2003-10-12 15:34
扮猪
淡季
一)
一个人飞:"如果有一天,你发现你爱上了我,我们就不见面,好吗?"
某女孩:"为什么?"
一个人飞:"因为如果你不爱我的话，我们就见面."
某女孩:"呵呵，这也行？你真有趣."
一个人飞:"谢谢,你等一等，我去大个便."(不能理解我问题背后的寂寞,又怎能体谅寂寞的我呢?不了解孤独的沉重，或者,她是幸福的，但，我决不是个有趣的人)
某女孩:"你真俗!"(对，我怎么不说拉屎呢?那才文雅.)
上面的问题，今晚我已经在QQ上问了很多陌生的女孩,直到她的出现.
一个人飞:"如果有一天,你发现你爱上了我,我们就不要见面,好吗?"
单翼天使:"你放心，无论我爱不爱你,我也不会见你的!"
一个人飞:"那我就放心了......"
单翼天使的回答是最残忍的一个，却洞悉了我问题背后幽默的不良动机.所以我决定只和她聊.因为其他女孩仁慈的回答,让我感到失望.
一个人飞:"严格来说，你算是个残疾人了,除非你是浪得虚名."
单翼天使:"你是不是失恋了?"
一个人飞:失恋是什么?我不知道."
单翼天使:"看来你是对失恋麻木了."
一个人飞:"如果单单对麻木注释,我倒是会的.麻木就象把舌头伸到嘴巴外面，暴露在空气中一段时间，然后分不出酸甜苦辣的感觉."
单翼天使:"马上试了一下,果然麻痹了,哈哈."
一个人飞:"哈哈."
住在同一个城市的不同角落里，两个寂寞的灵魂通过在网路上，指尖轻轻的接触,以慰藉心灵的空虚.深夜里的安静，其实是一种动人的气氛.
我和上一个女朋友分开有一年了，从时间的延续性上说,我的确是失恋了，但从事件的连续性来说，我只是独身而已.一年了，在现实中,我碰见过很多张美丽的脸,却不动人,也应该碰见过很多性格很好的女孩，偏偏她们的脸缺乏了一种,让我去探讨人性美好另一面的欲望,所以,我一直还是独身.没错，我的确是个肤浅的人，第一眼,我只看外貌,第二眼,我才看身材.
我太容易喜欢一个人了，也容易投入,直到我从恋爱中，一次次的失败,始终是以性格不合而收场,以至我越来越没有勇气去表白.我无法判定究竟那个才适合我,可能我是怕了.其实,从外貌，身材,性格上看，我身边还是有女孩让我喜欢的，可惜，我们之间缺乏了真正的了解.平凡的我,心内其实最怕那种"未曾深爱已无言"的景况.不能进入彼此的心灵深处,又怎么可能体会如鱼得水的欢愉呢?
在现实中，人与人的接触总有一层冰一样的屏障,要破冰,需要时间的凑合，需要经验的搭救,偏偏我又是个怕麻烦的人.所以,渐渐我爱上了上网,在网路里不用太客气,直白有趣的言语,会让人更快地认识到真实的内心世界.
一个人飞:"有件事我想问问你."
单翼天使:"问吧."
一个人飞:"当年你爸爸帮你改名字的时候，距离现在有多少年了?"
单翼天使:"呵呵,我名字是爷爷改的，我快20了."
一个人飞:"我比你大5年."
单翼天使:"我也想问你一个问题，你为什么叫一个人飞?"
一个人飞:"那是为了明确身份，好让女孩们不会错过了我.你的名字的用意也应该和我差不多吧?"
单翼天使:"有些区别，你听过单翼天使的故事吗?"
一个人飞:"没听过,但是可以想象得到."
单翼天使:"说来听听."
一个人飞:"故事内容应该是说两个单翼的天使经历了孤独漫长的等待之后，终于浪漫地邂逅,结束了苦涩的单身生活,然后幸福地飞到天空去,继而再幸福地生活下去吧,这种故事都是用来鼓励那些还得不到爱情滋润的单身人士的吧."
单翼天使:"呵呵，你真聪明."
一个人飞:"谢谢."
单翼天使:"我要下了，明天还有事."
一个人飞:"好的，后会有期."
单翼天使:"晚安."
一个人飞:"good奶."
单翼天使:"好梦."
一个人飞:"88"
最后发现,我们竟用了几分钟的时间来道别.
(代续)
（二）
随着单翼天使的头像从彩色变成空白，我脑袋里也一片空白。
曲终人散，只剩一堆冷，还有一点饿。于是，我决定一个人出去吃宵夜。
我知道家里附近就有间小食店通宵营业，可是，深夜清爽的气息让我想走远一点，走到那里，就吃到那里。路过第二人民医院门口，看到了一只狗，蜷缩在角落里，低鸣着，它看着我。
我大约走了两个站左右的路程，在路边的大排挡坐下，看看表，只需要十分钟左右。我的步频很快，就象装了个引擎一样。这是以前的女朋友们告诉我的，还记得那些埋怨的神情。除了洋，她是这样说的：“你能等等我吗？我害怕走着走着不见了你。”她当时的神情不是埋怨，只是幽怨，于是，我便把引擎关掉，慢慢地陪着她走了。不知道为何，和她在一起的很多事都忘了，这句话偏偏很清晰。
按照走路的速度来看，我奔向黄泉所需要的时间应该会比一般人快，咳，先别高兴，如此类推，我投胎时也一定快人一步。
回家的路上，我把从大排挡拿走的一袋骨头交给了第二人民医院门口的那只狗，它看着我的眼神似曾相识。我想起了一晚夜归，站在垃圾堆旁啃脏馒头的那个乞丐。坑脏的长发遮盖了他的真实年龄，在我把十块钱睇给他的时候，我才看到了他空洞的眼神，估计他脸上是一种呆滞的表情。可能，他是不明白我为什么要这样做，不过，连我自己也不清楚我为什么会这样做。
路上，在我想着那只狗会不会因为有夜宵吃而高兴的时候，在路边发廊门口站着的一个浓妆女人对我说：“靓仔，进来按摩嘛，好舒服的。”“呵呵。”我笑了笑说：谢谢，我现在已经很舒服了。”
我并没有说谎，我的确是觉得很舒服，不过是舒服在心里。根据古人几千年来，对生理和心理的一些经验情况的研究，总结出的“饱暖思淫欲”这一句话来说，本来刚吃饱的我是应该受到一些困惑的，可是我没有。我猜，是因为我帮那只狗满足了温饱问题的原因：心理上的满足是可以填补生理上的空虚。突然想到，已婚的男人，有越轨企图之前，做做善事，打消歪念，或许会避免家庭悲剧的发生。
躺在床上的时候，我把棉胎用力地抱一抱紧，仿佛要把所有的寂寞和疲乏都排出体外，埋藏在被子里。这招果然有效，张开眼的时候已经是天明了，昨晚睡了个安稳的觉。
踏着落叶，徒步于秋天的早晨，不记得穿越了几重人群，最后经历了车厢里的拥挤，终于回到唱片公司。前台的周婷是个随和的女生，她的随和来自于她对经常被我们取笑的宽容。
周婷：“早上好啊，so long。”
看到她清纯的笑容，我忍不住又要纠正她了：“不是so long---，是show lang,短音的，别再搞错。”我姓郎，叫知习，英文名是show,大家都叫我so lang。
小时候，我对谐音有着特殊的感觉，常常能够把一首原本很诗意的歌，改得面目全非，也落得个顺口。没想到长大了，竟然进了唱片公司，写起词来。平时工作的内容，就是把一些曲子，加上五官，使之成为一首完整的歌曲。不知道为什么，我时常会担心歌曲面世之后，总有人会把它改得面目全非。
我一般会把工作都留到晚上，因为我发现自己的大脑在晚上会特别兴奋，创作起来比较容易。而且一边在QQ上和别人聊天，一边会有无尽的灵感涌现，不同的人，总能给我不同的灵感。
在白天，我只需要听听音乐，看看以前亲手填的词，努力让自己不再写出类似的文字。只是，漫长的白天，让我确切地认识到，我是一个贪恋夜晚的人。夜晚让我舍不得去睡，自由的夜晚，给了我生命力，丰富了我的想象力，只是，夜晚也加剧了我的寂寞，我的恋夜情结矛盾得可以用又爱又恨来形容。
栖身于夜幕下的妖精
披上月光造的面纱
闪烁的灵魂，弹凑出万籁无声的安静
寂寞乘虚而入
就在血脉沸腾之间
忘形挥舞着手指
竟到了情感的交汇处
（代续）
（三）
正看着门边框发呆，突然门锁转动，我知道是谁要进来，进我工作间不敲门的只有海林一个。
海林是我的小学同学，现任职唱片公司的总监。从第一眼看到他的时候，我就觉得我们是同一类人，不太呆，有点坏。
小学那年暑假，我和海林打算去游泳，在路边被一个比我们高一个头的小混混截住，让我们在原地站着，凶巴巴地掏光了我俩裤袋里的钱。当时我们什么都不敢说，眼看着小混混慢条斯理地走开。
那时侯，钱不多，可别人还要来抢，我越想越气，在路边拾起一块砖头，对海林说：“砸他！”海林：“好！”说罢也拾起一块砖。
我们快步地走到那混蛋后面，一起拿着砖头往他的头砸下，看不到鲜血，只看到那混蛋因痛苦而裂开的嘴唇和紧闭的牙齿。拍完他之后，我们把砖头扔掉，然后没命地逃跑，跑了很远也不敢停下，生怕一停下，那混蛋就会马上在背后出现似的。
我们在小公园里停下，坐在石板凳上喘气，脚还在发抖，却兴致勃勃地讨论用砖拍那混蛋后脑的快感。现在回想起来，当时的我们真可笑，又怕死又反动，不过，就是这件事，让我和他的感情指数上升了5000万点。
小学毕业以后各散东西，间中保持着联系。后来步入社会，他一直知道我对填词有兴趣，等他坐上了总监的位置时，我们又相聚一堂了。
现在的海林长成了1米8的个头，脸上俊俏的轮廓已经完全出来了，还整天西装革履的，包括大热天（我私底下常怀疑他的排汗系统是不是有问题），不过在我心里明白，他还是以前那个小眼镜，只是现在改带隐形了。记得小时侯的我其实比他高，路边的电脑预测器还告诉我将来会拥有1米81的高度，只是世事变幻无常，我足足比预测矮了10公分，原来喜欢骗人的不只人类，连机器都这么狡猾，到头来，让我十多年的盼望变成了绝望。上天给了我平易近人的性格，还要赐我平易近人的高度，最费解的是在我面前，海林总要低着头说话.
海林进来坐下，一开口就问：“有新的目标吗？”我说没有。
海林语重心长地道：“都一年多了，你还是那样子，真看不出你人那么长情，你不要叫show lang了，改叫too long吧！”
我马上接口说：“也好，反正这个名字比较符合我的生理结构。”我经常觉得是这家伙把我教坏的，循循引诱，不着痕迹，还把我的反应训练得那么惊人。
海林哈哈了一下，道：“是吗？你给我站起来。”
我狐疑地看着他道：“干嘛？”
海林道：“站起来，让我看看你有多long嘛！”
我马上明白了这家伙阴险的用意，分辨道：“那不叫long,那就high，你读几年级了？”
海林把嘴巴拉成了一个下弧，睁大了眼睛说：“你那高度叫high，那我叫什么？”
我俩平静地对峙了一会，不禁一齐大笑起来。我笑着说：“你这小子竟然人身攻击！”
海林是个很喜欢大笑的人，我一向认为经常大笑的人一般智慧不会高到那里去，可他是个例外，他的笑是用来麻痹对手的。
记得前一段时间，海林还为追求另一个女孩不遂，伤心一阵阵。其实他所追求的那个女孩并不是太突出，我为他的痛苦不值。想不到他的运气真好，追求不遂，反而造就了另一段羡煞旁人的爱情。海林现在的女朋友叫媚媚，长得很标致，既聪明，又贤惠，他俩的感情也一日千里。看着海林的幸福的样子，简直就象看着自己儿子获得幸福般那么欣慰。
有时候,我很不明白一对男女能够相爱好几年而不分开,而我连最长的一次爱恋也不超过一年。羡慕爱情接踵而来的人，不懂得情路颠沛流离的烦恼。或许有些人，他没有相爱的天分，或许有些人，他容易造成伤害，或许我，是个不好爱的人。我选择了孤独，我相信了缘分，我是个看透了感情的人，可我却不是和尚。我在等，等一段不需要乞求，不需要过分迁就的爱情；我在等，等一个会欣赏不卑不亢的女孩。或许我以后应该在信仰的一栏上，填上真爱两个字。
你不需要太美丽，但你要是一个宽容的女性；你不需要是个大厨，但你要分得清油盐酱醋。我不需要轰轰烈烈的爱情，我只要在晚上回家之后，听听你说今天买菜砍价如何大获全胜，冰糖葫芦怎么样好吃，隔壁的老黄经常陪儿子去踢球，家里的猫猫病了，害得你哭了...或许我真的太寂寞了，要求简简单单，可是你怎么还没出现？
（代续）
(四)
这样的女孩或许出现过,但已经成为了我的好友。
她叫颖，我把她称为粉肠。我们相识于四年前的春节晚上。四年前的我，仍旧是独身，而粉肠是我好朋友的女朋友的好朋友，换言之，我就是粉肠的好朋友的男朋友的好朋友。我的好朋友叫铭，铭的女朋友叫娴。春节的傍晚，我接到一个任务，就是负责把当时还不认识的粉肠，带到花市路口，然后找到等候我们的铭和娴，集中后一起去逛花市。
初次见粉肠，因为彼此都不认识，在约好等候的地方，相认的情景反应已经在我脑海里预演过多次了，但最后往往都会用不着。
正在我浮想联翩的时候，我感觉有人向我走过来，可是我发呆的眼神不肯回过来。突然，眼前一花，抬头一看，看见了一张不是很漂亮，可是很顺眼的脸孔，身材也不错，她的笑容让我觉得她很可亲，于是，我亲了她，继而，我发现了自己懂特异功能，不用睡觉也可以发梦。
粉肠：“你就是郎知习？”她这是明知故问。
可我还是回答：“是的，你就是娴的好朋友？”我发现明知故问象一种病毒，是可以传染的。
粉肠：“呵呵，是啊，我叫颖。”
我忘记了我们是怎么样打开话匣子的，只记得，一打开就没有停止过。我和粉肠一见如故，从她家的猫猫被阉割了，一直聊到我们的童年，仍旧兴致勃勃。她是个单眼皮的女生，样子有点象日本人，最令我惊讶的是她能够微笑着和我谈论粪便的形成和排泄过程，幽默得让人以为她有着我的血统。
美中不足的是，临别前，娴不经意地透露了粉肠有男朋友，而从粉肠尴尬的脸上，我察觉到一丝的忐忑，仿佛不想让我知道，我也知趣地装作若无其事。
接下来的几天，每个寂寞的晚上都让我血脉沸腾，情人节的前一晚，我打败了犹豫，拿起了话筒，接通了粉肠家的电话，然后在一通闲聊之后，我不经意地约她明天晚上出来，她也答应了。可是我并没有成功约会她而放松了心情，因为，我打算在情人节的晚上表白，行刑前的死囚会理解我的沉重。
情人节的晚上，我们见面，我们闲逛，我们说笑，如果我们有牵手，如果我们有亲吻，如果我们有拥抱，我和粉肠跟一对情侣没有分别，可是我们没有。虽然没有，但那份暧昧的亲密，填满了整个夜空。
一路上，我看似投入，其实内心早与外界隔离，斗争极为激烈，揣摩着究竟何时表白会是最佳时机。
在她快要到家的时候，我反而不着急了。走着走着，她突然问我：“你知道今天是什么日子吗？”
“听说是情人节。”
“呵呵，我还以为你不知道呢？”她笑说。
“那你怎么今晚约我出来呢？你女朋友呢？”她试探地问道。
“我就是不知道约谁好，才把你叫出来嘛，女朋友多了反而是件麻烦事。”我解释。
“呵呵。”我感觉她笑得有些牵强。
沉默了好一阵子，她抬头对着我说：“你不用送我了，我家就在附近，你还有什么要跟我说吗？”
“有啊！”刚开口我就有点后悔了。虽然粉肠主动地让我开口，可是直觉让我知道粉肠现在心里还有另一个人，让我心里刺痛着。
“那就说吧。”
此刻，我看着单眼皮，很有一种冲上去，握紧她的手，告诉她我喜欢她的冲动。可是，我知道即使今天晚上得到了她，也只不过是另一个人的影子而已，于是，我脸带笑容地告诉她，有一家云吞面很好吃，有机会带她去，说完，她的脸上果然没有闪过一丝失望，还欣然答应。
就这样分别了，我还是一个人，虽然这一年的情人节是灰色的，却造就了我和粉肠天长地久的友谊。
接下来的几天，我疯狂地打篮球，让疲劳去代替痛苦，即使代替不了，但我已经决定放弃对粉肠的暗恋。我和她还是继续保持着联系，彼此间的友情越来越好。
有一天，我们在娴的家里唱歌，当我在唱《好朋友》的时候，旁边的粉肠少有的安静，不发一言，我没有看她，不知道那时她的表情是怎么样。
按照粉肠吃东西的频率，我猜她以后的老公一定会很穷，所以，为了分担她未来老公的重担，我晚上和她出去逛街的时候，请她吃了很多东西。
星月下，人会容易变得感性，即使很爱吃的人也会。粉肠神色凝重地告诉我：“朗知习啊，在不影响我们友谊的情况下，我告诉你一件事，今天早上，你唱歌的时候，我发现自己喜欢你，你放心，现在我心情已经平复了，幸好情人节的那天晚上之后，你没有继续再追我，不然，我们可能没有现在那么好，我决定了，我要和你做一生一世的好朋友。”她还没说完，我已经看到她眼中的泪光了。
在确定自己说话不会哽咽的情况下，我开口道：“好啊，粉肠，只要你肯减少你的食量，相信我们的友谊一定会很长久的。”我在心里说了一句谢谢。
有了星星的光辉，月亮不再孤独，那一刻，我们都笑了。
（待续）
(五）
我总是觉得，大部分人从不会追究，谁才真的适合自己，只会知道自己最爱的是谁。就象我们只会记得自己最喜欢吃什么，却从不会去考虑它有没有营养，对身体有多大害处。
自从和洋分开了之后，我变得挑剔了，竟然去考虑对方是否适合自己，没想到爱过这个我最爱的女孩之后，我学会残忍地去拒绝其他人。听说旧的不去，新的不来，可是和洋已经分开那么久了，新的怎么还没来呢？我也曾见过令我心动的女孩，只是，竟然不敢有所行动。不知道是我放不下洋，还是我放下了对爱情的需求。小弟一直都没有固定的女朋友，和她们在一起的时候，我有时会想，不知道洋现在怎么样呢......
有时，我以为自己已经把洋忘了，起码想起她时不会感到异样，可有时，思念强烈得象往心里放了个柠檬，酸得我难以承受。我会流泪，是的，我是个会流泪的人，偷偷地......
我和洋在一起时，聚少离多。由于学习和工作的原因，两个遥远的城市，一千多公里的距离，把我们分开了几个月。
某个深夜里，她曾经因为想我，而在街上拼命地跑，寻找网吧，与我聊天，最后，看着荧光幕的我，一边骂她害我担心，一边满足地流泪；而我为她流的眼泪，比以往的女朋友们所流的加起来还要多。我们深爱着对方，同时我们也喜欢互相伤害，她生气的时候，喜欢不问情由挂断电话，我生气的时候，决不会打电话给她，冷战三五天，等她打过来。
有次她问：“为什么你不会先打电话给我。”
我说：“因为你会先打电话过来。”
她问：“是不是我不打给你，你就不会再打给我，然后就这样分手呢？”
“其实我是很想先打给你的，可是每次都让你抢先了。”我假装无奈地答道。“呵呵，那我下次就不打给你，让你先打过来。”她笑说。
“好啊，不过到时候，你记得提醒我先打过去。”我一脸认真。
“也好啊，到时让我顺便提醒你去跪榴莲。”
“你吓我，我害怕！”
分隔两地的期间，我也试过按捺不住，突破了千多公里的距离，与她在火车站拥抱，与她一起坐在故宫门口的石板地上看过路人，一起踩扁了长城的地砖，一起为天安门弄筝人的技术而喝彩，一起为王府井的羊肉串嘴巴大动。逛街时，她的手在我手里，我懂得解释幸福。她躺在我怀中，听我说着童年往事，那种温度，让我舍不得去睡。我和洋之间并没有轰轰烈烈的爱情故事，有的只是一些生活细节，而这些就是我记挂着她的源泉。
洋后来出国了，之后我写了封信给她，说：“我变了，不如我们分手吧，对不起。”她回信告诉我：“不用道歉，如果说变了，我也得道歉，可是，我还是很伤心。”
我是真的变了，变得脆弱，我害怕那漫长的分隔，我恐惧那份牵肠挂肚的沉重，我不相信她，我也不相信自己，我无法面对激烈的思念，所以，我放弃了。或许，她能从自由中寻找另一份解脱，我也能从剧痛中得到心安理得。
你那里的夜晚，没有我在可会习惯
你那里的午饭，一个人吃是否还香
你那里的海滩，走不出两个人的脚印
躺着数心跳，没有我的日子不懂加速，平静得想哭
连风声都变得寂寞，不再留恋夜色
失去了伴侣的影子，和你做着相同的动作
睡不着
我也睡不着
一切变得微不足道
记不起有天荒地老
何时再为思念找个依靠
然后
不再说出天荒地老
（待续）
(六)
下午5点半，所有的等待和煎熬都烟消云散，虽然我没有亲眼见过中国人民解放时的情景，但他们当时的心情我却每天都经历。在我的词典里，"下班"已经和"解放"画上等号了。
回家的路不算远，我可以直接坐公共汽车回家，可是我却选择了坐地铁，然后转公车或走路回家。如果你知道我是如何地喜欢坐地铁的话，你不会奇怪我这个麻烦的选择。可是，你还是会奇怪，为何我那么喜欢坐地铁。
因为我觉得由地铁站的入口开始，到站台，到车厢，到座位，无一不是渗透着寂寞的地方。我喜欢它的宁静，它的阴冷，大概所有孤独的人都会感受到它所隐藏的一份煽情。独身的人自由久了，感到苍白无力，反而会挂念那种束缚，那种紧紧的缠绕。或许只是一个拥抱，也能将孤独的人俘虏。对，他们就是这么脆弱。
我和其他孤独的人没有区别，只想有一天，在这个煽情的地方，与一个愿意管束我，而我也愿意受她管束的人，平静地邂逅。或许我是放弃了刻意地追寻，才去等待安排，所以我不会把这种举动与浪漫这两个字联系起来。但，等待上天的安排，其实也是寂寞酝酿出的一种煎熬，所以我的词典里又起了变化：下班=有个女朋友=解放。
曾经，我试着制作出一个心理测验给同事和朋友们，我的目的是想看看，有没有人跟我一样，喜欢坐地铁。那个心理测验是这样的：
如果，同等的距离，抛开其他的环境因素，以你的喜爱为大前提，你会选择什么交通工具：
A 公共汽车
B 摩托车
C 的士
D 地铁
E 走路
F 单车
为了向他们交代，我只得想出了一些分析，例如：选择公共汽车的人，喜欢热闹，喜欢安全感；选择摩托车的人，外冷内热，喜欢刺激；选择的士的人喜欢安逸，喜欢小范围内的接触，爱好宁静的环境；选择走路的人喜欢独立思考，有耐性；选择单车的人不喜欢束缚，向往悠然自得。
至于选择地铁答案的分析，我没有作出来，因为用不着，我有点失望，在同事和朋友当中竟然没有一个人选择地铁。原本打算热烈地恭喜一下选择地铁的人，因为和我有着同样的选择是一件值得高兴的事，谁料偏没人有这个福分。就连性格和我相近的海林，竟然选择了走路。当我不解地问他为何选择走路的时候，他若无其事地答道：“因为媚媚喜欢走路。”当时我真有一种想扁他的冲动，若不是考虑到我的头顶只达到他眼眉的高度，他应该会死得很难看的。
车还没来，看了看大钟，还剩下4分钟。我突然领悟到，人生的大部分时间，都是花在等待里，父母等孩子出生，孩子等医生剪脐带；父母等孩子长大，孩子等长高；孩子上学，父母等小孩毕业；孩子步出社会，父母等退休；孩子结婚，父母等抱孙；再经过了一通等待之后，父母终于见到了自己的爸爸妈妈，然后父母的爸爸妈妈高兴地说了句：等了你们好久啦。
此时再看了看大钟，还剩下两分钟。我不经意地发现周婷站在了离我不远的地方，我暗自奇怪：“她也坐地铁？”我突然想起我的那个测验好象没有问过周婷。我走过去，轻轻地拍了拍她的肩膀，她回过头，神情有点不知所措。
我发现她眼睛里红了一圈，忙问道：“周婷，你怎么了？不是在哭吧？”
她慌忙用手指揉了揉双眼，回答道：“呵呵，傻瓜，我怎么会哭呢？不知道为什么最近眼睛很涩，容易流眼水。”
我马上接口道：“就是嘛，我一直把你当成是一条铁铮铮的硬汉，你怎么可能哭呢？哭了也别承认”
周婷忍不住笑了笑，重重地点了几下头。
我是个敏感的人，周婷是不是哭，其实逃不过我的双眼，不过，我不想揭穿她。看见她破涕为笑，我也安心了。
我想不到周婷是个坚强的女孩，看来我以前不了解她，这个经常爱笑的女孩背后，竟也有悲伤，我很想知道，究竟是什么事让她流泪。
上了车，我不停地和周婷说笑，好让她转移注意力。想不到她平时反应虽然慢了点，却原来也挺幽默的。她的双眼不大，一笑起来几乎看不见，但她却对我说，她笑的时候是可以看得到我的。看着她的笑，我发现原来自己一直都忽略了眼前这个笑容灿烂的女孩。
笑着笑着，我问她那条心理测验，她的选择在我意料之内。当我问她为什么选择坐地铁，她的答案完全出乎我意料之外。她告诉我，她也不知道为什么喜欢坐地铁，只是，她和之前的男朋友是在地铁站台上分手的。
（待续）
（七）
我不敢看周婷此刻的表情，只是在静静地听，从她的语调，我觉得她一定是很爱他的。我是过来人，所以我很明白那种心情。我同情她，突然觉得自己其实也很可怜。
沉默了一阵子，我问她：“你还在想念他？”
她说：“我想忘记他。”我用很肯定的语气表达出我的理解。
我看了她一下，她也看着我，忽然觉得她很柔弱，我很想紧紧地把她抱住，好让她不会发现我想流泪。
想忘记而忘记不了的痛苦，让人很无助，偏偏在你不设防的时候，狡猾地攻击你心底最脆弱的区域。
这时，地铁来了，我不想打断和她的交谈，便说“坐下一趟吧。”然后，就把她拉到旁边的候车椅上坐下，金属座椅的温度让我清醒了一点。
我：“我想知道你们的故事。”
于是，周婷便开始讲他俩的故事了，期间我没有错过一个字眼。一个女孩子肯将她的过去告诉你，代表一种信任，我很认真地听，也代表一种尊重。
周婷的他叫国桓，是周婷大学时的师兄，在校园时已经很受欢迎，而且口才了得，任何大场合的活动，他都是最活跃的人。虽然如此，但周婷从没有想过会和国桓在一起，她自己说不会喜欢大众情人，何况自觉没有太多吸引异性的女人味，不过我私底下觉得她的样子其实挺清纯的。
国桓身边不乏女孩子，可是周婷没有兴趣去留意一个在脂粉堆里打滚的男孩，所以从来不会发现国桓的眼光落在何处，也不会发现国桓面上的尴尬。
国桓和周婷，是在一次希望工程的筹款活动里开始熟络的。周婷在活动里表演唱歌，国桓是主持人。活动前后，策划，安排，主持节目全是国桓负责，他忙个不停，汗流夹背，显得非常卖力。在后台休息的时候，国桓坐在周婷旁边。
两人没怎么交谈，国桓突然转过头：“快到你表演了，紧张吗？”
沉默中的周婷想不到国桓会突然和自己说话，可还是强作镇定地答：“不紧张，哪象你，全身都是冷汗。”或许在印象中，国桓是个幽默的人，所以周婷感到和他说话有点压力，回答得不知所措。
国桓听了哈哈一笑，解释道：“从节目开始，我就尿急，一直憋着，难怪有冷汗。”
周婷也被引得笑了，说道：“怎么你好象很卖力似的？”
国桓停顿了一下，微笑道：“我是孤儿，所以明白生活的苦处，只想尽自己的一点力帮帮别人。”
或许，当初周婷就是被这句话打动了。
往后，两人保持联络，相处的时间开始多了，周婷对国桓的防御心理逐渐减低了。近距离的接触，让周婷越来越了解到国桓人性可爱的一面。
周婷生日的那晚，正式成为了国桓的女朋友。
当晚，碰巧周婷要为校园晚会压轴表演，没法庆祝生日。在节目尾声，周婷在台上唱完歌，国桓突然出现，手里捧着鲜花，一边唱着生日歌，一边走上台。
然后，国桓在众目睽睽之下，抱起周婷，跑出礼堂。周婷在国桓怀里，不停地朝着国桓大叫：“疯子，疯子！”却满脸笑容。
之后，周婷左手腕多了条手链，是国桓的订情信物。
周婷以为，感情会一直延续下去，没有想到，几年的幸福，因为一句分手就被收回。
离开校园，国桓在工作单位里，遇到了另一个女孩。女孩给了他一片自由的天空，或许，国桓更象一只翱翔天际的飞鹰。在站台上交代了一切后，国桓上了地铁，扬长而去，只剩下周婷，及她左手腕上的链。手链闪着苍白的银光，站台里的风很阴冷，可是，有时人比风更冷。
周婷说，她曾把手链扔在路边，不过后来又把它拾回来了。看着她手上的链，我想起了洋为我做的小工艺品，虽然已经烂掉了，可至今还在我的书桌上摆着。现在，它只是一件纪念品而已，我希望周婷的手链也是。
（待续）
（八）
周婷倾诉完之后，心里舒服了一点。她问我：“你呢？”
我茫然地反问：“我什么呢？”
她说：“以你的条件，为什么没有女朋友呢？你以前有什么故事呢？”
我哈哈了一下，说：“我也觉得很奇怪，让我独身，的确是有点暴敛天物。我以前的女朋友出国了，然后我们分手了。”
“为什么你不再找个女朋友呢？”她问。
“本身我是十分想找个女朋友，碰巧我的要求很特别，一直找不到适合的。寂寞在一边折磨我，催促我随便找个女朋友，道德伦理却在一边提醒我。”
周婷听完我说，不知该怎么回答。我马上接口道：“好了好了，我说正经的。其实我觉得一个人生存在世上，不应该只为个情字，尤其是男的，更该有一种顶天立地的气概，一种坚韧不拔的生活态度，若没有了理想和抱负，徒具一副空壳而已。若是有了以上所说的，能再有个女朋友的话，那就最好了。”说完我自己忍不住笑了，周婷也笑了。
我继续说：“之前有个朋友告诉我，上一年的大年初五，他诳花市的时候，不小心被一棵特大的桃花砸到头了，今年的桃花运好象不错。所以我今年过年也准备不小心一下。”
地铁来了，地铁走了，我们离开站台，准备在出口分别，之前一直都在说说笑笑。
她转身要走了，我把她叫住，对她说：“你知道人为什么会烦恼吗？”她摇了摇头。
我继续说：“人烦恼是因为想得太多，我教你一个方法，可以减轻烦恼。当你感到烦恼的时候，你就什么都别想，专心致志不停地默念我的名字，此法叫一念换万念。即用一种意念去代替脑中的千万种烦恼。记住啦！”
她问：为什么要念你的名字呢？”
我笑说：“因为我是教主啊！”
她笑：“呵呵，那我加入教会后能吃饭吗，教主？”
“能啊，最好请我一起吃。”
纠缠一番之后，我们在欢笑中分别。
今天晚上，我很晚才能睡着，在梦里，我把周婷手上的链除下来了，我们在一起了，可是她变得一点也不温柔了，对我呼呼喝喝的，让我很担心。还有一些零零碎碎的片段，我记得其中一个片段，她摇着我的手臂，然后在我脸上吻了一下。
光亮的夜里，听说你是某颗星
昏黄的合影，人物早已看不清
故事的年月，忘了给我作证明
你已随风远去
夜里的安静把我提醒
多想有个人能取代你
可我没有办法去忘记
你泪珠的晶莹
眼里的忧郁，仿佛阐述着旧情
多想告诉你，心内如水般平静
是没有勇气，再受分离的酷刑
（待续）
（九）
咳，咳咳！天气应该转凉了，我的气管很敏感，天气冷了，就会咳嗽。早上起来，嘴唇有点紧绷的感觉，开了一点窗，寒风从间隙中冒失地冲进，让我感到脸上的干燥。
上班前，挑了一套白色的运动服穿上，一抬头，发现镜中的人挺顺眼，甚至还有些幽雅的气质。在镜子前逗留了大概十五分钟，我才出门。
路上行人依旧行色匆匆，干燥的空气令鼻子敏感起来，可以闻到很多气味。风一阵阵地拂来，头发被吹起的感觉很舒服，脸也因此而干爽，很喜欢这种初冬的天气。这时候如果能跟一个女孩牵手同行，那应该是一种不错的感觉。突然，一只手伸过来，把我的右手握得很紧，那只手给我了非常熟悉的感觉......没错，它就是我的左手。没有同伴，我只能双手互相取暖。
回到公司，周婷见是我便笑道：“教主，早晨。”
“咳，咳！”我用手在胸前划了个十字架之后，严肃地说：“我会保佑你的，放心。”
当周婷的笑容灿烂时，我又找不到她的眼睛了。等她终于能够把嘴巴合拢的时候，问我道：“怎么了，教主你有病吗？咳嗽了啊！”
“是啊，是一种十分厉害的传染病，和我说话超过三句之后，就会被传染，你已经说了两句了。”我笑说。“不跟你说了，我先进去了。”说完便转身离去，背部神经仿佛还能感觉到周婷视线。
今天，我想起了医生的建议：人一天应该多喝水。单单是早上，我就由办公室到茶水间，来来回回走了七八趟了。去茶水间的途中，可以通过玻璃门看到外面的周婷，而每次我经过玻璃门，都能看到周婷抬头望向这边。
5点半了，解放的时间又到了，我在公司城门外找到周婷，然后一起坐电动吊桥下到一楼，并肩往地铁站的方向走去了。
一路上，我们有说有笑。我偷偷问自己和她一起时，有什么特别的感觉，可我说不出是什么特别的感觉，是喜欢她吗？很难说得清。只觉得畅所欲言，仿如老朋友般亲切，却又带有点不自然。我又再问自己，一起时开心吗？毫无疑问，开心。
车厢中，并排而坐，肩膀紧靠在一起，她可会通过接触摸透我的思想？
回家的一路真好，途上尽是我俩的欢声笑语，偶尔还传来我的一两声咳嗽。从电脑说到人类发展史，从童年梦想说到东方不败，从三文鱼刺身说到汇仁甚宝，无所不谈。和她的相处，我想起了“两小无猜”四个字。
家里床上，我躺着回味和周婷一起的光景。却不敢深深地过滤每一个细节，只轻轻带过。怕爱上一个人那种心烦意乱的感觉会过早出现，难免成为相处的负担。暂时，就停留在这里吧。
（待续）
（十）
第二天，我起得很早，自从周婷在生活里占有一定比重之后，我上班比以前积极了，而且更准时。回到公司，我发现周婷的表情有些古怪，至于怎么古怪，我又说不出来，所以，有什么古怪，其实......很难说。
难道是她男朋友回来找她了，还是受到女性周期的固定骚扰，或者只是我的心理作用，总之，我的思想离不开她古怪的表情。
没想到，答案在我的桌面上。看着桌上的东西，连自己也不知道是什么样的心情。在我还没弄清自己的心情的时候，先说说桌面上有什么吧，其实没什么，只是一瓶止咳药，还有一杯热乎乎的感冒茶。我有点感动了，我是否该对周婷说点什么呢？我还是决定不说了，有时候感觉留在心里会比放在口上更容易记住。
中午的时候，海林告诉我，这几天必须把数量不少的一些曲子填好词，公司赶着要。我知道这几天我又得呆在工作室里了，自行解决衣食住行了。每隔一段时间，就有这么几天工作量特别大，这就是骚扰我的周期。
喝着周婷泡的感冒茶，我脑里浮现了很多灵感，千言万语，却不知道如何把它们凑合在一起。很快，就到了平时的下班时间，我知道自己是走不了的了，所以一早就叫周婷不用等我，让她一个人回家，真有点不忍心。
晚上八点多了，突然门把转动，门被打开了，看见的不是周婷，心里有点失望。海林走了进来，说：“是我，失望吧?呵呵。”
“你胆子不小啊，竟敢让我失望。有东西吃吗？我很饿。”我现在才想起我没吃东西。
“我买了你最喜欢吃的烧鹅饭，来，一起吃吧。”说完，海林把两盒烧鹅饭放在我桌面上。
“呵呵，想不到你挺有我心的。”
海林看了看我，说道：“我看见你最近好象跟周婷走得挺近的，你是不是......
“有没有搞错啊！！”我大喊一声，打断了他的说话。“今天的烧鹅怎么那么好吃！”我指着饭盒说。
海林哈哈大笑起来。“看来你这次是认真的啊。”
“真想不到你这人眼光那么独到，一下子就洞悉了我的工作态度。”
海林：“在我面前别耍这套，老实跟我交代，不然明天自己去买烧鹅饭。”
“你真狠，等等，你怎么知道我跟她走得很近？”
“我今天早上看到她拿了些药进你的房间，这几天你又经常留意她，我就知道你想干嘛了。”
我把嘴里的烧鹅骨头吐出来后，答道：“我们只是互相有些好感而已，还没到很深的阶段，而且现在的感觉挺好，至于以后怎样，就顺其自然吧。”
海林站起来，从窗口看出去，望着外面的霓虹夜景出神，慢慢地道：“你知道吗？能够遇到一个你喜欢她，她也喜欢你的人是很难得的，你喜欢的不一定喜欢你，喜欢你的，你也未必喜欢她。我和媚媚再过几个月就结婚了，我也很想看到你开心。”
我脸上有点动容，走过去，抬起手拍了拍他的肩膀，说：“我觉得能够有个好兄弟也很难得，放心吧，你的婚礼，我做的人情一定轻不到哪里去的，哈哈。”
接下来的几天，工作没有离开过我的视线范围，白天和黑夜我已经没有时间去区分。最后一天晚上，终于完成了所有的工作，我满意的伸了个懒腰。意识已经开始模糊了，眼睛十分疲倦，很累很累，便在沙发上倒头就睡了。
梦中，我朦朦胧胧感觉到旁边有人，把一些东西披在我身上。再过了一阵子，我的意识清晰了一点，睁开眼睛，是周婷，她蹲在旁边正看着我。
（待续）
（十一）
“啊？你怎么在这？”我揉了揉眼睛，然后用眼尾的余光看了看周婷，她并没有因为我突然醒来而失措。
“没有，我想回来找你聊天，和你聊天觉得很有趣。”反应迟钝点的人也会知道她是想念我了。
披在身上的衣服有她的气味，或许是在黑暗中，或许是我们离得很近，我感觉到喉咙的干涩。在和她对望的瞬间之内，我做了个决定，开口道：“可不可以让我做你的男朋友？”
没想到，她的答案让我感到意外。她告诉我：“我承认对你有好感，但我现在不想有男朋友。”
听了之后，我的心忽地下沉。或许我一直都看错了，把朋友间的关心看成是另一种含义，最残忍的误会，莫过于此。
我强作精神，回答了一句：“哦，明白，那我们做朋友吧。”
“我们一直都是朋友啊。”她说。
“呵呵，之前我以为我们不是啊。”我苦笑。
接着，我们聊到很晚，她跟我说了很多关于她过往的感情事，表面上我仿佛听的很细致，不时给她点反应，但实际上，我一个字也听不进去，只感到身心俱疲，很累，很累。
后来，她也累了，我送她回家，一路上，依然有说有笑，其实只是思想在敷衍着身体而已。路上较黑暗，不知道路灯可有发现我的笑很无力。
送周婷到她家楼下，我才回家。独自在路上，不停地哼着歌，不让自己胡思乱想。趁着夜风吹来，我深深地吸了口气。喉咙是凉的，气管是凉的，肺部也是凉的，于是，我便用力地咳嗽了两下。突然发现，地上那个孤独的影子，并没遇到那个自己喜欢，也喜欢自己的人。那种没有重量的杀伤力，偏偏让人痛彻心肺。
第二天早上，我跟公司请了几天假，休息一下。起床之后，对着窗外的大树深呼吸了几下，沉思了好久，突然想通了，心情豁然开朗。其实感情的事，真的没法勉强，要双方喜欢才行，不喜欢的，怎么能够在一起呢？在一起了，也不会开心，我还是努力地做好自己吧，至于以后，就看缘分了。我想，如果没有想通的话，是很容易把喜欢变成了一种执拗的。
休假结束，在上班的日子里，我和周婷还是象从前那样，一起下班，一起聊天，一起大笑，有时坐在车厢里，累了的她还会把头依偎在我的肩膀上，我便成了蜡像，纹丝不动。原来把爱念藏在心里，其实也不是很难。
我们经常都会去不同的地方吃东西，一起去听演唱会，一起去打篮球，相处的时间久了，便越来越有默契。不过我偶尔还是会想起洋，没想起的时候心如止水，想起的时候会流眼泪。没有见洋已经一年多了，可是我还记得，洋的声音，洋的语气。我曾试过拨打洋以前的手机号码，号码早已变成空号。于是我打到她家里，是她妈妈接：“你是哪里找她呢？”
“我是她以前的朋友。她在吗？”
可能是不知如何组织词语表达洋已经出国了，洋的妈妈支支吾吾了一阵子，说：“她不在，她已经.......
“呵呵，我知道她已经出国了，可我想知道她什么时候会回来呢？”我打断了她的话。
“哦，呵呵，她今年应该不会回来了，可能明年才回来，你贵姓？
“我姓朗。“
“哦，她今年应该不回来了。”
“谢谢你，阿姨，拜拜。”
“拜拜。”
听到了她妈妈的声音，我心里好象舒服了一点，真奇怪。我想我应该放下了一直萦绕在心里的洋了，和周婷在一起的时候，我发现洋只是一个回忆而已。
（待续）
（十二）
傍晚下班回家，上楼梯时闻到一种怪怪的香味，地上还有一些纸钱，应该是有人死了。可是听不到亲人的哭声，那种沉静，更显悲凉。
晚上听隔壁陈大婶说，楼上的老俞过身了，肝脏衰歇死的。又是肝病？我微微诧异，老俞不算老，才五十多岁，身型健硕，走起路来身体笔挺，绝不象个有重病的人，他离开得这么突然，相信他家人更难接受。
我跟老俞交情不深，说不上有很大的悲哀，只有一些淡淡的忧愁。生命的脆弱，往往在意料之外。或许，当知道生命时限即将受到挑战的时候，有些人还能选择以积极或者消极的态度去面对。但至少，他们可以等待奇迹的出现，相对于连通知都没收到就要提前离开的人来说，他们已经算是幸福的了，即使是一种灰色的幸福。
周庄说得对，或许，我们只是活在梦中，生活上的得失实如梦幻泡影，不必计较太多，生命那么短暂，哪容许我们不去珍惜？有句话很精练：生命是一本书，有的人只粗略地翻翻，看个大概；有的人却不会错过每一章节，细细体味内里的含义，因为知道，只能看一次。
不知不觉，我竟坐在沙发上睡着了，醒来时已经夜半三点多了，眼睛很干涩，全身无力，右腹部隐隐作痛。倒了点水喝，然后躺在床上继续睡去。梦中，重演了上次住院的情景，粉肠送了我一小盆仙人掌，告诉我：“仙人掌即使在最干旱的地方也能够生存下去，你要象它一样啊。”
我自小便有先天性的肝病，通常都会缺席太剧烈的运动。只要平时多注意调理身体，情况就会稳定一点，但经常通宵工作，病况便会反复。知道我有这个病的人不多，连海林也不知道。
早上起来的时候，睁开眼睛，第一个想到的人是周婷。
一天又过去了，下班的时候，我无意中发现周婷手腕上的链子没有了。突然，我对周婷说：“星期天带你去个好地方。”
“去哪？”
“去感受大自然。”
“好啊。”我原本还以为她会说怕蚊子咬等等的，没想到她答应得挺爽快的。
为了星期天，我准备了一些东西。
星期天的阳光很柔和，干爽的北风轻轻吹拂，还夹杂着海水特有的咸味。我和周婷靠在渡轮的围栏上，望着起起伏伏的海浪线出神。
“你的旅行袋里都装了些什么呢？鼓鼓的。”周婷问我。
我左右看了看，然后鬼祟地对周婷说：“全部都是准备今天晚上用的。”
周婷忍不住大笑，道：“先生，拜托你别说得那么吓人好不好？别人听到还以为我们要干什么坏事呢！”
“嘘，小声点，违法的。”
“到底是什么？”周婷问。
我顾作神秘地向周婷招了招手，等她把耳朵凑过来，我把手作喇叭状......然后......在她耳边大声地说：“是烟花！！呵呵。”
“哦，原来是烟花，那么大声干嘛？”她一边说，一边用手戳我的死穴----小胁。
“啊！！！饶命！大婶，我知错啦！哎呀！哎呀！！”我什么都不怕，最怕痒。
（待续）
（十三）
晚上，我们背着烟花来到海边。习惯了黑暗之后，我们逐渐看得清周围的环境了，海边只有我俩。这里十分安静，晚风把衣服徐徐鼓动，耳边只有阵阵的海浪声传来。
我把烟花从袋里拿出来，周婷便迫不及待地选了一个点着。瞬间，便打破了沉寂，让天空闪过一丝光芒。
周婷点完一个，就选另一个来点，她脸上的兴奋表情简直跟一个小孩子一样。我则把烟花一个一个地先插在沙里，然后迅速地逐个点着。我俩咧着嘴，仰望天空，无数个烟花就带着我们的欢乐上升，在头顶高处爆开，然后慢慢地散落，五彩缤纷笼罩着整个夜空。
我们在海边坐了下来，把鞋子脱了，放在旁边。还把脚浸在水里，海水好冰凉啊，我俩对望了一下，我说：“好凉啊，真舒服！”她惬意地对我笑了笑。
我俩坐得很近，她把头靠在我的肩膀上。
“你知道吗？如果把脚放在水里，水鬼是不会拉你的脚的。”我徐徐地道。
“是吗？为什么呢？”
我心里一喜，看来周婷又要上当了。
“因为水鬼喜欢出人意表，不会拉你的脚，却会偷偷地从后面接近你，然后把你推下海，你现在有没有觉得背部有些冰冷呢？嘻嘻，它们来了。”
她被吓得弹起，抬头假装怒目而视。“哼！！！你又吓我！！”在她‘哼’了一声之后，我的死穴又被有节奏地戳了几下。
夜了，风依然轻轻地在我面上刮过。我感觉到周婷的身体越来越重，她睡着了，周围安静得多么舒坦。我小心翼翼地移动着手臂，把手放在她的肩膀上，让她尽量靠过来，好好安睡。她的双目微闭，呼吸均匀，嘴角微微翘起，睡得很熟。我却睡不着，看着前方，在分辨海边跟天边的分界线。
过了好久，我还是那么有精神，只是手臂有点麻，不过我不敢动，只想多看看周婷熟睡的样子。天空从黑色变成深蓝，再变成浅蓝，当太阳从海岸线崭露头角，天空便成了红与白混和成一色了。
太阳逐渐升起，突然周婷醒了，转过脸看着我。我对她笑了笑，说：“日出了，你看看，好大的一只蛋黄啊！”
她抬起头，把我亲了一下。
在回程的船上，我俩坐在船舱里，旅行袋空空如也，摆在一旁，周婷靠着我，手互相紧握，我想不到要说些什么，或许，想说的，指尖已经转达。
在回家的路上，我们十指紧扣，并肩而行。很快又打破了沉默，有说有笑起来。走着走着，我突然失去了知觉，只隐约地听到了周婷一声惊呼。
当我恢复了一些知觉的时候，朦胧中感到自己正躺在一张向前移动着的床上，全身乏力，右腹部一阵阵绞痛。我还看见周婷紧握着我的手，在旁边跑，面上焦急极了。突然听到一把声音说：“病人肝功能严重衰歇，局部出血，需要马上做手术抢救。”看着天花板上的白灯不断往后退，我感觉很累，不知不觉又合上了眼睛。
当我醒来的时候，躺在病床上。周婷在旁边坐着，双眼布满红丝，眼眶仿佛有些湿润，紧握着我的手。我用尽力气把嘴角往后拉，笑了笑，道：“对不起，我来不及告诉你我的肝有事，我不知道它现在竟然这么严重了。”我发现自己的声音已经变得很微弱，很微弱。
周婷紧闭着嘴巴，一边摇头，眼泪一边忍不住涌了出来：“没事的，你一定会好的！”我慢慢地抬起手，用母指轻轻地擦拭着周婷脸上的泪。
其实，我已经感觉到自己极虚弱了，灵魂仿佛马上就要出离躯壳，全身一点力气也没有，腹部可能因为吃了止痛药的关系，没有任何感觉。或许，我很快就会离开这世界了，这时却出奇的平静。突然觉得，可以看着周婷，能够紧紧地握着周婷的手，真实地触摸到她，是一件多么幸福的事。
从她的手里，我完全能感受到她的悲哀，可我不知道该怎么安慰她，一切的言辞都变得苍白。突然悲从中来，早知道是这样，我就不带她去海边了。
几天下来，我都在昏睡中渡过，其间感觉有人来探望我。迷糊中从眼缝里看到是海林和媚媚，便马上闭上眼睛继续睡觉，我无法再去面对更多伤感。
之后每当我睁开眼睛的时候，总能见到周婷，她是一刻也不曾离开过。
我和她对望着，默默无言，良久，我说：“你去休息一下吧，不要总陪着我了，你对我那么好，若我不能珍惜你，我会内疚的，可能我一合上眼睛，就再也睁不开了，你又何必呢？”
她的眼泪夺眶而出，哽咽地道：“和你在一起我很开心，若此刻我不能陪着你，我会更伤心的。”她说到激动的时候，握我的手更紧，她的泪水从脸庞滴落到被子上。
我缓缓地抬起手，擦干她的泪，朝她笑了笑。
又小睡了一会之后，感觉神清气朗，身体也好象恢复了体力一般，脑筋清醒了不少，仿佛没病那样。我心里忽地一沉，想起了人临死前的一种状况，学名叫回光返照。
我坐起来对旁边的周婷说：“我的病情看来有点好转了，身体没那么难受，这几天你都没怎么睡过觉，不如你先回家休息一下，我应该没那么快出院的，你要保留体力来看护我啊，知道吗？”
周婷有点迟疑：“我也不是很累啊，在这里休息也行。”
我抱了抱周婷，笑说：“你放心吧，你看我现在多精神？老虎也能打死几只，你回去睡个好觉，再回来陪我，你的眼圈现在挺吓人的了。”
“呵呵，那好吧。”周婷扶着我慢慢躺下，对我说：“那你先休息一下，醒来的时候我就会回来的了。”说完在我的脸上再亲了一下，我张开双臂抱着她，紧了一下，便马上放手。我害怕抱得太久我会忘了放手，可是，一松手，便后悔拥抱太短暂了。她对我笑了笑，才慢慢转身离开。
转头看着周婷离去的背影，我一万个舍不得，她一转身，我们便从此阴阳相隔了，甚至连她一面也不能见。此刻即使再怎么坚强，思想防线也很难不崩溃。我用力地合上眼睛，周婷的音容笑貌在脑海里不断重复，牵动着胸膛的起伏。明明是压抑着，却哭不出来的那种酸，让我内心翻腾不已。良久，冰冷的泪水才从眼角涌出，由脸上滑落，悄悄地躲进了发鬓枕间。
埋首枕间，我想起和周婷放烟花的情景，想起了海林和媚媚，想起了作词的乐与苦，想起了小学的黄老师，想起了小时侯独自在家左手和右手捉象棋，渐渐感觉脑袋沉重，意识逐渐模糊。朦胧中，我看到了奶奶在前方对着我微笑......
（完）
完成于2002年9月23日
[[i] 本帖最后由 水镜门生 于 2008-6-4 10:38 编辑 [/i]]
2003-10-13 22:28
扮猪
[quote]原帖由[i]落叶的秋[/i]于2003-10-13, 20:27:07发表
一个人飞:"如果有一天,你发现你爱上了我,我们就不见面,好吗?"
某女孩:"为什么?"
一个人飞:"因为如果你不爱我的话，我们就见面."
两个人若注定分开 不如一个人寂寞的飞行 [/quote]
但，注定可以代表避免吗？不可以，因为没有人知道什么是注定的