标题: 谈一点感想：关于配偶学历差异的沟通问题 [打印本页]
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2008-6-7 15:49 标题: 谈一点感想：关于配偶学历差异的沟通问题
之前在本版一个话题的回帖中也谈过配偶之间的学历差异比较远的话容易引起沟通上的问题。到底学历差异会不会造成沟通问题，饿这几天去一些以已婚女性为主的妈妈论坛讨论过，综合起来，感觉是有关系的，但比较复杂。
总结一下，饿的观点是：
1、双方学历相差太悬殊沟通困难的机会肯定会大，尤其是一方到硕士、博士，另一方高中或初中这种情况。
2、“学历”不等于“文凭”，应该是指比较正统、正宗的全日制的教育过程。自考、在职或通过关系认定等文凭不在讨论范围之内。以全日制大学教育为分水岭。“文凭”不是根本目的，而“经历”是真。
3、配偶中，男方学历较高相对于女方学历较高出现沟通困难的机会大。（这个观点似乎与传统观点不太一样）
例子：
1、与一位当妈妈的网友聊过，与饿本人的情况相差不多，她是本科，老公是中专，感情一直都不错。
2、本人老公的同事当中，一美女本科，老公是中专的；另一帅锅高中，老婆却是本科的。
3、碰到一初中同学，他高中没读完就去当兵了，找了个老婆是大学毕业的公务员。
4、一高中男同学（也比较优秀）曾抱怨找不到女朋友，饿就说某某厂里……他一听到是厂里的，就说，绝对不会找厂里的。
5、另一高中男同学，医学硕士毕业，客观上可谓炙手可热，也在抱怨找不到女朋友，但主动“追”他的女孩子并不少。他抱怨说，有感觉的女孩子都跟别人跑了，剩下的女孩子样子虽然不丑，但很多都是中专的，给她们说很多浪漫文学色彩的句子，她们都不懂（其实他说了一句貌似相思的古诗，连饿自己都没听过
），并补一句“大佬，点沟通啊！？”
6、又一高中女同学（这个更优秀），偷偷的嫁了人都不知道，问她老公做什么的，她说是商场的经理，读哪所大学？她说好像没读过，管他呢，他对我很好，我们感情也不错。
分析：
造成这种情况，不妨分析一下学历对于男女的社会地位和心理上有什么影响？
1、刚才说过，全日制大学教育是一个区分学历的分水岭，为什么全日制大学是如此重要？饿大学时一位老师说过，经历过大学环境“洗礼”的人，经历过大学校园集体生活的人，会有一种难以用语言去形容的感觉。尤其是小学到中学，再到大学，然后再进入社会，这种比较正统的路线容易造就一个人对自我定位的独特化和个人责任感、使命感的深化。至少“正宗”感是可以肯定的。以一位小学到中学到大学（可包括硕、博士）都很努力、成绩也不差、表现也活跃的人为例，褒义点来说，大学环境应该要造就这个人的自强感、自立感、自信心感，贬义一点来说，大学环境应该要造就这个人的自我优越感，客观点说，大学环境要让学生们自我肯定，至少在相对于没经历过大学的人要有非功利上的自我肯定，这也是其中一个教育目的，我认为。至少，相对于没经历过大学的人的自我价值判断，角度和分析方法都会有所不同。
2、综上述，“自我价值判断”会对男生女生产生什么的区别呢？首先说，不论男女，“自我肯定”其实是与“有理想有抱负”是分不开的，或者说是以之为前提。从中国女性的地位传统来说，女性的理想、抱负相对于男性来说是要弱点，或者说是微观一点，相同的是，实现理想需要像读书时候那样一点一滴去努力、克服挫败这样的共识，不同点是因此男性肩负的压力和对动力需求要大点。由于男性理想比较宏观，难度大点，女性理想比较微观，难度相对小点，从而造成男性实现理想的要求比女性要高！虽然现在社会现状中，似乎是因为男多女少，女性择偶要求高点，但假如只观察全日制大学学历以上的人群，事实上男性对女性的要求更高。
其实也就是饿刚才说的第5个例子，有知识、有内涵修养的男性很希望配偶跟自己有共同语言（男人重点都希望女人了解、明白自己，而女人重点希望男人对自己一直都好），那必定对配偶的思维能力和知识面宽广有一个隐性的要求，而多数女性则渴望除了丈夫对自己一直都好，还有婚姻能够稳定、稳重，不出什么乱子，因而对男性配偶有一个踏实、安稳的隐性要求。举例子说，高学历男人跟低学历妻子说很多话都是一说三不懂，聊来聊去只能聊些鸡毛蒜皮的锁碎事，那么这个男人一定很郁闷，从而妻子也会郁闷。另一点，高学历的女人结了婚以后通常家庭和事业半砍半的，要多主内事，丈夫虽然没什么才华，但丈夫做的很多事情都很容易搞懂明白，是不必担心没有共同语言的，又可以为家多出一分力。
通俗点来说，“精男人怕娶笨老婆，精女人不怕嫁笨老公”（这是饿发明的句子，恐怕要申请专利了
）。因此，学历在一定程度上反映了一个人的能力和理想抱负等。
因此，重申一下自己的观点：配偶间学历的差异是会造成沟通上的问题。
建议：
经历过大学洗礼的男性们尽量找同等或高一点学历，有共同语言，并且是自己真正欣赏的妻子；MM们不论已婚未婚，多努力提高自己的知识面和内在涵养，对自己都有多重帮助。
作者:
刘青 时间: 2008-6-7 15:53
本科毕业的男生配初中毕业的女生，我还是见过的。
并且本科的男生对初中的女生还是言听计从型的……
作者:
美人赠我金错刀 时间: 2008-6-7 16:04
先人们早就给总结出了一条经验：门当户对，却一度遭到批判，其实这恰恰就是一条简单有效的筛选标准~~~
作者:
朱贵 时间: 2008-6-7 16:58
门当户对，这话的确不赖
学历不过一张纸，到底学了什么，还是要看个人
作者:
无事公 时间: 2008-6-7 17:42
掌柜终于说了一句不错的话，学历是狗屁，主要还是看个人学到了啥！
我举一个我再熟悉不过的例子了，俺的某一个亲戚，是小学毕业的，基本上来，就是没有文凭、没有文华、识字也不多。但是呢，现在很多大学生跟他交流，感觉都跟不上他的话题。
很多人都觉得跟他聊天，比读的N年大年都还有用。
这说明啥，俺就不多说解释了。
人生阅历、经历比文凭、学历何只重要百倍。
作者:
夏侯懋 时间: 2008-6-7 18:01
饿严重同意
作者:
越骑校尉 时间: 2008-6-7 19:46
学历的差异倒不是个问题，反而财富的差异才是大问题！
作者:
珣玕琪 时间: 2008-6-7 19:48
“经历过大学环境“洗礼”的人，经历过大学校园集体生活的人，会有一种难以用语言去形容的感觉。”楼主帮我看看，看看我是虾米感觉？
作者:
arayashiki 时间: 2008-6-7 21:09
问题是中国的大学（指大多数）的教育基本还是停留在对学生某方面专业知识的培养，而缺乏对个人综合素质的挖掘。说白了，中国的学历文凭只能证明你书读了多一点，其他啥也不是。所以我认为学历不应该成为男女搭配的主要障碍，即使是要求门当户对，也不应该太看重学历，我还宁愿女方看看本人长的帅不帅，是否有车有房，人品咋样等等（虽然本人也混了个本科文凭）找对象又不是招聘。。。
作者:
霜染白狐头 时间: 2008-6-7 21:26
这个……学历和懂得“浪漫的有文学色彩的句子”没什么必然联系吧
作者:
414338360 时间: 2008-6-7 21:44
学历不等于能力！~
读万卷书不如行万里路，是这个意思吧？
作者:
无事公 时间: 2008-6-7 21:49
门当户对，主要还是注重出身、学识、人品……
作者:
KYOKO 时间: 2008-6-7 22:12
实际上,在N+1部小说里
男主人公都会选择温柔体贴or刁蛮任性or精灵古怪的MM,而不会选择所谓的女强
人,感觉女强人就是跟上述类型MM绝缘的
ps:如果我有幸也能成为男主角,我想我也会同样选择的
作者:
无事公 时间: 2008-6-7 22:19
如是是我选择女人，我反会选择女强人。
对那种温柔体贴，也还能接受；
但刁蛮任性的，我最讨厌就是不懂事的小妹妹了；
精灵古怪，这种MM有点意思。
作者:
KYOKO 时间: 2008-6-7 22:45
这个...当然前提一定要是她爱你(我)
这个前提下,哪怕她刁蛮任性一点,说不定我还喜欢这个调调呢
汗,希望我不是有受虐倾向...
作者:
无事公 时间: 2008-6-7 22:49
女强人也是受虐倾向的一种呢……
常常被女强人压在头上，这不正是受虐
作者:
KYOKO 时间: 2008-6-7 23:00
靠,这样的男人非得有超强的心里素质
不过话说回来,她能压在我头上,我能压在她身上,也算扯平了
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2008-6-7 23:19
不好意思各位，写主帖的时候忘记了说明一个问题：饿所指的“学历”是基本上跟能力和知识面成正比的，这种“学历”，实际上是理想化的。虽然这句话看上去像一个伪命题，但还请向下看：
忘记了说明一下，因为饿读中学都在重点中学，大学也是重点大学，身边的同学，随手拎一个都是相当优秀的，他们当中没有一个懒人，都很勤奋用功，但却都不是书呆子，普遍都是学习又好，做其他事情又很有头脑的人（虽然人品差异是比较明显）。至少他们的基础知识都非常扎实，常识当中不容易犯错。也就是一个综合素质上都比非重点的学生有优势。而且中学到大学，学习上的竞争是真刀真枪对着干，很残酷的，一点都来不得虚假，以勤奋与智力为变量得出成绩、能力提高值的函数式比较稳定。
这种环境就是逼着你去勤奋，就算你极其不喜欢做的事，极其不喜欢的科目和项目也要逼着你去学，因为竞争就是这么残酷，就算想掉队也要被扯着走，有一种面对困难和挫败，“投降者杀”的感觉。到大学时，由于网络普及，与人交流变得容易，因此，“见识广”与否，是通过一些现象到思考到吸收，大家都是差不多的。
虽然很多朋友对此看法不齿，但这正正是饿所目睹的环境。饿觉得，一个人不喜欢做这件事，并不是你做这件事比别人差的理由。
关于饿所指的“学历”，这是饿所指的比较理想化的事情了。
另，有件事情饿很不明白的：
为什么大家回帖总是一个劲地往“学历”这个字眼上钻呢？
配偶中的“沟通”、“共同语言”，这个也是重点啊，是饿的同学都比较注重感情，还是各位网友觉得心灵上的沟通不如钱重要？？
作者:
无事公 时间: 2008-6-7 23:21
本来我在看贴的时候就有想过泪姐的“学历”之意。
后来回贴时，不知不觉又给否定了……
[ 本帖最后由 无事公 于 2008-6-7 23:24 编辑 ]
作者:
Z_Artemis 时间: 2008-6-7 23:26
冠子以前曾经有过一长列择偶标准。
自从入了道门之后，已经很少有心动的女生了。
现在的标准只有“聪明”这两个字。
作者:
驿客林夕 时间: 2008-6-7 23:52
学历这个词在很多人看来都有些怪异的味道。
没有实际用处，缺了还真不行。
比如文科，就是要跟着别人的腔调说话，不管对错，不管有没有理解，不管是否对得住良心。从小学到大学十多年。
这时候，一个人最大的努力就只剩下迎合了。
有人认为值得，但不是所有人。
其实LZ说的观念差异，某自认为还是学习成长环境造就的，概括点，学习经历。这样也许最准确。
作者:
慕容秋 时间: 2008-6-8 00:24
与其说是学历相同好沟通 不如说是经历相同更准确些
有相同的学历好沟通是因为有些共同的经历 比如大学生活或者考研留学什么的
这跟学历本身好像没啥关系
其实两个人熟到一定程度就完全不需要沟通了
比如和父母.完全不沟通也不会影响感情
沟通只是熟悉过程中的一个手段 没话找话
作者:
无事公 时间: 2008-6-8 00:30
不过，说拥有相同经历更好沟通，这句话也不是全对。
两人生活在一起久了，如果大家都是相同的爱好，说题在以前都谈完了，久之就不知道再谈些什么了。在一起前五年也许还行，七年、十年以后，这样的夫妻慢慢情感就会变冷淡的。
其实两个人在一起，要有相同的爱好，也要有不同的话题。
作者:
颖颖 时间: 2008-6-8 08:51
我挺同意泪 MM 的说法的。本人博士学历，金融工程专业，但并没有感觉到给“普通男人”带来多大压力。
我觉得男人喜欢给女人炫耀自己的能力，如果这时候发现在对牛弹琴，一定心中会有比较强的挫败感。作为女人，想让身边的男人开心，最重要的要做一个好听众，要对他想展现给你的东西感兴趣。从这个角度上讲，高学历女性的兴趣可能更广，也更容易接受一些以前没有接触过的事务。
如果女方学历过高，到了那种不管男方说什么，你都“早就知道了”那种地步，这个时候你就比较危险了。有些时候不妨假装什么都不懂，但很有兴趣的听他说他想说的东西。
[ 本帖最后由 颖颖 于 2008-6-8 08:52 编辑 ]
作者:
网民心态分析 时间: 2008-6-8 12:55
恋爱似乎还是应该是个两人互相理解互相包容的过程，其实更多的时候，过了起初的所谓甜蜜期，对于对方缺点的包容与体谅，要远远比被对方身上的闪光点迷得头晕目眩来得重要。
当然，缺点要改，学历可以去念，人总是会变
作者:
刘青 时间: 2008-6-8 12:58
恋爱都还是一个前提，最重要的却是婚姻
作者:
KYOKO 时间: 2008-6-9 00:18
^_^
公主的意思是女人应该在男人面前装傻充愣,懂也要装不懂.
所以,各位男同胞,当你(我)们在女人(尤其是漂亮女人)面前大吹特吹,满嘴跑火车的
时候,别忘了世界上还有一类女人,叫做公主!
作者:
颖颖 时间: 2008-6-9 19:41
没关系，有些手“伪装”也是很享受的。
作者:
TOP 时间: 2008-6-9 20:30
个人认为，把人与人之间的沟通，通过两个人之间关系来分类，明确到是配偶或者说情侣之间的沟通情况的话。两人的普遍知识结构方面深度与广度上的差异，所引起的沟通障碍是一种无法避免的现象。当然也不能通过对“学历”或者“学习经历”的量化评估来实现筛选。
个人认为，两个人之间的沟通是否顺利，或者说是否能让双方满意，甚至更高层面的，是否能让双方愉悦，更多的是取决与一种感性的认识。换言之，这是一种很难量化的感受，存在巨大的个性差异。对相似条件引起相似结果的情况，可复制性很差。
人与人之间的沟通，往往存在许多的沟通渠道。个人认为，一种能让人满意的沟通，建立在我们是否认为这种沟通“有价值”的前提上。是否有价值，取决与个人的价值观念。这种评价既没有绝对值上的必然优势，也没有相性上的必然优势。一个深奥到听不懂的想法，和一个同我们自己一样迷惑的想法都可能让我们觉得没有价值。
一些沟通被我们判定为“没有价值”，往往是沟通的方式，或者说是沟通渠道的选择上不恰当造成的。
如果我们主观上对沟通抱有正向的态度，那么我们就一定会努力寻找一个彼此感兴趣的话题，而且尽量使用在彼此能够理解的方式交流。也就是说我们会主动的寻找沟通有效的方法。
很难想象一对配偶或者情侣在没有任何一个有效沟通的渠道或者方式的前提下，就确立了这样一种关系。我不是说这种情况不存在，但是在现代社会，这种情况不具有普遍意义。
更多的情况是，由于配偶或者情侣角色上的身份立场，往往比其他人存在更多的“不得不沟通”的情况。在沟通对象无可选择的情况下（婚姻生活中是常见的），我们苦恼的是“并非所有的沟通渠道都能实现有效沟通”。
先后次序是不能颠倒的。
那么为了减少我么的苦恼，是否可以对那些具有唯一性的沟通对象（配偶或者情侣），在最初赋予他们这种唯一性身份的时候，就通过一些可量化的指标进行评估和筛选呢？
个人认为是做不到的。
因为人的价值观念或者说个性是在千差万别，普适的评价标准对个案的有效性低到可以忽略不计。
在现代教育体制下，学历或者说“学习经历”作为一种个人素质的客观反应或者说是可评估的“指标”，充其量只能说这个人曾经有过系统的“技巧传授”经历。这些技巧性的知识是更趋向理性的，对人的感性层面只能说是有间接影响。而这些影响的可持续性和外在表现的统一性也并不是恒定不变的。
正如人的个性千差万别，即使是相似的经历也会造成不同的个性。由于偶然因素太多，这是无法评估的。同时，哪怕细微的个性差异，也可能造成截然不同的沟通结果。
无论是大学的生活学习环境，集体生活的体验，这些后天经历对“人”这样一个开放的巨系统来说，随着时间的推移和其他经历的堆积，其影响的比重根据个体的不同而将完全不同。
如果我们确定沟通通过信息传播来实现，那么沟通中的双方都依次或者同时扮演信息发布者和信息接受者的角色。而影响信息内容和信息解读的一些性质，在不同的时空当中是动态和不稳定的。我们可以评价某一次已经发生的沟通，但是对将来的许多次沟通进行总体预测，是不现实的。
对这样的话题，通过演绎法论证，我们往往面临样本数不足的困境，从而导致结论的狭隘。而通过归纳法，又往往是无解。
就我个人来说，我的学历是经营管理类中专，我也没有过大学的就学经历。我妻子的学历是中医学硕士。我们也讨论中医问题，我甚至还参与她的课题研究。当然，中医的问题，当达到一定专业层面的时候，我们是无法沟通的，因此我们避免在这些层面讨论。例如中医古籍的法语翻译问题。
我妻子在和我交流某些问题时，也会认为达到某些层面的时候，她无法理解。
由于专业上的局限，我们都不会要求对方在所有话题上都有足够的基础知识。虽然存在学历上的差异，但并非都是由于我的基础知识不足而造成沟通无效。
很有意思的是，当我们的话题局限在夫妻婚姻角色共性的层面上时，双方自认对方更具有专业性的情况是对半开。而扩大到无角色定义的人与人的日常话题交流时，我妻子显得更自卑。虽然我小心翼翼，努力的和她建立平等的对话气氛，她依然会不满于我在她所不了解的层面展开过多，哪怕是她感兴趣的话题。
但这并没有降低我们交流的乐趣，因为我们毕竟还有很多其他的选择。同时我也不会得出一个过多专注于专业修养的人就一定缺乏生活情趣和常识的结论。
以上是个人看法，供大家参考。我最后想说的是，评价一个人，在于你对他了解多少。但是你所了解的，并非是他的全部。甚至往往不是大部分。沟通中的对方的“认可”，不是建立在一个先天的专业权威身份上，在感情生活中尤其不是。而如果把彼此对对方的不满都真的可以开诚布公的表达出来，你会惊讶的。
作者:
KYOKO 时间: 2008-6-10 01:11
TOP说先后次序是不能颠倒的
可都说"男人是先有性后有爱,女人是先有爱后有性",这怎么解释呢?
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-10 12:29
我跟我老婆的话题除日常生活和孩子外，再无任何话题。
理由：我学中文而最讨厌英语，爱好一大堆，她学英语，无任何爱好......
我们甚至不看电视、不听广播......
其实这也很枯燥。我爱老婆，所以天天陪她，但我所有的话，没有人去听（所以我也不说啦）......因此，我们在一起就是沉默......她是教师，永远在备课，而我永远在看书和练功......
我们恋爱的过程一般是一个陪另一个加班......（一个在讲课或者备课，一个在门外等或者在桌前等；或者一个在写东西或者处理事情，另一个在桌前等，然后男的送女的回家......就这样恋爱......我承认，我结婚快10年啦，我还非常爱她......）
[ 本帖最后由 tiger1970 于 2008-6-10 12:35 编辑 ]
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-10 12:34
原帖由 颖颖 于 2008-6-8 08:51 发表
如果女方学历过高，到了那种不管男方说什么，你都“早就知道了”那种地步，这个时候你就比较危险了。有些时候不妨假装什么都不懂，但很有兴趣的听他说他想说的东西。
总有你不懂而他懂的东西。呵呵。不用装，他会知道该说啥的。
作者:
颖颖 时间: 2008-6-10 16:39
> 如果女方学历过高，到了那种不管男方说什么，你都“早就知道了”那种地步，这个时候你就比较危险了。
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没关系，我还没到这个地步。
作者:
KYOKO 时间: 2008-6-10 22:31
所谓指腹为婚的婚姻比自由恋爱的婚姻要稳定得多
我们的爷爷奶奶辈估计没几个离婚的,这么好的优良传统咋没继承下去呢?
作者:
侯希白 时间: 2008-6-11 06:05
学历太高也未必是什么好事,就跟炒股炒成股东炒房炒成房东一样...读书读成...嘿,开个玩笑
关于本贴探讨的主题,个人经历有限,难以作出贡献,选择继续旁观
作者:
侯希白 时间: 2008-6-11 06:18
原帖由 KYOKO 于 2008-6-10 22:31 发表
所谓指腹为婚的婚姻比自由恋爱的婚姻要稳定得多
我们的爷爷奶奶辈估计没几个离婚的,这么好的优良传统咋没继承下去呢?
哥们儿这话说的好笑,要说再早几辈,要是谁家给儿子娶一妻二妾再加几个通房丫头,那肯定也倍儿稳定. 当然要是丫头跟小厮跑了或者老婆和奸夫谋财害命就不好说了.
原帖由
KYOKO 于 2008-6-9 00:18 发表
^_^
公主的意思是女人应该在男人面前装傻充愣,懂也要装不懂.
所以,各位男同胞,当你(我)们在女人(尤其是漂亮女人)面前大吹特吹,满嘴跑火车的
时候,别忘了世界上还有一类女人,叫做公主!
哈哈,人家都要装了,自然是对你有意思或者有求于你,双方要么两情相悦那什么对绿豆要么各取所需人走茶凉,何必想那么多
作者:
太平清领道人 时间: 2008-6-12 12:32
说实话，偶接受不了学历比偶高太多的女子，总觉得心理上仰视过久容易导致颈椎疲劳。。。
偶就是一个比较传统的男人，我承认。。。
作者:
慕歌离 时间: 2008-6-12 13:08
原帖由 tiger1970 于 2008-6-10 12:29 发表
我跟我老婆的话题除日常生活和孩子外，再无任何话题。
理由：我学中文而最讨厌英语，爱好一大堆，她学英语，无任何爱好......
我们甚至不看电视、不听广播......
其实这也很枯燥。我爱老婆，所以天天陪她，但我所有的话，没有人去听（所以我也不说啦）......因此，我们在一起就是沉默......她是教师，永远在备课，而我永远在看书和练功......
我们恋爱的过程一般是一个陪另一个加班......（一个在讲课或者备课，一个在门外等或者在桌前等；或者一个在写东西或者处理事情，另一个在桌前等，然后男的送女的回家......就这样恋爱......我承认，我结婚快10年啦，我还非常爱她......）
说实话我还是很佩服很佩服阁下了。很多事情可能是个人性格而已。就我个人而言，不认为能够和另一半相对无言、心灵沟通，笑。
最好的情况是彼此有共同的兴趣爱好。糟糕的是一方说话另一方双眼无神或者目光迷离，笑~~~~
纯粹的文凭可能却不是什么问题，如果说浙大的就不如清华的，那某可真是没办法。觉得精神交流还是很重要的。
作者:
无事公 时间: 2008-6-12 13:43
我还是那句话，共同爱好需要，不同的爱好也需要
举个例子：
比如说某男与他的女朋友
在影视方面有共同的爱情，就是都喜欢看电影。
只不过，一个更喜欢看西片，一个更喜欢看日片……
作者:
holyshit08 时间: 2008-6-12 23:48
这点我深有感触..代沟是存在的
作者:
KYOKO 时间: 2008-6-13 01:12
什么男女平等男女平等
男女先天的差异决定了男女就不可能平等
一味鼓吹男女平等要么是男性忽悠女性的一种手段要么就是女性自卑的一种表现
作者:
tiger1970 时间: 2008-6-13 10:32
原帖由 KYOKO 于 2008-6-13 01:12 发表
什么男女平等男女平等
男女先天的差异决定了男女就不可能平等
一味鼓吹男女平等要么是男性忽悠女性的一种手段要么就是女性自卑的一种表现
对。不说别的，男人可以泡在海水里养1年海带，女人养1个月试试？这就没法平等。
作者:
摇光 时间: 2008-6-13 17:13
两个人的沟通情况与两人智商及情商的匹配程度有关,不只是配偶间,其他人与人之间也一样.
作者:
wolonglala 时间: 2008-6-14 09:39
无所谓了，有人先讲究门第，有人先讲别的，两个人在一起生活个三五十年的，其实要考虑的事情很多很多的，而在我认为对男人来说比较好的思路是，先看性格是不是真的对路，再看心思是不是真的在我，再再看模样是不是真的可以接受（这个看个人审美了），最后才是家庭出身和学历。当然个人意见了，大家继续。
PS：个人还是喜欢贤良淑德的好姑娘，我也承认，我很传统，也很怕女强人
作者:
KYOKO 时间: 2008-6-14 13:55
智商情商越说越复杂了
简单点行不?
我们祖辈估计就没什么交流的,一样"幸福"生活了几十年...
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2008-6-16 21:37
我读书少，我没文化，我闪人。
版主扣我钱吧，使劲扣吧。
作者:
云非 时间: 2008-6-16 21:50
废话真多，男人找女人做老婆只要是个合格的“保姆”
其他的什么差异都是浪费
女人找男人只是找个主人
作者:
马岱 时间: 2008-6-16 22:03
1、与一位当妈妈的网友聊过，与饿本人的情况相差不多，她是本科，老公是中专，感情一直都不错。
2、本人老公的同事当中，一美女本科，老公是中专的；另一帅锅高中，老婆却是本科的。
3、碰到一初中同学，他高中没读完就去当兵了，找了个老婆是大学毕业的公务员。
象这三种情况，如果男方有下列条件，可以弥补学历上的差异
1、男方有钱。
2、男方的工作更好。
3、男方的家庭条件比女方家庭好很多。
我认为夫妻双方各自在社会上的地位差异，与在家庭中的相对关系往往是一致的，而学历往往只是一个部分，甚至不是很重要的部分，学历说白了不过是工具。
作者:
谭文山 时间: 2008-6-16 22:23
原帖由 马岱 于 2008-6-16 22:03 发表
1、与一位当妈妈的网友聊过，与饿本人的情况相差不多，她是本科，老公是中专，感情一直都不错。
2、本人老公的同事当中，一美女本科，老公是中专的；另一帅锅高中，老婆却是本科的。
3、碰到一初中同学，他高 ...
你说的没有错，不过人的内心深处是跟表象有很大差距的。
历史上这样的例子很多，比如说李清照，比如说武瞾。
离开人群，追索一个人的内心深处，钱财的荣耀的作用是远远小于喜爱和性的；当然在现实生活中的表现往往反过来，这就是表象，这就是“海底针”。 一个女性的最佳理想：嫁给一个90岁的亿万富翁，爱一个单纯，热情，懂得关心的真诚男孩，跟一个“野兽”作爱。
[ 本帖最后由 谭文山 于 2008-6-16 22:28 编辑 ]
作者:
谭文山 时间: 2008-6-16 22:34
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2008-6-7 15:49 发表
之前在本版一个话题的回帖中也谈过配偶之间的学历差异比较远的话容易引起沟通上的问题。到底学历差异会不会造成沟通问题，饿这几天去一些以已婚女性为主的妈妈论坛讨论过，综合起来，感觉是有关系的，但比较复杂 ...
完全赞同，一个从小比较成功的人，往往是一个自尊的人，一个自尊的人，往往是有原则，有理想的人，一个有原则有理想的人。
这样的人，要么是伟大的成功者，例如鲁迅。 要么是卑贱的失败者，比如吴晗。
没有共鸣的爱情无法升华，当然，有关爱的不幸福比没有关爱的不幸福更幸福，有钱的不幸福比没钱的不幸福要更幸福。
[ 本帖最后由 谭文山 于 2008-6-16 22:42 编辑 ]
作者:
谭文山 时间: 2008-6-16 22:36
原帖由 Z_Artemis 于 2008-6-7 23:26 发表
冠子以前曾经有过一长列择偶标准。
自从入了道门之后，已经很少有心动的女生了。
现在的标准只有“聪明”这两个字。
深有同感，“善解人意”和“智慧”也许更为贴切。
作者:
KYOKO 时间: 2008-6-17 00:35
恩 "善解人衣"确实是需要"智慧"的
作者:
天下第一水货 时间: 2008-6-17 10:02
原帖由 刘青 于 2008-6-7 15:53 发表
本科毕业的男生配初中毕业的女生，我还是见过的。
并且本科的男生对初中的女生还是言听计从型的……
学历与是否听话,我觉得无关,我的意见,请看我的签名
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