2006-4-30 23:49
无弦琴
算是日记吧，流水账而已
一直在飘泊，网上和现实中都一样。后来无意中踏入这个论坛，便喜欢上了。这是我第一个注册的论坛。惊奇的发现着这里的一切。常常就不知不觉地看了一夜。觉得这里的每个人都很好。甚至是那些发配沧州的人。真得很不明白为什么会封他们的号，发配了以后就不能特赦吗？
在又一次深夜泡过轩辕之后不知怎的，突然想把一些以前不想说出的话说出来，是一种前所未有的冲动。于是就有了这些话。实在没什么文学性，可又不知发到哪里，最终还是发到了这个版。给村夫兄添麻烦了。顺便拍句马屁，村夫和马超将军是目前本人在轩辕最喜欢的二人。还有减价兄有点佩服（有点而已）
这一生经历了些波折。可还是相信那些美好的东西。会有一个人给我最初的温暖只要我能保持自己不变的心。今晚夜半的清风轻拂我头发。十二点的时候打开播放器里a new day has come.温柔的旋律洒下，回忆里熟悉的侧脸在月光下突然那么清晰。终于可以无痛的想起当年的往事。仿佛当年那个站在阳光下掀起嘴角准备第一次踏上远足之路的男孩再次复活。
是的。岁月的打磨里看着身上的优秀消失殆尽,不停的回忆里总是更加沉重.面对别人说自己要啥没啥的说法无可辩驳.听着朋友说要做好窝囊的过一生的准备默默苦笑.有好多的经历在脑海回放.说永不放弃越来越难.坚强的微笑总被莫名的失落打断。尽管如此，尽管如此，可看着一个个为梦想奋斗的男人,就像冰冷的夜里喝下的那道热茶，惊觉来童年时的热血宛在胸口。
有一个优秀的童年,曾经可爱的脸.出生在一个大学老师的家庭。 我的父亲很早就给我启蒙。他博学不是个书呆子懂得很多有趣的东西。父亲教我很多东西而我也学得很快。我有三个非常棒的哥哥，可他那时最喜欢我。六岁那年我去上学但岁数不够，我爸爸找了个人阴差阳错的将我送进了三年级, 然后是七岁上的4年级，那年我自修了五年级的课程。, 然后是初中.，那时候我的自信和我的亲人对我的信赖达到了顶点，我用一年时间学完了三年的初中课程。其实这也是有原因的。我考的是外地初中，离家远便请了家教自学，结果越学越快像大跃进，就这样考了高中。说出来信的人不多吧.那时的我有着无比得自信,从不曾害怕除了父亲伸出的巴掌.那时有数不清的哥哥姐姐,或真或假的赞誉总在身边……
真的对不起很多人.高中是在外地上学,远离了父母的日子里,所有人对我都很好……太好……高一那年我玩疯了，变得很堕落，结果我还是坚持到了高二，当时我获得了很大的赞誉，有记者，还有演讲，我一步一步感觉到危险，却无法脱身，就这样越两年半的时间里我无知的迷惘着。那是我永远无法逃脱的无耻的岁月……
同时我完全不懂得也不用懂的人际，因为哥哥姐姐都对我太好，也就是这两年多从学习到社会我都经历了一个断层。如果你搞过体育就知道，你在很短的时间内掌握了各项技术，非常快，然后一旦有了长时间的停滞，那一切会迅速丢失就像一场梦一样。
那时我父亲很骄傲很自豪，他配得上这些，可我不配，然后我再也无法撑下去 …… 再经过许多个不眠之夜之后……
于是最终退回到了初一下。决定前我就知道我要承受……可是……
生命中不可承受之轻。
人们的变化难以想象，曾经地赞美有多美，如今的诋毁就有多损。
不管你怎么做都得不到赞美。你考好了，那些人说那是理所当然，你考不好那就是白痴混蛋。你好好学，他们说：你看露馅了吧，退回来上初中还得这样学才跟上.你不好好学？那就是：“不知死活” ……
渐渐的我学会了抵抗，学会了死撑，貌似无视别人的目光尽管心里不停的滴血。
你从前的好朋友忽然离开，在他们潜意识里觉得你是在用神童名号吸引并欺骗他们……也许在那时我是偶像一样的东西…… 可是我是一直的真诚对待他们，从不自居为什么“狗屁神童”阿！
当你是所谓的“神童”时，所有的父母都愿意孩子跟你玩，可现在他们常说“别理他”，或许这就是那些朋友离开我的原因，我不懂，我实在不知道……
做神童时候的我很受人喜爱，特别是我很小的时候，78岁，很多人见到我常常爱拿给我东西吃，我不喜欢吃别人家的东西，可有时候难免吃点，后来就被说成“利用神童名号骗吃骗喝”……
放学的时候我总是一个人回家，我有时就会在一群人中穿过，他们说：“这个骗子”“看他那傻样,还不知我们说的是他吧”“这种人真无耻”。他们中有的我认识，有的我不认识，有的还是我曾经的“朋友”那时的我有一种很奇怪的感觉，就那样看着自己从人群中穿过，没有反抗的冲动，没有无地自容的尴尬。仿佛一切都与我无关，就那么走回家里。不曾低头，没有表情，走进楼道的时刻突然垮下来，像完全抽空了一样。然后在打开家门的霎那，又支撑起自己的胸膛，轻轻地对空无一人的家说：我回来了。
我习惯了嘲讽，却没有习惯命运，我微红的眼眸里还有星光……
那些老大娘和老大爷，通常都是退休的大学教师，他们在每一次看见我时拦住我，问我事情，教育我，我总是就那么听着，好像他们说的不是我，我总是在他们说完时说：“那好，再见”。
我不是祥林嫂。
我最痛苦的并不是人家说我，而是说……“孩子小是无错的，关键是他爹”每当这时，我会一把将她们推开，然后走自己的路，我一直都尊敬老人，可是……他们绝对不能说我父母！绝对不能！ 错的是我啊……
第二次中考我一般成绩考上，结果看完成绩出来，一老师问我你考了多少，我很不好意思地说了，结果他说：你考了这么多啊！
第二次高中时，曾有一老师问我在班里第几，我说前十吧。结果他先是惊讶的一愣，继而笑着说：你是神童应该全国前十才对阿!
我一直很骄傲的维护自己。有一次我家里出了事，我妈得罪了一女的，出于某种无奈必须我去送东西赔罪。那时双方已是剑拔弩张，恐吓信都有。我和一个哥哥，原先的高中同学去送东西。敲门却怎也不开，我们便一直等着，因为我不放弃。很多人出来看。结果那个女人戴着几个人从外面回来了，打开门她女儿就跑了出来，大声在她母亲怀里哭泣。原来她听着外面的声音，以为是我找人揍他。而这个女孩以前是我的玩伴！她母亲拍着她说：就他那熊样，一骗子……………………怎么敢动我的宝贝呢？
我那个哥哥已经有点按捺不住 ，结果我抢前一步，直视她的眼睛，一字一句的说：这是送你的东西，我妈妈向你道歉希望你接受。然后淡淡的环视了四周转身就走。
我可以揍她，可是我想让他看看我到底是怎么做的，我绝不能失态，绝不！不可以丢脸。我要让他们看看一个孩子在面对没有教养的大人无端的侮辱时是怎样的镇定与大气，……像一个男人一样……
出来的时候我就崩溃了，我的哥哥抓住我的手，一米八几的大个，手足无措。只是一个劲对我说，他们都是王八蛋都是……我固执的要求我的各个什么都不要和我父亲说……那年我十一，我就是这样明白了自己的处境——就是这样。
我生活在大学校园里，一个封闭的空间，周围的人都认识，你不知该如何……我没有选择离开，是因为我心中还怀希望。也许我不该在意，需要证明的真理只是半个真理，急于证明自己的我恰恰证明了我的虚弱，那种根深蒂固的自信正在消失。
我退回来的岁月里还发生了好多事……
我一直认为我是导火索，当一种神话破灭其背后隐藏的矛盾必将爆发……
一个少年的无情的世界。可笑的命运。骨子里绵绵的阴冷。 我总是挺直的脊背后，却总是可以在无人的瞬间散架……那种鼻头发酸却又哭不出来的感觉……那种心头痛得要死却又喊不出来的感觉……原谅我的无力，只因那时的我还年少，我实在是想不明白，为什么?为什么？其实现在的我也只是明白了一些……
我和我的父母都陷入了某种漩涡，很多事也许与我无关，可我心中却始终有无尽的悔恨，我总觉得一切都从我退回来开始，许多问题开始表面化……我父母闹翻，父亲倔强刚烈，远走外地写生作画；我妈搞黄了我爸一件事，我妈是个大好人，非常好，她心怀歉疚四处奔波补救……他们都没有错，我总觉得错的是我……
在那段时间，我常常看不到我的爸妈，我从没诉说过，一次都没有。他们都在忙着一些事，而我孤独的辗转在我的大海，用自己的力量漂浮……一个人都没有，就这样又过了几年。
其实既使他们在，我也不觉得自己会说什么，我们每个人都处于被包围之中，可是我，不认为自己需要营救。
然后我二哥去世了……我不想多说，那是一个关于我二哥的故事，可是我变得更加沉重，这世界上我爱的人又少了一个……
其实也许那时的我错了，嘲笑我的人只是一小部分，而我自己将其放大，开始与人疏远。所以我更感激一些人，他们会愿意跟那样的一个孩子在一起，那样的一个我……如果没有他们，我也许早已离开。
我常常一个人晚上坐在阳台上，坐着坐着，不停的问问问：怎么办？我总是静静的感受，首先是脚麻然后是脚踝，小腿大腿，当麻到大腿的时候我总会站起来……我会对着夜空无言的呐喊，然后憋得头晕眼花的躺在地上。有时就那样到了天亮。我是个狮子座的人，我最爱阳光，我总在最后对自己说，只要这阳光，还会出现，你就别想打败我。每次都这样，可我依然要不停的求证，才能让自己在每天的黑暗中存活下去。我出现过心理问题，我自己看书解决了，当时的形势还有我自己都不允许我找医生或找父母。所以我知道很多心理学知识，我救了自己一次——真的是救了一次—— 好险 ……
人前的我和人后的我完全是两个样子。在那样的日子里，我生活在一个世界，却表现出两个面孔。世事就是那么奇怪，当年的好友如今都与你疏远，反而是曾经不很熟识的人，此时却突然站到了你的身边。我现在的几个好朋友，都是那段岁月里结下的，在那样的日子里在那样的环境里，我们走在了一起。那段岁月里我始终未告诉过他们，他们对我的意义。我一直什么都没说，尽管他们经常会感受到我心中的隐藏的痛苦，可他们从来不问。我们常常是无言的坐着就那么相对坐着，心中却没有一点挂碍，那样的坦然，仿佛就是相伴站立着的树。然后互道再见，离开。
事实上除了他们几乎所有人都以为我——这个经常笑的聪明的好玩的家伙是个乐观外向的人。或许人就是这么奇怪，后来我也遇到了一些和我一样的人，他们深藏起心底的落寞，微笑着面对一切。
后来当我上大学的时候，我才告诉了他们，而这时我们早已是生死相随的朋友。没有夸张，因为我们经过一切。我们从不互称兄弟。因为我们也有兄弟。在我们眼中，朋友这两个字有特殊的含义。
其实我是个没家的人。不知从何时起，我的生命就是在路过，还有那些路过的人，陪我路过的人。
人生当中总有起伏，或许别人也一样吧，我总是问自己：你有多大的承受力，你是怎样的坚强，你有多相信自己？
心里有着看破世情的沧桑与苦涩，却不高高在上，不自怨自怜，只在嬉笑怒骂之余，或者沉默不语之时，掩藏起自己深深的心事。
我开始迷失。开始不相信自己。在自责与悔恨中，我开始怀疑自己的能力，神化过去的自己。
然而，我一直记得网友们写三井的这段话。
即使在这样的怀疑与悔恨中，他也从未曾动摇过努力的信念。
一边筋疲力尽，一边奋力向前。
一边怀疑，一边誓不放弃。
我喜欢上了踢球，在球场上我和场下的我完全不一样，那是一种发泄，我总是有点野蛮，把心中的热血尽情挥洒。我防守每一个强者，我突破每一个后卫。对手越强我越兴奋。我总是高昂着头，看着对手。我在快要累得跌倒时依然站着，在每一次跌到后爬起，每一次。
我会不停的跑，当风吹过时你嘴角会有一丝残酷的微笑？
每一次都在痛到不行时突然忍不住的微笑。那微笑中带着对自己和他人的轻蔑，也有因这种轻蔑而带来的自信。再痛我也没想过要忘记，没想过要逃避，相反我总是去想起，提醒自己不要忘记，也用来惩罚自己。也许我错了，可我一直都是这样。事实上我们丢不掉一切，我们只是以一件事来代替另一件事，那些所谓忘记的人不过是找一件事来替代。而我不想替代。
纪伯伦说过：“我的心曾忧伤过七次：第一次是当它想通过卑贱之路获得升腾时；第二次是当它在瘫痪者面前肢足而行时；第三次是当它在难易间进行选择而选择了易时；第四次是当它犯了错误却因别人的错误而自慰时；第五次是当它软弱地忍耐且把这忍耐说成是强大时；第六次是当它面对生活的泥潭而卷起尾巴认输时；第七次是当它站在上帝面前高唱圣歌而以为唱圣歌是它的一种美德时。”
他还说：
我饮过杯杯苦酒，即使残汁剩液也似蜜甜。
我攀登过艰途险径，最终都达到绿色的平原。
我失散于夜雾中的每一位朋友，又都会在黎明的曙光中寻见。
我曾多少次用坚忍的外衣掩饰自己的痛苦和烦恼，以为这样会得到补偿和缓解。不过，当我脱去外衣，却发现痛苦已转化为喜悦，烦恼已变作沉静与平和。
其实对我而言自己爱的人对自己的赞美胜过一切，只要一句就好啊。
我只想要一份简单的爱情，我承受不了啊。
其实我也想要别人的关心，可是那些绝对不是要来的。从小到大我就不祈求安慰，不倾诉不在人前哭。也许你会骂我死要面子活受罪。可真的不是这样。我愿意分享自己的快乐，愿意分担别人的痛苦，可我不认为我的痛苦可以被倾诉。既然如此我又何必将自己的痛苦说出，如果对方在乎只会让他图增难受，如果对方不在乎我说又有什么意义。既然如此，我宁愿我的朋友能从我身上得到力量。（尽管通常我做不到）我只是在等待，可是请不要骂我退缩，有时候等待也是一种坚持啊。
有些人从小到大就受过无数的关心却从不懂得将关心洒向他人，并且无视这些关心。可是我明白啊，有时候一句关心的话和动作就可以改变一个人的一生，就可以成就一生的知己，就可以令被关心者愿意付出一切。可是人们却常常吝惜这种关心。
看着美好的爱情总会疼痛，因为知道自己无法拥有。可我还是爱她啊。
其实心里有着看破世情的沧桑与苦涩，却还是时常孩子气。
其实只要我是我自己就足够了，也许我很差，也许我喜欢的女孩不会喜欢我，可我还在这啊。
喜欢一个人不因他的出色，不因她的美丽，不因他的英俊富有，不因她的温柔可人，只因他曾经温暖我的心，哪怕只是一次就好。真的永远忘不了曾对我好的人，那段日子里我懂得什么叫珍惜。但很可惜很抱歉我已不知如何表达，我害怕说出时会失去一切————我爱你们。
三井说，静一点吧，就是这种声音，不管怎样的疲倦也会让我清醒过来。
让我倾听你的声音好吗？我爱的人
还是很开心，不曾失去自己，那个有些傻气的我。
一直不停找寻某种力量让我坚持到最后。后来才发现，那不灭的火焰原来就在我心里，我就是个永不放弃的人。
虽然我是个凡人,虽然我还有许多致命的缺点，但那些往事已决定我一生. 我也许没有冠军的资格,但我有一颗冠军的心.——永远不要轻视一颗冠军的心。
谢谢你们。那远去深圳的朋友，那带我回家的老爷爷老奶奶，那些对我曾寄以无比希望的人，我所有的家庭教师，所有鼓励过我的老师，我的朋友，那帮我开门的哥哥，那送我回家的哥哥，那背我的姐姐，那些曾信赖过我的人。还有很多的故事我说不出来。即使是在这月光下，即使是在那阳光下，因为我说不出我心中对你们的那种情感……
我对不起你们。
富贵非我愿，只是不想让他们失望。所以才努力，也许有一天我可以安心的与某个人在某个地方静静的老去，这是我最愿的事。只要与相互喜欢的人在一起，哪里都可以。
其实我知道没有谁比我更知道我的痛苦，那为什么还要写这些，其实只是鼓励下自己，加油啊，你也要。谢谢你看到这里。我写得很烂。
淡淡的期待
默默的等爱
不是年少离不开
那迟迟的关怀
只是你的眼像深蓝的海
此刻将我掩埋
当如许痴情经过
还有什么精彩
或是恨世界多小
无怨无悔我走我路
可是看到的风景你却已不在
当我注视我身边
祈祷
那时光和你
一起归来
并不是诗，只是分行的断句，这就是现在的我混乱的呓语。
她不知道虽然我有许多许多的梦想，企盼许多许多的荣光，可却只有她可以做我唯一的祈祷。是的，她还不知道。即使她知道了又能怎样了，有些事的确是我无法改变的。所以，对于她我只有祈祷吧。
终于说出来了，即使在网上也感觉到很困难。而且我知道自己写得很烂。可是这是正视自己的第一步我想。明天又是新的一天，a new day has come.
成于4，30日凌晨，30日晚乃决心发出
[[i] 本帖最后由 无弦琴 于 2006-5-1 01:10 编辑 [/i]]