残冬寒气满银潢，感我生涯向两方：
独往独来天上月，倏生倏灭草头霜。
云升仙阙空迢递，人去烟江自莽苍。
清瑟数声知岁暮，聊挥衫袖掩扶桑。

和清商，三平了

[quote]原帖由[i]清暄[/i]于2005-01-15, 20:04:04发表
和清商，三平了 [/quote]
谢谢姐姐指点。不过和作动词时似乎是仄声？~

“和”在此处应是做动词讲，应该是[huo4]，不会三平尾

[等闲]起的弱难与对句平驾,頷联稍偏题,只倒是情感抒发但承联不必一下跳这麼开,颈联韵远,结联[和]此处应读仄声[清商]做宫调名故,但结联软弱让前段的扑陈欲振乏力至不够悠远!

谢谢前辈指点.兄弟马上修改

兄弟于律诗用力甚勤,偶亦有较好之句,然始终觉得辞气不畅,尤其是首尾二联,常自措手.先生可多指点几句否?谢谢了

你应该是我这段时间瀏览几各论坛后,发现最诚心的文人,我现客座"康乃尔",为探讨专题而上网研究,过阵子会应邀回国也不定,不过我看你的底子应该不弱,只是字词间因為太用力太想去修饰,你应该受宋诗的华丽感或义山诗的駢体影响,诗是由生活中去领略,你的生活体悟到什麼程度你的诗就会展现到哪个层次面,那是假不了的,有个方法建议你,先学好鑑赏力再从别人的体悟中去反射自己,这是提升自我的好方法!

你的骨架有了,然却是[瘦骨如材]之感,辜负一付好骨架,不要刻意去修辞,诗思涌上时做第一时间点的陈述,再於后做适度的补强,将心中最深层的感受引发出来,用心灵去感受去写出的东西最动人,不要去刻意苦思营造字句,那很容易看出凿痕,当然或许作品少了,但传颂之作千古几希!

你们这儿几位在评作时,对作品的体悟面稍粗浅,这样不但扼杀作品,最重要的是更阻滞你们对啟动心灵的感悟力,也直接影响自己写作的层次面了,所以我才有感而发的说,先学好鑑赏力了!

谢谢先生指点，晚辈感激不尽

诗当从生活中来.晚辈这首的结语本来是想可以营造悠远的意境,到最后反而四不象也

[quote]原帖由[i]煮云野叟[/i]于2005-01-16, 13:56:15发表
你的骨架有了,然却是[瘦骨如材]之感,辜负一付好骨架,不要刻意去修辞,诗思涌上时做第一时间点的陈述,再於后做适度的补强,将心中最深层的感受引发出来,用心灵去感受去写出的东西最动人,不要去刻意苦思营造字句,那很容易看出凿痕,当然或许作品少了,但传颂之作千古几希! [/quote]
小子谨受先生教.

[quote]原帖由[i]煮云野叟[/i]于2005-01-16, 13:56:15发表
你们这儿几位在评作时,对作品的体悟面稍粗浅,这样不但扼杀作品,最重要的是更阻滞你们对啟动心灵的感悟力,也直接影响自己写作的层次面了,所以我才有感而发的说,先学好鑑赏力了! [/quote]
先生说得是.有时我们为了消灭零回复,并没有细看.

又或者有的作者的风格不大合我们的口味,即使很好，也容易造成我们的认识偏差.

以后我们一定改正,自问不能评到点子上的,绝不出声.

鄙坛亟盼先生以后能够经常莅临指点

煮云野叟甚有见地，赞！

偶略改了几字，请大家指点

呵呵，和字可平可仄。以清商宮調名代和詩酬答解，很好的＾＿＾

對了，問下小馬哥，你的頸聯字面意思很好，不知道你是不是先有了頸聯再把上下寫全的

自揮衫袖掩扶桑，這裏的扶桑何解？請指點。

残秋就有问题，岁暮是冬末春初

[quote]原帖由[i]清暄[/i]于2005-01-17, 14:05:49发表
自揮衫袖掩扶桑，這裏的扶桑何解？請指點。 [/quote]
这个俺的意思是不想看见太阳出来，悲叹时光流走之意

[quote]原帖由[i]蒹葭苍苍[/i]于2005-01-17, 14:08:12发表
残秋就有问题，岁暮是冬末春初 [/quote]
哦。那偶改成残冬好了

[quote]原帖由[i]清暄[/i]于2005-01-17, 14:03:43发表
對了，問下小馬哥，你的頸聯字面意思很好，不知道你是不是先有了頸聯再把上下寫全的  [/quote]
呵呵，不是的。偶这个是命题写诗，先想好颔联，再想好颈联，然后补全上下的。

谢谢姐姐指点

改了还是意境平平啊。残冬寒气太含糊了。有人说，诗人用最精确的语言来表现最朦胧的意境。你自己看着办吧。

染蓝、编辑，以示醒目

已定稿

[color=blue]桓大司马定稿七律一首[/color]