夜深了，很长一段时间里，在睡前总是不忍按灭那一盏灯。我知道那样做可以换来安宁，可是一旦这样做了，我就看不见周围的东西了，我想看清楚房间里熟悉的一切，我害怕陌生。

我望着屋里的那一面墙，记得那里曾经贴着一张海报，可是那究竟是什么内容的，我已经记不清了。如果是记忆深刻的事应该不会被遗忘，可是童年呢？我隐约记得3岁时有一些人围着我，我坐在墙角，手中摆弄着什么。每当回忆到这里，心情就忧郁起来。随后似乎有什么不愉快的事情发生，可是具体的我想不起来了。或许是关于这件事情的记忆被压抑了吧。朦胧似梦的童年，梦的颜色似乎都是昏黄的……

盼望着那遥不可及的幸福，却抓不住眼前这一片天，举目四望，已是孤单一人，其实打从一开始就不希冀什么幸福，只是想要这片天，这未知的天花板。

我想，或许在关灯的那个时刻，我可以看到自己。

忽然觉得无论到哪里都是无法被理解的。当初不也是做了充分的准备了吗？不应有失落呀？我反方向而行，却想和别人同走一个出口，结果可想而知。

我常会希望得到别人的重视，希望自己的价值得到别人的肯定。当有人说不再需要我时，我神情会是怎样的落寞而无助。

有人或许坚持要一个人走出一条路。他们是否想过，自己的一部分或许是掌握在别人的手中的呢？无论如何，一个人总应该为自己和别人做些事。他们的选择并没有错，只是如果有人陪伴，就更好了。我总是将人看得过于简单。

一直以来对于外界观点总是采取一种被动接受的态度，有人就这样走完了自己的一生。只是我决不服输，我不甘心一辈子被动下去，我想改变。

说到存在的意义，我不想听那些陈词，若有一天一切都成虚无，我们该怎么办？我想知道存在的最根本意义是否在我们的手中？人类拥有过它吗？因头脑而生的东西是否真实？因心而生的真实是否能被人理解？

昨天看了一个朋友，对于生活充满的是沮丧，对于未来没有希望。这样的人还有多少？我想帮他们，却感到能力微小，尽管我还什么都没做。

现在终有些睡意了，晚安——我对自己说。

一个人睡觉，我从不关灯。害怕夜里醒来时。独对满室黑暗。

男人死了不过*朝天
所以我小时候起睡觉也就习惯关灯了

与彼岸妹妹正好相反，我常常喜欢关上所有的灯，在黑暗中行走

太黑了不舒服，喜欢在没有月亮，星星满天的夜晚在山上乱跑，然后找一眼泉水洗澡，最后，光PP唱歌跳舞。一个人。