
标题: 没想到好朋友是这种人? [打印本页]
作者:
冷冰冰 时间: 2008-6-16 09:19 标题: 没想到好朋友是这种人?
周末被姐妹拉去逛街,突然被告知她要结婚的消息,作为朋友还是挺感到欣慰的,因为她自身条件比较好,眼光又高,所以精挑细选的,年龄都到了三十,还是独身一个人。在刚刚恭喜完后,又被告知说对方是个老板,创业很不容易,虽然是农民出身,但现在说资历,人脉,地位和个人修养都还不错。我就开玩笑地说:“你还真没白耽误这么多年
”她突然又说他俩之间没有感情!我就问她这话是什么意思?她说那个男人一天到晚不着家,一心忙在事业上。从这里开始,我就觉得事情有问题了,我说如果这样,你们连话都说不上几句,还谈什么感情?后来她的一番解释,我的一轮劝导,她说出了一个惊天的秘密:那个男人离过婚,有一个九岁的小孩!当时我都觉得快不认识她了,就说那个男人怎么说都是一张草稿纸了,你还是一张白纸,怎么能往上凑呢?她说自己各方面压力比较大,选择这样的男人,自己虽然会不幸福,但也许会在物质方面得到补偿。”唉,你这些年真是耽误了。“我实在不知道该说些什么,我不说话,她倒是说的多了起来,她说她的亲朋好友都不赞同她和那个男人来往,她自己也很矛盾,有点犹豫不决,说怕过了这村,就再也没这店了。我也是极力反对,说你这样就是纯粹的自甘堕落,反正没说什么好话,说的她也挺压抑,我也挺气愤,分手时,她说好好考虑。我真没想到她居然变成了这种人?虽然可以理解她,但总觉得有点不切实际。大家帮我分析分析,并说说怎么劝她吧,如果她真的跟那个男人结了婚,我想我们会由好朋友变成朋友了。
作者:
风使 时间: 2008-6-16 09:28
王妃也出现了
各人都有各人福,看似荆棘小路说不定也是康庄大道,说不准的。况且还有著名的烧开水恋爱理论,婚后慢慢培养感情也是说不准的。
作者:
梓庭君 时间: 2008-6-16 09:34
冷MM好久不见啦,别来无恙~~~~~~
时间可以改办一切,你觉得她变化了,没准她还觉得你顽固不化~~~
能同伴终身的朋友本来就难求,失去固然可惜,勉强也未见可喜。道不同不相与谋,能劝则劝,否则也就只好敬而远之,也是不得已啊。
从小至今,我们有多少朋友都是这样逐渐淡去,不禁感慨~~~~~
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-16 09:46
朋友的事情,关第三人啥事?错在楼主!
作者:
冷冰冰 时间: 2008-6-16 09:56
原帖由
梓庭君 于 2008-6-16 09:34 发表
冷MM好久不见啦,别来无恙~~~~~~
时间可以改办一切,你觉得她变化了,没准她还觉得你顽固不化~~~

能同伴终身的朋友本来就难求,失去固然可惜,勉强也未见可喜。道不同不相与谋,能劝则劝,否则 ...
还好啦。不像以前那么轻松了,也不长长挂在网上了。
我也是想尽点好朋友的责任,实在不想看她‘误入歧途’
作者:
冷冰冰 时间: 2008-6-16 09:57
原帖由 tiger1970 于 2008-6-16 09:46 发表
朋友的事情,关第三人啥事?错在楼主!
她既然告诉我了,作为好朋友,关心一下是应该的!只是那天光顾着气愤了,也没有说什么实质性的话。
作者:
秋月枫舞 时间: 2008-6-16 09:59
这种事情吧,只可婉言,不可力劝;人生岔道口的选择,很多时候没法知道哪条是对,哪条是错。有时候可能你觉得那是火坑,不过当事人不这么想,或者有自己苦衷,那也没法子。
不过对方有孩子的话,你朋友将来的生活,路漫漫.......
作者:
无事公 时间: 2008-6-16 10:00
虽然对方离过婚,还带有小孩,但自己也三十的人了,是应该嫁了,总不可能一辈子独身吧。
她说过这村没这店的意思,可能就是形容自己已经等不下去了。
我也同意二楼的看法,感情也可以在婚后慢慢培养。如果真不行,那就离了。
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-16 10:01
原帖由 冷冰冰 于 2008-6-16 09:57 发表
她既然告诉我了,作为好朋友,关心一下是应该的!只是那天光顾着气愤了,也没有说什么实质性的话。
不应该。朋友就是朋友,是你接纳她,她接纳你。
对方有难处,要量力帮助,也可以干预对方的决定,但不能让这种东西影响友情。
如果为第三人而影响朋友感情,只能说明你们的感情不是那样纯朋友(请恕我直言)。
朋友,不是控制和被控制,或者相互控制的关系。
君子之交淡如水。只有如水,才能永交。
另外,你的好朋友要结婚啦,你才知道她有爱人,这算好朋友之间的正常情况吗?
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-16 10:06 编辑 ]
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2008-6-16 10:04
楼主MM真的N年没见了,貌似楼主也不会认得饿了
说回主题吧。
如果你的朋友说感觉跟着那男人会幸福,那还说得过去,但明知道是不会幸福的,也要这样走下去,饿就会觉得这其中有隐情。
气愤归气愤,但根据饿的经验,一个人欠缺理智的时候,你给他/她再多的阻力,他/她就会越反抗,他/她为了证明自己有能力战胜一切的心态会被激发,反而让他/她走向极端,这种人饿是见过不少。如果是饿的话,我会对她不多说话,说是你的选择,不会干涉,甚至笑笑不张声。不给舆论阻力反而可能有助她冷静一点去想这个问题。
这是饿的感觉啦,不一定正确。呵呵
作者:
raistlin01 时间: 2008-6-16 10:05
原帖由 tiger1970 于 2008-6-16 10:01 发表
不应该。朋友就是朋友,是你接纳她,她接纳你。
对方有难处,要量力帮助,也可以干预对方的决定,但不能让这种东西影响友情。
如果为第三人而影响朋友感情,只能说明你们的感情不是那样纯朋友(请恕我直言 ...
楼上所说的那是男人之间的友谊,女孩儿之间不是那样子的
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-16 10:11
原帖由
raistlin01 于 2008-6-16 10:05 发表
楼上所说的那是男人之间的友谊,女孩儿之间不是那样子的
同样如此。
别忘了我的年龄都快可以做20岁女孩的父亲啦。啥样的女孩我没见过?
我说句话,楼主别不爱听:
这个朋友,只是楼主以为是她的好朋友而已。其实楼主对她有控制心,本质上把她视为“同伙”,男人叫“小弟”,而不是朋友。所以楼主才不不关心她的生活(人家要结婚楼主才知道人家有爱人),才为这个男人不合适而决定降低所谓的“友情”程度。
而人家根本没把楼主当朋友。否则不可能直到此时才向楼主透露自己爱人的消息。
如果楼主的朋友让她陪着去相亲,倒还有点朋友的意思。
所以楼主想开点,这本来就不是朋友关系。
作者:
冷冰冰 时间: 2008-6-16 10:14
原帖由 tiger1970 于 2008-6-16 10:01 发表
不应该。朋友就是朋友,是你接纳她,她接纳你。
对方有难处,要量力帮助,也可以干预对方的决定,但不能让这种东西影响友情。
如果为第三人而影响朋友感情,只能说明你们的感情不是那样纯朋友(请恕我直言 ...
她相亲如流水,那个确定关系了,那个没确定,我不是每个都知道的。
作者:
醉鱼 时间: 2008-6-16 10:15
确实,好朋友居然快结婚才通知到楼主,有点让人无法接受啊。。。
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-16 10:16
原帖由 冷冰冰 于 2008-6-16 10:14 发表
她相亲如流水,那个确定关系了,那个没确定,我不是每个都知道的。
关键是她应该在确定后告诉你,而不是在结婚前告诉你。否则,她就是没把你当朋友。其实如果她当你好朋友,应该确定前后都征询你的意见。
而你首先并未关心她。因为女人在心里确定结婚对象到准备结婚必定有一段时间。你在这个时间没有询问她。这不算作为同性的女朋友(这个说法是纯粹的朋友意思,不含别的意思)的表现。
而你对她准备采取的“友情降格”行为,反映出你潜意识试图控制她。这同样不是对朋友的表现。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-16 10:20 编辑 ]
作者:
无事公 时间: 2008-6-16 10:18
名人效应啊,一下子回贴就过十了。
我再补充两点吧。
如果说楼主的那位朋友真只是要为找一个寄托而结婚,我个人认为很不应该。
如果说楼主的那位朋友能有那些一点喜欢对方,那结婚还是可以考虑的。
再则了,在这里讨论的,男方与女方的思想有时候是有天地之差的。男方的观点也许本不能为女方认同,但这也男主的一种思情。
取舍全凭个人。
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-16 10:21
原帖由 无事公 于 2008-6-16 10:18 发表
名人效应啊,一下子回贴就过十了。
我再补充两点吧。
如果说楼主的那位朋友真只是要为找一个寄托而结婚,我个人认为很不应该。
如果说楼主的那位朋友能有那些一点喜欢对方,那结婚还是可以考虑的。
再则 ...
晕啊......楼主原来是轩辕名人?
作者:
冷冰冰 时间: 2008-6-16 10:21
有些人误解了,我上面所说的结婚,不是说筹备结婚了,而是确定男女关系了,而且对这个比较中意,想进一步发展,是这么个意思。
还有,我不想控制任何人,只是我接受不了某种行为,我不能和有这种行为的人做朋友。
作者:
无事公 时间: 2008-6-16 10:23
原帖由 tiger1970 于 2008-6-16 10:21 发表
晕啊......楼主原来是轩辕名人?
晕……翰林学士、中大夫怎么说都比普通百姓名气大吧……
作者:
江郎才尽 时间: 2008-6-16 10:23
人各有志,阿弥陀佛.
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-16 10:25
原帖由 冷冰冰 于 2008-6-16 10:21 发表
有些人误解了,我上面所说的结婚,不是说筹备结婚了,而是确定男女关系了,而且对这个比较中意,想进一步发展,是这么个意思。
还有,我不想控制任何人,只是我接受不了某种行为,我不能和有这种行为的人做朋友。
这只能说明你们是一般朋友。因为结婚对女人是大事。好朋友是事先一定要嘀咕一下的。
另外我相信楼主不想控制任何人。但你的想法,反映了你在潜意识里,想控制她。而且对她摆脱你给她设定的出路十分愤怒(我接受不了某种行为,我不能和有这种行为的人做朋友)。
作者:
冷冰冰 时间: 2008-6-16 10:32
原帖由 tiger1970 于 2008-6-16 10:25 发表
这只能说明你们是一般朋友。因为结婚对女人是大事。好朋友是事先一定要嘀咕一下的。
另外我相信楼主不想控制任何人。但你的想法,反映了你在潜意识里,想控制她。而且对她摆脱你给她设定的出路十分愤怒(我 ...
所以她才跟我说呀,她想知道我对这件事的看法,只是这个年纪又大,还有孩子,实在没好意思叫我一起去见面。。她只跟我一个人说过那个男人离过婚,有一个小孩。
潜意识,我也觉得自己控制欲比较强,对谁都一样。
作者:
无事公 时间: 2008-6-16 10:40
关键还要看那个男人的人品怎么样……
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-16 10:46
原帖由 冷冰冰 于 2008-6-16 10:32 发表
所以她才跟我说呀,她想知道我对这件事的看法,只是这个年纪又大,还有孩子,实在没好意思叫我一起去见面。。她只跟我一个人说过那个男人离过婚,有一个小孩。
潜意识,我也觉得自己控制欲比较强,对谁都一样。
如果是这样的话,还好。
但是你还是需要估量一下你们的朋友关系。可能不像你想象的这样好。
女人有控制欲望,是很常见的现象。但是要注意不要让这种欲望伤害感情和友情。特别是男友和朋友。
好。让你知道你“控制欲比较强,对谁都一样”,就是我的目的。你时刻记住这个,多谅解别人,我就敢保证你会有更多的朋友,会成为更孝顺和女儿和媳妇,会成为男人从心里疼的女人。让人喜欢你的最高境界,就是让他觉得不喜欢你是对他来说很不忍心的一种行为。
以上各帖的发言是有意刺激你,说话不很客气。但如果不这样说,你可能不辩解,我就不能把观点引下去啦。请原谅。这不过是一种说话方式而已。我其实平常说话也不是这样。呵呵。
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2008-6-16 10:47
原帖由 冷冰冰 于 2008-6-16 10:21 发表
有些人误解了,我上面所说的结婚,不是说筹备结婚了,而是确定男女关系了,而且对这个比较中意,想进一步发展,是这么个意思。
还有,我不想控制任何人,只是我接受不了某种行为,我不能和有这种行为的人做朋友。
冷MM啊……
怎么说呢,朋友这东西确实很打击的,包括饿以前的同学等等,都经历过类似的事。饿认为你发现原来她的心境原来如此的,这种算是小事了。最多不来往,还是这样来往的话影响到你自己的人生观和价值观,让你觉得心瘁疲劳,也不是一件好事。
冷MM可能这几年少上网吧,网上面说女人怎么样怎么样势利无耻的文章天天都有,现实生活当中也的确有,只不过比例很少,大部分都不是这样的,万一碰到了你也无需意外,做好心理准备也无妨啦。
饿曾有个高中比较要好同学,她复读过一年,比饿工作晚一年,刚出来找工作的时候说一直没钱没钱,在深圳那种地方生存不了,问饿借了两次钱,当时饿的工资也不高,饿总共借了她两个月的工资,自己没得用,第三次再来找饿时,饿实在拿不出钱了,只能躲,她换了N个手机,现在石沉大海了………………人家说得没错,想破坏友谊,请借钱。因借钱而连朋友都没得做的也就这一个同学,但毕竟这种郁闷感觉不会比你差。
中学时饿跟很多同学都很要好,但出来工作以后有些人却要躲了,因为他们当中有些人去了做推销,天天烦着你要买他们的东西…………
这个也很郁闷的啦。
另,回一回老虎的话,饿的自我感觉认为女人之间的友谊其实就是说思想上、行为上的共通点,越多越好,除了男朋友和老公不能共享,其他共通点越多越好,越像姐妹。
所以饿之前说过男人有个缺点就是自以为是,男同胞们,得罪了。
作者:
天下第一水货 时间: 2008-6-16 10:48
不管怎么说,如果我的朋友对我说要结婚了,我一定会祝福她,而不是在这里打击,更不会气愤,干你何事?要你气愤?
再说,30多岁的人了,还以为自己是18岁的那个年代?很多人抢着追?有人要都要感激了
如果我朋友还没有决定是否结婚,而是征求我的意见,我会说出自己的想法,但既然人家已经决定了,你又何必在别人的伤口上撒盐?何必让人家不开心?你说应该做的就是说服对方,这个男人确实不错,你的眼光很好之类的话,
在说一下,我也是超过30岁的人了,如果我还没有结婚的话,有人愿意嫁给我,我肯定会很高兴的。
不是有个故事?一个人在18岁时对配偶的要求有50条,但他到了50岁时,要求降低为1条:只要对方是个女的
作者:
冷冰冰 时间: 2008-6-16 10:50
原来我很任性,非常有个性,在我最初在轩辕的时候很明显,但这些年好多了
作者:
洋过 时间: 2008-6-16 10:51
这个,人已届三十,劝不大好,不劝亦惋惜(站在大多数的立场)。
此种情况,还是主要由她自己判断吧。
作者:
天下第一水货 时间: 2008-6-16 10:55
一个人已经决定结婚了,自然是考虑很久了,最后均衡各方面的情况,觉得结婚是最佳选择才结婚的
而且很明显,楼主的朋友只是通知你她要结婚了,并没有征求你她可否结婚的意思
所以楼主大可不必气愤。
我也有同学结婚的对象我觉得他们很不 般配,但我顶多只是和老婆私下议论下,当面我绝对是祝福对方。而且我觉得她的选择并不影响我们的友谊啊,实际上我现在不很相信有纯洁的友谊
有句话:朋友是拿来卖的啊!
至于朋友为什么目前还没有卖你,是因为机会和价钱还没有到合适的时候
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-16 10:59
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2008-6-16 10:47 发表
另,回一回老虎的话,饿的自我感觉认为女人之间的友谊其实就是说思想上、行为上的共通点,越多越好,除了男朋友和老公不能共享,其他共通点越多越好,越像姐妹。
所以饿之前说过男人有个缺点就是自以为是,男同胞们,得罪了。
所以说慕容姑娘可能还没看明白。不过你现在没啥困扰,就不说你啦......
楼主既然已经明白自己的心理,我想她一定会处理好,而且心里也会真正快乐和平安。没看她在笑吗?......
至于水货兄的“朋友是拿来卖的”论断,恐怕要被大家拍......
作者:
Z_Artemis 时间: 2008-6-16 17:27
如果楼主真想劝,只能从孩子入手。
现在孩子9岁,已经很难建立感情。而且到时候自己想生也有麻烦。
该不该劝,是一个问题。
如何劝才有效,是更重要的问题。
作者:
赵哪个云 时间: 2008-6-16 18:19
很明显~~
LZ对婚姻理解不深,婚姻包含的东西比恋爱多太多了~~
不想多说,只讲讲我对这类事情的处理方法:
当朋友向我倾诉时,特别是对感情问题,我从来是只做分析,不做建议!正如上面某一位所说:对你来说是荆棘小路,或许对别人是康庄大道呢?
如果你真还当她是朋友,麻烦就别乱下结论,乱劝别人~~~
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2008-6-16 20:08
我倒不觉得这件事情有多严重。生活很多东西是离想象差很远的。我们认为别人的生活不好,人家偏偏很开心。认为别人生活好,但他经常愁眉苦脸。如果爱情真的能变得纯粹,这世界上就没有那么多小说电视剧和茶余饭后的谈资了。
人总是在选择,总想选择最适合自己的。但个人本身的因素也是在变化中的。如果事情无法挽回,就祝他们幸福吧。
唉,我自己在这个事情上也挺难的。现在就是像猜谜。
作者:
秋旭 时间: 2008-6-16 20:51
人各有志,不可强求。
作者:
Table-mi 时间: 2008-6-17 15:42
我想起了老家的一句土话
“多管闲事,多吃P”(哎呀...会不会被删帖呀,别吧!这可是非物质遗产啊!)
我认为,每个人做每件事都有他自己的道理和理由,谁都不会故意去为难自己吧!只要他自己开心就好啦
至于楼主的题目“没想到好朋友是这种人”
... ...
既然,你是她的好朋友,你就该理解他,站在他的角度考虑问题
而不是用你自己的思维和原则去思考和要求别人,你这样是在太主观了。
秉着“只要朋友开心就好”的心态去劝解他就好了,不然真的会吃很多P的哦。哈哈~千万别生气,没有恶意。
作者:
摇光 时间: 2008-6-18 00:16
小雪....偶素好糊糊.....
偶很理解你...就是那种看着朋友往火坑里跳的感觉.....为什么女的年龄大了,就得降低条件,凑合一个离婚有小孩的...自己搞不好还是姑娘,却要直接当后妈....而且对方和自己性格爱好都谈不上相似,精神上的交流等于没有....这种婚姻,只是为了结婚而结婚么.....
作者:
真宫望 时间: 2008-6-18 08:03
原帖由
摇光 于 2008-6-18 00:16 发表

小雪....偶素好糊糊.....
偶很理解你...就是那种看着朋友往火坑里跳的感觉.....为什么女的年龄大了,就得降低条件,凑合一个离婚有小孩的...自己搞不好还是姑娘,却要直接当后妈....而且对方和自己性格爱好 ...
为了结婚而结婚个人觉得才是真正意义上的结婚。
不然为了爱情而结婚?爱情能维持多久?
女的年龄大了,就不值钱了。这是铁的事实。一个商品摆在柜台很多年,无人问津,那么这个商品本身是不是好的,非常值得质疑。
竟然说成是往火坑里跳....
作者:
raistlin01 时间: 2008-6-18 08:41
原帖由 真宫望 于 2008-6-18 08:03 发表
为了结婚而结婚个人觉得才是真正意义上的结婚。
不然为了爱情而结婚?爱情能维持多久?
女的年龄大了,就不值钱了。这是铁的事实。一个商品摆在柜台很多年,无人问津,那么这个商品本身是不是好的,非常值 ...
请问“为了结婚而结婚”是什么意思?
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-18 09:19
原帖由 摇光 于 2008-6-18 00:16 发表
为什么女的年龄大了,就得降低条件,凑合一个离婚有小孩的.....
女性,是人类伟大的母亲。
而沐浴在爱河中的女性,是最美丽的。
因此,女性在社会生活中,不仅占有最重要的地位,而且意味着美好和希望。
在感情生活中,男女之间存在的只能是真挚的爱情。
因此,绝不能说“凑合”,而应该相信,任何婚姻,总曾有过美丽的爱情,打动你孤寂的心。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-18 11:35 编辑 ]
作者:
raistlin01 时间: 2008-6-18 09:26
原帖由 tiger1970 于 2008-6-18 09:19 发表
因为女人对男人的最大用处是生育和性。而女人一旦过了30岁(其实26岁以后就不成啦),生育危险加大,孩子也容易出问题。
而且30岁后的女人在体力上也不能胜任(说女人“三十如狼四十如虎”,指得仅仅是欲望 ...
楼上的说法虽然我也不全然认同,但总是比37楼的斑竹的用词更容易让人接受
作者:
美人赠我金错刀 时间: 2008-6-18 10:09
原帖由 tiger1970 于 2008-6-18 09:19 发表
因为女人对男人的最大用处是生育和性。而女人一旦过了30岁(其实26岁以后就不成啦),生育危险加大,孩子也容易出问题。
而且30岁后的女人在体力上也不能胜任(说女人“三十如狼四十如虎”,指得仅仅是欲望 ...
胡说八道,阁下这么说有什么证据?
作者:
醉鱼 时间: 2008-6-18 10:21
原帖由 tiger1970 于 2008-6-18 09:19 发表
因为女人对男人的最大用处是生育和性。
偶不同意老虎的意见,虽然有这方面的因素,但是也不能说是最大的啊。。。
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-18 11:26
原帖由
美人赠我金错刀 于 2008-6-18 10:09 发表
胡说八道,阁下这么说有什么证据?
别急也别骂。骂的声高不一定有理。
如果你不愿意认可我的话,我并不要求你认可或者同意。我甚至不准备对您做任何辩解。我仅仅是在可以公开说话的论坛上说出一种看法而已。
好吧。既然这样,我将修改我的观点和原话。请看原帖。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-18 12:20 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-18 11:27
原帖由
醉鱼 于 2008-6-18 10:21 发表
偶不同意老虎的意见,虽然有这方面的因素,但是也不能说是最大的啊。。。
我很喜欢你的不同意,我也不强求你同意。
不过我们还是等一等好啦。我将把我的话修改一下......
好吧,我修改了我的话。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-18 12:19 编辑 ]
作者:
周瑜 时间: 2008-6-18 11:28
老虎兄今天是不是吃了火药。虽然大体上同意你的观点,但能不能稍微说的婉转一点。
作者:
tonyget 时间: 2008-6-18 12:34
有人说结过婚的男人成熟稳重 ^_^
作者:
天下第一水货 时间: 2008-6-18 12:35
有个事实我要澄清以下:
1、女人35岁以后才是大龄产妇,这是我在医学教材上看到的
2、女人第一台流产后,很容易形成习惯性流产,这是我在一本杂志上看到的
作者:
摇光 时间: 2008-6-18 12:40
对于把女人当作性与生育工具的人,偶觉得小雪可以不在这里谈论介个问题了.
持有这种观点的人,也同样不要怪女人把男人当做赚钱的工具.反正大家各取所需,男方拿钱养家买房买车,女方陪男方合法上床生孩子,很好很强大.
什么志趣相投,性格相近,什么一生一世的伴侣,都是瞎扯,不过交易而已.如果女的不漂亮了,或是生不出孩子来了,男方就可以一脚踢之,因为没有了价值.同样,如果男人失业了长病了不能再赚钱了,女方也可以一脚踢之.
请跟偶唱:如果人人都标明一个价,世界将变成美好的人间.
还发现一个很有意思的事,一个把女性比做商品的人,居然节度情感天地......真是太有意思了....
[ 本帖最后由 摇光 于 2008-6-18 12:50 编辑 ]
作者:
江阳居士 时间: 2008-6-18 12:50
原帖由 摇光 于 2008-6-18 12:40 发表
对于把女人当作性与生育工具的人,偶觉得小雪可以不在这里谈论介个问题了.
持有这种观点的人,也同样不要怪女人把男人当做赚钱的工具.反正大家各取所需,男方拿钱养家买房买车,女方陪男方合法上床生孩子,很好很 ...
呵呵,想起了糊糊子前端时间经常在念叨,”都不知道是不是真的“
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-18 13:10
原帖由 天下第一水货 于 2008-6-18 12:35 发表
有个事实我要澄清以下:
1、女人35岁以后才是大龄产妇,这是我在医学教材上看到的
2、女人第一台流产后,很容易形成习惯性流产,这是我在一本杂志上看到的
女人35岁以后是高龄产妇而不是大龄产妇。
从我们自身经验看,35岁左右生孩子,受到的痛苦远远高于30岁。而且即使30岁,大夫一般都建议用剖腹产,理由就是容易出现难产甚至一般都会出现难产。
而且从我们遇到的实际情况看,女人在生产后的恢复,20多和30多大不相同。30多的可以说是永远不会恢复到生产前的程度,而20多的可很快恢复。
在女人生产后,将面临严峻的考验。摆弄孩子,喂奶,即使有保姆、月嫂、两边的老人,加上一个模范丈夫,母亲也必须自己做一些事情。而30多岁的母亲,可以说是精疲力尽。但是20多岁就不同。拙荆35周岁生完孩子,摆弄孩子时,累的走路都晃,根本抱不动孩子。可是她的同事26岁生孩子,人家可以一遍做饭,一遍随便抱起孩子逗弄。这就是年龄的区别。而我还见过22岁生孩子的,人家一个人摆弄双胞胎像玩似的,体力充沛。
那些不明了这些情况而单纯要求35岁女人和25岁女人做同样事情的,其实最不心疼女人。
另外,女人首次流产后,从平常情况看,几乎是肯定形成习惯性流产。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-18 13:11 编辑 ]
作者:
长葛李子龙 时间: 2008-6-18 13:31
永远莫要想去改变别人,哪怕是自己的配偶
俺的朋友观念就是错对不提,难处时拉一把就够了。
不能因为是朋友或者是其他关系就强求对方按照自己的意志行为。
那不地道
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-18 13:36
原帖由 摇光 于 2008-6-18 12:40 发表
对于把女人当作性与生育工具的人,偶觉得小雪可以不在这里谈论介个问题了.
持有这种观点的人,也同样不要怪女人把男人当做赚钱的工具.反正大家各取所需,男方拿钱养家买房买车,女方陪男方合法上床生孩子,很好很强大.
什么志趣相投,性格相近,什么一?皇赖陌槁?都是瞎扯,不过交易而已.如果女的不漂亮了,或是生不出孩子来了,男方就可以一脚踢之,因为没有了价值.同样,如果男人失业了长病了不能再赚钱了,女方也可以一脚踢之.
请跟偶唱:如果人人都标明一个价,世界将变成美好的人间.
还发现一个很有意思的事,一个把女性比做商品的人,居然节度情感天地......真是太有意思了....
丫头,这很正常。
人,是动物。动物有其本性。“动物性的人”中的“女人”就是“性”和“生殖”的代名词。
我们必须认识到这一点,认识到爱情的原发性,然后才谈爱情。
而“动物性的人”中的“男人”也是“性”和“辅助生殖”的代名词,同时还具备一个“体力”。
所以,在“动物性的人”中,男人狩猎、养家,而女人负责生育,延续后代。
我们当然不是动物性的人,但我们既然是高等的“动物”,我们就不能解脱这个基本功能。
爱情是如何来的?本源就是来自性吸引。这个没人否认吧?没有性,你和石头谈恋爱,成吗(引用《天龙八部》段誉和石像故事)?
所以,我们在承认爱情的“性”的基础上,来认识爱情,追求爱情,这难道有啥错吗?
拿我来说。我和拙荆自从认识,经历了很多事情。多少风雨,我们都一起过来啦。生病、失去我们的长子、没有房子住,不停地换房子,拼命地工作赚钱糊口,照顾生病的家人......我们挣了钱,也花了钱,失去了孩子,也生了我们的第二个孩子。我们之间,也争吵,也翻脸,甚至也动手(女打男,特别狠,别忘了我练武术,拙荆不可能不会......)甚至也怀疑过对方。但是,我们之间的感情越来越厚。
我们从不怀疑是性吸引使我们相爱。但是,现在她已经不再美丽啦。经过丧子这样大的变故,啥样的女人不老?而在性上,别忘了我是练武术的,身体特别好,而她是弱小的小女人。这可见我们的差别。正因为我们承认性是原始爱情的本原,我们才认识到这一点,慢慢地将原始爱情中加上感情的成分----就是你们说的“亲情”。是的,现在,她是一个需要我保护的小妹妹,是一个一心一意和我过日子的伴儿,是一个我儿子的快乐的小母亲。原始的爱情是不能持久的,只有混杂进去亲情,才可以持久。
啥叫志趣、性格?我和拙荆的爱好全部相反!我喜欢的,她讨厌,我讨厌的,她喜欢!我和拙荆的性格也完全相反!我开朗,多话,敏捷,她沉默、羞涩、笨拙。但是,这根本不妨碍我们的感情。
她有严重的心理阴影,对所有的生病十分愤怒。我知道,我将来一旦生病,她不会照顾我。但是我不介意。我依然爱她。
我性格急躁,话上的快,不容人讲话。她也知道,也为此十分生气。但是她也不介意。即使被我堵的说不出话,她依然爱我。
只有深入认识爱情,才能永葆相爱。对爱情一堆空想、幻想,早晚幻灭。
现在的小姑娘,在感情上经常受挫折,其实大多是这个原因----不能深入认识婚姻和爱情。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-18 14:10 编辑 ]
作者:
美人赠我金错刀 时间: 2008-6-18 14:16
虽然老虎兄年纪比较大,生活经验和社会阅历肯定比我们这样的丰富,但是不一定就是说您就掌握了爱情婚姻家庭的本质内涵。我无法系统地阐述关于爱情婚姻家庭的理论,我不是赶这一行的,但仅凭我的理解和已知的案例,就发现爱情婚姻家庭和您所宣称的就大相径庭。您的经历和观点或许也只是个案,貌似不宜作为阐述爱情婚姻家庭的典型吧。
作者:
摇光 时间: 2008-6-18 14:29
原帖由 美人赠我金错刀 于 2008-6-18 14:16 发表
虽然老虎兄年纪比较大,生活经验和社会阅历肯定比我们这样的丰富,但是不一定就是说您就掌握了爱情婚姻家庭的本质内涵。我无法系统地阐述关于爱情婚姻家庭的理论,我不是赶这一行的,但仅凭我的理解和已知的案例 ...
不用和他说了,比你我也大不了几岁的人,在那里居高临下的教育人,还自以为全天下的人都得和他一样才是对的,有什么好说的.老婆孩子热炕头,有人喜欢这样过,没什么不好,但别以为所有的人都是这样.更别以为所有的人都得这样.上次水区的那个贴子我就发现了,婚姻对这一部分人而言,不过是找个异性传宗接代,夏虫不可语冰,差不多是这样.
不再回这个贴子了,小雪也别郁闷了,女人自己不自信不自尊,要把自己当贬值商品看,劝也没有用.
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-18 14:36
原帖由 摇光 于 2008-6-18 14:29 发表
不用和他说了,比你我也大不了几岁的人,在那里居高临下的教育人,还自以为全天下的人都得和他一样才是对的,有什么好说的.老婆孩子热炕头,有人喜欢这样过,没什么不好,但别以为所有的人都是这样.更别以为所有的 ...
丫头,首先,你还是年轻。
第二,从你以前写的你家里的情况看,你应该叫我叔叔。
第三,婚姻的重要条件是传宗接代,但这不是必要的。这个还真就是我的亲人经历过啦。
以后看帖子能仔细想一下吗?这帖子到底是啥意思?
呵呵。
原帖由 美人赠我金错刀 于 2008-6-18 14:16 发表
虽然老虎兄年纪比较大,生活经验和社会阅历肯定比我们这样的丰富,但是不一定就是说您就掌握了爱情婚姻家庭的本质内涵。我无法系统地阐述关于爱情婚姻家庭的理论,我不是赶这一行的,但仅凭我的理解和已知的案例 ...
刀兄,事非经过不知难。大家自己找路吧。我说的也只是个参考。对吗?
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-18 14:40 编辑 ]
作者:
美人赠我金错刀 时间: 2008-6-18 14:48
这么说,老虎兄的爱情婚姻家庭观是在慢慢转换的咯,由“原始爱情”逐渐转化为“亲情”?我也承认性是爱情的本原,但应该不是全部吧?如果相爱就是性吸引,那么施瓦辛格肯定比梁山伯更吃香。确实是“只有深入认识爱情,才能永葆相爱”,我想绝大多数夫妻在结婚之前都是解决了这个命题的,而不是一定要在婚姻中不断受挫才不断磨合最后用“亲情”来弥合的吧。
传宗接代应该是婚姻的重要目的而不是重要条件吧?如果在这个因果关系上有根本分歧,那真还说不到一起去,也说不出个名堂来~~~~~
顺便冒昧地问问,老虎兄多大年纪啊?莫非真要叫您“叔叔”?呵呵~~~~~
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-18 15:06
摇光姑娘差不多要叫叔叔,刀兄未必......当过几年红小兵没赶上红卫兵的该多大?......
我觉得,爱情的公式大致为:爱情=性吸引力(就是容貌、身材、性啊等等,25%)+亲情(50%)+生存繁衍能力(就是钱啊,工作啊,生育能力啊等等,20%)+轻微的神经质(4%)+一定程度的幻想(1%)。见仁见智,大家一笑吧。
我不是在逐渐转换,而是上来就全有。不过现在这个性吸引力减弱,亲情加强了而已。传宗接代当然不是必要条件。你看我给它的比例,它和其他很多因素一起才只占20%。
另外,还有一个共同价值观问题。但这个不放在公式里。因为无共同价值观,连朋友也不会是。
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-18 15:22 编辑 ]
作者:
美人赠我金错刀 时间: 2008-6-18 15:36
我也不知道红小兵是啥年代的,姑且把您当作1955-1960年前后的吧,那还真该称您“老虎叔叔”~~~
您的爱情公式应该没有过时,我们这一代人绝大多数还是遵从这一原则的~~~~
那您为啥认为“因为女人对男人的最大用处是生育和性”咧?
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-18 15:46
原帖由 美人赠我金错刀 于 2008-6-18 15:36 发表
我也不知道红小兵是啥年代的,姑且把您当作1955-1960年前后的吧,那还真该称您“老虎叔叔”~~~
您的爱情公式应该没有过时,我们这一代人绝大多数还是遵从这一原则的~~~~
那您为啥认为“因为女人对男人的最 ...
应该再小点。我要50多岁,也没心思在网上说话啦。至少眼睛就不成。
我那个帖子主要是强调爱情本源的。因为爱情的唯一初发生就是从性吸引力来的。一对男女没有性吸引力,根本就无法产生爱情。比如为啥有很多异性和你感情很好,也是朋友,也很有本事,可是和你不成夫妻?就是这个性吸引的问题。这个东西虽然只占25%,但是是先有它才有爱情的。我就是强调这个而已。
作者:
真宫望 时间: 2008-6-18 15:56
起初没有想到这个帖子的走向会到这一步。也许真是所谓的名人效应吧。一开始就有人问询我。“为了结婚而结婚是什么意思?”我懒。所以就没有回答。反正自己也是厌恶争论的人。但后来看到会员摇光对我的意见质疑如此之大,甚至到怀疑我作为版主的资格问题。我想我多少得出来说两句话。辩驳一下。不然太对不起那些寄予希望在我身的朋友们了。
首先我回过头去看了自己的帖子,仔细看了看。倒觉得自己发言轻率,没有认真了。但是我再又去看看楼主本身的内容。随即坦然。一点点来辩驳吧。
摇光首先对于把女人当作性与生育工具的人加以批判。我个人也没有觉得什么不对。作为女性,听到这个话或多或少都会觉得会有不爽。(尤其是那些年轻人)至少我不会去怪罪持有女人把应当男人当作赚钱工具的人。个人觉得这个世上什么人都有。各取所需罢了。后来那些“女的不漂亮了,或是生不出孩子来了,男方就可以一脚踢之,因为没有了价值.同样,如果男人失业了长病了不能再赚钱了,女方也可以一脚踢之.”这样的言论谁都没有如此认为过。只有摇光本身这样象小孩子赌气般的说过。不具有任何认定意义。
估计摇光觉得男女之间应该是以爱情结束,再为了彼此对方而结合。所以才如此去BS那些注重于性和生产工具的人。(但事实上并没有人完全如此认定)但是请你自己看一下自己的回帖。“为什么女的年龄大了,就得降低条件,凑合一个离婚有小孩的”。这是你说的。你自己都在双方的交往中,加入了条件这个词。又拿什么来谈感情?为什么这个女性不能配那个男性?在摇光本身的回帖中就可以看出。无非就是那男人年龄大了曾经结过婚又有小孩罢了。在精神上根本就没有去想过那个男人是不是很爱楼主的朋友。如此一来,自己又有什么资格去质疑女人年纪越大越贬值这种理论?在摇光看来。男人年龄大结婚过又有小孩也是一种贬值。那为何女性在年龄上的贬值就不可以完全不去认同?
二。摇光第二个言论。“自己搞不好还是姑娘”这什么意思大家都很明白。意思就在于这女人可能还是个处。在摇光的意识形态里,处女本身也是有价值的。是值得用来交换的一个资本。别说你心里没有价值论或者没有将这种条件进行对比。将女人本身价值化的不也是你自己么?又何来的我将女性比作商品?
再来谈谈楼主的朋友本身的情况。首先我们看到了那位女性坦言说了他们两个之间没有感情,女方想嫁也纯粹是因为自己年龄大了。然后看对方条件不错。于是就同意了。
我想试问一句。为什么要为此名女子感到愤慨?为什么要为此名女子感到不值?在她自己而言,她又看中的是人家的什么?请注意看言论。“会在物质方面得到补偿。”
那么一锤定音了。自己是一个物质化的女性,为了金钱和条件去嫁人。这没有什么可以值得过多探讨的地方。天下关于这样的例子太多太多了。我不觉得摇光一己之言就可以挽回天底下所有女性的荣誉。认为她们都是为情所生,又为情所困,甚至愿意为情而死。
至于摇光对于我本人担任版主的质疑。回复如此:我见过很多其实只是为了自身的利益才去谈恋爱,或者去追求女性(男同)的人。我自己本身也完全遭遇过这样的例子。同样我也见到过很多真正去爱的人。我赞同那些为了自身的感情而对对方付出的那些男女,并真正在内心底里向他们祝福。我同样理解那些不是为了爱情而在一起的人们。因为我们不是他们,我们无法去完全了解其中的经历。也许是迫不得已,又也许是利益熏心。
我本身是一个重情感的人。但是我要申明的一点是。我绝对不会去跟不重感情的人去谈论感情!我在生活中的经历告诉我。这无疑于对牛弹琴。所以我向来都是针对性的说话。
对于摇光会员将所有女性视为一同的想法,我表示遗憾。
至于我自己举的那个例子。也只不过是一个例子罢了。并没有代入的意思,若要说我把女性比作成商品,就有些本末倒置了。
留下一部分话再续吧。
非常感谢会员摇光的冲动。自己申明自己不再在此贴回复。省得我又浪费大量的口水。辩论中最忌讳的就是没有抓住最后发言的机会。一般最后说话的人是赢家哦。
希望摇光说话算话。在下感激不尽。(嗬嗬嗬~~开心)
另。在这里顺便对老虎兄在此贴说表现出来的胸襟表示赞赏。在他人如此带有讽刺的言论中仍然有礼貌的进行辩驳,算得上大丈夫之所为。也仔细看过君所说的夫妻故事。值得我思考的地方很多。再次向老虎兄对本区的如此支持表示感谢。
作者:
美人赠我金错刀 时间: 2008-6-18 16:08
查了一下,原来是1978年10月27日共青团十届一中全会决议撤消了红小兵恢复少先队的,我还以为红小兵只存在于文革前期咧~~~这么看来,老虎是1965-1970年的一代人咯~~~~我还纳闷咧,50岁的人来这里发帖争论那倒真罕见了~~~
楼上版主也不要拿别人的话堵人的口嘛,真理虽然不一定越辩越明,但参与讨论的人越多才越有普遍意义,至少我们可以有更多的参考。
作者:
真宫望 时间: 2008-6-18 16:16
原帖由 美人赠我金错刀 于 2008-6-18 16:08 发表
查了一下,原来是1978年10月27日共青团十届一中全会决议撤消了红小兵恢复少先队的,我还以为红小兵只存在于文革前期咧~~~这么看来,老虎是1965-1970年的一代人咯~~~~我还纳闷咧,50岁的人来这里发帖争论那倒真罕 ...
阁下不必过多在意我所说的话。
想必摇光那边是不会认同我所说的那些话的。我说的这些话只不过是以说给她的听的语气来给别人看的。谢了。
就象我两个朋友在我旁边看了我在这里打字。2个女孩子。
她们分别的评论就是:
A说:这贴主楼就挺无聊的。。。
B说:‘没想到好朋友是这种人’,多念上几遍后感受颇多...
有种百般劝说,却没有回报的无奈
有种嫌弃和鄙视
有种强势却未遂的不甘心
哈哈,如果是我说了这句话,我一定会这话而感到丢脸的。
作者:
美人赠我金错刀 时间: 2008-6-18 16:26
从目前共60层楼的回复来看,绝大数都觉得冷MM不必为好朋友的选择介意,毕竟各人有各人的道路。套句外交辞令:我们尊重每个人自主选择爱情婚姻家庭的道路,从不将自己的价值观强加他人,也不把友谊当作施压的工具,应秉承真诚友好、平等相待、共同发展的人与人的关系~~~~~~
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2008-6-18 16:33
代沟问题,鉴定完毕。
时代不同,追求婚姻的目的、要求和内容也会不同,以前的人们追求真心、浪漫爱情的也许没现在这么高要求。
但是非常鄙视真宫望的做法,人家糊糊生气了你却落井下石,说她不再回复这个帖子就是“你赢了”,你知不知道你的做法是多么的可恶?惹怒了会员还说自己很高兴,这就关系到你职责了。
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-18 16:48
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2008-6-18 16:33 发表
人家糊糊生气了 ...
......原来摇光姑娘叫“糊糊”?一个可爱的名字......(版聊一下,请少扣一点)
其实也不是代沟,大概是我没说清楚引起的。
作者:
真宫望 时间: 2008-6-18 16:53
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2008-6-18 16:33 发表
代沟问题,鉴定完毕。
时代不同,追求婚姻的目的、要求和内容也会不同,以前的人们追求真心、浪漫爱情的也许没现在这么高要求。
但是非常鄙视真宫望的做法,人家糊糊生气了你却落井下石,说她不再回复这个帖 ...
话说。泪姐最近BS过我很多次了。
什么叫惹怒了会员还说自己很高兴啊?人家是生气在先,我回复在后的。
这点小事生啥气啊?生气那叫幼稚。
我开玩笑说句“我赢了”,正表示我以轻松的心态来在论坛里应对所有会员。难不成要我也跟着斗气?
呵呵。泪姐。人生五十年。时光不长的。享受自我的生活才是最重要的。相信自己的爱情是真诚的,同时也去看淡那些没有感情的人。生活才会更美好。
如果身为前任版主的你也觉得我不适合版主这个位置的话,可以去登闻敲鼓鸣金的。
我可以去接受大家的批判~~
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2008-6-18 17:12
原帖由 真宫望 于 2008-6-18 16:53 发表
话说。泪姐最近BS过我很多次了。
什么叫惹怒了会员还说自己很高兴啊?人家是生气在先,我回复在后的。
这点小事生啥气啊?生气那叫幼稚。
我开玩笑说句“我赢了”,正表示我以轻松的心态来在论坛里应对所 ...
你不想跟人斗气,不等于人家没有生你的气。你不要把自己的情绪强加到别人的身上。
糊糊跟楼主是朋友,糊糊都说了想看了你的言论跟楼主一起离开这个主题,这还不是生气是什么?你的言语惹了别人生气这是一个事实,你还踩一脚说你赢了,她们不是更生气了,好了,你再踩一脚,说她“生气了就是幼稚”,饿不会评论你什么东西,建议你发短消息跟糊糊聊一下,看看她看到你的发言会有什么反应,再自己判断一下你当初应不应该这样说她。
你作为版主在依法管理上没有任何问题。
作者:
真宫望 时间: 2008-6-18 17:29
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2008-6-18 17:12 发表
你不想跟人斗气,不等于人家没有生你的气。你不要把自己的情绪强加到别人的身上。
糊糊跟楼主是朋友,糊糊都说了想看了你的言论跟楼主一起离开这个主题,这还不是生气是什么?你的言语惹了别人生气这是一 ...
我没有要将自己的情绪强加到他人的身上的意思。如果我以上说的那些话有表达出这种意思的意向,请指出。我可以道歉。
另外,是不是一个人生气了她就处于有利或者正确的位置呢?让我们回到最初吧。
楼主发了这个帖子让大家讨论。我先一步说出了我个人的想法和意见。然后就你所说,摇光会员对此生气了。那么不论我说的话内容是否正确。是不是我就该为此道歉呢?然后她又在言语回帖中对我进行讽刺,这又作何考虑?再者退一步说。假设摇光会员的回帖又令我生气了。是不是就是她的错?每个人所站的角度不一样,所持的观点就不一样。这是很正常的事情。难不成我的意见(注意,并没有涉及摇光的部分,只是她不满我的举例)别人看了不爽我就要去道歉?
当然,我并没有生气。但是我依然没有料到有几位朋友对我的再次回帖的内容有所质疑。当初我看最后的回复是泪姐。我想,完了。反对我的人来了。
但是对于泪姐的出现,我也是有预料的。我也尽可能的说清楚了我所表达的意见。
后来有位朋友指出我以版主的身份给老虎加分这件事情是错的,指出我不应该以版主身份来发表意见是错的。
我才真的感到有些吃惊和无奈了。
我想这已经涉及到我做为一个版主是否公正的问题上来了。
对此,我有点...无言以对。
等待更高一层的管理人员来评判吧...暂时。
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2008-6-18 18:27
原帖由 真宫望 于 2008-6-18 17:29 发表
我没有要将自己的情绪强加到他人的身上的意思。如果我以上说的那些话有表达出这种意思的意向,请指出。我可以道歉。
另外,是不是一个人生气了她就处于有利或者正确的位置呢?让我们回到最初吧。
楼主发 ...
唉,谁都没要求你道歉,只是让你了解一下倾听一下糊糊的意见罢了,到底她有没有生气,饿也不一定推测正确。情感版乃至整个轩辕难得有女性发言,是应该重视一下的。
版主公正与否是看你有没有依法管理,依法管理上你是没问题的,你不必太自责。
只是在处理人情世故问题上,斡旋和协调也很重要,要尽力避免不愉快。现在的情况不是很糟糕,听听当事人意见吧。
作者:
摇光 时间: 2008-6-18 22:47
偶只好食言而肥一次,真是受不了,偶1976年生人,叫叔叔?偶还真不知道这个论坛上有几个人可以让偶叫叔叔.
退一步讲,就算你年龄大,那么你的观点更加的脱离现实,因为现在是一群十几..二十..三十这一带的人在恋爱结婚,不是四十五十的人在恋爱结婚.重视精神上的吸引,性格上的相投,重视内在的交流与和谐,而不是因为到了年龄就得找个人传宗接代,再说就算是年龄大的人中,一样有太多像梁思成与林徽因那样的.
TO:真宫....偶说她本人可能还是姑娘,说实话偶根本没想过虾仁处不处的问题,你一下子想到处女更值钱,偶真的是无语再无语.........偶的意思是一个没有婚姻经历,没有生育过,甚至可能根本没和男人上过床的MM,如何能当好一个九岁孩子的后妈?
这是一个非常严重的问题,即使是一个已婚的生育过的女性,也未必能很好的承担起后妈这个角色,何况是个未婚MM....而且,她以后也想有自己的孩子,因此而会引发的一系列后果,是无法预见和承担的.
群里有人问我是不是生气,说实话我不是生气是很无奈很无奈.....这个版块,是一个交流情感问题的版块....如果把女人直接当成商品,配偶当成工具来讨论....建议改名人口贸易.....
作者:
传说中的神 时间: 2008-6-18 23:09
没有对与错,观念不同而已,但作为朋友,道不同不相为谋。昔日管宁割席,现在冰冰怎么也该撕件衣服啊,裙子阿什么的
作者:
铁杵成针 时间: 2008-6-18 23:13
我没什么感觉,我爸和我妈离婚后也是年轻女人跟流水一样的过。
作者:
紫堤 时间: 2008-6-18 23:17
个人感觉斑竹轻薄了些,“那些寄予希望在我身”这句最寒,想到以前有人喊过类似:嫁妹要嫁***的口号,看到这里,换作我是断不肯的。也想到一些身边的例子,之前遮掩得好,时间长了终归要体现出更真实的自我。有时候身边的朋友都未必真的了解,枕边人哪怕距离那么近,到底背后如何,也只有自求多福。
作者:
真宫望 时间: 2008-6-19 00:27
原帖由 紫堤 于 2008-6-18 23:17 发表
个人感觉斑竹轻薄了些,“那些寄予希望在我身”这句最寒,想到以前有人喊过类似:嫁妹要嫁***的口号,看到这里,换作我是断不肯的。也想到一些身边的例子,之前遮掩得好,时间长了终归要体现出更真实的自我。有 ...
我不知道你是那位。我想你也不会了解我是哪位。
“寄予希望于我身”这句话。你的理解又是何意呢?你知道我所说的又是什么意思吗?
个人感觉我轻薄了一些,那我轻薄又在何处呢?连话都说不清楚,说不明白的人。
那种口号,也只不过是萝卜群众人调笑我的玩笑罢了。阁下如果当真,换作我自然也是断不肯的。
说什么遮掩,我个人还是没有您遮掩得好。挂了个马甲出来发言。说的都是些不知所谓的话。
还说什么,有时候身边的朋友都未必真的了解。自己都这么说了。怎么又会了解到只是身为网友的我?
作者:
Z_Artemis 时间: 2008-6-19 01:04
顶一下真宫望版主。
“为了结婚而结婚”这是一个很奇怪的命题。“结婚”是一个对家庭和社会具有重大影响的行为,其背后自然有复杂而充分的理由。因此任何婚姻不都是“为了结婚”而结婚么?
如果前一个“结婚”指的是穿金戴银走过场的那个仪式,那就更奇怪了,谁会为了走个过场而找个男的结婚?
我们都是在考虑一些很现实的问题,比如自己生育的问题,如何与9岁继子培养感情的问题,甚至双方爱情的问题,相信这些都应该在楼主朋友的考量之中了。
作者:
jatai 时间: 2008-6-19 01:23
是不太赞成。
为了钱而结婚,是不太贬低自己了。
作者:
tonyget 时间: 2008-6-19 01:40
其实为了钱而结婚对子女来说恐怕是最好不过了的。 不是有人报怨人生不公平吗,有人出生在穷人家,有人出生在有钱人家,生活在富有家庭中的子女幸福啊,有好的生活质量,能接受好的较育,以后前途无量啊。生在穷人家,没饭吃,没书念,早早就打工了,多惨啊。
所以为了下一代着想,选择跟有钱人结婚绝对没错。
作者:
老实和尚 时间: 2008-6-19 02:34
说不好。
如果真的想劝,把握尺度,不要适得其反才是。
我倒是不太欣赏这样的结合方式。
当人后妈,也许是一件非常难的事情。
不过,我觉得冷MM如果你真的想为你的朋友着想。
两个建议:
第一,不要刻意去改变一个人的想法。那不现实。
第二,试着多了解一点各方面的情况。也许情况并不像你想象的那么糟。
好像是废话,不过不了解情况,似乎也只能废话
作者:
鲍伯 . 迪伦 时间: 2008-6-19 05:08
关键只有一个: 就是楼主不该先将自己的思想强加于人。用"我对你错"的态度对话,跟本就甚么都不用谈了。
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-19 09:09
先干要紧事。
今天早晨,看到“棍僧释延德”兄的短信。内容因为涉及到“摇光”,他也没允许我公开,我就不说啦。我首先把我的回复贴出来。
“原来如此。这样真是得罪她啦,谢谢我兄指点。
我看她以前说话的口气和她父母的情况,推测她只有18岁左右。
我将专门向她道歉。
至于挑战应战,我年轻时经常作。也吃了不少亏。但是武艺也是这样练高的。不过练武的不加谦抑,早晚要栽在武上。我以前有过这样的蠢事。呵呵。
对我在论坛上的态度,您指点的很正确,我将立即改正。
再次感谢您。”
打开这个帖子,发现“摇光”有针对性的回复。
因此,我正式向摇光作郑重道歉。我确实推测错啦。(不过这个妹子的口气也做的太像,我确实以为她只有18岁左右,绝不超过20岁......)
问女子的年龄是大忌,逼女子公开说自己的年龄更是不能原谅的行为。无论我本意如何,这事做的是大错特错。因此,我还是要再次郑重道歉。
另外,我有个想法:讨论就是讨论,不动感情为好,如果生气,就直接说出来,大家就可以收敛点。这虽然是感情板块,但是讨论应该是理智的。
同时,向“棍僧释延德”兄再次表示感谢。
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-19 09:42
另外,我说一下我的另一个意见。
节度使似乎因为这个帖子和一些朋友有了一点看法。本来是不应说啥的,但是这件事和我在此帖子的回复有一定的关系。所以我也多说几句。
1、关于讨论的态度问题。我觉得,讨论应该以理智为主。特别是这种不见面的讨论,没法看脸色,也没法随机应变。因此,大家都不动火气为好。如果谁生气啦,可公开说出自己的感受,说出生气的原因,听人家解释。这样似乎比较好。
2、关于讨论的方法问题。既然是讨论,就是有啥说啥,不加隐瞒。要说出自己的话,也要让人说话。
3、关于我自己的观点。
我可能没有把观点说明确。我最早是针对“30岁女人降低条件”这个话题说的。
我的观点是:爱情当然是所有爱侣都有的。但是在成为爱侣之前,首先必须有共同价值观,然后才能产生爱情,而爱情我用一个公式表示,就是我曾说过的爱情=性吸引力(就是容貌、身材、性啊等等,25%)+亲情(50%)+生存繁衍能力(就是钱啊,工作啊,生育能力啊等等,20%)+轻微的神经质(4%)+一定程度的幻想(1%)。
而在这个公式中,性吸引力又是一种比较特殊的条件,就是没有它,爱情不能发生,而爱情发生后,可以没有它。
因此,针对30岁女子在社会上择偶的情况看,我认为:在和男子刚接触时,大家是互相不了解价值观的,也没有亲情。而这个年龄的女子一般是通过相亲来寻找爱侣的(如果能自由恋爱她一般不会等到这个年龄,当然特殊情况除外)。在相亲这种情况下,一般来说,男子看啥?那个公式中占比例最大的亲情去掉,就剩下了性吸引和生存繁衍能力。也就是说,女子的容貌身材谈吐风度成为男子愿意继续谈下去的最重要成分。这就是我曾说过“生育和性”的话的根本。
而女子在相亲时看到男子,其衡量标准也是这样。男子的收入、身份、地位和健壮、谈吐、风度成为最大的得分,成为女子愿意继续谈下去的最重要成分。这就是我曾说过男子的“辅助生育、性和生存能力(金钱、地位或获得金钱地位的潜在能力)”的话的根本。
当然,在接触一段时间以后,双方价值观得到暴露,如果能形成共同价值观的话,亲情开始建立。甚至以后即使另外的因素得分都有下降,但只要亲情的得分上升,爱情依然可以维持。
我觉得,不要奢望一个不了解的异性为你牺牲。牺牲是主要建立在亲情的基础上的。性吸引是不可能带来牺牲的。因为性吸引的目的是性满足,这里面有个交换,就是我给你啥,你给我性。这不是牺牲。生存能力也是如此。这里面也有个交换,就是我给你啥,你给我“劳动价值”,说白了就是钱和地位。这也不是牺牲。神经质和幻想是可以通过冷静思考克服的。唯一可以使人只求付出不求获得的,就是亲情。这个是纯粹的牺牲。
所以,爱情是性吸引带来的,是生存能力保证的,但是是亲情决定的。
亲情,就是把对方当亲人,就是以对方的快乐为快乐,对方的痛苦为痛苦。因此,唯有此种感情,才能导致夫妻一体,才能导致为对方牺牲一切而不求回报。
我大致的看法如上。
作者:
摇光 时间: 2008-6-19 10:21
道歉虾仁滴也无所谓,偶是觉得争论一件事是讲各自的想法,而不是比年龄,要是说谁年龄大谁就有理,那就太简单了,就算是面对十几二十岁的坛友,也应该是平等的讨论问题,不是把自己摆到叔叔之类的长辈位置去居高临下的教育别人.
冠子说为虾仁要结婚,介个问题偶的感觉就是,因为两个人想要和对方好好的生活在一起而结婚,而不是因为到了某个年龄而必需完成的任务,这个意思偶想大家都清楚,捉偶用词的一律无视
其实从总的来说,偶也是觉得小雪不要太郁闷了,其实能够长长远远做朋友的人,随着时间推移本来就是越来越少了,随她去吧.
婚姻中的功利因素,确实在很多人中存在,但偶们依然可以追求感情境界,并不因为有些人的婚姻中功利成份很大,那么所有的人就都得按功利来.偶对于对方,重视的是性格观念上的相合,有米有钱无所谓,钱偶可以赚,不要男人养,那么偶也希望对方重视的是这些层面上的东西.像老虎兄说夫妻对打,那是一种生活,但那不是偶要的生活.而且事实也给了偶很大面子,偶坚持自己的理想介么多年,现在要和偶结婚的人基本上就是理想中的状况.
而且并非上一代或者上上一代的人,就都是那样的,至少偶家不是.说两件小事情,偶爷爷奶奶还在时,偶小时跟着他们读书,爷爷每天都要写字,偶铺纸,奶奶研墨,爷爷写好一篇字,要给奶奶品评,间架结构,笔力笔锋.不知道大家看过大染坊米,最后两集里有个小片断,林伯清写了副对子,一炮巡河,三言御倭,林夫人评论这副对子.那个场景偶觉得很熟悉很亲切,因为这是在偶爷爷奶奶外公外婆和偶家里都会出现类似场景的事.
偶家过年的春联是偶老爹写,到年三十裁红纸写对子,但几十年写下来,偶老爹也有点词穷.有一年很好玩,老爹不知道哪根弦搭错了,在屋里走了几个来回,憋了半天憋出个"家家",然后在那琢磨,家家,家家对虾仁涅,要不对"个个"?偶老妈脱口而出,与其家家对个个,不如窝窝与只只......偶已经笑抽在沙发上了.
所以说,每个人对生活的追求是不同的,对婚姻的期待也是不同的.
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-6-19 10:25
原帖由 冷冰冰 于 2008-6-16 09:19 发表
周末被姐妹拉去逛街,突然被告知她要结婚的消息,作为朋友还是挺感到欣慰的,因为她自身条件比较好,眼光又高,所以精挑细选的,年龄都到了三十,还是独身一个人。在刚刚恭喜完后,又被告知说对方是个老板,创业 ...
嘿咻了么??
抱歉~~现在女性的问题是:
1)成功男士往往要早结婚,没有家务负担才会成功。
2)女士非成功男士不嫁。
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-6-19 10:27
原帖由 真宫望 于 2008-6-18 08:03 发表
为了结婚而结婚个人觉得才是真正意义上的结婚。
不然为了爱情而结婚?爱情能维持多久?
女的年龄大了,就不值钱了。这是铁的事实。一个商品摆在柜台很多年,无人问津,那么这个商品本身是不是好的,非常值 ...
其实男人贬值更快,没人关注而已。嘿嘿。只不过男人愿意去忽悠小女生。
女人没那个本事去忽悠小男生。
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-6-19 10:31
原帖由 真宫望 于 2008-6-18 08:03 发表
为了结婚而结婚个人觉得才是真正意义上的结婚。
不然为了爱情而结婚?爱情能维持多久?
女的年龄大了,就不值钱了。这是铁的事实。一个商品摆在柜台很多年,无人问津,那么这个商品本身是不是好的,非常值 ...
为了责任而结婚,通常是男女的正常选择。
1)比如某女因为和某男嘿咻了被迫结婚。
2)比如某女因为怀孕了,某男被迫结婚。
但是想过得好,必须有感情基础,至少能相互理解相互忍让。
另外一条就是要有孩子,而且经济差距不是太大,耐得住寂寞+勾引。~~~~
作者:
紫堤 时间: 2008-6-19 11:10
什么萝卜群众?什么遮掩?什么马甲?什么不知所谓?
这是这里帖子中原原本本的有人说过的,大家都能看到引用,是我胡诌出来?
原帖由
恨地无环 于 2008-1-3 16:59 发表

以前倒插当插姜小喝,如今嫁妹当嫁释恒空。
空空,爱一个人要生生世世哈,岂能今生未了便订来世于他人 hmy:
斑竹脾气不要这么大,我回复里面后段是自己生活中有感而发,跟你没关系。有对夫妻都是我的朋友,女的相夫教子感觉很好,还有空关心别人家的事,其实却不知道自己老公在外头的事,清官难断家务事,两边都是朋友让我也很为难,就憋着吧,我自己的事还乱呢。
这厢回过,永不再来。有什么不当的,请担待
作者:
长葛李子龙 时间: 2008-6-19 11:26
我一直以为,女性的学识越高,则在其婚姻的稳定度越低,当然,这只是一个主观臆想,同时也无任何数据来证实这个不受欢迎且极度找抽的观点。
处于上层社会的人永远无法体会下层社会的思想与生活方式。
俺就是为结婚而结婚那种,而且俺刻意挑了个学历不如俺的老婆
结果反而感情不错,同事间、邻居间、亲朋间,包括俺们俩人,都认为俺是很幸福的。
也许其他人只是礼节性的夸奖,但至少俺们自己是这样认为的。
要让俺找个高学历的女人,俺还不如单身。
要抽尽管
PS:在强调和BS别人居高临下以长者身份批评人时,其实乃也正在做着同样的事
比如俺
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-19 11:43
原帖由 摇光 于 2008-6-19 10:21 发表
像老虎兄说夫妻对打,那是一种生活,但那不是偶要的生活.而且事实也给了偶很大面子,偶坚持自己的理想介么多年,现在要和偶结婚的人基本上就是理想中的状况.
呵呵,很多人等生了孩子后才吵架啊。我们第一次吵架是孩子满月后......
作者:
摇光 时间: 2008-6-19 11:54
性格相合观念相似,不等于一定要找高学历啊.有人喜欢在婚姻中占主导地位,有人喜欢被主导,这样的一对在一起当然很好.那么同样有人喜欢在婚姻中平等相处,这样的人在一起也很好.
比如说重视钱的漂亮MM,嫁给了重视相貌的有钱人,这样的一对也不见得就不好了,而这不正好说明了两人观念很配么.
偶为虾仁把性格与观念放在婚姻中比较重要的位置,因为这个方面的可代替性较差.如果说性与生育,身体健康五官端正的都可以成为对象,但是不是所有身体健康五官端正的就一定能与之结婚呢?或者说结婚后生活就一定能幸福呢?
偶们对于婚姻与生活,难道不是希望它还是能尽可能的和谐平稳么.那么这个和谐平稳,并不是仅靠性关系和生孩子来维持的.
如果两个人观念分歧很大,虾仁芝麻事看法都不一样,天天无休止的争吵,这样的家庭难道是大家想要的么.
扯得远一点,婚姻中常见的一个说法是门当户对,它的意思就是相似环境中成长的人,观念相似的可能性就会高一些,两个人在一起,大多数事情能想到一起做到一起,生活自然就平静很多了.
当然也有很多生长环境不同的人,在一起过的也很好,那是因为他们之间看法大多数还是相似的,不是因为对方可以上床生孩子.
作者:
墨叶 时间: 2008-6-19 12:08
除非结婚前就说明必须要孩子,否则女人永远不应该是生孩子的工具。
我认为是否要孩子首先看女方。
我希望自己因爱情而结婚,结婚后能对她负责。也要求她对我负责。
可以是爱我我有愿意娶或者我爱她她愿意嫁,就足够结婚的条件了。
完全没有爱情的婚姻很难让我接受。当然也是可以接受的。
作者:
夏侯敦的妹妹 时间: 2008-6-19 12:32
才看到有这么一个帖子 来给真宫捧个场
看上面有人说到结婚的价值,其实我倒觉得结婚第一为了合法同居,第二位了合法生孩子,第三位了合法分家产,一切的一切都是走合法路子而已,受到法律保护。这些东西在没有法律保护的情况下有些是不太能和平的进行的。。。为结婚而结婚在我看来是很正常的一件事。
再说结婚的因果。先有情?先有性?为钱财?这些不重要,最后的结果就是为了结婚,为了一切合法。如此。性爱基本上是部分家的,我算比较保守,结了婚咱什么话都好说,结婚之前绝对不行。没心没肺的男男女女咱见了以不少。不论男女,资产,相貌,潜力都是双方择偶的标准,不是说女的过了30不漂亮,生育困难就没有剩余价值了,其他的方面也很多,所谓门当户对,所谓般配,考虑的事情其实很多。郎才女貌?这是啥,赤果果的等价交换嘛。
还有就是所谓婚姻的维系。个人没有经验,不过见得多了,有些心得。比较同意老虎的亲情维护的看法。一对夫妻性格,爱好,身份,资产,等等一切都只是初期互相认同的标准,只有融入了亲情,有一家人的代入感才能真正维持长久婚姻。毕竟最后可能老两口互相赌气好几天不说话,老婆还是做饭给老头,老头还是拿退休金给老婆,这就是婚姻,婚姻就是给自己找个伴而已。
关于我自己。我自信我的相貌,家产也算殷实,虽然不算大户人家却也认识不少高官子女。我敢说我就算30了也是有人追我的。婚是要结的,孩子是要生的,门当也要户对的,一切是要合法的。总的来说,只要各方面过得去,又看得顺眼,人品不敢说,尽量多了解,找这样的人结婚算了。我不图什么找个爱一辈子的人,我总觉得爱这词实在有点扯淡,符合条件就好了,家里边互相护着,抱成一团,等孩子长大成人,找个地方天天搓麻就好了。
作者:
摇光 时间: 2008-6-19 13:09
有亲情和有爱情并不矛盾,在一起生活了很多年后,想分清哪一块是亲情哪一块是爱情并不容易,但偶还是从很多人身上看到了偶认为是爱情的表现.
偶老妈出门前要梳妆打扮换衣服配鞋子包包等两小时之久,偶老爹一直在旁微笑欣赏提出搭配意见,互起外号调侃对方,赠情诗唱情歌,这是亲情?
偶姑姑姑父都五十多的人了,两个人一起在厨房做饭,姑父经常调戏姑姑,姑姑笑着白他一眼或趁人不注意掐他一下,这是亲情?
偶外公外婆,近九十岁的人,外公还是经常会注视外婆,外婆发现后会很不好意思甚至脸红,这是亲情?
还有价值论,如果女性的价值仅仅以年龄外貌生育论,比做商品,那么如何解释偶的某人,长相学历家境收入等找个二十多岁的漂亮MM完全没问题的人,会追求偶这个"贬值商品"?
说滴直白一点,偶承认,这世上有很多夫妻就像楼上很多朋友说滴,到年龄差不多就婚了,也就这么过了一辈子.......但同样这世上还有很多夫妻,他们相知相爱,一生一世,这不是童话故事,而是发生在偶生活中的真人真事.
总结陈词:你有你的观念与生活,偶有偶的观念与生活,偶米有认为你滴观念与生活是错的,但偶有偶自己的看法与追求.
作者:
行空天马 时间: 2008-6-19 13:20
原帖由 摇光 于 2008-6-19 13:09 发表
总结陈词:你有你的观念与生活,偶有偶的观念与生活,偶米有认为你滴观念与生活是错的,但偶有偶自己的看法与追求.
言及于此已足矣
作者:
贾图 时间: 2008-6-19 15:22
这有什么?现在这种人太多了,我在职场官场都已经见怪不怪了~
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-19 16:28
原帖由 摇光 于 2008-6-19 13:09 发表
还有价值论,如果女性的价值仅仅以年龄外貌生育论,比做商品,那么如何解释偶的某人,长相学历家境收入等找个二十多岁的漂亮MM完全没问题的人,会追求偶这个"贬值商品"?
关于您的家庭情况我不好插嘴,但我确实知道有各方面条件很好的男人找很一般的女人的。其中甚至有我的亲人。我也问过原因。理由无非是:“和她在一起比较高兴/轻松/快乐”。由于这里面有很亲近的人,所以有人回答的更直接:“起初就是心理问题。我缺这样一个人,恰好是她。”“然后就越看越喜欢啦。”这就是说,这其实最初来源于心理互补,然后才出现“性吸引”。再然后就出现亲情。
在这里面,仍然存在着性吸引这个原始的爱情动力。
我从不承认女性有总是存在着“价值”。因为女人实际是没有价值的。你喜欢,就比山还重,你不喜欢,就一文不值。用总是存在“价值”来论女性才是侮辱女性。
但是,在男女以恋爱为目的接触的初期,双方确实都在衡量对方的价值。只有达到了自己特定的价值线,才可能把恋爱行动继续下去。
就像我前面的例子,他起初是心理上需要安慰,然后才开始恋爱。
另外,有一个问题,同样的女人在不同男人眼中,其性吸引力不同。我自己就承认我喜欢娇小的女人,比如周迅对我的吸引力更大,而有人则不太喜欢周迅而喜欢章子怡。您觉得自己长相差,可是在您爱人那里,您是世界上最美的女人。
原帖由 摇光 于 2008-6-19 13:09 发表
有亲情和有爱情并不矛盾,在一起生活了很多年后,想分清哪一块是亲情哪一块是爱情并不容易,但偶还是从很多人身上看到了偶认为是爱情的表现.
偶老妈出门前要梳妆打扮换衣服配鞋子包包等两小时之久,偶老爹一直在旁微笑欣赏提出搭配意见,互起外号调侃对方,赠情诗唱情歌,这是亲情?
偶姑姑姑父都五十多的人了,两个人一起在厨房做饭,姑父经常调戏姑姑,姑姑笑着白他一眼或趁人不注意掐他一下,这是亲情?
偶外公外婆,近九十岁的人,外公还是经常会注视外婆,外婆发现后会很不好意思甚至脸红,这是亲情?
另外,我的公式并非说结婚后,性吸引就不存在,而是仍然存在,但是随着时间的延续,这种吸引力越来越弱,而亲情成分越来越强。
比如某人,在刚结婚时的爱情值可能是:
爱情=性吸引力(就是容貌、身材、性啊等等,20%)+亲情(10%)+生存繁衍能力(就是钱啊,工作啊,生育能力啊等等,15%)+轻微的神经质(4%)+一定程度的幻想(1%)=50分;
但30年后,可能是:
爱情=性吸引力(就是容貌、身材、性啊等等,5%)+亲情(45%)+生存繁衍能力(就是钱啊,工作啊,生育能力啊等等,10%)+轻微的神经质(1%)+一定程度的幻想(0%)=61分。
过了30年之后,爱情的指数还提高了呢。
不知这样讲您明不明白。老年人,也是有性吸引力的。
但是,他们的亲情至少比他们刚结婚时要浓厚。
再是,我有个感觉,您说的“爱情”大约相当于我的“性吸引力”,不知对否?
现在我不太敢跟您说话,因为可能被指责为“依仗岁数教训人”(虽然我从年龄上也算您的大哥哥)。这仅仅是我自己的一点担心,有点以小人之心量君子之腹的意思。但是我直接说出来啦。
说了这一些,也不知您看明白没有。也许我表达能力差一些。原来是练武的,虽然转行,但毕竟比不上你们这些有学问的人。
作者:
美人赠我金错刀 时间: 2008-6-19 16:53
再是,我有个感觉,您说的“爱情”大约相当于我的“性吸引力”,不知对否?
摇光MM说的“爱情”和老虎兄说的“性吸引力”恐怕不是那么回事吧~~~
作者:
醉鱼 时间: 2008-6-19 17:31
摇光MM说的“爱情”和老虎兄说的“性吸引力”恐怕不是那么回事吧~~~
两人肯定不是同一种认识,这个问题还是别辩论了,自己认为是什么就是什么吧。。。
作者:
秋月枫舞 时间: 2008-6-19 20:33
楼上那位老虎兄(请允许我这么称呼,看言语间以及ID应该年龄比我长)说了很多自己的经验,也很有道理,不过这并不代表别人说的就没有道理。年纪大的人说话一般都有道理,因为生活阅历丰富,可是这只是您个人的阅历,所以只能当参考用,而并非标准答案,生活中很多事务是没有标准答案的。每个人出身门第不同,所受教育程度可能也有差异,从小到大的生活环境和人生阅历也不尽相同,自然对同样一件事会有不同意见,所以不必试图将自己的观点强加于别人,很多事很难简单的以对错来打上标签的。
各位不要忘记进这个帖子的初衷是干什么的,是为了给冰冰一个意见或者建议,所以真宫的也好,老虎的也好,糊糊的也好,都只是参考,因为意见相左引起不和谐,不必要。
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-20 09:11
是啊,这本来就是议论一下而已,都是参考......
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-20 09:26 编辑 ]
作者:
dddzz 时间: 2008-6-20 15:37
幸福究竟有多少种,是独一种,还是有无数种?我心中的答案是后者 
作者:
杀戮仙-相丹 时间: 2008-6-20 17:41
时间可以改办一切,你觉得她变化了,没准她还觉得你顽固不化~~~
作者:
phoenixdaizy 时间: 2008-6-26 18:32
原帖由 tiger1970 于 2008-6-19 16:28 发表
关于您的家庭情况我不好插嘴,但我确实知道有各方面条件很好的男人找很一般的女人的。其中甚至有我的亲人。我也问过原因。理由无非是:“和她在一起比较高兴/轻松/快乐”。由于这里面有很亲近的人,所以有人 ...
心理上喜欢娇小女子,但是为子孙后代着想,有身高臂展肩宽,即使相貌平平,我也会接受的.
作者:
cysa12345 时间: 2008-6-28 19:51
好朋友的作用,正如老李所说,是在危急时帮人一把,而不是给人分岔路,撒迷雾,从而给人造成疑惑,或许,你不提她永远都不知道这是错的,她活在自己幸福的感觉中,又或许,你不提她也知道这是错的,她活在自己幸福的幻想中.总之,当她已决定与这个人结合并公之于众的时候,她肯定已作出了某些关键性的选择,作为朋友,应该给她鼓励,帮她坚定信心,给她建议,教她防范哪些误区.而不是从头否定对方的决定.不要有一语点醒梦中人的想法,人生何处无梦?有梦不一定是坏事.
作者:
长葛李子龙 时间: 2008-6-29 01:19
做朋友的,只能点到为止。
即使这朋友做得真的只穿一条裤子
必竟,没有任何血缘关系的朋友关系,是不可能,也不能,也不应当去试探着去改变对方的任何一个立场、原则的,更不要提付之行动的影响。甚至于亲情间同样也不能过于的干涉与无何止或者是频繁的唠叨。
否则,很可能连朋友都做不得
什么是朋友?
想法错了说出来,做法错了指出来,结果错了补过去,补不过去就任由他(她)去。
PS:小塞很久不见了,女朋友还好么?以后上网记得Q上聊几句,俺最近闲,Q基本24小时不离线的
[ 本帖最后由 长葛李子龙 于 2008-6-29 01:20 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-29 07:51
原帖由 phoenixdaizy 于 2008-6-26 18:32 发表
心理上喜欢娇小女子,但是为子孙后代着想,有身高臂展肩宽,即使相貌平平,我也会接受的.
如果为生育:
你的条件是男子的条件。
作为男子,应该高大(从小练武术的除外,因练习武术对膝关节压力大,促使膝关节过早停止发育),肩宽、腰圆。
女子只要身材苗条,胸部丰满,细腰,臀部宽大就可以。
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2008-6-29 09:27
其实在时间面前,不管是男人还是女人都是贬值的.想想当双方都七老八十的时候,什么也干不动了,也玩不起了,那时物质又有啥意义.
只不过女人的黄金期跟男人的黄金期在时间上有差别罢了.
有一句话是这么说的:
女人二十岁时什么都有,四十岁时什么都没
男人二十岁时什么都没,四十岁时什么都有
但我还想再加一句,男人女人七十岁时什么都没有了.
当然这不是绝对的,但还是符合大多数规律的.
作者:
cysa12345 时间: 2008-6-29 15:05
to 老李:最近还好,很忙就是了
作者:
慕容秋 时间: 2008-6-30 00:11
原帖由
☆慕容泪☆ 于 2008-6-16 10:04 发表
楼主MM真的N年没见了,貌似楼主也不会认得饿了
这是饿的感觉啦,不一定正确。呵呵
原来饿的感觉就是这样的 哈哈
想起以前有个网友也喜欢说饿
我也饿
饿反对楼主的朋友嫁过去当后妈.那不是人过的日子
作者:
★淡茶☆ 时间: 2008-6-30 01:13
呵呵,看了半天,这个帖子还有点意思.既来之,则顺口搭个飞白.
首先,我还是比较顶老虎和真宫望.我觉得老虎和真宫望应该是经历过比较多的情感挫折后才领悟到了自已的爱情真谛.因为俺也有同等挫折经历.
而摇光MM(不好意思,俺是73年的,也只能称你为妹妹了)应该是一位比较有个性,有自主建地的新女性,这个很好,能够不随声附和别人,按照自已的想法去活,能够把爱情看作是婚姻的基础,老实说,我很感动这个社会还有你这么认真的女性,值得为了自已的所爱去牺牲掉一些东西.因为这个社会必竟有太多的物质爱情了,你能坚守你的观点,我想能娶到你的那位男士真的应该是幸福无边了.
其实老虎,真宫望,摇光妹妹各自的观点都没错,只不过出发点不一样,自然会导致2方产生了一定的言词辩论.既然大家都不能说服对方,何妨都换个角度,调把坐椅想想呢?也许老虎,真宫望换位思考后也会觉得摇光妹妹说的没错啊,而摇光妹妹调把坐椅后同样也许会觉得老虎和真宫望其实也很有道理啊,如此如此,我估计倒还能够得出一个让你们双方共同认可的主见来呢.
呵呵,俺纯系来当当和事佬而已,各位达人千万别拍俺哈
另外:有句俗话说得好:妈妈说,女人是老虎,千万惹不得啊,除非你是武松!
(啊,这也不对了,难道老虎兄是女人?呵呵,开开玩笑,请勿见怪哦)
作者:
★淡茶☆ 时间: 2008-6-30 01:16
对了,搞忘了对楼主妹妹提点建议.
我觉得你应该先向她问明白她打算要嫁的这个男人的具体情况,比如说是不是很真心的对待她,男人的小孩怎么安排才不会影响到她和那个男人之间的感情,你可以问清楚后再下结论哈,当然如果觉得自已也拿不准,那再到轩辕来跟诸多情感专家讨论讨论就会有你自已的答案啦.
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-30 09:34
原帖由 慕容秋 于 2008-6-30 00:11 发表
饿反对楼主的朋友嫁过去当后妈.那不是人过的日子
从我见闻的情况看,我同意这句话。
作者:
醉鱼 时间: 2008-6-30 10:16
原帖由 tiger1970 于 2008-6-30 09:34 发表
从我见闻的情况看,我同意这句话。
孩子如果还小,可以考虑。。。
作者:
胡笳十八拍 时间: 2008-6-30 10:57
结婚是人生大事,做后妈没几个人能做好的.女人要自爱,不要为了结婚而结婚.除非已爱上对方,这样的话就只能由感情的发展而定了.
作者:
客上天然居 时间: 2008-6-30 13:08
饿以为问题不大,翁帆都可以嫁给杨振宁,人家是28嫁82,何况楼主朋友年龄相差不大?
作者:
dddzz 时间: 2008-7-11 09:03
好像在这帖里把爱情转变为亲情受到了一定的推崇,不过记得较早提出这个概念的某电影,男主就是因为老的爱情变成了亲情,所以才要重新出去寻找爱情的啊,看来事物都是一分为二的 
作者:
力量 时间: 2008-7-11 17:37
我觉得这事还是不劝的好,理由是:
1:女孩子无论条件多优越,快30岁的人想找到理想中一个一般说来是不可能的了,而且“眼光又高”还“精挑细选”的本身就说明是个不切实际有心理障碍的人;
2:说不定她找到现在的男人慢慢培养感情后会幸福;
3:如果她以后连现在这样的男人都找不到而且过得也很凄惨,楼主会因为这次的规劝而内疚的。
人各有自己的福,还是顺其自然吧。
作者:
?葬﹖禮χ 时间: 2008-7-15 23:13
难说
作者:
KYOKO 时间: 2008-7-17 00:25
当然不能将就,但人生太多无奈
有时候非得追求更好,完美那你只能更惨
作者:
十分钟 时间: 2008-7-19 10:54
这种事只能无语
作者:
贾图 时间: 2008-7-21 00:03
每个人都有自己的活法,她既然选择了大款,就是想一辈子吃男人的用男人的。
我一同事,为了自己事业上能有所发展,和一男的谈了4个月就领证了,这种事情实在太多。现在的婚姻还是主要考虑对方的家境和工作等物质条件,对于很多人来说,感情值几个钱?
记得原来有千万富翁征婚,去参加征婚的2个MM直接说,大学四年不谈恋爱不就是为了毕业后能卖个好价钱么。
作者:
綄鎂〆(_少爺 时间: 2008-7-22 11:10
萝卜白菜,各有所爱。作为朋友关心下是没错的,但你左右不了她的想法、她所追求的事物
作者:
dsjbzp 时间: 2008-8-2 17:25
谁不想过的好一点。。。不过这事也是仁者见仁,智者见智了,没有更多的资料,无法判断她的选择是否是对还是错。
作者:
麒麟子 时间: 2008-8-3 17:18
考虑一下你朋友的难处,女的快到三十都找不上对象(或说一直没有合适的),在我们这边的女孩子都老姑娘了,,大龄女性确实挺难,这算的务实的选择吧,不会形影你们的友谊。
作者:
lucifer_keen 时间: 2008-8-7 09:15
看完了帖子,都没有人考虑那个小孩的想法,说不定小孩见过那位楼主的朋友,感觉良好,一拍即合呢。
看帖子的名字我还以为是楼主被朋友伤害了呢,看完才知道人家是要结婚但是对象不符合楼主所想配的上朋友的条件,或许你是为了朋友好,但是这个帖的名字起的就不好。
PS:很同意斑竹初次回复摇光姐姐的话(俺85年生人).男女平等不是只用来要求男人的,离婚有小孩不一定是这男人的错,怎么就配不上了。
作者:
zoustar 时间: 2009-6-18 04:23
我比较赞同楼主的做法,不过方式要注意一些的好。
我觉得作为好朋友,不应该是只说好听的,那样是酒肉朋友。朋友做了不正确的选择的时候,是应该及时纠正和阻止,这是好朋友的义务。先不要管自己的想法最终是对是错,因为可能只有上帝才知道对错。只要自己认为自己的想法是对的,就应该坦率说出来,起码给你的朋友多一个参考,让她知道有这么一种想法。
不瞒楼主,我也遇到过类似的情况,并且成功的“拆散”了这么一对。
我只问了那个女孩子3个问题:
1、如果那个男人现在没有钱,你还会不会接受他的追求和他在一起?她回答“应该不会”;
2、他肯定知道你是因为他有钱才愿意和他在一起,你觉得他会珍惜你吗,你觉得他会不会在去找别的女人?她回答“恐怕会”;
3、我问他最后一个问题,强迫你和一个你根本不喜欢没感觉的人在一起一辈子,你自己觉得自己会幸福吗?她沉默了。
几天后她告诉我她分手了。
[ 本帖最后由 zoustar 于 2009-6-18 04:25 编辑 ]
作者:
OrigiN 时间: 2009-6-20 22:02
女人一过三十压力一般都会很大 也许最近又碰到别的大事才会作此决定 试着多劝劝她咯
作者:
神威公子 时间: 2009-6-25 21:05
原帖由 冷冰冰 于 2008-6-16 09:19 发表
周末被姐妹拉去逛街,突然被告知她要结婚的消息,作为朋友还是挺感到欣慰的,因为她自身条件比较好,眼光又高,所以精挑细选的,年龄都到了三十,还是独身一个人。在刚刚恭喜完后,又被告知说对方是个老板,创业 ...
错过了这个村,就没这个店了。这句话有道理~
如果她有更好的选择,那么自然不会选他。但她有吗?没有也不能不结婚呀。女人30很大了。。。
作者:
百灵羽 时间: 2009-8-8 16:11
剩女的境况很糟的,各方面压力太大.不过关键是看她对待前妻生的孩子,有没有一点人性,这才是楼主最需要了解的.好多当继母的女人很差劲.
作者:
phoenixdaizy 时间: 2009-8-20 19:47
原帖由 百灵羽 于 2009-8-8 16:11 发表
剩女的境况很糟的,各方面压力太大.不过关键是看她对待前妻生的孩子,有没有一点人性,这才是楼主最需要了解的.好多当继母的女人很差劲.
我怎么觉得剩男的境况糟糕。
剩女,放不下身段而已,而且剩女在5年前5年后的待遇完全不同,这才是根源所在。
作者:
南宫如水 时间: 2009-8-21 15:45
个人觉得选择物质生活并不可耻,毕竟每个人的追求不同
作者:
phoenixdaizy 时间: 2009-8-25 21:25
广求本地剩女。
作者:
冷冰冰 时间: 2009-8-28 18:19
终于又回来了,说上几句。我一直知道她是很独立的,所以才对她做出这种决定感到很惊讶,她可不是所为的剩女,她在银行上班,月收入上万元,福利还好,只是想要一个自己的孩子,成立一个家,可惜以前深爱过一个男人,只是错过了,几年的感情到头来却是陌生人一样,有时候一起吃饭她说起来还总是忍不住落泪。
这次这个老板追求她,她同意了就是觉得反正也没什么感情,不如嫁给钱算了,再说感情还能培养呢,本来心里是这样想的,可是后来发生了一些事情,让她心情很低落,前一段时间还给我打了电话,哭了一个多小时。原来那个老板出手很大方,动不动就拿个四五千让她帮忙买两件衬衫,她也看得出来,但是想想容忍一下算了,感情总要慢慢培养吧,可是过了一段时间才发现那个老板太男人主义了,而且整天都是应酬,基本上说上两句温馨的话都没有,不是没机会,是根本就不想说,有一次她生气了,发了点小脾气,本来是撒娇的,结果那个老板居然回了一句:“是不是缺钱了?”
她当时一句话没说就走了,她很自爱的,没有拿过那个老板一分钱,再说她也不缺钱,她看出那个老板根本不尊重她,电话里哭的稀里哗啦的,我都不知道说什么好了,开始帖子的回复是让我不要劝,我也就没权,只是说那个老板不好,何必为了那种人伤心呢。后来又聊聊了其他的,反正就是那个老板很自私,对人的心态有问题。
后来他俩分手之后,她又打来电话说了一件很好笑的事情,我都惊讶了,居然还有这种男人存在?怪不得是暴发户呢,难怪就是这种素质!他俩分手之后,那个老板居然一直打电话问为什么?说:我原来穷,女人甩我没关系,现在我有钱了,从来就没有女人甩过我,你说分手就分手啊。我听完真觉得恶心,这种男人谁嫁给他谁都要离婚,什么玩意呀!
这都是几个月前的事了,最近她又交了一个男朋友,快四十了,好像在中南海工作,具体做什么的也没有对我细说。我们一起吃过饭,那个男人更变 态,居然对她说你遇上我是你的幸福。我听完这话就差点吐了,可能我是旁观者吧,还感觉不到这种情意绵绵的话有多大的杀伤力。在饭桌上那个男人真难说,觉得我俩就是涉世不深的小姑娘,一个劲地忽悠,说的我都快吐了,真受不了,现在都怎么了,男人是不是到了四十就这样变态这样自恋呀?
事后我问了问她,说这个男人说得这么好听,甜言蜜语一大堆的,送过你什么吗,给你买过花吗,之类的。结果她说什么都没有,就是被他的甜言蜜语弄得晕头转向的。我真是不知道说什么好了,再过几年我也快三十了,真怕到时候我也变得这么傻了,当时我就告诉她,选这个男人,还不如选那个暴发户呢!
想想真是的,她之前那个男人多好,年纪相当,真的非常爱她,简直是模范男人了,可惜就是没有在一起,她有时候也说,如果不是为了想生个孩子,自己结婚不结婚一点都无所谓。每当她说这些,我就想到她原来的那个男朋友,我把他当哥哥一样看待,多好的一个男人呀,真是不知道当时他俩怎么想的,几年的感情说算就算了。
作者:
绿绿 时间: 2009-8-29 11:45 标题: 想开点
想开点吧 天涯何处无芳草
作者:
phoenixdaizy 时间: 2009-8-29 12:59
原帖由 冷冰冰 于 2009-8-28 18:19 发表
终于又回来了,说上几句。我一直知道她是很独立的,所以才对她做出这种决定感到很惊讶,她可不是所为的剩女,她在银行上班,月收入上万元,福利还好,只是想要一个自己的孩子,成立一个家,可惜以前深爱过一个男 ...
1)老实说我跟某暴发户一样观点。对于男人真的是见过太多因为金钱而失败的例子。
2)女人选择谁都会后悔,还不如闭上眼选择一个人品好的。
3)选择一个人,不在于你当初曾经有过什么,而在于你现在想选择什么。
4)从前经常被别人选择掉,我说的话,不完全算数。
5)某中南海的如果是开玩笑的,不行么??自恋就算了。
[ 本帖最后由 phoenixdaizy 于 2009-8-29 13:04 编辑 ]
作者:
KYOKO 时间: 2009-8-29 13:07 标题: 回复 #134 phoenixdaizy 的帖子
3) 有道理啊,如果执迷于以前的,那你就难找了。非得比较么
作者:
好名没了 时间: 2009-8-29 13:11 标题: 好高的楼啊
花了挺长时间,才从第一页看到最后。
先说一下自己,俺生于70年代,就快到了楼主所说的变态自恋的年龄了
曾经在讨论人生问题时对俺一个年龄小四岁的同事说过:“虽然我吃的盐没你吃的饭多。但我吃的盐一定比你吃的盐多,虽然我过的桥没你走的路多,但我过的桥一定比你过的桥多”结果把他气的呼呼直喘气
好像废话有点多了,呵呵,其实原本是有很多话想说的,只是看到最后一贴的时候不想说那么多了...
嗯,所以俺只提一个建议:
楼主不要在这件事情上帮你朋友拿主意。
当然,既是朋友,也不可能什么都不做。换成是我,我会告诉我的朋友:
“不要在头脑冲动或急切获得某样东西时做决定,应该让自己冷静几天并排除所有的外界干扰,让自己的心做决定。那才是你真正想要的”
作者:
phoenixdaizy 时间: 2009-8-29 13:32
原帖由 KYOKO 于 2009-8-29 13:07 发表
3) 有道理啊,如果执迷于以前的,那你就难找了。非得比较么
真想回头,你就多跟前任联系多做准备,说一些酸话对现任,没什么意义。
作者:
smallpal 时间: 2009-9-15 21:27
每个人表达感情的方式不同,男人在外面闷头挣钱给女的花和耐着性子讲那些让自己都直泛酸水的"好听的"都是其中一种而已.单凭楼主的描述,真没发现这两人有什么明显问题.
至于前任,哪凉快哪呆着去,即便说的天花乱坠地涌金莲也是过去式.
ps:中南海算啥,过去曾开玩笑说自个替FSB工作呢
作者:
flyfly59 时间: 2009-9-30 18:51
又年轻又有钱又体贴的男人我还真没见过。。。。(我的意思是,作为我们这样一个普通人,遇到同时具备这三个条件的人的概率几乎为零,所以可以当没有了,但实际上,应该还是有的,例如某富豪的儿子在20多岁时就满足两个条件)
这本来就只能是一个单选题。三选一。
要么选择年轻,要么有钱,要么体贴。
别说满足三个条件了,只满足又年轻又体贴这两个条件的男人,我也没见过。(我的标准是28以下的男人算年轻)。男人在年轻的时候,都不太懂关心别人,但当经历多了,涉世深了,懂得体谅别人了,却不再年轻了。
对于楼主你的朋友,我没什么好说的,这本来就是一个女人选择选择终身伴侣的永恒话题。
而对于楼主,我认为,最好的做法就是什么意见也不给,既不反对,也不同意,只是倾听就可以了。这种事,最好的做法就是不掺和进去,一旦掺和进去,你说什么都是错的。
作者:
shicanhui 时间: 2009-10-3 15:03
这里要告诉LZ几点:一、我们不能过于干涉别人的事情,尤其不能别人不听自己的就和对方从好朋友变成朋友。
二、你想让好朋友过得更好,可惜我觉得你没有好的方法和深的阅历去正确判断这个事情,从你简短而偏颇的叙述我们也无法判断;你也没有好的方法与经验去劝说你的好朋友,我的意见是你静观其变,好朋友还是好朋友。
再次分析你那位朋友几点:一、大多数条件很好眼界很高而挑来挑去到大龄的女生嫁的都不怎么好,甚至不如一般人。这个现象原因很多这里不多叙述了。
二、你好朋友这么选择有她的想法,就像她之前没选择谁睡一样,当然都不见得正确,不见得不后悔。人也有种惰性,既然这样了没有什么特大的理由人不想再变。关于她对象的信息太少,我也无法给与意见。总之生活不受任何人操控,你们还是要做你们的好朋友。
作者:
513477637 时间: 2009-10-10 13:24
以现在中国人的思想开放程度来说,美女找个有钱人嫁是很正常的事情吧?
作者:
被封的驸马爷 时间: 2009-10-10 14:11
这个帖子好像以前回过,再回一遍、
四个字,管她去死
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