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标题: 独生子女就是理由吗？？ [打印本页]

作者: ☆慕容泪☆ 时间: 2007-5-31 15:44 标题: 独生子女就是理由吗？？

今天中午没有睡觉，其实也算是一件小事。
中午下班我和未婚夫在我家里做饭，听说小叔子在学校拉肚子了，夫马上说要小叔子等他，他一会儿回家找点药给小叔子吃。
我问小叔子严重不严重，夫说没什么事。
我问这既然不是什么大事，为什么还要你回家给他找药，他自己不会去校医室看病或者自己买药吃？
夫没说什么，就说：你不明白的了。
我补了一句：为什么他总是一丁点事就要劳师动众？自己能解决的事自己不解决，这么依赖别人。
夫有点想吵起来的意思：你是个独生子女，你不会明白同手足之情的！你不会明白的！
我也有点想吵起来：这不是独生子女的问题，而是你总是这么贯他，迟早会把他贯坏的。
夫说：但他不是你，我知道，你从小就很独立了。

后来我不吵了，吃过饭开车回他家，找到那个什么药，再去宿舍看小叔子，其实如我想的一样，小叔子并没有什么事。活动自如，说话有力。折腾了一会儿，时候不早，又得上班了。

倒是在回来的路上，我想了很多问题，其中一点是：谁说独生子是娇生贯养的？现在我和我小叔子来比，谁娇生贯养多一点？

我先想想我自己，我从小学开始就一个人走路上学，不论在农村还是来到城里，起床从来不用父母去叫，极少迟到。小时候我也容易生病，但我也没给父母那么多麻烦。记得很清楚，二年级《思想品德》课上面，判断一个事例：小明说“我有点咳，今天不上学了。”，全班都在说对，就我说错，我的理由是“小小的病就不去上学”。记得还是二年级上体育课，我跑步摔倒，膝盖破了一个大口流了很多血（这个伤口今天还隐约看到），我看着看着，完全没有哭，倒是看到有些男同学就擦伤了皮肤就在那里哇哇大哭。初中一年级时，我很惊奇地听说班里某个男同学不会做饭，我肆无忌惮地说：“你读到初一了还不会做饭，你丑不丑啊？”

说娇生贯养可能有点严重了，倒是想起上两次，第一次是他的化学不好，夫让我帮他补化学，倒是有点效果，但我坚持对小叔子说：学习不能靠别人的，最终是要靠你自己努力的；第二次是他要写化学论文，临交作业的前一天才来找我，临时临急的，我也只帮他一点点，就是写了些提纲让他扩展，但第二天还是搞不定，很多内容还是我帮他搞定了。按照大学论文的格式来写来打印，居然拿到全级的最高分，总分超过100。虽然他受到表扬，值得高兴，但毕竟他不是独立完成的。我还是坚持对小叔子说：学习不能依赖别人，要靠你自己努力。

先不说小叔子，说说小姑子。小姑子去年高考不好，出去工作了，在深圳打了一年工。上星期六，下午两点多了，夫出差后没有回来找我（他说回来还要我帮忙写旅游论文），而是去了广州，我问他去广州有什么事，他说要陪小姑子去面试。我对他说，我真是想不明白，是你妹找工作，又不是你找工作，你去干嘛，你回来就很晚了，难道又要我熬夜写论文？结果果然如我所说，他一回来就晚上十点，折腾了一会儿才开始写论文，最后弄到一点多才搞定。我埋怨他说，时间观念不够，主次不分。

其他的我也不想说太多了。反正心里有种很奇怪的感觉。也许是对“依赖”两个字越发讨厌的结果。反正心里就是很乱。也许有些兄弟姐妹手足之情我真无法体会到，不过我坚信我自己没错，因为独生子女不是理由。

作者: 太平清领道人 时间: 2007-5-31 15:55

原来你那位是家里老大，这种是历史遗留问题，想一朝一夕改过来，不是那么容易的，慢慢来吧。。。

作者: 真宫望 时间: 2007-5-31 15:57

独身子女的确不是理由。但这也不是泪姐你用来说他们的理由啊～～
有些人是很娇惯的。我觉得泪姐你关于他家里的事还是少管为好，因为有些人注定自己独身能力就比较强，比如说你；有些就比较弱一些。我们不能去强求弱者跟强者做得一样好，对吗？
不过今天看了这文才知道泪姐作为一个烈女，果然不是浪得虚名的。
我....我还不会做饭的说....

让你鄙视了。

作者: 打破英雄神话 时间: 2007-5-31 16:02

好贴!!!
娇生惯养乃中国一大祸害!!!
从大方面说,汝夫实在是害他的弟弟妹妹!!!
什么事情都一手包办,那他的弟弟妹妹就永远没有独立的那一天!!!
让你老公去看看现在企业的招聘条件，别的不说，有一条是共同的,有相关工作经验N年以上
为什么要这一条!!!
因为现在的应届毕业生的动手能力实在太差!!!
为什么会差!!!
就是因为你老公这种人的存在!!!
强烈支持楼主观点

作者: xuerongjun0 时间: 2007-5-31 16:06

早知道你还和非独生子女结婚干嘛

作者: 石敢当 时间: 2007-5-31 16:25

4楼的少捉住一点就上纲上线批完又斗了
第一，你不会明白手足之情
第二，应届毕业生动手能力普遍显得较差，最主要原因并不在于家人对其的关爱。

泪斑竹也下下火，你小叔的前一例。
冒昧点说句，你小叔子实在过于娇气，
枉他还是个男人，一点小病小疼换做是我根本就不会和人说起，作为兄长的也忒过火~

可后一例你小姑子去应聘，我又觉得你未婚夫是个很顾家的兄长。

————————————————————————————————————————————

对于7楼的言论，尤其是“鼠辈”两字，既然泪斑竹已经有所处理，我表示暂不追究

至于我的头像，完全只是出于个人喜欢，并且并没违反到论坛规矩
阁下喜欢怎么理解就怎么理解
另外，我对于阁下这样的高人从此敬而远之就是，
口水战打住，彻底打住，
在未得到阁下善意的回复之前，我不会和阁下讨论任何问题
————————————————————————————————————

[ 本帖最后由石敢当于 2007-5-31 16:54 编辑 ]

作者: 打破英雄神话 时间: 2007-5-31 16:29

六楼的，你不明白的事情多的是
我的切身之痛，岂是汝等鼠辈所能明白/理解/体会的
所以请你不要强把你的想法和意志加到我的头上
不要以为弄了个军人图片做头像就好象自己参加过第一，第二次世界大战似的！！！
记得某个名人说过：没有经历过战争的人，是不会明白战争的残酷的。

请你仔细体会这句话

[ 本帖最后由打破英雄神话于 2007-5-31 16:33 编辑 ]

作者: 打破英雄神话 时间: 2007-5-31 16:34

QUOTE:

原帖由 xuerongjun0 于 2007-5-31 16:06 发表
早知道你还和非独生子女结婚干嘛

很多问题在结婚之前，你是永远不会发现的

作者: 真宫望 时间: 2007-5-31 16:40

QUOTE:

原帖由 打破英雄神话 于 2007-5-31 16:34 发表

很多问题在结婚之前，你是永远不会发现的

貌似你们都错了....泪姐还没结婚呢。

其实我觉得泪姐你个性好强，真的不要过于露锋芒比较好。这样很容易伤害到别人的。

作者: 太平清领道人 时间: 2007-5-31 16:47

泪版号称轩辕第一烈女，个性强应该是本色出演，我倒觉得没有必要戴上面具，倒是在如何扭转未来另一半的这种好好先生的个性，需要用点策略。。。

作者: ☆慕容泪☆ 时间: 2007-5-31 16:47

QUOTE:

原帖由 打破英雄神话 于 2007-5-31 16:02 发表
好贴!!!
娇生惯养乃中国一大祸害!!!
从大方面说,汝夫实在是害他的弟弟妹妹!!!
什么事情都一手包办,那他的弟弟妹妹就永远没有独立的那一天!!!
让你老公去看看现在企业的招聘条件，别的不说，有一条是共同的, ...

…………对不起，虽然我老公是有缺这方面的缺点，但我不希望听到你这样骂他。
况且我选择了他，就会想办法去跟他的家人沟通。

作者: 首席屠宰官 时间: 2007-5-31 16:55

你老公不错啊

作者: ft1114619 时间: 2007-5-31 16:57

长兄就应该有长兄的样子~LZ的夫的观点是对的~但溺爱多过关爱就不好了~
至于独生子女~还是因家庭而异吧~但从小独立的人绝对不比娇生惯养的人少~
独生子女的通病并不是娇生惯养~而是不怎么懂人于人之间的交流和关爱~特别是现在20多岁的独生子女~

作者: 恨地无环 时间: 2007-5-31 17:03

呵呵，正所谓最喜小儿无赖。
举家怜少子的例子衲子也见过，那种娇宠因为有了父母对兄姐的比较，有了兄姐的助力，也是独生子女无法相比的。

泪版，小叔溺，援之以手，这把手搭得大概不会轻松啊。

衲子有白手王兄，小喝哥哥，非欲私其恩宠，慕其闲雅而生亲近也。

作者: 谭文山 时间: 2007-5-31 17:16

你有一个如此有爱心，有手足情的男友，因该感到庆幸才对。

   我不是独生子，我还有个姐姐，姐姐最初是在某大型国企技术中心工作，工资并不高，可我的那两年大学学费都是姐姐缴的，还不时寄钱给我，尽管我那时家里的条件比姐姐上大学是要好太多了。
   她和姐夫毅然辞去别人羡慕的工作去深圳发展时，身上只有几千元。

   这份深厚的感情是独生子女所体会不到的，血浓于水啊。

作者: 墨叶 时间: 2007-5-31 18:16

我在家里是老大,下面有2个妹妹.
如果我妹妹有什么事情是需要我帮忙的,我一定会去做.

请问楼主的小叔子读书到什么年级了,如果到大学了就不能这么惯着他.和你丈夫好好说是能明白的.不用针对某件事而是对小叔子的态度.
我高中毕业时也还是傻头傻脑的.还是需要家人的帮忙的.只是有些路只能自己走,自己去尝试.

作者: 我不是迭戈 时间: 2007-6-1 12:44

看得出来，楼主是个很独立的女性。
什么都不依赖别人，值得尊敬

作者: wang9990 时间: 2007-6-1 12:51

PS1:你老公柔，你刚，刚柔相济，好姻缘
PS2:那小叔子的事件，你老公是个真的好心人，看重家，看重亲情。而你说话口气有问题。。。。。御夫之道还要练。。。
PS3:基本同PS2，但是你关心他远超过他的家人，容易被他和他的家人反感。泪姐你还是注重一点吧。。。。爱屋及乌也是没办法的事。。。如果有天你和老公有矛盾，这些小姑小叔还是要给你传话滴。有时候看得太自我。。虽然你的小叔小姑有这样那么的缺点。没法，只要你爱你老公，那他们注定是你的小姑小叔。爱就他的一切，当然也包括他的家人。。。

作者: 影秀 时间: 2007-6-1 13:02

啊　一起来就看见这样的帖子：　这还抱怨啊　你进入婚姻殿堂还早的很呢
嫁人娶人　不是嫁一个单纯得人　还有他的　性格　家境背景　关系等等　遇到这种情况没什么好抱怨的
１　离开
２　改变
３　忍受
１你不会选的　如果你改变不了你就忍受　如果你抱怨　就是你和未婚夫吵架的伏笔
如果你觉得我说的没道理　你可以自己用自己实际体会来看看
当然祝愿你越过越好

作者: 孤高的曹孟德 时间: 2007-6-1 13:47

QUOTE:

原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-5-30 23:44 发表
今天中午没有睡觉，其实也算是一件小事。
中午下班我和未婚夫在我家里做饭，听说小叔子在学校拉肚子了，夫马上说要小叔子等他，他一会儿回家找点药给小叔子吃。
我问小叔子严重不严重，夫说没什么事。
我问这 ...

有兄弟姐妹是比较麻烦，比如争夺财产；中国例代，皆有兄弟争权的例子，如曹丕与曹植等，多不胜数。所以我还是以身为独生子而感到幸运的。

结婚后，对方的兄弟姐妹更是麻烦中的麻烦，最不幸的就是与拖着一连串人的人结婚；现在时代变了，不流行大家庭式生活了；电视里不是也常有例如“我不喜欢你的家人”之类的对白嘛。。。想必你先生也是个传统人物，思想守旧，心地善良。而听你口气，又发现你至少不是很喜欢他家人，问题并不一定出在你身上，可能是他们本人不是很讨人喜欢；所以你与他们会有矛盾，至少心中会有；例代这方面的矛顿是常见得。

解决方法是慢慢来，一步一步来，因为你先生不可能一下子改变，人不是这样的。而是要慢慢改变。若今后有机会换房子，尽量买远点。

作者: 远舟 时间: 2007-6-1 15:32

某泪：
1、哥哥照顾弟弟也算是天经地义，即使是你老公宠了点，也不值得大动肝火，你如果能在设身处地的基础上劝谏，效果会好得多；
2、你老公当时说话可能不够顾及你的感受，但归根到底既不是恶意，也不是故意
3、敏感是女人的天性，但有时候太发挥也颇容易自寻烦恼，放下包袱，海阔天空

作者: 小马828 时间: 2007-6-1 15:38

独生子女的通病并不是娇生惯养~而是不怎么懂人于人之间的交流和关爱~特别是现在20多岁的独生子女

这才是重点

他们做事情都是以自己为中心,从楼主的只言片语里看以看出来一点点

[ 本帖最后由小马828 于 2007-6-1 21:23 编辑 ]

作者: 孤高的曹孟德 时间: 2007-6-1 15:46

QUOTE:

原帖由 小马828 于 2007-5-31 23:38 发表
独生子女的通病并不是娇生惯养~而是不怎么懂人于人之间的交流和关爱~特别是现在20多岁的独生子女

这才是重点

他们做事情都是以自己为中心,从楼主的只言片语里看以看出来的

独生子女难道不会有朋友，表兄妹等？怎么不懂人于人之间的交流和关爱？

作者: 小马828 时间: 2007-6-1 21:22

QUOTE:

原帖由 孤高的曹孟德 于 2007-6-1 15:46 发表

独生子女难道不会有朋友，表兄妹等？怎么不懂人于人之间的交流和关爱？

我的意思也没有说的那么绝对吧?怎么到了这里一定成了黑就是黑,白就是白了?有些事情难道非要注明不是绝对的才行吗

[ 本帖最后由小马828 于 2007-6-1 21:24 编辑 ]

作者: 马岱 时间: 2007-6-1 22:04

我觉得这个问题其实跟是不是独身子女没多大关系。

就目前而言，楼主与未婚夫尚未成为婚姻关系，两人都是自由的，也就是说，他要干什么都是他的权利，楼主还没到那种干预对方行动的时候。

作者: 武骧金星 时间: 2007-6-1 22:45

原来泪BZ是学化学的呀~和我一样哟~

1，我是不太明白什么轩辕第一烈女这种说法有什么意义，但是，如果把烈女认为是依靠辩论来使男方妥协的一种性格，那是完全没有价值的——辩论永远不可能使对方接受你的观点。所以，如果你认为你的未婚夫这么做是错误的，还是用点其他办法吧。

2，BZ发这么一个帖子，就我的粗浅分析呢，就是希望从我们的回帖里得到安慰——因为你的未婚夫让你很气嘛~你所列示的小时侯很“独立”的事情，也无过于希望得到我们的赞美嘛~而我们的赞美就等于在贬低你的未婚夫了，所以这实际上也没有意义。因为你自己也知道，你不一定就是正确的，你只是在情感上不相信自己是不正确的而已~你这样的“独立”，或者说“坚强”也未必有什么大的价值~这只能让你“自己”的自尊心得到满足而已~当然这并不是什么1+1=2的问题。

3，到网络上来寻求慰籍是没错，但是，这样的问题就不是轻轻松松能够解决的呀~而且一旦处理不好就会十分的麻烦~所以还是睡上一觉效果会更好吧~

作者: ☆慕容泪☆ 时间: 2007-6-2 00:04

QUOTE:

原帖由 武骧金星 于 2007-6-1 22:45 发表
原来泪BZ是学化学的呀~和我一样哟~

1，我是不太明白什么轩辕第一烈女这种说法有什么意义，但是，如果把烈女认为是依靠辩论来使男方妥协的一种性格，那是完全没有价值的——辩论永远不可能使对方接受你的观点 ...

那你也太自信了，我哪里要求丈夫要接受我的观点？我生气了吗？真的没有。其实我听他的话更多。他不接受我的观点真无所谓，因为我会试着改变自己去适应环境。
我认为这个“烈女”是我的目标罢了，这里不是要求男性妥协，而是说明我发现我自己很传统很保守罢了，因为我比较崇拜典韦和庞德。

再，你被耍了，我根本没有伤心，也没有生气，只是把“独生子女”这个话题带上来讲，让大家讨论，所以，你还真以为，我发这个帖是为了寻求安慰。不过说真的，丈夫对我来说非常重要，我从没后悔选择过他，我并没有说我不喜欢小叔子和小姑子，其实他们二人相当幽默搞笑，也很可爱，只是不大喜欢小叔子的娇气和丈夫过于惯他们罢了，我只是对他们要求是高了一点。

至于我说我自己从小就独立，跟他们对比一下，这是自己很不明白的地方，就因为这帖的题目重点讨论“独生子女”，我也承认由于我没有兄弟姐妹，有很多感受是不明白的了。我也在反思，我从小就对自己要求很严格苛刻，到底这是对我有好处还是害了我。有时我和未婚夫讨论过将来的孩子问题，如果是女儿的话，他主张培养成一个会打扮的漂亮动人的可爱女孩，而我主张从小培养淑女气质，但都只是说说罢了，只是觉得这些讨论其实也很有趣。

我真的没有为此事烦着，就因为我觉得这是一个话题，这些真是很小很小的事情，对我们根本不会有什么大的影响。
这个题切的中心其实就是依赖与独立。

QUOTE:

原帖由马岱于 2007-6-1 22:04 发表
我觉得这个问题其实跟是不是独身子女没多大关系。

就目前而言，楼主与未婚夫尚未成为婚姻关系，两人都是自由的，也就是说，他要干什么都是他的权利，楼主还没到那种干预对方行动的时候。

马岱同志，你也被耍了，其实我们已经差不多可以拿证了，双方家庭都商量过了，就是户口问题需要搁置一段时间。
不过，我真的没有说要干涉他的行动的意思，我只是把我的意见说出来：不要让弟妹们太依赖，因为这对小叔小姑没有好处。

QUOTE:

原帖由墨叶于 2007-5-31 18:16 发表
我在家里是老大,下面有2个妹妹.
如果我妹妹有什么事情是需要我帮忙的,我一定会去做.

请问楼主的小叔子读书到什么年级了,如果到大学了就不能这么惯着他.和你丈夫好好说是能明白的.不用针对某件事而是对小叔子 ...

呵呵，小叔子今年高二。难得碰上一位当大哥的。
小叔子过于依赖，我只是觉得别扭，没有其他大的意思，改变不了我也没关系，反正我又不是不能忍受他们，最多就苦笑一下，呵呵。

作者: Oskarlre 时间: 2007-6-2 00:14

这个。。。我也超级宠我妹妹的说。。。

有时候我父母也抱怨我太宠我妹了。

作者: asky 时间: 2007-6-2 01:11

长兄爱弟无可厚非，不过方式还是有很多。

作者: 阿卡丽 时间: 2007-6-2 01:38

要想让孩子长大，到了自立的年龄就撒手，可以给与物质的支持和思想的指导，但是具体的操作和执行应该大胆放手。人只要自己面对一些事情，哪怕是挫折，都会很快成长！

作者: 天生→郭奉孝 时间: 2007-6-2 05:29

哎。。看见这么个标题还以为泪姐又窝火了

进来看了回帖才发现不是那么回事~

其实就在下对泪姐的观察来看，您说话的语气未免有些激进。容易让人产生误会，可能我说的不准罢，但是网络上，谁都看不见摸不着谁，只能通过打字交流，这也只是我对泪姐的一些个人看法，要是说错了泪姐表怪偶哈``

作者: 孤高的曹孟德 时间: 2007-6-2 06:09

还有，置于楼主所说的惯，或惯坏倒是夸张了。如陪小姑子去面试，相信如果哪天你先生出国了，你小姑子还是会自己去面试的吧。至于送药，只是有你们方便，若真没你们，你小舅子自己也能搞定；这些并不是什么大不了的事。这种类型的帮助就像搭便车一样，你有车，他们便搭个便车，若哪天你不在的话，他们照样会搭公车。这种小事没人不会的。

所谓的宠坏是指你帮他修理所有他看不顺眼的人；再给他用不完的钱，让他过皇帝般的生活；这样久而久之，他便依赖你们了，没你们他活不下去了。这种才是宠坏的，依赖性的孩子。

若不喜欢他家人，不如直接说清楚；若以怕惯坏他们为理由，劝你先生停止或减少对他弟妹的帮助是没多少说服力的。

[ 本帖最后由孤高的曹孟德于 2007-6-1 14:20 编辑 ]

作者: 马岱 时间: 2007-6-2 07:12

QUOTE:

差不多可以拿证和已经拿证就是不一样，除非已经是那种同居关系，已经事实生活在一起。
我也经历过那个阶段，区别还是存在的，结婚了，稍微晚一点回来都要告知对方，结婚前，约会以外的时间都是自己控制的。

换个角度看，如果他不是自己的男朋友，而是自己的亲戚之类，自己还会是同样的观点么？

作者: ☆慕容泪☆ 时间: 2007-6-2 09:19

QUOTE:

原帖由 天生→郭奉孝 于 2007-6-2 05:29 发表
哎。。看见这么个标题还以为泪姐又窝火了

进来看了回帖才发现不是那么回事~

其实就在下对泪姐的观察来看，您说话的语气未免有些激进。容易让人产生误会，可能我说的不准罢，但是网络上，谁都看不见 ...

你被耍了，我从来都不是激进的，相反是非常保守。

QUOTE:

原帖由 孤高的曹孟德 于 2007-6-2 06:09 发表
还有，置于楼主所说的惯，或惯坏倒是夸张了。如陪小姑子去面试，相信如果哪天你先生出国了，你小姑子还是会自己去面试的吧。至于送药，只是有你们方便，若真没你们，你小舅子自己也能搞定；这些并不是什么大不了 ...

我真的晕掉了，我是女的，怎么可能有“小舅子”？？
我觉得你好像有点强词夺理了，这样不更是说明在没有我俩时，“其实他们自己也能解决问题”吗？事实上，小叔小姑真的可以自己解决。我觉得小叔被惯是因为他通过大哥找过我两次要解决学习中一点问题，但我坚信也多次叮嘱“学习是要靠自己自觉的，别人根本不能帮”，是因为我的观点认为自己能解决的问题最好就自己解决，自己能解决的也要别人来帮一把，是不是太浪费资源了？
这个跟搭便车又不是同一个概念，相反，我是经常开摩托送小叔子上学的，我有时也会给小叔子零花钱，也感觉高兴，这属于“举手之劳”，或者说我是有这方面的义务。但有些“举手之劳”做了就会形成他们过于依赖，或者说是他们显示得过于娇气的，有些是害了他们的，例如要帮小叔写论文。送药一事是因为他们兄弟二人大惊小怪，陪小姑面试，其实我并不反对，如果我有空我也可以陪她，问题是当天我夫很忙，回家后还有更重要的事要做。

再一个，拜托，我从来没有说过我不喜欢他家人，相反，跟他们相处我非常开心，我在回帖中说了，小叔小姑都很幽默搞笑，很可爱。只是在教育、关爱的观点上，我是独女，我夫是兄长，两种成长环境不同造就观念上有些鲜明对比罢了，明白？

QUOTE:

原帖由马岱于 2007-6-2 07:12 发表

差不多可以拿证和已经拿证就是不一样，除非已经是那种同居关系，已经事实生活在一起。
我也经历过那个阶段，区别还是存在的，结婚了，稍微晚一点回来都要告知对方，结婚前，约会以外的时间都是自己控制的。
...

现在已经是大半同居了，工作之余大部分时间我在他家或他在我家一起做饭、洗衣晾衣、搞清洁等，就是晚上我要回家，不同睡。马岱同志似乎对“管束”两个字比较敏感，要说到管束，其实早就有了，只是我们双方都非常自觉报行踪，我们其中一人因事不能回家吃饭或晚点回家，都会告诉对方，有没有买好菜，吃什么菜，要不要做饭给我父母或公公婆婆吃，要买什么柴米油盐之类的问题其实不少。

第二个问题，答案是肯定的，如看到某些朋友总是对孩子百般依顺，做牛做马，我也会毫不客气地跟他们说“你会宠坏孩子的”

作者: 武骧金星 时间: 2007-6-2 10:32

泪姐姐已经处于不正常状态了说~这里又不是我思,你这样反驳我们一点意义也没有的呀~这又不是打英杰传应该走信都还是走广川的问题~

一般来说呢,男女双方对对方产生不满是很自然的~问题是如何协调这种不满~或者说"观点上的不同"。我唯一知道的就是绝对不要用争执或者辩论的方式来解决这种不同，至于到底怎么办，泪姐姐只好自己斟酌了——我连女朋友都没有的说~换句话说呢，我纯粹就是胡说八道而已啦——要是我以后真的遇到这种问题，说不定我就只好自己妥协算了~

作者: 天下第一水货 时间: 2007-6-2 10:57

那证与否，其实还是很关键的啊，有没有哪个证实际上是个很原则性的问题啊，没有证的话，大家随时可以拜拜的啊。当然俺也是同居过半年后才结婚的。俺其实也很保守的，因为我在和我老婆之前，连其他异性的手都没有摸过啊（当然，亲戚等除外）。
至于会不会做饭，不能代表是否独立吧？俺现在30多了，但我还是不会作饭，我就是对这个没有兴趣

，不过我自认为我还是很独立的啊，这么说吧，我从读书开始基本上就是靠自己，找工作完全靠自己，上班后的谈朋友、结婚、生子、买房子等没有要家人（这个家人当然指的不是我的老婆和孩子，指的是是和我老婆双方的家人）操过半点心、拿过半分钱。
至于对方的家人，我想在某种程度上，他们的性格与我无关，管我什么事情，没有必要干涉，当他们需要并希望获得我的帮助时，如果我也有这个能力的话，我自然会帮助的，至于这个帮助对他们是否有好处，我不想干涉，因为既然他们提出了这个要求，自然有他们的想法，我不需要也不应该去干涉他们的想法。
另外，有时候并不是没有能力来解决某个问题，而是希望体会一下别人的关心的感觉啊，这种感觉也是很温馨的啊，比方说，我老婆做在沙发上，看电视，我正在学习，但我老婆却要我给他到杯水，我很高兴的给她倒一杯水，然后她高兴的亲我一下，不是大家都很高兴吗？如果我不耐烦的说，你怎么这么不独立啊，你不能自己到吗？没有看到我在学习吗？一场家庭风暴必然会出现啊

作者: 天下第一水货 时间: 2007-6-2 11:09

看到某些朋友总是对孩子百般依顺，做牛做马，我也会毫不客气地跟他们说“你会宠坏孩子的”
这个问题，如果楼主还没有生孩子的话，我建议不要说的这么绝对啊，很多教育家说起如何教育孩子来是一套套的，理论联系实际，能讲的你五体投地啊，但他们的自己的孩子的教育缺很成问题啊，很多教师的孩子成绩很差啊。所以人也是一样啊，当你没有孩子的时候，特别是在说别人的孩子时，是很理性的，但当面对自己的孩子时，绝对是感性占上风的啊，一般人都不会对孩子“百般依顺，做牛做马”，这是一个很极端的表现。我认为一个人对孩子有2种，1、理性，2]感性，如果感性占100%，那就是对孩子“百般依顺，做牛做马”，如果理性占100%，那就是那种强迫孩子学习，最后造成孩子发疯。感性和理性的比例要适度，不能太偏向于某一方。
每一个人根据性格不同，都有相应的感性和理性成分，当我们面对别人的孩子是理性成分提高，感性降低，我们面对自己的孩子则是感性成分提高，理性降低。所以我哥哥的孩子向他要东西吃，我可能强烈的向我哥哥建议：不能太宠孩子了啊。但当我孩子在我面前撒娇，要买更贵重的东西时，我却会毫不犹豫的答应的

作者: 千里我独骑 时间: 2007-6-2 11:15

老庄说的所谓无用的用处和有用的用处
有时候要装不会做的还好些嘿嘿

作者: phoenixdaizy 时间: 2007-6-2 11:53

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原帖由 天下第一水货 于 2007-6-2 10:57 发表
那证与否，其实还是很关键的啊，有没有哪个证实际上是个很原则性的问题啊，没有证的话，大家随时可以拜拜的啊。当然俺也是同居过半年后才结婚的。俺其实也很保守的，因为我在和我老婆之前，连其他异性的手都没有 ...

一起上床要爽一些,至少对男人而言.

作者: 孤高的曹孟德 时间: 2007-6-2 11:54

QUOTE:

学习的事暂且不谈，不过我相信这是偶尔性的，不是每次都由你帮他。其它的如帮忙送药等，我觉得这种帮助不会使对受帮助者变得不好。一个人一辈子都是要靠别人服务的，并不能讲他依赖服务者，有些小事，若没服务者，他自己也能搞定，若有服务者，那么他自然不用亲自动手。他们显示得过于娇气是可能的，但“娇”并不是贬义词，反而可以成为赞词，如“天之娇子”。谁不想成为“天之娇子”呢？

我觉得，这样下去他们并不会有什么损失，损失的是你们；这有点类似一个老板请了个庸人一样，对老板本人并不会有多少害处。因为我觉得他们扮演类似老板角色，而你们却扮演类似庸人的角色，所以我才猜想你可能对此感到不满。若你没有不满，那就没问题了，天下太平。

作者: 孤高的曹孟德 时间: 2007-6-2 12:22

QUOTE:

原帖由 天下第一水货 于 2007-6-1 18:57 发表
那证与否，其实还是很关键的啊，有没有哪个证实际上是个很原则性的问题啊，没有证的话，大家随时可以拜拜的啊。当然俺也是同居过半年后才结婚的。俺其实也很保守的，因为我在和我老婆之前，连其他异性的手都没有 ...

哈哈，买玩具能帮助孩子增长知力。一个人童年时不能好好的玩，他的脑子就不能得到充分的活动量，从而变得迟钝。

我觉得教育孩子要从态度上着手，比如随便孩子乱发脾气，这样就不行了。要教育孩子好的休养，让他懂道理；不过该买给他的还是要买。只要孩子能够有好的休养，就尽量让他开心成长，贪玩是个优点。开心成长的孩子长大后成功录比较高，相反，一个在不开心环竟下长大的孩子，将来心竟不太会高尚，也不太容易有成就。

[ 本帖最后由孤高的曹孟德于 2007-6-1 20:23 编辑 ]

作者: 张建昭 时间: 2007-6-2 16:10

可以看出楼主比较自信和执着于自己的标准，不易认同和屈从于别人的标准。

比如会不会做饭的问题，这个跟能不能独立没关系吧？能赚钱的人不会做饭天天下馆子也饿不着。
男人不会缝补衣服，女人搬不了很重的东西，这些似乎都跟能不能独立无关，男人可以让女人缝补，女人可以让男人搬东西。
如果说完全的独立，目前已经极度社会化的人类，似乎没有几个人能做到真正的独立，我们相对的独立就够了。

回到正题上来，我就楼主表述的，还无法判断楼主的小叔子是否算是有严重依赖性。
关键是他是否总是要求别人为他做事？
如果只是别人愿意来帮他，而他自己并不是一遇到问题总是想着让别人帮他解决，那就不算依赖。
这样的话在离开了他的父母兄长后，他或许会有一段时间很不习惯，但慢慢会适应（我想大多数人的成长都是这样的）。

至于楼主的未婚夫爱自己的弟弟妹妹这是人之常情，只要不是无原则地满足他们的所有要求（也就是所谓的溺爱），就没有什么问题。
弟弟不舒服作哥哥的表示一下关心没有什么不对。即使普通朋友不舒服，一般人至少也要表示一下关切，何况手足之情？
假设楼主的未婚夫是单身，他这种关心弟弟妹妹的行为我想没有任何一个人会有非议，所以楼主因为特别看重自己与未婚夫的关系，进而做出比较夸大的判断。

至少我没有从楼主的描述中看出什么溺爱，顶多是对弟弟妹妹关心得比较多而已。当然这也许是我一孔之见的缘故，楼主身在其中，感受自然不一样，不过很多时候身在其中反而影响自己的判断，有时甚至不如局外人看得清。

作者: 中庸 时间: 2007-6-2 16:20

泪姐说的看法是对的。
但你的未婚夫也没有做错，只是太顾家了，对自己的家人好一些而已。
其实这个所谓的娇生惯养还只是暂时的烦恼。更大的还在后面。
结婚这个东西我觉得其实不只是两个人的事情，还要关乎到两个家族。特别是嫁给一个顾家的人，有的时候难免要背着自己的爱人给自己的兄弟姐妹一些好处，那怕是自己多牺牲一点。这很容易使夫妻双方的心理有些不平衡。有的时候可能就是为了一点小事闹的很不愉快。
我希望泪姐能更宽容你的夫，你真的喜欢他那就应该宽容他。

另外如鲁王所说，你未婚夫真是个好人。

作者: 天生→郭奉孝 时间: 2007-6-2 21:50

QUOTE:

你被耍了，我从来都不是激进的，相反是非常保守

原来泪姐姐是在装坚强啊。。。骗坏我们这些后辈了

作者: 边城玫女 时间: 2007-6-2 22:01

觉得,不管是哪方,都很正常,这点摩擦,更加正常.............

作者: 随风 时间: 2007-6-3 00:13

如果有了孩子你会不会抱怨你男人把爱转移到孩子身上呢？
小女人呵呵不是人身攻击哦~

作者: fs1012 时间: 2007-6-3 12:45

就是!老是说独生子女娇生惯养.我也是独生子女,还不是和泪姐一样独立,不过还是有点娇气.唉,娇气都是惯出来的.

如果父母坚持培养其独立自主的能力,不论是否独生子女都不会这样.在驴友中有个12岁的小女孩叫小驴瓜瓜,她的父母从小带着她四处徒步旅行,并锻炼她攀岩等等技巧,后来小女孩的确越来越出色等等.这都是后天教育啊.

作者: 神灵风 时间: 2007-6-3 13:17

大家还不明白吗？
泪姐不是为男友溺爱其弟弟而生气。
而是因为其男友对待家人比对待自己更好而妒忌

作者: 天生→郭奉孝 时间: 2007-6-3 20:16 标题: 回复 #48 神灵风的帖子

楼上一语中的

作者: 蓝色天堂 时间: 2007-6-4 11:02

强烈支持你未来的老公！！！
他所做的正是作为长男不应推卸的责任！！！
这是独生子女无法理解的！！！
建议看看日剧《兄弟》中阐述的哲理！！！

作者: 雷动于九天之上 时间: 2007-6-4 12:53

对于烈女小姐在这件事上的感觉非常认可, 我也是过来人. 一方(尤其是男方)如果对己方家人过于照顾的话, 时间长了或者次数多了, 另一方难免有个逆反心理. 其实这种心理的源头并不是一方反对另一方对其家人好, 但自己的东西老让别人用着, 关怀老让别人分着, 就是感觉有点不舒服而已.

到是那个流血哭不哭会不会做饭什么的, 和娇生惯养似乎没什么联系. 术业有专攻嘛, 一个人不会做饭, 却可能在别的领域是个强者, 也不能说他就是娇生惯养嘛.

作者: 妖狐 时间: 2007-6-5 00:39

我也是独生子，不过叔叔的儿子在校读书，我还是很挂念。想来，这两件事让我遇到估计也是去学校看看弟弟，陪妹妹面试。

这个和独生子女ms扯不上什么关系。

作者: 蒹葭苍苍 时间: 2007-6-5 00:46

在多子女家里当老大的人是跟一般的小兄弟或独生子女是不同的。我也是当老大的。有些事自己的兄弟姐妹虽然能处理好，当老大的还是要时刻关注的，不为别的，就为两个字，责任。

作者: ldm.nc 时间: 2007-6-19 15:16

建议不动声色，做长兄的也很无可奈何，责任啊
以后会有报偿的，当然，也可能会麻烦
之前我大哥只是到学校来看过我3次，他大学已经毕业了，每次都会买1杯可乐给我喝，读了4年大学，我只喝过他3杯可乐，我的学费每年2200元，现在回想起来这点钱算啥，可到最后我还是向同学借了2年的学杂费，二哥读大学的钱我供了大半，为此女友颇有微词，见于工资太低，刚毕业嘛，万般无奈的情况下，我来到广东，现在世界总算安静了
可是那个家我再没回去过，毕业7年了，开始时还会电话联系，后来过年时通次电话，去年以后就再没联系过，不知道那个家还有什么可以依恋
或许他们真的忍心让我自生自灭吧！

[ 本帖最后由 ldm.nc 于 2007-6-19 15:23 编辑 ]

作者: 蒹葭苍苍 时间: 2007-6-20 00:30

一个人可以自立，这没问题。但作为长兄或者长者并不会因为你能够自立就会放弃自己的责任，他（她）还是会一如既往地关心，关注你，甚至是你的下一代。只是有时表现得外在些，有时有现得很内在。还有因为他的条件所影响。但有条件的，我想一般人都会多少有些关怀的。

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