[quote]原帖由 [i]白炎陽[/i] 于 2016-2-21 20:30 发表

不讓吃本身這矛盾已經很大了,這怎麼叫沒激化到那一步
我煮的為毛不讓我一起吃? [/quote]
不是不让吃，是不让上桌吃。

[color=Red]媳妇想着拿着碗筷在那没说话，瞅了老公一眼。此时，婆婆也赶媳妇出去，丈夫也跟着附和了句：“出去吃饭吧。”[/color]此时，媳妇心里的火无法抑制，“我不是人吗？为啥要我出去吃饭？不让我在这吃饭不是？行，这饭是我做的，不吃谁也别吃，大家一块去厨房吃去吧。”

这是激化，否则这媳妇，还真不一定会掀桌子。她回去也是想处好关系的。

[quote]原帖由 [i]杏花疏影[/i] 于 2016-2-21 20:33 发表
不是不让吃，是不让上桌吃。

媳妇想着拿着碗筷在那没说话，瞅了老公一眼。此时，婆婆也赶媳妇出去，丈夫也跟着附和了句：“出去吃饭吧。”此时，媳妇心里的火无法抑制，“我不是人吗？为啥要我出去吃饭？不让我在这吃饭不是？行，这饭是我做的，不吃谁也别吃，大家一块去厨房吃去吧。”

这是激化，否则这媳妇，还真不一定会掀桌子。她回去也是想处好关系的。[/quote]
呃每個人性格都不一樣,我只是代入說我要是媳婦我怎麼想,可能我在老兄心中一直是個渾人吧-_-
我看法是有一種人,是人不犯我,我不犯人的

要我嘛,回去那刻可能是想處好沒錯,但發現對方沒那證意,乾脆就比爛的

[quote]原帖由 [i]白炎陽[/i] 于 2016-2-21 20:36 发表

呃每個人性格都不一樣,我只是代入說我要是媳婦我怎麼想,可能我在老兄心中一直是個渾人吧-_-
我看法是有一種人,是人不犯我,我不犯人的

要我嘛,回去那刻可能是想處好沒錯,但發現對方沒那證意,乾脆就比爛的 [/quote]
不是说你是浑人，而是从文中判断出来的。

其实这事，媳妇掀桌子比较正常，但老公提前看出来，赶紧拉走，一般事态就能控制，一般媳妇只要当时没掀，被拉走了，也不会回头再掀，当然，不排除有脾气火暴的。如果是这样，这老公更是没当好，自己媳妇是什么样的，还不清楚？

回复 #123 杏花疏影 的帖子

按我說必須回頭掀,一年掀一次都是輕的

[quote]原帖由 [i]杏花疏影[/i] 于 2016-2-21 20:40 发表

不是说你是浑人，而是从文中判断出来的。

其实这事，媳妇掀桌子比较正常，但老公提前看出来，赶紧拉走，一般事态就能控制，一般媳妇只要当时没掀，被拉走了，也不会回头再掀，当然，不排除有脾气火暴的。如 ... [/quote]
其實掀不掀桌這不是個事,關鍵就是這種公婆沒有存在的道理
媳婦不掀,老天也會掀

:hz1021:然后艳阳意思是就该每年三十媳妇掀桌子，爷两单挑，旁边有个老娘哭天抹泪？

:hz1009:本帖解决方法也就司马光靠谱点

回复 #123 杏花疏影 的帖子

媳妇掀桌子，跟老公说的话有很大关系。
被公公拒绝上桌后，媳妇已经有了怨气，老公的一句话，是压垮骆驼的最后一根稻草。

很多朋友提出的处理方案，例如装醉安抚媳妇，或者带媳妇出去下馆子，现场不一定适用，没有人能够这么精确地把握现场情况和女人的情绪，并做出及时的处理，反正我做不到。
老公当时说什么，都不一定保证媳妇不掀桌子，每个人性格不同，这个媳妇应该是比较火爆的那种。这种情况下，老公说什么话，能把局面控制住，相信谁也把握不了。

我认可的处理方案是，在回家之前，老公应该告诉媳妇老家的陋习，让媳妇自己做出选择。
如果媳妇能接受，那好，回家忍受一下就过去了。
如果不能接受，老公回家后找个理由，说媳妇因为某种原因不能回家过年。再极端一些，老公也找个理由不回家，跟媳妇一起过年吧。这样虽然不好，总比掀了桌子好的多。

[quote]原帖由 [i]durametal[/i] 于 2016-2-21 20:51 发表
很多朋友提出的处理方案，例如装醉安抚媳妇，或者带媳妇出去下馆子，现场不一定适用，没有人能够这么精确地把握现场情况和女人的情绪，并做出及时的处理，反正我做不到。
老公当时说什么，都不一定保证媳妇不掀桌子，每个人性格不同，这个媳妇应该是比较火爆的那种。这种情况下，老公说什么话，能把局面控制住，相信谁也把握不了。 [/quote]
男子漢為人處事,一要仁義,二要明智
如果義利相違背,那得捨利取義

按仁義說,老公要盡量調正各方心態
按明智說,老公至少要挑對於妻子心態上的最優解(盡量安撫妻子)

老兄說最優解也不必然能解決,這沒錯,但至少要盡最優解
(好比有個壞人拿刀沖上來了,最優解是盡力跑,但跑不跑得掉,這得老天來決定)

那個老公仁義沒有,明智也沒有,純一個二貨混蛋

[quote]原帖由 [i]durametal[/i] 于 2016-2-21 20:51 发表
媳妇掀桌子，跟老公说的话有很大关系。
被公公拒绝上桌后，媳妇已经有了怨气，老公的一句话，是压垮骆驼的最后一根稻草。

很多朋友提出的处理方案，例如装醉安抚媳妇，或者带媳妇出去下馆子，现场不一定适用 ... [/quote]
如果是十几年前的我，未必会想出装醉，但肯定会立即出来，拦住媳妇，绝对不会出现掀桌子的情况。

媳妇做了一桌子菜，不让上桌，老人老观念，当老公还不知道媳妇的想法？

[quote]原帖由 [i]白炎陽[/i] 于 2016-2-21 20:56 发表

男子漢為人處事,一要仁義,二要明智
如果義利相違背,那得捨利取義

按仁義說,老公要盡量調正各方心態
按明智說,老公至少要挑對於妻子心態上的最優解(盡量安撫妻子)

老兄說最優解也不必然能解決,這沒錯, ... [/quote]


炎阳说的道理很对，我很赞成。

人到中年之后，就会发现，很多事情并没有绝对的对错，关键是你站在那个立场上看。
举个例子来说，这个帖子中，有些年轻人说，老婆为大，为她可以抛头颅洒热血，跟父母决裂也在所不惜。
这种做法对不对？
站在年轻人角度，特别是恋爱或者刚结婚的人看来，毫无疑问是对的。
对我这个年龄的人来说呢，父母已经接近古稀之年，年老多病，能不惹他们生气，就不惹他们，哪怕自己和媳妇受些委屈。我的看法对吗？也不一定对，但是我是这么做的。
这两个观点，年轻人说服不了中年人，中年人也说服不了年轻人，因为大家站在自己的立场上，都认为自己没有错。

关于陋习这件事，老公也是无法说服媳妇和父母任何一方的，给某一方站台，必然得罪另一方，而这两方都是自己最亲的人。
鉴于此，防患于未然，或者和稀泥，才是最好的处理方法。

[quote]原帖由 [i]durametal[/i] 于 2016-2-21 21:14 发表
对我这个年龄的人来说呢，父母已经接近古稀之年，年老多病，能不惹他们生气，就不惹他们，哪怕自己和媳妇受些委屈。我的看法对吗？也不一定对，但是我是这么做的。[/quote]
我看法是這父母受到教訓,對他們人生有利

[quote]原帖由 [i]durametal[/i] 于 2016-2-21 21:14 发表
炎阳说的道理很对，我很赞成。

人到中年之后，就会发现，很多事情并没有绝对的对错，关键是你站在那个立场上看。
举个例子来说，这个帖子中，有些年轻人说，老婆为大，为她可以抛头颅洒热血，[color=Red]跟父母决裂也在所不惜。[/color]
这种做法对不对？
站在年轻人角度，特别是恋爱或者刚结婚的人看来，毫无疑问是对的。
对我这个年龄的人来说呢，父母已经接近古稀之年，年老多病，能不惹他们生气，就不惹他们，哪怕自己和媳妇受些委屈。我的看法对吗？也不一定对，但是我是这么做的。
这两个观点，年轻人说服不了中年人，中年人也说服不了年轻人，因为大家站在自己的立场上，都认为自己没有错。

关于陋习这件事，老公也是无法说服媳妇和父母任何一方的，给某一方站台，必然得罪另一方，而这两方都是自己最亲的人。
鉴于此，防患于未然，或者和稀泥，才是最好的处理方法。 [/quote]
除了红字之外，我都认可。

[quote]原帖由 [i]白炎陽[/i] 于 2016-2-21 21:16 发表

我看法是這父母受到教訓,對他們人生有利 [/quote]
这个教训轮不到你当儿子的给。

[quote]原帖由 [i]杏花疏影[/i] 于 2016-2-21 21:18 发表

这个教训轮不到你当儿子的给。 [/quote]
這點沒錯,我是兒子我也沒辦法主動下場怎麼樣,但我認為媳婦沒問題

回复 #131 白炎陽 的帖子

父母到了一定年龄，思想已经僵化，不会受到教育而改变思想了。
如果你帮着媳妇说话，他们会认为你不孝，有些气性大的老人，气死都是有可能的。
就算气不死，气出病来，也够年轻人受的。
而且年轻人在当地会背上不孝的名声，这个也是很大的压力。

“陋习”，是不好的习惯，习惯是很难改变的。何况“陋习”这种东西，不是一个人的习惯，而是一种集体意识。也就是说，在他们那个圈子内，不认为这是坏的。所以想改变老人的看法，难度非常大。有人说过一个极端的话，要改变老人们的想法，那就是等他们全部死掉。

[quote]原帖由 [i]durametal[/i] 于 2016-2-21 21:25 发表
父母到了一定年龄，思想已经僵化，不会受到教育而改变思想了。
如果你帮着媳妇说话，他们会认为你不孝，有些气性大的老人，气死都是有可能的。
就算气不死，气出病来，也够年轻人受的。
而且年轻人在当地会背 ... [/quote]
多掀幾次桌子,臨老床前無人看管,馬上就會醒悟了
生活是最好的導師

對於這種見利忘義之輩,只要給點苦頭,他們要悟道比耶穌都快

:hz1015:希望以后艳阳和贵岳父母有争执时，能如上般理直气壮言出必行……

[quote]原帖由 [i]白炎陽[/i] 于 2016-2-21 21:52 发表

多掀幾次桌子,臨老床前無人看管,馬上就會醒悟了
生活是最好的導師

對於這種見利忘義之輩,只要給點苦頭,他們要悟道比耶穌都快 [/quote]
象主贴这样掀一次桌子，别人会站在你这头，但你一过年就去掀桌子，不等别人说什么，是个男的，也得与你离婚。

[quote]原帖由 [i]durametal[/i] 于 2016-2-21 20:51 发表
我认可的处理方案是，在回家之前，老公应该告诉媳妇老家的陋习，让媳妇自己做出选择。
如果媳妇能接受，那好，回家忍受一下就过去了。
如果不能接受，老公回家后找个理由，说媳妇因为某种原因不能回家过年。再极端一些，老公也找个理由不回家，跟媳妇一起过年吧。这样虽然不好，总比掀了桌子好的多。 [/quote]

我觉得很可能老公认同陋习或者说他不觉得是陋习。

[quote]原帖由 [i]夜阑[/i] 于 2016-2-21 22:09 发表
:hz1015:希望以后艳阳和贵岳父母有争执时，能如上般理直气壮言出必行…… [/quote]
修理幾個混蛋老人我沒啥壓力

回复 #139 墨叶 的帖子

所以说如果女方也认同了，等以后她的儿子带儿媳回来，也一样的待遇，这种陋习就会传承下去:hz1016:

矫枉必须过正，掀桌子艳阳是必须每年一次的，掀到人家认错为止。。:hz1015:

回复 #127 durametal 的帖子

关键是：这老公很可能认为媳妇就该不上桌子吃，至少在老家就该不上桌子吃。
如果是这样的老公，我觉得直接离婚算啦，拿着老婆当小三（传统上正妻地位与丈夫等同，而未生子的妾侍地位就是个丫鬟），凭啥啊。

[quote]原帖由 [i]durametal[/i] 于 2016-2-21 21:25 发表
父母到了一定年龄，思想已经僵化，不会受到教育而改变思想了。
如果你帮着媳妇说话，他们会认为你不孝，有些气性大的老人，气死都是有可能的。
就算气不死，气出病来，也够年轻人受的。
而且年轻人在当地会背 ... [/quote]

父母什么年龄啊？
儿子刚结婚还没有孩子，不就50岁出头吗？也就比我略大一点点，要是在农村，甚至可能还没我大？
这个年龄，这个年龄受到的教育，怎么好意思说思想僵化？
我这个年龄段的，受的是现代教育，谁还受过古典教育的一点点熏陶啦？
去问问我这个年龄段的，谁还把儿女这个“孝”字看得很重？

所以说，这家公婆就是在欺负媳妇。
我也是这个年龄段的，平心想一想，人家城里媳妇进了家门，还是第一次进家门过年，就算是你爷爷或者你爹的时候有这个规矩，你能按照你爷爷或者你爹时候的规矩，不让儿媳妇上桌？还是同村的能挑这个理儿，敢挑这个理儿？都50多岁啦，谁不知道谁啊。这个年龄段是把传统规矩看得很重的人吗？

这个年龄段，从小的教育就是破四旧立四新，等稍长大一点就是改革开放，解放思想，再长大一点就更不用说啦，哪儿来那么些老规矩？不说别的，就问我们60后这个年龄，谁见过老家谱？谁见过老人在你面前挑剔你的规矩（你小的时候，是文革后期，老人们不敢，你大一点后，哪个老人还在你面前要求这个）？甚至可以问如果不是专门收旧书的，谁见过老书？

所以对于这个年龄的公婆，我就一句话----装什么装啊，真要按老规矩来的话，第一个该打板子的是谁，大家都门儿清。
这是要给媳妇一个下马威啊。
别忘啦，媳妇也是好人家的孩子，也是男家正经求来的好人家女儿，是给你家生孩子伺候你儿子一辈子的人。别说离婚的话----现在这个收入，你离得起吗？还摆那种不靠谱的谱？说个实话，感弄（胶东方言：“爱惜+感化”的意思）还感弄不过来你，还立规矩？那规矩你遵守过吗？都这个岁数的人，都是那时候过来的，凭良心说话，至少是你小时候，有那规矩吗？

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 09:10 编辑 [/i]][/color]

桌子都掀了，费事讲道理.....

秒离。

传统是有的，越穷的地方越讲究。

虽然觉得是“陈规陋习”，但的确存在。象老虎可能感觉不到，因为去乡下是做客，估计其社会地位不错，其老婆乡党一般称期为“夫人”，当然不在此例。

但是，同志，调查不是走马观花，要深入群众。

完了，这年头，以孝治天下没市场了啊

习大大：改革开放、思想解放，不等于不讲孝道

回复 #146 小贩 的帖子

别人存在，至少我这个年龄段（也就是这个事情中的公婆这个年龄段）不该讲这个。
都是60后，谁不知道谁啊。这个规矩在我们小时候就不遵守。而且我敢保证没有一个能遵守的。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 09:14 编辑 [/i]][/color]

之前，我公司招了个程序员，大本。陕西乡下的，老婆还是村支书的女儿。一样.....

这可是85后噢。

炎阳把自身带入媳妇这个角色中，如果每年都掀翻，以怨报怨，过意恩仇，确实很爽。
不过很少有男人敢跟你过，毕竟先有的母亲后有的媳妇，很少有我这样看的：结婚就是站在新的起点，对一切说再见。（个人认为10分制，2人的脾气秉性一样的情况下：媳妇权重是5.5，妈的权重是4.5，如果谁的人品好，给谁的权重会相应倾斜）如果一切都朝妈看，你的妈和你的爸早离了。根本等不到把你从水变成人。

普世价值上，媳妇和男方家比要略吃亏。综合来看，炎阳一波反打流，也算不上什么大错。起码对于年轻人来说，你不把我当人，我一样不把你当人，以血还血，不亦快哉。

但是炎阳关于尊严的问题审视却是明显的错误。
豪车车主被剐蹭，可以协商不能二选一，你要么赔钱，你要么下跪100个头，下跪是让人受辱，赔钱人家达不到，属于为难。你可以用协商的方式人家在你家免费做家政冲抵，或者你是老板他帮你看仓库冲抵，底层人物用劳动抵充价值就是合理的方式。

总之无论贫富，为人处事一是留有余地，二是不让人难堪。你看你举的例子，公婆让你难堪，你就不死不休的回踩，到头来伤害的是你自己。

回复 #149 小贩 的帖子

不说别的，就问问现在50多岁的这批60后，小时候有没有这规矩，小时候谁给他讲过这规矩。
我敢说一个敢认的都没有。
自家小时候都不讲这规矩，现在岁数大啦，反倒收拾起来这规矩，这是要欺负孩子吗？还是欺负人家的孩子？
这老脸往哪儿搁啊。

回复 #151 tiger1970 的帖子

我估计是公婆都不喜欢这个媳妇，所以用了对自己“有利”的规矩来玩她。

但是他们的手段不高明，没有“娓娓道来”和“声东击西”而是直接强力输出。

结果遇到一个全血加点的反伤媳妇，休矣。

说个实话，现在60后这个岁数，说老不老，说小也不小。
从小接受的是现代教育，从小也没接受到传统古老风俗的强制要求，生在新社会长在红旗下，再早一点那帮哥哥姐姐的经历这一帮也没有，小时候是单纯的理想教育，等大一点啦改革开放思想解放，受到的又是开放型的教育，见到的是现代中国改革开放经济发展的背景，遇到的是前所未有的科技进步，在这个环境长大的这个辈分，就算是年纪大啦，地方比较偏僻，脑子也笨，至少该知道个宽容两字吧？至少该知道个尊重两字吧？至少该知道个发展两字吧？
所以我对现在要彩礼、挑媳妇毛病的，都抱有十分鄙视的态度----都我这个岁数，谁不知道谁啊？就是欺负人家的孩子呗。

说个实话，这个年龄，这一辈子也就这么大的发展头啦，岁数大一点的就快退休啦，跟孩子们较劲，有意思吗？干嘛不好好对待孩子，让孩子喜欢你，愿意凑乎你，偏去摆那个连自己都不太懂的老规矩，你觉得你那是什么啊？不说别的，只要是不搞历史或者民俗的，哪个60后能把这些规矩来源说的清清楚楚？连自己都不懂的东西，拿来欺负孩子，是不是觉得现在的孩子就该被欺负啊？

人都有小时候，都有年轻时候。既然已经熬到了50多岁，当爹的就要有个当爹的样子，尊严、尊重----你不尊重别人哪儿来的尊严？靠规矩压人？说个实话，那规矩还不是说废就废？60后的这些，谁小时候知道这些旧规矩？你又有什么资格恢复那些旧规矩？

现在这些小孩子们，也慢慢长大啦，工作的挺好，也会谈个恋爱，生个小小孩，这不是挺好吗？50多岁这个年龄，熬到现在，不就盼着孩子们能自立，能生个小孩子，趁咱们还能动，给他们看看孩子，让他们去打拼，咱们也多活两年，也享受个天伦之乐嘛？现在媳妇都出去做事，有的比自己男人挣得还多，前途还大，你当公婆的，不感弄着媳妇，反倒跟她们讲你小时候都不遵守的规矩？从道理上不通，从现实效果上更不通。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 09:52 编辑 [/i]][/color]

回复 #152 szwd1997 的帖子

现在的媳妇有一个算一个全部会反击，除非那种娘家没人自己懦弱的让人心疼的女孩子。
不用说现在的媳妇，就是60后的媳妇（也就是这个事情中婆婆那个年龄的），照样会反击，照样会掀桌子----因为我们这些人小时候根本就没听说过这些规矩。

55-70正好在文革，破四旧吧？妇女半边天...........，另外，那个时候年都不过的吧？


我去乡下走亲戚，不同的院子有不同的风俗。越穷的地方越讲究。就是这样了。

说起过年就想起年夜饭，据说，山腰，山上，山下，山里各有不同的吃饭时间，我问为啥。老人说：山腰住地主、富农，山下住雇农、长工，山上多贫农，山里赤贫。

山腰近黑吃，年夜嘛。山下中午吃，吃完要去收债，结果山上、山里早上就吃了。躲债去喽。哈哈.....

并且形成年俗，前几年都还是这样。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 小贩 于 2016-2-22 10:08 编辑 [/i]][/color]

是漏习还是欺负人，就是看他家的婆婆与大姑子，小姑子是不是也不上桌。

我们那边，一律不上，女客例外，但女宾不进祠堂，上坟上这些有解禁。

广东潮汕地区貌似比内地还讲究。

回复 #155 小贩 的帖子

也不是说不过年。
是移风易俗过革命化的春节。我的印象是父母有时候不休班，也没有拜年的，但是吃一点好饭还是有的（当然是那时候的好饭）。特别是后期，也吃饺子，城里也凭票供应些年货，也放鞭炮，虽然没几个鞭炮，但我小时候至少老人会搞到有一挂（100枚）“小鞭”和几块“青果糖”（无包装的硬糖）来安抚一下我们弟兄几个的。
农村条件会更差一点，但年味也会更浓厚一点。因为要造成过年气氛不一定要靠钱，比如剪窗花（当然是反映现代生活的窗花），写对联（当然是反映现实生活的对联），还是能搞的有气氛的。

[quote]原帖由 [i]杏花疏影[/i] 于 2016-2-22 10:08 发表
是漏习还是欺负人，就是看他家的婆婆与大姑子，小姑子是不是也不上桌。 [/quote]

我觉得不是这样----因为我本人就基本是这个年龄段的，我清楚----我小时候----甚至在稍大一点的时候----都没有、也不可能遵守这些习俗。
因此，即使是以前有过这种习俗，只要现在我这个年龄段的重新收拾起来，那就是欺负女人、欺负孩子们，没别的用意。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 10:21 编辑 [/i]][/color]

回复 #159 tiger1970 的帖子

我觉得不可说死，这也许是特例，不黑人家嘛。周杰伦有首歌叫《回到过去》。

回复 #160 szwd1997 的帖子

别的不敢说，现在60后这一批人，小时候甚至更大一点的时候没这规矩，这个我敢说。

我觉得对这种明显不合理的所谓“习俗，传统”要坚决反对。

首先说明下我的屁股坐在哪里……我是上海人（男），工作嘛是科研狗一枚。

我的态度很简单：我可以理解，甚至可以因为特殊的原因迁就，但我绝对不能接收和认同。如果我是文中的丈夫，我一定立马下席，跟父母道歉然后陪媳妇去厨房——因为我受到的教育告诉我，不让媳妇上桌是陋习。我可以迁就，但我要表明我的态度。同时，我也没有任何道理要求媳妇迁就父母的陋习。

回复 #162 武骧金星 的帖子

关键就是这父母是不是遵循过这种习俗。
我本人就是这个年龄段的，我敢保证这个年龄段没有一个人是从小就遵循这个习俗的----一个都没有。
既然如此，还收拾起来这个习俗干什么?

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 10:34 编辑 [/i]][/color]

回复 #161 tiger1970 的帖子

这个还真不好说。您那里木有，不代表别人那里木有。我觉得关键还是态度问题，态度好，不是原则等大是大非问题，什么都是可以协商。公婆这家太冲，丈夫都不帮自己，于是只能自强了。

我们身边的60后，都说老毛好。可是很多成功人士都说他不好，我就不点名了。难道说他不好的，不是长在红旗下的？

其实往往越穷的地方规矩越多，年纪越大的往往越穷（时代所致，不是说个人）。现在即使生活好了，他们也从那些记忆中无法褪去。

规则都是强者定的，因为他们最怕的就是各种推陈出新，乱拳打死老师傅。而规矩往往都是穷人定的，因为没钱的人往往更需要尊重。而对于商人巨富，他不大需要你尊重的，他有钱大众自然就尊重，你给他一个e，他叫你爹都可以。

[quote]原帖由 [i]szwd1997[/i] 于 2016-2-22 10:33 发表
这个还真不好说。您那里木有，不代表别人那里木有。我觉得关键还是态度问题，态度好，不是原则等大是大非问题，什么都是可以协商。公婆这家太冲，丈夫都不帮自己，于是只能自强了。

我们身边的60后，都说老毛 ... [/quote]

50后也许有，但我敢保证我们这帮人小时候甚至再大一点的时候都没有。
你能说出这话，可见你年龄比我小的太多，完全不了解甚至无法想象出当时的情况。

我说的是当时的风俗情况，又不是对人物或者事件的判断。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 10:40 编辑 [/i]][/color]

世界上有很多规矩习俗你根本想不到，更不用说多如牛毛的村规家法。但是作为守规矩的一方，要包容不知道，或者不理解这种规矩的人。

我说个小故事吧：有个阿拉伯人请客吃饭。那里风俗，饭前每人一小盆水用于净手。结果有个客人不知，看着这盆水里还有花瓣挺美观，就以为是茶汤端起来喝了。这个时候，大家就见到，主人家便也拿起自己面前那盆水喝了。

我觉得吧，人越老越精，很大原因是年纪越老见事越广，从而更加透彻一己之不足。少年时的自我意识，会变成成年后的同理心。

回复 #166 武骧金星 的帖子

原来这规矩已经被废掉啦，现在没有遵守过这个规矩的人又把这个规矩收拾起来，那还能叫规矩吗？

你说的那个故事不能算是规矩吧，而且有异文----我记得这个故事有一种说法是和阿拉伯人无关，而是英国女王与李鸿章之间发生的同样的故事。所以是真是假还不一定呢。

回复 #165 tiger1970 的帖子

别倚老了好不。

我爸是40后的，风俗这个东西中国这么大千奇百怪。

据我所知，如果按照我父辈做小孩的吃饭玩法，你敢实行这一套，我保证没人过年回来陪你吃饭，更别说养老的问题。

表面上是事物的判断，实则上就是同代人也有不同的待遇。我姥姥是10后人，每天亲自起来就要吟诗一首，这也是规矩。他没有要求子女，不代表没有这个规矩。子女们连小学没毕业，谁还对诗有兴趣？

规矩是千奇百怪的，不可说您没见过，就是没存在过。

60后的父母小的40后，大的可以到清朝。清朝的规矩更多。

回复 #168 szwd1997 的帖子

这不是倚老卖老，而是你真不知道当时的风俗情况，也无法理解当时的风俗情况。
你问问令尊，就知道啦----你就问他一句----1966年到1976年甚至1978年左右（也就是60后最大的一拨1960年略后生的，到最小的一拨1969年生的，开始记事的那几年甚至往后的一段时间），谁家还公然坚持这种规矩。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 11:09 编辑 [/i]][/color]

回复 #169 tiger1970 的帖子

您看看，您自己都否认了。

没人坚持这种规矩，说明以前存在过，不是凭空编（变）出来的。换言之不是这帖子公婆自己YY捣鼓出来的。

不支持这种规矩是因为这种规矩现下大家都认为不合理或者说无聊，但不代表60后做小孩的时候他们都没经历过这种规矩。（也就是说不一定是欺负人）

我最烦规矩，你吃饭只要别赶盘子，怎么吃我都不介意。

回复 #170 szwd1997 的帖子

我本来也没否认以前有这个规矩。我起初还说明了这个规矩的来源，你看看前面的帖子好不好。

我说的是这个意思----一个自己从小就没遵守过老规矩的人----而且这老规矩又被废除过----没资格拿已经脱离现实的老规矩来要求人。

回复 #170 szwd1997 的帖子

第一这老规矩不符合当前现实；
第二这老规矩从其来源用意看也不符合现实发展；
第三摆这个老规矩的人本身从小也没有遵循过这老规矩；
第四这个老规矩曾经被全面彻底废除过。

在同时满足上述四项条件的情况下，谁要是恢复这老规矩，我不说他欺负女人和孩子，还能对他作何评价？

回复 #171 tiger1970 的帖子

我看了啊，我的意思是，从哪里看出人家从小没遵守过。

您一直说60后都没这事，我说60后最大的父母可以到清朝。我认为肯定有60后经历过这事。

别说是文中这种规矩，更加变态的规矩也尚未可知。

我记得您说过胶东如何牛，也就是说那生活条件还可以。那规矩还不算太多的。

主要可能是山东吧，孔子的出生省份，那普遍多，胶东规矩估计在山东不算啥。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 szwd1997 于 2016-2-22 11:24 编辑 [/i]][/color]

回复 #173 szwd1997 的帖子

很简单，从年龄。
他儿媳妇第一次上门，没有孩子，此父母是60后和70后初期的可能占99%。
只要是60后和70后初期，就经历过我说的那个时间段。那个时间段肯定没这风俗。这个“没有”不是局部地区的，而是全国性的。

回复 #172 tiger1970 的帖子

我同意这个说法。

我也认为他是欺负人，但是我看不出他没经历过这事，当然我也无法证明他绝对经历过这事。

[quote]原帖由 [i]szwd1997[/i] 于 2016-2-22 11:23 发表
您一直说60后都没这事，我说60后最大的父母可以到清朝。我认为肯定有60后经历过这事。... [/quote]

这句话就胡闹啦。
我说的是60后经过了我说的那个时间段，跟60后的父母无关。
而且，既然是60后，最大也就是1960年生。清朝灭亡于1911年，就算女人1911年出生，1960年也是49岁，基本在更年期结束时期，很难生出孩子啦。不是说不能有例外，而是说基本不能的。
但是，只要是60后，就在自己小时候经历过我说的那个时间段，那是没例外的。

[quote]原帖由 [i]szwd1997[/i] 于 2016-2-22 11:27 发表
我同意这个说法。

我也认为他是欺负人，但是我看不出他没经历过这事，当然我也无法证明他绝对经历过这事。 [/quote]

我说的是从小时候没经历过这规矩。只要他曾经“从小时候没经历过”，就算数。
为啥？因为记忆嘛，要是中年以后有一段没有经历过，但是年轻时候经历过，即使这个规矩不合时宜，而且从源流上看同样丧失依据，但他因为怀旧的惯性，要是想恢复这个规矩，还是可以理解的。
但是要是从小就没经历没遵守过，那大了以后反倒恢复（事实上是建立，因为他根本不知道这个规矩的来源----要是知道的话而且他是个尊重人的人的话，他就不会恢复）这个不合时宜和从源流上看丧失依据的规矩，那就不对劲啦。因为缺乏了这种“怀旧的惯性”，我只能说他别有用心。

至于是不是经历过这事，你回去问令尊就知道啦，我说的那个时间段，他或者他知道的人是不是公开遵循了这个规矩。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2016-2-22 11:36 编辑 [/i]][/color]

回复 #176 tiger1970 的帖子

跟父母无关是啥意思？

他们如果做小孩的时候有这事，现在他们是长辈再来这事也不算啥。他们的问题在于态度恶劣。

现在我们的分歧在于。

您一杆子打死一船人，60后绝对不会经历这种规矩。

我则说绝对有人经历过这种规矩，只是无法确定文中的公婆经历过没有。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 szwd1997 于 2016-2-22 11:44 编辑 [/i]][/color]

回复 #178 szwd1997 的帖子

我说的不是跟这家父母（我认为这家父母是60后甚至70后初期的年龄）无关，而是跟“60后”的父母无关。
60后做小孩时，是没有这规矩的，至少是没人敢公然行这规矩。不信你就去问问令尊----我还就一竿子打翻这一船人啦。
至于你提出的进一步问题，估计令尊会告诉你，我就不说啦。

回复 #177 tiger1970 的帖子

您说的是60后那波人公然坚持，那时候60后都是小孩，规矩是老人定的，也只有老人坚持，他们有啥资格坚持，他们不破坏就好了。所以您这个是伪命题。

有一个成语叫耳濡目染，你是被荼毒过来的，你自然就有印象。我们这从来没听说过女子不上桌的，别说60后了。

您是不是要说一句话现在除了乞丐谁还抢饭吃？我爸就喜欢抢饭吃，从老三届过来的，习惯改不了。