者:
温侯爷爷 时间: 2010-4-20 16:40
原帖由 tiger1970 于 2010-4-20 16:37 发表
其实现在岳母和女婿也不是像传统中的那样好的关系。
还是家庭关系的变化----岳母成为女儿家庭中的“主妇参谋”，而侵犯了女婿的地位。
反倒是婆婆对儿子家庭的影响小----理由是：主妇是家庭走向的主 ...
同意。因为男人要想有所作为，为求后院不起火，唯一的办法是牺牲自己父母，达到妻子的认同，以保证家庭和睦。
正所谓忍一时风平浪静，退一步家庭和睦。
作者:
郝伯道 时间: 2010-4-20 17:58
这样的和睦是暂时的
换来的是对方得寸进尺
作者:
smallpal 时间: 2010-4-20 18:07
原帖由 tiger1970 于 2010-4-20 16:37 发表
现代家庭中，女方对男方无所求，而男方则需要女方去满足性欲、减少孤独感和繁衍后代。这就导致主妇的强势。而主妇的强势势必带来岳母的强势----岳母会下意识把女婿看做一个仅仅为女儿提供精子的工具。对一个精子工具，还有啥值得客气的？
现代社会中，对于一个不是男性是唯一收入来源的家庭来说，男性事实上是家庭的附庸
无所求的说法过了,红字部分来自双向.现代社会再怎么文明,暴力冲突依然存在,男同胞作为家庭成员的保护者,其重要性根本不需要解释.
我看到的情况是婚后女性整体上依旧处于弱势地位,大城市还好,越往小地方去越明显
她真比我强,让我低头,可以,要搭上咱父母,笑话
无非散伙嘛,闹大了我倒要看谁更难收场.忍耐是有限度的,妥协不是无原则的
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-21 09:00
现代社会里秩序化是趋势。
所以妇女越来越能够运用社会力量保护自己。
而男性则越来越丧失家庭保护者的地位。
我说的就是比较大和日趋现代化的城市现象，不包括农村和小城市。大家都笑话上海男人。是，上海男人确实面。但是，上海男人天生就面吗？当然不是。真正的理由是经济环境造成----上海是中国城市中采用目前普遍经济模式最发达的城市（这就把港澳台排除啦）。上海男人的今天，就是我们的明天。而随经济的继续发展，我们的今天，就是农村和小城市男人的明天。
这就是进化。进化是“适应”，而不是“进步”。在这种经济环境下，适应才能存在，也就是说，未来的"大女人小男人"，必然成为历史发展趋势----当然，如果经济环境改变，则要另说啦......
作者:
shicanhui 时间: 2010-4-21 15:35
婆媳相处与女婿和丈母娘相处对许多人来说都是一个难题。一个女人碰上一个不成熟的男人和强势的婆婆或一个男人碰上一个不明理的丈母娘及特别听她妈话的老婆都是一种悲哀。这个确实很难处理，确实有油盐不进的人，确实有根深蒂固不良思想的人。我一个朋友比LZ严重，举个例子：有一回一个什么事情，大家也都算了，情绪缓和了。朋友一家人就等朋友老婆过来吃饭（他老婆在接她妈打来的电话），接完电话朋友老婆气冲冲的出来把桌子都掀了。我朋友几次动了离婚的念头，和我们说着说着就流泪。我是个很会沟通的人，但碰上他这情况确实没办法。
朋友丈母娘不知道为什么老让朋友老婆和朋友及其父母斗架，我想不会就想让他们离婚。但这么下去很有可能。如果朋友丈母娘宠着朋友老婆向娘家拿钱，这虽然也不对但可以理解，老宠着他们斗架不知道为何？而且朋友及其父母已经很听她老婆的了，可能她们一家想把朋友一家变成奴隶才算比较满意吧，但我想在她们达到这个目的之前就可能离婚了。朋友和她老婆也根本无法沟通，有一次朋友一点错都没有也全听他老婆了，那也不行，不闹不痛快。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-21 15:56
这就是经济地位和社会发展促使家庭权利变化的明显例子。
还是我那个说法：
随着当前社会经济形势的发展，女性越来越倾向于“自行生存和进化”，男性已经成为可有可无的东西。如果当前社会状况不出现变化，未来人类的进化，不会是科学家描述的“大头人”，而是男性的淘汰----人类社会由女性占有主导地位，男性只是女性的附庸。
当然我的界定十分明确：我没出过国，也没去过港澳台。我仅仅就我所了解的范围内的情况来说的。
作者:
马岱 时间: 2010-4-23 09:00
在小孩上幼儿园之前，我建议还是由孩子妈妈作为主导，这是作为母亲天生的优势（因为苦和乐也多是由孩子妈妈来承受），男人只在女人拿不定主意的时候推一下。
从上幼儿园开始，牵涉孩子未来的发展，这时父亲慢慢扭转局面，把持方向。
作者:
马岱 时间: 2010-4-23 09:05
夫妻之间有一方特别迁就家里人的意见，这是很痛苦的事，这就由家庭内部矛盾演变为两个家庭之间的问题，除非这个家庭特别强势，有钱或有权，才可以压住问题。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-23 09:10
原帖由 马岱 于 2010-4-23 09:00 发表
在小孩上幼儿园之前，我建议还是由孩子妈妈作为主导，这是作为母亲天生的优势（因为苦和乐也多是由孩子妈妈来承受），男人只在女人拿不定主意的时候推一下。
从上幼儿园开始，牵涉孩子未来的发展，这时父亲慢 ...
而此时岳父岳母逐渐衰老，妻子也因年老色衰加大了对家庭的依赖性。在此情况下，妻子如果要决定重新组合家庭，完全可能出现成本过大的问题。此时，丈夫才算逐渐成为这个家庭的一员而非游离者。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-23 09:18
原帖由 马岱 于 2010-4-23 09:05 发表
夫妻之间有一方特别迁就家里人的意见，这是很痛苦的事，这就由家庭内部矛盾演变为两个家庭之间的问题，除非这个家庭特别强势，有钱或有权，才可以压住问题。
这不仅是痛苦，简直就是绝望。
为此，另一方必须获得心理辅导，以适应此种情况。
这就要认清双方在家中的地位。
现代家庭，一定是由一个主导，另一个辅助的。如果主导方过于强势，将会导致辅助方的游离和无归属。
而在女方自身能获得和男方接近的经济支持的情况下，由于女性天赋的性吸引力（导致容易寻找性伙伴）以及对性欲的相对高控制能力，使女方在性生活方面处于地位优势，从而导致平等配偶关系变成不平等配偶关系。
这种情况导致两种后果：一是男性长期处于痛苦之中，直到情况好转；二是男性由于不满意而反抗，出现对家庭的离心状况----寻求婚外恋以及非法性交等方式。
在此种情况下，必须进行心理辅导。
作者:
星眸白衣清歌 时间: 2010-4-23 09:24
嗯，家庭矛盾确实很令人苦恼，未进入围城的要慎重再慎重，必须对未来妻子的性格了解清楚。我觉得，夫妻才是家庭结合起来的纽带，是家庭的主体，如果能结成攻守同盟，那么一切都会和睦，双方的父母都说不了什么。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-23 09:30
原帖由 星眸白衣清歌 于 2010-4-23 09:24 发表
嗯，家庭矛盾确实很令人苦恼，未进入围城的要慎重再慎重，必须对未来妻子的性格了解清楚。我觉得，夫妻才是家庭结合起来的纽带，是家庭的主体，如果能结成攻守同盟，那么一切都会和睦，双方的父母都说不了什么。
其实祖先早就有办法。
这句话叫“床头打架床尾和”。这句话的潜在含义是：夫妻之间出现意见分歧是可以的，但是不能影响性生活，而很多分歧在性生活后将会自动被解决----一方出现妥协并和另一方结成同盟来处理问题。
人，从本质上是一种动物，而且人所以能成为最高的动物，倚仗的核心东西就是比其他动物更强的性能力。
我上面这话也许太直率，但是事实上是有用的。
作者:
星眸白衣清歌 时间: 2010-4-23 09:35
更强的性能力。。。原谅我自然联想到繁殖能力超强的四害和蚂蚁。。。
作者:
tiger1970 时间: 2010-4-23 09:56
原帖由
星眸白衣清歌 于 2010-4-23 09:35 发表
更强的性能力。。。原谅我自然联想到繁殖能力超强的四害和蚂蚁。。。
晕......不过看某科普杂志（那文章和杂志名早忘啦）上说：要是人类突然消失，最有可能统治世界的很可能是老鼠......
作者:
lichunhui 时间: 2010-5-6 10:49
………… 老虎兄，你已经变成老虎精了
作者:
田建享 时间: 2010-6-3 22:17 标题: 回复 #27 千里我独骑 的帖子
..................... 这计策 会让血案发生
作者:
爱华 时间: 2010-6-13 15:12
老虎兄是百炼成钢吗？
要么双方互相迁就
要么乙方妥协
否则后果就是这样
作者:
摇光 时间: 2010-6-17 10:33
偶觉得没关系的....孩子是个长远的存在....正常情况下等到包括你们夫妻都不在了的时候....她都还好好在这世界上蹦达呢
一时的被抢不算虾仁事的
外婆也好奶奶也罢....不管刚刚出生时多亲多近....长大了懂事了,心里永远爹妈第一......而且你孩子现在太小,还不怎么认人的....等她长大一点认人了....那不是你岳母让不让你抱她的问题....她见了你自己就扑着往你怀里来....
像偶儿子现在白天爷爷奶奶带...晚上偶们去接他...见了偶家某人...流着口水笑着往偶怀里扑了又往他爹怀里扑的.....然后就挣着要回家,根本无视爷爷奶奶存在了....
等孩子大些了....一天到晚的要出去玩....家里根本待不住...你做爸爸的优势就出来了....到那时孩子天天缠着你带她出去玩...你不要头疼就好
举些具体例子....偶一朋友的女儿.....八九个月前是在外婆家过,后来在奶奶家长到四五岁....偶朋友LG因为工作原因长年在外,一年也见不着女儿几次.....现在她女儿长到十二三岁,和爸爸关系最好.....因为爸爸总是带她玩,尽量满足她一切要求....妈妈要管她学习管她生活自理,批评她教育她的.....她自己有次很严肃的和偶朋友说,妈妈我知道你也很疼我,你都是为我好....但我确实更喜欢爸爸一些,希望你不要难过.....偶朋友听得哭笑不得的.....
更典型的是偶一同学的儿子....从出生起就是偶同学带着他住在娘家...因为公婆身体不好,想带也无从带起....偶同学LG也是工作原因,一个星期才能去看一次儿子.....但这小东西现在长到四岁多....一见爸爸就扑上去缠着....并不因为他露面少就生分了.....
所以LZ不用纠结了....父母子女都是本能天性....你放松心态...不要为这个较劲伤了夫妻感情.....
[ 本帖最后由 摇光 于 2010-6-17 11:03 编辑 ]
作者:
风精之羽 时间: 2010-6-29 01:02
小孩都是白眼狼啊。。3,4岁前带起来辛苦的要死不说，稍微大点根本就不记得那时候的事情，
不用带孩子才清闲呢，说真的，带不是自己的孩子还不如养只猫，养条狗。
作者:
金二少 时间: 2010-7-3 06:39
[quote]原帖由 tiger1970 于 2010-4-20 14:28 发表
所有的妻子和婆婆都是天敌，而且往往是做婆婆的忍耐。
儿子最大的事情，就是设法别使冲突表面化。
请不要加上所有，还是有很大一部分婆媳的关系很融洽的，就如我大嫂和我妈，我妈看我嫂子就跟亲闺女一样，
至于楼主的烦恼，也就是其岳母是最大原因，我是没什么经验可谈，不过就我侄女的情况来看，我哥确实是很怕带孩子，亲家那边也很配合，也就少了这个烦恼，老人家要带孩子就让老人家带，目前楼主应该先和妻子保持和谐，至于孩子不带也罢了，物质上面真的不应该亏待咯，这也是做父亲应该做的事，不要太计较谁抱孩子时间多亲近孩子时间多，这个是次要，姥姥、姥爷毕竟还是家庭之外的，主要还是自个家庭要和谐
作者:
cmy_ymc 时间: 2010-7-29 16:03
老虎神人，最佳选择
| 欢迎光临 轩辕春秋文化论坛 (http://xycq.org.cn/forum/) |
Powered by Discuz! 5.0.0 |