标题: 嫁入豪门的灰姑娘成传宗接代的工具 [打印本页]
作者:
sfsg429 时间: 2007-5-28 08:04 标题: 嫁入豪门的灰姑娘成传宗接代的工具
配张画：
她们，曾经是无数女性羡慕的对象，不仅有优秀的自身条件，更获得了如格林童话中“灰姑娘”般的美好婚姻。但是，飞上枝头变凤凰的“灰姑娘”们，真的如童话最后的结局那样“幸福、快乐地生活下去”了吗？相信在读过她们的故事之后，能让许多在物质和金钱面前彷徨的男女们辨明方向，找到自己真正的情感归属。漫画俞晓翔
婆婆的门第观断送了我的幸福
倾诉人/于晴(化名)
城市/武汉
职业/公司职员
年龄/32岁
每个女孩子都有梦想的白马王子，只是我从没想过，会有这样优秀的一个男人成为我的守护神。他英俊潇洒、文雅大方；他拥有国外名牌大学的MBA头衔，管理着三家经营得很好的公司。而我出生在郊区一个普通之家，大专毕业工作后，参加了自学考试，才拿到本科学历。认识他时，我在一家公司做经理助理，他是经理的好朋友。在有过几次接触后，他便对我展开了疯狂的追求。
一开始我便有些顾虑，但他说，一切都不是问题。于是，我们很快就沉浸在甜蜜的热恋之中。我用我所有的爱和真情给他体贴和安慰，把他照顾得无微不至，只是，这甜蜜太短暂了。三个月后，有个女人闯进了我们的公寓，对我严加指责，说我根本配不上她的儿子，只是一个徒有外表的花瓶，还说我是看中了他们家的金钱和地位才跟她儿子交往。这时，我才知道，她就是我未来的婆婆，一个退休的大学教授。
那时我便有预感：我们的婚姻不会顺畅。结婚后，丈夫对我还算体贴，婆婆对我却变本加厉，即使在我怀孕期间，也常常趁我丈夫不在的时候跑到我们的住处，对我吆来喝去。
女儿出生后，我以为婆婆会有所收敛，谁知道，她却趁机劝丈夫放弃我，另找个门当户对、年轻漂亮的女孩做她的儿媳妇。也许当时我把所有心思都放在了女儿身上，对丈夫有所忽略。丈夫竟默认了婆婆的观点，对我异常冷淡，对女儿也从没好脸色。
从那以后，我们老是吵架，每次吵完，他都会有十天半个月不回来一次。后来，他把一份离婚协议书交到我手上。我的哀求起不到任何作用，他铁了心肠，全然忘了曾经对我的许诺和誓言。我知道，我们的婚姻已接近了尾声，无以挽回。
青春资本挽救不了破碎的婚姻
倾诉人/林雅岚(化名)
城市/青岛
职业/无业
年龄/28岁
我是哈尔滨人，因为身材和相貌出众，读中专的时候参加了市里举行的选美小姐比赛，意外地拿到了第六名。
父母都是普通工人，辛苦了一辈子仍然住在40平方米的房子里。因此，他们把所有希望都寄托在我身上，希望我能凭借相貌嫁进豪门光宗耀祖。
毕业后，我经同学介绍去了一家房地产公司做接待。在那里，我认识了我的前夫。当时的他在我们公司考察，公司领导开着玩笑向大家介绍我得过市选美小姐第六名，本就一直注意着我的他连连点头。在我笑着看他的时候，正迎上了他看向我的眼光。那一瞬间，我便不可救药地陷了进去。
两个月后，在父母的全力支持下，我跟他来到青岛，并拜见了他的父母。不久，我们举行了盛大的结婚仪式，他当场送了我一辆价值70多万元的奔驰跑车做结婚礼物，这在我的同学和朋友中一度成为佳话。
我们过了一段幸福而美好的婚姻生活。三个月后，我怀孕了。最初，他对我呵护备至。但怀孕两个月后，他开始出差，常常夜不归宿。终于，在一个傍晚，我抓到了他与别的女人开房的现场。没想到，当时的他反驳道：男人在老婆怀孕的时候都会寂寞，而且他工作压力大需要缓解。我打电话向父母哭诉，他们居然认同他的观点！
儿子出生后，他跟一个年轻女孩同居了。他说，离婚吧，我们这样的生活也没意思。我去求公婆，他们却反过来劝我要明事理。
这时的我只有把泪往肚里咽：青春的资本，总有一天会过时，我所追求的富贵，也不过是虚荣的泡沫。
我成了传宗接代的工具
倾诉人/柯敏(化名)
城市/淄博
职业/无
年龄/27岁
我的父亲是一名出租车司机，或许是听多了社会上的传闻，从我读中学时，就不停地向我灌输“女孩一定要嫁得好才能生活好”的思想。卫校毕业后，父亲托关系把我送到了一家大医院做护士，此后便时不时向我吹耳旁风，让我多留意所看护的病人，碰上条件好的一定要紧追不放。
两年前，我照料过的一个病人把她的一个亲戚介绍给我，就是我现在的丈夫———罗峥(化名)。罗峥那年35岁，长相一般。重要的是，他在海关担任领导工作，有两套位置不错的住房，还有辆高档私家车。他离过一次婚，有个女儿判给了前妻。这些都不是问题，重要的是，他的硬件我当时都很满意，而且他对我也有好感。
在我们相处的第十个月，我怀孕了。他很高兴，立即带我去登记结婚了，并许诺我如果生了儿子，就把房子划到我的名下，并且送我一辆好车。后来，他说为了保险还是去做个B超。起初我不肯，但见他那么坚持，只好去了我工作过的那家医院，检查结果是女儿。他当场丢下一句话：“做掉！”便甩了袖子走人。
我伤心极了，尤其是在原来那些同事面前。但他的意见是，要么做掉，要么生下来后就跟我离婚。这个时候，我才知道他与第一任妻子离婚的真正原因，就是因为他想要儿子，而他是公务员，不允许超生，所以采取了离婚再生的办法。
在他的坚持下，我打了胎，回父母身边休养了一段时间。等我回去后，丈夫又恢复了原来的样子，对我体贴入微。也不知他从哪里弄来一个秘方，说按上面讲的吃药就可以生男孩。为了满足他的愿望，我照做了。就这样，半年后，我再次怀孕。
这一次，我死活没去医院检查，他可能比较相信那个秘方，也就没有强迫我。想不到的是，我生下来的却是个女儿。他气急败坏，说我是骗子，要我的父母把我领回家去。
现在，女儿快一岁了。他说，等孩子满了一周岁就离婚。我只有沉默，因为这都是我自己酿的苦酒。据《法制周报》
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这些事例，再一次说明门当户对的真理性！苹果找苹果，西瓜找西瓜。发心不真，果遭迂曲！想靠美貌什么的歪门邪道，去存着侥幸心理，贩卖自己的身心和一生。从某些程度上说，一些女孩子真的很幼稚，很贪婪，很盲目，很“罪有应得”。
[ 本帖最后由 sfsg429 于 2007-5-28 08:05 编辑 ]
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2007-5-28 08:27
说实在的，这些事例看多了，许多时候我是这么想：睡一万元的床也是睡那么几个小时，睡普通的木架床也是那么几个小时，平时吃酱油捞饭能吃饱，每天吃山珍海味也能吃饭，开宝马是开车，我现在开的100C的摩托车也是开车，我想我会选择节省资源的方向。物质生活我倒是不觉得人与人之间有什么差异。
我经常这么说：女人不是天生被男人养着的。
作者:
蓝色天堂 时间: 2007-5-28 09:51
MS也有门户不对，但是生活幸福的。
个人的素质问题吧。
作者:
昕晔 时间: 2007-5-28 09:54
从以上三个个案来看，什么问题也说明不了，只不过是三个被抛弃的花瓶而已。如果有统计数据就好了
作者:
谭文山 时间: 2007-5-28 10:09
我来解答这个问题：
1 首先，男女是平等的，男人应该明白，女人也应该明白，男人看上女人，同样女人也看上男人，选择是相互的，既然要做出选择了，必须认真考察对方，为自己的选择负责。如果男女双方都选错了，好和好散，双方都不应该为此有怨言。
2 其次，不管男女，要有自己的独立人格，夫妻双方人格，个性的契合远比外貌的契合更加重要，当然，如果外貌契合更好，至于财富和地位......如果你婚前就看重这些的话，那说明你们的婚姻本来就是博弈，输赢本来就没什么好说的。 如果你并不看重这些，那你也不必为失去一个这些而苦恼，相反,早早失去了一个不爱你的人，你还有第二次机会，你该感到庆幸。
总之，独立并不是说说而已，只有独立才有平等和自由，请女性朋友们好好想一想，独立绝不仅仅是经济上的独立，更重要的是人格的独立。
[ 本帖最后由 谭文山 于 2007-5-28 10:12 编辑 ]
作者:
K将军 时间: 2007-5-28 10:41
其实要我说 这些女性也是看人不准~嫁人不慎~成家是大事 哪能随便认识几个月就匆匆结婚呢~
作者:
真宫望 时间: 2007-5-28 14:24
钱，还是自己赚着的用得舒服。我希望能靠自己一个人就能生活，在这个前提下找对象，那么我就不会痛苦。
作者:
天宫公主 时间: 2007-5-29 23:29
嫁个大款没什么坏处。自己嫁不着大款，不用眼红别人；男人自己没本事，也不用眼红大款。
作者:
实干司马 时间: 2007-5-29 23:35
门当户对有其道理，否则不会延续到如今
作为退休的大学教授的婆婆是这种素质~~和泼妇无异
作者:
悲风鸷 时间: 2007-5-29 23:37
整天就关心灰姑娘失败的故事，为什么不关心灰姑娘成功的故事？
作者:
TOP 时间: 2007-5-30 09:28
我不知道这三个事例的真实性，也不想过分追究这个问题。我只是认为，即便这些案例是真实的，也无法推导出“门当户对”同婚姻幸福之间，或者“嫁入豪门的灰姑娘”同婚姻不幸之间有什么必然联系。否则再找30个幸福的灰姑娘的案例，是不是又可以说“女人只有嫁大款才能获得幸福”？
富人家也有善良者，穷人家也有邪恶者。家境既不能肯定一切，也不能否定一切。
作者:
墨叶 时间: 2007-5-30 09:41
原帖由 天宫公主 于 2007-5-29 23:29 发表
嫁个大款没什么坏处。自己嫁不着大款，不用眼红别人；男人自己没本事，也不用眼红大款。
好象没人眼红啊.
有钱的未必有时间.人总有自己的优点的.
如果因为对方比自己有钱,有能力就自认低他(她)一等,则婚姻本身就有小的问题了.
我反对把责任推给金钱,家庭.
如果是真心相爱的,这些不算什么.
作者:
flybear 时间: 2007-5-30 09:49
这三位把自己说的高尚纯洁，把责任全推到对方身上，不知哪句真，哪句假
我们这里也有一个差不多的豪门事，不过女方就变着法的要钱而已。
作者:
nonsensor 时间: 2007-5-30 10:53
看来还是门当户对比较稳定
作者:
大头笨笨 时间: 2007-5-30 23:33
门当户对一定是相对稳定的
因为门当户对涉及的不仅仅是金钱，更重要的是成长环境，以及随之而来的观念。
没错，也许有人会从山沟里走出来，依靠自我奋斗功成名就，但他和一个从小在蜜罐里长大的大小姐不可能和谐……反之亦然。
那是一种骨子里的差异，没有高低之分，但注定不和谐。
婚姻这个东西，你不去看对方的家境、对方的父母、对方的成长环境，那只能说是欠理智。
高攀，有苦难言，找个家庭背景远逊于自己的，同样注定头大
作者:
孤翼天使 时间: 2007-5-31 01:21
这种事情在古代很正常。。
现在也有很多
作者:
天宫公主 时间: 2007-5-31 07:51
原帖由
大头笨笨 于 2007-5-30 23:33 发表
门当户对一定是相对稳定的
因为门当户对涉及的不仅仅是金钱，更重要的是成长环境，以及随之而来的观念。
没错，也许有人会从山沟里走出来，依靠自我奋斗功成名就，但他和一个从小在蜜罐里长大的大小姐 ...
我在国内基本上也可以算山沟里出来的（天津武清县穷的和山沟也差不多），事实上我也感觉在思想上无法和出国留学的这些大款高官的孩子一致。比如说我经常喜欢研究怎么理财，他们整天考虑的是买什么跑车。有一次一个GG非要给我秀秀他的新 Porche，我随口按汉语拼音把它读成“破车”，没想到那个 GG 就真怒了。。。
可是话又说回来了，如果一定苛求门当户对的话，那估计我这辈子都嫁不出去了。因为现在让我非嫁给一个武清县的农民，或者说一个普通市民，一个普通暴发户，他们的文化/思维和我也都不一样。因此，我还是会寄希望于灰姑娘和王子的童话中的，毕竟在普遍中必然存在特殊，凡是不能一棍子打死不是？
作者:
真宫望 时间: 2007-5-31 08:18
原帖由 天宫公主 于 2007-5-31 07:51 发表
我在国内基本上也可以算山沟里出来的（天津武清县穷的和山沟也差不多），事实上我也感觉在思想上无法和出国留学的这些大款高官的孩子一致。比如说我经常喜欢研究怎么理财，他们整天考虑的是买什么跑车。有一 ...
公主为证明观点正确，不惜以自身做例阿。
不过公主似乎已有男朋友，不知那位跟公主是一个怎么般配法呢？
我妈只要求我说，别找我们老家的。原因倒也古怪。近地结婚基因不会好。我笑说，找日本人可以吗？她很认真的回答，可以。
如果对方家里很穷的话我想我家里还是会稍稍有意见的，虽然我家不是很有钱...
但前提是我喜欢，如果我喜欢对方的话，上面一切问题都可以忽略，家里还是很尊重我个人意见的。因为想要我找一个对象比较难的说～～～
作者:
谭文山 时间: 2007-5-31 11:09
原帖由
真宫望 于 2007-5-31 08:18 发表
公主为证明观点正确，不惜以自身做例阿。
不过公主似乎已有男朋友，不知那位跟公主是一个怎么般配法呢？
我妈只要求我说，别找我们老家的。原因倒也古怪。近地结婚基因不会好。我笑说，找 ...
请恕我说一句题外话：
楼上的发言使我始终认为楼上是个女的，但愿这是错觉。
作者:
大头笨笨 时间: 2007-5-31 12:14
原帖由 天宫公主 于 2007-5-31 07:51 发表
我在国内基本上也可以算山沟里出来的（天津武清县穷的和山沟也差不多），事实上我也感觉在思想上无法和出国留学的这些大款高官的孩子一致。比如说我经常喜欢研究怎么理财，他们整天考虑的是买什么跑车。有一 ...
我的建议是：成长环境有相似之处，而目前的境况也相差不大，那就相对稳定了。
作者:
天宫公主 时间: 2007-5-31 16:07
原帖由
真宫望 于 2007-5-31 08:18 发表
公主为证明观点正确，不惜以自身做例阿。
不过公主似乎已有男朋友，不知那位跟公主是一个怎么般配法呢？
我妈只要求我说，别找我们老家的。原因倒也古怪。近地结婚基因不会好。我笑说，找 ...
不是以身做例，而是如果大家都门当户对了，我就该终身守寡了。。。
至于说我的男朋友，我承认他家背景不错，不过我并不觉得他们嫌弃我出身一般。
说实话，真正的富人是不会嫌弃穷人的，如果他心胸那么狭窄他当初也富不了。这些人家里的孩子出垃圾的概率相当低，因为从小家里对他们要求就很严格，感觉和他们在一起更多的是享受他们身上很独特的浪漫。最可怕的就是那批半富不富的（家底数十万－数百万这个范围的），比大众是好了那么一点，就喜欢凭这一点到处作威作福。。。当然，这里也不是指所有。
[ 本帖最后由 天宫公主 于 2007-5-31 16:09 编辑 ]
作者:
真宫望 时间: 2007-5-31 16:17
何以见得门当户对公主就该守寡呢...其实门当户对相对而言比那些贫富差距过大的家庭的配对成功率还是高一些的。当然不排除比例问题。
真正的富人？那也是指心胸开阔啊～～这里面还是有一些暴发户存在的。恩，我倒喜欢那些家教好的富人家庭，绅士化，贵族化。的确是一种别样的享受。
那个半富不富的当然不能指所有...（因为我家就在这个范围之内的说
）
作者:
天宫公主 时间: 2007-5-31 16:24
> 何以见得门当户对公主就该守寡呢
因为周围（悉尼）基本上没谁和我家门当户对的（武清县农民）。。。
没错，的确需要心胸开阔的。。。但心胸不开阔的话，估计在千万之上这个范围，也富不过三代。
[ 本帖最后由 天宫公主 于 2007-5-31 16:26 编辑 ]
作者:
真宫望 时间: 2007-5-31 16:37
原帖由
天宫公主 于 2007-5-31 16:24 发表
> 何以见得门当户对公主就该守寡呢
因为周围（悉尼）基本上没谁和我家门当户对的（武清县农民）。。。
没错，的确需要心胸开阔的。。。但心胸不开阔的话，估计在千万之上这个范围，也富不过三代。
虽然农民出身，但公主本身素质不低啊（而且身上还带有10万TB在身
），这样就够了。如果要往上追溯三，四代的话，几乎家家都是农民出身了。
不过对于现在大多数的人而言，有钱就够了，心胸开阔根本就没用的。
忘记回楼上谭文山朋友的疑问了，现在补上：在下为百分之百男儿身，不知道有何地方让阁下认为在下是个女性呢？
[ 本帖最后由 真宫望 于 2007-5-31 16:42 编辑 ]
作者:
KYOKO 时间: 2007-5-31 16:39
门当户对天经地义啊
为富不仁,没看见为穷不仁的
弱肉强食,没看见强肉弱食的
作者:
真宫望 时间: 2007-5-31 16:45
原帖由 KYOKO 于 2007-5-31 16:39 发表
门当户对天经地义啊
为富不仁,没看见为穷不仁的
弱肉强食,没看见强肉弱食的
这位朋友，为富不仁这句话不是通例。而且为穷不仁？不知道你了不了解土匪这种职业？土匪大多农民，穷人出身，杀人越货，无恶不作，不知可谓之为为穷不仁否？
而弱肉强食则是自然界的必然法则，跟主题是没有关系的。
作者:
大头笨笨 时间: 2007-5-31 18:22
我倒是同意公主的看法——真正的有钱人不会漠视穷人，或说真正的贵族。
这其实也正是国内富人目前最大的差距
中国目前无贵族
以前有，解放后都没了
现在有人有钱了，但离贵族还差几代
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2007-6-1 01:50
以中国的现状来看,门当户对还是很有市场的.
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2007-6-1 01:58
原帖由
真宫望 于 2007-5-31 16:37 发表
虽然农民出身，但公主本身素质不低啊（而且身上还带有10万TB在身
），这样就够了。如果要往上追溯三，四代的话，几乎家家都是农民出身了。
不过对于现在大多数的人而言，有钱就够了，心胸开阔根本就没用 ...
往上追溯几代,我真还不是农民,可我现在很穷.穷不穷跟是不是农民没多大关系.其实为穷不仁的人比为富不仁的要多,为什么为富不仁的却经常在说,而为穷不仁的没几个人说呢?这是一种不正常的心理,是看到别人得到了利益,自己得不到,就想让别人跟自己也一样.
就你你去买鱼丸,别人一串五个,你只有四个,如果你让老板补一个给你,估计可能性很大.可如果你让老板把别人多出来的那个要回来,那就是困难了,而且心态就有问题了.
作者:
天宫公主 时间: 2007-6-1 15:48
我还是感觉无论减价怎么穷，南方比起北方总还是好了很多吧？你目前的条件，比起河南的农民的条件，应还是一个天上一个地下吧？
如果是的话，我母亲家的亲戚，基本上人人都比你穷啊。
作者:
远舟 时间: 2007-6-1 16:20
重点在于双方人生观相近，品位层次相当，生活态度上共通性高
门当户对的话，实现上述条件可能性更大，在农耕社会的封建时代尤其如此
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-2 01:54
人格有志，汝非鱼，又岂知鱼之乐呢？
至于，嫁入豪门的失败案例，纯属结合中的失误，试问，没嫁入豪门的都十分完美幸福吗？普通人家的婚姻失败的案例还占少数吗？如果按比例算，恐怕，嫁入豪门的稳定成功的比例要多吧。
作者:
nonsensor 时间: 2007-6-2 05:42
原帖由 远舟 于 2007-6-1 09:20 发表
重点在于双方人生观相近，品位层次相当，生活态度上共通性高
门当户对的话，实现上述条件可能性更大，在农耕社会的封建时代尤其如此
这位兄弟说得非常好
如果按政治书来说就是什么世界观人生观价值观相似了。。。
作者:
Oskarlre 时间: 2007-6-2 05:59
小声的说一句：老婆娶回家，不是为了传宗接代难道还是要供起来当祖宗？
光速闪，躲避JM们的垃圾和拖鞋。。。
作者:
真宫望 时间: 2007-6-2 07:57
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-2 01:54 发表
人格有志，汝非鱼，又岂知鱼之乐呢？
至于，嫁入豪门的失败案例，纯属结合中的失误，试问，没嫁入豪门的都十分完美幸福吗？普通人家的婚姻失败的案例还占少数吗？如果按比例算，恐怕，嫁入豪门的稳定成功的比例 ...
此位小姐，请注意虽然你这样比是没错。但我们要去考虑双方不均所产生的更大矛盾，此矛盾在一定限制下不可调和，而在门当户对家庭不会出现这种情况。你所说的失败案例涉及了除门当户对我们这个讨论的话题之外的所有话题，这样的辩解是不合理的。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-2 17:22
原帖由 真宫望 于 2007-6-2 07:57 发表
此位小姐，请注意虽然你这样比是没错。但我们要去考虑双方不均所产生的更大矛盾，此矛盾在一定限制下不可调和，而在门当户对家庭不会出现这种情况。你所说的失败案例涉及了除门当户对我们这个讨论的话题之外的所有话题，这样的辩解是不合理的。
惭愧，我没看懂您的意思。
什么是“双方不均所产生的更大矛盾”？具体比如是什么不均？什么矛盾？
为什么“此矛盾在一定限制下不可调和”？是什么矛盾在什么样的限制下不可调和？
为什么“在门当户对家庭不会出现这种情况”？具体是指什么情况在门当户对的家庭不会出现？又怎么证明就不会出现呢？
怎么理解“你所说的失败案例涉及了除门当户对我们这个讨论的话题之外的所有话题，这样的辩解是不合理的。”？
你们的话题的针对范围具体到底是什么？我所说的失败案例到底是在什么范围？怎么就涉及了除你们的话题之外的所有话题？
您的话能否具体给讲解一下，我感到非常困惑，谢谢。
作者:
真宫望 时间: 2007-6-2 20:23
好的，我跟您谈谈我的想法。并在此基础上保留您自己的意见。
回答您第一个问题：双方不均所产生的更大矛盾是指金钱与地位的不平等，这就是矛盾了，不同阶级的人是很难进行同层次的沟通的。例如资本主义阶级和无产劳动阶级。
第二个问题：为什么不可调和，其实这是沿用书本上的一句套话，不平等这本身就不可调和了，因为我们不能强迫结合的双方，让其中有钱有地位的一家将所属物分给另一方，造成双方平等的阶级条件。只能在有限程度上进行融合，比如通过条件好的一方来带动另一方的发展，这就是限制。
第三个问题：为什么门当户对家庭不会出现这种情况？因为当条件的发生限制于不同的问题时，就注定产生某种情况，是与其它不同的。举例说，如果两个拳手在黑市拳场上打架，其中一个人拿了棍子，另一个没拿。那么我们就会认定这场打斗是不公平的。但如果他没拿呢？我们当然就不会考虑这是否公不公平，因为两个人基本处于同等条件下进行对决。所以我们就直接忽略了他们不会出现不公平的情况。回到主题来，如果一家比另一家有钱有地位，在下就认为他们容易出现由于家庭条件不平等所产生的矛盾，如果两家都门当户对,试问又怎么去考究他们之间存不存在这种矛盾，出现这种情况呢？然后您又谈到具体怎么情况不会出现，又怎么证明它们不会出现，那我只能在这里对您说声抱歉了。我不能向你解释。回到例子上，我们同样也不能苛求两个拳手完全平等，没有一点差别的份上来，您的观点似乎就是在说，你怎么证明没拿棍子就是平等了呢，他们体重，肌肉发达程度，智商都不相同。
第四个问题：“你所说的失败案例涉及了除门当户对我们这个讨论的话题之外的所有话题，这样的辩解是不合理的。”这句话的意思是你说没嫁入豪门的都十分完美幸福吗？这是您提出的论证，普通人的婚姻失败几率是不占少数，甚至要比富贫结合要高。但是我们要考虑的一个根本问题就在于，你无法证明普通人的婚姻失败是基于门当户对引起的！这当然包括很多因素，因为这个离婚，因为那个离婚，把这个全归结于没嫁入豪门所产生的原因是不是不合理呢？
第五个问题：我们的话题针对范围具体就是指，家庭条件不对等所产生的矛盾与门当户对所产生的矛盾相比较。您所说的失败案例却包括了所有的矛盾，例如性格矛盾，生活矛盾等等。我当然不觉得没嫁入豪门的婚姻就都十分完美幸福，但问题关键就在于您无法证明他们不完美幸福是跟不嫁入豪门有关。
唉，我这人向来懒，开始就随便说了一点看法，想不到您这么认真的质疑在下，所以我也就认真回了一次，如果您对在下的观点仍觉得有争辩之处，请手下留情，我无意去改变您的想法。我怕打很多字。
作者:
天宫公主 时间: 2007-6-3 03:34
但是我们要考虑的一个根本问题就在于，你无法证明普通人的婚姻失败是基于门当户对引起的！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
那你怎么能证明嫁入豪门的那些失败例子，就是因为嫁入豪门引起的呢？
你能否证明豪门婚姻的离婚率就明显高于门当户对？
追求门当户对的人，其原因表面上是说人的成长过程影响了人的价值观。但如果想让这个论点成立，这里还进一步认定人的价值观是不会改变的。这种思想不客气地讲，非常１９世纪，认定贵族血统就是高贵的，平民血统就是低贱的过时想法。
事实上门不当户不对能否有真爱？当然可以，因为人都会改变的，都会为对方而改变的。不过如果你没有为对方改变自己的勇气，你恐怕永远也不会理解我现在想的。
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2007-6-3 06:05
在中国,婚姻很大程度上,不但是男女双方的事,还包括了男女父母之间的关系.或者双方知自面对对方父母的问题.这跟外国是有很大区别的.
作者:
天宫公主 时间: 2007-6-3 11:41
非也，在外国也讲究“如果爱，就爱他的一切”这种说法。如果我只爱他一个人，而拒绝接受因他随之而来的其他，这是属于一夜情的恋爱。但只要能做到爱他的全部，理论上任何障碍都可以被征服。两个人是否一样，是否门当户对，最多能预测需要被征服的困难之多少，它并不能预测婚姻就一定失败。
作者:
大头笨笨 时间: 2007-6-3 12:33
可以负责任说一句，在国内，不考虑对方家庭条件是不可能的，或多或少都会考虑一点。为了真爱可以突破一切……这个在国内终究会被归于失去理智，而且注定会有或大或小的后果…………
这就是现实残酷了。
上面公主说，“它并不能预测婚姻就一定失败”，这个是当然的
但未失败的婚姻，不等于幸福的婚姻。
事实上，在国内这种环境下，没有多少婚姻是幸福的
不过不继续扯了，再扯就扯到社会问题了
作者:
fs1012 时间: 2007-6-3 12:39
自己赚钱自己花.能遇到大款就遇到,不必刻意的用其他手段达到想致富的目的.结婚是需要有很深厚的感情基础的,而且他很神圣,不是用欲望支持的金钱交易.
作者:
真宫望 时间: 2007-6-3 13:15
原帖由 天宫公主 于 2007-6-3 03:34 发表
但是我们要考虑的一个根本问题就在于，你无法证明普通人的婚姻失败是基于门当户对引起的！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
那你怎么能证明嫁入豪门的那些失败例子，就是因为嫁入豪门 ...
对，我是无法证明嫁入豪门的失败例子是因嫁入豪门而引起的。但至少嫁入豪门比门当户对多一个容易引起争纷的理由却是没错的。
我不是不相信两人地位不平等会没有真爱。说到底我这人还是感性派的。但问题的分析要从理性的角度出发。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-3 20:09
to 真宫望
您的讲解挺详细。不过，看完之后，我感觉您只是针对双方的客观物质基础的差别而论的。婚姻难道是仅仅以双方物质基础为本的吗？如果您的婚姻观是这样，那么我很为您的婚姻担忧，我更是无法想象，您是否能在这种物质婚姻中感受到幸福。
陈红嫁给陈凯歌，是门当户对吗？杨澜嫁给吴征时，他们双方家庭可算门当户对吗？邓文迪嫁给传媒大王默多克又是否门当户对呢？
我个人的观点是，物质层面的门当户对仅仅是一个方面，从根本上来讲更要看个人。两个人格的平等才是真正的门当户对。
如果一个人对于自己的地位和尊严的卑微与否，完全是看自己身后的物质基础，那么这个人无论多么富有他都是自卑或者自负的，要么看到比自己穷得人觉得人家卑微，要么看到比自己富有的人觉得自己卑微。
婚姻本身更多的涉及到的是两个人之间的具体相处。比如，像默多克这样的人，他既有名又有财，身边也不乏美女如云，他还会在乎找个什么物质上要门当户对的人吗？如果是那样，他怎么会偏偏垂青才华头脑出众然而比之自己几乎就是个无产阶级的邓文迪呢？而且，他们婚后非常幸福，默多克更似年轻了30岁。
重申我的观点，我认为，婚姻不分国界，更是不分贵贱，婚姻是建立在平等的基础上，但是，不是物质上的平等，更重要的是人格和自尊，心灵和精神的平等。
不知道您是否看过《简爱》，这种道理在小说中早有阐述。
请不要忘记，站在上帝面前，所有的灵魂都是平等的。这种门当户对本来就是人格不健全，又趋利忘义之辈的陈腐观念，早都该扔进垃圾堆了。
作者:
天宫公主 时间: 2007-6-3 20:24
阿卡丽，你真是我的好姐妹！好几次都说出了我想说但懒得打那么多的话。
作者:
贾图 时间: 2007-6-3 23:29
都是TM自找的，要怪只能怪自己，当初还不是看中了人家的“硬件”。
像这些情况的女人大多谈几个月就结婚了，不过现在的社会就是这样，10年的感情也比不上一辆车和几个照面的接触。人人都很现实，人人都很物质。所以我现在觉得小姐可能还更单纯一点，至少是用身体去换钱，不是用身体去换婚姻和人生。
作者:
天宫公主 时间: 2007-6-4 00:28
请大家注意一点，看中别人的硬件，和本来一段很好的感情，就因为对方是豪门就裹足不前，这两者之间是有区别的。
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2007-6-4 02:18
原帖由 天宫公主 于 2007-6-3 11:41 发表
非也，在外国也讲究“如果爱，就爱他的一切”这种说法。如果我只爱他一个人，而拒绝接受因他随之而来的其他，这是属于一夜情的恋爱。但只要能做到爱他的全部，理论上任何障碍都可以被征服。两个人是否一样，是否 ...
爱一个人和爱一个家庭都不是什么难事，相处才难。双方的父母未必会跟你有相同的生活观，生活方式也不同。而大家要在一起生活，相处是比相爱更要面对的现实。
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2007-6-4 02:21
我一向认为，在面对大众化的问题时，不能以特例当典型。
一个人力能举鼎，并不代表人人能，并不代表人类的身体机能达到了这种强度。
作者:
fantasydog 时间: 2007-6-4 03:32
远舟说到点字上了，可后面又有点跑。
关键是两人的相似度（学识，志趣，价值观等等）。
门当户对是两人相似的……条件（既不充分也不必要）。
只是由于相似的人通常都门当户对，门当户对这个用法也就被拿来“指代”了。
结论：
当门当户对的两个人不相似，则这个词不成立。
否则，其成立。
楼主的例子，说明了灰姑娘们对风险估计不足，遭受了难以承受的后果罢了。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-4 06:12
原帖由 蒹葭苍苍 于 2007-6-4 02:18 发表
爱一个人和爱一个家庭都不是什么难事，相处才难。双方的父母未必会跟你有相同的生活观，生活方式也不同。而大家要在一起生活，相处是比相爱更要面对的现实。
说的很对，也正是这个原因才更加说明了，婚姻的好坏成败不仅仅是什么物质基础所能决定的，更重要的是双方如何在一起面对具体的真实的生活，也就是经营。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-4 06:22
原帖由 贾图 于 2007-6-3 23:29 发表
都是TM自找的，要怪只能怪自己，当初还不是看中了人家的“硬件”。
像这些情况的女人大多谈几个月就结婚了，不过现在的社会就是这样，10年的感情也比不上一辆车和几个照面的接触。人人都很现实，人人都很物质。所以我现在觉得小姐可能还更单纯一点，至少是用身体去换钱，不是用身体去换婚姻和人生。
您说对了一部份，的确，现代社会很多人非常现实。
但是，以现实为出发点并没有那么罪大恶极，从古至今，女人选男人都是选硬件（男人的能力和人品），而男人选女人其实更加看重硬件，那就是长相，难道不是吗？如何开始根本不是最重要的，所有的开始都需要一个偶然或者必然的理由，重要的是，两个人在一起的时候能真心相待，相处成真感情，end good, all is good.
您说的10年的感情比不上一辆车和几个照面的接触，那么，一方面，我很同情被抛弃者，另一方面，我也希望他能静下来想一下，是否这10年双方的相处是成功的，是良性的？如果不是对方真的一无是处，那么也应该考虑，一个巴掌拍不响。
另外，这种事遇到了是很令人气愤，但是，请不要一杆子打死一船人，相信天下渴望真情的人还是多数。
作者:
真宫望 时间: 2007-6-4 09:05
我的一切论点基于中国国情而进行分析的。而分析的目标大多都是那边一方有些钱，一方很穷的那种大众例子。为什么这样说，因为我身边只有这些例子，我不会把我没见过只听过的传说中的爱情佳话用来当作我论叙的实证。
首先我要说，没有哪种婚姻是以双方物质基础为本的，就算是这样，当事人也不会这么承认。而在中国年轻女性找朋友的最根本条件就是对方有足够的物质条件，这点是不容质疑的，谁家父母也不愿意自家女儿跟着一个穷鬼过日子。哪怕那位先生人格再高，道德再好。这点如果您无法认同，那我只能表示遗憾了。
你有没有注意到您的例子，一般都是钱多得不缺的主儿，请你从实际出发，看看中国国情再说。您举的默多克的例子，要注意他为什么没有去找门当户对的。这要涉及到人的需求理论——为什么？因为他不需要。他有钱干嘛还去找个有钱的？他当然要找他需要的。人都是这样，人都是会找自己需要的。但中国人最缺什么？最缺钱！所以大部分人都会去找有钱的。还有一点，我们这个主题其实是讲嫁入豪门，就是以两位中地位低的一方为出发点，她们（或者说他们）为什么要去找比他们地位高的（或是有钱的，此处为省略将其视为等同），大多数原因就是因为对方有钱。默多克他为什么会找邓文迪？因为爱。要我有钱的话，我也会找一个我爱的人。假如没钱呢？？？？？面包和爱情相比，不，这个还有什么好比的吗？
您和天宫公主都抱有基本相同的观念，我已经再三申明了，我并不反对你们的观点，甚至我赞同你们的观点。婚姻是建立在平等的基础上，这句话都写在婚姻法里了，更重要的是人格和自尊，心灵和精神的平等。对，没错，但基本上每个人都懂这个道理，但不一定每个人都会照着去做。
您这样表达您的意见，我姑且相信您以后会照着您所想的观点去寻找您的爱情。但我不表示与您相同的意见，在于我根本就不相信人类（至少中国人）就会把爱情看得比金钱更重。还有一个要注意的就是，您将这个事情涉及到您本身来谈，这本身就不是很平衡了，谈问题总是要客观分析的。分析大众，而不是少数。至少我就把我自己撇开了谈，我这么说，不代表我个人观点，个人做法就会同大众一样，所以您质疑在下本身的婚姻是否幸福，这样的比喻是很不礼貌的。一，我与您同样认为人格，兴趣取向等比家境更为重要，这点，您知道吗？二，我尚未婚配。所以请不要诅咒我以后的婚姻。谢谢。
我可以这么说，我现在家境条件不错，我会去找一个我爱的人。但如果我家庭条件不好的话，我就很难不去考虑对方家庭的物质条件了。因为我从不说婊子话。（本地方言，无骂人之意，婊子话的意思是指专拣好听的话说而不去做或没有能力做）
对于天宫公主，在您的留言中，我明白您的家庭条件并不如您的男朋友家庭条件要来得好。所以我发表这些言论多多少少会让你觉得受到伤害。为此我表示抱歉并再次向您说明。我相信您与您的男友是基于爱情而在一起的而不是因为家庭条件，我完全不去质疑这一点。我也不反对嫁入豪门会怎样下贱，是怎样贪钱的举动。我也认为，嫁个爱的人，很好。如果碰巧他还有钱，那就更好了。对不对？这是好事。祝您与男友生活开心。
作者:
贾图 时间: 2007-6-4 09:24
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-4 06:22 发表
您说对了一部份，的确，现代社会很多人非常现实。
但是，以现实为出发点并没有那么罪大恶极，从古至今，女人选男人都是选硬件（男人的能力和人品），而男人选女人其实更加看重硬件，那就是长相，难道不是吗 ...
——对善的东西有期待，这是目前的我所欠缺的，希望这个社会多点像MM这样的人，这个社会就有救了。
作者:
蒹葭苍苍 时间: 2007-6-5 00:28
信知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-5 03:40
原帖由 真宫望 于 2007-6-4 09:05 发表
我的一切论点基于中国国情而进行分析的。而分析的目标大多都是那边一方有些钱，一方很穷的那种大众例子。为什么这样说，因为我身边只有这些例子，我不会把我没见过只听过的传说中的爱情佳话用来当作我论叙的实证 ...
语言有不合适的还望海涵。
我不是针对您，也不是想脱离中国的现状。我承认，中国现状犹如您所说的。但是，我想说的是，其实，没钱的人通过婚姻的手段攀个有钱的，这种出发点并没有什么不好的，如果双方能在这个开始之后好好经营感情，经营婚姻，能够多一些幸福的家庭，我觉得这样是更美好的事情，对当事人，对于社会都是好事。
为什么有那么多失败的例子，因为双方贫富差距？那么贫富差距引起的矛盾体现在什么地方呢？肯定是具体的两人相处当中对待事务的态度，处理问题的方法，或者是思想上的，等等。实际上还是具体到了两个人想出的问题啊。如果有矛盾，就总有解决的办法。
而事实上呢，我相信，在您所针对的范围内，一样有成功的例子，而且肯定也不是少数。也许您没注意到，为什么不多搜集些成功的例子，讨论一下成功的具体原因，也好让更多的人借鉴呢？
对于楼主所举的失败的例子，具体分析一下其原因，再看看众多其他的失败婚姻的例子，失败的原因一定是类似的居多。其实说道婚姻，无论如何开始，无论背景如何，最终是具体到当事人双方，所以，真正的原因应该在具体的当事人身上找，而不要以片盖全。
另外，我觉得，贫富结合其实也是脱贫致富的一种，只要能继续把婚姻经营好，也算是给社会的安定团结添砖加瓦，我觉得也没什么不好。但是，无论是哪一种原因结合但是却失败的婚姻，对于当事人都会造成伤害，对于社会甚至也会有负面影响，这也是事实。
作者:
真宫望 时间: 2007-6-5 08:08
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-5 03:40 发表
语言有不合适的还望海涵。
我不是针对您，也不是想脱离中国的现状。我承认，中国现状犹如您所说的。但是，我想说的是，其实，没钱的人通过婚姻的手段攀个有钱的，这种出发点并没有什么不好的，如果双方能 ...
算了，阿卡丽小姐，我放弃，我已经在这帖子上花费了很多时间，我不想再说下去了。我承认我是小市民思想，不该去侮辱我们中国太多太多善良的人民，他们眼里爱情至上，人格至上，尊严至上。是我误解他们了。其实他们一点都不在乎钱。您高贵的情操与坚韧不拔的精神更让我佩服。服了，服了。送您朵花。
啊，上帝！让这帖子沉了罢～～
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2007-6-5 09:51
反复多次地看两位海外兵团的发言，呵呵，我也不说什么。她们的出发点是好的，但是，一切都过于理想主义了。
需要知道一个事实：中国的“豪门”毕竟是少数，大部分劳动者的年收入都在15,000RMB左右，两位海外MM的想法貌似很现实，其实我觉得普通家庭的女子找个收入差别不大、家庭背景相似的才是现实。
我相信一点，为了以后衣食无忧而想方设法嫁给大款的或为了以后有大把钱花而想方设法娶有钱女的人注定没好结果。
阿卡丽MM举的例子并不实在，因为那些人都属于上流社会，普通的初高中毕业无业的农村女孩嫁给薪家上亿的公子（或明星），婚姻成功，或某大老板女儿（或万人迷）下嫁普通的高中学历的装修工人，婚姻成功，说实在，这种情况我只会在电视上看过，或者是N年前的报刊上看过。
我承认爱一个人就要爱她的全部，是啊，也要爱他的家人，爱他的职业和爱好，那二人相爱，家人呢，对方家人不爱你呢？这几乎是不可能解决的问题。就像我以前发帖说过一样“如果你能从根本上解决婆媳关系死结，你就能获得诺贝尔和平奖”。我以前就因为我的工作问题，婆婆不喜欢我，说我怎么不是教师公务员之类的“吃财政饭”的人，我哭过了，后来才经过争取勉强同意，但这始终有段心理阴影。
两位海外MM坚信可以抛开物质因素去单纯的考虑感情为主的婚姻，这是好的，问题是，因为两位MM不知道自己所处在的社会地位的优越性和自由感，怎么说呢。
举个例子吧。
在地球上的人因为水氧食物充足，几乎可以在任何地方尽情开展体育活动。
但火星上呢？只有一丁点的水和氧气，气压又低，又要防太阳紫外线，又要担心沙尘暴，你说在火星上开展体育活动现实吗？
作者:
dddzz 时间: 2007-6-5 10:31
上手先打个比方，飞机失事与普通交通事故
飞机旅行是目前世界上最安全的交通工具,它绝少发生重大事故,造成多人伤亡的事故率约为三百万分之一。它甚至比走路和骑自行车都要安全，更不用说汽车、火车等其他交通工具了。
个人认为，嫁入豪门就如同坐飞机，普通人的普通婚姻就好比普通交通工具。
作者:
真宫望 时间: 2007-6-5 10:34
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-5 09:51 发表
反复多次地看两位海外兵团的发言，呵呵，我也不说什么。她们的出发点是好的，但是，一切都过于理想主义了。
需要知道一个事实：中国的“豪门”毕竟是少数，大部分劳动者的年收入都在15,000RMB左右，两位海外 ...
泪姐，5555，你应该早一点来啊～～我一个人对付两个好辛苦的～～～
作者:
海客瀛洲 时间: 2007-6-5 10:39
传宗接代是上天赋予女性的历史使命啊 有什么抱怨的 难道只是为了ML的时候有伴啊？
作者:
天宫公主 时间: 2007-6-5 22:11
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-5 09:51 发表
反复多次地看两位海外兵团的发言，呵呵，我也不说什么。她们的出发点是好的，但是，一切都过于理想主义了。
需要知道一个事实：中国的“豪门”毕竟是少数，大部分劳动者的年收入都在15,000RMB左右，两位海外 ...
我不知道阿卡丽怎么样，但我小时候比在座各位恐怕都要穷，但我那个时候仍然是理想主义。而且，我认为人不怕失败，不怕贫困，就怕失去对各种事物征求的野心。
况且，嫁给豪门公子就一定不幸福，这个似乎要从一个更高的视角去评判吧。调查上1000个豪门婚姻案例，调查上1000个普通婚姻案例，它们之间做一个方差分析什么的。
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2007-6-6 10:55
原帖由 天宫公主 于 2007-6-5 22:11 发表
我不知道阿卡丽怎么样，但我小时候比在座各位恐怕都要穷，但我那个时候仍然是理想主义。而且，我认为人不怕失败，不怕贫困，就怕失去对各种事物征求的野心。
况且，嫁给豪门公子就一定不幸福，这个似乎要 ...
你跑题了。
我的发言当中根本没有“穷”这个字。你的意思说白了就是非富即穷。对事物的征服野心，我明白，你非常有ambition和做事非常aggreisive，但这个与择偶有关吗？我也没有提过这些问题。我只是说中国的富豪公子毕竟是少数，普通家庭的女孩子从与自己出身、收入差距不大的范围内择偶会比较现实，也比较轻松，难道你不觉得吗？
现在社会说实在，只要不懒就不会穷，不会饿死人。不过就职业待遇差别太大，有些人要辛苦一些，有些人会轻松一些罢了。
有些人要拼生拼死才能维持一家人生活，有些人只关注赚大钱而从来不愁两顿饭。
所以我说，这是火星环境与地球环境的区别的。明白吗？
嫁入豪门到底幸福不幸福，我没有资源去做统计，我只是重申我的意思：
为了入豪门而想方设法去入豪门的注定失败。
文中的例子就是那些女人只看中男方的钱和地位，是“为了嫁入豪门”而动作到后悔的。注意，这个“嫁入豪门”是她们的目的而不是结果。
我没有说嫁入豪门就一定不幸福，只是现实一点，不要过多的去幻想，嫁给普通人也不错，也不用这么大的压力，不是吗？
作者:
真宫望 时间: 2007-6-6 11:06
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-6 10:55 发表
你跑题了。
我的发言当中根本没有“穷”这个字。你的意思说白了就是非富即穷。对事物的征服野心，我明白，你非常有ambition和做事非常aggreisive，但这个与择偶有关吗？我也没有提过这些问题。我只是说中 ...
形势逆转了的说
貌似我可以不用发言了～～～泪姐，送朵花～～
天宫MM，阿卡丽，也送你们一朵～～
其实我觉得天宫MM和阿卡丽MM的观点并没有错，只是没有围绕着主题来转，真的。
世上有很多男人不好，我以前是这么觉得的。但我到后来才发现也有很多女孩子很烂，她们只想着享受，只想着如何花男人的钱。文中的例子就是取自这种女性。
作者:
天宫公主 时间: 2007-6-6 16:21
☆慕容泪☆ : 你要这么说，看来我们之间没有什么冲突。我只是认为不必要拒绝一份门不当户不对的爱情，而并非一定要高攀。仅此而已。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-7 05:49
原帖由 真宫望 于 2007-6-5 08:08 发表
算了，阿卡丽小姐，我放弃，我已经在这帖子上花费了很多时间，我不想再说下去了。我承认我是小市民思想，不该去侮辱我们中国太多太多善良的人民，他们眼里爱情至上，人格至上，尊严至上。是我误解他们了。其实 ...
您误解了我的意思，我没有说他们的情操多高。我是说，想脱贫用这种方法没什么罪恶的，活的现实点真的没什么不好。重要的是，对于婚姻本身，我认为，双方要认真对待，无论是什么原因开始的婚姻，我认为不重要，因为那个男的比我有才，我就喜欢他，和，因为那个男的比我有财，我喜欢他，我认为，这之间真的没有区别。
只是，对于拉起双手的人们，我都真心的希望当事人能把这段婚姻的结局经营好。因为良好的婚姻家庭是下一代健康成长的基础，是社会稳定的根本。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-7 05:52
原帖由 dddzz 于 2007-6-5 10:31 发表
上手先打个比方，飞机失事与普通交通事故
飞机旅行是目前世界上最安全的交通工具,它绝少发生重大事故,造成多人伤亡的事故率约为三百万分之一。它甚至比走路和骑自行车都要安全，更不用说汽车、火车等其他交通 ...
您的例子举的太好了！
[ 本帖最后由 阿卡丽 于 2007-6-7 05:56 编辑 ]
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-7 06:01
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-6 10:55 发表
为了入豪门而想方设法去入豪门的注定失败。
单就这句话，我觉得非常不科学，完全是武断。
那么请问，为了高考而参加12年的小学中学学习，最后考试就一定会失败吗？
为了成为一个自然科学家，不仅学了12年，参加了高考，还上大学，又出国留学，就注定要失败吗？
请回答，为什么有目的，目的性强的做事就一定失败？
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-7 06:13
原帖由 真宫望 于 2007-6-6 11:06 发表
世上有很多男人不好，我以前是这么觉得的。但我到后来才发现也有很多女孩子很烂，她们只想着享受，只想着如何花男人的钱。文中的例子就是取自这种女性。
你说的没错，也是因为这个，我才强调，婚姻的原因不重要，而是日后的相处，就算是贫贱夫妻，如果做妻子的好吃懒做，不体贴，不温柔，作丈夫的也不愿意跟她常常久久。同样，那些有钱的男人（所谓的豪门），如果他们娶来的人没有优点，纯粹花瓶，又贪图享受，他们又怎么会容忍呢？
所谓的失败，我认为，不是门第的差异造成的，而是人格，性格的优劣造成的。
作者:
真宫望 时间: 2007-6-7 08:24
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-7 06:13 发表
你说的没错，也是因为这个，我才强调，婚姻的原因不重要，而是日后的相处，就算是贫贱夫妻，如果做妻子的好吃懒做，不体贴，不温柔，作丈夫的也不愿意跟她常常久久。同样，那些有钱的男人（所谓的豪门），如 ...
字刚刚打了一半，我又全删了，算了。不辩论了。
突然发现辩论没什么意思。还是去求同存异吧。
最后感谢你跟我之间的友好辩论。
作者:
fs1012 时间: 2007-6-7 11:14
我才疏学浅,一直认为这不能一概而论,这跟双方的心理有很大关系.如果双方都认为贫富无差距,贵在双方相濡以沫 彼此理解等等,如果是这样,差不多都不用考虑双方的地位和硬件.
说到婆媳的处理关系上.这个也很"简单".一切往好方面想,婆婆对你的不理解也不要放在心上,因为人不知而不愠嘛,要把婆婆当自己的亲生母亲一样照料和关心.还有很多,大体都是矛盾不计较 对对方的家人以真心付出.这个在百家的书里有很多可给我们指出一条明路的道理.
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2007-6-7 11:54
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-7 06:01 发表
单就这句话，我觉得非常不科学，完全是武断。
那么请问，为了高考而参加12年的小学中学学习，最后考试就一定会失败吗？
为了成为一个自然科学家，不仅学了12年，参加了高考，还上大学，又出国留学，就注定 ...
你真会偷换概念，你所举的例子完全正确，学习、做事有Strong Will就有动力，成功的机会就会增大。
为了成为科学家，从小努力发奋图强，非常值得鼓励的事！
然而本版讨论的是“情感”。再经过若干年，也许你会意识到，世间上绝大多数东西都可以作为商品，唯独人的情感是不能作为商品。人的情感不可能符合价值规律，人的情感不能拿来拍卖，不是高价者得。简单来说，你可以花巨额买来一个伴侣，但如果你们本身不是两情相悦，那双方都在情感上失败了。
文中的“嫁入豪门”是那些女子的目的而不是结果。她们心里“要嫁入豪门”的“目的”比起她们对豪门男人的“爱”要强得多。
如果真的很爱一个人的话，是先会爱他的人，才会爱他的经济地位，而不是先爱经济地位而再去爱他的人的。
我说的注定失败，指的就是不管那个男的是80岁老头还是头脑有问题还是脾气暴戾的家伙，只要有钱，你就想尽一切办法争取嫁给他，是的，嫁给他们了，你可以说你“嫁给他们”的目的达到了，但你不成功，因为你是以钱为目的的，你是为了钱才去爱他的，那么你就背叛了自己，也不管那个男的是不是真心爱你，那么，你在情感上，你失败了。
我说的就是这个意思。
如果你碰到你很爱他，他也真心爱你，又有钱又有地位的，那真是“好上加好”，注意，第一个好，是因为你找到双方都爱对方的人，第二个好才是那男的条件好。明白我意思吗？
阿卡丽MM你还年轻，而且没有经过国内社会火星环境的洗礼，恕我斗胆的说，感觉你没有很用心地爱过一个人。你还是适合认认真真先搞好学问了。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-7 15:48
好，如果你说我觉得例子与感情无关，那么我想问，普通人生活中没有目的性的追求吗？
咱们坛子里不是有很多讨教如何追MM的帖子吗？
生活中的出双入对，全是不经意走在一起的吗？
谁对谁不是有目的的？
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-7 15:51
其实，说道白，男人对女人的目的是什么，无非是喜欢，想满足生理的需要。
女人对男人的，除了感情，当然是喜欢对方的才或者财。要不怎么有“郎才女貌”这个说法。
作者:
真宫望 时间: 2007-6-7 16:13
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-7 15:51 发表
其实，说道白，男人对女人的目的是什么，无非是喜欢，想满足生理的需要。
女人对男人的，除了感情，当然是喜欢对方的才或者财。要不怎么有“郎才女貌”这个说法。
很遗憾你说出这样的话出来。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-7 16:26
不用难过，我指的是本质，当然，实际中，大家是出于爱慕，感情才走入那一步。
作者:
真宫望 时间: 2007-6-7 16:34
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-7 16:26 发表
不用难过，我指的是本质，当然，实际中，大家是出于爱慕，感情才走入那一步。
我尊重你说话的权利，但我誓死反对你的观点。
这个话题我以后就不讨论了。各人自有各人的想法。
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2007-6-7 16:38
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-7 15:48 发表
好，如果你说我觉得例子与感情无关，那么我想问，普通人生活中没有目的性的追求吗？
咱们坛子里不是有很多讨教如何追MM的帖子吗？
生活中的出双入对，全是不经意走在一起的吗？
谁对谁不是有目的的？
MM，你说来说去还是在一个框框内。
这次你说目的，我就说说目的：
对爱情和对爱人的追求是一种目的，没错。
现在的问题是：关键你的目的是对人还是对财。
本文讨论的重点就是这个了。
文中的女人们，很明显，她们的目的不是人，而是金钱和地位。不是吗？
MM
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-7 16:43
原帖由 真宫望 于 2007-6-7 16:34 发表
我尊重你说话的权利，但我誓死反对你的观点。
这个话题我以后就不讨论了。各人自有各人的想法。
你可以不参与讨论，那是你的权利和自由，我绝对尊重。
不过，首先，这里是论坛，就是不同论调都可以摆出来论的地方，所以，仍何不同意见，任何争论都是正常的，目的是交流和讨论。不要把情绪带出来，有不开心的话不要往心里去。
其次，我到现在还没有完全明白，你坚决反对我的什么观点？
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-7 16:53
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-7 16:38 发表
MM，你说来说去还是在一个框框内。
这次你说目的，我就说说目的：
对爱情和对爱人的追求是一种目的，没错。
现在的问题是：关键你的目的是对人还是对财。
本文讨论的重点就是这个了。
文中的女人 ...
我也是在讨论目的这个问题啊，我都说了，我认为，目的是才或者财，都没有什么不同，也没有什么优劣之分。我认为真正想实现这种目的，必须通过感情，具体比如，我看中了一个有钱人，那么真正想实现我的富婆目的，只有通过让他爱上我，让他对我产生感情，而我也能够把这份感情把握好，这才是成功。
文中的人，失败就在于，没有成功的培养一份感情。
但是从这一点来讲，我觉得对于任何一对婚姻都一样。比如，你爱上一个人，爱上他的才能，或者没有原因爱上一个人，那么你想跟他在一起，也希望他能跟你在一起，那么通过什么办法呢，只有想办法让对方也喜欢自己，你说呢。
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2007-6-10 08:04
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-7 16:53 发表
我也是在讨论目的这个问题啊，我都说了，我认为，目的是才或者财，都没有什么不同，也没有什么优劣之分。我认为真正想实现这种目的，必须通过感情，具体比如，我看中了一个有钱人，那么真正想实现我的富婆目的，只有通过让他爱上我，让他对我产生感情，而我也能够把这份感情把握好，这才是成功。
文中的人，失败就在于，没有成功的培养一份感情。
但是从这一点来讲，我觉得对于任何一对婚姻都一样。比如，你爱上一个人，爱上他的才能，或者没有原因爱上一个人，那么你想跟他在一起，也希望他能跟你在一起，那么通过什么办法呢，只有想办法让对方也喜欢自己，你说呢。
我已经说过，不重复了，你没有曾经用心地去爱过一个人。
就单是看红字部分。说实在我作为女人看了很不舒服，因为爱一个人的感觉不是这样的，真正爱一个人最想得到的，是他这个人！爱一个人除了爱他的才华和财富就没有其他东西了吗？爱一个人，一般都是对方的人格吸引自己，爱一个人，首先就是他本人某某某，希望他对我好，其次才是关注一下他有没有钱，有没有什么才华，有更好，没有就劝说上进一下，不听就算了，自己想办法去适应他和以后的生活。以后对对方的唠叨，就算他再完美，也会有唠叨，因为希望他更好，有些话不听就算了。
我以生活的经验告诉我：两个人在一起永远不会强逼对方做什么事，真爱一个人时，就会清楚自己应该做什么事，根本无需刻意要求对方更加喜欢自己，两个人相处最重要的是诚实、信任，而不是整天心思着用什么手段和方法去维护或巩固什么的。
你老在一个框框内说是为了钱财去爱一个人没什么不合理，那我也围绕一个框框内说感情不是商品，不是高价者优先的拍卖品，你似乎很自信自己的力量强大，可以使两个根本不合适的人强扭在一起，并且在感情上开花结果？我是一个很厉害的女子，我想得到谁就得到谁？如果你这么认为，我就无话可说了，似乎十年前我曾经有过这样的想法，现在没有了。
现在说这些都是空谈。
其实我一直都认为，情感话题，尤其是恋爱和婚姻的问题，必须亲身经历过才会有所感悟，经历得多才会发现年轻时的自己是那么轻狂，感情世界不是自己当初想的那样。
你热衷辩论，可能因为那种胜利感，我不打算说服你，情感问题靠辩论获得最佳答案本身就是一种诟病，情感分析当中，只能说有分析和交流心得。
有时还真觉得你…………没什么了
作者:
真宫望 时间: 2007-6-10 09:29
爱，是付出，与牺牲。
作者:
Oskarlre 时间: 2007-6-10 14:13
我和我最好的哥们都为一段注定不能成的感情痛苦过。
我痛苦了13年，哥们痛苦了4年。 但是无怨无悔。
爱其实要对得起自己。 仅此而已。。。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-11 03:02
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-10 08:04 发表
就单是看红字部分。说实在我作为女人看了很不舒服，因为爱一个人的感觉不是这样的，真正爱一个人最想得到的，是他这个人！爱一个人除了爱他的才华和财富就没有其他东西了吗？爱一个人，一般都是对方的人格吸引自己，爱一个人，首先就是他本人某某某，希望他对我好，其次才是关注一下他有没有钱，有没有什么才华，有更好，没有就劝说上进一下，不听就算了，自己想办法去适应他和以后的生活。以后对对方的唠叨，就算他再完美，也会有唠叨，因为希望他更好，有些话不听就算了。
我以生活的经验告诉我：两个人在一起永远不会强逼对方做什么事，真爱一个人时，就会清楚自己应该做什么事，根本无需刻意要求对方更加喜欢自己，两个人相处最重要的是诚实、信任，而不是整天心思着用什么手段和方法去维护或巩固什么的。
看了你的文字，我该怎么说呢，我心里有点受伤，不过对于你所说的爱情观，我很感动，也特别感触。
对于你所说的爱情观，其实我早有阐述过，在“奔放你的个性，让处女情节见鬼去！！！ ”
那个时候，我就说过了，科学都研究出，爱情的发生是出于本能，由于化学反应。而我个人一直认为，当你爱上一个人的时候，你的心跳会加快，你会莫名激动，你会对他念念不忘，朝思暮想，遇到事情，你愿意为他不顾一切，哪怕别人都觉得这人没什么特别。等等。
但是，不代表，人家有目的的结合就真的不可以，或者说就真的不会幸福。
因为事实告诉我们，很多真正相爱的人不能相守。因为，婚姻真的跟爱情不完全是一回事。最幸福的人是，和自己最相爱的人常相厮守。但是，真正这样的人能有多少？面对现实的婚姻，大多数人都是选择自己适合的对象，就是适合自己一起生活的人。
本题不就是婚姻吗？“嫁入豪门......”又没说“爱上豪门.....”。难道不是吗？
我一直是从这个角度在讨论。
至于你所说的，“我以生活的经验告诉我：两个人在一起永远不会强逼对方做什么事，真爱一个人时，就会清楚自己应该做什么事，根本无需刻意要求对方更加喜欢自己，两个人相处最重要的是诚实、信任，而不是整天心思着用什么手段和方法去维护或巩固什么的。”
这是具体的相处方面的事，相信每一对夫妻情侣，都不一定相同。我觉得没什么好说的，最重要，是双方觉得舒服。
因为，真要是说起来，生活中，有不少情侣或者夫妻，总是有一方比较主导，另一方比较随从，或者有一方比较强势，另一方比较弱势。反正这么具体，要看具体的人。你所说的这种情况是比较良好，但是不代表全部。
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-10 08:04 发表
你老在一个框框内说是为了钱财去爱一个人没什么不合理，那我也围绕一个框框内说感情不是商品，不是高价者优先的拍卖品，你似乎很自信自己的力量强大，可以使两个根本不合适的人强扭在一起，并且在感情上开花结果？我是一个很厉害的女子，我想得到谁就得到谁？如果你这么认为，我就无话可说了，似乎十年前我曾经有过这样的想法，现在没有了。
不是我老是在这个框框里，是你们的题目就是“嫁入豪门......”，我看到你们都是批评的意见，我只是从另外一个角度参与了辩论。如果早知道你们这里不可以有不同意见，我就不来了。
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-10 08:04 发表
现在说这些都是空谈。
其实我一直都认为，情感话题，尤其是恋爱和婚姻的问题，必须亲身经历过才会有所感悟，经历得多才会发现年轻时的自己是那么轻狂，感情世界不是自己当初想的那样。
空谈，没错，不然就不叫论坛了，那叫模拟基地。开个玩笑。
所以，才可以什么观点都论，你说呢？
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-10 08:04 发表
你热衷辩论，可能因为那种胜利感，我不打算说服你，情感问题靠辩论获得最佳答案本身就是一种诟病，情感分析当中，只能说有分析和交流心得。
我现在越来越多的思考，论坛的意义到底是什么？为什么每个主题允许回帖？
可能我理解错了，回帖是只能回符合的帖子，或者只能回同样意见的帖子，只要是坚持不同意见的回帖，那就叫做辩论，如果对于自己的观点比较坚持，那就是“热衷辩论”，您是不是这个意思？
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-10 08:04 发表
我已经说过，不重复了，你没有曾经用心地去爱过一个人。
有时还真觉得你…………没什么了
你首先判定我“你没有曾经用心地去爱过一个人。”
我跟大家辩论了这么久，我很少扯到别人个人身上，尤其是人格上。我觉得这里是论坛，怎么谈观点谈看法都没事，对于不同意见，我觉得仅仅是观点的不同，与个人怎麽样，应该不必直接挂钩。否则，为什么叫论坛？你是版主，相信您比我更明白论坛的含义。
当然，可能我根本就是错误理解了论坛。
我不知道你怎么得出这样的结论的，但是，这样去随便对别人下定义，我觉得有点轻率。
坦白讲，别人这样一番对我的言论，我根本不在意，但是，也允许我斗胆猜测一下您。我一直以为，你，公主（对不起，我稍微扯到公主一下）还有我，我们都是比较类似的女人，我们都有自己对事物的看法和主张，而且比较坚持，也许可以叫做“有个性”吧（好听点）。
所以，我一直都不回避跟这样的人讨论，甚至是辩论，但是，我从来都没有想过要胜什么，因为我喜欢跟有个性的人交流。而从我自己来讲，我喜欢看到不同意见，尤其是让我觉得悖论，新鲜的东西，也许你说我热衷辩论，其原因动力可能就在此。曾经有个朋友对我说“悖论往往更能令人深入思考一个问题”，你觉得呢。当然，可能你不喜欢跟不同意见的人交流。
坦白的讲，我这次，真的不知道我还有没有必要来论坛。或者说，在论坛中，是否还可以表达自己的不同于别人的意见，甚至是坚持？
[ 本帖最后由 阿卡丽 于 2007-6-11 04:57 编辑 ]
作者:
悲风鸷 时间: 2007-6-11 03:43
阿卡丽，论坛就是这样，他人即地狱是常态。如果支持你的观点，有必要特意去回复么？
TOP号称自己不到30，慕容泪应该也还没而立，两个人一个为理性而理性，一个感性并且理想主义，版主尚且如此，更何况普通的会员呢。你把你的观点放在这里，看看在别人反对你后你能不能依然坚持自己的观点，就够了。
嫁入豪门是多数女子的理想，有时候男人也希望自己娶的女子家境能好一些。他们和她们最后的失败，不能代表慕容泪提出的所谓的和自己当时的真爱结婚最后就一定能比她们更幸福，看明白这点就够了。能不能说服她，早就不重要了。有些时候你会发现，她的感性已经从短短的几个回复中不断的打自己的嘴巴了
作者:
☆慕容泪☆ 时间: 2007-6-11 09:46
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-11 03:02 发表
看了你的文字，我该怎么说呢，我心里有点受伤，不过对于你所说的爱情观，我很感动，也特别感触。
对于你所说的爱情观，其实我早有阐述过，在“奔放你的个性，让处女情节见鬼去！！！ ”
那个时候，我 ...
好吧，阿卡丽ＭＭ，如果你觉得我的言辞过激，首先衷心地说声对不起。虽然我也知道我的发言会让你不舒服，但我还是要说出来的，不为别的，就是因为我一直都重视你～
怎么说得好，首先说说为何我会给你个人下这么多定论？
情感话题，不像政治话题那样：受生活环境和政治氛围影响个人观点；不像游戏话题那样：具有极强的客观性，是怎么样就怎么样；不像文学话题那样，只要你认真读过某书，你有怎么样的感觉都可以；唯独是情感话题，其讨论的对像就是人，是实实在在的论坛参与者。
怎么说呢，天宫公主，我曾在她的情感话题回复里也毫不客气批评她任性，另一位比较活跃的用户，我也批评了一次他的做法“目中无人”，很多发帖的用户，我也不止一次地说他们“臭美”，其中我也很经常断定“楼主还很小”之类的语言。不过，我对人的评价都是基于大量的观察和分析的，阿卡丽MM你也不例外。
我从01年从事过情感话题版面版主以后一直觉得：情感版有特殊性，版主的主要职责不是管理、删帖之类，而是透过话题参与者去分析问题，发现他们的问题，一旦有所发现，就应该指出，不会有所保留。我就觉得情感版主就有多说“你这样做是不行的”的义务。我是从来不会安慰人的，反过来是我想尽办法去发现一切问题，去想解决问题的方法。
我很固执地多次针对你的发言，是因为我从你的发言身上发现了很多的问题，有很多比较详细的推断，需要指出的。
情感话题，重申一次，不是用来辩论的，或者说根本没有辩论的空间，而是大家坐在一起，大家以倾听、分析、交流、给建议为主的。
当然，其他版面肯定可以百花盛放了。观点一致才不正常呢。
至于观点上的不同，那真对不起，本版有一定的义务去维持主流的、正统的道德观理念。例如不能鼓励男人包二奶、不能鼓励女人红杏出场之类。我不是说阿卡丽MM你就是非主流，不过以我在国内工作两年的经验来说，真的，个性不能当饭吃。
真的，衷心希望阿卡丽MM能理解，给你鞠一个躬。
再说回话题吧（那我就不客气了）
基于你的发言，我对于你没有真爱过一个人的猜测我是有90％把握的。你可以说我武断，我也不介意。
至于我的发言让你觉得伤心，再说声对不起，不过，应该是你很少被批评过，或者从小就在比较顺利的环境中长大吧。请恕直言，讨论情感话题时，比理年龄比你大的人就是你的前辈，你应该保持一定的谦虚，因为你经历得少。要反对这些前辈们的观点也无妨，在阐述论证技术上，也许前辈们是理亏，心态淡的话或者会认为随便你怎么想就怎么想，但换了我，我需要指出的是：在情感上，逞强是不行的。
再次请求阿卡丽MM的理解
作者:
真宫望 时间: 2007-6-11 15:54
原帖由
☆慕容泪☆ 于 2007-6-11 09:46 发表
好吧，阿卡丽ＭＭ，如果你觉得我的言辞过激，首先衷心地说声对不起。虽然我也知道我的发言会让你不舒服，但我还是要说出来的，不为别的，就是因为我一直都重视你～
怎么说得好，首先说说为何我会给 ...
泪姐，我的文怎么没看你说这么多话，费这么多口水？难道是我无问题可以拿出来教育？
不过我建议你不要花心思来说服阿卡丽了。她有自己的思想，而且年轻，在没有实例证明她所说的不够正确之外，靠话术是没有用的。
虽然她言语中表示着谦虚，但语气中却显露着自信。佛语曰：医生的病的最难医；自以为是的人最难度。
作者:
太平清领道人 时间: 2007-6-11 21:15
原帖由
☆慕容泪☆ 于 2007-6-11 09:46 发表
好吧，阿卡丽ＭＭ，如果你觉得我的言辞过激，首先衷心地说声对不起。虽然我也知道我的发言会让你不舒服，但我还是要说出来的，不为别的，就是因为我一直都重视你～
怎么说得好，首先说说为何我会给 ...
首先表态支持泪版。
嗯，当情感版的斑竹确实有不同于其他版面的地方，不像历史，可以引经据典，加以匡正。
来到情感版的筒子，每个人都有自己的生活经历和家庭背景，还有年龄方面的差异，每个人都会形成自己认为可行的情感方式和婚姻观念，想要依靠论坛的几次探讨达到某种一致，真的是如同水中捞月一半，几乎不可能。
过来人的很多感悟，我总觉得只有同样经历过的人才有可能和你产生共鸣，对于不同观念的人，偶认为还是交给时间去检验好了。。。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-11 23:12
原帖由 ☆慕容泪☆ 于 2007-6-11 09:46 发表
请恕直言，讨论情感话题时，年龄比你大的人就是你的前辈，你应该保持一定的谦虚，因为你经历得少。要反对这些前辈们的观点也无妨，在阐述论证技术上，也许前辈们是理亏，心态淡的话或者会认为随便你怎么想就怎么想，但换了我，我需要指出的是：在情感上，逞强是不行的。
对于你所作的针对我个人的判断，我不多说了，因为涉及太多我个人的东西。我觉得我也没必要在这里一一澄清。不过，你这样对我下定论，的确让我觉得不太舒服，您是否知道，随意的揣测判断别人是不礼貌不尊重的？何况发到这种公众的论坛上？
就举一点来说，我怎么没发现这里有很多前辈呢？
虽然我是1976年生人，但是，我也没觉得是谁的前辈阿？
如果没弄错，班主MM 是1982年生
真宫望是1983年生，是不是？
真的不知道，你们是怎么判断的？
不过，对于您的爱情观，我其实非常尊重和支持，希望您继续坚持自己的信念！更希望，这个世界对于所有相爱的人们都更加美好！
[ 本帖最后由 阿卡丽 于 2007-6-11 23:19 编辑 ]
作者:
真宫望 时间: 2007-6-11 23:21
原帖由 阿卡丽 于 2007-6-11 23:12 发表
对于你的判断，我不多说了，因为涉及太多我个人的东西。
就举一点来说，我怎么没发现这里有很多前辈呢？
虽然我是1976年生人，但是，我也没觉得是谁的前辈阿？
如果没弄错，班主MM 是1982年生
真宫望是 ...
......没错。我的确是八十年代的。
但我可没说是你的前辈哦，我只是觉得，真的没必要辩论什么，大家把自己的观点一说就可以了。
情感版讲的是情感，每个人的感情都不一样。一个人如果认同了你的情感观，那么就否认了他自己的情感观。没人愿意这样。
作者:
菜刀 时间: 2007-6-11 23:27
我支持阿卡丽同学，我很欣赏她。因为她经历过很多事，有着宽广的心胸，没有强迫别人接受自己的观点，也没有随便对别人下定论。相反，我却看到一些其实还是少不更事的人在做着自以为是的判断，用自己的不成熟去指摘别人的成熟，用自己的狭隘去指摘别人的宽广。如果说事情在讨论之前、参与讨论事情的人就被下了定论，那么这讨论还如何进行下去？
对此种情况我深表遗憾。当然，或许这是正常的，如罗素所说：我从未看到广博去干涉单一，我却经常看到相反的事情。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-11 23:38
原帖由
真宫望 于 2007-6-11 23:21 发表
......没错。
我的确是八十年代的。
但我可没说是你的前辈哦，我只是觉得，真的没必要辩论什么，大家把自己的观点一说就可以了。
情感版讲的是情感，每个人的感情都不一样。一个人如果认同了你的情感观 ...
奥？认同别人就是否定自己？嗯，这种观点我是第一次见到，也算收获！
不过，我个人来讲，我喜欢看到很多很多不同的观点，更喜欢，更新鲜的观点，甚至是异类的观点。这些当中，有些我认同， 有些，我也是不认同的，但是，没有觉得认同的时候就是放弃自己的。我是没有的。不知道别人。
作者:
阿卡丽 时间: 2007-6-11 23:47
原帖由 菜刀 于 2007-6-11 23:27 发表
我支持阿卡丽同学，
对此种情况我深表遗憾。当然，或许这是正常的，如罗素所说：我从未看到广博去干涉单一，我却经常看到相反的事情。
真诚的感谢你的支持！
不过，你不用遗憾，每个人的成长都是有过程的，而我们每个人都还在成长的过程中，谁比谁走前一步或者走后一步根本没有任何关系，有人说，人生就是一个螺旋楼梯，到底如何体会，我想仁者见仁，智者见智。也许，我们尊重自己每次所处位置下的视角和感受才是最重要的。
所以，的确是这句话“这是正常的”。
也许，真正的包容只有两个字“接受”。
作者:
真宫望 时间: 2007-6-11 23:47
原帖由
阿卡丽 于 2007-6-11 23:38 发表
奥？认同别人就是否定自己？嗯，这种观点我是第一次见到，也算收获！
不过，我个人来讲，我喜欢看到很多很多不同的观点，更喜欢，更新鲜的观点，甚至是异类的观点。这些当中，有些我认同， ...
不同的观点，异类的观点，新鲜的观点，都是可以接受的。但有些观点，个人认为只能存在一个的。与其它不能并存。比如说我与泪姐还有你讨论的这个东西，这已经涉及到我对爱的定义了。已经不同于我的爱情观了。所以，我不能接受你的观点。当然，我并不是说你的观点是错的，也不是要求你接受我的观点，更不是说你在强迫我们接受你的观点。我也没说听不得异类的话。NO,NO，不存在这个问题。
作者:
天宫公主 时间: 2007-6-12 02:08
以前和一个姐妹打过赌，问男人能否将他们以产品看待？具体的说，在他们身上找出一些 factors，然后将情感和这些 factors 放到 SAS 上做回归分析（GLM analysis）。如果 R^2 很高，那么就说明情感主要应该是理性的，只是我们从感情上更喜欢把它想象成感性而已。事实上也就是这样的，那次的 R^2 = 0.9 左右，也就是说至少男人 90% 情感，是可以通过回归算出来的。如果对 SAS 的 phreg proc 熟悉的话，两个人在一起能呆多久也可以回归出来，而且相当准确。
因此，我只是想说无论男人对女人，还是女人对男人，很大程度都有商品性的一面。喜欢或者不喜欢，喜欢多久，完全可以用一些非常简单的，毫无个人性的指数来算出个十之八九。这其实是人类很悲哀的一面，但更悲哀的一面是这个事实几乎没有人愿意正面面对（其实我也不愿意，我也喜欢相信我和他是天生的一对，而不仅仅是一些指数的融合）。
[ 本帖最后由 天宫公主 于 2007-6-12 09:39 编辑 ]
作者:
孤狼在途 时间: 2007-6-12 08:58
原帖由 菜刀 于 2007-6-11 23:27 发表
我支持阿卡丽同学，我很欣赏她。因为她经历过很多事，有着宽广的心胸，没有强迫别人接受自己的观点，也没有随便对别人下定论。相反，我却看到一些其实还是少不更事的人在做着自以为是的判断，用自己的不成熟去指 ...
俺支持菜刀同志，尤其是这句：动姐姐可以，动感情不行。哈哈！
作者:
太平清领道人 时间: 2007-6-12 09:08
原帖由 真宫望 于 2007-6-11 23:47 发表
不同的观点，异类的观点，新鲜的观点，都是可以接受的。但有些观点，个人认为只能存在一个的。与其它不能并存。比如说我与泪姐还有你讨论的这个东西，这已经涉及到我对爱的定义了。已经不同于我的爱情观了。所 ...
真宫，辛苦了，偶支持你
作者:
真宫望 时间: 2007-6-12 11:29
原帖由
太平清领道人 于 2007-6-12 09:08 发表
真宫，辛苦了，偶支持你
你是看我没人支持特来捧场的是吧？5555，谢谢你。
此帖讨论至此，楼主早已不见人影。真是....
作者:
满天花雨 时间: 2007-6-17 09:22
一路看下来,观点的争锋好激烈啊~~~~
我认为,
1、嫁得好的确会让女人省去很多奋斗的艰辛,生活得相对轻松.
2、爱情的幸福感更多的来自两个人的情投意合,心意相通,彼此支持!
这两点在不同范畴,物质条件类似的两个人可能情投意合,也可能没感觉.
物质条件相差很多的两个人可能情投意合,也可能没感觉.
这都是因人而异的.
很赞同真宫望前面的一个观点:感情要付出 
经营一份感情,要靠两个人的彼此信任、互相支持、有效沟通、两个人一起往前走~
只要能做到这点，物质条件不是障碍.
有独立经济来源、独立思想、同时不在男友或是老公面前逞强的女人最可爱！
作者:
ldm.nc 时间: 2007-6-19 14:30
这个很正常，不想说什么
还有更多的男人空有一身蛮力，无地可耕
作者:
ncut0002 时间: 2007-6-26 13:54
作者:
傷感覺然 时间: 2007-6-30 12:15
比较鄙夷那人家生活说事的人。。。。。看到报道什么就说什么。。。。
没报道的就不管了。。。。。。。。。。
我还就豪门了。。。我还有娶灰姑娘了。。。。。。。
我还知道肯定有些人会说些难听的话的。。。。。。。
无所谓。。。。。
再说了。。。。只有自己会这么做的人才会这么想。。。。自己心里总想这么做却做不到的人才会把自己的意志加在别人身上去说事
作者:
an老忘密码 时间: 2007-7-18 10:19
引#59 dddzz 的帖子
发表于 2007-6-5 10:31 资料 文集 短消息
上手先打个比方，飞机失事与普通交通事故
飞机旅行是目前世界上最安全的交通工具,它绝少发生重大事故,造成多人伤亡的事故率约为三百万分之一。它甚至比走路和骑自行车都要安全，更不用说汽车、火车等其他交通工具了。
发表于 2007-6-30 12:15 资料 短消息
比较鄙夷那人家生活说事的人。。。。。看到报道什么就说什么。。。。
没报道的就不管了。。。。。。。。。。
我还就豪门了。。。我还有娶灰姑娘了。。。。。。。
我还知道肯定有些人会说些难听的话的。。。。。。。
无所谓。。。。。
再说了。。。。只有自己会这么做的人才会这么想。。。。自己心里总想这么做却做不到的人才会把自己的意志加在别人身上去说事
个人认为，嫁入豪门就如同坐飞机，普通人的普通婚姻就好比普通交通工具。
引用 报告 回复 [广告] 《精忠报国岳飞传》11.11版火热发布
各人坐各人的车，到各人的目的地．
出事机率是一定的，跟你上那条船，走那条路，并不是一定有关的．失事有挂掉的，有活下来的．
指出一点，照前面的一些说法，那些靠结婚继承遗产的就又如何如何？？？答案同上．
大家都是吃奶大的．
作者:
an老忘密码 时间: 2007-7-18 11:02
再次说明一点．
每个人的环境不同．
不是每个人都懂的爱．
不是每个人都能自由的去爱．
不要因为没有爱就去鄙视别人．
不要因为自己没有爱就拖更多的人落水．
换成＂钱＂.同理．
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