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标题: 我和她的故事 [打印本页]

作者: 飛雲 时间: 2007-9-4 10:11 标题: 我和她的故事

今天看到许多关于各位初恋或爱情的故事，不禁也想发一张关于我的初恋，自我感觉。。。得很傻也非常的荒谬，但是，这就是个真实的故事。

认识她已是四五年前的事情，那时我读高一，开始的时候我觉得她很特别，不像我所认识的女生，她不会打扮自己，也不会撒娇。她甚至是第一个带我翘课的人，那天的情形依然在我眼前，仿佛是昨天。那天的天气很晴朗，我带着惊喜的心情跟她出了校门，记得那天我抱了她，虽然不是故意的但这始终是我第一次抱女生，心情特别的兴奋。我跟她去了网吧，老实说我对网吧并不感兴趣，我家就有个电脑，何必花钱去网吧？

可能我跟她有缘吧，接下来的三年，我都有一两堂课跟她同班，渐渐的我对这位不像女生的女生产生了特别的情感，可能是我受了韩剧“我的野蛮女友”的影响吧，但我并没有表白，因为我没信心，怕她会拒绝我。很多人说我们狮子座的男生很高傲自信，但谁又明白我们高傲是隐藏底下的自卑？

就这样，过了一年多，我也上高四了，我终于鼓起了勇气跟她告白，虽然是在网上（那时候我和她已经没有同课了，仅有的历史课也被老师把我们安排了距离），但她拒绝了。她说我为什么不早点告诉她？她以前是喜欢我的。。。那晚我失眠了，我很后悔，我错过了我的机会。

这样过了很久，我和她一直在网上保持着联络，忽然觉得我们虽然差距很大，但她对我的吸引力竟然还是那么的强烈，一天，她下网的时候突然的对我说“俊，别想太多，不过我觉得我喜欢上你了”说完她就跑了。那晚，我又失眠了。

我们开始交往了，可是我跟本就不知道这是不是叫交往，因为我和她只能在网上倾诉心事，也许这只能算为网恋吧。一年里我和她分手了三次，原因很简单，她太开放了，她常常和其他男生做亲密的动作，如接吻，跟离谱的是她会回来跟我说。。。每次我们都嘈的很凶，每次都是我道歉。

我总共约了她两次，可是因为我内向和害羞，而变得离奇的无聊，每次的约会都会分手。可是不知道怎么，每次分手后我们都是思念对方而复合。。。周而复始。一次我们嘈的很凶，特别的凶，最后我下定决心不会再这样了，嘈完了后我把她的名字在我好友名单里除掉，照片除掉，e-mail除掉，任何联系她的东西我都会除掉。。。

但是我发现我还是恨想念她，不知道什么说的“要忘掉一段恋情的最好方法是开始另一段恋情”所以我开始对另一个女生（敏）开始了追求。。。可是很讽刺的是这个时候敏却去了外州，但我们常常聊天聊到凌晨，我很开心，初次尝到恋爱的感觉。跟她我从来没有这么开心过，或许是因为她常常做哪些疯狂而伤害我的事情吧。可是虽然如此我却每天在学校都能跟她见上眼，而每次碰到她的眼睛的时候，我都会有莫名的心痛。。。

好景不长，我和敏终于在距离差距的因素下而分手，记得那几天我异常的低落，不甘心，真的不甘心。。。脑里叫我放手，心却不愿意。。。很掺，但我还是看开了。。。。

几个月后我发现她经常跟我聊天，虽然我只回两三句，而她都会给我她手机号码，我跟本没把它给记下来，也不知道她为什么给我她的号码，不过我没有阻止她。。。直到有一天她忽然问我，如果有个朋友要和我一夜情，我会怎么办，我心一动，突然的害怕起来，以我的经验女生是不会问无缘无故的问题的，她这么问我是不是誉为着，有人想和她。。。。？不知道为什么，这个想法让我的心很痛。

我回答说，以前我觉得一夜情若是双方愿意，是没关系的，但现在我是反对的。总于我忍不住问“怎么啦？是不是有人想和你。。。？”她没有回答我，反而有点想转话题的嫌疑，当我问第二次的时候，她总于说“我是在问你要不要啊，笨蛋”我正在喝水，看到这得时候我忍不住喷了出来。

以前的一切切从回到我眼前，以前的承诺也回来了，很久以前她就跟我说过“俊，知道吗，我觉得你会是我的一次”。。。我发现我的心又动了。就这样，我们又在一起了。

这次，她变乖了很多，也不出去混了，我们在电话里聊得也很开心，一次我大学放得早，我约她到mall里去，那次是我第二次抱她，跟第一次不同的是，这次我是故意的，抱的很久，很久。我们的感情也非常的融洽，我们都以为这次我们不会再分，但在我心里的深处，对于敏教训，我发觉我不能完完全全的爱她，很怕再受伤害。

不过，我们感情大约都很好直到她忽然跟我说她有点喜欢女生了，虽然她还是很要我，但她同时也喜欢另一个女生，这让我很吃惊也很愤怒，但想到我心底还有敏的影子后也对这件事也不大在乎了，她心里有我就可以。可是慢慢的，不好的事情发生了，她把女生看得比我重，和我约好去rockefeller center 的约会也被那个女生取代，这时我很不高兴，她说我没时间陪她，但当我有时间的时候她却毁约，虽然当那个女生不想去的时候，她又邀了我，但我总觉得我是个替角，这让我无法真正的下定决心，因此我们也迎来了我们复好的第一次架，我忽视了她两天，几天前我一个朋友跟我说他和他女友闹得快分手了，可是第二天他的女友竟然跟他说对不起，破天荒第一次！而这也让我想，她又对我说了几次对不起？我一数，零次。

而对于我们的“一夜情”，因为我们还住在家长家，我爸妈的店又开在楼下，而一次一次的退了下来，直到我们分手还没有履行这个承诺。

分手的那天是07年的元旦，她约我去“时钟广场”看倒数，我已经快答应了，可她却说她的朋友也在，我并不认识她的朋友，也知道我和她的距离有多打，因此我迟疑了，就是因为我迟疑而她狠狠地挂了电话，我一时间的打回给她，她却不接，我知道这个时候她是不会接的，所以我打了一个朋友，问他我该怎么办，而他说“如果你想去的话，我可以跟你一起去”我答应了。

在路上我打了不下百个电话给她，却都没人接，我在“时钟广场”待了三个钟头。。。她都没出现，唯一次她接的时候，她说她已经不再“时钟广场”。我回家的时候是凌晨2点，再打了两个电话，还是没接，我想着就是了，分了，就分了。三个钟头，也够了。

就这样，我迎接了2007。第二天，我却怕了起来，失去敏的感觉再次回来，不想再失去她，因此我在网上找到了她，低声下气的求她回头，奈何她的脾气是如此的掘。。。两个礼拜后，我跟我妈在看电视的时候，我去厕所的时候发现她回了我一句话“我恨你，为什么我不能长久的恨你？”听到这句话我很高兴，觉得我的redemption终于来了，可是当我回复她的时候她却是如此的冰冷，说“我不恨你，但我也不喜欢你了，我们只是朋友，以后也只会是朋友”。。。两天后我和她摊派，她已经不想认识我了，电话不接，网上聊天也不接，我觉得这已经是over了，倒不如一次性解决掉。

那晚，我跟她表示了深深的歉意，以前的总总我都可以说是她的错，可这次毫无疑问的是我的错。我回忆我们的一切一切，说“虽然我们的个性相差一万八千里，可是我们却深深的爱着对方，每次分手都会因为思念对方而复合。也许，我们是天注定的”对此她也表明同意，她说“也许吧，当我每次幻想我们的以后，你不知道我有多么的要你。我是多么的想怀着你的孩子（她是个孩子狂）”。。。

我们的谈话也由于她要睡觉（她第二天还要上课）而不得不结束。而我也遵从了我的承诺。她下线后，我再一次的把她的名字从我的好友名单里除掉，电话，也除掉。我已经失去了任何联系她的方式。

又过几个月后，已经是2007年的三月份，一天我突然的感到压力，恐惧，因为我记得她报了名去当兵，而三月多正是她去报到的时候，我忍不住打了她的手机，可是她没接，直到凌晨多的时候，我被我的手机信言的铃声给嘈醒，是她。信上说“嘻嘻，我就知道你会找我”，我擦了擦眼，也回了她，叫她回来的时候记得找我，可是她回绝了，不过最后也同意了，说“俊，知道吗？我爱你。。。只是朋友样的爱”然后，她说她要走了，bus在外面等她。临行前吩咐我要 “保重”。我笑了笑，抬头看了看黑漆漆的夜晚，突然觉得我失去了什么。

就这样，时间过了几个月，我大学的第一年也宣告结束，第二年也随即的开始。的的确确是光阴似箭，我一直以为我和她已经玩完了，至少两年之内我们是不会碰头的，我也渐渐的忘了她，我禁止朋友们在我面前说她名字。我把她藏在了我的心底。直到一个月前，我被我的手机吵醒，当我接起的时候，已经挂断了，看了看名字，竟然是她！我犹豫的回复她的电话，可是她也没接，刚好是中午，我起来正好有东西吃。就在我吃东西的时候，手机又响了，又是她。

她说她快要毕业了，要正式成为一个兵了，还问我过的好不好。总之是些无聊又问候的话，接下来好几天她都找我，有次还是七点多打，我可是“日不中天，不起来”的主。后来我告诉她我们的手机公司不同，说久了要花钱的，她就改成晚上打给我，冒着被抓到的危险。

我们就这样的聊了起来，我发现我对她还是那么的在意。。。一天，她跟我说她有男友了，是个西班牙人，我没多打表示，因为我跟本没想过她会等我，她不是这样的女生，不过当我听到那个男生是二十七岁而且还有两个小孩的时候就发呆了。。。从小受道德影响的我，觉得这样不对，可是我不能对她说些什么。漫漫的我们开始了想从前一样的聊，一天我突然心血来潮的问她“你和他有没有。。。。呢个?”从她的语气，她紧张了一会儿，答“为什么这么问？”我撒谎说“就是想知道”她说 “还没有，我们没有时间” 然后过了一几个礼拜吧，她突然的问我“等我回去（来）的时候，你能不能。。。还想不想。。。和我。。。。呢个”我心中一震，却又觉得。。。这是因该的事情所以答道“如你所愿”

有过了几天，一个疑问有回到我的心里，她到底还是不是处女？这个问题绕了我一天，在课堂上什么也没听近来，作文也写的一塌糊涂，下课后我忍不住发短讯去问她（她在兵营里有上课的），第二天她回复我说，她已经给了她现任男友。

起初我还没觉得什么问题，可是越想越不对，越气。为什么？我们不是说好这是我们两个人的吗？我从小在纽约长大，没什么所谓的“处女情结”，对她的如此在乎，只是因为我们这个承诺。让我觉得被背叛了。要知道，我们虽让在一起很久，当是一面包括许多次的吵闹而分开一段时间，她每次很快的找到我的代替品，可过了一段时间都会回到我的身边，我从来没在乎过，就是因为我知道我们会有一个其他人不会有的东西。我知道无论我们身边有什么人，我们的第一次都会是对方。而这也是为什么我一直不能放手的原因；这小小的东西告诉我，她爱我，这不是黄粱一梦。可她现在却给了别人。。。而且说的还不太在乎。。。我真的受不了。

上个星期五，我跟她说了我的想法，她没说什么。。。就说，她没想过会发生，但是“有些事情就是无缘无故的发生啊”如果我碰到这种情况的话，无论我有多爱那个女的，我回拒绝。我知道我的定力可能不大，但我会控制自己。。。因为。。。第一次。。。是她的。

而她却把这个。。。象征我们爱情的东西给送人了。。。叫我如何不猜疑我们到底有没有爱？还是她根本在玩我？我是个非常自傲，却也自卑的人，我从来没像什么人低过头。。。可在她的面前却为何那么的脆弱？

我已经想忘了我们“一夜情”的承诺，觉得现在已经没什么意义了，做这个决定自前我非常用力的思考过，到底做还是不做？朋友的答案也是两极的，一方觉得作为一个男人是不能错过任何一个跟女生上床的机会，答案只有一个字“上”。而另一方却觉得我不因该这么的草率，如果她已经变成了不该拥有我的“第一次”的人，那么我就不因该跟她发生任何事情。我自己也非常的矛盾，最后决定还是不要，可我从未亲口对她说，而是渐渐的疏远她，可能她在我的口气中发现到什么吧，她也在没有提起我们的“一夜情”电话也越来越少。

她回来了两个星期，直到前天才联络我，其实我也觉得我对她的情感已经慢慢的淡去，从兵营回来的她并没有改变，反而变本加厉的变成了一个女同志（她告诉我她跟那个男的已经分手了，原因是他们被分配到两个不同的地方），我觉得我死心了，我爱的那个女生已经死去，虽然她的脸还是一样，但是。。。心已全变了。今天本来要去一起看电影的，最后也没去成，说要赔她父母。很恨她这种无所谓的样子，也不知道是谁叫谁的。这次因该是我最后一次看她了吧，过几天她就要被派去韩国驻守了。

[ 本帖最后由飛雲于 2007-9-4 12:09 编辑 ]

作者: 真宫望 时间: 2007-9-4 10:48

很好的故事。

不知道为什么，看到别人的故事我总会结合自己的事情来想。

我想我也该动笔写一篇了。虽然写过一篇，但我有两个故事要讲。

作者: ☆慕容泪☆ 时间: 2007-9-4 16:17

本文写得不错，高亮显示，看人气效果如何，可能会追加~~

说说饿人的感觉：
楼主，确实是迷恋上一个不应该迷恋的人。
饿没有说你“爱上”，是因为这是楼主一种对文中女孩比较任性的倾心和向往，而没有上升到“爱”，为什么呢？
就是因为这份“初恋”里，完全都没有体现到半点“责任”的意味在里头。
当然，那个女孩，饿想在座没人敢说她是很负责，但楼主自己有没有检讨过呢？她由此至终都没有答应过楼主，做你的女朋友，你有没有在乎过这一个事实？
既然没有这个名份，但你没有对自己负责，因为你在一而再的被她伤害的时候，你却不懂得去爱惜自己，依然随着自己的感觉去迷恋她。为什么会迷恋，饿想大家都很好理解，因为这种暖昧和若即若离的心态，即使你历尽艰难把她追到手，你也不会有自己想像中的那样幸福。

请恕直言吧，楼主实在太好色了，以后人生道路还漫长，这点诱惑都受不了，让你将来的爱人怎么相信你是可靠的？

作者: 真宫望 时间: 2007-9-4 16:21

好色还是不至于吧。
我觉得我们平常谈的比较多的是精神上的情感。
但实际上男女之间的事情，谈来谈去还真不能离了性。
我觉得吧，楼主只是把自己的真实念头讲了出来。

另外关于人气说一句。别说现在轩辕追求的是精品论坛的位置，可绝大多数人还是属于那种看帖不回帖的。
我个人建议，如果泪姐和TOP商量后没问题的帖，加分就加分，评荐就评荐，加精就加精。不一定要看人气。
现在轩辕的人气低迷得吓人。整天就是什么吵架的帖子回得多，比较无聊的恭喜生日，讨要红包的也比较多。
象这种纯故事性的，都基本属于无人捧场的地位。

[ 本帖最后由真宫望于 2007-9-4 16:24 编辑 ]

作者: 霜染白狐头 时间: 2007-9-4 17:13

寡人之疾每个人都有，只不过有的人是万万不会宣诸于口的，哪怕是在网上。我突然想起聊斋里的一个故事，大意是说狐仙钟情于某书生，但是因为某种原因，若与书生行夫妻之礼，只能陪他三年，此后必须离去，若只是伴读添香，则可相伴一生。狐仙让书生自己选择，书生选了前者。不知若是楼主会如何选择？换了诸位会如何选择？

看帖不回是因为怕说不好或者没有引起共鸣吧，其实也没必要强求人气，我觉得这样也挺好，大家可以仔细看每一个回帖。

作者: 真宫望 时间: 2007-9-4 20:06

也不是强求人气。就如力量以前所说，辛辛苦苦写出来的帖子。看者众，留言者寡。是个好坏都不知道。好歹看完了就简简单单说跟主题有关的字也不错啊。都不留言，比较让人寒心的。所以写原创文的就少了。我本来都可以写几个游戏贴和音乐贴的。（需要消耗很多精力的那种申精贴）但是考虑的受众问题，手就懒了。（你去看看轩辕的游行天下板块，一天到现在的帖数是4！而且其中2贴还是版主回的。这是一个20万会员论坛该有的风景吗？）
其实我不是强求人气。只是对泪姐看人气给加荐的做法稍稍有点微词罢了。

至于你所说的那个问题是非常现实的。不过我会选择伴读添香。肉体上的满足，找谁都可以。但是精神上的渴望，却最最难得。

[ 本帖最后由真宫望于 2007-9-4 20:13 编辑 ]

作者: 飛雲 时间: 2007-9-4 21:00

慕容泪姐姐说的也对，虽然我和她都跟身边的朋友说对方是自己的爱人，但从未正式的面对面的根对方表白过，总是处于一种若有若无的情况里。

对于本人好不好色的问题。。。本人觉得是男人都好色，我好色，但不下流，对美女也只戴一种欣赏的态度（这。。。可能源于我的自卑感吧，方正是追不到手的，想也没用，不会以样貌身材来选爱人，再说她也只能用一句普通来形容（当然，在我眼里自然是美了，不过我也不能挣着眼说蒙话），她的魅力之处。。。自然是她的性格（悲。。。）。

真宫说的深得我意；肉体上的满足，找谁都可以。但是精神上的渴望，却最最难得。

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昨天去不成，说今天去，刚刚通完电话，说她正准备与朋友出去玩。。。而她明天就要被送到韩国了，看来是见不着面了。不知道我为什么会感到失落，众情况都说明她并不怎么在乎，看来敏说的对，我的确太天真了。。。

[ 本帖最后由飛雲于 2007-9-5 06:15 编辑 ]

作者: 打破英雄神话 时间: 2007-9-6 12:56

“我们确信爱情就是两人在一起，注定永远快乐的共同生活，但当日子一天天过去，奇异的感觉减少，男人期待女人以男人的方式思想和行动，女人期待男人以女人的方式感觉和表现的态度就原形毕露了”

作者: 体会孤独 时间: 2007-9-6 21:26 标题: 回复 #1 飛雲的帖子

每个人都有自己的初恋．．
　　　那是一种刻骨铭心的感觉．
永远无法忘记，许多人的初恋都是以失败而告终的．
　　那样才会永远记在自己的心里．

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