七夕的一点YY

如同往常一样，开着电视听着奥运会的动态，一边购买些自己喜欢的收藏品一边出卖一些自己不再喜欢的收藏品，原来收藏东西也是一件如此累人的事情，要去验货，检查品相，四处跑只为省些邮费，觉得自己确实有些累。已经好几天没有静下心来了，越发的觉得自己无聊。学校直到开学前两天才肯收纳我们这些囚徒，这让我失去了不少机会。恩，肯定不是学习的机会，大家自己心里都清楚。

快12点了，一个交易伙伴上线和我说“抱歉，明天不能交易了。”我麻木的恩恩着，然后他明显的用那种略带着甜蜜的负担的一种世界上最欠扁的口吻说今天是七夕要和女朋友逛一天街所以不能来了。

这狗日的中国情人节，来的一点征兆都没有。也许是太过于关心奥运和这些充满铜臭味的网上交易了，竟然把这忘记了。

但忘记了又如何？ 七夕再热闹再浪漫也终究是别人的，我依然是我。冷清寂寞形单影只。这种感觉这次来的比前若干次都长，大概持续了2秒左右。然后我就考虑我接着要作什么了。我想这就是日积月累的寂寞忧郁免疫力带给我的唯一好处，即使是还差10天高考却因为非典时期玩的太狠什么东西都模糊了的时候也从来没有感觉到绝望和无助。

人总是要被一些东西打败的，但我希望那不是被自己。

随手拿起手机发了几个短信，发到她的时候我犹豫了一下，因为前几天她曾经PM过我，似乎在她的生命中定然有发生了可能很大也可能不太大但终归是不小的事情，这条短信会让她感觉如何呢？

最后还是把这条短信发给她了，无论现在是个什么状况，祝福他们两人七夕快乐总是应该的。。我无意去想这两人或者这两人周围的人发生了什么事情，我所关心的只是她快乐不快乐。我一直以为她快乐了自己就会很快乐，但现在我不知道她是否快乐，她也不愿意告诉我她是否快乐，我也不知道那个人是否能令她快乐，特别是在一个这种一般来说是否两个人都该快乐的日子里。。。

于是我的思绪忽然旋转回来了，仿佛久居地狱的修罗突然见到大光明一般，我总算了解到我这些天的无意义的烦躁的根源了。没错，是她，还是因为她。

我觉得我自己不是个烂好人，在我生命中很多个片段和场合都证明了我是一个任性的混球和一滩无用的废泥。所以，我一直觉得我配不上她，直到她和我说她有了男朋友的那一天。

在那天，我为再次见到她而守候了很久，而那天，她和我也说了再见，其实，我们根本就没有相见。

我祝福她，告诉她我们永远是朋友，我知道既然我不能给她幸福，就要给她追求幸福的权利，我无数次的在心里重复这句话，确实这句话给了我强烈的心理暗示，在她对我说再见三天之后，我不再郁闷了。

有人说为了让她快乐而宁肯自己不快乐实在是不值实在是过于把自己往圣人那边靠拢了，我已经懒于解释这种观点的荒谬了。这根本不是TMD博爱或者是别的什么神圣的词汇，你只是牺牲你某方面的快乐而从对方的快乐中得到自己更需要的快乐而已。所以我从不觉得自己付出了什么，只是觉得这世界很奇怪，有的东西换个角度看自己永远是既得利益者。

所以我继续当个别人眼里的傻瓜，并且乐于一直当下去，我虽然和一些人一样渴望一些东西但我也厌恶单纯的这些东西。果真如此，我还不如和豆腐去索取这些东西算了。没错，我是顽固的坚信男女间没有绝对的友情的，但我却不否认爱情和友情和另一种未定性的感情比起来可能都还未够班呢。

OK，现在这YY确实该结束了不是么，但我这时候实在想以门口大妈卖的豆腐轰杀自己，因为我觉得越写好像把自己写的越像个20世纪好青年，这明显出于我的本意，难道是因为这我一直痛恨并恐惧的黑夜么。

是的，我是怕黑的。我无法否认，这种感觉在近来再次看完伊藤润二的恐怖漫画集之后进一步升华了。黑，代表未知，人无法不对自己不熟悉的事物不感到压抑和恐惧。而我，害怕的另一个理由是：我不希望被未知的世界淹没，使我在没有等到我的太阳的时候就已经匆匆消失。

于是，流浪的我，怕黑的我，孤独的我，在恐惧中依然抱有自己的希望。

“恶魔，若你真的存在，我也要把你劈碎。”从很小的时候便以这句话鼓励自己不再怕黑，虽然效果不大，但终究能给自己壮胆。于是即使是黑暗的小巷，无人的街道，都在我不断的近似于自我催眠中走了过来。尽管希望在消失，尽管天上再没有希望的星，我依然坚信太阳将出现，所以我要一直走下去。

是的，不管黑暗有多么神秘和令人窒息，但我学会了对抗它的方法，即使我是如此懦弱和无智。

OK，YY完毕，希望今天是个好天气，情人们都玩的开心。

[[i] 本帖最后由 水镜门生 于 2008-6-4 11:50 编辑 [/i]]

也许蝴蝶品味奇特，悲风这篇我给精华了。

风格完全不同，情节散乱却思念成章

年轻的时候，懂得自嘲的境界，也是难得

推荐悲风去看苍苍文中的话－－－与其相濡以沫，不如相忘于江湖

他说他做不到，其实我也做不到，你也一样，谁的心谁自己知道

这是蝴蝶就任以来，给的第二篇精华

祝贺悲风开学

原来，今天又是情人节

7年前，写过一篇东西，叫 没有情人的情人节

那个时候的确是无病呻吟了

不知7年之后的今天，蝴蝶是不是还要写一篇，去有病呻吟一下

ps：此回帖纯属斑竹灌水

悲风鸷的心路历程

山中无岁月,也无女子
我在南山中

浮华万种随风逝，唯有心声可动人。
这是悲鸟的第一篇像样的文章。

既不回头，何必不忘。
既然无缘，何需誓言。
昨日种种，似水无痕。
今夕何夕，君已陌路。（重温新仙剑ing）

酸人可以省下一篇心路历程的写作了。

相信那些没有情人的人在情人节里看到这篇文章都深有体会吧

也许一年前的我能理解 现在反而不能理解这篇文章了  确切地说是因为这颗心已经不愿再去引用作者的那种心情了 老了  

我是很庆幸能来论坛发言哈 明天就要前往鸟不生蛋的地方体会大自然

说句实话，完全不是悲风原来的风格!
倒是觉得这样的路子是绝对没错的！
是我一直喜欢的那种率直、牢骚的情感……只是，觉得这一篇从文字、篇章、结构、标题、格式都非常精美……

蝴蝶，你给的精华是绝对一流的！！！

祝福悲风！！！