表白

今天我想对她表白了，昨夜躺在床上，已经将所有的可能都反反复复的想过了。拒绝，迷茫，诧异。逃避。委婉，哪一种都会比我现在这般忐忑心慌要好，感情积累久了就得找个宣泄的渠道，要不会悒郁至精神错乱的。拿起电话，约了明天下午在仙踪林见。那种嘈杂的地方其实非常适合说这些暗昧的情事的。半真半假，而且尤其适合我这种连自己也不知道表白的结果是什么的人。

一夜没睡，我挣着眼睛迎接了黎明的来临。在天边露出第一抹微光的时候我就从床上跳了起来。下楼跑步吧？将身体里面多余的精力都化成汗水流出去的时候，或许我就不会有那么多像纷飞的雪花般的杂乱思绪了。

北方的清晨还是很冷的，一夜没睡后。更加不耐这清晨的寒气。只觉得凉意直侵进骨子里。不知道是天气真是这般寒冷，还是我的心也是冰冷的。开始跑吧，跑起来就不觉得冷了。跑起来就暖和了。绕着小区茫茫然的转了一个圈。第二个圈就没太大兴趣了。看来我真是有劣根性，过于喜欢新鲜事物了。就连跑步都不愿意在同一个地方重复两次。恨恨的踢飞了一个可乐罐。我既然这般喜欢新鲜，那为何从开始知道喜欢女生起，不管是眼睛还是心就不从稍微离开她片刻呢？不解。难道是我见过的女人太少，没有比较性。还是像传说中的蛊咒一样。她已经在我的心里下了鍼语了呢？为一朵花而放弃森林是愚蠢的，可我那般自命聪明的人为何就想不通这般简单的道理呢？我怀疑我上辈子是狗。除此我无法解释自己那近乎盲目的忠诚了。

小区跑遍了，那就去公园吧？门口那个公园经过了千百次了，但从未进去过。我总认为一个男人单独去逛公园是非常傻的，就算没把失意写在脸上，那最起码旁人也能看出你的落寞。面子与我是等同与男人的尊严的。轻易怎可让旁人窥见。不过今天不同。今天我不在乎了。今天我或许就可以告别那孤独的单身生活了。在盛宴到来之前。再去重温一下寂寞那也是另一种享受了。买了票。我一路小跑着进去了。左右两边的石板路通道都看不到头，那就从左开始吧。穿过夹径的翠竹以后，豁然开朗。一方湖面出现在了眼前。整个湖面现在全都结了冰。明晃晃的像面镜子。在清晨阳光的映照下璀璨的明亮着。让人有想上去旋转跳舞的冲动。那一刻。我明白了。对于自然界美好的事物的喜爱并非女子独有的。那种自然的美丽是任何人都无法抗拒的。即便是神经最粗的男子也能感觉到。闭上眼睛。我开始幻想自己在冰面上翩翩起舞。让身体随着思想一起飞扬。挣开眼的那一刻，我奇异的想到，从昨夜到今天，她第一次从我的脑海里抽离了，那一个瞬间。我的心里只有自己而没有其他。没想到我一直所期望的平静居然是忘记她而获得的。

好容易熬到中午了。想想离约定的时间还有2小时。这120分钟我又该如何煎熬过去呢？点了一支烟。回忆在枭枭烟雾中一波波的涌了上来。记得初相识时。我们还只是两个半大的孩子。我13岁，她12岁。在90年的春天里第一次相见。她是我父亲好朋友的女儿。那年春天因为工作的原因而来到了我所生活的城市。从此后我们就成了邻居。一起上学，一起放学。一起逃课，一起嘻戏。我们参予了彼此生命最美好最纯洁的少年时代。没有秘密。我甚至知道她第一次初潮的日子。我看着她从一个懵懂的小女孩成长为一个美丽聪慧的女子。她也看着我从一个青涩少年成长为一个还算坚毅强健的男子。我们彼此了解，熟悉，喜欢，依赖。但却从未曾表白过或者触及过关于男女之间感情的一切。我关心她，呵护她。但我不知道那是不是就是爱情。直到高三。离开家，离开她，去一个遥远的城市读大学的时候，我才发现没有她的日子是多么的空虚难熬。我的心里似乎空了一块洞。我记得她的每一个细节。一颦一笑。她说话的样子，她看书的样子，她生气的样子。她羞涩的样子。每一种表情都在我的脑海里定格成了永不褪色的相片。那时候，我才知道。她已经在我的心里生了根，再也无法轻易抹掉了。

我最喜欢她用吴侬软语唤我的名字。那种声音能穿透身体一直抵达我的灵魂深处。我沉醉在她的每一个眉眼流转之间。看到她。我的心就会有飘飘然找不着着陆的感觉。但我不敢轻易对她倾诉。我不知道该用什么样的语言来告诉她我对她的爱。世上最华丽优美的词句也无法表达出我那隐秘晦涩的情感。我害怕拒绝。我不能承受拒绝，甚至仅仅是想象也会令我觉得心痛。我用自己的方式默默爱着她。但我却一直没有表白的勇气。哪怕是在她隐秘的暗示面前。

爱一个人就要告诉她。就要对她倾诉。世上唯有这一种感情才真正是需要在第一时间表达的。我用了十年的时间才明白了这个道理。但等我清醒时。她已经依偎在了别的男子的身旁。只剩下我。心被忌妒的毒蛇嘶咬。我痛恨自己的愚蠢。痛恨自己的怯懦。甚至是痛恨自己的放不开。我逃离了那个我们彼此都熟悉的城市。我无法看到她和别的男人在一起的样子，那会令我疯狂，会令我有杀人的冲动。我逃离了她。也封闭了自己的感情。我已经失去了爱人的勇气。我将自己放逐。放逐在没有她的万丈红尘中。

你可以欺骗自己的眼睛，但无法欺骗自己的心。不见她，逃离她，不代表我就可以不想她。我依然渴望知道关于她的一切事情。我在她看不见的地方依然像从前一样的守护着她。关怀着她。我不想将自己标榜为所谓的伟大的具有完美的牺牲精神的爱情殉道主义者。什么没有爱情也可以是最好的朋友。或者不管你爱不爱我我都会一如既往的爱你等等。我没有那般伟大。我希望付出有所回报。我也曾经无数次的对自己说：不要再想她了。不要在再她的身上浪费无望的感情了。但心却无法完全的割舍对她的牵挂。我可以不再想她，但却无法不爱她。我想我这一生恐怕也无法走出她的感情世界了。

时间可以抚平一切的伤口。在滴血的地方重新结疤。脱落。重新长出新的皮肤。完好如初。除了自己。别人再也无法看见你曾经的伤口。但命运的神奇在于你永远也无法会知道它的下一步会是如何安排。我的命运曾经将我推入了绝望的深渊。我一度诅咒过它的无情。但这一次。命运却给了我一个重新弥补错误的机会。虽然来得很晚，虽然在我已经错过了最美好的青春年华。她和那个我从未见过的男人离婚了，我不知道原因。我也不想问她。我不在乎旁人说我乘虚而入。我也不在乎世俗是如何的看我。我只知道命运又给了我一个机会，而我再不会轻易错过了。我要对她表白。我要告诉她我对她的爱。哪怕是拒绝。但只要我说了。也就不会再有那么多的遗憾了。

我打通了五年来的第一个电话。没有陌生。没有尴尬。我们彼此依然是那么熟悉。隔着这细细的电话线。我依然能想象得出她说话的样子。我说我想见她。我想对她说一些我五年前就想说的话。她沉默了。半晌幽幽的说道：你又何尝不知道我等那些话已经等了五年。只是现在。我真不知道我是否还有勇气来听那些话。她哽咽了。模糊的说道：“现在。我真的不知道，真的。。。。。。”放下电话时。热泪已经爬满了我的脸庞。

燃到尽头的香烟灼痛了我。我捻熄了烟蒂。看看时间。已快到了。拿上钥匙。我开始向我那未知的幸福大步走去了。

这是纯小说拉？

伤口就是伤口，长的再好，只能瞒住他人的眼而已，而对于自己，永远是鲜活的

[quote]原帖由[i]冰火蝴蝶[/i]于2005-01-19, 8:40:58发表
伤口就是伤口，长的再好，只能瞒住他人的眼而已，而对于自己，永远是鲜活的 [/quote]
伤口上结的痂，只是个掩饰，仿佛在向周围人炫耀，看，它已经好了……

而那疤痕之下，无人触及的地方……


上帝在亚当身上抽了一根肋骨，所以男人身上，永远带着那个伤口

那是男人的宿命

那么我的你的我们你的你们的宿命又能够是什么呢