丈母娘剥夺了我对孩子的爱

最近很苦闷，年初老婆生了一个漂亮姑娘，全家都开心。本来是件大喜事，可就因为这孩子的出生，让我和老婆、他爸妈以及我老婆和我爸妈甚至双方爸妈之间产生了矛盾。

       满月里，丈母娘来伺候月子，开始还行，后来嫌我不干活，背着我和我父母就说这事。说实在的，我这人确实懒这我承认，但是我每月5000雇了月嫂、我还要上班，丈母娘不

会做饭，也就打扫一下房间，这就不愿意了。照她原来的意思不想雇月嫂，让我妈和她一起来干，大家想想这样可能么，不闹矛盾才怪。再说我父母，都在本地离我家不远，自己

也住着100多平的房子，他们本来想照顾月子和孩子，想让我老婆和孩子上他们家里住，但老婆不愿意，这可以理解。但是后来她和她妈就说我家人不管了，这期间我妈生了病近一

个月（她是在医院孩子出生第一晚照顾时着了凉），她和她妈还说是不是装病。这些我都忍了，做我妈的工作，别让人挑理，我妈不太愿意，但也收拾收拾就来了。没想到，来了后

就出事，我老婆怎么也看不上我妈（生孩子前倒不这样明显），孩子不让我妈抱，只能她和她妈、月嫂抱，给我班上打电话让我说我妈别抱孩子，她妈也厚着脸皮抱着孩子乐啊笑

啊就跟打了多大胜仗似的。那个TMD月嫂也不是东西，嫌家里人多碍自己事，就合伙挤兑我妈。我妈说你教教我怎么抱孩子，月嫂居然说：不教，你儿子不让你抱孩子！终于，几

天后一个晚上我妈爆发了。夜里孩子哭，我妈问月嫂是不是要换尿布，月嫂居然说：要不你来换！我妈当时就要回家，她妈拉着个臭脸一句人话都不说。夜里12点我妈流着眼泪我

送她回家了（写到这儿我心里很伤心，我真是个不孝的儿子，让生我养我的母亲受这么大的委屈）。第二天，我就让那个月嫂滚蛋了，又换了一家公司。

       我父母都退了休，想在家里带带孩子，过个愉快的晚年，可我老婆和她妈就想霸着孩子，明明她妈家在外地，找各种理由来，一点机会也不给我父母。这不，月子过完，她妈终

于回家了，我这几天是最幸福的，可以好好和孩子亲近亲近了（事实上，不仅我妈，连我她妈都不愿让碰孩子），刚消停几天她妈又来了，说他爸单位组织来这儿学习几个月，她正

好跟来了，我一听就崩溃了。真是不让人活了，你们是老人家，应该懂道理，给点空间行吗！我想和我自己的家庭开心幸福，难道就几天都不行么？

       前不久，她妈又耍幺蛾子，说等到我老婆上班了，她们要带孩子回老家看孩子姥姥姥爷去，住一段时间。我愤怒了，坚决不允许，虽然没有直接冲突，但话也说到了，说孩子小

不宜出远门，一岁后再说。从此她妈黑着个脸，我也无所谓，我现在又不是冲着你，我是冲着我孩子，否则我早搬回我家住了。

      现在的情况是，她妈赖这儿不走，我也没辙，跟老婆沟通不了，她就向着他爸妈，我说一句就翻脸。现在我连孩子都没什么机会抱和逗了，天天让她妈霸者，就跟她生的似的。

我现在心情长期抑郁，下班不愿回家，单位有应酬必参加，晚上回家就到健身房待到9点多回家睡觉，跟老婆也没什么话说。我真担心今后孩子跟我都不亲了。现在我只要一听到她

妈逗孩子乐啊笑啊的声响，我就想堵住耳朵或到其他房间去。她妈还当着我爸妈的面说这孩子跟她多好多亲的，费TM话，你天天霸着，能跟你不熟，别说我父母，连我一天也很

难摸到这孩子。唉！这几个月，我该怎么熬，我怕我都会得精神病。大家帮我出出主意，我该怎么办！

       我老婆他们家是东北的，我听别人说东北的丈母娘最变态，以前还不信，这回亲身领教到了。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 温侯爷爷 于 2010-4-20 10:28 编辑 [/i]][/color]

老兄很值得人同情啊。
你的作法是对的，给她们腾出空间。

说个实话，孩子和你的关系是割不断的，和姥姥之间的关系是永远亲不起来的。“外孙狗，外孙狗，吃了就走”，这也是北方的老话。

你应该多去令尊令堂那里安慰一下老人家，把这话跟他们说明----孩子最终还是你家的啊。姥姥家是抢不走的。这就是血缘----莫名其妙的东西......令尊令堂要是想孩子，就安慰一下他们----反正在一个城市里，只要耐心等，就不信一点机会也找不到。

另外，如果孩子姥姥在你那里住下，你不喜欢，完全可以加班啊。即使不加班，也说加班、应酬，工作忙......反正爸爸的任务就是挣钱养家，加班总没错吧？......建议你真的加班，说不定可以真被重视和提拔呢。

要是怕孩子得不到适当的照顾，可以雇个保姆。你能雇得起5000的月嫂，想来雇个保姆应该没啥问题。具体该干啥，让你媳妇定。但是要注意----保姆要是敢对你或者你父母无礼，直接撵了就成，不用问妻子----这本来就是你的权利，要让保姆知道，你不管家，但是你要管的话，就是最牛的。这个保姆可以说是令堂出钱雇、你挑的，来堵你媳妇的嘴。

风物常宜放眼量嘛。他们就算抢，能从你手中抢走吗？妻子就算和她妈再亲，早晚不是还是你老婆吗？

另外，明确告诉你媳妇儿，婴儿不宜出远门。飞机的气压差可能会造成部分孩子脑出血，而长时间在高速运行的交通工具上，可能对部分婴儿的脑部有一定影响。要是回东北，3岁以前，那就算了吧----除非你们距离很近----几十公里左右。这个，可以问一下医生----当然这影响不是所有的都这样，但是万分之一的可能也应该避免不是？这个，就是请大夫告知你媳妇儿就成。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 11:03 编辑 [/i]][/color]

感谢楼上的关心及建议，其实刚才写出那么一大段后，心情舒缓了很多，这段时间确实太压抑了。

    现在我家的情况是，老婆不上班、雇了育儿师、再加上丈母娘，其实一看都明白了，丈母娘根本是多余

的，但是考虑到老人的感受，我并没有反对她在这儿。但是，同样也要考虑到我父母的感受，我老婆她们

家人最大的缺点就是太自私、太自我，不顾及他人感受，在她们眼里，我父母包括我就像外人一样。

    男人真累啊，特别是像我这样的，不是为自己活，要照顾别人感受，给别人腾出空间，看着别人哄我的

孩子开心，只能牺牲自己靠边站了。关键这样还得不到理解，前一阶段丈母娘还放话说我重男轻女，看不

出我喜欢这个孩子，真是哭笑不得。殊不知都是因为你，我才会这样的。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:10 编辑 [/i]][/color]

感觉是你和你老婆直接沟通的问题。和丈母娘沟通分寸很难把握，所以很多事情需要老婆出面，你和老婆之间的沟通就至为重要。

对丈母娘小爆发一次，通过和平手段是不可能达到目的的。

LZ也不用太担心的，父母那边沟通一下，他们会体谅的。

孩子大起来了，麻烦会越来越多的，好好和老婆谈一次，以情打动她。

[quote]原帖由 [i]outmoon[/i] 于 2010-4-20 11:11 发表
感觉是你和你老婆直接沟通的问题。和丈母娘沟通分寸很难把握，所以很多事情需要老婆出面，你和老婆之间的沟通就至为重要。 [/quote]

最大的问题就是和我老婆沟通不得，因为只要一涉及她不爱听的话，立马翻脸。

她也绝不会为了我的感受去和她妈说什么的。

所以为什么我说我在这个家里像个外人，周末他爸学习完也来，人家真是一家四口天伦之乐，我呢，根本就是多余的。

这个，就要忍耐。
男子汉大丈夫，比女人强的就是忍。
忍耐之后，可能是爆发，也可能不是爆发。但忍耐总是有利的。

自己的孩子，谁也抢不走----这就叫血缘。
还真奇怪啦，我见了这样多孩子，就没有一个长大后不和爷爷奶奶亲的----即使他们不经常见面；却很少有和姥爷姥姥更亲的----即使姥爷姥姥付出很多。
问老人们，老人们就说这句话：“外孙狗，外孙狗，吃了就走”。
可见这是一个普遍现象。呵呵。

还有，女儿一定和父亲亲。特别是女儿越长越大，就和父亲越亲。“女儿是父亲的前世情人”啊。
所以，王牌在男人手里，你急啥？
给他们让出点时间，无所谓。反正你有的是时间。
只要尽到自己的责任----挣钱养家，雇人照顾家，给孩子买东西，你的任务就完成啦。
告诉你个窍门：你可以不经常回家，但是玩具和奶粉，你必须亲手买。烟就别抽啦，直接拿烟钱给孩子买玩具，想来孩子妈妈也没话可说----即使是她不同意你买的玩具，她也管不了，你是用烟钱买的啊......
至于奶粉，其实只要定好牌子，你就可以去买，也没啥挑选余地，只显出你关怀孩子......

千錯萬錯，一開始不應該放丈母娘進來，請神容易送神難。

[quote]原帖由 [i]温侯爷爷[/i] 于 2010-4-20 11:15 发表


最大的问题就是和我老婆沟通不得，因为只要一涉及她不爱听的话，立马翻脸。

她也绝不会为了我的感受去和她妈说什么的。

所以为什么我说我在这个家里像个外人，周末他爸学习完也来，人家真是一家四口天 ... [/quote]

千万别和孩子姥姥翻脸，否则孩子妈妈立即和你翻脸。
最好的办法就是加班----不必要周末成天加班，周末你可以去买菜、买奶粉、买日用品，这一上午就没有了嘛！中午在外面吃，也顺理成章。下午再参加个婴儿家长讲座----你不会告诉我你找不到类似的讲座吧？----孩子姥姥、妈妈根本无法说你。回来时再捎点孩子用的东西，又可以磨蹭一阵，等晚上他们吃完饭再回去......谁敢说你不关心孩子？......

[quote]原帖由 [i]dimeterio[/i] 于 2010-4-20 11:21 发表
千錯萬錯，一開始不應該放丈母娘進來，請神容易送神難。 [/quote]

不，应该让孩子姥姥伺候月子。因为产妇这段时间情绪不会正常，十分可能和奶奶发生冲突。
所以，要记住，一定让孩子姥姥伺候月子，孩子奶奶可以负责提供产妇的食物。

[quote]原帖由 [i]outmoon[/i] 于 2010-4-20 11:11 发表
感觉是你和你老婆直接沟通的问题。和丈母娘沟通分寸很难把握，所以很多事情需要老婆出面，你和老婆之间的沟通就至为重要。 [/quote]

不要试图和妻子沟通。因为这段时间，妻子会出现感情偏移----重心在孩子身上，而母女感情总比夫妻感情深厚。

最好的办法就是----维持正常的不冷不热状态。千万不要发生直接冲突，等这段时间过了再说。

饿也是刚生完了孩子，儿子刚满月，楼主你的孩子是几月几号啊，饿的是3月15号消费者日。

饿比楼主幸运点吧，因为饿跟GGPP一直没什么矛盾，现在主要是饿和PP照顾孩子，饿自己的父母偶尔过来帮忙。与家人包括丈夫的意见分歧也挺多的，主要是照顾策略方式的一些问题上，主要用折中方法缓解吧。

看了一下你的文章，跟自己的对比一下，照顾初生婴儿并不是想像中的那么辛苦，就是睡觉要断断续续的不爽，最大愿望还真想好好地睡个好觉，一睡到天亮，但现在没办法……

刚才顺带搜索了一下“男人 产后抑郁症”，原来这也是比较常见的，看你现在比较易怒啊，看一些文章，让自己心情调节好就没问题了，饿觉得呢，你作为父亲，首先自己要休息好，精神好了，看问题乐观也会一点，相信孩子以后一切都好，相信自己的女儿是最棒的，饿相信父亲的乐观坚定会心灵相通地感染孩子的…………



PS：终于见到有人生女孩子了，生孩子的时候，看见前后左右十有八九是男孩，说真的感到很害怕……

感谢大家！

我本来也是想象大家说的那样做，可我父母还劝我，经常回家吃饭，别老在外面，不要对着干。我觉得他们说的对。

说实话我父母爱唠叨，都是部队、机关工作一辈子，很传统，但心地善良，我有时真感觉对不起他们。特

别是有时回家看见他们看着邻居带孩子哄孩子的神情，跟我说起邻居朋友家的孙子孙女如何如何，心里别提多难受了。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 温侯爷爷 于 2010-4-20 11:34 编辑 [/i]][/color]

[quote]原帖由 [i]☆慕容泪☆[/i] 于 2010-4-20 11:31 发表
饿也是刚生完了孩子，儿子刚满月，楼主你的孩子是几月几号啊，饿的是3月15号消费者日。

饿比楼主幸运点吧，因为饿跟GGPP一直没什么矛盾，现在主要是饿和PP照顾孩子，饿自己的父母偶尔过来帮忙。与家人包括丈 ... [/quote]

我家宝宝1月21日，很羡慕你，我想，如果我老婆看了你写的，也会羡慕你有这么好的家庭氛围。

我自认并不是心胸狭窄的男人，有时我在想，我这样的心态是不是太小气了，可总是无法劝服自己，就是改变不了这种心态，怎么也高兴快乐不起来。

最怀念的是丈母娘走的那几天，感觉真是家庭有了宝宝的幸福喜悦。

[quote]原帖由 [i]温侯爷爷[/i] 于 2010-4-20 11:32 发表
感谢大家！

我本来也是想象大家说的那样做，可我父母还劝我，经常回家吃饭，别老在外面，不要对着干。我觉得他们说的对。

说实话我父母爱唠叨，都是部队、机关工作一辈子，很传统，但心地善良，我有时真感 ... [/quote]

一个是安慰好你父母，另一个是记住，不是对着干。你做的一切，都是围绕孩子的----比如为孩子选购玩具，买奶粉、听辅导课等等......因为忙，所以在外面随便吃点，也是正常事。
另外，加班和应酬是男人天经地义的事情----提拔和加薪就是靠这个啊......

回家要给他们好脸，要显出疲劳、但是快乐的样子。这是关键。
可以对妻子旁若无人地大声复述你听到的育儿知识（但不要坚持，如果妻子说这知识不对，你也说不对......），也可以对妻子大声地说你如何斗智斗勇买奶粉或者玩具的......
另外，买一些育儿书回来打发时间----在他们面前看这书，他们根本不敢说啥......

但是不要试图和妻子说心里话。老婆，有时是可以骗一下的。

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2010-4-20 13:25 发表


不，应该让孩子姥姥伺候月子。因为产妇这段时间情绪不会正常，十分可能和奶奶发生冲突。
所以，要记住，一定让孩子姥姥伺候月子，孩子奶奶可以负责提供产妇的食物。 [/quote]


其實坐月子就是個謬誤。

古代物質條件差，食物營養不足，住房保暖能力差，產婦體虛容易得病，或者后遺癥。

現代人根本不需要坐月子，家裡開上暖氣，產婦愛吃什麽就做什麽，連尿布都是拋棄型，洗尿布的活都沒了，請個月嫂做家務，燒飯，伺候孩子，產婦自己看看書，做做恢復操，每天睡個午覺就行了。把一大堆人找來，人多嘴雜，有時候根本不是提建議，就是鬥氣，沒意思。

把老人隔開，不是虧待他們，是對他們好，不讓他們捲入是非，大家還能和平共處，否則真的吵開了，就不好收場了。

[quote]原帖由 [i]温侯爷爷[/i] 于 2010-4-20 11:38 发表


我家宝宝1月21日，很羡慕你，我想，如果我老婆看了你写的，也会羡慕你有这么好的家庭氛围。

我自认并不是心胸狭窄的男人，有时我在想，我这样的心态是不是太小气了，可总是无法劝服自己，就是改变不了这 ... [/quote]

高兴快乐的方法，就是给自己找事情干。比如给孩子买东西。比如动手给孩子做个特殊的玩具或者床、桌子。

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2010-4-20 11:39 发表


一个是安慰好你父母，另一个是记住，不是对着干。你做的一切，都是围绕孩子的----比如为孩子选购玩具，买奶粉、听辅导课等等......因为忙，所以在外面随便吃点，也是正常事。
另外，加班和应酬是男人天经地 ... [/quote]

你好有经验啊，羡慕羡慕。。。。。。。

我也知道应该按你说的那样去做，但是却不知道自己能坚持多久，几天，几周，几个月不知能否坚持下来。我现在就像是个不正常的人。

[quote]原帖由 [i]dimeterio[/i] 于 2010-4-20 11:41 发表



其實坐月子就是個謬誤。

古代物質條件差，食物營養不足，住房保暖能力差，產婦體虛容易得病，或者后遺癥。

現代人根本不需要坐月子，家裡開上暖氣，產婦愛吃什麽就做什麽，連尿布都是拋棄型，洗尿布 ... [/quote]

可是你不摆出坐月子的架势，恐怕没人饶得了你。呵呵。
月子还是要坐的。你可以亲手去采购一些吃的，把媳妇喂成猪，她也没话说，你也可以乘机改善一下自己的伙食----你吃她的剩饭，总没人说啥吧？。

[quote]原帖由 [i]dimeterio[/i] 于 2010-4-20 11:41 发表



其實坐月子就是個謬誤。

古代物質條件差，食物營養不足，住房保暖能力差，產婦體虛容易得病，或者后遺癥。

現代人根本不需要坐月子，家裡開上暖氣，產婦愛吃什麽就做什麽，連尿布都是拋棄型，洗尿布 ... [/quote]

我也这么想，可是老人要来，谁挡得住啊。

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2010-4-20 13:43 发表


可是你不摆出坐月子的架势，恐怕没人饶得了你。呵呵。
月子还是要坐的。你可以亲手去采购一些吃的，把媳妇喂成猪，她也没话说，你也可以乘机改善一下自己的伙食----你吃她的剩饭，总没人说啥吧？。 [/quote]

這個有慘痛教訓的。我家老大生在上海的時候，我老婆就是沒胃口，月嫂做的營養菜全是我吃的，最後我成
╭︿︿︿╮
{/ o  o /}  
( (oo) )   
  ︶ ︶︶了。

[quote]原帖由 [i]温侯爷爷[/i] 于 2010-4-20 11:43 发表


你好有经验啊，羡慕羡慕。。。。。。。

我也知道应该按你说的那样去做，但是却不知道自己能坚持多久，几天，几周，几个月不知能否坚持下来。我现在就像是个不正常的人。 [/quote]

这样吧，你先每天都逛婴儿柜台，看见啥20元以下的，随时都可以买；
周末拿出一天，开始挨个扫你们城市的婴儿专卖店，有啥看中的东西（20元以上的），用手机拍下来，给你媳妇看，如果她同意，你就第二天去买......
我就不信你还会忧郁......她还会说你不关心孩子。
比如现在的酱油，3元一瓶。为了孩子，你可以跑整个城市给孩子找40元一瓶的嘛！这个游戏多好玩......孩子妈妈最多抱怨你有点惯孩子......

另外，建议你晚上回来洗碗----无论吃不吃饭，能洗碗，就没人说啥啦......洗碗时可以弄一地水，这样既表示你很勤奋，又表示你很笨但是愿意做事情，还为你继续拖延时间提供条件......

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 11:58 编辑 [/i]][/color]

[quote]原帖由 [i]dimeterio[/i] 于 2010-4-20 11:48 发表


這個有慘痛教訓的。我家老大生在上海的時候，我老婆就是沒胃口，月嫂做的營養菜全是我吃的，最後我成
╭︿︿︿╮
{/ o  o /}  
( (oo) )   
  ︶ ︶︶了。 [/quote]

呵呵，恭喜恭喜......

[quote]原帖由 [i]温侯爷爷[/i] 于 2010-4-20 13:44 发表


我也这么想，可是老人要来，谁挡得住啊。 [/quote]

家家有難念的經。

我家老大出生的時候，我岳父岳母和我父親都還沒退休，只有我媽和月嫂，我媽又要顧著自己家裡，所以白天來幫手，晚上就走，一直也沒矛盾。後來孩子大了，我又準備出國，所以辭了工作自己帶（當然還有保姆），也沒什麽問題。

反而來了澳洲之後，老二出生，兩個媽媽都跑來了，家裡就有點不協調了，不過還好因為有個哥哥，所以一個老人要負責伺候哥哥，拿妹妹出氣的機會就少了。並且，因為在國外，我們時不時可以搬出“洋大夫是這么說的”，讓老人沒話說。

想來想去，老人不參與是個重要辦法，擋不住的時候，想點技巧，讓老人知難而退。

知难而退，我看她妈是要我家知难而退才是。

她妈仗着自己有几个钱，什么都买最贵的，嫌弃我家买的便宜货。是，你一月挣几万跟我家一月挣几千的

在消费上是没得比，但钱是最重要的么，关心孩子好并不只是用物质上的满足来衡量的，我以后一定要教

孩子这个道理，嫌贫爱富是不受人尊重的。

还有我妈给孩子缝的枕头、被褥，她妈看都不看扔一边去了，就用自己的。你不用可以，最起码装好或还

给我家吧，这么做明显就是不尊重人。

这是我最不能接受的，你们对我怎样无所谓，不要对我父母不尊重。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 温侯爷爷 于 2010-4-20 12:19 编辑 [/i]][/color]

[quote]原帖由 [i]温侯爷爷[/i] 于 2010-4-20 12:16 发表
知难而退，我看她妈是要我家知难而退才是。

她妈仗着自己有几个钱，什么都买最贵的，嫌弃我家买的便宜货。是，你一月挣几万跟我家一月挣几千的

在消费上是没得比，但钱是最重要的么，关心孩子好并不只是用 ... [/quote]

这个就别挑理，谁让人家有钱。不让你父母给孩子做东西，就明着告诉他们，你们打下半场----看谁能坚持到底。

告诉你一个以小打大的办法：

就是不买那些大件儿的，只在小东西中选贵的。

比如人家买婴儿床，一个上万，你别和人家比。

你可以给婴儿买围嘴，专门买最好的，最多也就几百块----几百块的围嘴，该是超级围嘴了吧？
还有奶嘴儿，就算买超级进口的，几百块也就拿下了吧？
还有尿布----就买一百元一块的，让你比？

给媳妇买不起海参鲍鱼，给她买专门的80元一瓶的日本酱油，谁还能买到100元的不成？
给媳妇买不起补品，给她专门买200元一斤的进口大米，就不信谁能买到更好的？

有一个大臣，看见皇上拿象牙筷子吃饭，就推断出皇上一定要把铜碗改金碗，一定要把宫殿整修一遍，一定会变得奢侈......这是人的普遍心理。你就用这个来钓大鱼----他们家愿意和你配套，那是他们家出钱，你媳妇和孩子享福，要是他们家出不起，或者不和你比，他们也找不到借口说你对孩子媳妇不好......

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 12:32 编辑 [/i]][/color]

策略错了
直接把这个老婆赶回娘家去
什么钱都不给她
她一没工作的娘们神气什么啊？
你们啊   都太善良，
抓不住关键。
现在咱温侯有钱，经济大权在握 额

我觉得2楼真是有阅历有水准,善良的人呐
无论是心意,还是处理事情的战略,又或是具体的处理方法,都很能体现

非常认同老虎的说法，另外我也提一个设想给大家讨论一下：如果楼主让他的妻子看到这帖子，会怎么样呢？
嗯，我个人觉得会对他们的沟通有所帮助，但不建议楼主贸然实施，还是大家讨论一下再决定。

回复 #29 星眸白衣清歌 的帖子

夫妻之間缺乏溝通是婚姻生活的大忌。

如果樓主老婆看到這個帖子，多半要家變。因為老婆不會理會具體說了些什麽，只會覺得老公把家醜外揚，說自己媽媽是非。

樓主暫時還是需要冷靜，一靠技巧二靠拖，老虎的幾個招可以暗暗試試。

[quote]原帖由 [i]星眸白衣清歌[/i] 于 2010-4-20 13:50 发表
非常认同老虎的说法，另外我也提一个设想给大家讨论一下：如果楼主让他的妻子看到这帖子，会怎么样呢？
嗯，我个人觉得会对他们的沟通有所帮助，但不建议楼主贸然实施，还是大家讨论一下再决定。 [/quote]

我倒不会让我老婆看这个帖子，我希望在这里能和大家畅所欲言。

不管怎样生活还要继续，也许我这是宣泄心情的一种方式，可能也难以解决实际问题，但不得不说，通过这个帖子，我心情舒缓多了。

十分感谢大家，正如上面某位朋友提到的，家家有本难念的经，也希望我这件事能给准备要孩子的朋友们一些启示。

很佩服像老虎兄那样能分析明白事情并处理得很好的人，在下要多向你们学习，请大家多多帮助。

[quote]原帖由 [i]千里我独骑[/i] 于 2010-4-20 12:35 发表
策略错了
直接把这个老婆赶回娘家去
什么钱都不给她
她一没工作的娘们神气什么啊？
你们啊   都太善良，
抓不住关键。
现在咱温侯有钱，经济大权在握 额 [/quote]

还要给孩子着想。
孩子不能没有妈妈。就为这个。

[quote]原帖由 [i]星眸白衣清歌[/i] 于 2010-4-20 13:50 发表
非常认同老虎的说法，另外我也提一个设想给大家讨论一下：如果楼主让他的妻子看到这帖子，会怎么样呢？
嗯，我个人觉得会对他们的沟通有所帮助，但不建议楼主贸然实施，还是大家讨论一下再决定。 [/quote]

肯定要发飙。

目前这种情况，想与他妻子沟通是不可能的。只能慢慢来。

[quote]原帖由 [i]温侯爷爷[/i] 于 2010-4-20 14:05 发表


我倒不会让我老婆看这个帖子，我希望在这里能和大家畅所欲言。

不管怎样生活还要继续，也许我这是宣泄心情的一种方式，可能也难以解决实际问题，但不得不说，通过这个帖子，我心情舒缓多了。

十分感谢 ... [/quote]

我也是吵出来的经验啊......

嗯，从楼主的回帖看，现在楼主心情好多啦。咱们是男子大丈夫，小小的家庭琐事，不够咱们一鼻子卷的。呵呵......

:mellow:或许是因为还年轻还单身的缘故吧，我是没法想象以后忍受我的妻子欺负我妈妈。

回复 #35 星眸白衣清歌 的帖子

找個門當戶對且真心愛你的。

門當戶對是爲了避免相互敵視的客觀條件，真心愛你才會愛屋及烏，善待你的父母。

我觉得老虎兄说的对，前一段我也试过沟通，但发现根本说不通，一说就吵，我家人一无是处。

在这里面她母亲也没起好作用，一味惯纵女儿，不能正确引导，当然人家是一家人，咱也不指望她妈说自

己孩子的不是

LZ说东北的丈母娘变态。。也太，还好是闺女，不然你老婆以后不也得变东北的丈母娘？

依我看，你就该强势点，你怕什么

[quote]原帖由 [i]星眸白衣清歌[/i] 于 2010-4-20 14:16 发表
:mellow:或许是因为还年轻还单身的缘故吧，我是没法想象以后忍受我的妻子欺负我妈妈。 [/quote]

这是早晚的事情。

所有的妻子和婆婆都是天敌，而且往往是做婆婆的忍耐。
儿子最大的事情，就是设法别使冲突表面化。

一定要让婆婆和媳妇有一定的空间。否则，矛盾往往可能发生的很频繁。
一定要让媳妇有求于婆婆。否则，媳妇一定会展开攻击的。

现在不是以前的大家族时代。大家族时代，当家的是主妇----一般是婆婆。因此，婆婆欺负媳妇很常见。
现在是你和你媳妇组成一个家，你媳妇是主妇----婆婆是外来人。这样，必然是媳妇欺负婆婆。

别全信一些女士们的话----说她和她婆婆多好。我们做儿子、做丈夫的，总要做好全面防御，尽量不让任何一方受气。

[quote]原帖由 [i]dimeterio[/i] 于 2010-4-20 14:18 发表
找個門當戶對且真心愛你的。

門當戶對是爲了避免相互敵視的客觀條件，真心愛你才會愛屋及烏，善待你的父母。 [/quote]

门当户对是婚姻的核心。

至于爱情，还真不是婚姻中的最核心成分。爱情是会过期的，也是能培养的。说个实话，床上的事情，在很多情况下比爱情更有用。

[quote]原帖由 [i]温侯爷爷[/i] 于 2010-4-20 14:23 发表
我觉得老虎兄说的对，前一段我也试过沟通，但发现根本说不通，一说就吵，我家人一无是处。

在这里面她母亲也没起好作用，一味惯纵女儿，不能正确引导，当然人家是一家人，咱也不指望她妈说自

己孩子的不是 [/quote]

所以说忍耐是要紧的。
保持现状，不试图沟通是关键。
时间会改变一切。

[quote]原帖由 [i]KYOKO[/i] 于 2010-4-20 14:27 发表
LZ说东北的丈母娘变态。。也太，还好是闺女，不然你老婆以后不也得变东北的丈母娘？

依我看，你就该强势点，你怕什么 [/quote]

天大的英雄，也怕后院起火。

nod

门当户对还是王道，至少我见过的，武大郎娶潘金莲是极少数。也没个好结果。。

楼主遇到的问题与我的认知看来有很大差别啊，在我身边，多数男人是唯恐去带孩子，经常以加班为借口逃避带孩子。

当然不能抱孩子确实是一个痛苦，但带孩子确实是长期而艰巨的任务，记得我老婆生孩子之前结交了一些准妈妈，经常保持联络，有一个妈妈先生下来了，后来屡次诉苦真后悔把孩子生下来，宁愿把孩子塞回肚子里，我老婆当时只当一个笑话，结果后来她自己也屡次对孩子这样骂。

一般来说，孩子六个月之后开始认人，之前除了对母亲外（因为要吃奶），对其余人其实都没什么感觉，所以楼主大可不必悲观。我小孩一岁半的时候送回老家给爷爷奶奶带，过一个月回去，孩子已经不认识父母了。

前面有人也说过了，血缘的亲情是割舍不开的，越长大，父亲的地位越高。说实话，我很少带孩子，在家里也基本扮演严厉的角色，即使如此，女儿现在五岁多，她跟我的亲情并不比跟她妈妈差多少。

所以楼主大可不必担心，一般来说，半岁到一岁这段时间是最艰苦的时期，然后小孩子才开始好玩，越大越好带，过了3岁上幼儿园开始，又变化了，孩子开始有自己的主意，要脱离父母的管教。

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2010-4-20 14:28 发表


所有的妻子和婆婆都是天敌，而且往往是做婆婆的忍耐。
儿子最大的事情，就是设法别使冲突表面化。

一定要让婆婆和媳妇有一定的空间。否则，矛盾往往可能发生的很频繁。
一定要让媳妇有求于婆婆。否则，媳妇一定会展开攻击的。

现在不是以前的大家族时代。大家族时代，当家的是主妇----一般是婆婆。因此，婆婆欺负媳妇很常见。
现在是你和你媳妇组成一个家，你媳妇是主妇----婆婆是外来人。这样，必然是媳妇欺负婆婆。

别全信一些女士们的话----说她和她婆婆多好。我们做儿子、做丈夫的，总要做好全面防御，尽量不让任何一方受气。[/quote]

:cai::cai:
抗议一个，婆媳关系真的没那么恐怖。

不过饿不敢说是婆媳关系很亲密那种，至少相安无事是肯定的。

据《家庭》（大概是1992年版），郎平介绍她跟她婆婆简直是闺蜜………………世界无奇不有啊。

其实要说强势，我老婆倒也不算，她妈不来我们相处很好的。

对于她对我家人的成见，我也认为是价值观的不同，并不强求也相安无事。

可能是因为孩子的出生，造成了两家人利益上的冲突。都把带孩子当成了一种权利或利益的获取，相反就

感觉利益受到侵犯。说白了我家也是条件太具备了，多少人想让父母帮着带孩子都很难实现。我倒好，父

母在身边，丈母娘家条件也不错，也能过来看，没想到反而出问题了。如果我俩都在外地，只能雇个保

姆，那样就没事了。

[quote]原帖由 [i]☆慕容泪☆[/i] 于 2010-4-20 16:48 发表


:cai::cai:
抗议一个，婆媳关系真的没那么恐怖。

不过饿不敢说是婆媳关系很亲密那种，至少相安无事是肯定的。

据《家庭》（大概是1992年版），郎平介绍她跟她婆婆简直是闺蜜………………世界无奇不有啊。 [/quote]

婆媳关系没那么恐怖是事實，不過要達成這一點，困難不小。

最好的辦法是不同住，所謂“相見易同住難”，郎平是個忙人，和婆婆相處的時間肯定少。

我老婆和我媽的關係也不錯，但主要是一起住的時間少，並且我老婆的神經比較大條，不太計較。

[quote]原帖由 [i]马岱[/i] 于 2010-4-20 14:46 发表
楼主遇到的问题与我的认知看来有很大差别啊，在我身边，多数男人是唯恐去带孩子，经常以加班为借口逃避带孩子。

当然不能抱孩子确实是一个痛苦，但带孩子确实是长期而艰巨的任务，记得我老婆生孩子之前结交了 ... [/quote]

你的经验对我来说很重要，谢了。

我知道其实父母都是好意，愿意帮我们带孩子，减轻负担。但我可能是平时见到孩子的时间不多，有时真想抱抱逗一逗孩子，可就插不上手，给我的感觉就是这孩子与我无关。

但是看了你说的，我也放心了。

[quote]原帖由 [i]☆慕容泪☆[/i] 于 2010-4-20 14:48 发表


:cai::cai:
抗议一个，婆媳关系真的没那么恐怖。

不过饿不敢说是婆媳关系很亲密那种，至少相安无事是肯定的。

据《家庭》（大概是1992年版），郎平介绍她跟她婆婆简直是闺蜜………………世界无奇不有啊。 [/quote]

安慰一下......
自我感觉总是和别人的感觉不一致的。再次安慰一下......
相信慕容姑娘一定是个好媳妇好妈妈......
3月15日生孩子，现在虽然出了月子，也别放松了吃东西，体型不要紧，胖了可以再减肥，关键是营养......

[quote]原帖由 [i]dimeterio[/i] 于 2010-4-20 14:53 发表


婆媳关系没那么恐怖是事實，不過要達成這一點，困難不小。

最好的辦法是不同住，所謂“相見易同住難”，郎平是個忙人，和婆婆相處的時間肯定少。

我老婆和我媽的關係也不錯，但主要是一起住的時間少， ... [/quote]

对。

[quote]原帖由 [i]☆慕容泪☆[/i] 于 2010-4-20 14:48 发表


:cai::cai:
抗议一个，婆媳关系真的没那么恐怖。

不过饿不敢说是婆媳关系很亲密那种，至少相安无事是肯定的。

据《家庭》（大概是1992年版），郎平介绍她跟她婆婆简直是闺蜜………………世界无奇不有啊。 [/quote]
在我看来，婆媳问题实际就是在家庭的话语权问题。

婆婆的问题在于总想调教和改变媳妇，认为既然嫁给自己儿子，就得迎合这边的规矩。

媳妇则认为，自己是什么现状，丈夫已经考虑清楚了，既然娶了自己的优点，同时就得容忍自己的缺点。

婆婆把自己当长辈，要干预晚辈的生活，媳妇认为我的地盘我作主，而婆婆仅仅是客人。

随着社会的发展，子女分开居住，经济独立，确实将越来越不是一个问题。

根据传统的观念，一般都认为是媳妇不对，但社会的发展却是：媳妇其实是对的。

回复 #51 马岱 的帖子

馬岱，唉……

你知道的太多了……

我想可能是我刚当了爸爸还不习惯，就像大家说的，时间能淡化一切，带孩子是一个长期艰巨的过程，总

想不求别人自己来是不现实的，能学会处理好自己的心态才是关键，大家说是不是这样。

[quote]原帖由 [i]马岱[/i] 于 2010-4-20 15:01 发表

在我看来，婆媳问题实际就是在家庭的话语权问题。

婆婆的问题在于总想调教和改变媳妇，认为既然嫁给自己儿子，就得迎合这边的规矩。

媳妇则认为，自己是什么现状，丈夫已经考虑清楚了，既然娶了自己的优 ... [/quote]

是的，媳妇是对的。
原因很简单：媳妇是家庭的核心----主妇。
婆婆仅仅是客人。

因此，现在的婆婆也只能忍耐。

但是，现在的婆婆未必“总想调教和改变媳妇”。婆婆因为是丈夫的母亲，因此，她自然要下意识的照顾儿子。这是母亲的本能。
而这对媳妇来说，是严重干预家庭正常秩序的行为。这是主妇的权利。
主妇的权利和母亲的本能发生冲突，这就是矛盾的根源。

因此，作为老人，要坚信“儿孙自有儿孙福”，能看开点就看开点。
作为媳妇，也要多少体谅点老人这个母亲的本能，多少忍耐一点。权当你们让着她啦。说个实话，在婆婆身上捞个好媳妇的名声虽然未必合算，但是通过这个在丈夫面前拿分还是可以的。

当然，你要是确信你能永远能治住你丈夫，你尽管可以让他为难。这是你的权利，也是他的选择。
妻子和丈夫在一起的时间至少应该是40多年。你做的每一件事情，他都会记在心里。难道你敢保证，这40多年，你一直会处于强势？“三十年河东，三十年河西”。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 15:17 编辑 [/i]][/color]

[quote]原帖由 [i]温侯爷爷[/i] 于 2010-4-20 15:08 发表
我想可能是我刚当了爸爸还不习惯，就像大家说的，时间能淡化一切，带孩子是一个长期艰巨的过程，总

想不求别人自己来是不现实的，能学会处理好自己的心态才是关键，大家说是不是这样。 [/quote]

是。

说说下一步打算吧，大家也帮我参谋参谋。

我想等孩子六个月后，老婆也去上班了，就把保姆辞掉，孩子带我父母家，我们下班回去，愿意住就住，

不愿意住看看孩子再回自己家。这想法和我老婆也说过，她好像不太愿意，但我想你愿不愿意也得这样。

就算你妈住我家一辈子，也得考虑实际问题，她不会做饭，你又上班，怎么带孩子？

[quote]原帖由 [i]温侯爷爷[/i] 于 2010-4-20 15:14 发表
说说下一步打算吧，大家也帮我参谋参谋。

我想等孩子六个月后，老婆也去上班了，就把保姆辞掉，孩子带我父母家，我们下班回去，愿意住就住，

不愿意住看看孩子再回自己家。这想法和我老婆也说过，她好像不 ... [/quote]

不好。
建议由你妻子决定，你事先不发表任何意见。

我估计她可能选择不辞保姆，她自己上班，你岳母来带孩子（第一种情况）；
或者把孩子送保姆家，她自己上班（第二种情况）。

要是第一种情况，我估计你岳父（他不是还上班吗）第一个不愿意。而且在两地，实施起来难度太大。因此，这个你不用反对，冷眼旁观即可。
第二种情况十分可能。也就是妻子宁愿信任保姆，也不信任婆婆。你必须同意，并做好你母亲的工作。这样，你还需要忍耐三年。等孩子上幼儿园。

还有第三种情况----你妻子让你父母到你家为你们看孩子。这个你要跟她说明白，第一，老人给带孩子是情分，不给带孩子是应该的。这个到你家“上班”，是你要去跟老人做工作的。第二，老人老啦，忙不过来。必须雇一个保姆，帮助他们做饭、收拾家、洗衣服。对老人就这样说：只带孩子，白天来，晚上走，不做饭、不收拾家、不洗衣服。一般情况下，老人能答应。

你的那种设想，你妻子一般不会同意。

[color=Silver][[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2010-4-20 15:33 编辑 [/i]][/color]

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2010-4-20 15:25 发表


不好。
建议由你妻子决定。

我估计她可能选择不辞保姆，她自己上班，你岳母来带孩子（第一种情况）；
或者把孩子送保姆家，她自己上班（第二种情况）。

要是第一种情况，我估计你岳父（他不是还上班 ... [/quote]

你说的第二种情况把孩子送保姆家是什么意思？

回复 #58 温侯爷爷 的帖子

就是日托唄。

不過孩子似乎小了點。

那不会，她不舍得