到底离不离？

俺跟俺未来前妻的事情去年已经发帖陈述

那么从年底开始已经分居4个月了，她跑到了另外个城市。
上个星期见了面，开始办理离婚手续，目前还没办好。


主要因素是她的脾气很大，我呢可能包容心不够，所以以前一直吵架，
她对离家出走情有独钟，所以已经搞过好几次了
那么这个不符合我对家的概念，所以觉得既然不能良好相处，那就离吧


那么问题来了，她又想要再次和好，希望我能进步，我能进步么？肯定不能。
当然我们可以再尝试一次，但是失败的概率还是很大的。
而且她也不小了，我也不希望浪费她的青春，据她所说有几个追得挺紧的，还有一个都买戒指了。
我不知道是真是假，真也有可能，毕竟现在的黄脸婆以前也算校花吧。


从理性来说，俺觉得还是离了清楚，毕竟以前的结果摆在哪儿
从感性来说，觉得可能还有一丝转机
俗话说婚姻是希望战胜了经验

那么我是否再希望一次？

她能表示要求和好，是好事，但总不能好像把事情都扛到你身上，什麽叫希望你进步？她是弄错了进步和让步吗？要再一起，就要大家努力，她不知道问题所在，和好个屁

未来前妻这个名很给力，人有时太有远见也不一定是好事，比如说她如果不被视作未来前妻，而是过去女王（估计她总有一段时期是这类身份），而她又能视你为过去什麽的，事情应该比较好办

脾气坏，常吵架这些问题不是什麽死症，今天因为这些事情离婚，或许会觉得是彼此不适合，他日再婚而且不用离婚，难道就是找到适合的吗？很悲哀的一个答案，不是，只是今天大家还有条件选择，而他日已没有了，如果人的远见不是用来命名，而是能看透这些事情，就会明白今天把事情弄成这样是否值得

我记，好象你俩有个孩子，既然这样，我还是劝别离了，不过你老婆离家出走那一点，极其不好，必须改正。

两口子吵架，太常见了，我们就经常吵。

如果没有孩子，想离就离吧。

[quote]原帖由 [i]葉影心[/i] 于 2014-4-13 01:50 发表
她能表示要求和好，是好事，但总不能好像把事情都扛到你身上，什麽叫希望你进步？她是弄错了进步和让步吗？要再一起，就要大家努力，她不知道问题所在，和好个屁

未来前妻这个名很给力，人有时太有远见也不一 ... [/quote]
這麼感性的兄弟,竟然是隱形兄啊

炎陽100%同意這兄說的

:hz1026:表示赞同2楼、。

[quote]原帖由 [i]葉影心[/i] 于 2014-4-13 01:50 发表
她能表示要求和好，是好事，但总不能好像把事情都扛到你身上，什麽叫希望你进步？她是弄错了进步和让步吗？要再一起，就要大家努力，她不知道问题所在，和好个屁

未来前妻这个名很给力，人有时太有远见也不一 ... [/quote]
支持的人还不少。我怎么觉得这像孩子说的话呢。有家有老婆的，不会说这样的话的。如果如此随意，当初就不该结婚。

说实话，我现在跟我的爱人也经吵架，我也觉得她毛病多的很，我也觉得我们合不来。如果吵完架后，她要离开出走几天，我还真心不能怪她。不分开一段时间，天天冷战有意思？但还好，她没那样做，一是因为没地方去，二太随意的离家出走只会换来更大的伤害。

但做为一个男人，本来就应该让点老婆。所以，楼主的老婆希望楼主能进步，这个进步你们都不能理解。进步，不是让步。

所谓进步，就是改掉自己的一些坏毛病，多一点纯正的心理，比如说强大的包容之心。

本来夫妻吵架就没有谁对谁错的，楼上几位仁兄好像就觉得错都是在做老婆的身上，为什么都不想想自己缺点，和问题所在呢？

如果都只会把问题怪罪到对方身上，那矛盾永远无法解决。

现在的我也无法给楼上意见，我也在处理我自己的问题中。是该分还是继续下去？

黄忠大叔内心既然想分了，就别骗自己了。什么念旧情想给一次机会的谎话就不要扯了。不然分就是早晚的事

都是些幸福的人，分与不分是自己决定

她的想法我觉得我大概能理解一点，就是舍不得这段感情，但是自己又不想退缩，希望对方让步，让自己满意，然后达到继续在一起的结果。因为我也有过这种纠结的感受，问题是，对方（你）是否愿意让步？你的主帖也给出了答案是不能，如果是以前，我肯定赞同2楼所说，既然不能在一起就不要强求，但是现在的我更相对倾向于54的说法，毕竟婚姻和恋爱不同，人和人的想法也不同，具体是分还是不分，我也不知道给什么答案。

不是很看好，她希望和好，但前提是楼主能进步。

就好像什么呢，好像是说，可以恢复谈判，但前提是对方能让步，这叫谈判的诚意？

怎么看，双方都打定主意了。

基本同意楼上几位大大的意见

和好需要双方共同努力，如果双方都有决心要改变自己，要重新给彼此一个机会，那么就和好

如果单方面的，像LZ说的，前妻要求你进步，却并不提自己要改变，而你又觉得自己肯定不能进步

那么不如算了，和好更可能让彼此再受一次伤害

[quote]原帖由 [i]教ヶ皇[/i] 于 2014-4-14 00:30 发表
黄忠大叔[/quote]
注意看樓主右下角:李廣

1、既然是未来前妻，说明楼主与该女子有合法婚姻关系，并说明楼主想离婚。
2、既别人还补充楼主有孩子。
3、未婚是不是分手，是爱情说了算；已婚是不是分手，是责任说了算。
4、所以，在孩子成年之前，我不赞成你们离婚。不仅如此，我不赞成所有有未成年的孩子的夫妇离婚。
因为----孩子有拥有在一起的爸爸妈妈和一个完整的家的权利。

至于吵架----天下夫妻没有一个不吵的。正如金庸在《鸳鸯刀》中揭示的----不吵的，不是夫妻。又如三毛说过的----夫妻太好从来不吵，上帝会收回一个。

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2014-4-14 10:05 发表
4、所以，在孩子成年之前，我不赞成你们离婚。不仅如此，我不赞成所有有未成年的孩子的夫妇离婚。
因为----孩子有拥有在一起的爸爸妈妈和一个完整的家的权利。

[/quote]
坚决支持这个。

这意思很明显啊，她还是有点犹豫的，希望你缓和一下。对方不可能说“我也有错，我们共同进步”，那样未免掉份，但是她用实际行动表明大家各退一步。

现在的问题是楼主到底怎么想的，如果你不想离，那就很简单了：用强硬的态度，把责任扣你自已头上；用宽容的态度，向老婆表示你的大度；用现实的分析，来探讨婚姻关系的未来。这个时候就别去管什么男子汉风度大丈夫气魄了。

关键还在楼主身上，你自已觉得，为了你的妻子，为了你的家庭，值得不值得这样做。

[quote]原帖由 [i]葉影心[/i] 于 2014-4-13 01:50 发表
她能表示要求和好，是好事，但总不能好像把事情都扛到你身上，什麽叫希望你进步？她是弄错了进步和让步吗？要再一起，就要大家努力，她不知道问题所在，和好个屁

脾气坏，常吵架这些问题不是什麽死症，今天因为这些事情离婚，或许会觉得是彼此不适合，他日再婚而且不用离婚，难道就是找到适合的吗？很悲哀的一个答案，不是，只是今天大家还有条件选择，而他日已没有了，如果人的远见不是用来命名，而是能看透这些事情，就会明白今天把事情弄成这样是否值得 [/quote]

她觉得主要问题在我，包容心不够，可能她一直没明白一个正在追她的人和一个已经和她确定，一定，以及肯定关系的人对于她的态度肯定是有区别的，而这个区别我在婚前已经和她说的很清楚了。

很多时候当局者迷，所以才需要各位旁观者清的建议。

回复 #3 落叶聚还散 的帖子

孩子有了，不过觉得如果为了孩子而继续一个不幸福的婚姻，没必要。
孩子在争吵中度过童年也不是最佳选择。
既然她肯定能嫁得掉，我花些时间也能娶得了.
所以就有这个宁缺勿滥的想法。

[quote]原帖由 [i]无事公[/i] 于 2014-4-14 00:24 发表
本来夫妻吵架就没有谁对谁错的，楼上几位仁兄好像就觉得错都是在做老婆的身上，为什么都不想想自己缺点，和问题所在呢？

如果都只会把问题怪罪到对方身上，那矛盾永远无法解决。 [/quote]

我肯定是有错误的，第一就是可能不够爱吧，如果真的到达海誓山盟的程度，或许就能包容一切。


回复 #7 教ヶ皇 的帖子

还是比较喜欢 老李广


回复 #9 菜比 的帖子

请问，你觉得作为女人，她会希望对方真实让步还是表面让步，表面让步对我来说就是哄，
哄能做到，就是感觉主要问题没有解决。

回复 #10 马岱 的帖子

从逻辑上说，我也是这个观点

回复 #11 naniwa 的帖子

同上，
不过她还真的说过要改变，但是百分之九十的概率是说说而已吧。
而我就是为了这百分之十的希望而纠结。

回复 #17 游戏爱好者 的帖子

为什么要在孩子在“争吵中度过童年”？

为什么不能选择沉默？
对于妻子的行为，可以听任、忍受，实在无法忍受，可以出差、加班。
既然为孩子来维护家庭，那么，首先就是要给孩子一个基本平静的印象。
既然是作出牺牲来维护孩子，这，就是牺牲。

为孩子维持的婚姻方面的牺牲，就是自己在婚姻持续过程中无尽的痛苦和忍耐。这才叫伟大的父亲（母亲），否则，谈什么父母的爱无私伟大？

回复 #20 tiger1970 的帖子

坦白说，这种伟大只是自己个人认为的伟大，这种想法完全是把孩子当做毫无自我意识的一片空白。
孩子自己也是有思维的。表面平静并不一定能带给孩子幸福。

[quote]原帖由 [i]白衣天子[/i] 于 2014-4-15 12:21 发表
坦白说，这种伟大只是自己个人认为的伟大，这种想法完全是把孩子当做毫无自我意识的一片空白。
孩子自己也是有思维的。表面平静并不一定能带给孩子幸福。 [/quote]
事实证明，在中国，父母离婚后，对孩子的伤害会更大。表面平静或许不一定给孩子带来幸福，但离婚后，给孩子带来的却一定是伤害。

回复 #22 落叶聚还散 的帖子

完全同意。
我媳妇儿就是教师。她说，单亲家庭的孩子跟一般的孩子就是不一样。

问中国人
基本答案都是不建议离吧

特别是有孩子的情况下

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2014-4-14 10:05 发表
4、所以，在孩子成年之前，我不赞成你们离婚。不仅如此，我不赞成所有有未成年的孩子的夫妇离婚。
因为----孩子有拥有在一起的爸爸妈妈和一个完整的家的权利。

至于吵架----天下夫妻没有一个不吵的。正如金庸在《鸳鸯刀》中揭示的----不吵的，不是夫妻。又如三毛说过的----夫妻太好从来不吵，上帝会收回一个。

为什么要在孩子在“争吵中度过童年”？

为什么不能选择沉默？
对于妻子的行为，可以听任、忍受，实在无法忍受，可以出差、加班。
既然为孩子来维护家庭，那么，首先就是要给孩子一个基本平静的印象。
既然是作出牺牲来维护孩子，这，就是牺牲。

为孩子维持的婚姻方面的牺牲，就是自己在婚姻持续过程中无尽的痛苦和忍耐。这才叫伟大的父亲（母亲），否则，谈什么父母的爱无私伟大？
[/quote]

感谢老虎兄的疏导。说的很在理。

可能很难做到如此伟大. 如此无私.

[quote]原帖由 [i]sos2290[/i] 于 2014-4-14 11:36 发表
现在的问题是楼主到底怎么想的，如果你不想离，那就很简单了：用强硬的态度，把责任扣你自已头上；用宽容的态度，向老婆表示你的大度；用现实的分析，来探讨婚姻关系的未来。这个时候就别去管什么男子汉风度大丈夫气魄了。 [/quote]

我到底想不想离？
这么说吧
2星期前 她属于100%想离，我属于80%，所以才会决定要离。
后来她一下子把离婚度降到20%，导致我的离婚度也下降到了60%.

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2014-4-14 10:05 发表
1、既然是未来前妻，说明楼主与该女子有合法婚姻关系，并说明楼主想离婚。
2、既别人还补充楼主有孩子。
3、未婚是不是分手，是爱情说了算；已婚是不是分手，是责任说了算。
4、所以，在孩子成年之前，我不赞 ... [/quote]
其它都好，就是等孩子成年了再离婚，叫天方夜谭，18年都能熬过来，都老成这样了，还有什么不能继续熬的呢。真心没见过等孩子成年离婚的。

我想说下我的做法，我深思了很久，楼主可以参考下，我跟我爱人老是吵架，如果一直这样下去，这日子肯定没法过；像楼主这样的，孩子肯定也会受影响，夫妻两人在工作上也会受到影响。

所以，我是这样对我爱人说的，我有错，但是你也有错；我愿意改正我的错误，可如果你没有意识到自己的错误，以为都是我的错或者你知道自己有错却不愿意去改变，那这日子必然无法过下去。

所以当她问我，这日子还过不过下去时，我就没有回答，这需要两个人都做出牺牲。

对于楼主，一昧的让步，解决不了任何的问题。你老婆不愿意做出改变的话，这婚还是离吧，不然还得吵。

同时，你觉得你也改变不了自己的处事风格、做人态度的话，这婚也还是离吧，不然也是吵。

关于离婚对孩子的影响，我没有孩子，也不是单亲家庭出身，倒不敢说三倒四。不过身边很多人都是父母离过婚的，我同意离婚对孩子会有不利的影响，但并不是完全会伤害到孩子。难道整天吵架的父母就不伤害到孩子吗？难道一直冷战或者都不睡在一起或者个自有情人外遇却都不离婚的父母，就不伤害到孩子吗？

离婚，不一定是坏事。对孩子的影响，不是父母的婚姻状态，而是他拥有什么样的父母！

你可以自己参考下

其实吧，就是两个人还没成长为 符合身份 的状态，在过程中修炼吧。

单亲孩子确实与众不同，父母一时的行为，可以说至少贻害三代：父母一代，儿女一代，儿女的儿女一代。
一般而言，父母离婚，儿女为了的婚姻经历也会坎坷，一坎坷，后面的孙子们又要因此而大幅提升坎坷的可能性了。

[quote]原帖由 [i]黑传说[/i] 于 2014-4-16 13:07 发表
其实吧，就是两个人还没成长为 符合身份 的状态，在过程中修炼吧。

[color=Red]单亲孩子确实与众不同，父母一时的行为，可以说至少贻害三代：父母一代，儿女一代，儿女的儿女一代。[/color]一般而言，父母离婚，儿女为了的婚姻 ... [/quote]
有道理，当年我母亲就对我们兄弟说过，找朋友，不要找单亲家庭的，不是说单亲家庭长大孩子人品有什么问题，而是这种过于敏感，不好相处，现在我身边的80后家长很多也是这种观点。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 落叶聚还散 于 2014-4-16 13:13 编辑 [/i]][/color]

[quote]原帖由 [i]无事公[/i] 于 2014-4-16 12:24 发表

其它都好，就是等孩子成年了再离婚，叫天方夜谭，18年都能熬过来，都老成这样了，还有什么不能继续熬的呢。真心没见过等孩子成年离婚的。 [/quote]
这个真见过
大学时一同学，父母就等到他大学毕业再离婚的

[quote]原帖由 [i]游戏爱好者[/i] 于 2014-4-14 23:52 发表


我肯定是有错误的，第一就是可能不够爱吧，如果真的到达海誓山盟的程度，或许就能包容一切。


回复 #7 教ヶ皇 的帖子

还是比较喜欢 老李广


回复 #9 菜比 的帖子

请问，你觉得作为女人，她会 ... [/quote]
无论女人男人，肯定不希望对面只是表面文章，除非这个人十分能忍耐，并且内心十分爱你。你只需要做表面文章她就已经满足了。你觉得你家那位是么？

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2014-4-15 13:31 发表
完全同意。
我媳妇儿就是教师。她说，单亲家庭的孩子跟一般的孩子就是不一样。 [/quote]
单亲孩子在此:hz1001:

[quote]原帖由 [i]郝伯道[/i] 于 2014-4-16 13:24 发表

这个真见过
大学时一同学，父母就等到他大学毕业再离婚的 [/quote]
那算是我孤陋寡闻了，嘿。

不过我依然是不能理解，二十多年都熬过去，人都到了中年还去离婚，到时候老了谁照顾？让孩子两头跑，爸爸生病了，要去看，妈妈不舒服，又跑这边，工作也顾不上了。

本来人到中午嘛，就应该要有一个老伴在身边，懂你的人来互相照顾，而不是让孩子来回跑。孩子二三十岁还在奋斗期，不能担负了孩子的事业。

所以，我对“孩子成年再离婚”这匪夷所思的理念很不能理解。

当然，我不反对那些事业有成腰缠万贯的父母，或者生孩子比较早的父母，孩子成年自己还没到四十，家住一二线大城市，有几套房子，无忧无虑，那就离吧，反正他们也没事干，天天打麻将收收房租，也能把这辈子过完。

回复 #34 无事公 的帖子

你知道“怨偶”这个词吧。
这个词十分形象。
就是不管夫妻关系以前如何，至少从某个时间开始，矛盾激化到看见对方就恶心甚至恐惧，根本就不能住在一个屋檐下，当然更不用说有夫妻之实。
注意“恶心”“恐惧”这两个词，我知道的很多人确实是这样形容的----他们甚至连碰都不愿意碰对方。
但是为孩子，他们可能会伪装成还不错的样子。

待到孩子终于长大啦，总算熬到头啦，他们才离婚。
换一句话说，即使无人照顾死在街上，他们也不愿意见到对方。这，就叫“怨偶”。
所以说，你根本不必考虑他们晚年的问题......他们认为无论如何，也比看到对方强。

嗯，但是在此种心理下，他们居然还能熬到孩子长大以后......

回复 #35 tiger1970 的帖子

你说这话……真的是敬你为前辈，要是同辈，我真觉得这话太搞笑了，希望你不要生气哦。仅是讨论。

首先，夫妻双方已经到了你所说的“怨偶”这个地步，竟然还能继续生活在一起到孩子成年，我不得不说这样的人，真乃人才，跟德川家康有得一拼，这样的人不干点惊天动地的事，真对不起他自己啊。

好，就算你所说了，为了孩子，他们愿意牺牲自己，就算“怨偶”，还是忍着。可接下来，这跟你后来说的又完全背道而驰——为了孩子，他们什么都可以做，那他们怎么能不考虑自己的晚年。

哦，可能我这样说你一时不能理解。我先打个比方，一个二三十年的年轻人，他厌世了不想活了，但父母建在，那他能不能选择自杀？如果他自杀，他对得起自己的父母吗？

反过来说，父母把孩子养大，然后就让他不要管自己的死活，不管自己过得有多累，让孩子不要担心，过好自己的日子就行了？做为父母，不好好照顾自己，甚至散手人寰，你们有为做孩子的想过吗？口口声声说为了孩子不离婚，等到离婚了，就飞升离孩子而远去，这样的行为又对吗？

他们要是真为孩子着，18岁以前不离婚，真要离婚，也是自己过得非常好的日子，而不是让孩子一直担扰牵挂的日子，所以那种不管自己死活，那种不负责任的话，跟本就不配做“等到孩子成年再离婚”这样的“伟事”！

[color=Silver][[i] 本帖最后由 无事公 于 2014-4-17 17:47 编辑 [/i]][/color]

[quote]原帖由 [i]郝伯道[/i] 于 2014-4-16 13:24 发表

这个真见过
大学时一同学，父母就等到他大学毕业再离婚的 [/quote]

此种我也见过，而且关系很熟悉。
不止是大学毕业，是他们的女儿生了孩子后，老夫妇给照顾到上学后才离婚的。

你说这样的爹妈......儿女是无法报答的。

回复 #36 无事公 的帖子

我亲眼所见。

离婚不久，老爷子去世。老太太还在，一个人过，精神上过得十分好。目前身体状况反倒良好，比离婚前好多啦。
老爷子是因为有个大量喝酒的毛病，肝硬化去世的。那种喝酒法，能活到这岁数，不算长寿，不过也算不太亏啦。

可见，过不下去，就是过不下去。这个不是到晚年使劲凑合能凑合来的。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2014-4-17 17:48 编辑 [/i]][/color]

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2014-4-17 17:44 发表


此种我也见过，而且关系很熟悉。
不止是大学毕业，是他们的女儿生了孩子后，老夫妇给照顾到上学后才离婚的。

你说这样的爹妈......儿女是无法报答的。 [/quote]
到这份上，还离什么啊。都六十多了吧。

我见过一对是四十六七岁离的，在老家，他们生孩子早，孩子结婚也早，等孩子结婚了，他们再离，不过，照顾孙子，他们都帮忙照顾，只是不在一起照顾，两人在一起就受不了。

回复 #38 tiger1970 的帖子

置子于何处。

老头子就这样走了，让做儿子的如何是好。二十多岁就没爹了，真对不起孩子。别说不离婚，当初还不如别生娃

做为人子，心中最大的心愿，就是长大后能孝敬自己的父母，如果没能做到，父母就先离去，那就是每个人子的终生遗憾，所以他一辈子都不会觉得是好日子

再有嘛，人到了中老年，过不到一块也，也不用离婚啊，各过各的，反正都没有性生活了，不离婚对孩子还好，让孩子觉得有一个完整的家。反正离不离婚，对于父母而言，都没有区别了。

可以跟孩子商量，两个老人分开住，各有各的自在。还用离婚？

孩子成年了，很多事情都可以自己当家做主，哪个老人做得不对，做孩子就应该站出来。反正我们家是这样的，父母都不年轻了，家里当然自己说了算了，甚至可以说父母离不离婚，都得看孩子的意思。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 无事公 于 2014-4-17 17:59 编辑 [/i]][/color]

回复 #39 落叶聚还散 的帖子

不到60岁。

发现有些人真是这样，生下来就是为干活的。
生孩子，给孩子找工作，供孩子结婚，照看孙子......等孙子上学啦，自己撒手去世。

这种人固然活得很值，可是让他们的孩子怎么受得了啊。一点福没享。

回复 #40 无事公 的帖子

二三十岁，有工作，孩子上学，夫妻和睦，也算成年啦。

但是最大的遗憾，就是老爷子一点福都没享。

也是没法子的事情。

天下不可能没有遗憾。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全----苏东坡真不是骗我们的，也不是泛泛一说。

等你经过生死别离，你就知道啦。我反倒是深深理解这种心情。人活在世上，父母恩是报不尽的，永远报答不上。等到你想报答或者有能力报答的时候，他们撒手啦。
唯一的办法是----像他们照顾我们那样，照顾我们的孩子，一辈一辈，绵延不绝。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2014-4-17 18:00 编辑 [/i]][/color]

偏题得很厉害了。最后再总结说一下吧

如果说因为孩子没成年而不离婚，那么相对的来说，为了孩子，就算成年了，还是应该不离婚，因为离婚的坏处，就想我上边说了，增加孩子的负担等。而不离婚，也可以很好的过下去。如果说离婚后，自己怎么过都无所谓，那是做父母的不负责任，如果说孩子18年前都可以那么负责，孩子18岁以后，他们也应该继续负责的好好活下。

试想一下，做为人子，你希望你的父母早去吗？将心比心，做为了父母，你应该为孩子想想，好好的活着。

最后回到主题，婚，该离还是离；现在不离，将来也不用离了。

[quote]原帖由 [i]无事公[/i] 于 2014-4-17 18:10 发表
偏题得很厉害了。最后再总结说一下吧

如果说因为孩子没成年而不离婚，那么相对的来说，为了孩子，就算成年了，还是应该不离婚，因为离婚的坏处，就想我上边说了，增加孩子的负担等。而不离婚，也可以很好的过 ... [/quote]
其实我觉得，等你有了孩子，很多事情就不是这种看法了。

当年我没结婚时，我曾经还有过这样的想法。如果我以后有孩子，我会为他花钱做事任劳任怨吗？凭什么啊？等有了孩子，发现原先的想法极为可笑。

回复 #44 落叶聚还散 的帖子

同意。
宝二爷没孩子，所以看法与我们不太一致。

我有孩子，而且经历过长子死亡，先父去年也去世，所以深有感触。
这几年，我熟悉的很多老人，疼爱我的很多老人，有恩与我的很多老人，包括先师，都相继去世。有的甚至用现在的眼光看，去世时候还是比较年轻的。

人就是这样，一辈一辈的死，一辈一辈的生。老树总要枯，新苗总要长。

他们的去世，教会了我一个观念----人生，生死都是正常的，到时候，该撒手就要撒手。这是自然规律。只是活一天，就要活的精彩，或者对得起自己，或者对得起亲人。

在你无法对老人尽孝之时，就把那种心情，来照顾孩子吧。他们，是老人逝去时，给世界留下的希望。我们的任务，就是培植这些新的希望，让这些希望长成大树。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2014-4-17 18:33 编辑 [/i]][/color]

感谢各位的观点，受益匪浅。

最近看了最新一期的逻辑思维，差不多有点答案了。

离了好，一了百了